Я вырастила двух сыновей, у них самих сейчас уже по трое детей, и самым главным правилом в семье было: старшие заботятся о младших, а младшие слушаются старших. Рома - младший, и я всегда внушала ему, что старший брат для него это самый главный человек, он должен слушаться его, как маму и папу, бабушку и дедушку. А старшему, Вадиму, когда мы оставались наедине, обязательно рассказывала, как ему вести себя, чтобы младший брат его уважал. Вадима не никогда не ругала при Роме, заботилась о его авторитете. Но и Рому ругать не приходилось, потому что разбираться с ним - это была работа Вадима.

Я любила общаться с сыновьями и старалась найти игры, которые были бы и им интересны, и полезны для семьи. Очень удачной оказалась игра в войнушку: я обычно была командиром, а Вадим, как капитан по званию, докладывал мне обо всех ситуациях на поле битвы, пока я готовила обеды и ужины.

«Товарищ капитан, пройдите в казарму и посмотрите, чем занят рядовой Иванов (Роме тогда было несколько месяцев)!». Через несколько минут слышу сообщение: «Товарищ командир, разрешите доложить, рядовой Иванов описался!».

Когда нужно было сходить в магазин, я звала Вадима и отправляла его в служебную командировку в другой город, давая приказ, что он там должен добыть. Он старательно загибал пальчики, чтобы чего-нибудь не забыть. Садился на свой велосипед и кружил вокруг дома. А когда возвращался, по пальчикам рассказывал мне, что он купил для семьи, и в конце с гордостью сообщал, что, помимо всего, он купил мне красивое платье! Я была просто счастлива! Уже потом, когда он учился в школе, мои дети частенько с классом ездили на экскурсии в разные города, и учительница Елена Николаевна всегда мне рассказывала с восхищением, что только Вадим и Рома из всего класса тратили свои деньги на подарки маме, папе, бабушке и дедушке. Все остальные никогда даже не вспоминали о своих родных и покупали себе всякие вкусности. Я думаю, что наши игры воспитывали в детях внимательность, доброту и заботливость.

Младшего мы практически никогда не ругали, потому что он воспитывался при помощи волшебной шапки-невидимки. Однажды, когда Роме было года четыре и я работала в школе в младших классах, Вадим быстро завел меня на кухню, закрыл дверь и сообщил: «Мама, сейчас ты зайдешь в комнату и увидишь Рому. На нем будет папина шапка, и если на шапке две дырочки впереди, значит, ты его не видишь». Оказывается, он нашел где-то на чердаке отцовскую солдатскую шапку-панамку, и сказал брату, что эта шапка-невидимка. Только она работает, если Рома себя ведёт хорошо. А у того, кто ведет себя плохо, свойства этой шапки-невидимки теряются. Отличная оказалась игра!

Помню такой случай, прихожу домой, иду в свою комнату переодеваться, и вижу своего младшего, стоящего в углу комнаты в шапке-невидимке с двумя дырочками впереди. Ясное дело, я его в упор не вижу, но переодеться надо, а глаза у мальчика горят, что же он сейчас может увидеть недозволенное?! Медленно снимаю блузку, а сама думаю, что же предпринять? Ура, придумала! Кричу: «Вадик, я же забыла тебе сказать!» - и с этими словами выбегаю из комнаты. «Вадик, выручай, зови этого любопытного, любыми способами выводи его из моей комнаты». Потом возвращаюсь, чтобы продолжить переодевание и наблюдаю, как Роман, услышав зов брата, нехотя, с таким ярким недовольством на лице, выходит из комнаты – ведь ослушаться нельзя, свойства шапочки теряются. Еще долго мы играли в эту замечательную игру, только когда сынок подрос, шапка куда-то задевалась...

Теперь, в семьях моих детей, порядки те же: старшие заботятся о младших, младшие любят старших.

Когда они приходят ко мне погостить, я удивляюсь их организованности. Старшая моя внучка Майя у младшего сына для всех непререкаемый авторитет (а ей ведь всего десять лет), она выслушивает их по любому поводу, жалеет, прижмет к себе, когда увидит, что кому-то из них плохо, больно или обидно, может и сама, в знак солидарности, вместе с ними поплакать. Младшие ее слушаются: Майя перед сном предупреждает меня, чтобы я не волновалась и ночью к ним не вставала, так как она сама почитает им книжку, ночью поведет их по очереди в туалет. А утром всех смешит рассказами о том, как они сонные встают, в каких позах спят, как она их укрывает. У себя дома дети по выходным дням стараются не будить рано своих родителей – такой у них уговор. Мама, конечно, с вечера все для детей приготовит, старшая накладывает каждому еду в тарелку, греет в микроволновке и кормит своих подопечных.

Дети по-настоящему растут добрыми. В других семьях я нередко видела, как один ребенок с криками что-то отнимает у другого, а у нас такого не было никогда. Младшая Таисия, увидев, что Майя лежит на диване без подушки, встает и подкладывает ей под голову подушку.

Похоже, что детям нравится о ком-то заботиться - при условии, конечно, что ребенок получает за это статус. И это касается не только наших детей. Моя внучка как-то пожаловалась своим родителям, что ее в детском саду постоянно обижает мальчик Ваня, толкает, дергает за косички. Хорошо, и что делать? На следующий день утром в приемной комнате группы папа попросил дочку позвать этого мальчика к себе, усадил его рядом, поздоровался, пожав тому руку, и на полном серьезе попросил Ваню защищать Майю, так как она дома рассказала родителям о том, что самый сильный в группе именно он. С какой гордостью Ваня дал обещание, что с этого дня никто не посмеет обидеть Майю, он всегда будет ее защищать! И волки сыты, и овцы целы!

Может быть, этот принцип приживется и в вашей семье? Старшие заботятся о младших, младшие любят и слушаются старших.

http://www.psychologos.ru/articles/view/u_menya_starshie_deti_zabotyatsya_o_mladshih#

Как воспитывать детей? Этот вопрос постоянно задают себе родители. Наказывать или не наказывать? Что делать, если малыш упрямо требует своего: «Хочу!» и никакие уговоры не действуют? Как регулировать отношения между братьями и сёстрами? Своим опытом делится священник Филипп Ильяшенко, отец девятерых детей.

Я несколько раз участвовал в разных передачах – телевизионных и радио, в которых ставился вопрос о воспитании детей. И в одном случае вопрос, предлагаемый к обсуждению, звучал совсем кардинально: бить или не бить, если ребёнок не слушается.

Я решил посоветоваться с папой (протоиереем Александром Ильяшенко, вырастившим 12 детей), и он мне сказал: «Имей в виду, что битье само по себе никого ничему не научило, детей нужно любить».

Помню, что и мой духовник – отец Владимир Воробьёв – неоднократно говорил и говорит, что если родитель в «процессе воспитания» теряет самообладание, позволяет себе кричать на детей, а тем более – поколачивать их, то эффект от этого будет, причём заметный не сразу. Но эффект этот окажется противоположный родительским ожиданиям.

Ребенок начнёт бояться, станет стараться избежать родительского гнева, и, не имея ни физических, ни моральных сил, противостоять авторитету взрослого, воспользуется тем, что для него доступно – начнёт обманывать.

И напротив, если воспитание детей основывается на любви, если дети эту любовь чувствуют, то нежелание огорчить любящего человека будет столь велико, что взрослому не потребуется ни кричать, ни выходить из себя.

Это основной общий принцип, без которого, мне кажется, вообще бесполезно говорить о воспитании.

Что же касается конкретных случаев непослушания, здесь всё работает в зависимости от конкретной ситуации.

Вот я сижу, говорю по мобильному телефону, а мой старший, 15-летний сын принёс мне городской телефон и говорит: «Тебя спрашивают». Понятно, что я проявлю строгость: предполагаю, что в 15 лет ребенок в состоянии понять, что если взрослый человек говорит по телефону, то не надо ему мешать, предлагая поговорить параллельно по другому телефону. Также он в состоянии ответить, что папа сейчас разговаривает по мобильному и предложить перезвонить попозже.

А вот другая ситуация, уже с малышом: ребенок сует пальцы в розетку. Понятно, что не стоит читать ему в это время нотацию, наблюдая, как его стукнет током. Достаточно дать ему по руке, и он лучше всяких слов и нотаций в этом возрасте поймет, что так делать нельзя.

Это, кстати, не относится к категории «бить». Просто в данной экстренной ситуации надо действовать быстро и четко. Как раз если для ребёнка такое поведение родителя – экстраординарное, а не привычное, он поймет, что сделал что-то, выходящее из ряда вон

Спокойствие, только спокойствие

Как я уже сказал, принципиальный момент для родителей – сохранять внутреннее спокойствие. Это то, чему меня учили в детстве родители собственным примером и то, чего я всё-таки не умею по-настоящему достичь.

Нельзя набрасываться на ребёнка с криками: «Не смей больше так делать!», – он не услышит ничего, кроме нашей агрессии.

Любовь, как некая основа, последовательность требований, непреклонность их исполнения – основные принципы воспитания.

А ещё – уважение. Мои родители к детям всегда относились с большим уважением, с большим доверием. В многодетной семье, как правило, жить тесно, с личным физическим пространством сложно, и тем ценнее, как мне кажется, уважение к внутреннему личному пространству, к свободе.

Больше всего в детском, подростковом возрасте я ценил то доверие, которым пользовался у родителей. Я не был образцовым в своем поведении ребенком, но боясь потерять родительское доверие, предоставляемую мне внутреннюю свободу, сумел не совершить каких-то необратимых поступков.

Но заслуга в этом не моя, а духовника и родителей, которые умели не вмешиваться, оставить свободу выбора там, где это было полезно, то есть, в большинстве случаев, и сказать жесткое, определенное «нет» там, где это нужно было сделать.

Не обладая кротким характером своего отца, смирением своего духовника, будучи человеком взрывающимся, гордым и резким, я стараюсь именно распорядительно-командное свое участие в жизни детей

минимизировать.

Но в этом смысле Господь меня спасает тем, что все эти мои недостатки компенсируются достоинствами моей жены, которая умеет быть мягкой, спокойной, терпеливой со всеми этими детьми: и с пятью школьниками, одним старшим дошкольником, тремя малышами, включая грудничка.

Она с каждым умеет разобраться, встретить, проводить, правильно сделать уроки, отправить помогать на кухню, сводить на занятие одного, встретить другого, быть диспетчером, воспитателем, педагогом группы продленного дня, учителем, помочь еще раз повторить, пройти заново тот материал, который они не поняли.

Но, тем не менее, я стараюсь придерживаться с детьми принципа уважения, внутренней свободы. Особенно это важно, когда ребёнок достигает подросткового и предподросткового возраста. Я вижу, как ребёнку важно, чтобы я доверял ему, считал ответственным, и он старается, как я когда-то, оправдать это доверие. Каникулы – самое тяжёлое

Учебный год – непростое время, но самый тяжелый для многодетной семьи – период каникул. Собравшись вместе в достаточно ограниченном пространстве, дети превращаются в некую такую гранату, которая может взорваться в любой момент.

Потому что энергичные личности вдруг остаются без какого-то такого жизнеопределяющего дела: без походов в школу, на музыкальные и спортивные занятия.

Так что детей, особенно если их много, нужно занимать и на каникулах, и во время учебного года. Чтобы эта детская энергия уходила с пользой и в нужном направлении.

Чтобы дети усваивали, осваивали информацию, умения, навыки, которые необходимы в данном конкретном возрасте. Чтобы потом, когда они сделают первый шаг во взрослую жизнь, окончат школу и будут получать высшее образование или выберут иной для себя путь, они имели бы самый важный багаж. Не просто эрудицию, которая неплоха, а именно умение работать, понимание, что в жизни часто главным является понятие «должен», а не «хочу».

С самого раннего возраста ребёнка нужно учить, что есть не только «я хочу», но и я «должен», и «нельзя».

Если мне маленький ребёнок требовательно говорит, например: «Хочу машинку!», объясняю, что не понимаю слова «я хочу», зато понимаю «можно, пожалуйста».

Пока ребёнок маленький, все его гукания, первые слова, то, как он захныкал и все к нему бросились – это вызывает умиление. Но одно дело таскать на руках кроху, другое – уже подросшего ребёнка – тогда ты сорвёшь себе спину.

Так что в воспитании детей важна некоторая трезвость: что позволено «гукающему» младенчику, уже не позволено ребёнку постарше, который ходит, говорит, в известных пределах за себя отвечает.

Здесь ему можно объяснять и требовать что-то. Например: «Так нельзя разговаривать, и я не буду тебя слушать, пока ты не заговоришь нормально. Выйди за дверь, когда успокоишься, тогда вернись». То есть апелляция к некому ограниченному выбору: или ты остаешься здесь и мы с тобой общаемся спокойно, или ты кричишь, но за дверью. Когда надоест, возвращайся.

Ясность и ограниченное пространство

Для детей важна ясность требований – об этом мне и папа всё время говорит. Нужно донести до ребёнка, что есть вещи, которые делать нельзя, вот это неприемлемо в нашей семье, потому что это традиция и норма жизни, это часть нашего мировосприятия. Поэтому вот это можно, а это нельзя.

Отец Владимир Воробьев не раз говорил, что ребенок так устроен, что не может жить в неком открытом пространстве, его пространство должно быть ограничено. И оно ограничивается с момента рождения – пелёнками, потом кроваткой, коляской, манежем, квартирой. Затем – двор, но только рядом с мамой, бабушкой, братьями, сестрами.

Потом он вырастает, начинает ходить в школу, его пространство ограничивается школьным, послешкольным образованием, опять-таки, домом. Такие же ограничения нужны в поведении.

Невозможно воспитывать ребенка, только взывая к его благоразумию. Например, поставить перед ним коробку конфет и сказать: «Нужно съесть только одну конфету, тогда всё будет в порядке. Если съешь много конфет, то зубы испортишь и живот заболит». Он искренне скажет: «Я знаю, что это нельзя, понял, почему это плохо». Потом мы уйдем, оставив его наедине с этим искушением, и он, в силу своей детскости, не сможет его преодолеть. В этом будем виноваты мы, а не ребёнок.

Да, нужно уважать личность ребёнка, но нельзя выстраивать одноуровневые отношения, ведь взрослый и ребёнок все-таки находятся на разных уровнях – знания, опыта. Никакой адекватный родитель не оставит ребенка во вседозволенности: у малыша заберут из рук нож, будут следить, чтобы он не выколол глаз ножницами…

Но попытки выстраивать с ребенком равные отношения в плохом смысле, мне кажется, его калечат. Они должны быть равными именно в уважении человеческого достоинства. Но они не могут быть равными между родителем и младенцем, потому что это значит, что либо предположить, что младенец может отвечать за себя так же, как взрослый, либо себя опустить до уровня младенца. Но в обоих случаях речь о неадекватном отношении к ситуации.

Братья и сёстры

В семье моих родителей взаимоотношения между 

детьми папа, в том числе, урегулировал, твёрдо следуя правилу – «доносчику первый кнут». Ябедничество не поощрялось. Прежде всего, он ругал того, кто ябедничает и вполне отучил нас от этого.

Еще в семье моих родителей, а теперь в моей семье мы придерживаемся принципа, что в споре старших и младших всё-таки должны уступать старшие.

Понятно, что в определенных границах. Если младший ребёнок пытается отобрать фарфоровую куклу более старшей девочки, то понятно, что красивую фарфоровую куклу нельзя давать играть маленькому ребенку. Он расколотит её.

Нельзя брать тетрадки старших. Но здесь старшим нужно соблюдать порядок, особенно в многодетной семье. Если он не на месте бросил школьную тетрадь, малыш нашёл её и порвал, то виноват старший – не уследил за своей вещью.

Подготовила Оксана Головко

Когда приходит влюбленность, девушка думает, что это и есть та самая любовь, которая будет длиться в ее жизни вечно.

Потом она выходит замуж за своего возлюбленного, и через год (у кого-то раньше, у кого-то позже) ее влюбленность проходит. И, конечно же, потому что любовь прошла, и завяли помидоры, девушка считает виновным своего мужа. Дескать, не повезло мне, муж, недостойный моей любви попался.

Так ли это на самом деле бывает? Давайте разберемся, а в качестве примера я приведу переписку с одной нашей курсанткой. (Имена и некоторые личные данные естественно изменены).

"До моего поступления на курс мы с мужем были на грани развода, почти не общались и жили отдельно. У меня не было Любви к нему. В процессе моего обучения по курсу мы пошли на сближение, стали разговаривать о том, что долгие годы не решались друг другу сказать, была своеобразная исповедь друг перед другом.

...Я стараюсь много думать о нем хорошего и творить его прекрасный образ. Отношения стали намного лучше, но у меня к нему нет сексуального влечения. Подскажите, Оксана, как создать влечение к мужу и как теперь завоевать его доверие".

С благодарностью и уважением, Олеся.

Олеся, нужно выявить причины того, что вы не испытываете влечения к мужу. Для этого ответьте себе на вопрос: по каким причинам вы не считаете своего мужа самым лучшим для себя. Причин может быть много, каждую причину описывайте в одном небольшом предложении. Должен получиться этакий столбик причин.

"Я не считаю своего мужа самым лучшим для себя по следующим причинам:
1. Он недостаточно мужественный.
2. Он недостаточно привлекательный внешне.
3. Он недостаточно зарабатывает.
4. Он мало времени уделяет нашему сыну и не имеет с ним близких доверительных отношений.
5. Он часто обижается на меня, критикует и вспоминает прежние обиды. Он часто бывает пессимистически настроен, типа "все плохо".

Это основные причины".

Так, это ваш муж.

А теперь подумайте и напишите список его положительных сторон.

После этой работы сядьте перед этими двумя списками и подумайте – можете ли вы найти себе мужа лучше. Реально подумайте об этом. Все взвесьте. Напишите два-три предложения о ваших размышлениях. Пишите о сути дела.

"Я выполнила ваше задание и поняла, что положительных качеств у моего мужа больше, чем отрицательных. Мне 35 лет, сыну 12 лет, и вряд ли я смогу найти мужа лучше. Мне мешает моя гордыня (эго). Я воспринимаю своего мужа хуже, чем он есть на самом деле. Я постоянно копаюсь в нем, ищу в нем недостатки, думаю, что я такая "звезда" и достойна лучшего. Раньше я думала, что такое происходит из-за отсутствия у меня Любви к нему. Я думала, что когда любишь человека – тебе все в нем нравится. Но проанализировав свою жизнь, поняла, что это у меня прослеживается во всех взаимоотношениях с мужчинами. Когда мужчина недоступен – он для меня идеал. Как только мужчина влюбляется в меня – я начинаю в нем копаться и находить недостатки. Посоветуйте, Оксана, как работать над собой".

"Когда мужчина недоступен – он для меня идеал. Как только мужчина влюбляется в меня – я начинаю в нем копаться и находить недостатки..."

Это довольно часто встречающаяся причина у женщин. На самом деле эта причина – просто заблуждение.

Пока мужчина недоступен – он, безусловно, будет возбуждать мышление и следовательно чувства женщины. А когда он влюбился и жить без тебя не может – он сразу становится доступным, и никакого возбуждения в мыслях и чувствах не вызывает, так как нет причин беспокоиться. Ведь он рядом, у ноги, как верный пес, как тень. Правильно?

Нет, не правильно. Важно просто помнить, что коктейль влюбленности скоро перестанет вырабатываться организмом, и этот мужчина из верного пса станет обычным, опять недоступным. Вот об этом и нужно заботиться, ТАК КАК МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПОЛНОСТЬЮ ДОСТУПНЫМ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ.

Ведь всегда есть вероятность, что он влюбится в другую, а значит конфликт налицо, и есть о чем подумать. А также позаботиться о том, чтобы создать с этим мужчиной такие отношения, которые он будет ценить намного выше случайных связей, а значит сам не захочет влюбляться в какую-то вертихвостку.

По сути, у вас все хорошо, и грех жаловаться. Нужно просто понять, что вы взрослая женщина, а не маленькая девочка, которой подсунули неинтересную игрушку, и теперь она в расстроенных чувствах и не знает, что делать.

Любить жениха легко и просто, а вот любить мужа – нужно учиться.

"5. Он часто обижается на меня, критикует и вспоминает прежние обиды. Он часто бывает пессимистически настроен, типа "все плохо"..."

Заведите тетрадку, в которую записывайте каждый вечер все хорошие качества мужа. Хвалите его в письменном виде. Тетрадь мужу не показывать.

Заведите себе правило хотя бы раз в день делать мужу хороший комплимент. Вы же умная женщина, и можете найти приличный комплимент, который оценит ваш муж.

"Он мало времени уделяет нашему сыну и не имеет с ним близких доверительных отношений..."

Он хотя бы что-то иногда делает с вашим сыном?

Найдите

это, и похвалите мужа за то, что он хороший отец. Поверьте, многие женщины не обладают и такими возможностями и сокровищами в жизни, которые дает вам ваш муж. Поэтому вы способны совершенно искренне похвалить мужа за то, что он хороший отец. Нужно сделать это хотя бы три раза за полмесяца.

"3. Он недостаточно зарабатывает..."

У других женщин мужья вообще зарплату не приносят, а то и из дома что-то уносят и пропивают. Так что радуйтесь! Вам реально повезло. Да многие женщины совершенно искренне будут рыдать, видя ваш успех в жизни.

Задание: Перечитать все статьи "Как сделать из мужа миллионера" и начать по ним работать. Каждая умная женщина способна сделать так, что муж станет больше зарабатывать. Было бы намерение.

"1. Он недостаточно мужественный.

2. Он недостаточно привлекательный внешне..."

Поговорите с ним искренне, и скажите ему так: "Ты мне нравишься, ты мне нужен, и я хотела бы больше возбуждаться при виде тебя. Поэтому носи, пожалуйста, дома вот "это" – я так буду рада! Ну хоть разочек для меня! А то этот твой вид меня не так возбуждает..."

Поверьте, мужчина тоже хочет выглядеть мужественно и сексуально для своей жены. Просто зачастую не знает, как это делается, или не придает этому значения, так как опять же не знает, значимо это для жены или нет. Вот и надо его натолкнуть на мысль, что для тебя значим его внешний вид, и от этого только выиграют ваши отношения. И дезодорант ему подберите, и т.п. Ну вы меня понимаете :). Главное – найти верный подход к мужу.

И задание:

Сходите с ним, например, в кино, и перед сеансом, стоя в очереди посмотрите глазами женщин, которые бы мечтали прибрать к рукам вашего мужа, так как он бы их удовлетворил и возбудил по всем параметрам. После этой операции вы начнете другими глазами смотреть на своего мужа.

Только отнеситесь к этому заданию с легким юмором! Оно важно, но выполнять его нужно без фанатизма, а то у некоторых женщин может и фобия образоваться от страха потерять своего благоверного.

Через две недели прислать полный отчет о проделанной работе и полученных результатах.

"Добрый день, Оксана! Я выполнила ваше задание и получила позитивные результаты.

1. Каждый день записываю в дневник хорошие качества мужа и делаю комплименты. Результат: отношения стали гораздо теплее, обнаружила в муже много положительных качеств, которые раньше не замечала. У мужа появилось желание стать еще лучше.

Иногда срабатывает привычка концентрироваться на недостатках и быть недовольной женой, но вовремя замечаю это за собой и меняю настрой.

2. Говорю мужу о том, что он хороший отец. Результат: стал гораздо больше проводить времени с сыном и перестал придираться к нему по мелочам.

3. Стала подкидывать мужу идеи о своем бизнесе, перестала давить на него и считать неудачником. Результат: он начал искать дополнительный заработок, прошла хандра и депрессия, стал делать подарки, строить совместные планы. Говорю ему о своих проблемах – и он тут же решает их.

4. Купила себе эротическое белье, мужу духи с феромонами, стала проявлять творческий подход и фантазию в сексе – как результат, возросло влечение. Поняла, что я сама создаю атмосферу интимных отношений. Собираемся в отпуск вдвоем, и я хочу устроить что-то вроде медового месяца.

Выполняла задания дольше, чем надо, т.к. мы с мужем пока не живем вместе (он со своими родителями, я со своими), у нас так называемый гостевой брак, ездим в гости друг к другу на выходные. Мы прожили 12 лет с его родителями, после чего я с сыном переехала к своей маме (дело дошло до развода), уже 3 года живем раздельно, но сейчас планируем жить вместе в съемной квартире".

Оксана, спасибо огромное за вашу Мудрость. С уважением, Олеся.

Олеся, я рада за вас. Но вам, конечно же, важно помнить, что это только первая ступень на пути к крепким и вечным отношениям с мужем. Работы еще непочатый край.

Почему так произошло, что вы сначала жили с родителями мужа, а потом уехали от него?

Да, конечно вы не знали, что ваш муж может начать больше зарабатывать и обеспечивать вашу семью достойным образом. Но теперь вы это знаете, и знаете, что в мире существует тысячи вариантов для увеличения дохода у вашего мужа. Достаточно даже просто спросить про них у Яндекса.

Кроме этого, важно понимать, что муж – это основная защита семьи, и нет ничего плохого в том, чтобы жене жаловаться ему на свои проблемы в жизни и спрашивать, как можно решить эти проблемы.

Можно ведь без обид тихо и мирно сидеть и обсуждать свои насущные проблемы, и при этом верить в своего мужа, понимать, что он может найти и достойный вариант решения проблем, и сделать, и достичь результата. Даже если муж с первого раза не говорит умные мысли и решения, важно просто верить в своего мужа, что он найдет нужный источник, что-то прочитает, у кого-то посоветуется, и достигнет-таки результата!

Если жена верит в своего мужа, он обязательно будет стремиться оправдать это доверие. Здесь главное – искренность жены, ее желание поверить, поддержать... Ее умение сотрудничать с мужем, а не требовать от него того, во что ты даже не веришь.

Женщине важно помнить, что при любом разговоре с мужем он должен понимать, что он умный и сильный, что в него верят, что он нужен. А все остальное и не важно. А то, что противоречит этим истинам – вообще не правда в семейной жизни.

Любить жениха легко и просто, так как сама ситуация этому способствует. А вот чтобы любить мужа – тут нужно быть действительно умной женщиной.

Важно помнить, что влюбленность и Любовь – это разные вещи. Влюбленность дается на время, и, как правило, длится не больше года. А вот Любовь – это каждодневный труд, это правильная тактика и стратегия семейной жизни.

Если жена ежедневно осознанно что-то делает, чтобы усиливать в своей семье Любовь – Любовь будет жить в этой семье и не покинет ее. И муж будет ценить эти отношения, и ваш 

союз будет вечным.

Если же просто жить и надеяться, что влюбленность никогда не покинет вас и ваш союз, потому что вы оба такие белые и пушистые – однажды вы неизбежно окажетесь у разбитого корыта.

Ведь любить мужа – это действительно нужно умудриться. Ведь семья – это быт, это ответственность, это каждодневная рутина, а тут муж еще то не бреется, то живот отрастил, то при недоразумении и мужской бесчувственности грубость сказал... Ну как его можно любить? Как это так можно умудриться при этом сохранить светлые чувства к своему избраннику?

А муж, он же как зеркало отражает все чувства мысли, и что самое главное НАМЕРЕНИЯ жены. Если женщина стремится создавать правильные Намерения на совместную жизнь с мужем – они проявятся и в самом муже. Что посеешь – то и пожнешь.

Оксана Дуплякина

Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой? Большинство женщин скажет примерно следующее: интересного собеседника, любящего, заботливого, страстного… список можно продолжить. Однако чтобы что-то получить, нужно что-то отдать. Но вот вопрос: а чего же хочет мужчина? Что ему действительно нужно от Вас взамен? 

«Женщины любят ушами», – гласит известная поговорка. Но если Вы примените это правило к Вашему избраннику, Вы не только не ошибетесь, но и сильно выиграете. Мужчины не в меньшей мере зависят от того, что они слышат от любимой женщины. 

Ваши слова могут сделать мужчину Богом или… причинить ему страдание. И от этого будут зависеть Ваши отношения с ним. Так что же представители сильной половины человечества хотят слышать от своих женщин? 

Предлагаю Вашему вниманию несколько самых распространенных фраз, которые будут звучать для Вашего мужчины музыкой. И конечно повысят качество ваших отношений! 

1. Как ты себя чувствуешь? 

Варианты этой фразы:
Как я могу помочь тебе?
Как я могу облегчить твое состояние?
Что бы ты хотел прямо сейчас?
Что бы тебя порадовало?
Могу я сделать что-то, что бы нам обоим стало лучше? 

Он действительно хочет Вашей заботы о нем. Забота дает Вашему мужчине ощущение глубины и прочности ваших отношений. Ведь так Вы даете понять, что Вам важно его физическое, моральное и эмоциональное благополучие. Вот что говорят мужчины, которые слышат эти фразы: 

«Я чувствую себя человеком, о котором заботятся, которого слушают, слышат и понимают».
«Я понимаю, что ей действительно небезразлично, что я чувствую в сложной ситуации, и она и по-настоящему хочет мне помочь». 

2. Мне с тобой безопасно. 

Варианты этой фразы:
С тобой так легко решилась эта проблема!
Я в восторге, как ты… (починил телевизор, настроил компьютер, прибил вешалку, натянул бельевой шнур…)
Ты снял груз с моих плеч.
Я не смогла бы так одна!
Ты сделал для меня большое дело. 

Когда мужчина любит Вас, он хочет, чтобы рядом с ним Вы чувствовали комфорт, уют и защищенность. Давая ему понять, что его усилия не прошли даром, Вы вдохновляете его продолжать прилагать усилия в этом направлении. Вот как отзываются мужчины на эти слова: 

«Я понял, что создал хорошую базу, на которой можно строить многое другое, развивать наши отношения».
«Я сделал бы для нее еще больше!» 

3. Я поддерживаю тебя 

Варианты фразы:
Я горжусь тобой.
Я верю в тебя.
Ты точно это можешь!
Я в любом случае с тобой.
Меня не заботит, что думают другие, я лучше знаю тебя, и я уверена в тебе.
В моих глазах ты в любом случае прекрасный (сильный, талантливый, целеустремленный…) мужчина. 

«Моя жена – моя крепость», – так перефразировал известный артист Евгений Жариков знаменитое крылатое выражение. Лучший образ, означающий поддержку, пожалуй, трудно найти. 

Ваш мужчина должен знать, что он может рассчитывать на Вас. Всегда. И в моменты, когда он идет на риск, и тогда, когда он разливает шампанское, чтобы отпраздновать победу. 

Но ведь мужчина – это воплощение силы. Нужна ли ему поддержка? 

Вы значимы для своего мужчины как никто другой. И когда Вы поддерживаете его, верите в него и гордитесь им, он становится еще сильнее: 
«Ее поддержка придает мне уверенности, что я могу решить многие проблемы».
«У меня прибавилось сил».
«Я чувствую себя готовым выдержать жесткие условия, в которые я поставлен». 

4. Пойдем сходим куда-нибудь 

Варианты:
Давай устроим пикник!
Давай поиграем в теннис (покатаемся на велосипедах, поплаваем…)
Давай съездим на экскурсию.
Давай пойдем на фестиваль.
Давай останемся дома и закажем ужин. 

Ваш мужчина хочет, чтобы Вы проводили с ним время, и не только в случае важных и полезных дел. Встряска, переключение, игра, положительный заряд эмоций нужны ему как воздух! Отношения становятся пресными и превращаются в рутину, если все время следуют модели «дом – работа, работа – дом, выходные – телевизор». 

Поэтому устраивайте маленькие праздники. И не зацикливайтесь на чем-то одном. Если обычно он водит Вас в кафе или рестораны, сделайте прием у себя. А если Вы к тому же приготовите блюдо, которое выходит у Вас мастерски или которое ему по вкусу, Вы выиграете вдвойне! 

А как считают мужчины?
«Удовольствие от времени, проведенного вместе, так освежает наши отношения!»
«Обычно после подобных мероприятий у нас особенный секс». 

5. Я хочу тебя. 

Варианты:
Ты так меня заводишь!
Когда ты делаешь вот так, я теряю контроль…
Прикоснись здесь…
Пожалуйста, еще…
С ума схожу от твоего запаха…
На чем мы остановились в прошлый раз? 

Ваш мужчина хочет знать, что он все еще желанный для вас, возбуждает вас, и вы не можете дождаться момента, когда окажетесь с ним в постели. И совсем необязательно всякий раз надеяться, что он инициирует секс. Сделайте первый шаг! Пусть он знает, как сильно вы его хотите. Вы не рискуете быть навязчивой или нескромной. 

Мужчины от этого в восторге:
«Это помогает мне чувствовать себя сексуально сильным».
«Меня это разжигает!»
«Я знаю, что я интересен, желанен, это добавляет тепла в отношениях, делает нас ближе». 

6. Спасибо! 

Варианты:
Я так тебе благодарна!
У меня нет слов…
Я не могу передать, как здорово ты сделал!
Мне так важна твоя помощь!
Твоя забота делает меня по-настоящему счастливой.
Мне очень приятно, что ты об этом подумал. 

Огромное количество мужчин хотят простой вещи: чтобы их ценили за то, что они делают. Он знает, что Вы нуждаетесь в нем. Он стремится Вам помогать. Любящий мужчина желает сделать Вас счастливой, у него это в крови. 

Поэтому искренне выражайте ему свою благодарность. Не скупитесь! Это топливо, которое стимулирует его продолжать в том же духе:
«Я знаю, что мои упорные труды и результаты она оценит высоко. Поэтому я готов прилагать усилия».
«Ее благодарность – это для меня знак, что я делаю ее счастливой, а значит, я настоящий мужик!»
«Когда я делаю что-то для нее, она чувствует себя особенной и готова многое давать взамен». 

7. Я люблю тебя. 

Варианты:
Я люблю, когда ты улыбаешься.
Я люблю твои руки.
Я люблю твои объятья.
Я люблю смотреть на тебя, когда ты мастеришь.
Я люблю твой голос.
Я люблю слушать, как ты сопишь во сне.
Я люблю и твой растерянный вид.
Я люблю твои рубашки, галстуки и носки. 

Когда Вы говорите «Я люблю…», Вы обращаетесь к нему сердцем. И его 

сердце отзывается в ответ. Он чувствует всем своим существом, что Ваша любовь непоколебима и безусловна. Он перестает бояться своей уязвимости и обретает способность выражать свою любовь в ответ. Разве это не то, чего вы хотите? 

«Женщина, которая может сказать о своей любви открыто и сильно, – это подарок судьбы».
«Для меня слова очень важны. Но если эти слова сопровождает любящий взгляд, а еще лучше нежное прикосновение или объятие, это просто кайф!» 

Итак, если Вы захотите показать Вашему мужчине, как много он значит для Вас, применяйте все фразы, о которых шла речь. Пусть Ваше мудрое чутье подскажет Вам, как и в каких комбинациях делать это. И Вы станете для него единственной и неповторимой. 

Автор - Ярослав Самойлов 

Если женщина имеет высокую самооценку в плане женственности – на нее никогда не будет орать или ворчать мужчина. Он всегда будет стремиться вкладываться в отношения – ухаживать, делать приятные сюрпризы, проявлять заботу.

Высокая самооценка в плане женственности действует на мужчин магически. С такой женщиной мужчина с самого начала строит отношения только на ЕЕ условиях. Почему? Читайте в этой статье...

"...Моя история: С молодым человеком живем с первого же дня восьмой месяц, без цветочно-букетного периода и прочих встречаний. С каждым днем отношения ужасные. Он меня не ценит, не уважает, ругает. О любви и ласковых слов никогда не говорит. Словно только один секс и сближает нас. Гулять или куда-то выходить в люди он со мной не хочет. Перестал дарить цветы и делать прочие приятные мелочи.

В какой-то момент видимо что-то упустила. У него есть бывшая жена и двое детей. Она его хочет вернуть. Но живет он со мной (и всем врет). Деньги в основном уходят туда. А нам практически ничего.

Все для него делаю: бужу на работу, готовлю кушать, езжу с ним на его работу, стираю, стараюсь проводить с ним свое свободное время, все делаю для него. Когда хочу поговорить – он отказывается и убегает в другую комнату; когда иду за ним – начинает кричать, ругаться.

Отказалась из-за него от тренировок в спортзале, от всех кавалеров и друзей. Как быть? Возможно ли еще что-то спасти и наладить отношения? Заставить его как-то ценить меня и уважать, реально ли еще"

Эля.

Нет, нереально.

Человеческий мозг устроен очень экономично. Однажды он выстраивает свое мнение о каком-то факте жизни (ситуации или человеке), записывает это в файл памяти – и отправляет на хранение в Подсознание. И больше уже этот факт (ситуацию или человека) НЕ АНАЛИЗИРУЕТ, и менять свое представление о нем не будет. А все действия, связанные с этим человеком (или событием) будут производиться неосознанно, по старой проверенной программе.

Именно поэтому родители всегда считают своих подросших детей еще маленькими, и ведут себя с ними соответственно. А в школе, если ученик начал лучше учиться – ему все равно учительница ставит "двойки" и "тройки" (если он их раньше получал), а отличнику будет ставить "пятерки" даже за очень слабые ответы. Учителя ставят оценки не за знания, а по привычке. Учителю, как и любому другому человеку свойственно жить стереотипами.

Поэтому у руководства так трудно добиться повышения зарплаты (если работник начал эффективней работать). И именно поэтому нам так трудно привить себе новую привычку. Мы даже о самих себе не можем изменить свое собственное мнение – чего уж тут говорить о других людях.

Эля, это научный факт – люди не меняют свое мнение о других (чтобы сменить стереотип – нужно внедриться в Подсознание, и заменить старую программу новой). Поэтому ваш бой-френд будет и дальше продолжать вытирать о вас ноги, что бы вы ни сделали.

И у вас есть выбор: либо прожить с ним еще пару лет (потратив их впустую), либо изменить свою жизнь полностью.

Вам нужно собрать волю в кулак, и бросить его. Иначе так и будете продолжать страдать и мучиться, нервничать, терять свое драгоценное здоровье, стареть раньше времени. Вам это надо?

Вам нужно вынести урок из этой жизненной ситуации, чтобы больше никогда в нее не попасть.

Начну анализ вашей ситуации с самого начала.

"...С молодым человеком живем с первого же дня восьмой месяц, без цветочно-букетного периода и прочих встречаний..."

Почему так произошло?

Это происходит с девушками, которых родители воспитали в большой нелюбви. Много критиковали, мало хвалили, дома была тяжелая психологическая обстановка. Когда дома не хочется находиться – у девушки не вырабатываются полезные привычки, например, что-то сшить для себя или смастерить, испечь печенье, сделать себе прическу-маску, почитать книги, написать стихи, убраться – и получить от этого массу удовольствия. А это крайне важная привычка.

Когда родители хвалят дочку за то, какая она у них умная, старательная, хозяйственная, красивая ("ай, какая у тебя прическа красивая! и юбку ты замечательную сшила!") – ей нравится проводить время в одиночестве. Все это время у нее заполнено удовольствиями. Она может читать, вести дневник, танцевать под музыку – ей все это в радость.

Она любит проводить время с друзьями, ходить на какие-то занятия, и не боится жить в одиночестве. Ее жизнь для нее классная!

И тут на горизонте появляется мужчина. Когда она станет впускать его в свою классную жизнь? Нескоро. Почему? Потому что ей и без мужчины живется хорошо. Понимаете, в чем соль?

Она самодостаточна, она любит себя и рада своей жизни.

Но когда девушку не воспитали такой самодостаточной личностью – ей не нравится ее одинокая жизнь. Ей одной жить тошно, скучно, противно. Она ищет мужчину, который заполнит ее жизнь, внесет в нее радость. И это большая проблема. Почему?

Потому что в этом случае она готова на все, лишь бы мужчина был рядом, и никуда не исчез. Она готова сразу же начать с ним жить, она готова его обслуживать по высшему стандарту. Она терпит его грубое отношение, его наглые выходки, и разрешает вытирать о себя ноги... ЛИШЬ БЫ ОН НЕ УШЕЛ!

С такой девушкой даже вполне порядочный мужчина может стать наглым хамом. Все происходит очень просто. Когда парень и девушка начинают строить совместные отношения, у них начинаются притирки. Например, он опоздал на свидание. Самодостаточная девушка ему скажет: "Я человек занятой, и требую, чтобы мое время ценили. Если тебя это не устраивает – давай не будем встречаться". ВСЕ! Больше он никогда опаздывать не будет (в крайнем случае, позвонит, извинится, и загладит свою вину). Он понимает – с настоящей Мадонной неуважительное отношение не прокатит.

А девушка с синдромом Телки либо вообще промолчит, либо будет его умолять, чтобы он впредь не опаздывал (ведь она так волновалась!) Так как реакция была неверной – парень опоздает еще раз, потом еще и еще. И постепенно в его Подсознании отложится, что с этой девушкой можно себя вести по-хамски. Например, вообще откладывать свидания, или приезжать только тогда, когда захочется секса. Она все примет, все поймет и всегда даст...

У настоящей Мадонны всегда есть стандарты и условия, на которых она строит отношения. И эти условия она спокойно диктует мужчине.

Если мужчина не согласен пойти с ней прогуляться по парку, шурша листьями – она выяснит причины. И если он не в коме, ему не делают переливание крови, и он вполне здоров, и просто не хочет отрывать свой зад от дивана, чтобы устроить любимой девушке романтический вечер – она ему скажет "Прощай!"

Построение отношений с девушкой – это взаимовыгодное сотрудничество. Если она сделала себе шикарную прическу (чтобы ему понравиться), приготовила ужин, устроила ошеломительный секс, рассказала несколько интересных фактов из жизни кого-то там... (короче, вложила в отношения свое время, деньги и энергию) – она всегда будет ожидать ответной отдачи.

Но если мужчине не хватает ума понять эту простую истину – она с ним быстренько распрощается. В этом мире много мужчин, и среди них найдется масса прекрасных кавалеров, готовых одарить Мадонну своей любовью (на взаимовыгодных условиях).

Если же девушка страдает синдромом Телки – ее правила игры будут такими: "Сделаю для него все возможное – лишь бы он меня не бросил". А докуда дойдут эти возможности – зависит он ее самоуважения. Если же самоуважения мало – мужчина рядом с ней может стать натуральной свиньей.

Вспомнила свою подругу, которая выйдя замуж, через месяц позвонила мне и попросилась переночевать. На мой вопрос почему, она рассказала обычную историю. На день святого Валентина она приготовила ему романтический ужин. Зажгла свечи, надела новое платье, купила вино. Они сели за стол, и ее драгоценный мужчина сначала скорчил недовольную рожу от того, что мясо горячее. Потом он сказал, что она купила неудачное вино, да и в салате специй многовато...

Она, молча, встала из-за стола, надела куртку и пошла к соседке, чтобы мне позвонить (тогда еще не было сотовых).

В тот вечер у меня дома раскалился телефон, и горели Шекспировские страсти. Ее мужчина узнал, куда ушла его благоверная, и постоянно нам названивал. Она же на его возмущенные возгласы спокойно отвечала: "Тебе не понравился ужин, который я долго готовила. Тебе не понравилось то, что я для тебя сделала, потратив целый день и ползарплаты – зачем ты мне, такой, вообще нужен."

Через три часа он ее выкупил конфетами, розами, плюшевыми медвежатами и прискорбно-виноватым видом. А романтические вечера с тех пор готовит сам...

Почему так происходит? Почему мужчина иногда по-хамски обращается с любимой девушкой?

Это происходит неосознанно. Он просто копирует поведение своих родителей (воспроизводя те программы поведения, что были заложены в него еще в детстве). Если в его семье папа хамил маме – он тоже начнет хамить любимой.

Но это же не значит, что вы должны принимать такое поведение?!

Конечно, я не рекомендую по каждой бытовой мелочи использовать радикальные меры. Но диктовать свои условия совместного проживания – стоит. Только стоит это делать по-взрослому. Спокойно все объясняя.

Восточная мудрость гласит: "Никто тебе не друг, никто не враг – все учителя. Поблагодарите мысленно глупца за урок, и занимайтесь своими делами".

Если мужчина ведет себя с вами как-то неподобающе – это не значит, что он вам враг, козел, идиот и т.д. Это просто значит, что он не знает УСЛОВИЙ, на которых вы согласны с ним проживать. Но если вы способны как взрослый человек спокойно поставить эти условия, и объяснить их взаимовыгодность – мужчина будет их соблюдать. И более того, он будет это делать с удовольствием, т.к. это логично, выгодно и всем понятно.

Итак, к чему мы пришли?

* Если девушка не способна прожить два месяца в 

гордом и счастливом одиночестве – она не способна ставить мужчине условия. И, скорее всего, устроит с ним личную жизнь с первого же дня знакомства (очень часто такая личная жизнь не удается).

* Если девушке не нравится ее одинокая жизнь – жизнь с мужчиной ей тоже не понравится.

* Если девушка не любит себя и свою жизнь – она будет готова жить с мужчиной на любых условиях, лишь бы его не потерять.

* Если же девушка любит себя и свою жизнь – она никогда не позволит мужчине ее испортить. Она обязательно поставит условия, на которых согласится с ним жить.    Вывод:

Научитесь сначала любить себя и свою жизнь. Научитесь жить счастливо. Тогда дела и на личном фронте будут протекать успешно.

Оксана Дуплякина

Как заставить детей слушаться

Родители часто чувствуют бессилие, пытаясь правильно воспитывать ребёнка. Когда уместны уговоры, а когда - категоричный приказ или наказание?

Рассуждает Пётр Дмитриевский, семейный психолог.

Неблагодарные?

Пётр Дмитриевский: Понятие «плохое поведение» придумали взрослые. Если ребёнок ведёт себя во­преки общепринятым нормам, подвергает опасности самого себя или окружающих, просто причиняет практические неудобства (избиение сверстника, крики при одевании, разбрасывание вещей), родитель злится, потому что ему придётся разбираться с последствиями. Он что-то не успеет, ему стыдно перед другими или он боится, что с ребёнком что-то случится. Задача - постепенно обучить ребёнка социальным нормам и безопасному поведению. Но иногда ребёнок всё прекрасно понимает, но экспериментирует, проверяет границы этого мира: насколько он устойчив. Ещё причина: физическое и психологическое истощение, когда ребёнка просто «несёт» от усталости или болезни.

Юлия Борта, «АиФ»: Сегодняшние дети растут в иных социальных условиях, чем их родители. Ребёнок стал главной ценностью в семье, в него вкладывают все силы, деньги. И хотят, чтобы он отвечал взаимностью...

- Да, надежда на благодарность - очень частая ошибка родителя. Умение сопереживать другому, понимать его чувства развивается годам к двадцати. По большому счёту, только заботясь о собственных детях, человек может прочувствовать переживания своих родителей и в полной мере воздать им благодарность. Так же как и мы, приняв от родителей дар жизни, не имеем возможности в полной мере «компенсировать» им их труды, а можем лишь перенаправить этот поток любви дальше, следующим поколениям.

Мамин Авторитет

- Почему ребёнку надо по сто раз повторять, чтобы убрал вещи в шкаф, тарелки - со стола и т. д.?

- Домашние правила, как и любые другие, никогда не работают, если органы власти (родители) не вводят санкций за их нарушение. Санкции должны быть не унизительными, но достаточно неприятными, чтобы размышления о них мотивировали ребёнка на домашние дела или учёбу. Правило должно звучать максимально конкретно. «Вася должен хорошо себя вести и прилично учиться» - пример плохой формулировки. Хорошие включают предельно понятные описания количества, места, времени, например: «Вася получает в неделю не более четырёх троек». То же касается и формулировки санкций: не просто «остаётся без компьютера», а «лишается компьютера на текущие сутки до 23.59».

Чем младше ребёнок, тем менее строгие санкции будут эффективны. Если 2-летний малыш ударил сверстника на площадке, достаточно «наказать», отведя его в сторону и лишив игр в песочнице на «целых» пять минут. Отслеживание нарушений и соблюдение санкций требуют от родителей немалых усилий. Но это менее изнурительно для нервной системы членов семьи, чем бесконечные скандалы и истерики.

- А кто будет успешнее в жизни - послушные дети или бунтари?

- Если послушание основано только на страхе, если ребёнка наказывают за малейшую оплошность, то он может вырасти безынициативным человеком, главная подсознательная задача которого - не высовываться, не быть заметным, чтобы не испытать боли. Если дети слушаются не столько из-за страха, сколько из признания большей ответственности и опыта родителя, по­слушность не мешает предприимчивости. Такое воспитание называют не «авторитарным», а «авторитетным». «Авторитетные» родители устанавливают правила с учётом по­требностей и интересов ребёнка, заранее разъясняют их, а по мере взросления ребёнка всё больше правил родитель готов не просто оглашать, но и обсуждать. Такие родители всегда готовы прийти на помощь, культивируя тем не менее самостоятельность и ответственность.

4 способа добиться послушания

1. Объяснения и договорённости

С подростками всегда лучше договариваться (сколько пользоваться компьютером, когда возвращаться домой), обсуждать и вводить ясные правила и санкции за их нарушение. Санкции не работают, если: несоразмерны поступку (нечувствительны для ребёнка либо чрезмерны), непонятны, отменяются самими родителями под влиянием манипуляций ребёнка.

2. Авторитарный приказ

Чем меньше ребёнок, тем он уместнее: глупо и

 

опасно договариваться с младенцем, чтобы он не совал пальцы в розетку. Подходит также для экстренной ситуации (переход улицы, безотлагательная медицинская процедура). Важно объяснить, по какой причине вы проявили жёсткость.

3. Обещание подарка

Если он совершил что-то выдающееся (впервые за год получил пятёрку по контрольной, не бросил тренировки и получил медаль на соревнованиях), справедливо это как-то отметить. Желательно не деньгами. Главное - не скатиться в торговлю и выдерживать соразмерность поступка награде.

4. Физические наказания

Плохи тем, что учат ребёнка «праву сильного». Если подзатыльники раздаются регулярно, ребёнок не учится договариваться с людьми, понимать причины своего поведения, а учится бояться, обманывать и прятаться.

Автор: Юлия Борта

Жить с детьми или воспитывать детей?

Работа с личностью через личностные метафоры