Часть первая     

Билеты в Таганрог были куплены заранее, ещё зимой. Часы тикали, время двигалось, кукуха ехала, и однажды рано утром мы помчались в аэропорт. Такие телодвижения в СССР считались проявлением планового хозяйствования, но где СССР и кто хозяева. 

    Август. Привычная духотища со стопроцентной влажностью. Кондиционеры в аэропорту не работают. Экономят наверно. На чёрный день. По мне, так наэкономились уже настолько, что хватит. И на сэкономленные можно легко организовать бразильский карнавал, гей-парад малых народов Севера и ещё солидно так останется на встречу Президента, которая маячит в начале сентября, аккурат к нашему приезду назад. 

    Рейс с пересадкой в Москве. Маршрут подбирали любовно: между посадкой нашего самолёта в Москве оставались один час сорок минут до взлёта рейса на Ростов. Ну, чтобы с корабля на бал. Без лишнего рассусоливания. Н-да. Как там? Человек полагает, бог располагает? А вот объявление, что вылет из Владивостока задерживается на сорок минут не располагал вовсе. Скоро, бля, на бал... Но... "делать нечего, бояре". Взлетели с опозданием. 

    Предпочитаю заплатить за места с повышенной комфортностью (где есть место сандаликами пошуршать), чем сидеть девять часов в позе эмбриона, проклиная каждый из 189 сантиметров своего роста. Конфет "Взлётных" в меню не было. Но, знаете, мило так устроились: я, жена моя (супруга то есть), правее - девица неопределённого возраста, но весьма ближе к сорока и курсант. Именно в таком порядке, но курсанта с дальнего угла мне прекрасно было слышно даже сквозь рёв моторов: он (курсант), как тетерев, страдающий жесточайшим спермотоксикозом, упорно пытался охмурить соседку. Приспичило, видать. Уж замуж невтерпёж, однако ж меж...Как он попал на эти блатные места в салоне - не знаю. Видать, повезло ему. А вот мне - не очень. Пришлось весь полёт слушать импровизированную лекцию про Крым и личное участие в чеченских войнах (то ли он передовицу вдумчиво читал, то ли замполит свои обязанности хорошо исполнял - сейчас уже не узнать, но, полагаю, Левитан, и тот бы запоминал бравурные нотки героического голоса ветерана всех войн, а особо удачные пассажи - конспектировал), про терроризм и внутренний распорядок части, про то, где он родился, как удачно окончил детский сад, про новейшую технику в армии, про его советы Суворову, и что Москву Кутузов зря сдал...

- Извините, что так беспардонно вклиниваюсь в вашу беседу, - не выдержал я, - но ответьте, пожалуйста: вы на каком курсе обучаетесь?

- На первом, а что?

- Да ничего. Я так и думал. Не обращайте на меня внимания.

    Жена достала мне беруши. Вкрутил. Увы, мало помогали. Молодым хочется говорить. Замечали: чем человек моложе, тем он громче и говорит, и заливистей смеётся в компании. Со временем, когда люди набирают вес, солидность и опыт, эта привычка уходит. Проходит время, и человек начинает говорить тихо. И к его словам прислушиваются. Но это со временем. И не у всех. Бывает, сумеют только вес набрать. Физический. А опыт и солидность так и не даются. Ну, бывает же. И вот орёт, и орёт человек, как малахольный, а слышать его не хотят: неинтересно. Да и глупости слушать, меланхолично кивая, тот ещё труд.

    А потом началось: "Уважаемые пассажиры, есть ли в салоне врач?" - это про меня. "Может, скорую по прилёту вызвать?" - это тоже про меня. А нечего психовать и внимание на дурака обращать, тогда и давление будет меньше двухсот, и сердце не так бухать будет. Но - мелочи. Проходяще. Музыка вечна. Тем более, приземлились. 

    В Шереметьево лётчик рулил от места посадки до места высадки пассажиров ровно сорок минут. Простая арифметика: сорок минут опоздания. Сорок минут рулёжки. Пошли последние двадцать минут на посадку в самолёт на Ростов. Галопом, извиняясь, начали протискиваться к месту, куда подают трап ("Не ругайтесь, пропустите, пожалуйста, у нас посадка на стыковочный рейс началась!"). Проползли полсалона. С великим трудом. Потные, взъерошенные, широко разевая рот, как рыбы на берегу, стоим, сжатые людской массой, воздух глотаем. Объявление: "Уважаемые пассажиры, по техническим причинам трап не может быть подан к штатному месту. В связи с этим высадка будет производиться в хвосте самолёта". Хихикание. Похлопывание по плечу. Сочувственно так: "Не расстраиваетесь, наверно, вам не нужно лететь тем рейсом!"

    Видели сцены погони в боевиках и детективах? Это бледное подобие того, как мы с Ленкой стремились догнать ускользающее вчера. Я с палочкой, хромая всем, что только может хромать, жена с криком "Пропустите инвалида!" Дааа... видос. Кот Базилио и Лиса Алиса. Только инвалид настоящий, а жена - любящая. 

    Надо сказать, пропускали. Без разговоров. Сам удивился. Может, народ подобрел. У цэлом. Может, у нас на лицах такая решимость была, какая бывает у только бросающихся под танк, или у камикадзе перед решающим заходом на цель, может ещё почему. Не знаю. Пропускали. 

    Вошли в салон. Входные двери сразу же за нами захлопнули: "Уважаемые пассажиры, посадка завершена, самолёт готовится к взлёту".

    Взлетели резво. Самолёт, набирая высоту, ревел, как автомобиль с пробитым глушителем, штурмующий горку. Оглядел салон: полупустой. И тут нахлынуло: вспомнил, что Пашка перед моим отлётом плакал (а он тот ещё провидец), вспомнил случай с пародистом Чистяковым, как он опаздывал на самолёт, но успел и что из этого вышло... да много чего в голове пролетело. А, думаю. Плевать. Я сделал всё, от меня зависящее. А остальное зависит уже не от меня. И успокоился. 

    Лететь-то не долго: два часа. Но с учётом уже окончившегося девятичасового рейса, утомительно. У жены ноги стало крутить, я на постоянном взводе... Ну, дискомфорт у жены убрать проще: купил на борту мерзавчика "Курвуазье", чуть ли не насильно приказал, чтобы сделала пару глотков. Полегчало. Ей. Ну, хотя бы ей. 

    Вот и Ростов-на-Дону. Свиделись, родненький. Аэропорт Платов. Семь часов вечера. Температура воздуха плюс тридцать четыре. Живём, братцы. 

    Такси ждало. Водитель Саша, тот же, что и в прошлом году нас возил. Домчали быстро. Примерно за то же время, что из Москвы в Ростов летели. 

    Встреча с сестрой. Соскучились. И устали. Светик молодец: набила холодильник всем необходимым на первое время. Обняла нас и уехала. Мы тоже попытались утолкаться спать. С разницей в семь часов по часовым поясам это, знаете ли, непросто. 

    В общем, в четыре часа утра уже завтракали тем, что бог послал, а Света запасла. Потом крутились до семи в постели, стараясь вздремнуть хоть немного, а в семь уже бодро топали на рынок. А как же! Там же многие помнят меня в лицо и со всеми поздороваться надо: с армянами, продающими сыр, с бабушкой, выложившей батарею баночек кислого (варенца), с Наташей, чей пронзительный голос всему рынку знаком ("Натуральная хлопковая марля! Незаменимая вещь в хозяйстве!! Пенсионерам скидка, чтоб вы всрались!!!"). Мы ж развлекаться приехали. А где ещё развлекаться, если не на рынке и в цирке?

    Цирк, кстати, смотрится сиротливо. Шатёр Шапито натянут, но ни афиш, ни движухи возле него никакой. Разве что бабушки с клетками. А в клетках - кошечки. И каждой кошечке - своя цена. За кого-то - толика денег, а кто-то - в добрые руки. Я б купил. Или руки подставил. Уж очень котята симпатичные. А везти назад как? Да и хозяйке съёмной квартиры сюрприз делать не хотелось абсолютно. 

    Театр работает. Куда ж Таганрогу без театра. Но, посмотрев афишу, я понял, что столько не выпью: давали "Небесный тихоход". Рукалицо!

    Да, вы в курсе, что в Таганроге живут только безгрешные люди? Да-да. Именно безгрешные. Мы прилетели, началась полоса дождей. Я такого не припомню. Обычно дождь в Таганроге - это что-то невнятное, минут на двадцать. А тут сутками! Неделю! Ну, и, естественно, подколки: "Аааа... это вы дождь привезли! Признавайтесь, кто нагрешил?". - Объясняю, что я по натуре человек безгрешный, а Ленка грешна лишь тем, что за меня замуж вышла, но это ж когда было!

- Нету, - говорят, - вам прощения! Вот! Вы! Дождь!  - и на небо так пальцем тычут. Ну, первые пять подколок я пропустил, а дальше уж вежливо нахуй посылать стал. Ровным голосом. А чего? У них ни воображения (могли бы сказать, что природа заждалась нас, вот и плачет навзрыд от счастья, или там про урожай чего....), ни аргументов. Вот и я устал. Идите, говорю. Главное, не сворачивайте. 

    В тему дождя: мужик один понравился. Одет мужик был и по погоде, и по последней таганрогской моде: в трусы до колен. Выше пупка только лысина, ниже колен - тапки на босу ногу и старческая подагра. Естественно, солидный живот. В глазах чёртики скачут. Дон Жуан эдакий местного разлива. Подкатывает к продавщице. Та - всё при всём, даже зуб золотой, но ноги прямые и грудь на зависть. В ярко накрашенных губах сигаретка дымит. А на улице гром гремит, будто война началась, и первые капли дождя увесисто шлёпают асфальт, как папа провинившееся чадо. Мужик уверенно, по молодёжному подкатывает к работнице прилавка. По всему видать, ярый пикапер:

- Ну, как там, в интернете, что говорят? Дождь будет?

- А тебе так не видно?

- Да оно-то, конечно, так. А в интернете что?