Давно хотела попробовать нарисовать что-нибудь на стене.

Тут как раз сделали ремонт в прихожей, да и рисунок под стать ей попался на глаза.

Так и появилась идея расписать стену. Художественного образования у меня нет, поэтому было немного боязно, но не зря говорят «глаза боятся — руки делают».

Весь процесс можно разделить на несколько этапов:

1. Находим подходящий рисунок и переносим его на бумагу.

Именно рисуем на бумаге, чтобы понять, как расположить на стене рисунок, представить пропорции, возможно, найти тяжелые места, которые нужно потренироваться рисовать.

Для меня «тяжелым местом» оказались цветы (хотя по картинке и не скажешь, что с ними могут возникнуть трудности).

2. Переносим рисунок на стену.

Для этого нам понадобится простой карандаш и ластик.

У меня на рисунке были цветы одного размера. Поэтому нарисовав один, я приложила к нему кальку и перевела на нее цветок.

Рисунок вырезала, и у меня получился трафарет, который я использовала для рисования цветов такого же размера.


Это не только облегчило процесс, но и значительно его ускорило.

3. Раскрашиваем полученный рисунок.

Для этого нам понадобятся акриловые краски и кисти разных размеров.



Мой рисунок монохромный, поэтому я использовала только один цвет — темно-коричневый.

Тяжелее всего оказалось прорисовывать тонкие линии стеблей. Поэтому их стоит рисовать более тонкими, а потом можно дорисовать до нужной толщины.


Если краска слишком густая, ее можно развести водой до нужной консистенции.

При помощи ластика, если необходимо, убираем лишние наброски.

Наш рисунок готов.


Самое главное, как и в любом деле, начать.

Вдохновляйтесь, творите и ничего не бойтесь!

http://www.velvet.by/articles/svobodnoe-vremya/delaem-sami/rospis-sten-volshebnoe-derevo

То, что своим глазам нельзя верить на все сто, это мы с вами уже прекрасно знаем.

И не только хитрые люди придумывают оптические иллюзии, но и сама природа!

Вот, например, полюбуйтесь на раскраску этого гигантского муравьеда — сразу и не поймешь, сколько тут зверей!



http://www.velvet.by/news/svobodnoe-vremya/illyuzii-zagadki/skolko-zverei-vy-vidite

А вы случайно не играете в большой теннис?

Или, может, у вас просто так где-нибудь завалялся теннисный мячик?

Тогда вы можете очень легко и просто сделать веселое приспособление-держатель для чего угодно.

Итак, возьмите мячик, сделайте надрез (например, канцелярским ножом) сантиметра на четыре, приклейте мячик на присоску (или непосредственно на стену) — и используйте!

Он может стать держателем для кухонного полотенца, корреспонденции, ключей и для любых мелочей.

А чтобы было еще веселее, нарисуйте маркером на мячике глазки, как в нашем примере.

http://www.velvet.by/news/domovodstvo/delaem-sami/veselyi-derzhatel-dlya-vsego

Собираете ребенка в школу? Складываете ссобойку любимому мужу? Отойдите от привычных стереотипов!

Между такими банальными бутербродами, салатами и кусками колбасы, не сильно раскрывающими всю нежность ваших чувств, совсем не сложно спрятать какую-нибудь приятную мелочь, очень похожую на эту.




http://www.velvet.by/domovodstvo/rukodelie/articles/sdelaite-blizkim-priyatnoe

У вас бывает ощущение, что что-то от вас ускользает?

Похожие мысли вызывает эта картинка.

Вроде смотришь — и черные точки мелькают, присматриваешься — нет их.

Это как про того суслика в кино, помните?

— Суслика видишь?

— Нет.

— И я нет. А он есть…

http://www.velvet.by/news/svobodnoe-vremya/illyuzii-zagadki/v-chem-podvokh

Впрочем, не так уж это и просто.

Кто пробовал ходить всегда со втянутым животом, прекрасно знает: первые два месяца тренируемого навыка — пытка та еще: расслабиться невозможно ни на минуту, развалиться в креслах или откинуться на спинку стула — нет-нет, спасибо, только задумался о чем-то — над ремешком джинсов уже висит, настороженно поглядывая по сторонам, что-то киселеобразное и хитрое, тот самый живот, который воспользовался моментом и выскользнул на свободу…

Борьба с собственным животом не у всех заканчивается полной и безоговорочной победой: кто-то действительно привыкает ходить со втянутым достоинством, кто-то мобилизуется только перед зеркалом и видеокамерой, кого-то бодрит маленькое черное платье, но категорически расслабляют длинные свитера, а кто-то машет рукой на всю эту премудрость и отпускает на вольную волю очаровательный мешочек с жиром…

Так вот те, кто не доводит дело до конца, глубоко ошибаются.

Ибо втянутый живот — это не просто красиво.

Это жизненно необходимо.

Вот что говорят медики:
•втянутый живот — единственно верная профилактика вспучивания живота за счет правильного положения кишечника;
•втянутый живот — это тренированные мышцы низа живота, необходимые женщине во время беременности;
•втянутый живот — это сильный пресс, который пригодится в родах;
•втянутый живот — это здоровый позвоночник;
•втянутый живот — это сильный мышечный корсет.

Так что если красота вам по барабану — подумайте хотя бы о здоровье.

Подумали?

Тогда за дело: учимся втягивать живот медицински правильно:
1.Ложимся на спину, сгибаем ноги в коленях, шею и ступни вытягиваем, кладем руки на живот и расставляем в стороны локти.
2.Представляем, что на животе у нас лежит компас, причем юг — это пупок.
3.Теперь, используя мышцы живота, ориентируем таз строго на север. Талия стала плоской, характерный изгиб исчез.
4.Теперь ориентируем таз на юг, изгибая нижнюю часть спины.
5.Побалансируйте в таком положении: север — юг, север — юг…
6.А теперь найдите среднее положение между севером и югом. Зафиксируйте мышечное чувство. Вот так вы должны втягивать живот.

Через пару дней вы научитесь это делать и стоя.

И уж, пожалуйста, не разучивайтесь

http://www.velvet.by/articles/krasota/vse-o-krasote/prosto-vtyani-zhivot

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину.

По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны.

Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие…

Супруг перевел дыхание и продолжал:

- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: "Скажите, пожалуйста, может быть у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?"
http://www.velvet.by/hobby/semya/sama-po-sebe/informatsiya-k-razmyshleniyu

1.


2.


3.


4.


5.


6.


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

Читать далее...

Считается, если женщина говорила по телефону меньше часа, значит, она ошиблась номером. Шутка?


Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 7272!



— Алло, это больница?

— Морг.

— Ой, мне еще рано...

— Ничего, мы подождем!



— А я себе такой телефончик купила! Тариф: ноль входящие, ноль исходящие!

— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.

— Нет никаких минусов!

— Ну значит, сам телефон некрасивый и большой.

— Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. Диктую: 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записала? Это код. Теперь телефон...



Звонит женщина, а на заднем фоне слышно, как чайник свистит (ну, знаете, такие чайники со свистком), и от этого свиста ее плохо слышно.

Оператор: «Женщина, у вас вода в чайнике закипела, выключите чайник, пожалуйста».

Женщина, прикрывая рукой трубку: «А-а-а!!! Вань, дай скорее халат. Они нас видят».



Уважаемые абоненты! Ваш оператор начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги всего 1$!



— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?

— Я слушаю вас!

— Аркадий Львович, вы — [цензура]!

— А кто говорит?

— Ой, ради бога! Это все говорят!



Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь 'НОГА' на 7272!

В этом сезоне появился новый тренд в обуви, который завоевал сердца женщин по всему миру: металлический носик.

Трендсеттером стал бренд Louis Vuitton, который представил больше всего потрясающих туфелек с такими металлическими носиками.
Но, конечно, эта марка доступна не многим. Однако отчаиваться не стоит — модную обувку, которая не оставят дыру в вашем бюджете, может позволить себе любая женщина, нужно только немножечко «тюнинговать» обыкновенные остроносые туфли.

Для этого понадобятся:
•сами туфли
• малярная лента
• спрей с серебряной (бронзовой, золотой, под хром) краской, лак для закрепления

Начните с измерения, чтобы металлические кончики на обеих ножках выглядели одинаково — симметрия здесь имеет решающее значение.

После того как вы отметили нужные места с помощью карандаша, оберните обувь клейкой лентой, оставив только часть, которую вы хотите покрасить. Теперь можно приступать к покраске. Затем убедитесь, что все высохло, удалите ленту и вуаля — все готово!
http://www.velvet.by/news/moda-i-stil/delaem-sami-tufli-kak-u-louis-vuitton

Каждый, кто хоть раз бывал в Литве, пробовал в летнюю пору национальное блюдо — литовский холодный борщ.

Несколько лет я пыталась повторить этот незатейливый суп дома, но вкус был не тот. Как потом я выяснила, а «ларчик просто открывался». Маленькими секретами холодного борща я с удовольствием поделюсь с вами.

Для приготовления холодного борща нам понадобится:


•2 маринованные свеклы;
•2 яйца;
•3 свежих огурца;
•пучок зеленого лука;
•1 литр кефира «Старинный рецепт».

Яйца варим вкрутую. На крупную терку трем свеклу.

Секрет 1

Для приготовления используют только маринованную свеклу (не сырую и не вареную). В литовских супермаркетах она продается в вакуумной упаковке уже натертая на крупную терку.

Огурцы нарезаем на кусочки среднего размера.

Мелко крошим лук.

Все нарезанные овощи кладем в кастрюлю, заправляем кефиром и перемешиваем.

Секрет 2

Для заправки используется только кефир с укропом (не вода и сметана, не кефир и сметана). В литовских супермаркетах продается специальный кефир «Кефир для холодного борща». В наших широтах очень близок по вкусу кефир «Старый рецепт» от «Савушкин продукт».

Разливаем холодный борщ по тарелкам. Яйца очищаем от скорлупы, разрезаем на 4 части (если перепелиные яйца, то пополам) и кладем поверх супа в каждую тарелку.

Секрет 3

Яйца в холодный борщ не крошатся, а разрезанные на 2 или 4 части выкладываются перед самой подачей.

Можно при желании накрошить укроп, но он уже есть в кефире.

Подают холодный борщ с теплым отварным картофелем (на отдельной тарелке), посыпанным укропом.

В Литве существует много различных разновидностей холодного борща. В зависимости от рецепта в него кладут копченую рыбу, язык, заправляют квасом.

Приятного аппетита!

Автор Velvet: Бубнова Вера.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник!..

Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Фаина Раневская



Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.



Муж:

— А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

— Переспала бы, если бы насобирала.



Разгневанный муж врывается в дом.

— Так! Я все знаю!

Жена реагирует мгновенно:

— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?



Муж возвращается из командировки. Застает любовника с женой в объятиях. Вцепился он в горло любовника, и покатились они в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. В конце концов мужики устали барахтаться, и муж предлагает.

— Давай прикинемся мертвыми, и к кому первому она подойдет и над кем заплачет — тот с ней и останется.

— Ну, по рукам!

И легли тихонечко. Открывается дверь, жена смотрит внимательно, поворачивается и говорит:

— Жора, заходи они уже мертвые...



Жена уезжает на курорт одна, без мужа.

Через неделю присылает ему смс: «Все равно люблю только тебя!»

Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»



Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает книгу.

— Ты опять с романом?

— Рома, выходи, он все знает.



Жена решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит: у него на коленях сидит секретарша. Супруг, не моргнув глазом, начинает диктовать:

— В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!



Ученые изобрели способ, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Утром, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал.

— Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.

— Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой-нибудь дискомфорт?

—Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!

На самом деле этот оттенок называется nude, что и переводится с английского как «обнаженный», т.е. — цвета кожи.

Сейчас телесные туфли на пике популярности. И неудивительно — обувь, совпадающая с цветом ног, зрительно удлиняет их, вытягивает силуэт и к тому же весьма универсальна.

А еще этот оттенок, в отличие от черного или цветного, смягчит ваш наряд.

И все-таки вспоминайте иногда классическое провило: туфли подбирают под цвет подола.
http://www.velvet.by/news/moda-i-stil/fashion-trend-golye-tufli

Марта и Марианна Боерз — две волшебницы.

На самом деле, они — канадские мастерицы, но сестры вместе создают кукол такой красоты, что волшебницами их можно называть совершенно смело.

Их творения — не просто игрушки, это — фантастика, фольклор, история, мода, мастерство швеи и да — просто искусство…

<


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

http://www.velvet.by/shopwindow/svobodnoe-vremya/kukolnoe-iskusstvo

Съемные воротники сейчас на пике популярности.
Если вы стремитесь быть в тренде, но еще не обзавелись таким модным аксессуаром, то у вас есть два варианта: сделать украшение самостоятельно или срочно купить что-то подобное.

Ну, а если вы не спешите, а пока только присматриваетесь к этой тенденции, то предлагаю подробно рассмотреть новую коллекцию таких украшений Marni зима-2012 — может, как раз созреете к тому времени.

Нужно признать, что бренд постарался на славу — коллекция получилась очень разнообразная, любая девушка может выбрать себе воротничок по вкусу.


Строгие, но с яркими брошками



/img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/89/411/89411156_vr4.png" width="535" height="372" alt="вр4 (535x372, 131Kb)" />
С атласными ленточками

Заодно к такому воротничку можно подобрать подходящий браслет

Но все же, если от новомодных воротничков вы не в восторге, то хотя бы присмотритесь к актуальным ожерельям на лентах.




http://www.velvet.by/shopwindow/moda-i-stil/trendy/pod-pritselom-semnye-vorotnichki

Еда — тема любимая и близкая каждому.

Универсальная кулинария:

Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется — пиццей).

То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое.

Оставшееся — салат.



Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?



Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут «Со вкусом курицы».



Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
— Что случилось, дорогая?
— Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
— Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.



В офисном холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»



Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.



— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

http://www.velvet.by/news/svobodnoe-vremya/dolya-shutki-pro-edu

Не нужно быть параноиком, чтобы бояться, что ваши вещички на пляже пропадут, когда вы отправитесь плескаться в теплых волнах.

Конечно, можно ничего ценного с собой на море не брать, можно попросить кого-нибудь присмотреть за вашим имуществом…

Но если эти варианты вам не подходят, то запоминайте следующую гениальную идею: крем-сейф.

Возьмите использованную баночку от солнцезащитного крема, хорошенько ее вымойте и поместите туда все самое ценное и необходимое. Импровизированный футляр готов!

Согласитесь, вряд ли воры позарятся на ваш лосьон, оставленный на лежаке, — это же не кошелек.

Очень актуально для лета!
http://www.velvet.by/news/svobodnoe-vremya/krem-seif-dlya-plyazha

Не обязательно травить себя и своих детей бытовой химией. Не все так плохо.

Не обязательно сначала жечь руки пемолюксами, чтобы потом спасать их нивеями. Тратить деньги на то, что как бы моет, но при этом все равно загрязняет — тоже не обязательно.

Можно повнимательнее присмотреться к опыту наших мам и бабушек: они и хозяюшками были хоть куда, и к мистеру Проперу за помощью в уборке особенно не бегали.

Чистота тоже может быть натуральной — даже в современном мире!

Насчет соды убеждать вас не буду — любая хорошая хозяйка и банку перед консервированием вымоет только содой, а не чистящим порошком, и в чайные чашки бытовой химией не полезет, и на плиту отнюдь не cорти насыплет.

А вот как насчет жира? Морщитесь, но льете на сковородку то же самое средство, что и Петровы в рекламе? Готова вас освободить: все, что нам понадобится — это горчичный порошок, тот самый, который стоит на полке со специями в ближайшем супермаркете. Насыпаем немножко порошка на мочалку, щепотку бросаем на сковороду — раз-два и готово.

Кстати, в пустую бутылку от жирорастворяющего средства можно залить такую смесь: мыльная вода из обмылков, 2 чайные ложки соды, чайная ложка уксуса. Отмывает жир и придает блеск — естественно и натурально!

Использованные губки тоже не стираем в фэйри: складываем их в посудину, заливаем кипятком, добавляем лимонный сок или уксус, вымачиваем пару минут, промываем. Губка прослужит еще месяц!

Чтобы отмыть духовку, тоже не надо заливать ее химикатами (попробуй потом добейся настоящего аромата от домашнего пирога!). Берем капельку нашатыря, капаем на мочалку, смачиваем грязные места на стенках и дверце, оставляем на ночь. Утром просто снимаем грязь чистой тряпочкой.

Между прочим, и этой процедуры можно избежать: просто перед тем, как готовить в духовке, протрите ее губкой, смоченной в уксусе — жир не пристанет.

Хуже некуда — распшикивать на кухне синтетические освежители воздуха. Куда лучше — положить на чистую сухую сковородку апельсиновые шкурки и поджарить их на медленном огне.

А чтобы избавиться от водного камня, достаточно просто смочить тряпку уксусом и на час положить на пораженное камнем место. Через час — ополоснуть водой.

А какие рецепты чистой чистоты знаете вы?
http://www.velvet.by/articles/domovodstvo/vse-o-dome/chistaya-chistota

Петр и Павел - два столпа веры - два диаметрально противоположных характера: вдохновенный простец и неистовый оратор - приходят к единому окончанию своего земного пути.

кратко о свв. апостолах Петре и Павле:

Петр прославился многими исцелениями, а в Иоппии воскресил из мертвых Тавифу, бестрепетно свидетельствовал о Христе перед начальниками иудейскими и судом синедриона, был дважды заточен в темницы, обрекался на смерть, но после чудесных освобождений ангелом не оставлял своего проповеднического подвига. Он побывал в разных странах Востока и Запада.

Петра называют Апостолом надежды христианской. Ведь он находит в себе силу признать свое предательство и сокрушенно плакать о своей слабости сомнений в вере. И после покаяния именно его Господь трижды утверждает в апостольском звании словами - "паси овец моих".

***

Избрание апостола Павла на апостольское служение абсолютно непостижимо и даже абсурдно с позиции человеческого разума. Человек, яростно сопротивлявшийся распространению учения Христа, вдруг становится пламенно верующим. Ему является Сам Христос со словами: "Я Иисус, которого ты гонишь". В том, кто еще вчера был всего лишь распятым неудачником, Павел узнает Бога.


Апостол Павел, как и апостол Петр, много потрудился в распространении Христовой веры и справедливо почитается вместе с ним «столпом» Церкви Христовой и первоверховным апостолом. Они оба мученически скончались в Риме при императоре Нероне.


Празднуя в этот день память первоверховных апостолов Петра и Павла, Православная Церковь прославляет духовную твердость святого Петра и разум святого Павла, воспевает в них образ обращения согрешающих и исправляющихся: в апостоле Петре - образ отвергшегося от Господа и покаявшегося, в апостоле Павле - образ сопротивлявшегося проповеди Господней и потом уверовавшего.

Поздравляю всех православных с этим замечательным праздником!

http://www.velvet.by/blog/veronchik/2012-07-11/12-iyulya-den-petra-i-pavla

Говорят, преступление — дело невыгодное; всякий преступник рано или поздно будет наказан за неправильную парковку.

Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
— Почему так поздно? — спросил судья.
— На днях я был в зоопарке и увидел бегемота.



В суде:

— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.



— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне сейчас не до философии...



За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные — на собственном пляже.



— Ваша профессия, подсудимый?
— Акробат, ваша честь.
— Охрана, закройте окна!



Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!



Постановление: «За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск».



— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.