В каждой семье есть свои правила игры, и дети их принимают. Но иногда пытаются диктовать свои. А родители попадаются на этот крючок.

Психологи предполагают, что в большинстве случаев именно мамы и папы становятся виновниками детского манипулирования. Неосознанно мы формируем у них определенные стереотипы и реакции на наши слова.

Жажда любви

Все хотят быть нужными и любимыми. Для многих родителей это становится неким рычагом, нажимая на который они добиваются от детей послушания. «Если будешь плохо себя вести, мы больше не будем тебя любить/отдадим тебя чужим людям и возьмем другого ребенка». После таких слов ребенок будет стараться угодить родителям, чтобы получить любовь.

Но вместе с этим он начинает понимать, что желаемое можно получать, манипулируя чувствами других людей. «Если бы ты меня любила, купила бы куклу!».

В роли жертвы

Психолог Эрик Берн утверждал, что люди всегда играют в игры – для успешного манипулирования. Одна из распространенных игр: «Посмотри, что ты со мной сделал». Используется для того, чтобы вызвать чувство вины и с его помощью получить желаемое. Часто такой прием используют мамы по отношению к своим детям. «Я для тебя стараюсь, делаю, а ты…/Я из-за тебя не работаю, мы во многом себя ограничиваем…». У ребенка формируется мнение, что он – мучитель. Такой вид манипуляции часто передается из поколения в поколение: от бабушки к маме, от мамы к дочке… Ведь быть жертвой – легко и удобно.

Любые наши манипуляции сильно деформируют психику ребенка. Дети всегда копируют наше поведение, и не за горами тот час, когда они искусно приведут в действие этот механизм. И мы получим истерики в магазинах из-за некупленной игрушки, хлопанье дверью, надутые щеки, неприятные сравнения с другими родителями. Как этого можно избежать?

Прекратить истерики!

Знакомая ситуация: ребенок бьется в конвульсиях, не желая делать что-то по вашему требованию (уходить из песочницы, ложиться спать, выключать телевизор…). Вы – гром и молния. На ребенка обрушивается шквал негодования и порицаний.

В итоге – у вас вымотаны нервы, а малыш либо добивается желаемого, либо, захлебываясь в слезах, думает о вселенской несправедливости. С другой стороны, именно так закрепляется шаблон: «Хочешь родительского внимания, начни кричать и плакать».

Попробуйте в корне изменить политику общения. Чаще всего мы не хвалим детей за что-то хорошее (потому что это вроде как в порядке вещей) и ругаем за плохое. Начните делать акцент на всем, что ребенок сделал доброго. Отзывайтесь на все его хорошие поступки и замыслы.

Поощряйте ласковым словом, объятием. А любой порыв начать истерику – просто игнорируйте. Так закрепляется другой механизм: «Хочешь быть любимым и получить желаемое – веди себя хорошо». Это тяжелая работа, но она того стоит.

Важно

Самые распространенные приемы юных манипуляторов:

У других родители лучше. Все разрешают, все купили, всюду отпускают – а меня нет. Сравнивая вас с другими – «добрыми и понимающими» – родителями, ребенок хочет заставить вас испытывать чувство вины. (А не надо было приводить ему в пример других детей!) Теперь же просто скажите, что такими сравнениями ребенок ничего не добьется, а в его «игры» вы не играете.

Назло маме. Часто нам кажется, что дети – настоящие вредители. Мы только уберемся, а они вымажут ковер пластилином и красками, причем со злорадной улыбкой на губах. На улице норовят убежать, а когда вы заняты – делают все, чтобы привлечь ваше внимание. Секрет прост: им действительно нужно ваше участие. Для детей шалости и проказы – самый легкий способ получить мамино внимание, пусть даже негативное.

Крокодиловы слезы. Любая мама готова «сдаться» при виде своего плачущего ребенка. Особенно когда нервы уже на пределе и терпеть очередную истерику нет сил. Девочки и мальчики прекрасно знают, что слезы – их самое главное оружие, готовое вывести из равновесия самого стойкого.

На самом деле «дедовские» фразы: «Поплачет – успокоится», «Побольше поплачет, поменьше пописает» – чаще всего работают. Если не обращать на слезы внимания, после нескольких безуспешных причитаний дети действительно понимают, что плач – неэффективная манипуляция.

Самое главное в борьбе с манипуляциями – дать понять ребенку, что плохое поведение полностью бойкотируется вами. А поощряется только послушание.​

Автор статьи: Дария Жмурова

Правила, регулирующие взаимоотношения между родителями и детьми, между самим детьми - есть в каждой семье. Правило "Стоп" было придумано мною очень давно и с тех пор успешно используется во многих семьях, уменьшая количество драк между детьми и, главное, уменьшая жалобы детей друг на друга. Правило "Стоп" - простое, вы просто сообщаете детям: "Вы между собой играете, это хорошо, но иногда деретесь, а это уже плохо. Поэтому у нас появляется правило "Стоп!". То есть, если вам не нравится, что к вам кто-то пристает и мешает, вы можете и должны сказать: "Стоп, не мешай!" и повторите: "Правило Стоп" После этого к тебе никто не будет приставать, потому что вы предупредили и далее вопросы решаю уже я. При этом, если вы сказали "Стоп, правило Стоп", вы должны посмотреть на часы (вон они висят!) и 5 минут друг к другу не подходить и не разговаривать друг с другом. Покажите, где должна быть стрелка, когда мы сейчас подрались и кто-то сказал "Стоп!"? Отлично! Все понятно? Повторите!". Правило простое для взрослых, для детей его нужно несколько раз разжевать, но скоро дети его суть понимают и фразу "Стоп, не мешай!" - выучивают. К чему это приводит?

Результаты позитивные, но неожиданные: дети никогда не пользуются этим правилом.

А именно: дети начинают практиковать Правило Стоп, но воспользовавшись им пару раз, перестают к нему обращаться. Почему??

Не потому, что оно не работает - оно работает. Дети быстро понимают, что они не хотят быть 5 минут друг без друга. Они готовы плакать и ссориться, - да за ради бога! - лишь бы продолжать друг с другом играть.

Реальный результат правила "Стоп" - дети продолжают играть, но перестают жаловаться друг на друга. Они ругаются, плачут, дерутся, но папе не жалуются уже никогда. Да они хотели продолжать мутузиться друг с другом.

Детские обиды и разборки - часть детских развлечений, это их игры, и лишать себя их они на самом деле не хотят. См.→

Правило "Стоп" в играх между родителями и детьми

Правило "Стоп" также вполне применимо в играх между родителями и детьми, уместность его обсуждается в статьеДемиан, бассейн, обида

Автор: Н.И. Козлов

Об этом взрослые спорят до сих пор. А если наказание нанесет малышу травму на всю жизнь? А если безнаказанность сделает его неуправляемым?

Проведем границы

Казалось бы, не наказывать детей – невозможно. Ведь наши отпрыски не всегда ощущают границы дозволенного. И кто как не родители должны регулировать их поведение. Но где эти границы и где рамки наказания или поощрения, проложенные для нас, взрослых?

С одной стороны, если наказать ребенка и перегнуть палку, у малыша может остаться глубокая психологическая травма на всю оставшуюся жизнь. А с другой…

В Швеции был такой случай: одной семейной паре не разрешили усыновить кроху, потому что супруги никогда не ссорились. И служба опеки сделала вывод, что такие родители не смогут объяснить ребенку, «что такое хорошо и что такое плохо».

А в Японии, например, вообще принято не наказывать кроху до тех пор, пока ему не исполнится 3 года. До этого момента малышам дозволяется все. Но как только маленький именинник задует три свечки на праздничном торте, его жизнь будет подчинена строгим правилам, которые предусматривают и наказания за непослушание.

Если предположить, что наказание необходимо, то почему мы часто совершаем ошибки в этом вопросе? Почему дети вырастают и припоминают нам то, как мы «накричали на них при всех», как «ни за что поставили в угол»? Я до сих пор помню, как в детском саду воспитательница, не разобравшись, кто устроил шабаш во время тихого часа, накрыла меня с головой одеялом. И села рядом так, чтобы я не могла выбраться. Она наказала меня, но от этого ситуация не исправилась.

А смысл порицания – в его эффективности. В том, чтобы ребенок больше не захотел совершать проступок. И, главное, действительно понимал, что это плохо. Ведь многие дети не делают чего-либо (при вас) только потому, что боятся быть пойманными, наказанными. А не оттого, что осознают неблагородность своих намерений.

От кнута до пряника…

Каким может быть наказание? Ни в коем случае не физическим. Отругать, оскорбить, высмеять – тоже не годится. Физическое и моральное наказание унизительно и действительно навсегда остается в памяти человека. И никакие «меня в детстве ремнем воспитывали, ничего, вырос человеком» вас не оправдывают.

Ударить – значит, показать свою слабость. Значит, дать понять, что слова имеют меньшее значение в сравнении с крепким кулаком. Может, именно так у многих потом формируется пресловутое «кто сильнее, тот и прав»?

Наверно, самое страшное наказание для любого ребенка – это неприятие его родителями. Поэтому если после неблаговидного проступка малыша вы покажете, что он вас очень огорчил, что вы можете разочароваться в нем – это возымеет свое действие.

С детьми младшего и среднего школьного возраста следует много, долго и упорно разговаривать, «разжевывая» то, почему плохо обзываться, завидовать, брать чужое, обманывать… В этом возрасте у детей вырисовываются самые главные жизненные ориентиры. Если ребенок оступился, попросите его некоторое количество раз написать на листе бумаги: «Я буду честным, добрым…» Такое упражнение очень полезно, потому что информация буквально «записывается» в подкорку.

Многие родители наказывают лишением чего-либо (просмотром мультика, походом в кино). Это не совсем правильно. Если вы пообещали сходить зоопарк и в итоге не сделали этого – минус вам. С другой стороны, если вы лишите его лишней пиццы – ничего страшного не будет. У маленького человека должно формироваться понимание того, что он может потерять что-то ценное, совершив плохой поступок.

Последствия безнаказанности

Многие родители искренне считают, что их-то дети уж точно ни в чем не виноваты. Можно услышать оправдания: «он же маленький», «он не нарочно», «его заставили в этом участвовать»… Неправильно верить в безоговорочную невиновность своего ребенка всегда и во всем. Снимать с дочки или сына ответственность за их поступки – значит, воспитать в них инфантильность и моральную трусость.

Находите в себе силы признать, что ваш ребенок ошибается и способен причинить кому-то боль.

Шесть полезных правил

Не рубите сплеча. Разберитесь досконально в ситуации. Действительно ли ваш ребенок виноват? И если да, какова его доля вины?

Не наказывайте детей просто потому, что у вас плохое настроение.

Не пугайте детей наказанием, это прошлый век. Боязнь наказания способствует развитию изворотливости (как сделать так, чтобы никто не заметил и не отругал?).

Не отходите от своих правил. Если вы считаете некое поведение чада неприемлемым (например, грубить старшим), то ругайте за это всегда. Для формирующейся психики маленького человека очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

Прежде чем наказать (поставить в угол, посадить «думать о своем поведении»), всегда объясняйте чаду, почему вы вынуждены это делать. Что вам не понравилось? Что ребенок сделал не так? Почему это плохо? И как нужно было бы поступить?

Запомните, слово – лучшее оружие, которое у вас есть. Будьте терпеливы в процессе воспитания, а главное – любите ребенка со всеми его ошибками и промахами.

Автор: Дария Жмурова

«Хорошо!» - внутреннее позитивное состояние души по одноименному упражнению Дистанции. 

Внутреннее состояние "Хорошо" даёт радость жизни и энергию, делает человека источником радости и для себя, и для других. Это состояние знакомо всем, но отношение к нему сильно различно: для кого-то это привычный фон жизни, для другого – редкий дорогой подарок судьбы, для некоторых – приятная мелочь, случайное настроение наравне с любыми другими, для развитой личности – вопрос жизненной этики, внутреннее обязательство перед собой и жизнью. Такое состояние «Хорошо» имеет уже достаточно сложную структуру, состоит из нескольких "слоёв": это уже внутренняя душевная позиция, сопровождаемая внутренними душевными действиями, а также многоплановые впечатления и переживания как результат внутренней позиции и внутренних действий.

Как состояние, "Хорошо" - это не обязательно получение кайфа и радости. Для многих людей, и чаще для деловых мужчин с ориентацией на дело, а не чувства, состояние "Хорошо" в принципе не переживание. Их "Хорошо" - это скорее жизненная философия, нежели эмоция, это жизненная позиция и убежденность, что мир хорош, дружественен и прекрасен. Это состояние приятия мира любого, радованиемиру и жизни, привычка во всем видеть позитив: то лучшее, что в этом есть.

В переводе на язык структуры - это внутренняя позиция плюс внутреннее действия. И все. Переживания тут не обязательны.

Хорошо - это состояние души, при котором вы действительноучитесь видеть хорошее, то есть вы не называете плохое хорошим, а вы ищете в плохом - хорошее и этому хорошему радуетесь.

Знакомых однажды обокрали. Вынесли все, кроме самого неподъемного. Вечером они звонят нам по телефону и радостно делятся: «Вы представляете - они нашу собаку не тронули! А ведь могли чем-нибудь стукнуть! Слава богу, что все живы и детей в доме не было: нам просто повезло! А то что вещи вынесли - так это мы заработаем, купим новые. » С одной стороны - можно увидеть потерянные вещи, деньги, безрадостную перспективу нужной работы - и тогда это Плохо, а можно видеть живых детей, здоровую любимую собаку, возможность заработать деньги и обновить мебель - и это действительно Хорошо!

Всегда ли такая жизненная позиция и такие действия дадут вам нужные чувственные переживания, всегда ли ваша душа будет петь? - Конечно, нет. Это только направление душевной жизни, а будет ли оно успешным в каждый конкретный момент, зависит и от вашей душевной силы, и от внешних обстоятельств, и того таинственного обстоятельства, которое называется "внутренние выгоды".

Для маленьких детей состояние «Хорошо» естественно и является нормальным фоном жизни, со временем дети учатся это состояние «включать» и «выключать», используя это в первую очередь для манипулирования родителями: демонстрируя «хорошо», когда родители делают то, что они хотят, и демонстрируя страдания, когда родители им этого не предоставляют. Взрослые люди в этом плане мало отличаются от детей, только реагируют уже не на действия родителей: они обычно чувствуют себя хорошо, когда получают от жизни то, что им хочется, и недовольны, когда их ожидания не оправдываются.

Внутреннее «Хорошо!» чаще свойственно людям благодарным и мудрым. Благодарный человек всегда найдет за что сказать спасибо жизни и окружающим людям, неблагодарный - даже в самом хорошем умудрится найти плохое, за что будет дуться и ругаться.

Неблагодарный человек не ценит то, что дарит ему жизнь. Он встретил красивую девушку, но не благодарит мир за эту встречу, а вздыхает о том, что она скоро уйдет от него. Потерял возможность работы - и обижается на то, что уволили, многократно пережевывает старые обиды, расстраивается и вздыхает, вместо того, чтобы сказать «Хорошо! и Спасибо!» за то, что было.

У многих людей состояние "Хорошо" вставлено генетически, укреплено воспитанием и является естественным сплавом убеждения и душевного состояния. Для других людей состояние "Хорошо" естественным не является, но они ставят задачу его вырабатывать. Это - реально. Как? Состояние "Хорошо" создается и поддерживается улыбкой, генеральной душевной программой, служебными программами, верованиями и другими средствами управлением душевного настроя, а также - реальными делами, благоустройством жизни и контролем обстоятельств.

"Хорошо" дается всегда проще тем людям, которые привыкли думать о людях, а не только о своих интересах: ведь когда происходит что-то, что по привычке можно назвать «Плохо!» от этого становится трудно не только одному человеку, а нескольким. Если всем будет Плохо - а кто же тогда будет поддерживать окружающих? Кто будет заботиться о том, чтобы свести на нет последствия плохо?

«Хорошо», как и любой другой навык сначала получается трудно и «искусственно», то есть непривычно. Однако это только вопрос времени, нужно только упражняться, и через какое-то время «Хорошо!» станет привычкой, естественным состоянием. Ориентировки по срокам? Обычно это от двух недель до двух месяцев при работе полчаса в день. Направления работы описаны в упражнении "Хорошо".

А что дальше? Нужно ли человеку развиваться и что-то дальше менять в своей жизни, если «всегда хорошо» стало естественным фоном его жизни? Этот вопрос решает уже каждый сам в соответствии со своей собственной философией жизни. Бывает, что на этом личностный рост и развитие прекращается, человек превращается в «счастливый овощ». Если же человек живёт в позиции Творца, то, решив вопрос с эмоциями, он начинает жить и развиваться только энергичнее, ставя перед собой более серьёзные задачи. 

Автор: Н.И. Козлов

Осмысленная речь - это просто: это речь, выстроенная осмысленным образом и служащая разумным целям. И часто вы такую слышите?

Если вам важно говорить осмысленно и жить среди осмысленных людей, эта статья будет вам полезна. Если вам важнее жить легко и прикольно, эту статью можно пропустить. Каждому - своё.

Человека причисляют к виду "человек разумный", но осмысленную речь услышишь не часто. Что осмысленной речью - не является?

Когда два собеседника, не слыша друг друга, говорят каждый о своем, выплескивая те чувства, которые ситуативно появляются к месту или нет, это можно назвать аффилиативным общением, но не коммуникацией и не осмысленной речью. Просто освобождение от внутреннего напряжения и выплескивание чувств, не важно радости или злости, осмысленной речью не является. Также, можно ли назвать осмысленной речь, где два собеседника скачут с темы на тему, от сути переключаются на форму, чуть что запускают чувства и переходят на личности, где разговор управляется не темой, а импульсивными эмоциями? Нет. Это в большей степени звуковой поток, иногда очень живой, иногда колючий и конфликтный, и даже если тут формулируются тезисы, они в большей степени подкрепляют чувства и служат их раскочегариванию. Трудно понять человека, когда он говорит то, что еще не понимает сам, когда он сам только для того, чтобы потихоньку разобраться в собственных внутреннних смыслах... 

Осмысленная речь - непростая конструкция, требующая тонкого и внимательного взаимодействия между собеседниками. Иногда даже хорошо построенное, продуманное вами высказывание оказывается бессмысленным, если собеседник не готов к начатой вами теме, если он не понял ваше намерение и, пока вы говорили, понимал совсем по-своему или просто думал про другое.

Какова внутренняя структура осмысленного высказывания?

Когда человек говорит осмысленно, он, как правило, в той или иной форме обозначает свои намерения и вводит собеседника в контекст (о ком, о чем и почему он хочет об этом говорить), после этого коротко и четко говорит основную мысль (тезис). Если он видит, что собеседнику важно и интересно то, что он говорит, он уточняет и обосновывает тезис, дает иллюстрации и формулирует выводы: к чему он собственно вел, что следует из его мысли. В осмысленном высказывании всегда есть инструкция: вы можете не соглашаться с тезисом, но вы понимаете, что человек хочет сказать и что требуется от вас или от кого другого.

Рюмка и амфора - совсем разная форма и конструкция.

Подобное строение речи можно назвать формой Амфоры: захват подводкой, узкое горлышко тезиса, расширение обоснованиями и иллюстрациями, снова сужение смысла к выводу - и расширение к тому, что практически из этого вывода следует. Такое строение высказывания очень близко мужчинам и затруднительно для женщин. Дело в том, что женщина мыслит в процессе речи, у нее редко бывает четкий тезис до того, как она начала говорить: она начинает говорить и только в процессе начинает более четко понимать, что же она хотела сказать на самом деле. Для женщин более характерно строение речи в форме Рюмки: широкое начало как бы издалека, очень постепенно сужение к каким-то выводам, повторение их несколько раз - и снова резкое расширение к каким-то практическим вопросам.

В деловом общении и просто в общении с мужчинами предпочтительнее речь, выстроенная по форме Амфоры: по делу, разумно, четко и с выводами. Можно ли такое строение речи считать идеальным, подходящим для любых жизненных ситуаций? Конечно, нет. Речь, выстроенная таким образом, обращена к мыслящему собеседнику, но если в данный момент человеку хотелось не думать, а расслабиться или просто заняться другими делами, то такая умная речь прозвучала невовремя, неуместно, бессмысленно.

С другой стороны, вот бабушка. встретив вас и посадив за стол, пока вы едите, рассказывает вам о том, что происходит у нее и у ваших друзей, что ей подарил внучок и какие удивительные яблоки выросли на молодой яблоньке... Собственно, вы слышите больше теплоту струящейся речи, где одна картинка сменяет другую, где интерес превращается в удивление и благодарность, вы слышите сочетание репортажа и поэзии одновременно: тут не было тезисов, но было течение теплоты и мудрости. Можно сказать, что бабушка не владеет осмысленной речью, но какой же вкусный ужин под уютные бабушкины рассказы! Как же становится сердечно и тепло, как быстро уходит напряжение городской жизни, приходит тишина и спокойствие. Бабушки рассказы осмысленны не по своей структуре, а по той функции, которую они выполнили. Бабушка говорила то и так, чтобы за столом было хорошо всем. Всем стало хорошо. Значит, бабушка говорила очень правильно!

Если вы работает на Дистанции, то упражнение "Осмысленная речь" для вас звучит так:

• Инспектор тем и тезисов. Слушая разговоры людей, отмечаю смену тем, наличие тезисов, уход в чувства.
• Говоря по делу, начинаю с тезиса, завершаю выводами (структура Амфоры).
• Обозначение намерений. Любое обращение начинаю с обозначения своих намерений: у меня просьба, предложение, требование, совет, возражение, поделиться, пожаловаться, поболтать…
• Не рассказываю о своих чувствах, если в этом нет разумной инструкции и никому не нужно.
• При обсуждении я говорю тогда, когда у меня есть вариант итогового решения.
• Автор: Н.И. Козлов

Гуманистическое образование в реале

"Школа, о которой не гово­рят"

Попытайтесь вообразить себе детей в возрасте от пяти до двенадцати лет, разъезжающих на трехколесном велосипеде по школьному залу, рисующих на стенах все, что захотят и как за­хотят, делающих все, что им вздумается и когда вздумается, непринужденно общающихся со своими педагогами с использовани­ем любых выражений, включая непечатные, и диктующих школе учебную программу, методы преподавания и направление обуче­ния по своему усмотрению. И все это происходит в государ­ственной школе в городе Сиэтле! Вы думаете, что здесь преуве­личение, что такого не может быть? Нет, это происходит в наше время в старом консервативном районе Сьюард-Парк, на сред­ства, выделяемые Сиэтлским учебным округом.

Альтернативная начальная школа - такое название носит экс­периментальный проект, курируемый учебным округом. Он был начат в ноябре 1970 года, и его исходным положением является утверждение, что обычные начальные школы слишком стесняют свободу детей. Считается, что познавательный процесс у детей в школе должен протекать в более естественной среде, а мотивация для познания должна исходить от самого ребенка. Предполагается также, что ребенок любого возраста способен самостоятельно принимать решения и ему не следует в этом мешать.

Это рай для детей. Здесь нет ни формального расписания, ни возрастных перегородок, ни деления по классам, ни общей про­граммы. Фактически, если ребенок не захочет выучить азбуку, никто не будет принуждать его это сделать.

В то время, когда мы находились в школе, формальной учеб­ной работы не велось. Дети слонялись без видимой цели по трем классным комнатам, где не было преподавателей. Судя по всему, ни в одном из классов занятий не было. На первом этаже сосед­него здания мы встретились с мистером Бернстайном, директором школы, и попросили некоторых разъяснений. Он подчеркнул, что здесь мы имеем дело с "совершенно новой концепцией образова­ния, пионером которой является А.С. Нейл из Спрингхиллской прогрессивной школы на востоке США". Директор сказал, что непечатные выражения часто использовались для большей убеди­тельности, когда он учился в колледже, и он не считает, что они могут принести какой-нибудь вред во вверенной ему Альтерна­тивной школе. "С детьми надо разговаривать на понятном им языке", - заметил он.

Мы спорили, каким образом дети, окончившие шестой класс этой школы, смогут поступать в обычные учебные заведения, ес­ли здесь нет ни учебных занятий, ни оценок. "Через шесть лет, - ответил Бернстайн, - все школы будут, вероятно, такими, как эта, и проблема отпадет сама собой".

Основные элементы философии Нейла:

1. Взрослые не имеют права требовать повиновения от своих детей. Попытки заставить детей подчиняться имеют своей един­ственной целью удовлетворить присущую взрослым жажду власти. Непростительно навязывать родительскую волю сыновьям и доче­рям. Они должны быть свободны. Наилучшей ситуацией для се­мьи следует считать полное равенство между родителями и деть­ми. Нельзя требовать от ребенка совершения тех или иных дей­ствий, пока он сам не захочет их выполнять. Учитель должен показать своим ученикам, что он стоит вровень с ними, но не выше их.
2. Не следует просить детей выполнять какую-либо работу, пока им не исполнится 18 лет. Родители не должны даже требо­вать от них помощи по дому или давать им мелкие поручения. Заставляя выполнять подобные поручения, мы тем самым оскорб­ляем их, превращая в лакеев.
3. Не следует преподавать детям религию. Единственная при­чина существования религии в обществе заключается в стремле­нии дать исход фальшивому чувству вины по сексуальным про­блемам, которое сама же религия и создала. Наши представления о Боге, небесах, преисподней и грехе основаны на мифах. Буду­щее просвещенное поколение отвергает традиционную религию.
4. В соответствии с философией Нейла строго запрещаются наказания всякого рода. Отец или мать, шлепающие ребенка, на самом деле ненавидят его, и их желание причинить ему боль проистекает из неудовлетворенного сексуального чувства. В Саммерхилле один ученик разбил семнадцать окон и не получил даже устного замечания.
5. Подростков следует воспитывать в том духе, что беспоря­дочность в половых связях не является моральной проблемой. В Саммерхилле добрачная сексуальная жизнь не была санкциониро­вана лишь потому, что Нейл боялся возбудить негодование общественности. Он и его сотрудники время от времени появлялись обнаженными, чтобы устранить в учениках чувство любопытства к вопросам пола. Он предсказывал, что подростки завтрашнего дня будут жить более здоровой жизнью благодаря снятию сексу­альных запретов.
6. Детей не следует ограждать от порнографических книг и других материалов. Нейл указывал, что он готов приобрести са­мую непристойную литературу для любого из учеников, кто его об этом просит. По его мнению, это может удовлетворить их интерес, не несет ребенку вреда.
7. Родители не должны требовать, чтобы дети говорили им "спасибо" и "пожалуйста". Более того, их не следует даже к это­му поощрять.
8. Вознаграждение ребенка за хорошее поведение унижает и деморализует его, представляя собой скрытую форму принужде­ния.
9. Нейл считает, что книги не играют значительной роли в школе. Обучение должно заключаться преимущественно в работе с глиной, красками, инструментами и в различных видах драма­тического искусства. Познание само по себе имеет некоторую ценность, но оно должно приходить как результат игры.
10. Даже если ребенок не успевает в школе, родители не дол­жны вмешиваться в этот вопрос, поскольку он является сугубо его личным делом.
11. Изложенная вкратце философия Нейла выглядит следую­щим образом: откажитесь от всякой власти над ребенком, дайте ему расти без всякого внешнего вмешательства, не наставляйте его, ничего ему не навязывайте.

С тех пор у нас было двад­цать пять лет для того, чтобы оценить результаты этого эксперимента.

Что про­изошло с поколением, которое в наибольшей мере подвергалось этому влиянию? В конце 60-х годов они пришли к выводу, что Бог мертв, что аморальность стала новой моралью, что неуважение и непочти­тельность к старшим являются нормой поведения, что непопуляр­ные законы можно не соблюдать, что насилие является дозволен­ным орудием достижения перемен (так же как и те скандалы, которые они устраивали в детстве), что власть - это зло, что превыше всего удовольствие, что старшим не следует доверять, что прилежание и усердие вульгарны и что их страна не стоит ни лояльности, ни уважения.

Эта философия не только способствовала студен­ческой революции конца 60-х годов, она также нанесла тяжелый удар нашей школьной системе и детям. Пока эта теория была популярной, в школах царила анархия и бесконтрольность на всех уровнях. Крошечные первоклассники терроризировали своих задерганных преподавателей так же систематически, как и неистовые старшеклассники. Некоторые классы настолько просла­вились постоянными нарушениями порядка, что учителя попросту боялись преподавать в них.

Авторы: Джеймс и Джон Флэгерти, "Сиэтл Ньюс Джорнэл" 27 мая 1971 года

"Признания о потерянной юности"

"Идея обучения по принципу вседозволенности показалась привлекательной моей матери, принадлежащей к богеме, когда мне было четыре года. В Гринвич-Виллидж она отыскала малень­кую частную школу, владельцы которой разделяли ее взгляды, и была очень счастлива, пристроив меня туда. Знаю, что с ее сто­роны это был акт материнской любви, но, вероятно, это худшее, что она когда-либо для меня сделала. Эта школа - я буду назы­вать ее "Море и песок" - казалась привлекательной в глазах дру­гих таких же родителей, принадлежащих к высшим слоям средне­го класса, которые стремились дать своим детям вырасти вне то­го постоянного гнета, которому подвергались в свое время они сами.

"Море и песок" была школой, где ученики не знали ни забот, ни трудностей. И это была как раз такая школа, какие по праву вызывают наибольшие опасения у людей,-призывающих нас вер­нуться к первоосновам. Здесь я обрела свободу - свободу не учиться. В школе работали пятнадцать женщин и один мужчина, пре­подававший "точные науки". Они были вполне достойные люди, некоторые из них старые, другие молодые и все, как один, пре­данные идее культивировать врожденные творческие способности, которые, по их убеждению, были в нас заложены. Огромное вни­мание уделялось художественному образованию, однако техника нам не преподавалась, поскольку любой вид организации мешает творчеству.

В принципе на различные учебные предметы отводилось оп­ределенное количество часов, но мы имели право пропускать лю­бой урок, который был нам не по душе. Фактически весь метод школы строился на том, что нам нельзя было досаждать, нас нельзя было огорчать или заставлять соревноваться между собой. Ни контрольных работ, ни экзаменов не было. Если мне надое­дало заниматься математикой, меня мирно отпускали в библиоте­ку сочинять рассказы. Историю мы изучали путем воспроизведе­ния самых маловажных ее элементов. В течение одного года мы толкли кукурузу, строили вигвамы, ели буйволятину и выучили два индейских слова. Это была ранняя история Америки. На дру­гой год мы мастерили причудливые костюмы, лепили горшки из глины и богов из папье-маше. Это была культура Греции. А еще через год мы все изображали прекрасных дам и закованных в броню рыцарей, и это означало, что мы изучаем средневековье. Мы пили апельсиновый сок из оловянных кубков, но так и не узнали, что такое средние века. Они остались для меня некой terra incognita.

Я усвоила, что гунны перед сражением протыкали вены своим лошадям и выпивали кварту крови, но нам никто так и не рас­сказал, кто такие были гунны и зачем нам о них вообще нужно знать. А в год Древнего Египта, когда мы все строили пирами­ды, я создала фреску длиной в десять метров, для которой при­лежно скопировала иероглифы на лист коричневой бумаги. Но я так и не узнала, что они значат. Они были просто прелестны сами по себе.

Мы посвящали массу времени творчеству, потому что наши менторы, неизлечимые оптимисты, говорили нам, что именно в нем заключается счастье. Выучились читать мы только в третьем классе, поскольку считалось, что слишком раннее чтение тормозит творческую спонтанность. Но одному нас обучили весьма успеш­но - ненавидеть интеллектуальность и все, что с ней связано. Со­ответственно нас в течение девяти лет заставляли быть творчес­кими личностями. И тем не менее школа "Море и песок" не су­мела сделать из нас людей искусства. Чем мы действительно за­нимались, так это постоянными размышлениями по поводу меж­личностных отношений, и поскольку мы полагали, что все учение сводится к этому, то соответственно были счастливы. Например, в десять лет были практически неграмотны, но зато могли зак­лючить, что Раймонд "самовыражается", когда в середине того, что у нас считалось уроком английского языка, он начинал от­плясывать на парте.

Мы говорили, что Нина - интроверт, потому что она вечно старалась забиться в дальний угол. Но когда мы покинули стены школы, недавние счастливые дети оказались никому не нужными. У нас появилось ощущение своей полной никчемности. Что уж говорить о наших родителях? После всех истраченных денег, пос­ле свободы и заботы, которой мы были окружены в школе, у нас оказалось столько же шансов попасть в старшие классы, сколько у ребят из самой бедной школы городских трущоб. И это действительно было так. Куда бы мы ни пытались поступать, мы неизбежно оказывались слабо подготовленными и недостаточ­но развитыми в культурном отношении.

Некоторым из нас реальная жизнь оказалась не по силам. Один из моих школьных друзей покончил с собой два года на­зад, после того как его в двадцать лет исключили за неуспевае­мость из самой слабой школы в Нью-Йорке. Некоторые другие оказались в психиатрических лечебницах, где пользовались пол­ной свободой творчества во время курса трудовой терапии.

Что касается меня, то когда я училась в старших классах, школьный психолог был встревожен недостатком у меня необхо­димого запаса знаний. Он предложил матери подвергнуть меня серии психологических тестов, чтобы выяснить, почему я не вос­произвожу информацию. Вся проблема, однако, заключалась в том, что мне было нечего воспроизводить. Большинство моих одноклассников по школе "Море и песок" испытывали те же трудности, вызванные серьезными пробелами в знаниях. Мои спо­собности схватывать прочитанный материал находились на самом низком уровне, и в этом не было ничего удивительного. Препо­даватели часто интересовались, как мне удалось поступить в старшие классы. Однако я сумела, хотя и с большим трудом, осилить не только среднюю школу, но и высшее образование (сначала закончить двухгодичный колледж, потому что на пол­ный курс обучения меня нигде не хотели принимать, а потом Нью-Йоркский университет), испытывая к науке то неизменное отвращение, которое мне было привито в школе. Меня до сих пор поражает, что я получила степень бакалавра гуманитарных наук, и я предпочитаю считать себя бакалавром естественных на­ук.

Родители моих бывших одноклассников не могут понять, что произошло. Они посылали в школу смышленых, любознательных детей и через девять лет получили назад беспомощных подрост­ков. Кто-то может сказать, что те из нас, кто оказались неудач­никами стали бы ими при всех условиях, но когда вы год за годом наблюдаете у выпускников школы одни и те же отклоне­ния в поведении, у вас есть основания для определенных и при­том достаточно пугающих выводов. А теперь я вижу, как мой двенадцатилетний брат, который, кстати, учится в традиционной школе, решает математические задачи из программы колледжа, и знаю, что он обогнал меня не только в математике. И я могу видеть моего пятнадцатилетнего брата, который успешно учится в традиционной школе, потому что моя образумившаяся мама забрала его из "Моря и песка" в восьмилетнем возрасте и он не стал таким, как я. Сейчас, про­учившись семь лет, он делает отличные документальные фильмы для проекта, связанного с 200-летием США. Его обучение не све­лось к игре в переселенцев в течение четырех с половиной меся­цев и в индейцев в течение еще четырех с половиной месяцев, чем, насколько я понимаю, они занимались на протяжении того года, что он провел в "Море и песке".

И теперь я понимаю, что действительная задача школы зак­лючается в том, чтобы увлечь ученика многообразием знаний, а если увлечь не удается, то втянуть его в этот процесс насильно. И жаль, что со мной так не поступили".

Мара Волынски, журнал "Ньюсуик" 30 августа 1976 года

Пояснение от Н.И. Козлова

Наши читатели традиционно путают двух разных людей. Александр Нилл, основатель школы Саммерхилл в Шотландии, автор книги "Саммерхилл - воспитание свободой", к нему претензий практически нет. А вот А.С. Нейл из Спрингхиллской прогрессивной школы на востоке США и его последователь Бернстайн - совсем другие люди, это радикалы, и основной ворох претензий идет в их адрес. А имена похожие: А.Нилл и А.С. Нейл...