Сегодня: «Надо сделать эту работу! Прямо сейчас. Иначе весь день буду об этом думать. А потом можно заняться чем-то более приятным… Да ведь я еще кофе не пила! С кофе мозги будут работать лучше. А маме уже неделю не звонила. Так неудобно… Ой, ведь надо срочно сбегать в банк, это точно не отложить. Ну, еще секунду, посмотрю, что там в ВК постят… А сколько пыли на столе… Уже сто лет не протиралась, когда, если не сейчас?! Да, помню я, помню, надо сделать дело. Вечером. Обязательно сяду за него вечером.»

Вечер следующего дня: «Спать так хочется. Ну да, вчера до половины ночи в Одноклассниках сидела. Надо лечь пораньше. Завтра все будет.»

А вот уже и завтра, а руки вовсе не тянутся за нужными бумагами, ноги не спешат в нужное место, важное дело снова откладывается на час-другой, пока времени на него в наступившем дне опять не останется. И так бы дать пинка самому себе, но совесть вместо этого снова находит повод увильнуть и заняться чем угодно, лишь бы не тем самым. И вдруг не успеваешь оглянуться, а с того момента, как вы себе точно пообещали все сделать, прошло уже 2 недели, 2 месяца, 2 года. И куда подевалось время?!

Но пока руки сами начинают делать совсем неважные дела, сознание не дремлет. В голове только и есть, что решительные планы приступить прямо сейчас, не откладывая. Но все время что-то мешает и ничего не меняется. Пока не настает день Х, и вы понимаете, что все сроки вышли. Даже если взяться прямо сейчас, времени на выполнение все равно недостаточно.

Спешка, переживания, стресс, стыд, уколы совести, раздражение… И как только с собой бороться?!

«Завтрачество», «переносительство», «напотомство», «промедление». Что у вас?

Для определения незавершенных дел в английском языке есть специальное слово «прокрастинация» (промедление). В русском языке вы найдете десяток его синонимов, но все они значат одно: дело есть, а руки до него не доходят.

На языке системно-векторной психологии Юрия Бурлана тоже есть определение этому состоянию - неспособность начать. Подвержены ей люди, которые обладают способностью идеально выполнить любое дело – люди с анальным вектором. Вот только начать это дело – и есть самая большая проблема.

Как утверждают специалисты, прокрастинация – это не просто откладывание дела в долгий ящик из-за обычной лени. Этот термин можно применить к человеку, когда промедление начинает вызывать дискомфорт, не дает спокойно заниматься другими делами, наслаждаться жизнью, но решить проблему ему все равно что-то мешает.

Любой предлог отложить неотложное – это лишь повод увильнуть. И сам человек, будучи откровенным с самим собой, понимает, что ему неприятно и тяжело взяться за дело, не дающее покоя.

Со стороны такие отговорки, как отсутствие вдохновения, нужных материалов, возможностей и прочего кажутся выдуманными. Но зачем тогда себя так изводить?

Оказывается, такой простой на первый взгляд шаг, как начинание нового дела, является архисложным для некоторых из нас. Продолжать мы умеем, делать идеально – запросто. Но адаптировать новое куда сложнее.

Адаптация. Именно она нужна для того, чтобы суметь начать. Люди с анальным вектором испытывают с ней сложности. Их природная способность по адаптации к новым условиям невелика. Они ведомы, неинициативны. Начиная новое, тем более ответственное дело, они пасуют. Нередко они нуждаются в поощрении и мягком толчке извне, чтобы сделать первый шаг. Любой стрессовый фактор мешает им, дополнительно снижая способность к адаптации. 

Новое – враг совершенного

Человек с анальным вектором не способен адаптировать перемены не потому что с ним что-то не в порядке. Это особенность его психики, без которой он не может выполнять заданную ему роль в обществе. Эта роль заключается в сборе и систематизации опыта и знаний, накопленных прошлыми поколениями, для того чтобы передать их будущим. 

Нацеленность на прошлое, терпение, усидчивость, кропотливость, дотошность, которые для этого даны, никак не совмещаются с желанием ощутить новые впечатления, получить новый опыт. Желание к новизне задано людям с кожным вектором. И вместе с ним они наделены подвижностью и неусидчивостью, умением быстро переключаться с работы на работу, вовсе не заботясь о каждой мелочи.

Поэтому их скорость мешает качеству. А тот, на кого возложена роль по передаче опыта, нетороплив и совершенно не стремится к новым ощущениям. Наоборот, они вызывают у него стресс, поэтому всячески избегаются и откладываются на самый дальний «потом».

И вот вам диагноз «прокрастинация»…

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, проблема в том, что люди с анальным вектором ко всему прочему очень ответственны. Они не могут забыть про важное дело и с легким сердцем заниматься чем-то другим. Зная, что над ними висит что-то отложенное, совесть будет мучить анального человека, не давая ему спокойно жить. А психика все равно не позволит, наконец, начать. Этот один единственный шаг, с которого новое дело уже перестанет быть новым, а окажется настоящим, так и не будет сделан.

Воспитание играет не последнюю роль в патологическом откладывании. Чтобы начать, анальному ребенку нужен стимул. Им становится похвала самых близких людей, их наставления, что и как нужно сделать. Если вместо ласковой просьбы ребенка все время торопить и подгонять, то это подрывает его и без того слабую способность к адаптации.

Подгонять медлительного человека или ребенка - значит вгонять его в ступор, который приводит к неспособности что-либо начать и даже продолжить начатое. Но это еще не все. Недостаточное признание и отсуствие подходящих условий для реализации своих свойств и умений создают предпосылки для множества обид. Именно состояние глубокой обиды обездвиживает человека с анальным вектором настолько, что он теряет мотивацию к самым простым действиям. Здесь и возникает уже болезненная неспособность начать любое дело.

Чувство несправедливой обделенности (не похвалили, не оценили) бессознательно словно парализует человека. Он вроде и знает, что работу выполнить необходимо. И его просят об этом окружающие, а могут даже напоминать и скандалить, а он все не может и не может, уходя от дела с самыми нелепыми отговорками. Доходит до того, что даже элементарные дела, вроде необходимости поменять лампочку, откладываются на неопределенный срок. А уж если проблема касается чего-то глобального, то дела обстоят и того хуже. Поиск новой работы, если на старой не платят, поступление в ВУЗ, решение семейных неурядиц - все это затягивается на годы. Прокрастинация начинает казаться врожденным пороком, с которым можно разве что смириться.

Болезнь современности

Прокрастинация считается болезнью современных людей. Особенно остро эта проблема встала с приходом новой фазы развития человечества - кожной. Из размеренной анальной, когда главной ценностью было качество и уважение, все переметнулось на скорость, объем и деньги.

Мир изменился до неузнаваемости. Хочешь жить умей вертеться – слоган современных людей. Вот только анального человека не научить вертеться никакими силами. Ему сложно быстро адаптировать постоянные перемены в обществе, в коллективе, которые возникают помимо его воли. Естественно, что всех обладателей анального вектора тут же стали подозревать в прокрастинации. Вот только как с ней бороться, никто не говорит.

Специалисты, конечно, советует планировать, заводить ежедневники и т. д. И это действительно наше, родное, анальное, писать списки, раскладывать по пунктикам, чтобы потом аккуратненько вычеркнуть выполненные дела. Но выше головы не прыгнешь. И даже если каждый день во главу списка ставить самое главное, важное, новое и неприятное, руки до него все равно не дойдут и вычеркнуто окажется все, что угодно, только не оно.

Не отказать и не выполнить

Почему бы просто не оградить себя от заранее невыполнимых дел, отказавшись взваливать их на свои плечи? Но ведь мы, анальный люди, еще и самые безотказные. Ну не можем сказать нет, когда бессознательно очень ждем своей доли похвалы и благодарности. Потому и соглашаемся на все подряд, а потом с ужасом смотрим на календарь и видим неумолимое приближение всех сроков сдачи дела, за которое взяться мы априори не можем.

Виды прокрастинации

Исследовательский центр портала Superjob.ru по заказу «Русского репортера» провел опрос. В нем участвовали 3000 респондентов. По результатам исследования удалось выяснить, что большинству людей мешает жить именно неспособность решиться на ответственный шаг, совершить новое действие, выбрать учебное заведение, место работы, совершить покупку.

Все это проблемы людей с анальным вектором, которые не могут адаптировать необходимость перемен.

Но еще 50% респондентов откладывают дела на потом, зная, что выкрутятся. (Крутиться, выкручиваться – это кожное, помните?). Они не начинают движение пока не выйдут все сроки и тогда, сломя голову, решают все в последний момент. Эта прокрастинация есть не что иное, как расчет на то, что половина вопросов по ходу дела  может разрешиться сама собой (кожник пытается минимизировать свои затраты), а также проверка самого себя на скорость. Когда человеку с кожным типом психики не хватает адреналина, он бессознательно сам загоняет себя в такие ситуации, когда в определенный момент придется вскочить и решать задачи словно на марафоне.

Кожники так же подходят к подготовке к экзаменам, предпочитая гулять весь семестр и взяться за учебник за 3 дня до сессии. В то время как обладатель анального вектора ведет себя по отношению к знаниям иначе. Он рад учиться и накапливать информацию круглый год, ведь это и есть его природная задача.

***

Если откладывание, прокрастинация, промедление стали вашей вечной проблемой, которая мучает и не дает наслаждаться жизнью, может, пора подумать не о том, как с ней бороться? А о том, что вы, возможно, занимаетесь не своим делом? 

http://www.yburlan.ru/biblioteka/patologicheskoe-o...531d57242c149ab013d7ea746f3b6b

Нередко приходится слышать: «Мне не везет! Попал в полосу невезения! Черная полоса в жизни!» Отчего так происходит? Почему удача бежит от людей? Что это? Тяжелая судьба? Плохая карма? Или наказание Высшей Силы? А может быть сам человек во всем виноват? «Вроде не бездельники и могли бы жить!», а не получается!

Попробуем найти ответы на эти вопросы с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Прежде всего, необходимо понять, как возникает личный сценарий на неудачу и как социальный, изменяющий судьбу многих людей.

Личный жизненный сценарий на неудачу

Должно быть каждый встречал человека, который просто притягивает к себе несчастья: он обязательно поскользнется на брошенной кем-то арбузной корке, его окатит грязью проезжающий автомобиль, у него утащат кошелек, уволят с работы и так далее. Словом, с ним постоянно случаются все мыслимые и немыслимые неприятности.

Обстоятельства всегда складываются таким образом, что любое дело, за которое он берется, будет провальным, а от выгодной сделки он обязательно откажется. И дело вовсе не в недостатке ума – просто это жизненный сценарий на неудачу, сформированный еще в детском возрасте.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, такой сценарий формируется у ребенка с кожным вектором, если его в детстве бьют физически или психологически родители. Речь о физических наказаниях и вербальных унижениях («в кого ты у меня, придурок такой, уродился»). Чтобы защититься от часто повторяющейся невыносимой боли, хоть как-то адаптироваться к ней, организм такого ребенка начинает вырабатывать естественные обезболивающие – опиаты, которые вызывают зависимость.

Зависимость эта сродни наркотической, когда ребенок бессознательно буквально начинает провоцировать окружение на физическую расправу, которая принесет ему очередную дозу удовольствия. У ребенка формируется мазохизм, который и во взрослом возрасте заставляет его на бессознательном уровне искать боль, неудачи и унижения.

Так формируется личный негативный сценарий на неудачу, создающий человеку несчастную судьбу.

Помимо этого, в нашей стране, к сожалению, сложился и социальный негативный сценарий, который отразился на судьбе очень многих людей.

Социальный сценарий на неудачу

Распад Советского Союза и изменение социальной формации перевернули с ног на голову основы общества. Прежние идеалы, несколько обветшавшие к концу ХХ века, тем не менее, составляли основу общественного сознания. Все были убеждены, что воровать – это плохо, врать – плохо, брать взятки – плохо, спекулировать - плохо.

Это вовсе не значило, что никто не врал, не брал взятки и не воровал, однако подобные поступки осуждались обществом. Людей, совершивших такие действия, презирали и ими пренебрегали. Воры и прочие криминальные элементы составляли «дно» тогдашнего добропорядочного общества, и отношение к ним было соответствующее.

Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, в 90-е годы прошлого века в результате резкого перехода в чуждые нашему менталитету индивидуалистические кожные ценности произошла страшная трагедия: «дно», представленное архетипичными представителями кожного вектора, поднялось наверх и стало создавать новую формацию, именуемую «демократией», согласно своему разумению.

Они начали скупать за гроши, а то и просто захватывать заводы и пароходы, пока большая часть общества пребывала в растерянности. Передел собственности проходил по самым элементарным бандитским сценариям по принципу «кто сильнее, тот и прав».

Прежняя элита, состоящая из ученых, врачей, учителей, инженеров, артистов, музыкантов, оказалась не у дел в новой стране. Закрывались предприятия, научные институты, разваливались колхозы. Уважаемые в прежние времена специалисты остались без средств к существованию.

Привычная жизнь рухнула! Надо было приспосабливаться к новым обстоятельствам, а это удалось далеко не всем. Миллионы людей почувствовали себя никчемными неудачниками у «разбитого корыта». В стране возник социальный сценарий на неудачу.

Новые реалии

Системно-векторная психология Юрия Бурлана в деталях разбирает все последствия…

Наступило время неудач для порядочных умных людей. Большинству населения было сложно приспособиться к новым реалиям, когда «не украдешь – не проживешь!» Легко себя почувствовали только те, кто всегда так жил. Наступило время спекулянтов, хапуг, воров – людей с кожным вектором в архетипичном состоянии.

Приличные люди разочаровались в переменах. Вокруг буйствовала коррупция, суды не защищали, власти не было до них дела. У людей не осталось ни чувства защищенности, ни надежды на лучшее будущее.

Каждый начал выстраивать свою защиту, как мог: кто-то нанимал охранников, у кого не было такой возможности, надеялись только на Бога и повалили в церковь, как единственное прибежище всех обиженных и оскорбленных.

Власть предержащие понимали это и по всей стране началось строительство храмов. Представители власти, стоя со свечками в руках, старательно демонстрировали народу собственную религиозность по большим церковным праздникам.

Степень безнадежности в стране достигла такого уровня, что появилось огромное количество экстрасенсов, ясновидящих, гадалок. Доведенные до отчаяния образованные люди пошли за советом к шарлатанам, лишь бы хоть как-то снять напряжение, получить малюсенькое облегчение на короткий срок. И это в одной из самых высокообразованных стран мира с материалистическим мировоззрением!

Те, кто не верил лжепророкам, спивались или умирали от инфарктов. Сколько людей пропало таким образом, никто не считал!

Наш общинный уретральный менталитет как-то удержал людей вместе, предотвратил распад государства в самую тяжелую годину, но психологические травмы у людей остались, обиды остались. Мы стали государством травмированных и обиженных, страной Невезения!

Даже развитые кожные люди повсеместно оказались вынуждены приспосабливаться под «новую реальность» - и использовать свои свойства не для конструктивного созидания, строительства, организации, а для «хапания» в себя. Так мы получили коллективную ментальную деформацию, где «дно» диктует всем, как жить, где «кинуть лоха» - почетно.

Глубокие «рубцы» все эти перемены оставили и на душе у людей с анальным вектором. Они по сей день не в состоянии освободиться от обиды: общество виновато, Путин виноват, люди других национальностей виноваты! Они руководствуются своим плохим опытом, а имея плохой опыт, хороший не выстроишь!

Плохой опыт – это самое худшее, что человек может приобрести, потому что защищаясь от очередного обмана плохим опытом: «А! Всё неправда! Очередной обман!», он пропускает очередной шанс. Как результат - неудачная жизнь.

Доверяй, но проверяй!

Как же жить? Ведь вокруг действительно много мошенников и жуликов, которые пользуются тем, что не всё еще регулируется законом в нашей жизни. Обмануть «лоха», «развести на деньги» - любимое занятие этой публики.

У нас запросто могут ввести в заблуждение покупателя и продать ему некачественный товар, наобещать в рекламе фантастический результат, и никто не несет за это ответственность.

Люди могут сознательно врать, люди могут ошибаться, об этом надо помнить, чтобы не попасть впросак и не стать жертвой мошенников. Особенно часто бывают обмануты люди с анальным вектором. Как и все остальные, они обо всех судят по себе: «Смотри, я тебе доверяю!». Сам он в подобном случае будет стараться не подвести поверившего ему человека. Для обладателей анального вектора оказанное доверие – большая ценность.

Не следует отталкивать всех и всё подряд. Надо знать и проверять, особенно, если дело касается денег – все должно быть открыто и понятно.

Как «сбежать» от Невезения

Мы живем в обществе, среди других людей. Если мы умеем хорошо взаимодействовать с другими людьми, выстраивать с ними связи, то наша жизнь складывается счастливо, если не умеем - то жизнь наша превращается в сплошную неудачу.

Однако обиженные и травмированные люди боятся создавать связи с другими людьми. Все зажаты тотальным недоверием друг к другу, к обществу, к правительству и соответственно не взаимодействуют с другими людьми.

Так развитые кожные люди не стремятся развивать деловые или торговые связи: «С кем вести дела?»

Люди со зрительным вектором не создают эмоциональные связи: «А кого любить?»

Анальные люди не создают семейные связи: «Все бабы сами знаете какие!»

Звуковики, вместо создания особых связей с другими, заблудились в своем собственном внутреннем мире: «Все вокруг тупые! Поговорить не с кем!»

И тому подобное, в зависимости от имеющихся векторов.

От архетипичных кожников в общество пришли установки, что отдают от себя только дураки и лохи. В результате все сидят и ждут, пока кто-то что-то предложит, полюбит, оценит, поймет. Прождать можно всю жизнь и так ничего и не дождаться!

Пора встряхнуться и начать самому экстравертироваться и взаимодействовать с другими людьми. Однако делать это следует не вслепую, не гадая на кофейной гуще, а опираясь на глубокое понимание людей, которое дает тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Умея отличать людей по их свойствам, вы не ошибетесь в выборе делового партнера, вы будете понимать, с каким человеком можно построить крепкую семью и следует ли голосовать за данного кандидата, рвущегося в большую политику.

http://www.yburlan.ru/biblioteka/strana-neudachnik...531d57242c149ab013d7ea746f3b6b

Недавно сделал красивое открытие: удалось четко описать, на какие интонации родителей дети отзываются и слушаются, а на какие - не реагируют, пропускают мимо ушей. Точнее, первая часть открытия в том, что дело оказалось именно в интонации родительского обращения, а ни в чем-то другом. А вторая часть открытия в том, что эти эффективные интонации можно достаточно четко описать и на основе этого описания - освоить, выучить.

То есть, если сказать правильные слова с правильной интонацией (которую я расскажу), дети сделают что их просят. А если те же самые правильные слова при тех же отношениях вы скажете с другой интонацией, более привычной среди мам - дети скривят мордочки и ничего делать не будут. Оказалось все достаточно просто, и если вы до сих пор этого не умели, за несколько дней эти эффективные интонации вы сможете освоить. И дети вас начнут слушаться.

Ура! Вау! Праздник!

Понятно, что тут мы не говорим о критических ситуациях, когда отношения детей и родителей полностью разрушены и дети в осознанном протесте. Речь идет о нормальных ситуациях в нормальных семьях, когда дети, если к ним обратиться эффективно - сделают что их попросили, а если попросите невнимательно или неправильно - не сделают. Так бывает часто: пап обычно дети слушаются, а маму любят, но - не слушаются.

Я проводил вебинар со своими студентами в Университете практической психологии, от одной студентки, мамы одиннадцатилетнего сына, прозвучал запрос: что делать с сыном, если у него часто при выполнении домашних заданий "опускаются руки", он теряет веру в себя и говорит, что с этими задачами не справится. При этом он парень толковый, учится в физмат школе и учится хорошо, но перед трудными задачками вот так нередко пасует. Что делать? Я, как один из вариантов, предложил проследить за его форматом: обратить внимание на форму его поведения. Мой опыт подсказывает, если ребенок поправит несчастное лицо на лицо нормальное, расправит опущенные плечи и текст несчастной жертвы заменит на "Я справлюсь! Я умный, у меня получится! Со мною мои родители, мы вместе справимся с любыми трудностями!", то ситуация может решиться. Я показал, как бы это сказал сыну я, после этого моя студентка, Надежда, повторила мои слова практически дословно. Она сказала всё разумно и всё хорошо, но я, как только ее услышал, понял сразу - на ее слова, на так произнесенные ею слова дети не отреагируют, слушаться не будут. После вебинара пару раз прослушал запись и разницу понял.

Даю послушать эту запись вам (в начале статьи справа - видео фрагмент из этого вебинара).

Разницу услышали? Да, и насколько согласитесь, что интонации Надежды звучат менее требовательно? А если так, то в чем же эта разница? В чем же секрет эффективных интонаций?

 

Самый простой ответ: эффективные фразы имеют интонационное завершение ВНИЗ. Такие интонации воспринимаются как ТВЕРДЫЕ и чаще считаются мужским стилем.

А фразы, которые имеют завершение ВВЕРХ - звучат мягко, по-женски. Они создают ощущение уюта, они дают собеседнику ощущение понимания и соучастия, они помогают поддерживать разговор - но с точки зрения дисциплины они не эффективны. Когда нужно именно организовать ребенка, ими лучше не пользоваться. Их можно включать в разговор, если нужно привлечь внимание (да? вот тут как раз восходящая интонация), но если нужно добиться, чтобы ваше распоряжение было выполнено, нужно пользоваться нисходящей интонацией.

Другая моя студентка, Елена Носкова, к этому главному секрету добавила еще важные дополнительные детали. А именно:

• это фразы короткие, "рубленные"
• между каждой смысловой фразой - пауза
• ударение в каждой смысловой фразе идет на "ключевое" слово
• акцент на звонких согласных (б, р, ж, в, з, г, д, м, н, в)
• слова проговариваются четко и твердо, убираем "растягивание" гласных. "Певучесть" гласных звуков - характерная черта для мягких интонаций...

Итак, когда мы хотим кого-то приветить и согреть, мы будем говорить более певуче и использовать интонационное завершение вверх, да? А когда нужно навести порядок, теперь мы знаем, как мы будем действовать по-другому. Будем!

Тренируемся!

http://www.psychologos.ru/articles/view/effektivny...vaniya_budut_vypolneny_vos_zn_

Если люди умные и любят друг друга, все оказывается просто: один попросил, другой сделал. Возникают разногласия - близкие люди договариваются. Договариваться можно практически обо всем, но не все к обсуждению склонны, не всегда все открыто обсуждать уместно и не все решается обсуждением. Например, если нужно отучить человека от дурной привычки или приучить к хорошей, если к чему-то нужно просто привлечь внимание, а от чего-то отвлечь, это уже вопросы не обсуждений, это вопрос тех или иных влияний.

Можно ли, нормально ли близким людям влиять друг на друга? Умным и любящим - да, можно и нужно. Так или иначе, близкие люди всегда влияют друг на друга, вопрос только в том, как делать это более грамотно.

Методика "Кристаллизация", которую мы разработали для улаживания проблем в отношениях между супругами, состоит из следующих шагов. Предположим, муж хочет поправить поведение жены, которая вдруг может разразиться упреками, обидами, многие вопросы решает не посоветовавшись с мужем, по сути отодвигая его, то есть скорректировать те моменты, которые его тяготят, не нравятся и просто обижают. Тогда:

1. Муж несколько дней, а желательно неделю ведет себя "максимально хорошо", проявляя себя любящим и заботливым человеком, избегая критики и разборок даже в тех случаях, когда жена на это нарывается. То есть, что бы ни делала жена, он старается вести себя безукоризненно.
2. В это же время он ведет Список, куда записывает все ситуации, в которых жена его задевала, не уважала, вела себя неправильно и так далее.
3. По прошествии срока наблюдения, когда уже эмоции улеглись и взгляд стал более спокойным, он разбирает Список и вычеркивает из него спорные пункты. Например это ситуации, когда ее проблемное поведение могло быть спровоцировано явно плохим самочувствием, усталостью или месячными, когда оно могло быть результатом недоразумений или переживаний по поводу посторонних ситуаций. Действительно, если жена переживает по поводу тяжелого заболевания отца, она в это время может быть несколько рассеяна в отношении мужа, и в этом случае ее невнимание к нему едва ли нужно считать ее проблемным поведением.
4. В оставшемся Списке муж выбирает "мишень": пункт, который более всего беспокоит его (например, как самый типичный или опасный) и одновременно возможно более легкий для обсуждения и коррекции. Может быть, это ее склонность обсуждать его поведение с посторонними, грубо высказываться по поводу его мамы или привычка поднимать без нужды негативные темы в разговоре. Главное требование - это должен быть пункт, по поводу которого у мужа есть или может быть реалистичный план коррекции. 

В особых случаях можно брать не один, а два и уж на крайний случай три пункта. Но уж никак не больше. Почему? Потому что если напрягать человека по множеству пунктов сразу, вы скорее всего нарветесь только на протест и получите ничего. А если будете действовать поэтапно, постепенно, начиная с простых вещей, у вас все получится.

Далее ближайший месяц идет работа только с мишенью. Все остальные свои претензии наш терпеливый муж (или терпеливая жена) откладывает "на потом", когда будут решены эти вопросы. Не все сразу. Двигаясь аккуратно, шаг за шагов, вам удастся сделать очень многое.

Если у вас ничего не получается, причин может быть две: или рядом с вами совсем не ваш человек, с которым отношения не перспективны, либо (что чаще) вы просто не умеете влиять грамотно. Многие советы, которые даются психологами заочно, не работают просто потому, что конкретно вы можете не владеть умениями и навыками, необходимыми для реализации данного совета, не имеете необходимой культуры и уровня развития личности. К сожалению... Итого: чтобы вы умели больше, на психологов и их советы не сердимся, а развиваем себя.

Что касается собственно техник влияния, то все варианты влияния можно свести к четырем: Переговорщик, Силовик, Душка и Тактик. Переговорщик договаривается разумным образом, Силовик продавливает свое желание силой; Душка старается вызвать желание, чтобы было все по-доброму; Тактик создает обстоятельства, чтобы нужный результат получился как бы сам собой. Еще более хитрые - манипулятивные тактики, когда все то же самое делается скрыто, в обход сознательного контроля. Как это может происходить конкретно, смотри в соответствующих статьях...

Легче всего влиять, когда в семье два разумных и психологически грамотных человека, об этом статьи Оказывается, я ною и давлю, а мужу нужна логика и Как мужчине из любимой воспитать отличную жену. Эту же тему продолжает статьяУкрощение строптивого, или Как поставить мужа на Дистанцию... А вот в статьеПсихологическое влияние в целях коррекции поведения близких людей разбирается ситуация, как приучать разговаривать по-хорошему мужа с трудным характером. Статья Жена, я предлагаю тебе руку и сердце дает примеры, как можно договориться о разумном влиянии по вопросам, как приучить жену нормально отдыхать, как наладить сексуальную жизнь, как добиться от жены слов благодарности и много чего другого.

Можно ли вмешиваться в жизнь взрослых детей

Думаю, все видели примеры, когда родители пытаются вмешиваться в жизнь своих детей. Они учат их, дают советы, настаивают на своем мнении. Что из этого получается?

Оставьте роль учителя и наставника

В течение жизни наша роль по отношению к детям меняется. Сначала мы растим ребенка, защищаем, оберегаем, наставляем, учим всему, что может пригодиться в жизни.

Но время идет, и эти роли постепенно меняются. Уже в подростковом возрасте ребенок начинает проявлять свою волю и личность, старается настоять на своем. И это нормально! Иначе как же он станет взрослым и самостоятельным, научится правильно поступать и справляться с жизненными трудностями?

Но мы, родители, боимся за ребенка, переживаем, что из-за недостатка опыта он может совершить ошибки. Поэтому мы не разрешаем ему поступать, как он хочет, а заставляем делать по-своему.

Нас можно понять. Мы поступаем так из лучших побуждений, пытаемся оберегать ребенка от ошибок и разочарований. Но этого делать не нужно! Пусть он приобретает собственный опыт и даже совершает ошибки. Только так он сможет закалить характер и научиться жить по-взрослому.

Особенно это важно, когда дети уже выросли, стали самостоятельными. Тогда роль советчика надо оставить, она должна уйти в прошлое. Теперь надо принять новую роль: тактичного и доброжелательного друга, который сможет дать совет лишь тогда, когда его об этом настойчиво попросят.

А если вы этого не сделаете, то будете обречены на постоянные конфликты.

Мы даем детям только тело

Надо понимать, что мы даем детям только физическое тело: набор генов, клеток и всего необходимого для существования во внешнем мире. Еще мы создаем среду, в которой они формируются, даем им воспитание и жизненные навыки.

А судьбу им дает Всевышний. Судьба у каждого человека своя, в том числе у вашего ребенка. Пусть он ее и проживает. Иногда родители ломают судьбу своего чада: заставляют его вступать в брак не с тем, кого он любит, а с тем, кого они считают подходящим. Или заставляют идти учиться в вуз, который они сами выбрали, а не туда, куда человек хочет.

Если сын или дочь является сильной личностью, то он не даст сломать свою судьбу, пусть даже ценой расхождения с родителями.

А если нет? Тогда получается печальная картина, и родители могут потом услышать от ребенка упреки в том, что они сломали ему жизнь.

Мы, родители, далеко не всегда знаем, в чем состоит жизненная программа наших детей. Не мы ее даем, не нам ее и осуществлять. Порой человек идет по жизни таким путем, о котором родители даже не помышляли, и добивается на этом пути больших успехов. А если бы родители вставляли ему палки в колеса, то этого могло бы не случиться, и человек так и остался бы нереализованным.

Если не сменить роль, то будут конфликты

Если вы будете продолжать свои советы и поучения, то добьетесь лишь одного — существования в атмосфере постоянных конфликтов. Или дочь/сын перед вами закроется, перестанет с вами делиться и впускать в свою жизнь. Порой внешне все может выглядеть любезно и пристойно, но на самом деле дочь/сын отдалились, принимают решения сами и ставят родителей в известность постфактум, когда уже все свершилось.

Детям не нужна наша критика

Когда мы постоянно даем взрослым детям советы, то они это понимают так, что мы их критикуем, не доверяем им и не верим, что они достаточно взрослые и умные, чтобы самим

управлять своей жизнью и принимать правильные решения.

Родительская критика говорит взрослым детям о том, что, по мнению родителей, они недостаточно хороши и их надо улучшить, подкорректировать. Кому это понравится?

Дайте детям совершать свои ошибки

Родители панически боятся, что дети совершат жизненные просчеты. Научитесь смотреть на это спокойно. Ошибки необходимы каждому человеку. Это горнило, в котором куется характер, закаляется личность. Только преодолевая собственные неудачи и делая выводы, человек становится сильным, самостоятельным, ответственным.

Единственное, в чем нуждаются наши дети — это чтобы мы принимали их такими, как есть, какими их создал Бог. Мы должны всегда их любить — и когда они поступают правильно, и когда совершают ошибки, — и всегда быть готовы помочь и поддержать.

Жестокое, но честное мамино письмо

Одни говорят: "Эгоистка!". Другие – "Ну вот наконец-то голос разума!". А Дарья Королькова просто пишет письмо своей 15-летней дочери. На наш взгляд, очень трезвое. 

Послушай, Крошка. 

Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня. 

Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты – замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь. 

Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама. 

Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт. 

Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор. 

У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно. 

У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА. 

У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата. 

Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают. 

Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться – это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше. 

Твое "хорошо" почти всегда будет означать чье-то "плохо". Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое "плохо" всегда будет означать чье-то "хорошо", так что вы квиты. 

На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна. 

Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их

одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие – тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай. 

Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты – тем разумнее твое поведение. 

Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты – не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее. 

Только потом не жалуйся. 

Автор - Дарья Корольковаru

О некоторых людях говорят: «Это золотой человек!» Вот такой была и она. При ней всегда был порядок. Можно было спокойно уйти из аудитории и знать, что студенты в твое отсутствие не разнесут ее по кирпичам. Как староста она всегда деликатно улаживала все конфликты внутри группы и с преподавателями. Высочайший интеллект, открытая и искренняя, одна из лучших студенток нашей кафедры. Она делала все это легко и свободно, с радостью и улыбкой.

Но в один миг все изменилось. После долгого отсутствия она отказалась от поста старосты. Отвечала только, когда ее спрашивали. В дискуссиях принимать участие перестала. Опущенные вниз уголки рта сменили ее солнечную улыбку. Добрая и уютная девушка стала вечно смурной. В общем, подменили нашу любимицу.

Потом я, обратила внимание, что у нее изменился голос. Присмотрелась и увидела, что каждое слово дается ей с трудом. Когда я подошла к ней после занятий и спросила напрямик, она вполне своим голосом поделилась, что и сама не понимает, что происходит. Она знает предмет, но говорить не может: «ком в горле стоит и разжать его не могу». Я вспомнила, что она долго отсутствовала на занятиях: «Может это последствия ангины?» Она опустила глаза и как-то тихо и невнятно согласилась со мной. Мы еще немного поговорили о хороших ЛОР-врачах, чудо-сиропах для голосовых связок и разошлись.
 

Шло время, но ничего не изменилось. Я видела, что она носит с собой пузырек с настойкой для горла. Часто пьет горячий чай. Но все публичные выступления проходили у нее все хуже и хуже. Она заметно волновалась, хотя раньше я этого за ней не замечала, говорила не своим голосом. Потом стала отказываться от участия в конференциях и семинарах. Объясняла тем, что устроилась на работу и теперь ей некогда.

Однажды в преподавательской я услышала: «Она отказалась отвечать. Сказала, что о семье говорить не будет. Потом вообще встала и ушла до конца занятия». Меня осенило. Я начала расспрашивать, но никто ничего не знал. Потом я все-таки выяснила, что моя студентка не ходила на занятия не потому, что была больна.

У нее развелись родители. Она говорила, что «не может выходить на улицу, что ей стыдно перед людьми». Когда с ней попытались провести воспитательную беседу, она ответила: «Конечно же, я все понимаю. Да и жили они так, что им обоим по отдельности будет только лучше. Они очень разные. Просто мне нужно время перестроиться. Ведь сейчас почти все так живут, и ничего».

Просто есть такие люди

Моя героиня права: действительно, все люди разные. Для кого-то развод в семье - это крайне неприятное событие в длинном жизненном ряду. Конечно, лучше бы этого не было. Но жить дальше можно и нужно. А для кого-то это настоящая катастрофа, подрывающая внутреннюю систему ценностей. Иногда даже несовместимая с жизнью.

Как ни странно, воспитание здесь играет далеко не основную роль. Эти врожденные особенности психики скрыты от нас в бессознательном. Поэтому человек даже не отдает себе отчет во взаимосвязи приведенных выше событий: развода и неспособности говорить на людях.
 

Системно-векторная психология Юрия Бурлана вводит понятия восьми векторов, которые при рождении наделяют человека теми или иными свойствами.Так же как бывают блондины и брюнеты, высокие и коротышки, так и мы бываем того или иного векторного набора, тех или иных врожденных свойств.

Внутренние качества и состояния отражаются и во внешнем облике, и в поведении. Вот этот парень танцует так, что засмотришься и забудешь о времени. А другой– долговязый и неуклюжий, зато вечно всех смешит и балагурит. Вот этот мужчина надежен, как скала, на него всегда можно положиться. А вот другой – не основательный, но гибкий, подвижный, быстрый. Природа одарила всех нас разными талантами, которые мы успешно или не очень успешно развиваем и реализуем.

Если быть, то быть лучшим

В случае с нашей героиней мы имеем дело с так называемым анальным вектором. Эти люди от природы наделены удивительной памятью, они стремятся иумеют быть лучшими во всем: быть лучшими учениками, лучшими сыновьями, друзьями, отцами, мужьями, соседями, самыми лучшими специалистами в своем деле.

Основная ценность для этих людей – семья, уважение и почет в обществе. Они самые верные и преданные. Всегда и во всем идут прямым путем. Неподкупные. Ровно и одинаково справедливо относятся ко всем в группе. В общем, золото, а не люди.
 

Но есть и слабые стороны, которые проявляются, когда природные качества не реализуются. Еще в этом векторе есть свой страх - страх опозориться. В современном мире он часто принимает форму страха публичных выступлений. Именно с этим страхом, не вполне осознанным, и столкнулась моя студентка.

Причина и следствие

Не случайно она говорила про ком в горле, что оно «как бы сжимается». Все сфинктеры, начиная от горлового – слабое место обладателей анального вектора. В каком-то смысле вся их психика построена на сжатии и разжатии. Например, у них крепкое рукопожатие и обнимают они так, что можно задохнуться. Угроза аритмии, инфаркта и других болезней сердечной мышцы, которая сжатием и разжатием перекачивает нашу кровь, тоже висит не над всеми людьми, а над обладателями анального вектора.

Пережитый сверхстресс отразился на голосовых связках нашей лучшей из лучших старост. Пережив крушение основополагающих систем ценностей, девочка замкнулась глубоко в себе, вся внутренне сжалась. Поэтому не помогали и не могли в принципе помочь сиропы и леденцы. Она уже бессознательно считала себя опозоренной на веки вечные из-за развода родителей. Она уже не лучшая, и эта высокая привычная для нее планка теперь недостижима. Она по-прежнему оставалась самой лучшей студенткой, но где-то глубоко внутри, а внешне это уже никак не выражалось. Золотое солнышко в этой группе закатилось, и наступили сумерки.

Выход есть

А что же делать? Не нужно убеждать себя, что так живут и другие, и выстраивать систему ценностей, не согласующуюся с нашими внутренними природными качествами. Напряжение только усилится, а ложные установки заведут в полный тупик. От врожденного не избавишься, а новое, не свойственное себе, не выработаешь, как бы ни старался. Нужно просто осознать свои природные свойства и желания, скрытые от нас в бессознательном. Тогда наше психическое не будет толкать нас в неправильные жизненные сценарии, создавать негативные состояния.