--  - Цель Вашего визита в Голландию?

    - Приуныла я чего-то…

--  - Чем занимаешься?

    - Футбол смотрю.

    - Какой результат?

    - Шесть бутылок пива.

 

--  - Куда поедем отдыхать?

    - Ну, судя по деньгам, мы вообще не устали!

--  Диван, он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!

 

--  - Пап, спой мне песенку о мышке Шумелке.

    - Я не знаю такую.

    - Ну ты же пел… Шумелка мышь, деревья гнулись…

--  Женщина готовится к лету: покупает кремы, несколько купальников, летние платья, туфли, 

    босоножки, шорты, шляпки. Мужчина постриг ногти на ногах – все, готов красавец!

 

--  Будьте выше своих проблем – так на них плевать удобнее.

--  Два мужика смотрят прогноз погоды.

    Диктор:

    - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый,

    ураганный…

    Первый:

    - Ох, отличная погода.

    Второй:

    - Ты чего, это же почти стихийное бедствие!

    - У меня теща за грибами поехала.

 

--  - Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?

    - Это ее парализовало перед смертью.

--  Разговор мужа и жены:

    - Котик, когда ты придешь домой?

    - Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы

    посидит с друзьями в баре.

 

--  Заболел миллионер. Родственниеи собрались у постели больного:

    - Скажите, доктор, надежда есть?

    - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

--  - Дорогой, где ты был всю ночь?

    - Много будешь знать – отберу машину.

 

--  Тэк-с… Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу знать,

    где продают товары за условные единицы?

 

--  Не бывает поздно, бывает уже не надо.