Одиночество – это когда есть телефон, а звонит будильник.

Не будь овцой - не тронут волки!

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Мужчины - как рагу: их следует хорошенько потомить.

 

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!

Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги!

Когда случайно впринтер отправляешь на печать кучу документов, и не знаешь как остановить его, надо кричать "горшочек не вари"!

Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...

Оказывается, между тяпницей и похмендельником еще два дня!

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

Чтобы разбудить жену, надо ласково назвать ее чужим именем.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившихся в замочной скважине.
 

Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

Хорошая реакция – это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.

Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…

Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не иномарка, а отечественная наглость.

Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.

Если с самого утра на вас напало непреодолимое желание работать, нужно сесть в позу лотоса, ручки на коленки, и методично гудеть: Влом-м-м!