Чужой среди своих

Жизненный пример: попросили вас соседи, а может быть, знакомые, приютить их чадо, пока они «сгоняют» в романтическое путешествие. Друзья должны помогать друзьям, так повелось. И вот к вам домой заваливается чужой ребёнок, а то и не один, и начинает устанавливать свои порядки. Что делать?

Вообще, дети изначально невиновны, непосредственны и практически всегда спонтанны в своём поведении. Так что именно взрослым нужно знать, как обращаться с чужими детьми. Когда вы вдруг начинаете играть роль няньки чужим детям, это заставит вас почувствовать себя растерянным. Поэтому есть несколько общих вещей, которые помогут сгладить неизбежно возникающие проблемы.

Общаться с детьми, как со взрослыми

Разговаривайте с ними как со взрослыми, и тогда это будет воспитывать в них чувство ответственности, которое, в конце концов, приведёт к результату и выразится в хорошем их поведении. Всегда, когда возникают трудности во взаимоотношениях детей от разных браков, это приносит напряжение. Особенно в моменты, когда дети балансируют на грани плохого поведения.

Например, представьте ситуацию, что вы в крупном супермаркете и вас сопровождают двое детей. Один – ваш, другой – подруги. Сорванцы всё время заняты тем, что «дубасят» друг друга из-за игрушки. Девочка выхватывает игрушку из рук пацана и убегает в стиле спринтера с третьего этажа ТЦ на более низкий. Естественно, мальчик начинает преследовать подругу и спустя некоторое время её догоняет. Они начинают друг друга лупить, вырывая игрушку.

Надо очень хорошо представлять себе заранее подобные сцены и их прогнозировать, плюс необходимо выработать тактику поведения и продумать свою роль в подобных ситуациях. Надо ли остановить указанную выше экзекуцию и приостановить бой ребятишек? Может быть, вы должны преподать им урок из цикла «что такое хорошо, а что такое плохо»? А может быть, лучше просто игнорировать это и делать вид, что ничего серьёзного не происходит? Вопросов много, ответов пока не очень.

Пока просто слушайте и говорите с детьми, как со взрослыми. Дети очень ценят, когда их слушают с обострённым интересом, они чувствуют себя в этот момент счастливыми. Более того, если вы отвечаете на их разговорчивость в позитивном свете, они будут слушать вас и даже делать то, что вы хотели бы, чтобы они делали. Проще говоря, придёт послушание.

Знайте их привычки заранее

Это очень важно: когда у вас есть гости – чужие дети, и вы на время становитесь им нянькой. Ведь вы знаете своих детей так или иначе лучше чужих, но это не работает, когда вы играете роль няньки для других детей. Всегда лучше заранее знать определённые особенности их поведения и характера, привычек и предпочтений. К примеру, пищевые пристрастия, их интересы, любимые виды деятельности. Всё это поможет вовлечь их в предполагаемую активную деятельность, и они проведут хорошее и полезное время, находясь у вас в гостях.

Избегайте прикосновений к чужим детям

Не трогайте их, по возможности. Подзатыльник действенен, но настроит чужого ребёнка против вас. Да, мягкое похлопывание по спине иногда является допустимым, но постоянные объятия или хватание за руку заставляют многих детей чувствовать себя неуютно. Они ощущают дискомфорт, когда незнакомцы постоянно их трогают или стараются к ним приблизиться. Поэтому не переусердствуйте.

Установите свои правила игры

Создайте краткий список определённых правил пребывания в вашем доме и расскажите об этих правилах чужим детям и о том, что вы ждёте от них, пока они находятся у вас. Скорее всего, дети отреагируют на это не очень позитивно («отвали», «не учите меня жить!»), но вы гните свою линию, не старайтесь их дисциплинировать или как-то комментировать их не очень хорошее поведение. Наблюдайте за ними всё время по мере возможности и докладывайте их родным родителям, если что-то вас не устраивает. Вместе решать проблемы эффективнее.

Отвлеките детей

Если детишки начинают задавать неуютные вопросы типа «Тебе не кажется, что моя мама любит моего брата больше, чем меня?» или «Откуда появляются дети?», то очевидно, что вы в этом случае не захотите отвечать на эти вопросы прямо. Постарайтесь перенаправить мысль на какую-то весело ориентированную деятельность, а если это не сработает, просто угостите чем-то вкусным, потому что именно вкусность переключит их образ мыслей на другую тему.

Этот подход также сработает, если детишки что-то разрушают в убранстве вашего дома, дерутся друг с другом, кидают игрушки, накручивают хвост кота на водопроводную трубу. В любом случае, старайтесь избегать говорить им что-либо из цикла «Не делайте это!» или «Прекратите сейчас же!», ибо это не поможет.

Не стандартизируйте правила хорошего поведения

Разные люди имеют разные представления о том, что такое – хорошо, а что такое – плохо. Что бы вы ни интерпретировали как плохое поведение, на самом деле, другие люди так не думают. Поэтому не вешайте на детей ярлыки «плохое поведение», «плохой мальчик», «шибанутая девочка» и думайте, прежде чем встревать в детские разборки и конфликты. Они всегда были, есть и будут частью детских игр.

Однако вполне закономерно может возникнуть вопрос: а что делать, если к вам пришли чужие дети и затеяли драку с вашими детьми, которые находятся у себя дома? Если нет родителей чужих детей рядом, то не спешите вступить в эту драку, для того чтобы её остановить. Это только ухудшит ситуацию, и все дети останутся

разочарованными и оскорблёнными. Вместо этого вы можете просто напомнить им, что вы за ними наблюдаете и, конечно же, расскажете обо всём их родителям.

Держите контакт с родителями чужих детей

Чужой ребёнок может себя вести необычным образом, начинать задавать очень личные вопросы, даже тайно подслушивать ваши личные разговоры по телефону, подглядывать за вами и прочее. Вот тут необходимо сообщить его родителям об этом. Но в корректной форме. Не надо использовать язвительные комментарии, когда говорите об этом, потому что на сей раз вы обидите уже их. Спросите у родителей о том, что они думают об этой проблеме сами. Просто следует узнать, как они справляются со своими детьми в подобных ситуациях, и использовать это знание в будущем.

И помните: дети – цветы жизни. Даже с чужого огорода.

Автор: Михаил Берсенев

Часто приходится слышать такую фразу: "Чего ты возишься? Да и так сойдет!" Эта фраза режет слух, вызывает внутренний дискомфорт и негодование. Как можно сделать кое-как? Кажется, что себя перестанешь уважать, если допустишь такое! Все должно быть аккуратно, чисто. Надо сделать, а потом еще себя перепроверить, чтобы ошибки не вышло.

А вот когда себя несколько раз перепроверишь, тогда можно и людям показывать. И так во всем.

К сожалению, сделать что-то идеально получается далеко не всегда. И тогда подолгу мучаешься от ощущения собственной криворукости. Иногда заранее знаешь, что у тебя не получится. И тогда откладываешь до последнего, лишь бы не делать, лишь бы не опозориться. Но обстоятельства вынуждают. И вот в последний момент ты стараешься изо всех сил, но ничего не успеваешь. И еще больше винишь себя в том, что у тебя опять не получилось.

Жизнь под давлением обстоятельств

Современный мир устанавливает временные рамки, в которые мы должны укладываться на работе, в учебе и даже в личной жизни. Ощущая, что за имеющееся время сделать идеально не получится, мы часто вообще ничего не делаем, потому что мы живем по правилу "делай, как следует - или не делай вовсе". Так мы упускаем возможности карьерного роста, сдаем позиции в личной жизни, отказываемся от реализации желаний.

Бывает, откладываем дела "на потом", "на завтра", "на понедельник", ожидая более благоприятной обстановки для начинаний. Порой излишне углубляемся в детали, разбиваем все чуть ли не на атомы – и впадаем в ступор от масштабов работы, которую сами себе придумали.

Как перестать откладывать дела на потом? Как перестать обвинять себя? И что делать, если ты перфекционист?

Все должно быть идеально

Чтобы ответить на все эти вопросы, обратимся к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

В основе системно-векторной психологии лежит распознавание людей по врожденным свойствам и особенностям психики – векторам. Существует 8 векторов: мышечный, уретральный, кожный, анальный, зрительный, звуковой, оральный и обонятельный.

Желание сделать все идеально бывает не у всех, а только у 20% людей. Перфекционизм - характерная черта людей с анальным вектором. Это настоящие профессионалы своего дела, которые стремятся довести все до совершенства. Нам нет равных, когда необходимо глубоко разобраться в каком-то сложном вопросе.

Обладая аналитическим умом, мы очень внимательно относимся к деталям. Для нас «дьявол кроется в мелочах». Именно такое усиленное внимание к деталям позволяет нам найти малейшую ошибку там, где другой человек ее пропустит.

Потребность доводить до конца

Медлительные, но обстоятельные, мы не способны быстро переключиться с одного занятия на другое. Для нас крайне важно довести сначала одно дело до конца, а потом уже начинать другое. И совершенно не важно – будет ли это какой-то пустяк или дело всей жизни.

Взялся за дело – доведи его до конца. Для нас «до конца» значит идеально во всех отношениях. Каждый элемент работы мы проецируем на результат: плохо сделана какая-то мелочь – всё сделано плохо. Мы требовательны к себе – готовы жертвовать свободным временем, материальными ресурсами, здоровьем, чтобы быть лучшими в своей сфере деятельности. Это про нас говорят: «Вкладывают душу в работу».

Ничто не может сравниться с ощущением завершенности, внутреннего комфорта, которое мы испытываем, когда добиваемся цели, результата. Нами восхищаются, нас уважают и ценят. Пусть делаем все немного дольше, но такова цена качества нашего труда.

Опыт – сын ошибок трудных

Наши ценности устремлены в прошлое – мы чтим традиции и опыт предыдущих поколений. Это помогает накапливать различного рода информацию и передавать её во времени. И в анальном векторе есть такая потребность – такие люди становятся преподавателями, писателями, историками. Запоминаем и плохие моменты нашей жизни. Случается, обжигаемся – и этими тропами больше не ходим. К новому относимся с подозрением – доверие еще надо заслужить.

Любим прямые линии, геометрические формы, близкие к квадрату. Любим, когда все ровно, начиная от картины, висящей у нас над диваном, заканчивая отношениями с людьми. Только человек с анальным вектором может быть хорошим другом – честным, преданным и справедливым. Мы обижаемся, когда чувствуем, что с нами обошлись несправедливо. Ощущаем вину, если незаслуженно причинили боль другому человеку. Для нас это как «искривление» квадрата.

Мы постоянно возвращаемся к этим «перекосам» и застреваем в прошлом, поэтому не можем начать нового. Если не находим адекватных способов снять накопившееся в душе возмущение, делаем это «грязными приемами» - мстим, вплоть до физического насилия, очерняем виновника наших страданий.

Все дело в том, что у нас хорошая память от рождения. Такая память как раз и необходима, чтобы передавать свой опыт другим. Будучи первоклассным специалистом, помогать совершенствоваться подрастающему поколению. А мы неправильно направляем свою память – застреваем в обидах и откладывая дела на потом.

Внутри – перфекционисты, снаружи – прокрастинаторы

Мы мыслим категориями «чистое-грязное». Насколько правильно оперируем этими понятиями, зависит от полученного в детстве опыта. В первые годы жизни, когда анальный малыш учится понимать свое тело, стремление к чистоте проявляется у него как обстоятельный акт дефекации. Такие дети любят посидеть на горшке. Если по какой-то причине ему не удается завершить начатое, он терпит, а потом делает это через физические страдания. Формируется негативный опыт – облегчение через боль.

То же самое происходит на уровне психики. Осознавая важность текущих дел, игнорируем их, вместо этого занимаемся глупостями, какими-то второстепенными мелочами. А когда жизнь начинает требовать от нас результатов, мы второпях, с опозданием делаем «кое-как». Делаем через стыд, терзающее чувство вины за себя. А в результате своего труда вместо удовольствия получаем облегчение.

Внутри – перфекционисты, снаружи – прокрастинаторы, мы не проживаем жизнь – мы откладываем её «на потом».

У этой проблемы есть решение. Понимая врожденные свойства своей психики, осознавая свои желания, прислушиваясь к себе, мы становимся способными выстраивать действия в соответствии с нашими внутренними ценностями. Уходят противоречия, появляется желание жить и делать это достойно.

http://www.yburlan.ru/biblioteka/idealno-ili-nikak...aab4f9c0515c79cfa6ca43e92babd8

Как вырастить из ребенка трудоголика?

Итак, кто такой трудоголик? Это человек, страдающий неконтролируемой потребностью в непрерывной работе. При трудоголизме наркотиком является хроническая психофизическая нагрузка (в основном умственная и эмоциональная, то есть психическая).

Зачастую он страдает так называемым «воскресным синдромом»: головными болями, тошнотой, обмороками, которые начинаются в выходные и заканчиваются с выходом на работу. Такой человек мается без дела, он постоянно думает о нем, не отдыхая не секунды. Кроме работы, его не интересует ничто. «Отдыхает» он тоже, кстати, работая.

Трудоголика все же стоит отличать от обычного человека, просто любящего свою профессию, – последний любит не только ее, но и самого себя, другие свои увлечения, членов своей семьи и стремиться уделить внимание каждому из них.

Как же вырастить трудоголика?

Как известно, все мы родом из детства, а это значит, что воспитывать его нужно в соответствии с особыми правилами:

1. Никогда не слушайте, что вам говорит ваш ребенок, – это совершенно пустая трата времени, он же еще маленький, ничего не понимает.

2. Ошибки совершенно недопустимы – ребенок не имеет права на ошибки.

3. Этикет и манеры превыше всего, ваш ребенок должен с пеленок знать об этом.

4. Мир холоден и жесток, а посему и готовиться к нему надо с рождения – ни за что не показывайте ребенку, что любите его.

5. Всякие мерзкие эмоции, будь то гнев, радость, грусть – то есть вообще любые эмоции – недопустимы. Только ледяное спокойствие, и ничего другого.

6. Секс – это еще более мерзко, чем эмоции, обязательно научите ребенка стыдиться своей сексуальности.

7. Железной хваткой руководите своими домочадцами – без этого никак не обойтись!

8. Экономьте каждую копейку на будущее, которое никогда не наступит, и обязательно приучайте к этому ребенка.

9. Запомните – он хороший только тогда, когда он идеальный. В любом другом случае он плохой – обязательно напоминайте ему об этом.

10. Ни в коем случае не показывайте ребенку примера здорового общения, будьте снобом, нетерпимым и критичным ко всем без исключения.

Соблюдая эти нехитрые правила, вы легко вырастите забитого, закомплексованного ребенка, страдающего перфекционизмом, совершенно неадаптированного в обществе, прячущегося за своей работой вместо того, чтобы решать свои проблемы, не осознающего и не умеющего показывать

свои чувства, в том числе и любовь.

К сорока годам он уже лично познакомится с инфарктом или инсультом, с любовником своей жены, с алкоголизмом, с наркоманией или любой другой зависимостью своих отпрысков. Собственные дети будут обвинять его в том, что он не уделял им внимания, что не любит их, и уж поверьте, в этот момент они не вспомнят о всех тех вещах, которыми вы откупались взамен на отсутствие вас рядом.

И все бы ничего, можно было бы как-то пережить это, но ваш ребенок будет глубоко несчастным человеком, и самое ужасное, что он не будет даже осознавать почему. Ведь так его воспитывали с раннего детства. Вот так все просто.

Ну, а если серьезно, берегите своих детей, избегайте такого поведения в общении с ними, ведь от нас, взрослых, зависит то, кем они вырастут и будут ли счастливы.

Автор: Дарья Нойкина

10 главных ошибок родителей

Семейный психолог и автор «Сноба» Катерина Мурашова прочитала в Шоколадном лофте лекцию о самых распространенных родительских ошибках. Психолог рассказала гостям «Сноба» о том, к чему эти заблуждения могут привести и как их избежать

Когда ребенок приходит в этот мир, все, в первую очередь родители, хотят, чтобы он был счастлив и вырос хорошим человеком. Что же происходит потом? В какой-то момент у нас начинают происходить сбои, ведущие к противоположному эффекту. Мы обсудим десять основных заблуждений, связанных с воспитанием ребенка.

1. Я буду жить для своих детей

«Мне есть для чего жить. Я буду жить для своих детей. Их воспитание — моя основная задача».

Никто не может быть целью ни для кого — это слишком большая ответственность, которая ложится на плечи новорожденного. Если я живу для тебя, ты должен мне чем-то ответить, соответствовать моим ожиданиям. Наступает момент, когда ребенок этого сделать не может, из-за чего начинает испытывать чувство вины. Он понимает, на какие жертвы пошли ради него родители. Еще двести лет назад женщина, вошедшая в репродуктивный цикл, имела пять-шесть детей, небольшое кладбище умерших младенцев и жила для того, чтобы поставить на ноги выживших. Дети вполне спокойно это воспринимали, потому что ее самопожертвование делилось на всех.

Сейчас зачастую на одного ребенка сваливается не только мать, живущая ради него, а еще бабушки и дедушки с двух сторон, которые долго-долго его ждали. Для ребенка это тяжело психологически, в связи с этим могут возникнуть проблемы. В какой-то определенный период времени человечеству удалось победить детскую смертность и практически все инфекции, которые косили целые города. Сохранилась только одна вещь — это нервно-психические заболевания, и они постоянно молодеют: юношеская депрессия, болезнь Альцгеймера, расстройства аутистического спектра и другие. Всего одной ошибки, связанной с установкой «мне есть для чего жить», хватит для обеспечения невротического развития у ребенка.

2. Игра в демократию

«Ребенок — равная мне личность. Свобода, равенство и братство».

Вы видели утку с утятами, как они ходят: впереди идет мать, а за ней детеныши. Были ли когда-нибудь утята, которые уходили в другом направлении? Конечно, были, только они отсеялись естественным отбором. Их съели. В процессе эволюции с помощью естественного отбора выбирались детеныши, способные следовать за самкой, или за двумя родителями, если у вида воспитание осуществляется совместно.

И вот ребенок попадает в мир, где ему говорят: «Ты равная мне личность». В таком мире он вынужден распоряжаться взрослыми людьми, а это ему не по силам. В результате мы вновь имеем невротизацию.

Зачастую «игра в демократию» уходит с корнями в детство родителей. У большинства из них были сложные отношения в семье, поэтому теперь они хотят стать «друзьями» со своими детьми. Как правило, это прихиппованная мать-одиночка с сыном, который согласен на все, лишь бы она его не трогала, а она пытается «быть хорошей матерью» и другом.

Это единственный вариант демократического воспитания. В большой семье такая ситуация невозможна, потому что всегда кто-то будет выбиваться.

Когда вы ведете себя как «большая утка», строите для ребенка мир, с его опасностями и «прекрасностями» — это и есть уважение и должное поведение по отношению к нему. Потому что он пришел в мир под ваше крыло, и должно пройти некоторое время, прежде чем он скажет, что уже вырос и ему самому пора становиться «взрослой уткой».

3. Существует единственно верная модель воспитания

«Есть много разных вариантов воспитания и, вероятно, где-то есть правильный, который нужно найти и воспользоваться им».

Популяции нужны дети, которые умеют тщательно выполнять инструкции, но нужны и те, кто способен их нарушать. Единственный критерий, на который стоит опираться при воспитании, — это вы сами. Что делать, если в воспитание вмешивается старшее поколение? Например, вы запрещаете дочери играть со своей косметикой, но она идет к свекрови, и та дает ей свою. Как в таком случае устанавливать границы? Надо понимать, что бабушки и дедушки — что бы они ни говорили — абсолютно правы, потому что неправильных моделей просто не бывает. Более того, по одной из таких моделей уже воспитали вас.

Нужно не бояться сказать им: «Спасибо вам, дорогие, за ваше мнение, но это моя семья и мой ребенок, и он будет делать так, как принято у нас. Но вам спасибо, потому что вы правы».

Будет граница: косметику свекрови брать можно, мою — нельзя. Никакого разрыва шаблона в головах у детей не произойдет. Моя старшая дочь в пять лет была абсолютно самостоятельным ребенком. На выходные я возила ее к бабушке и прабабушке. Прабабушка, которая меня вырастила, после перенесенного инсульта перестала меня узнавать. Зато мою дочь она узнавала прекрасно, и, более того, когда я ее приводила, она как будто включалась и совершенно по-другому себя вела. Это выглядело так: открывается дверь, моя самостоятельная дочь входит в коридор, ложится на спину, поднимает кверху ноги и говорит: «Ты, Галя (это моя мама), снимай с меня сапожки, а ты, буля (сокр. бабуля), неси булочки с корицей». Я начинаю смущенно намекать, что, может, если не руки помыть, то хотя бы раздеться сначала, а потом уже булочки. На что моя бабушка, шаркая тапками, с подносом булочек в руках мне отвечает: «Пусть ребеночек первую

булочку съест в коридоре, что плохого?» И забрасывает туда булочку. Что я могла возразить воспитавшей меня женщине, которая меня уже не узнает? Мне оставалось только выйти за дверь и исчезнуть.

Через два дня я получала своего ребенка, и, как только она перешагивала порог, по щелчку включались те границы, по которым она жила дома.

Дети умеют различать границы, главное, чтобы они были ясно очерчены. Наша задача — сообщить ребенку, в какой мир он попал, и сформировать свою модель воспитания.

4. Ребенок сам справится с учебой

«Со мной уроки не делали, но я же выучился. Я вырос нормальным человеком, значит, какая-то гарантия есть».

Эта позиция логически непротиворечива, кроме одного: вы — не ваши родители, ваш ребенок — не вы, и мир, в котором вы воспитываете своего ребенка, — не тот, в котором воспитывали вас. Ребенок может отличаться по темпераменту, силе нервной системы и другим параметрам, про различия в окружающей обстановке говорить не приходится. Поэтому применять чужие модели, а тем более пускать все на самотек — не лучший вариант решения проблемы. Есть шанс, что ребенок со всем справится сам и сможет многого достичь, но, чтобы увеличить этот шанс, помогите своему ребенку.

5. Кнут и пряник

Метод «кнута и пряника»: положительного и отрицательного подкрепления.

Есть два типа людей, которые не воруют. Одни боятся, что их посадят в тюрьму, другие чувствуют, что запачкаются в этом. «Кнутом и пряником» можно воспитать ребенка только первого типа. Второй тип — это чувства, заложенные значимыми людьми с детства.

Не существует внутреннего нравственного закона, есть то, что когда-то в нас заложили, хотя мы этого и не помним. С помощью отрицательного подкрепления можно только прекратить нежелательное поведение. Чтобы воспитать хорошие привычки, необходимо помнить о положительном подкреплении. Когда ваш ребенок совершает что-то хорошее — в особенности, если раньше в подобной ситуации он поступал наоборот, — говорите ему о том, как это хорошо.

Ребенок хочет быть хорошим и, подмечая моменты, отмеченные похвалой, будет пытаться повторить их. При этом проецируйте эти чувства на себя: нет смысла говорить, что ребенок поступает хорошо или плохо по отношению к другому человеку, единственный человек, чьи эмоции и чувства его волнуют, — это вы сами. Берите ответственность на себя.

6. Дети не зверушки

«Методы, которые применяют к животным, нельзя применять к детям: это безнравственно».

Это ошибка. Когда дети рождаются, они на 80% — маленькие зверушки. Очеловечивание начинается почти сразу, но происходит постепенно. Пока ребенок маленький, в нем очень много звериного. И вещи, которые применимы к воспитанию котят, щенят и других животных, к нему тоже применимы. Вспомним об условном рефлексе, вызываемом методом положительного и отрицательного подкрепления.

7. Переговоры с ребенком

«С ребенком всегда можно договориться».

Психолог Лоренц Колберг строил этапы развития ребенка на основании его нравственного развития. Детям предлагались условия задачи: есть один мальчик, которому запретили лазить в буфет за вареньем. Однажды, пока никто не видел, он решил достать варенье и случайно уронил чашку; она упала и разбилась.

И есть другой мальчик, которого родители попросили отнести из кухни в столовую поднос с чашками. Когда он нес поднос, то случайно споткнулся и разбил все чашки. После чего был задан вопрос о том, какой мальчик, по их мнению, больше виноват. Дети возрастом до пяти лет отвечали, что второй, потому что он разбил больше чашек.

Когда вы договариваетесь с маленьким ребенком, нужно понимать, что вы пытаетесь договориться со структурой, существенно отличающейся от вас в интеллектуальном, психофизиологическом и морально-этическом плане.

Иногда нужно сказать, что будет так, потому что вы старше и опытнее. Не стоит объяснять, как работает электрический ток, потому что ребенка это не волнует, он просто хочет засунуть пальцы в розетку.

Начинать договариваться надо тогда, когда у ребенка сформируются представления о причинно-следственной связи и он начнет задавать вопрос «почему», на который вы обязаны будете ответить. Такое созревание обычно происходит после трех лет.

8. То, что правильно для меня, правильно и для ребенка

«Если для меня что-то очевидно, ребенок это тоже рано или поздно поймет. Если я считаю, что образование — совершенно необходимая вещь, он тоже начнет так думать».

Ошибочно полагать, что если учительница в школе говорит, что ваш ребенок умненький и ему просто нужно немного больше стараться, или вы приводите ему примеры других детей, которые взялись за ум, или ссылаетесь на авторитетных людей, то рано или поздно ребенок поймет, что нужно взяться за учебу. То, что для вас очевидно и правильно, для него не очевидно и неправильно. И сколько бы вы ни объясняли ребенку, это мало что сможет изменить.

9. Я лучше знаю, что ему нужно

«Я взрослее и умнее своего ребенка, поэтому я лучше знаю, что ему нужно».

Логически это непротиворечиво, у ребенка действительно гораздо меньше информации, сил, способностей формировать причинно-следственные связи. Но он — не вы. То, что нужно вам, ребенку может совсем не пригодиться, потому что он другой, у него могут быть совершенно другие потребности. Можно пробовать рассказать ему о своих взглядах, но при этом показывать, что это ваше мнение: «мне кажется», «я так думаю». Не говорите, что всем очевидно, что высшее образование нужно. Это очевидно всем, кроме тех, кто и без него нашел свое место в жизни и счастлив.

10. Ребенок решит мои проблемы

«Мой ребенок пришел в этот мир для того, чтобы я смог решить какие-то свои проблемы».

Это может быть одиночество, восполнение гармонии в семье или надежды на заботу в старости. Есть феномен мамы-аниматора. Это выглядит так: «С утра у нас 15 минут занятий с кинетическим песком, потом карточки по Гленну

Доману, после чего мы полчаса занимаемся по Дюшену, далее прогулка, там мы кормим уток, заодно выучиваем латинские названия, следом обед и минут пятнадцать ролевые игры, затем у нас лепка…» Такая мама не смогла реализовать какие-то собственные потребности и теперь проецирует их на ребенка, взаимодействуя на самом деле с собой. Проблема в том, что через какое-то время она вдруг обнаружит, что за всем этим есть живой человек, со своим мировосприятием и интересами. И когда он начинает не дотягивать до определенного уровня или отказывается делать то, что ему не нравится, такая мама впадает в депрессию, ведь она уже все распланировала. Из этой ситуации нет положительного выхода. Рано или поздно это отразится и на родителях, и на ребенке. Ребенок приходит в мир не для того, чтобы вы решали свои проблемы. Он приходит как новая сущность, и решать должен он, а не вы. Мир через вас создает что-то новое, и это настоящее чудо.

Катерина Мурашова

Как мысли влияют на нашу реальность

Эта идея – что наши мысли формируют нашу реальность – не нова. Об этом говорили еще древние философы, и сегодня такой поисковый запрос в интернете очень популярен: вы найдете сотни статей и книг на эту тему, которые будут показывать непосредственную связь вашей души (или вашего внутреннего Я) с тем, что происходит в вашей жизни.

Но что говорит об этом наука? Если это действительно так, то за счет чего и почему это происходит, и можно ли осознанно влиять на этот процесс? И если можно, то каким образом? Сегодня я немного расскажу об этом.

Во-первых, сразу скажу, что этот вопрос интересовал и интересует очень многих ученых в разных странах мира – и в первую очередь, нейробиологов и физиков, потому что они в своих исследованиях очень часто сталкиваются с явлениями, которые невозможно объяснить с точки зрения принятых научных концепций. В ряду этих ученых – такие светила, как Георгий Гамов, Петр Капица, Борис Кажинский, Владимир Дуров, Иван Павлов, Александр Чижевский, Владимир и Наталья Бехтеревы. И это только в России, и притом, что такие исследования в Советском Союзе всегда были засекречены.

За рубежом таких ученых сегодня – десятки, если не сотни: это нейрофизиологи, психиатры, биологи, генетики, изучающие ДНК, и физики, специализирующиеся на квантовой механике…

Так как же все это работает с точки зрения нейрофизиологии? Как наши мысли могут создавать нашу реальность – т.е. изменять нас и физический, материальный мир вокруг нас?

Если объяснять совсем просто, то каждый раз, когда мы узнаем или испытываем что-то новое, это оказывает влияние на миллионы нейронов в нашем головном мозге. Более того: последние открытия в нейрологии говорят о том, что каждое телесное и психологическое переживание влияет на наш мозг, стимулируя активность нейронов.

В действительности наш мозг не отличает физическое ощущение от «душевных чувств»: т.е. ему, в принципе, все равно – подумали мы или сделали: нейроны и в том, и в другом случае будут задействованы одинаковым образом. Это давно подтверждено на практике – например, «виртуальными тренировками» спортсменов и «виртуальными репетициями» музыкантов (когда человек по каким-то причинам не может тренироваться или играть на музыкальном инструменте физически, а делает это мысленно).

Другой пример не менее убедителен. Когда известный американский нейрофизиолог Джо Диспенза был сильно травмирован в результате аварии и традиционная медицина не смогла ему помочь, он решил применить силу мысли, и после девятимесячной психотерапевтической программы снова смог ходить. Продолжая изучать связь между сознанием и телом, он опросил огромное количество людей, которые пережили то, что в медицине называют «спонтанной ремиссией». Это были люди с серьёзными заболеваниями, которым не помогло традиционное лечение, и Диспенза обнаружил, что все они были едины в понимании, что именно их мысли определяют состояние их здоровья.

Дело в том, что мы обладаем несознательной склонностью к определённым эмоциям – как к отрицательным, так и к положительным. Говоря другими словами, пугливый человек «склонен» чувствовать страх, агрессивный – злость и ненависть, пессимист – депрессию и так далее. Именно в этом причина так называемого повторного поведения, которое, в конечном итоге, заставляет наш мозг давать команду вырабатывать определенные химические соединения, которые могут быть полезны для нас или, наоборот, вредны.

И это касается не только физического тела – это касается и других аспектов физической реальности, окружающей нас.

О том, как взаимосвязаны наши мысли и наша реальность – то, какой жизнью мы сегодня живем, что создаем и что не можем почему-то создать,

почему мы ограничены и как преодолеть эти ограничения при помощи осознанного управления своими мыслями и чувствами – я расскажу на бесплатном открытом уроке по тета-хилинг, который пройдет в Москве 27 апреля (среда) в 19.00 час. Продолжительность урока – полтора часа.

Мы сделаем несколько практик, которые помогут вам запустить желаемые изменения в самых разных сферах вашей жизни – здоровье, взаимоотношениях, материальном благополучии, осуществлении ваших желаний, самореализации, бизнесе и карьере.

Приходите сами и приглашайте своих друзей и знакомых – тех, кто хотел бы научиться управлять своей жизнью и осознанно улучшать ее.

Количество мест ограничено, поэтому записывайтесь заранее! Записаться на открытый урок можно здесь: http://www.theta4all.ru/kontakty

Автор – Алексей Коровин

Алгоритм для успешной визуализации

Как правильно проводить визуализацию?

Шаг №1. Четко сформулировать свою цель. О том как это делать есть статья Техника исполнения желаний.

Шаг №2. Представляйте в уме свою мечту уже реально реализованной. Очень ярко и красочно представляйте в уме все детали и чувства, сопровождающие идею наличия того, о чем вы мечтаете. Создавайте эту мечту из понимания, что ВЫ - создатель всего, что уже есть в вашей жизни и всего, что будет в вашей жизни. Все, что вы прожили уже и что есть в вашей жизни сегодня - ЭТО ВАШЕ ТВОРЕНИЕ! Примите эту реальность как есть, простите себя за ошибки, поблагодарите себя за опыт и начинайте творить осознанно.

Только из любви к своему творению в настоящем и прошлом вы войдете в энергию принятия своей творческой природы, своей способности создавать. Тогда Вы сможете создавать ВСЕ, ЧТО ХОТИТЕ! Если Вы будете создавать мечту из идеи недостатка чего-то в вашей жизни, то любые картинки мечты будут содержать вибрации недостатка и создавать недостаток опять и опять. Это называется дефицитность мышления. Подробнее о том, что это такое и как проявляется в жизни можно прочитать в статье Как не перечеркнуть счастье и благополучие.

Все созидание должно происходить из принятия всего что есть и было, из энергии ЛЮБВИ И БЛАГОДАРНОСТИ за все сотворенное и из своего ОСОЗНАННОГО ВЫБОРА созидать что-то иное, лучшее, перфектное и т.д. Чувства любви и благодарности - это холст на котором нужно рисовать мечту. Украшайте ее всеми прекрасными эмоциями. Помните, что именно ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ - ключ к передаче вашего заказа во Вселенную! Учитесь визуализировать так, чтобы мороз по коже бегал от ярких чувств, чтобы слезы появлялись на глазах, чтобы радость переполняла сердце, чтобы уверенность в себе заполняла каждую клеточку и т.п.!

Очень важно видеть реализацию своей мечты как свершившийся факт, а не будущее! Работайте с одной мечтой, пока не освоите технику как мастер! Ваше состояние в течении дня должно быть эмоционально соответствующим тем, которые вы переживаете во время визуализации-манифестации! Подобное притягивает подобное - это Закон Притяжения, о котором уже очень много сказано. Фокусируйте свою мысль! Укрепляйте волю и веру в ваши безграничные возможности! Помните, что все, о чем вы можете подумать - вы можете манифестировать! Но нужно выполнить все условия процесса манифестации.

ШАГ №3. Отпустить свою цель на реализацию. После того как Вы четко определили свою цель, свое желание, очень важный этап отпустить ее на реализацию. Что это значит? Отпустить - это значит больше к ней не привязываться, убрать все ожидания и не говорить(даже мысленно) Вселенной: "Ну где же она? Ну когда же это случится? Но я же только визуализирую, столько представляю, ну когда же это произойдет" Не торопите события, доверяйте исполнителям ваших желаний - вашему высшему Я и Вселенной. Нетерпение ОЧЕНЬ замедляет процесс манифестации и реализации желаемого. Тут можно провести некоторую аналогию. Например, Вы просите у своей подруги Лены найти что-то в интернете на тему кулинарии. Она отвечает:" Да, конечно, я посмотрю." Приходит пара минут. Вы снова подходите говорите:"Лена, ты уже нашла, то о чем я просила" Она отвечает:" Да, да, конечно, я помню. Я ищу" Проходит еще пять минут и снова подходите к ней все с той же просьбой. Как Вы думаете после какого раза у Лены закончится терпение и она скажет Вам, все, что о Вас думает? Так же и со Вселенной. Не надо своим ожиданием и нетерпением напоминать ей через каждые "пять минут" о своей просьбе.

Упражнение Розовый пузырь.

Для того, что научиться отпускать свое желание в мир есть очень простая и необыкновенно эффективная медитация. Упражнение состоит в следующем:

Сядьте или лягте поудобнее,

включите расслабляющую, медитативную музыку. Дышите глубоко, медленно и естественно. Пройдите внутренним взором по всем частям своего тела. Постепенно расслабляйтесь глубже и глубже.

Представьте то, что вы хотите иметь. Представьте, что желаемое уже проявилось. Создайте как можно более четкую картинку. Теперь мысленно окружите свою фантазию розовым пузырем; ваша цель находится в этом пузыре. Розовый цвет - цвет сердца; вибрация этого цвета такова, что когда вы окружаете им воображаемый объект, вы можете быть уверены, что сотворенная вами вещь будет наиболее полно соответствовать вашему существу.

Последний шаг - нужно отпустить пузырь, и он полетит во Вселенную, неся в себе созданный вами образ. Это символ того, что вы эмоционально не привязываете себя к цели. Теперь он может свободно летать по Вселенной, собирая энергию, необходимую для его манифестации (проявления).

Вот и все, что вам нужно делать.

Шаг №4. Действовать. Выполнять хотя бы одно небольшое действие на пути к своей цели каждый день. Например, если Вы решили построить дом, то Вы можете один день посмотреть в интернете цены на подходящие участки земли в том районе, где Вы планируете это делать. Следующий день - прикинуть схему того дома который Вы собираетесь строить и так далее. Еще одно очень важное замечание. Лучше, если заявленный вами результат будет находиться на грани ваших возможностей. Что это значит? Если вы желаете себе купить автомобиль, и у вас есть для него достаточно денег, то это будет скучное мероприятие. И вы все время будете забывать про него (если нужда не будет подпирать, конечно).

А вот если вы мечтаете об автомобиле, который вам сегодня «не по карману», то ваше Подсознание ощутит, что вы в опасности. И даст вам дополнительную энергию возбуждения, чтобы вы преодолели вашу опасность, и достигли успеха. У людей такое длительно возбужденное состояние на пути к цели называется «азарт». А если вы в азарте, то все будет складываться самым удачным для вас образом, сами понимаете. Конечно, если вы раньше почистили свои прошлые неудачи и загрузили в Подсознание ПУ о вашем неминуемом успехе. Именно поэтому желанный результат должен превышать ваши текущие возможности. Иначе вы сами будете забывать дойти до того места, где его можно получить.

Оставьте разные пути реализации. При формулировании цели не нужно ограничивать способы ее реализации. Это значит, при формулировании цели лучше использовать такие глаголы, которые дадут возможность использовать любые доступные вам пути достижения цели. Например, вы хотите улучшить свои жилищные условия. Исходя из бытовых представлений, вы думаете, что можете только КУПИТЬ новую квартиру. При таком настрое ваша формула цели будет выглядеть примерно так: «В течение текущего года я приобретаю прекрасную трехкомнатную квартиру». То есть вы выбрали ТОЛЬКО ОДИН путь достижения вашей цели – покупка квартиры. И теперь ваше Подсознание не будет искать другие возможности, а сосредоточится на процессе, в результате которого вы купите себе квартиру за обычную цену. Скорее всего, в кредит. Это обычный способ мышления и вытекающих из него поступков.

А возможен и другой вариант. Вы допускаете, что Жизнь (с помощью Подсознания) может как-то извернуться и предложить вам нужную квартиру за значительно меньшие деньги. Или совсем без денег - так тоже бывает. Не факт, что у вас сложится именно так, но лучше не блокировать эту возможность. Поэтому рекомендуется при формулировке цели не писать, что вы «покупаете» себе квартиру. А чуть расширить способы ее получения, и сразу записать тот результат, о котором вы мечтаете: «В течение текущего года я въезжаю в свою прекрасную трехкомнатную квартиру». Вы въезжаете, а купили вы ее, или получили по наследству, или вам ее подарили – вам это все равно.

Ставьте только реально нужные вам цели. В формуле цели пишите только то, что вам действительно нужно. То есть для достижения чего вы готовы приложить свои силы. Еще лучше, если при мысли о желанной цели вы чувствуете возбуждение (!) и готовы идти к ней в любых условиях. О чем это? О том, что если заявленная цель вас не вдохновляет, то вы ее, скорей всего, и не достигнете. Она вам просто не интересна, и вы найдете тысячи вариантов, куда вам направить ваши силы и получить от этого большее удовольствие. То есть цель «Я выхожу замуж, чтобы от меня отстала моя мама» - не истинная цель. Это ваша мама хочет видеть вас замужем, а не вы сами. Вот пусть мама и выходит… На эту тему так же есть статья В погоне за иллюзией. Как не прожить жизнь даром?

Шаг №5. Благодарить. Принимайте с благодарностью то, что посылает жизнь. Благодарите Вселенную за любые, даже 

самые незначительные, позитивные изменения на пути к цели. Благодарите за каждый шаг Вселенной навстречу. Почему это важно? Снова проведем аналогию. Если Вы сделали человеку что-то хорошее, оказали какую-то услугу, а он вас не поблагодарил, даже "спасибо" не сказал. Вам захочется еще сделать для него нечто подобное? Сомневаюсь. Точно так же и Вселенная. Когда Вы благодарите, когда Вы принимаете с благодарностью то, что вам дают, Вы настраиваете свое излучение на линии жизни, где этого становится еще больше.

Женщина - причина отношений

В фильме Эльдара Рязанова «Берегись автомобиля» были пророческие слова: «Каждый, кто не имеет автомобиля, мечтает его купить. Каждый, у кого он есть, мечтает его продать».

Перефразировав эту мудрость к самой актуальной проблеме современных девушек можно заявить:

«Каждая женщина, у которой нет мужа, мечтает выйти замуж. Каждая замужняя женщина время от времени подумывает о разводе».

Люди вообще странный народ. Мечтая о заветных желаниях, они словно играют в рулетку, никогда не зная, к чему их желания приведут.

Замужество для женщин с планеты Земля, по сути, игра в удачу. Мало кто из местных леди управляет процессом под названием отношения.

Чего только не пытаются сделать женщины, строя отношения: надеются, вдохновляют, доверяют, контролируют, отстаивают свои права, угождают, показывают силу, плачут от безсилия и отчаяния, уходят, прощают, меняют одного на другого, но…

Но так и не понимают, будет ли счастье именно с этим, про которого сердце шепчет: «…люблю, люблю, люблю…»

Однако ещё 500 лет до нашей эры мысль пронзила мудреца, проронившего: «Все неудачи от непонимания».

Мужчина, существо, устроенное гораздо проще, чем сложный эмоциональный мир женщины — абсолютно непонимаемо уму женщины.

Как же хитёр Господь, устроив головоломку женщине в самом простом, можно сказать, стандартного пошиба мужике!

Тайна отношений — секрет секретов для женского ума. А такой уровень, как стать причиной отношений — вообще за гранью разумного. Редкая удача найти текст, открывающий занавес в столь желанную для дамы тему.

Итак, проникнем в мир, где Женщина — причина отношений. Как и в каждой науке, для начала попросим женщину дать определение такому избитому слову «отношения».

Ух ты! А ведь задание-то сложное!

Согласен, детские вопросы легко могут посадить в галошу даже опытных экспертов. Перебирать варианты можно долго, но нам нужно такое определение, которое позволило бы понять процесс управления отношений, или хотя бы натолкнуло на мысль, как ими управлять.

Есть такое определение. Послушайте: «ОТНОШЕНИЯ — ЭТО ЭХО».

Неправда ли, лаконично, глубоко, ёмко? И понятно.

Понимая эхо, мы точно поймём отношения. Как работает эхо?

Сначала мы отправляем голос наружу. Потом он возвращается, усиленный и многократно повторённый.

В любых отношениях мы получаем ту же реакцию, которую сами послали. Неважно, осознавали мы её или нет.

Именно эта часть отношений, связанная с отправкой сообщения наружу, вызывает у людей явное недоумение.

Являясь по своей биологической природе существами, направленными на вечный поиск ресурсов, мы обречены быть эгоистами.

И потому, когда отдаём что-либо (хоть сообщения) всё время жаждем что-то получить взамен.

Что, конечно же, приводит к искажению посылаемого сигнала.

Приведу пример. Женщина говорит: «Хочу замуж!».

Но на самом деле посылает сигнал: «Я одинока и не хочу быть одинокой. Хочу убежать от своего одиночества. Пусть будет хоть кто-то рядом, с кем я могу отвлечься от своего состояния».

И какое эхо приходит в ответ на это сообщение?

Приходит тот, кто должен подтвердить ей ее одиночество. Тот, кто ненадолго задержится в кругах её общения.

И поэтому, чтобы точно управлять отношениями, необходимо твёрдо запомнить Первое Правило:

ОСОЗНАЙ, ЧТО ПРЯМО СЕЙЧАС ПОСЫЛАЕШЬ В МИР. Из какого состояния ты желаешь создать отношения? Что ты чувствуешь, когда хочешь отношений? Понимаешь ли ты, какой реакцией вернутся к тебе твои чувства и желания?

Если ты посылаешь нужду, она вернётся, Если ты посылаешь свет и любовь, и они вернутся. И всегда по возвращению всё будет, как эхо, многократно усилено.

Почему же то, что отправлено, обязательно будет усилено?

Приготовься

услышать две, на первый взгляд противоречивые вещи. Если ты их поймёшь, создавать нужные себе отношения тебе станет легче лёгкого.

1. Мы не причина — мы следствие.

Согласись, у каждого человека есть родители, которые его родили. В этом смысле ребёнок — не причина, он — продукт отношений его родителей. Их гены, воспитание, проблемы — вся их среда становится частью его. То есть, он часть их мира. В нём уже заложен мир, который создал не он.

Это значит, что считая себя уникальным, отдельным от родителей существом, ребёнок, на самом деле, носит в себе целый мир, полученный в наследство от других. Их боль, их радость, их проблемы, их решения и убеждения — всё это уже сидит в ребёнке.

2. Действие — причина результата.

А теперь согласись, что вырастая, ребёнок сам становится родителем. То есть сам становится создателем мира своего ребёнка. Родитель своими поступками закладывает в другом человеке, считающим себя отдельным существом, целый мир.

Пойми главное: нам дано от рождения право создавать миры в других, несмотря на то, что мы являемся частью мира, созданного другими создателями, т.е. нашими родителями.

Эта неочевидная истина открывается немногим, но те, кто уразумел, начинают понимать силу Второго Правила Отношений: КАЖДЫЙ, КТО ВСТРЕЧАЕТСЯ МНЕ В МОЕМ МИРЕ — ЭТО Я. ВСЁ, ЧТО Я ПОСЫЛАЮ ДРУГИМ, Я ПОСЫЛАЮ СЕБЕ.

Отсюда само собой выходит следствие: Когда от разных людей, а точнее от разных своих Я приходит один и тот же сигнал, он многократно усиливается. Настойчиво напоминая МНЕ о том, что Я — Творец собственного мира.

Что хочется посылать самой себе? Любовь, радость, щедрость! Тепло во всех формах! Вот и посылай! Всё вернётся многократно усиленное!

Ты хочешь заявить, что ты посылаешь только любовь, а возвращается эгоизм и претензии? Вспомни, дорогая, что отношения — это эхо. Если возвращаются претензии и холод, поблагодари того, кто своими действиями показывает тебе на тёмные, неосознанные участки твоего мира.

Наш мир огромен и мы не всё знаем о себе. Из глубины своей Вселенной могут приходить сигналы о спрятанных страданиях, тоске, несчастье.

Сигналы приходят через других людей, которые, как ты помнишь, являются частью тебя.

Когда такие весточки приходят, посылай своим отверженным частям любовь, счастье, тепло. Заботься о них и ни в коем случае не борись с ними! Люби свою темноту! И она станет светом.

А узнать, что процесс исцеления завершён очень просто — тот, кто осуждал тебя придёт и станет благодарить. По благодарности ты узнаешь о своём преображении в любящую и любимую женщину.

Никого не отвергай в своей жизни. Они ведь все — части тебя. Пусть сами уходят. Сообщая этим, что определённый этап жизни перешёл на новый уровень.

А ты иди дальше, помня о ТРЕТЬЕМ ПРАВИЛЕ ОТНОШЕНИЙ:

КАЖДОЕ ДЕЙСТВИЕ — СЕМЯ, КОТОРОЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОРАСТЁТ.

Если мы реагируем, то это действие. Если нет реакции — это тоже действие. Если посылаем любовь в ответ на грубость, то рано или поздно семя нашего поступка обязательно вырастет в крепкое дерево любви.

Но если мы жалуемся на внешнюю грубость, то сажаем семя недовольства собой. Мы не признаём своей внутренней недовольной, жалующейся части, отвергаем её, и эта часть станет расти, чтобы мы её заметили. А во внешнем мире другому человеку придётся хамить нам больше и яростнее. Сорняки хамства разрастутся по нашему саду.

Чтобы сад получился райским, каждое действие должно быть актом любви и внимания к себе и тому, кто сейчас рядом. А он, как верный индикатор, эхом отразит нам наши истинные поступки и намерения.

ДЕЙСТВИЕ = РЕЗУЛЬТАТ.

Возможно, дерево любви, а тем более райский сад будет расти медленно, и ты захочешь ускорить цветение плодов, тогда придётся взять на себя обязательство быть причиной счастья всех, кто тебя окружает.

Думаешь, это трудно? Вовсе нет, если знать, что для создания счастливой жизни других надо просто следовать ЧЕТВЁРТОМУ ПРАВИЛУ ОТНОШЕНИЙ, которое вывел Джей Ринпоче (1357-1419гг.), учитель первого Далай-Ламы:

ЕСЛИ С ВАМИ ПРОИСХОДИТ ЧТО-ТО, ЧТО ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ, ПЕРЕСТАНЬТЕ ДЕЛАТЬ ЭТО ДРУГИМ.

Как это сделать? Просто будь причиной только тех вещей, которые другие могут легко пережить (испытать, получить опыт). Например, мужу не нравятся совместные походы по магазинам в воскресенье, когда он хочет побыть с друзьями. Отпусти его к ним.

Трудно? Тогда пройди заново по всем правилам, задай себе вопросы и дай честные ответы:

1. Что сейчас ты посылаешь в мир?

Страх одиночества, ощущение брошенности, предательства.

2. Весь мир — это ты. Что показывает тебе муж, как часть тебя?

В тебе живут внутренние раненные дети, которых предали, бросили и оставили одних.

3. Какое действие надо совершить прямо сейчас, пока муж топчется у порога?

Дать 

каждому из раненных детишек любовь, которую они недополучили в детстве.

4. Что ты не любишь и что должна перестать делать прямо сейчас?

Быть одной, брошенной и отвергнутой.

Поэтому дай мужу возможность не быть одиноким без его друзей, разреши ему быть вместе с теми, кто его не бросит и не предаст.

Стало легче отпустить? Ну, то-то же..

И помни! Отношения — это эхо. Всё возвращается. Многократно усиленное!

Твой мужчина вернётся, благодарный и признательный за твоё доверие. Так он поймёт, что это и есть Любовь.

А причина Любви — ты!

Твори с достоинством свой мир Любви!

Марк Ифраимов

http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n180553464.html

Любовь… Одна из немногих в мире она не подчиняется капризам погоды, финансовым кризисам, природным бедствиям. Любовь согревает нас в ненастье, делает серую повседневность яркой и радостной.

Тысячи лет подряд люди спорят о понимании человеческого счастья, о тайнах жизни и смерти, политике и деньгах. Но с любовью всё иначе: мы не представляем, о чём спорить! Мы не знаем, как отличить любовь от влюблённости, из-за чего возникает это чувство и когда ждать его «кончины».

Часто за любовь принимают влюблённость, силу взаимного притяжения — ту самую, которая «нечаянно нагрянет». В самом ярком проявлении это безумие, бездна, страсть. А в самом бледном — пятиминутное увлечение, мимолетное, как прозрачное облако в солнечный день.

Сегодня нам не нужно метаться между такими внешне похожими, но на самом деле разными понятиями, и думать, как понять, любовь перед нами или влюблённость. С помощью системно-векторной психологии у каждого из нас есть возможность чётко дифференцировать свои чувства, узнавать и понимать механизмы их развития.

Мы нередко путаем влюблённость и любовь. Точнее, подменяем одно понятие другим, не осознавая, что блуждаем по замкнутому кругузрительного вектора. И то, и другое — только его характеристики, его свойства и способности — влюбляться и любить.

Мы испытываем чувство влюблённости при разных условиях: например, если ещё только учимся любить, если испытываем влечение и яркие, сводящие с ума чувства. Мы можем «застрять» в этом состоянии, не в силах сделать шаг дальше, если не можем любить в силу неразвитости вектора (находясь в состоянии любви к себе, а не к другим, и испытывая большую потребность в наполнении эмоциями).

Как определить влюблённость? Очень просто: мы очарованы, сбиты с ног, от всплеска эмоций у нас кружится голова, учащённо бьётся сердце. Конечно, не на ровном месте, не просто так — после некоего толчка, нажатия невидимой кнопки, после которого в кровь впрыскивается большая доза гормонов любви и счастья.

Таким толчком может быть реальная встреча, чьё-то прикосновение, какой-то жест, чья-то особенная интонация в разговоре — что угодно! В зрительном сердце чувство влюблённости может вспыхнуть даже после знакомства с романтическим литературным героем: в качестве механизма нажатия заветной кнопки срабатывает собственная фантазия, обычно очень богатая у представителей зрительного вектора.

Влюблённость всё же не распространяется на всех и каждого, не появляется к первому встречному — есть в ней какие-то внутренние регуляторы и закономерности. И хотя это чувство иррациональное, не поддающееся логике, в нём можно выделить некоторые частности.

Разбирая психологию влюблённости, нужно понимать особенности зрительного вектора. Склонность к романтизму, чему-то красивому и «кружевному» (степень красивости и романтичности зависит от развитости зрительного вектора в каждом конкретном случае): мы создаём эмоциональные связи со смазливыми актёрами, героями-хулиганами из параллельного класса, стильными однокурсниками, подтянутыми и активными сотрудниками. Мы выделяем из толпы своего избранника по каким-то только нам известным признакам, в которых смешиваются наши социокультурные проекции и природное сексуальное влечение.  

Хотя, конечно, никто не отрицает того факта, что влюбиться можно и в тихоню из соседнего подъезда, который ничем не примечателен, кроме прекрасных синих глаз. Главное, что на спуск курка нажали, и из нас фонтаном брызжет чувство. 

Впадая в любовную лихорадку, мы не можем трезво оценить своё состояние. У нас приподнятое настроение, нам не спится, привычные дела не делаются — так хочется к нему, к объекту наших чувств. Нашими первыми признаками влюблённости становятся страсть и огромное зрительное желание обладать другим человеком, поглотить его без остатка. Желание получать: «Я получаю наслаждение, когда ты рядом. Я наслаждаюсь, когда трогаю тебя, обнимаю, целую. Я наслаждаюсь, когда знаю, что ты отвечаешь мне взаимностью».

Романтические картины любви, которые рисует зрительное воображение, истерики и эмоциональный шантаж, направленные на желание добиться взаимности, любовные порывы и безрассудные поступки во имя своего чувства — всё это симптомы именно влюблённости, а не любви, причём влюблённости, обслуживающей только чувства влюблённого. Влюблённости, в которой другой нужен не для того, чтобы понимать, узнавать и чувствовать его, а чтобы получать от него порцию эмоций, поглощать, как не повзрослевший эмоциональный троглодит. 

Все восторги и беспокойства, вся радость и боль, все страхи и надежды в таких отношениях — эти признаки влюблённости у женщин и мужчин указывают лишь на то, что их переживания направлены только на себя. Подольше побыть рядом, поменьше побыть порознь – и ни в коем случае не оказаться у разбитого корыта. Ведь куда тогда деть этот поток чувств? Что делать с этой жаждой получать?

Влюблённость длится не больше трёх лет (а иногда весь «цикл» проходит за несколько месяцев): буйство гормонов и либидо, удерживающих влюблённых рядом, постепенно утихает. Проходит эйфория первых чувств, и разум, длительное время пребывающий во власти зрительных эмоций и гормонов, начинает просыпаться ото сна.

Что происходит с признаками влюблённости девушек и парней? Если в своём отношении к партнёру мы ни на йоту не продвинулись, если за отведённое нам время мы не заложили ни одного кирпича в фундамент будущих отношений,они облетают, как пожухлая листва на деревьях: появляется понимание, что избранник сильно отличается от того идеала, что создала наша зрительная фантазия, и что больше удовлетворять наши потребности он не в силах.

Что случается после? Отчуждение, признание ошибочного выбора, расставание. Тусклая, безэмоциональная жизнь в ожидании следующей влюблённости с надеждой на то, что в этот раз так быстро чувства не угаснут.

Вот снова на горизонте замаячил «объект» любви. Тот, на кого можно выплеснуть скопившиеся эмоции истосковавшегося по ярким чувствам зрительного сердца, от кого можно получить очередную порцию удовольствия. Хотя бы на время.

И мы снова на пике эмоций. Неудачи? Разочарования? Плевать! Сегодня я одержим любовной эйфорией, сегодня я снова краснею, волнуюсь, трепещу и хочу видеть объект моей влюблённости рядом — хоть вечность!

Нет, конечно, именно так мы не рассуждаем, когда время от времени влюбляемся то в одного, то в другого — наша влюбленность нерациональна. Она зациклена на самоё себя, и мы бегаем по кругу, периодически испытывая приятные эмоции, которые так нужны людям со зрительным вектором.

Хочет ли такой человек понять, как побороть влюблённость и выйти на новый уровень отношений? Первое время он может хотеть снова и снова ощущать то опьяняющее состояние, которое дарит чувство влюблённости. Однако и к этому «наркотику» появляется привыкание, и с каждым разом вместо удовольствия приходит разочарование, опустошение, уныние.

Разумно ли тут вообще думать, как бороться с влюблённостью? Ведь бороться нужно не с ней, а с самим собой — тем, кто бегает по замкнутому кругу, истощая свои душевные ресурсы. С тем, кто привык думать, что любит, тогда как на самом деле просто потребляет и ищет легкого способа наполнить свою коробочку с желаниями.

Сегодня фраза «Любовь живёт три года» встречается в любом издании и светском разговоре о любви. Стало модно трактовать её в буквальном смысле: что отношения не могут существовать дольше трёх лет, так что каждые три года нужно искать новую влюблённость.

Мы живём в кожную эпоху, в эпоху перемен. Мы меняем одежду, машины, жилье — и делаем это всё чаще и чаще, без сожаления избавляясь от старого и ненужного. В последнее время наши отношения стали напоминать подержанную машину: вместо того чтобы решать проблемы, мы их избегаем, меняя не себя, а своих возлюбленных, как старые, ненужные вещи. В таком мире особенно думать над тем, как избавиться от влюблённости, не приходится: она проходит сама.

Однако пользоваться такой установкой — значит отрицать существование любви. Не влюблённости, а любви — той самой, которая обогащает, возвышает, по-настоящему наполняет зрительный вектор и делает человека счастливым. Счастливым, отдающим, а не использующим время от времени свой природный потенциал в куцых целях.

Что такое настоящая любовь? И чем она так сильно отличается от влюбленности? Читайте в следующей статье.

Оглядываясь на мораль современного общества, можно долго спорить, что более ценно — мимолётная, переменчивая, яркая и эмоциональная влюблённость или же любовь двоих, которая на всю жизнь. Однако мало кто осмелится оспорить удивительную красоту чувства, которое двое сумели со временем сохранить и приумножить, храня друг другу верность.

Вот молодые стоят у алтаря. Они клянутся друг другу в вечной любви. Что это — глупость, ложь, наивность? Совсем нет: сдержать это обещание — взрослый, сознательный, подлинно человеческий поступок. И чтобы понять, почему это именно так, нужно разобраться в психологии любви и влюблённости с точки зрения системного знания.

Чем отличается любовь от влюблённости? Как уже было сказано в предыдущей статье, влюбленность — это лишь кратковременная вспышка, всплеск эмоций и выброс гормонов в кровь, характерный для обладателей зрительного вектора, чувство, замешанное на природном влечении и сдобренное бурной зрительной фантазией.

А что такое любовь? Определение этому чувству пытались дать философы древности, поэты разных эпох, лучшие психологи и медики столетий. Кто-то называет истинную любовь прочной духовной привязанностью, кто-то — взаимной ответственностью и желанием понять друг друга, кто-то — просто стремлением всю жизнь прожить бок о бок, рядом с одним человеком.

Дать единственное, исчерпывающее определение любви не так просто, ведь в этом чувстве есть множество сторон, умалчивая о которых, мы создадим неполное, неточное и где-то даже неверное определение. У каждого из нас своё видение этого чувства: один признается в том, что любовь может перевернуть жизнь, сделать нас лучше, а другой пожмёт плечами и скажет, что любви нет — есть только влечение.

Да, надо признать, что любовь — чувство, понятное не всем. Про психологию любви пишут книги, не подозревая, что адресовать их нужно только людям со зрительным вектором. Вектором, который когда-то и создал эту любовь, без которой он жить не может, жить счастливо и полно.

В чем разница между любовью и влюблённостью? Влюблённость — она без обязательств, без ответственности, без спокойного погружения в проблемы и личность другого. Влюблённость — она дает удовольствие от самого факта раскачивающих эмоций, от скачков в амплитуде зрительного вектора (скачки из страха потерять — в удовольствие, разливающееся по телу теплом).

Любовь — это отдача. Желание делать что-то ради любимого человека, защищать его, оберегать, понимать и помогать. Здесь можно было бы приписать слово «ответственность», но в любви ответственности не ощущаешь — ты просто делаешь что-то ради другого, отвечаешь за него — и всё это как само собой разумеющееся.

Говоря про любовь и влюблённость, отличия которых намного глубже, чем в одних лишь внешних проявлениях, нельзя не разобрать механизмы возникновения любви с точки зрения системно-векторной психологии. Ведь если этого не понимать, появится ложное ощущение, что кто-то способен лишь на влюбленность, а кто-то — исключительно на глубокую совершенную любовь.

Волнующую, страстную, трепетную или нежную любовь могут испытывать только люди со зрительным вектором. Остальные скорее рационализируют отношения в паре и объясняют причину своего влечения (думая, что говорят о любви), исходя из своих взглядов на жизнь, которые диктуются конкретным набором векторов. Так, люди с кожным вектором о любви говорят как о партнёрстве, выгодном или не очень. Обладатели анального вектора под любовными отношениями подразумевают дружбу, равенство и братство. И такие рационализации есть у носителей каждого вектора. И только зрительники нуждаются в сумасшедших эмоциях, благодаря которым они получают своё наслаждение. И не важно, в каком возрасте находится зрительник. Его потребность в любви с годами не проходит, заставляя добирать чувства на таких сайтах, как  www pc pensioneru ru, если не с кем пофлиртовать в жизни.

Психология любви человека со зрительным вектором — это целая энциклопедия развития чувств: от самого главного и большого страха за свою жизнь, с одной стороны, и до совершенной, отдающей любви не к одному человеку, а тем, кто нуждается в помощи и сострадании, — с другой, причём такую энциклопедию эмоций можно наблюдать в одном человеке — по мере его взросления и развития.

Зрительная любовь с точки зрения психологии Юрия Бурлана — это чувство, обратное страху смерти. Мы, современные обладатели зрительного вектора, как и наши предки, рождаемся с возможностью в мгновение ока испытать мощный страх (что когда-то спасало жизнь соплеменникам). Не способные убить и постоять за себя, наши зрительные предки спасали себя, вовремя разглядев пугающую опасность.

Сегодня эта способность — быстро и мощно пугаться — в нашей жизни не нужна. Но по-прежнему нужны переживания, эмоциональные раскачки, которые наилучшим образом удовлетворяются в сострадании, в переживании за другого человека, в любви. Вот почему мы такие влюбчивые, сердобольные, впечатлительные.

Системно-векторная психология отношений чувство сострадательной любви рассматривает как высший уровень развития зрительного вектора, которого возможно достичь любому его обладателю до окончания переходного возраста.

Но что делать тем, кто не может похвастать таким уровнем развития? Порхать из влюблённости во влюблённость? Черпать наслаждение впубличных истериках? Испытывать любовь на расстоянии, психология которой вновь отсылает нас к фантазирующему зрительному вектору? Устраивать скандалы и попытки самоубийства, по актёрскому мастерству достойные показа на большой сцене? Вовсе нет.

Если есть зрительный вектор, есть способность любить или хотя бы влюбляться — здесь есть над чем работать. Работать над собой в мимолётных увлечениях, работать над собой в паре, чтобы вместо разочарования, скуки и уныния о том, что снова ошиблись в избраннике, вы почувствовали удивительную радость от того, что вам удаётся в любви отдавать.

Психология любви и отношений становится понятной, когда вы видите чёткие различия между зрелым, прочным чувством и попыткой убежать в мечту. Влюблённость — как маленький рай на земле: у влюблённых друг в друга партнёров нет никаких забот, им не нужна еда и сон, а окружающее их пространство замыкается на их ощущениях.

Настоящая любовь иная — она видит другого человека. Во влюблённости же этот человек кажется таким, каким нам хочется его видеть. Мы любим не его, а собственное представление о нём. Это ли не рай?

Но нет, это совсем не рай. Потому что рай бесконечен, а влюбленность конечна. В любви же всё иначе: она не может быть краткосрочной, сопровождаемой обидами и скукой. Любовь — чувство жертвенное, отдающее, всепрощающее.

Рождаясь между двумя, такая любовь меняет обоих: партнёры могут раскрыться как для себя, так и друг для друга. В таком союзе нет места желанию перекроить близкого человека под себя, сделать его удобным и приближенным к своему идеалу. Зато есть терпение, понимание и умение принимать любимого человека таким, каков он есть на самом деле. Конечно, любовь — это усилие, работа, которая в конечном итоге вознаграждает.

На тему психологии любви снято немало видео, написано тонны книг и научно-популярных статей. Однако все это станет ненужным, как только придет понимание того, что настоящая любовь — это:

• реальный взгляд на партнёра, лишённый иллюзий, но обогащённый знанием особенностей его набора векторов;

• стремление выстраивать заботливые отношения, которые хочется совершенствовать (и вы знаете, как!) с каждым новым днём;

• понимание того, что желания вашей второй половины важны не меньше, чем ваши собственные;

• знание собственных слабых сторон, благодаря которому вы не создаёте конфликтные ситуации в паре, не переносите на любимого человека вину и свои обиды;

• осознание того, что настоящая любовь — это тяжелый, но благодарный труд.