Вы когда-нибудь задумывались над тем, что будет если в унитаз поезда бросить лом?:)))))))))))))))))))))
Мне такая мысль даже в голову не приходила. А между тем, 8860 наших граждан вплотную подошли к решению этой проблемы. Причем 8160 из них собираются сделать это на полном ходу....
 

 

 

654 просмотров

Очередное противостояние  вампиров и оборотней : приквел двух предыдущих фильмов, рассказывающий об истоках многовековой вражды между вампирами, которых называют «Торговцами Смертью», и их бывшими рабами – оборотнями Ликанами. Выход в январе 2009

Бляяяяяяя, я уписался.... Помню как первый раз прочитал этот опус, я на стуле сидеть не мог - из-под стола одним глазом дочитывал:))))))))))
Итак читаем, оцениваем:

Д. Гайдук:
Длинная Телега Про Дядю Хрюшу
Так вот, за Дядю Хрюшу. Не то что бы он совсем левый гаваец, нет. Чувак он вобще нормальный, ничего себе чувак, можно даже сказать, ништяк чувак... с одной стороны. Но с другой стороны, понимаете, чуваки... Ну, короче, нет, ну вы же меня понимаете с лругой стороны. Нет, я за него ничего плохого, он же вобще нормальный чувак, но с другой стороны... Короче, ну его на ... с другой стороны! Нет, ну вы прикиньте, чуваки, что за расклад, в натуре: долбим с ним один косой на двоих, и он сразу начинает шариться насчет хавчика. А у меня было две буханки хлеба, так он, короче. Берет, короче, нож, отрезает шматок в ладонь шириной, режет его на четыре части и одну за другой засовывает внутрь. Потом отрезает следующий шматок, режет его, бля, на четыре части, и одну за другой их только чпок! чпок! - и нету шматка. А потом отрезает еще один шматок, режет его, сука, ....., маньяк резиновый, опять на четыре части... Не, ну разве ж это можно выдержать? Короче, беру я нож, отрезаю себе тоже шматок хлеба в ладонь шириной, режу его на четыре части, и только чпок! чпок! - и отрезаю следующий шматок. Короче, за полчаса мы с ним вдвоем две буханки хлеба. А потом весь вечер ходили втыкали, как под паркопаном. Вот это, бля, называется оттянулись!

Так вот, за Дядю Хрюшу, это телега была козырная в натуре. Приходит, короче, Хрюшкин к себе домой со стаканом какой-то непонятной травы. А жена его куда-то свалила, то ли к подруге, то ли куда-то, короче, свалила. Вот он, значит, пришел домой, позакрывал все форточки и заманьячил в одиночку целый косой. А потом полез в холодильник, вытащил оттуда пятилитровую каструлю с борщом, сел на ковер перед телевизором и, втыкнувши в какую-то санта-барбару, начал этот борщ машинально хавать.

Короче, потом приезжает с райцентра Хрюшкина теща. А в квартире кумар как в газовой камере. И вот его теща хапнула как следует этих жирных центров, и сразу обторчалась вчерняк. Метется, короче, напрочь убитая теща по квартире, и вдруг натыкается на Хрюшкина. А Хрюшкин лежит весь раздутый как утопленник, с кровавой пеной на губах. Теща сразу высаживается на конкретную измену и звонит в скорую помощь. А там ей отвечают: ништяк, бабулька, сейчас приедем.

Короче, приехали доктор с медсестрой - а кумар-то все еще висит! И вот, короче, доктор с медсестрой... Короче, прямо в коридоре их накрыло в полный рост! И вот они оба толкутся возле вешалки, переглядываются, хихикают, шепчутся, саквояжи роняют, потом поднимают, потом снова роняют. А теща стоит в полной непонятке и ни во что не въезжает. А они ее спрашивают: бабуля, у тебя покушать чего-нибудь найдется? А то мы сегодня еще не завтракали. А теща на них как наехала: у меня тут зять сейчас умрет, а они, видите ли, покушать! А они говорят: бабуля, без измен! Без измен, бабуля! Сейчас мы твоего зятя отремонтируем, а ты иди на кухню и приготовь нам чего-нибудь покушать. А то мы сегодня еще не завтракали вобще. Тут теща врубается, что это все как надо, и идет на кухню.

Потом через некоторое время она выглядывает с кухни и видит. Ага! Короче, там уже доктор медсестру прямо на коврике, а Хрюшкин лежит как лежал. Теща думает: во, гады! А я-то старалась, хавать им готовила, а они гады немцы. А я им хавать готовила. И тут ее посещает конкретный вруб, что это на самом деле ни фига не врачи на самом деле. И с таким мыслями она звонит в ментовку и говорит: миленькие, родненькие, приезжайте поскорее, тут бандиты со скорой помощи зятя моего отравили, дочку мою украли, сейчас меня зарежут, квартиру ограбят, всех поубивают! Менты говорят: вызов приняли, сейчас приедем. Тогда теща ховается в ванную, закрывается на шпингалет и вдруг случайно начинает втыкать в зеркало.

А в зеркале идет кино унесенные ветром с тещей в главной роли. И вот она, короче, втыкает в это кино, и чувствует, что жизнь она прожила не напрасно. И что это была, в натуре, не жизнь, а просто сплошной героический подвиг. И что сейчас она всех бандитов как тараканов -- тапком и в унитаз! И вот она хватает швабру, выскакивает из ванной и кричит: ААААА!

А в коридоре уже стоят двое ментов, вспоминают, зачем они сюда приехали. Потому что крышу им еще на лестничной площадке снесло, с первой хапки Хрюшиных центров. И вот они стоять в коридоре и пытаются вспомнить, что они вообще тут делают. А тут из ванной на них выскакивает старуха со шваброй наперевес. Тогда они перестают зависать, отодвигают старуху под стенку и заходят на кухню.

А на кухне уже сидят доктор с медсестрой, пьют чай и смотрят друг на друга влюбленными глазами. Они только что добили пяточку от Хрюшиного косяка, и теперь им очень-очень хорошо. Менты у них чисто на автопилоте спрашивают документы. А доктор говорит: какие вобще документы? Мы же, елы-палы, доктора со скорой помощи.

Тут менты аж обрадовались: О! Доктора! А промедол у вас есть? Доктор говорит: да что вы, парни? Промедол же только в реанимации, нам его уже лет пять как не выдают. Менты спрашивают: а что у вас есть такое интересное вобще? - Только димедрол, ребята, только димедрол. Менты тяжело вздыхают и говорят: ну ладно, если уж точно ничего нет, и даже кетамина нет? Ну, если даже кетамина у вас нет, а паркопан у вас хоть есть? Ну, хотя бы по паре колесиков, мы уже вобще нормально подсиняченые, нам чисто с легонца догнаться. Короче, кончаются эти базары тем, что медсестра достает машыну и загоняет им по два куба димедрола внутривенно.

Ну, да. Короче, значит, все оттягиваются в полный рост. А теща, ага. А теща, короче, стоит и смотрит на это кино через стеклянную дверь. И думает, что же ей, бедной, делать. И в конце концов она въезжает, что это все одна мафия, и ничего она тут не сделает. И Хрюшкин с ними всеми заодно. Короче, надо писать генеральному прокурору, нанимать адвоката, раскручивать следствие. И все эти смуры ее так сильно загружают, что она машинально садится на диван и постепенно начинает беседовать с генеральным прокурором.

И вот вся бригада убитая заходит с кухни повтыкать в телевизор. А тут теща сидит на диване и на полном умняке беседует с генеральным прокурором. Менты у врачей спрашивают: а это вобще откуда такая старуха? Врачи говорят: без понятия, хотя -- она тут вроде с самого начала была, кажется. Менты говорят: вы послушайте, что она гонит! Она же стебанутая в натуре! Врачи на это отвечают: мы же не психиаторы вобще, но тут, по-моему, никаких сомнений быть не может. Стебанутость налицо. Менты говорят: а чего она тут делает, если она стебанутая? Это же непорядок, в натуре. Если она настолько стебанутая, она должна сидеть в дурдоме. Сейчас, короче, позвоним на дурдом, чтобы приехали забрали, а то ж это беспредел конкретный вобще. И вот старшой мент посылает младшого звонить на дурдом.

Потом приезжает скорая с дурдома, в хату заходят два санитара и психиатор. Младшой мент в это время уже кимарит на полу под вешалкой с телефонной трубкой в руках. Вся остальная команда сидит перед телевизором и занимается своими делами. Мент уже обрубился, теща обрубилась, Хрюшкин продолжает ловить свои свинячьи кайфа, врач с медсестрой целуются и, короче. А по телевизору идет концерт русской народной попсухи.

Дурдомовская команда тихо оглядывается по сторонам и начинает молча пританцовывать. А потом подпевать в три голоса: кальбаса, кальбаса, до чего ж ты хороша.

На этот шум просыпается мент старшой и говорит: о! Еще врачи! А промедол у вас есть? Дурдомовская команда ему что-то очень невежливо отвечает. У него сразу портится настроение, он берется за дубинку и начинает обычный свой наезд: а ну, предъявите документы!

Дурдомовцы говорят: у нас с собой нет, у нас в машине. Сейчас пойдем принесем. А мент им: никуда вы не пойдете, родные вы мои! Короче, мы вас всех задерживаем на сорок восемь часов до выяснения. Санитары сразу его осаживают: будь реалистом, мужик -- нас же трое, а ты один, и, кроме того, какой-то дрянью наколотый. И в ответ на эту борзоту конкретную мент сразу меняется в лице, вытаскивает свой черный пистолет и каак заорет: "Стоять, суки! Лицом к стене, руки за голову!"

И тут вдруг внезапно Хрюшкин, за которого все уже давно забыли, как будто его нету вобще. Так вот, Хрюшкин, короче, лежал-лежал, и в этот самый момент, когда мент пистолетом размахивает, телевизор орет, дурдомовцы на измене. И в этот момент Хрюшкин вдруг как чихнет! Своим задним носом. Прямо аж люстра затряслась! И всех, кто был с ним в комнате, резко пробивает на хи-хи. Поржали, короче, минут пятнадцать, и сразу стали все как родные братья. А тут кстати по телевизору началось Белое солнце пустыни и все стали дружно в него втыкать.

Но Хрюшкин, он же, в натуре. Короче, кайфоломщик всем известный. Людям клево, они только прикололись повтыкать в телевизор, а Хрюшкин прикололся почихать. Чихает, блин, и чихает! И кроме того что воняет, как вагон тухлой капусты. Так, кроме того, еще высаживает людей, что он вот-вот сейчас обделается. И что с ним потом делать. Дурдомовцы говорят: а давайте его в ванну положим, чтобы как только, так и сразу. А менты говорят, давайте его лучше вобще с квартиры вынесем, чтобы он тут вобще не вонял.

В результате, приходит вечером Хрюшина жена и застает такую картину. Короче, Хрюшкин лежит на коврике у порога, уже слегка обкаканный, но чувствуется, что это еще только самое начало.

Конечно, эта картина ее отнюдь не радует. В натуре, братья-сестры, что тут может быть радостного: взрослый мужик лежит под дверью в такой гнусной гадости и воняет хоть святых выноси. Она, конечно, смотрит на него и думает: во, подлец! И с таким дебилом я жизнь связала. Правильно меня мама предупреждала, а я, блин, дура, ее не послушалась. На этой печальной ноте она заходит в хату и видит свою маму совершенно никакущую на диване отъехавшую. А на ковре.

Ну, короче, все уже давно пообрубались, но зрелище все равно впечатляет. Прикиньте: на ковре плотной кучкой четыре медика, два мента и медсестра. Короче, спокойной-ночи-дети.

Дяди Хрюшина жена минуты две смотрит на этот бардак, потом берет в руки швабру, расталкивает ею всю уторчанную бригаду и выгоняет ее с квартиры. Причем как-то так по-деловому, почти без матюков, как она вобще умеет. Типа вроде как бы небольшая уборочка вобще. При этом самое первое открываются все форточки, и остатки центров вылетают в атмосферу. А следом за ними вылетает пользованная машына с контролем и ништяком димедрола, медицинский саквояж, женские трусы, две ментовские фуражки и пистолет Макарова. Но подобрать всю эту хрень уже некому. Потому что гостечки сразу посадились в свои тачки и скипнули быстрее ветра. И всем им было очень стыдно.

Узнайте, не нае..вает ли вас провайдер:)
http://2ip.ru/speed/test.php

Вот такие запросы бывают в Гугле:) Первый просто вне конкуренции..

Оказывается и такое есть:)

194 просмотров

Вы только посмотрите как он их укладывает:) Молодец мужик! "Жизнь — всего лишь список дел на сегодня" "Факты имеют тот недостаток, что их слишком много. "

В Москве открыт первый суперсовременный СИЗО

Наткнулся на интересную, на мой взгляд статейку. Старую, правда, аж 2005 года, но актуально, мля:

Мадина Тлеулина Молодежная газета TEENAGER

«Привет дорогой друг! Ты держишь в руках письмо счастья! Перепиши и отошли его двадцати рэпперам Караганды в течение сорока восьми часов.
Если ты этого не сделаешь, то будешь, несчастлив семь лет! Ни один рэппер не выразит тебе респект, ни одна девушка (парень) не посмотрит в твою сторону. Ты захочешь погладить щенка, а он тебя укусит! Если ты захочешь понюхать цветочек, то он застрянет у тебя в носу. Все боеголовки Пентагона нацелятся в твою сторону, и разрушат твою родину. А потом тебя похитят марсиане, и будут ставить над тобой опыты...
Но если ты всё перепишешь и отошлёшь его, то удача будет сама нестись за тобой! Марсиане похитят кого-то другого, цветочек не будет застревать у тебя в носу, а все рэперы будут выражать тебе свой респект! И вообще всё у тебя тогда будет ОК! Удачи!»

Вот такими «письмами щастья» наводнён виртуальный и реальный мир! Ну ладно, не совсем такими – это была пародия на популяризированное в массах «счастливое письмо». Однако что-то вроде этого, наверно, получал каждый из нас. Текст писем редко отличался друг друга, оформление тоже. Все эти послания твердят о том, что их нужно переписать кучу раз, потом разослать энному количеству людей. Ну и если это не будет сделано, то письма хором грозят вам годами несчастья!
Кто-то сразу выкидывает такое письмо, кто-то ломается, потом либо выкидывает, либо переписывает. Ещё кто-то вообще о нём забывает... Но есть и такие, которые скрупулёзно переписывают все двадцать раз, отсылают, а потом ждут своё «щастье».
Откуда вообще взялись эти письма?! Одни утверждают, что двадцать лет назад ЮНЕСКО для укрепления дружеских отношений и культурных связей между людьми из различных стран и континентов внедрил эти письма... Однако народ вообще не знал, кто и зачем всё это затеял, и просто тупо переписывал эти послания. Особенно старались суеверные бабушки в СССР, или детишки, которым нечего было делать.
Ещё ходят слухи, что письма внедрили южноамериканские миссионеры. Так же дзенствующие китайцы, японцы, парагвайцы, индусы... Встречается даже такое, что письмо появилось само, и уже путешествует по миру пять тысяч лет! Так что источник распространения «СПАМА счастья» выявить трудно, слишком много разногласий на этой почве.
С каждым днём письма счастья всё более модернизируются. Большую популярность получила sms-рассылка «счастливых посланий». Да ещё и операторы сотовой связи не преминут послать парочку писем, когда у них снижение пользования этой услугой. Правда, на мобильниках всё примитивнее. Вам присылают какие-нибудь корявые смайлы, которые вы должны отослать ещё кому-нибудь, потратив свои денежки на счёте.
Верить или нет письмам? Когда письма были ещё бумажными, и написаны от руки, то всё-таки какая-то вера в чудо была. Энергия от этих писем исходила непонятная, надежды многих людей... Писал же кто-то, не покладая рук – уже совесть бунтует, нельзя просто так вышвырнуть! Ну а sms-ки это как-то тухло и прозаично.
«Письма счастья лишь попытка зацепиться за призрачную надежду на чудо когда очень грустно и тяжело...» - считает паренёк под ником Тапак на Березниковском Интернет-форуме.
Действительно ли «письма счастья» действуют? Или всё что описывают некоторые люди просто банальное стечение обстоятельств? Однозначных ответов на эти вопросы нет. Так что письма «счастья» удаляют, переписывают, отсылают, рвут на кусочки... Верить или нет, вот в чём вопрос...
А вообще, строки, которые вы прочитали, тоже несут счастье! Перепишите это письмо и отошлите семи трактористам из Уральска. Как вы это сделаете, счастье возьмёт вас под своё крыло! Если вы не перепишите эти строки ровно пятьдесят раз и отошлёте, то вы подавитесь пирожком с капустой и семь лет будете капусты пугаться!!
ОК. Удачи!

Вот такие вот интересные версии появления писем щастья:)
Если честно, на тех же Одноклассниках эти письма просто за.бали!! Хочется всякого кто присылает эту муру послать далеко и надолго, предварительно заставив засунуть письмо щастья себе в жопу...

 

 

 

"Жизнь — всего лишь список дел на сегодня" "Факты имеют тот недостаток, что их слишком много. "

Тему новогодних праздников не обошли стороной и киберпреступники. Излишне разрекламированная американскими специалистами по сетевой безопасности бот-сеть Storm начала распространять новое вредоносное программное обеспечение. И в период Рождества и Нового года хакеры пошли довольно стандартным способом: в качестве "обертки" для своих разработок они используют виртуальные открытки, рассылаемые по электронной почте.
Первые образцы "рождественских вирусов" были зафиксированы в компьютерных сетях провайдеров Вьетнама. Для писем, содержащих хакерский сюрприз, характерны заголовки "Merry Xmas!" и "Happy New Year card for you!". При получении подобного письма вирус пытается загрузить злонамеренный код с удаленного компьютера. Исследователи обращают внимание, что злоумышленники подготовились к атаке основательно - код, содержащийся в письмах, обращается на 75 разных доменов за получением вредоносного софта.
О хитрости и мощности бот-сети "Шторм" впервые заговорили во время скандальной истории с переносом Бронзового солдата в Эстонии. Американские журналисты тогда назвали виновников интернет-агрессии - российскую группировку киберпреступников "Желатин" - которая и управляет бот-нетом "Шторм".
"Русская преступная группировка при помощи русских же хакеров построила самый большой из существующих в мире бот-нетов. В основном они рассылают спам, но по заказу могут начать атаку на любую крупную корпорацию или даже государство", - отметил американский журналист Брюс Стерлинг.


Ссут пендосы:))))))

 

 

 

 

"Факты имеют тот недостаток, что их слишком много. "

          В Питере продемонстрировали первый высокоскоростной поезд с красивым названием. Поезд начнет курсировать между двумя городами через год.
          Птица сапсан живет в степях России, а летает быстрее всех в мире - под триста километров в час. Сравнение в данном случае уместное. Поезд "Сапсан" через год будет курсировать между Москвой и Петербургом почти с такой же скоростью. Столицы станут ближе - всего три с половиной часа в пути.
           В поезде предусмотрено два типа салона: бизнес, и эконом-класса.  Интернет и телефон на всем пути следования, меню обновляется раз в десять дней, а в индивидуальном дорожном наборе - то, что далеко не во всех гостиницах предлагают (французская косметика - вот зачем интересно?:/).  При этом ездить этим скоростным поездом, обещают в РЖД, будет дешевле, чем летать самолетом. (Ага, но дороже чем ездить поездом:)
          Поезд, кстати производится компанией Siemens.

 

109 просмотров

Вот, хочу посмотреть. Но пока фильм качается - трейлер...

Вот вы представляете себе Траволту лысым. А он такой:)) Он натурально под ноль постригся для нового фильма Люка Бессона «Из Парижа с любовью».


"Жизнь — всего лишь список дел на сегодня"
"Факты имеют тот недостаток, что их слишком много. "

Вот, нарыл чуть-чуть:)

Тут оказывается бойкот объявили Одноклассникам, типа нехер с нас деньги брать.. Не думаю что у них что-то получится - те кто подсел, а таких я уверен, большинство, продержутся пару дней:) а потом опять сутками там пропадать будут. С новыми пользователями у админов конечно проблема будет, ноу них и старых дохера:)

Наткнулся тут на одном сайте на оригинальную фразу , как любимую поздравит с Новым годом:

Твою правую ногу назову Новым годом,
твою левую ногу назову Рождеством.
Я обязательно заеду между праздниками.

Я в осадке:))))))))))

Вот сейчас идет фильм "Большая перемена". Я сижу и думаю: неужели нельзя почаще такие фильмы показывать, а то как ни включишь ТВ - одни тупые сиквелы, и дебильные мультики...

61 просмотров

Блин, я очень жду этот фильм. Пытался найти пиратский в Фосе - нету!!

Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы – неотразимы. Похмелье – проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: "Похмелье - состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное". В России это состояние называют ещё "птичьей болезнью" или бодуном.

10 место: Русский "бодун": в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – "скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком". Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.

9 место: Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.

8 место: Французы пьют до состояния "guelle de bois" - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).

7 место: Немцы традиционно напиваются до кошачьего воя (katzenjammer) или серой беды (das graue Elend).

6 место: Португальцы явно чувствуют сильную жажду: их "ressaca" переводится как "откат прибоя" (или морской отлив), испанцы близки по своим ощущениям. На испанском tener resaca - буквально означает "получить ил, возвращаемый приливом".

5 место: У норвежцев наутро после праздника возникают плотники в голове (jeghar tommermenn).

4 место: Музыкальные итальянцы допиваются до stonato - нарушение музыкального строя или spranghetta dopo la sbornia – "тяжелое состояние после опьянения".

3 место: Английское the morning after – на следующее утро – и hangover (смысл слова близок к нашему "навешался") наиболее близки к русскому бодуну.

2 место: В Японии тяжелое похмелье называется почти по-американски - "блюз по понедельникам", в то время как американцы характеризуют это специфическое состояние, как "гнев винограда".

1 место: Непереводимое сербское "мамурлюк" все же можно трактовать как "тот, кто смотрит на вас из зеркала по утрам". В Мексике похмелье называется el crudo (крудо) и уже никем и никак давно не переводится.

Есть такая разновидность  хобби, увлечения, не знаю как назвать, урбантрип называется. Суть  в том , что люди ходят по заброшенным( или не заброшенным, но это опасно:) промышленным объектам, и фотографируют там. Очень красиво получается.. (хотя , конечно на любителя, но мне нравится:) И, кстати, при этом находится немало интересных вещей.

Фото из  этой серии(фанатам Stalkerа: ничего не напоминает?:):

 

Одним из главных ньюсмейкеров в России снова стал сельский учитель Александр Поносов. Педагога полтора года назад осудили за компьютерное пиратство, а теперь оправдали в президиуме Пермского краевого суда за «отсутствием состава преступления».

Александр Поносов, преподаватель: «Нашу систему осилит терпеливый, то есть это медленно, долго, но все-таки хорошо, что справедливость когда-то торжествует».

НТВ напоминает: дело о нарушении авторских и смежных прав (получившее известность как «Майкрософт против учителя») завели в мае 2006 года. Прокурорская проверка выявила, что в школе села Сепыч на компьютерах установлены нелицензионные программы.

Ущерб от этого оценили в 266 тысяч рублей. Весной прошлого года районный суд признал Поносова виновным и оштрафовал на 5 тысяч рублей. Учитель подал кассацию в Верховный суд, который направил дело обратно в краевой.

И вот сегодня там признали право Поносова на реабилитацию и возмещение всех судебных издержек, которые он понес за два с половиной года, что длился процесс.

 

 

 

809296a9a75203314693beb1776d2635

В Афганистане талибы провели одну из наиболее дерзких в этом месяце операций: боевики взорвали грузовик с рождественскими подарками для британского контингента, находящегося в южной провинции Гильменд, сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на телеканал Sky News.

Среди подарков были и предназначенные для рождественского стола традиционные индейки. Однако в результате взрыва тушки птиц настолько пострадали, что признаны непригодными для потребления. В результате под угрозой срыва оказался торжественный ужин на 3 тысячи человек, запланированный на 25 декабря.

Однако без традиционного рождественского лакомства британские военнослужащие все же не останутся: министерство обороны Великобритании в экстренном порядке зафрахтовало грузовой самолет для полета в Афганистан, который доставит в Гильменд мороженые индюшачьи тушки.


Пипеееец! Вот ведь проблемы у людей:))))))!

Двое почтовых работников вызвали настоящий переполох в банковском сообществе после того, как украли Рождественский пирог, а содержимое посылки сунули в другой пакет.

Работники курьерской службы бессовестно съели находившийся в посылке торт и переклеили адрес на другой пакет, который отправили не по назначению – в немецкий банк LBB во Франкфурте.

Ужас банковских работников, вскрывших пакет и знавших о его содержимом, заключался в том, что в нем находились личные данные тысяч клиентов по всему миру. Увидев, что посылка вскрывалась, банк тут же предупредил своих клиентов, что их счета, возможно, стали известны злоумышленникам.

Проблема разрешилась, когда компьютерные диски были доставлены в дом семьи, которая ожидала, разумеется, не их, а тот самый Рождественский пирог.

"Это не курьеры, а пара идиотов. Из-за них была проведена международная полицейская операция, а тысячи банковских клиентов испытали настоящий ужас, только потому, что два дурака немножко проголодались", - сказал один из полицейских.

Компания Google опубликовала ежегодные рейтинги запросов Zeitgeist – взгляд пользователей интернета на уходящий календарный год. Итоговый Zeitgeist 2008 (google.com/zeitgeist2008) предлагает обзор самых важных событий и горячих тенденций года, основанный на исследовании поисковых запросов Google. Впервые в истории компания освещает не только интересы пользователей из США, но и запросы людей более чем из 30 стран мира. Не стала исключением и Россия.

2008 год принёс российским пользователям много интересных, важных, а иногда и печальных новостей. Пользователи активно искали в Google самую разную информацию. В число самых часто запрашиваемых событий вошло сразу несколько спортивных мероприятий, а возглавила список Олимпиада в Пекине. Безусловно, никого не оставила равнодушным война между Грузией и Осетией - третье место самых значимых событий, а также разразившийся финансовый кризис – четвертое место. Интересно, что несмотря на выборы президента России, двух самых известных политиков страны в списке самых популярных знаменитостей обошли Дима Билан и группа Ранетки - второе и первое места соответственно. Рейтинг "Хочу изменить..." показал, что российские пользователи больше всего недовольны цветом глаз, волос и голосом, а на вопрос "Кто такой...?" больше запросов получило чудище Ктулху.

Cамые популярные (Most Popular)
фото
игры
карта
mp3
погода
одноклассники
nokia
работа
картинкив
контакте

Самые важные события 2008 года
олимпиада в пекине
евро 2008
война грузия осетия
кризис
коллайдер
евровидение
лига чемпионов
казантип
формула 1
helloween

Самые популярные публичные люди
ранетки
дима билан
путин
бритни спирс
медведев
тимати
бумбокс
linkin park
tokio hotel
metallica

Рейтинг "Кто такой…?"
ктулху
девид блейн
менеджер
кто ты такой
медведев
бог
кенни
копирайтер
нуб
модератор

Рейтинг "Хочу изменить…"
цвет глаз
голос
цвет волос
имидж
судьбу
мужу
прическу
карму
пол
форму носа