Очень трудно построить дом на песке или на мягком грунте. Стены будут перекашиваться, трескаться, крыша может поехать и рухнуть на обитателей, да и сам процесс строительства превратится в эквилибристику с кирпичами, в случае, если предварительно не позаботиться о фундаменте дома. Между тем многие люди пытаются строить свою жизнь, не имея твердого фундамента.

Стоит ли удивляться после этого, что их жизнь превращается в сплошную борьбу за выживание, и в итоге они имеют жалкую хибару, периодически разрушаемую легким дуновением ветра судьбы (помните сказку о трех поросятах?).

Одним из главных компонентов фундамента жизни является уверенность в себе.

Представьте, что вы каждое утро ходите на репетицию одной и той же пьесы. Она длится целый день, и вы целый день смотрите и слушаете игру артистов, и так каждый день в течение 15 лет. За это время вы выучите все роли, все мимики и жесты, не так ли? А теперь представьте, что это ваш ребенок является зрителем, а вы (взрослые) – актерами в этой пьесе жизни. Не удивительно, что по прошествии стольких лет ребенок, в конце концов, перенимает все повадки и образ мышления одного или нескольких актеров.

Может ли человек, не умеющий читать, научить чтению ребенка? Может ли не уверенный в себе родитель научить ребенка быть уверенным в себе? Иными словами, воспитание ребенка следует начинать с воспитания самого себя. И, слава богу, многие родители ради будущего своих детей берутся за самосовершенствование.

Итак, дети полностью зависимы от взрослых. Пытаясь выжить и чувствовать себя комфортно, они очень быстро научаются угождать ожиданиям взрослых. Зависимость порождает рабскую психологию. Ребенок начинает полагать, что единственно возможная линия жизни – это угождать, приспосабливаться, прогибаться под сильных, гнобить более слабых. То есть паханы, шестерки – воровская идеология, слегка облагороженная совковой.

Поскольку ребенок зависим, в его подсознание вносится информация (а иногда и вбивается), что другие – умнее, сильнее, мудрее, они лучше знают, что ему (ребенку) лучше, нужнее, полезнее. Возможно, чуть позже он внесет коррективы в такую систему оценок, но, как показывает опыт, очень немногим удается внести коррективы еще и в следствия, которые были порождены такой системой оценок.

А следствия такие:

– другие просто лучше меня, умнее, опытнее, прозорливее, смышленее и т.д.;

– от меня ничего не зависит, мое благосостояние, карьера, продвижение, мое благополучие и счастье зависит от окружающих;

– все хорошее и плохое находится вне меня;

– а поскольку от меня ничего не зависит, то причины моих бед – в окружающих, и во всех моих неудачах виноваты люди, обстоятельства, расположение планет, судьба, то есть кто угодно, только не я;

– соответственно, для достижения успеха и счастья мне нужно просить (а то и требовать) других, обстоятельства, планеты и прочее ниспослать желаемое.

Зависимый человек постоянно является объектом манипуляции со стороны окружающих и ищет любые способы переложить свои проблемы на других.

Во все времена у всех народов большим уважением пользовались отшельники. Подумать только, отшельник может жить вдали от людей, вдали от общения, от людской молвы и законов, предрассудков и страхов, соблазнов и похоти, жить один среди природы, не ожидая помощи ни от кого, ежедневно подвергаясь угрозе быть съеденным диким зверем, заболеть и не получить ухода, умереть от голода или жажды. Особо почитались религиозные отшельники, которых обходили стороной и зверь, и недуг, ибо вера у них была сильна, а стало быть, и воля.

Подобные люди встречаются и в самом обществе, и они тоже пользуются уважением окружающих. Их называют по-разному, одни – самодостаточными, другие – независимыми, но суть одна – они не нуждаются ни в кумире, ни в хозяине, ни в покровителе.

Отличительная черта их состоит в том, что они убеждены в успехе своей миссии на Земле – у них есть жизненная цель, они уверены в себе, полны энергии (потому что умеют не тратить ее на пустяки). Они преодолели в себе животный страх смерти, обладают способностью справляться с жизненными трудностями (поэтому не избегают, не прячутся и не откладывают встречу с ними), проактивны, не судят других и умеют общаться. Никто из них не родился таким, кто-то помог им стать таковым. И счастье, если этим «кто-то» были его родители.

Зависимый человек обладает низкой самооценкой и подобен наркоману, только вместо дозы ему нужно одобрение или поощрение, вначале хоть кого-нибудь, потом все более избранного и уважаемого круга лиц, и так вплоть до самой кончины. Но даже при испускании духа он не будет доволен и не будет считать, что одобрений было достаточно.

Зависимый человек постоянно нуждается в подтверждении своей значимости и ценности, в своей нужности, но каждая ошибка заставляет его чувствовать себя еще хуже, еще ущербнее. Зависимый человек вынужден постоянно сравнивать себя с окружающими, и это сравнение не всегда в его пользу – отсюда агрессия, деспотизм или, наоборот, уничижение, безысходность.

Уверенные в себе люди не испытывают потребность в соперничестве, не сравнивают себя с другими и не стремятся их в чем-то превзойти. Они самосовершенствуются, «соперничая» только с самими собой. В этом принципиальная разница между зависимыми людьми и независимыми. Отсюда видно, что независимыми невозможно манипулировать, им невозможно внушить, что они хуже кого-то, потому что тот другой краше, быстрее или умнее его. Каждый в чем-то уникален и в чем-то лучше других. Навязывая конкуренцию и соревновательность,учителя и начальство получают рычаги управления над учениками и подчиненными.

Поэтому старайтесь, чтобы ваш ребенок не коллекционировал успехи других, а помнил о своих достижениях и сравнивал себя сегодняшнего с самим собой вчерашним. Ведите дневник его успехов, это приучает малыша не вслушиваться в суматоху внешнего мира и не участвовать глубоко своими мыслями в ярмарке тщеславия, а вырабатывает терпение, наблюдательность и упорство, укрепляет его веру в себя. От родителей требуется не только вести дневник и участвовать в анализе его удач и промахов, но и правильно мотивировать ребенка – не похвалой, а поддержкой.

Помните, лидеры учатся не на своих или чужих ошибках – лидеры учатся на своих успехах. Это вырабатывает у них привычку достигать поставленных целей. Очень хорошая привычка, между прочим.

Автор: Нурлан Мадиев

Опубликовано 19.02.2014 автор: Антон Несвитский — Комментариев нет ↓

Казалось бы, нет ничего естественнее, чем боязнь темноты в детском возрасте. Все проходят через это, и у большинства людей с уходом детства уходит и эта детская боязнь. Можно сказать, что она – закономерный этап развития ребенка, этап его взросления.

Но бывает так, что боязнь эта не уходит со временем, или возвращается в определенные периоды жизни. Что стоит за боязнью темноты? Что формирует ее в детстве и что заставляет приходить во взрослом возрасте снова?

Давайте вспомним детские сказки. Сказки – вообще описывают множество подсознательных процессов, в которых участвуют архетипы коллективного бессознательного. Так их назвал известный исследователь, психиатр Карл Густав Юнг.

Он выяснил, что существуют общие для всех людей символы, олицетворяющие базовые процессы в самом человеке – рождение, взросление, отношения с родителями, отношения с силами природы, смерть, и вычленил те бессознательные конфликты, которые сопровождают это у каждого человека.

Вернемся к сказкам.

Вспомните, всегда в сказке есть «светлая сторона» — деревня, отчий дом, общество привычных герою людей. И всегда в сказке есть «темная сторона» — какой-то заколдованный лес, Тридевятое Царство, неизвестность, путь в которую всегда тернист и страшен.

Однако герою, чтобы совершить подвиг (повзрослеть и найти свой путь) неизбежно приходится отправляться в этот темный лес. Собственно, темный лес, темнота, неизвестность – символ смерти. Чтобы стать взрослым, ребенку надо познать смерть, то есть, принять факт ее существования, примириться с тем, что жизнь не вечна.

В детском возрасте страх темноты – это первое прикосновение к теме смерти. Это выход из круга, в котором он защищен родителями, столкновение с природой, стихией, неизвестностью и той властью, которую она имеет над человеком.

В темноте ребенок остается один на один с этими силами и тайнами, пугается неизвестности, но постепенно проходя через этот опыт и узнавая больше о теме смерти, рано или поздно принимает идею о том, что он когда-нибудь умрет. Так постепенно проходит страх темноты.

Особенно сильный страх темноты испытывают те дети, кто чувствует себя недостаточно защищенным со стороны родителей. С одной стороны, прикосновение к миру смерти, миру неизвестного и миру стихий – это естественный процесс, с другой, сглаживать его призваны силы, оберегающее ребенка и дающие ему поддержку. А это — прежде всего родители.

И если они с раннего возраста слишком много критикуют ребенка, часто встают не на его сторону, а на сторону его обидчиков в детских конфликтах, то у ребенка создается ощущение одиночества перед лицом этих страхов.

Это усугубляется, если родители дают ему мало ласки, тепла, редко хвалят и мало общаются с ним, сводя его воспитание к чтениям нотаций, упрекам, а заботу – лишь к удовлетворению его нужд в плане еды, крова, одежды и вопросов физического здоровья.

При таком воспитании страх темноты имеет шансы остаться с ребенком в более позднем возрасте и не исчезнуть вместе с его взрослением. Но это еще не все.

Темнота – это не только смерть и неизвестность, это еще столкновение с темной стороной самого себя. И именно эта тема особо актуальна для взрослых людей, которые продолжают периодами испытывать страх темноты.

Ребенок, рождаясь в мир, не знает разделения на белое и черное. С возрастом он встречается как с противопоставлением «жизнь – смерть» так и с противопоставлением «можно – нельзя», «плохое – хорошее», «принятие – отвержение». Этот опыт дают ему родители, одобряя одни его поступки и осуждая другие. И многое зависит от того, как проходит этот процесс.

Ряд родителей накладывают жесткие «табу» на некоторые проявления ребенка, не объясняя толком, почему это так, а не иначе. А некоторые и вовсе жестоко наказывают ребенка. Предметом наказания может быть что угодно – агрессия ребенка, капризы, ранние проявления интереса к своему телу, проявления детской сексуальности, фантазии, вранье, проявления различных чувств.

И чем сильнее подавляется родителями «темная», инстинктивная, чувственная природа ребенка, тем сильнее впоследствии у самого человека страх перед ней.

Вырастая, такие дети часто стараются постоянно контролировать себя, им трудно открыто признаваться в своих чувствах, они порой боятся своей сексуальности или чувствительности, боятся своих эмоций. Воображение часто рисует им картины, в которых им что-то угрожает или они становятся жертвами насилия. Эти вещи как раз часто смыкаются с боязнью темноты.

И говорит это чаще всего о том, что человек плохо знает сам себя, и потому боится глубин собственного «я», а поскольку ему трудно признать, что он боится сам себя – он приписывает свои страхи чему угодно еще –возможным грабителям или призракам, или просто пытается уйти от проблемы, «не думая» о ней и постоянно засыпая со светом.

Бывает и так, что человек прожил большую часть жизни, не испытывая таких страхов, и не был к ним предрасположен. Но в какой-то период боязнь темноты появляется как бы «ниоткуда», хотя в целом в жизни все благополучно на первый взгляд.

В таких случаях страх чаще всего маскирует какую-то одну, но довольно серьезную проблему.

Скажем, есть устойчивые отношения, которые уже давно не удовлетворяют. Но менять в жизни человек ничего не хочет и не готов, а вот путей разрешения ситуации не видит. И блокирует возникшее напряжение, не дает мыслям течь, не дает себе задуматься о ситуации, разобраться, что его тревожит. Тогда из-за скопившегося напряжения и возникает боязнь темноты.

Мотив здесь в целом тот же – человек боится встретиться с собой, со своими истинным чувствами, но касается это в данном случае какой-то одной сферы.

Если говорить о том, что делать в этой ситуации, то для первого этапа можно дать один совет – не стоит врать себе. Лучше прислушаться к себе самому и честно признаться себе в своих чувствах и желаниях. Чувства и желания еще не означают поступки.

И даже если вы поняли, что устали от отношений, это еще не значит, что вы их разрушите. Или, например то, что вас тянет попробовать что-то необычное в сексе – не значит, что вы не сможете себя контролировать или обязательно станете «извращенцем». Или если вы увидите в себе резко негативные чувства – злость,ревность, ненависть, обиды – еще не значит, что вы тут же пойдете мстить.

Осознание чувства еще не равно поступку. Давя в себе осознание чувств и желаний, человек создает иллюзию контроля. Но как всерьез можно контролировать то, о чем нет информации, что не сформулировано, не осознано и не названо своими именами? Управлять можно только тем, что ясно, что осознано и имеет название. Тогда можно решать, что с этим делать.

А длительное подавление себя куда скорее приведет к неконтролируемому поведению. Ведь сильные страхи имеют тенденцию перерастать в панику и фобии. И справиться с ними уже куда сложнее, чем просто с боязнью темноты.

Многим с детства твердили, что злость, обиды, ненависть, проявления сексуальности, желание поступить по-своему без учета мнения других – это плохо. Но чувства есть. Они уже сформировались такими, какие они есть. И если они возникли – значит, были для этого основания.

Твердя «этого нет», человек не меняет ситуацию, а только усугубляет ее. А чувства остаются прежними и лишь накапливаются в нем. Куда эффективнее понимать, как эти чувства возникли, откуда пришли, принять их как факт, а потом научиться безопасно для себя и окружающих реализовывать их. Этому как раз и может научить психолог.

http://psyhelp24.org/strah-temnoty/

Как смешно наблюдать за детьми, пытающимися научить кошечку ходить на двух лапках, или есть за столом, сидя на стуле в человеческой позе. Но становится не до смеха, когда также начинают поступать специалисты, профессиональные психологи, которым люди доверяют свои судьбы.

Незавершенный гештальт – это некая цель, которую мы связываем с людьми, местами, или ситуациями, говорят они. Это НЕДОСТИГНУТАЯ цель, которая оставляет чувство незавершенности, дискомфорта, и даже стресса. Незавершенный гештальт приводит к тому, что мы пытаемся реализовать свои цели в других ситуациях, с другими людьми, тем самым, строя заведомо неудачный сценарий.

Казалось бы, всё логично, но давайте посмотрим на этот пресловутый незавершенный гештальт с позиции системно-векторной психологии на конкретном примере.

Незавершенный гештальт в отношениях

Героиня нашей истории, которую внезапно бросил молодой человек, не объяснив причину расставания, обратилась за советом к психологу. Предварительно прочитав массу литературы и узнав о существовании незавершенных гештальтов, она сама поставила себе диагноз. От психолога же она хотела узнать, как ей поступить, как завершить этот гештальт. Конечно, у психолога нашлось, что ей сказать…

— Если решать проблему с помощью гештальт терапии, Вам необходимо сильно разозлиться. Только подумайте, Ваш мужчина Вас соблазнил, склонил к отношениям, а после того, как добился цели, бросил. Именно за это и надо на него злиться, так как в этом и кроется незавершенный гештальт.

Давая этот совет, психолог руководствовался теорией о том, что любая потеря должна пройти три стадии переживаний: отрицание, злость, грусть. Но, не обладая навыками дифференцирования людей по векторам, психолог, сам того не подозревая, пытался навязать состояние одного вектора на совершенно другой вектор.

У кого возникает незавершенный гештальт?

Чувство незавершенности, которое появляется при резком обрыве отношений, может возникнуть только у человека с анальным вектором. О том, что наша героиня является обладательницей именно этого вектора, мы можем судить не только исходя из того, что она сама в себе выявила незавершенный гештальт, но и из её предыстории:

«В моей жизни было много расставаний с мужчинами. Кого-то я прощала, кто-то прощал меня»

Уже из короткой фразы мы понимаем, что для этого человека важно прощение. А прощение относится к анальной системе ценностей.

У обладателей этого вектора есть ещё одно важное свойство – умение обижаться и долго таить в себе обиду. Непрощённая обида на мужчину может привести к появлению садистических склонностей, патологическому недоверию, и просто к неспособности строить нормальные отношения с мужчинами. О том, почему знание этого свойства нам так важно, вы узнаете немного позже из этой статьи.

Кому опасно злиться?

В терапии с гештальт терапевтом наша героиня, обладательница анального вектора, исправляет незавершенный гештальт, вспомная весь тот негатив, который был в отношениях с этим мужчиной. О том, как он её коварно соблазнил, как заставил поверить в искренность своих чувств, как бросил её, не объяснив причину расставания, как начал строить отношения с её же подругой за её спиной. Как она писала ему телефонные сообщения, а он их игнорировал. Как она названивала ему, а он не поднимал трубку и не отвечал на её сообщения в социальных сетях.  

Но обладатель анального вектора и без поддержки психолога постоянно прокручивает в голове все детали своей обиды. А если на правильность этих действий указывает психолог – авторитетная личность, то он будет осознанно всё глубже погружаться в состояние обиды, которая в результате станет преследовать его всю жизнь. Отчего появится недоверие к мужчинам и неспособность создавать счастливые отношения.  

 

Существует ли он, незавершенный гештальт?

Конечно, нельзя отрицать существование проблемы незавершенного гештальта. Ведь определённая группа людей, как мы уже знаем, людей с анальным вектором, очень тяжело переживает резкий обрыв отношений, или каких-либо процессов.

Эту тенденцию нельзя было не заметить, ведь она встречается примерно у 20% людей. Но современным исследованиям свойственна одна большая, порой фатальная ошибка, которая возникает из-за так называемого в профессиональных кругах «экстраполирования данных».

Проще говоря, если в группе, которую исследуют социологи, или психологи, у большей части людей выявляется определённая характеристика, эту характеристику присваивают всему обществу. Так и незавершенный гештальт, по мнению психологов, может возникнуть у каждого человека.  

Проблема незавершённого гештальта в любовных отношениях может возникнуть только у обладателей анального и зрительного векторов. Зная это, можно дать точнейшие рекомендации, которые действительно помогут выбраться из этого состояния. Традиционные психологии, не обладающие этим знанием, избирают другие методы. Ну а то, к каким последствиям они могут привести, мы уже знаем.

Как же «завершить» незавершенный гештальт?  

Как говорится, профилактика лучше лечения. Знание системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволяет научиться правильно завершать отношения, так, чтобы разрыв приносил минимум боли и переживаний. Чтобы зрительники не проваливались в тоску, а плавно переходили в состояние лёгкой грусти. А обладатели анального вектора не давали себе право на обиду Ведь даже традиционные психологи понимают как важно и как сложно избавиться от обиды.

«Понять и простить» — говорят они, вот только не знают, КАК это сделать. Бесконечные часы работы, постоянное проживание одних и тех же состояний – вот, что предлагает гештальт терапия. Вот только результатов это не даёт! Без знания методики прощения незавершенные гештальты будут появляться один за другим, и каждый из них будет оставлять обиды, не позволяющие строить счастливые отношения.

Системно-векторная психология позволяет не только бороться с последствиями неудачных отношений, но и предвидеть сценарии, по которым будут развиваться отношения с тем, или другим человеком. Понимать, какой человек может уйти, не сказав последнего слова и оставив после себя лишь незавершенный гештальт, а какой сможет подарить счастливые годы жизни.

Гости, танцы, белое платье, пышный стол, слёзы радости на глазах у родственников, улыбки счастья на лицах молодоженов. Клятва в вечной любви и верности, и вера, искренняя вера и надежда на то, что этот брак будет долгим и счастливым, а если не вечным, то до скончания жизни.

И первое время кажется, что именно так всё и произойдёт. Счастливые молодожёны отправляются в свадебное путешествие, на радость родителям они, вроде как, действительно любят друг друга. А как же иначе? Они ведь всегда вместе, нет в этом браке ни измен, ни ревности, ни ссор на пустом месте, ни, что называется,  бытовухи. Страсть, радость от совместного проживания и никаких опасений того, что когда-то это может закончиться.

Мы так любим друг друга, у нас ведь такой страстный секс. А, как говорят многие «знающие» люди, хороший секс – это уже 50% счастливого брака.

 

Конец… он не всегда счастливый

 

Но 50% - это не 100. И вот, однажды, просыпаясь в одной постели, с, казалось бы, любимым и любящим супругом или супругой, приходит горькое осознание того, что всё закончилось.
Кто этот мужчина? Как я могла его любить? Он ведь жутко чавкает за столом, да ещё и храпит во сне так, что стены трясутся! — появляются мысли в голове у «счастливой» жены.

Раньше она была другой! Заботливой, любящей, сексуальной. Она запустила себя, не ухаживает за собой, как раньше. Да и в доме постоянный беспорядок… — пытается рационализировать свои ощущения муж, не помня о том, что на самом деле этот самый беспорядок царил в их уютном гнёздышке всю их совместную жизнь. Но раньше почему-то его это так не раздражало.

«Вот, правду говорят, что не узнаешь человека, пока не начнёшь с ним жить» — жалуется молодая жена подругам — «Он всё своё свободное время проводит в гараже или с друзьями, или ещё где, а в доме кран не работает, дверцы от шкафа болтаются.»

И, действительно, он начинает больше времени уделять своим друзьям, своему любимому автомобилю или даже работе, сколь бы ненавистной она ему не была. И всё это вовсе не оттого, что она его плохо знала…  Да и сама она намного комфортнее себя чувствует, когда его рядом нет. Когда можно пригласить подруг и за чашечкой кофе или бокальчиком вина перемыть все косточки своему мужу, которого она, якобы, только сейчас по-настоящему узнала.

А потом появляется страх, страх рассказать родителям, огорчить их, ведь у мамы сердце больное. Да и семью разрушать не хочется, ведь брак этот продлился уже 3 года, а статус «разведёнки» сейчас хоть и не так катастрофичен, но всё равно не желателен.

«Мы всё реже занимаемся сексом» — делится своими переживаниями с друзьями глава этого, пока ещё, семейства.

«Да, именно из-за редкого секса у вас семья и разлаживается» — с умным видом говорит семейный психолог – последняя инстанция для разваливающегося брака.

И супруги, пытаясь спасти свой брак, не желая этого, возобновляют половые отношения, не приносящие былой радости ни одному, ни другому. Вот только от этого жизнь не налаживается, а напротив, семья начинает рушиться с ещё большей скоростью. Храп супруга начинает раздражать всё сильнее. Безвкусные борщи жены становятся очередным поводом для скандала. А немытая посуда, скрипящие двери, которые «некому смазать!», тупые ножи — наглядное описание хозяина, и вовсе, становятся чуть ли не камнем преткновения для продолжения этих отношений.  

В конце концов, наступает день бракоразводного процесса. И из здания суда они выходят абсолютно чужими людьми, удивляясь тому, как они могли столько времени прожить вместе! И нет у них ни чувства потери, ни боли от расставания, только разочарование друг в друге и в семейной жизни. А при случайной встрече спустя недели, месяца или года они не чувствуют никакой родственной связи, хотя когда-то были самыми близкими людьми.

Как такое могло произойти? Кто виноват и что делать? Неужели брак разрушает все чувства, всю страсть и то счастье, которое имело право на существование?

«Брак потерял свою ценность» — говорят одни
«Вы просто ошиблись в выборе» — скажут другие

Но выбор как раз-таки был сделан верный.

 

Поговорим начистоту

 

Вы любили друг друга искренне, самозабвенно. У вас было настоящее, природное влечение, которое нельзя спутать ни с чем. Оно и положило основу этому браку.

Сексуальное влечение – это первый столп, на котором строится брак. Но вспомните, как часто вы проводили вечера вдвоём? Нет, не те вечера, когда вы смотрели какой-то фильм и уходили всем своим сознанием в сюжет, а после финальных титров сразу засыпали. А те вечера, когда вы действительно были вместе, общались, делились своими переживаниями, обсуждали какие-то вопросы.       

 
Как часто вы прогуливались по парку и просто беседовали?

Как вы заботились друг о друге? Когда одному из вас было плохо, другой мог пожертвовать несколькими рабочими днями, для того чтобы побыть рядом с другим? А интеллектуально вы были близки? Часто ли вы обсуждали какие-то новости, или делились своими идеями, которые можно было бы использовать в профессиональной деятельности?

Эмоциональная связь и интеллектуальное родство – вот ещё 2 столпа, на которых держится счастливый и долгий брак!

Влечение – это та база, без которой невозможно начало счастливых отношений. Эмоциональное родство и родство интеллектуальное – это база, без которой невозможно их продолжить!

Взаимная страсть дана нам на 3 года, и если за этот период нам удаётся создать более прочную связь – эмоциональную и интеллектуальную, этот брак уже вряд ли разрушится. Никогда не наступит тот день, в который вы проснётесь рядом с чужим человеком.  

Влечение + Эмоциональное родство + Интеллектуальная связь = долгий и счастливый брак.

Дети — вот ещё один столп, на котором строится крепкий брак. Это последний столп, самый крепкий и самый надёжный. Но когда остаётся лишь он один, то есть влечение проходит, а эмоциональная связь создана не была, на нём брак долго не простоит.

Из всех элементов этой формулы лишь один не зависит от нас напрямую – влечение. Оно даётся природой и только между четко определёнными векторами. Не ошибиться в выборе партнёра, научиться строить счастливые отношения на базе влечения, вам  помогут уже бесплатные лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.   

Мир вертится вокруг, какие-то образы, надоевшие, банальные. Стереотипы. Пустые слова.

«Отношения между мужчиной и женщиной – это труд».

«Отношения с противоположным полом – это работа».

Ты и так понимаешь уже, что необходимо приложить усилие. Но куда его прикладывать? Что с ним делать? Как так жить вообще? На какую кнопку нажать, чтобы все завертелось само собой, и произнесенная с глубокомысленным видом фраза о психологии отношений не вселяла ужас на грани паники.

Так хочется закрыть глаза и просто отрешиться. Снова неудача. Снова одиночество. Очередные отношения полетели к чертям.

Тебя пугает одиночество? Или же непонятно, почему то, что изначально показалось таким перспективным, рухнуло в одночасье?

 

Психология отношений. Бесцельные отношения - замкнутый круг

 

Все люди разные. Ты отправляешься на работу, ешь, пытаешься не уснуть по дороге и почти висишь на поручне. А если повезет – сидишь, зябко кутаясь в широкий шарф. И только мысли, мысли, мысли в голове.

Люди похожи на муравьев. Связанных между собой сложной паутиной отношений, в чьем характере и в чьих особенностях разобраться не получается. Маршрутка, автобус, вагон скоростного поезда в метро – это отдельно взятый концентрированный мир. Неприязни, динамики, ожидания. Только очень хотелось, чтобы в твоей ладони лежали родные, теплые пальцы. И тогда суета и шум ушли бы на десятый план.

Ты лежишь на кровати, закрыв глаза и закинув руки за голову. Отношения. Любовь. Верность. Ищешь точку опоры, чтобы перевернуть собственный мир. Люди одинаковые. Две руки. Две ноги. Голова, туловище. В большинстве своем. Но почему за искристым непостоянством глаз прячется что-то совсем разное? Что-то, сводящее с ума, непонятное, интересное. Ты уже понимаешь, что оно там есть – и просто не знаешь, что с этим делать.

Почему тебя тянет к определенному типажу?

Почему каждый раз отношения между мужчиной и женщиной рушатся, не успев начаться, и впереди только одиночество и безнадега?

Почему каждый раз так больно?

Мы не понимаем глубинных причин нашего поведения. Мы не понимаем психологии отношений между людьми. Все еще не понимаем, что связывает нас, таких одинаковых снаружи и вроде бы таких разных внутри. Делая шаг вперед, все больше запутываемся. Книги не помогают. Вопросы не находят ответа.

И после очередной неудачи начинаешь задумываться «а зачем оно мне»?

Ответ есть всегда. Просто мы не знаем, где его искать. Но если ты читаешь эти строки, знай, что ты близко. Как никогда. Ты ведь хочешь научиться определять характер возможных отношений с человеком с первого взгляда на этого человека? Тебе же важно не ошибиться снова? Ты же не хочешь чувствовать ненужную боль и скатываться в то, что ты называешь депрессией, а на самом деле это лишь плохие состояния, разрушающие тебя изнутри?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет безошибочно определять собственный курс в штормовом море отношений между мужчиной и женщиной. Она раскрывает глубинные причины поведения людей, раскрывая то, что спрятано настолько глубоко, что человек просто не осознает сам себя.

Психология отношений. Что у них на уме?

Невозможно спорить с утверждением, что отношения – это процесс или состояние, в котором задействованы как минимум две стороны. Может, больше. Но никак не меньше. Отношения с собственным «Я» - это отдельный разговор.

Но наш «мир двоих» - это то, что мы отстраиваем, опираясь на опыт, советы, книги, фильмы, соображения, мировоззрение, психологию… Взгляд человека на отношенияопределяется его набором векторов – характеристик, определяющих поведение, желания, потребности, стиль жизни… Определяющих все.

Согласно векторальному набору выбирается и партнер для отношений и сам ритм и стиль этих отношений. Будет ли это секс на одну ночь, или пару ждет долгое узнавание и счастливая совместная жизнь.

Психология отношений. Отношения сроком … одну ночь

Скорость жизни меняется. И то, что было нонсенсом еще в прошлом веке, сейчас становится нормой. Ранее секс вне брака считался аморальным, что уж говорить о таких коротких отношениях? Сейчас, в кожной фазе развития общества, мы почти принимаем это, хотя, конечно, не все.

Для людей с кожным вектором, стремящихся к изменениям, смене ощущений и впечатлений, в том числе и в любви, долгосрочные отношения никогда не станут ценностью. Для них важна экономия, время и скачки по саванне с целью выбиться в лидеры. Во всем. Они - изобретатели анонимных встреч, отношений без обязательств и пикапа. Для них главное - новые ощущения в постели и смена партнера (если не удается удовлетворить жажду к новому в рамках постоянных отношений). Как правило, противоположности притягиваются, и люди с кожным вектором сходятся со своими антагонистами - с анальниками, для которых семья и отношения представляют собой высшую ценность.

Отсюда "все бабы стервы", "все мужики козлы" и "да все они изменяют". Люди просто не понимают друг друга, не понимают потребностей друг друга, и, если нет глубокой работы в отношениях, разбегаются.

Психология отношений. С первого взгляда и на всю жизнь

Возможны ли в настоящее время отношения сроком "на всю жизнь"? Да. Семейные ценности еще важны (для людей с анальным вектором), хотя и видоизменяются под действием эпохи. Примерно для 20% населения семья остается главным условием душевного благополучия, и вариант "переспать и забыть" не для них. С одной стороны, они четко знают, что хотят ("хочу замуж и детишек"), с другой - они тяжелее всего переживают измену ("она меня предала") и чаще всего мстят за обиду.

Отношения для анального человека - это работа, счастье и самоцель одновременно. Они долго дозревают до всего: взять за ручку, поцеловать, впервые остаться наедине. Им нужно привыкнуть к партнеру, узнать его. Иначе, единственная реакция на изменения - ступор.

Для человека с анальным вектором важно постоянство. Они способны на глубокую привязанность и даже пылкость или страсть. Это образцы верности. Но если их обидеть, месть может быть неожиданно жестокой.

Психология отношений. Отношения с принадлежащим всем

А есть люди, которые в принципе выбиваются из всех принятых стереотипов. Мы можем их называть бабниками, помня о кожной тяге к смене партнеров, или со зрительным снобизмом говорить об их "аморальности". Это люди с уретральным вектором, единственные, от природы полигамные. Их суть и смысл существования - жизнь на отдачу. Они уникальны тем, что получают наслаждение, отдавая. Природная роль - роль вождя. Человек, вокруг которого формируется группа. Мужчина, которого все хотят, независимо от векторов и состояний.

Природные отношения для такого человека складываются с развитой кожно-зрительной женщиной, его музой. Со всеми остальными он может спать, может увлекаться, сходить с ума от "любви", но через некоторое время сходить с ума заново, увидев новые глазки. Вспомните Пушкина!

Психология отношений. Тон отношениям задает женщина

Кто бы что ни говорил, но ведет отношения между мужчиной и женщиной именно женщина. Анекдот о том, что женщина - шея, а мужчина - голова - небезоснователен. Мужчина существует ради продолжения себя во времени... с помощью женщины. Он готов быть рядом с ней и действовать ради нее. Женщина же (не зря называют "хранительница очага") своим поведением и видением отношений направляет их в нужное русло. Отношения - это всегда работа. Базирующиеся на влечении, они нуждаются в глубоком духовном понимании друг друга. Только забота друг о друге, глубокое понимание друг друга, помощь в наполнении нехваток, только приоритет - в близком человеке способны обеспечить долгосрочные, счастливые, гармоничные отношения. Базового влечения может хватить на три года. Далее без понимания и ощущения друг друга дело не сдвинется.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет определить, что именно нужно вам, вашему близкому человеку. Что нужно делать, чтобы сохранить ваш собственный мир двоих.