Больная тема! В хорошем смысле, конечно.
До недавнего времени я была абсолютно уверенна в том, что мой способ изложения собственных мыслей ничем не отличается от тех, которые использует всё прогрессивное человечество. Говорю как идёт, и ладно. Но с некоторых пор добрые люди начали с подозрительной частотой указывать на наличие в моей устной и письменной речи предложений, чья длина заставляет задуматься о чём-нибудь бесконечном. О вечности, например, или о времени.
Уж кто только не раскрывал мне глаза на то, что длинна моих предложений создаёт некоторые сложности для их восприятия неподготовленными к общению при помощи громоздких конструкций, которым не видно ни конца, ни края, людям! А как изменились в лице товарищи, непредусмотрительно попросившие меня написать кое-какое объявление, когда в один прекрасный день я вручила им лист А4, чуть ли не вдоль и поперёк исписанный мелким текстом, и всё ради того, чтобы донести до жителей нашего подъезда весть о том, что через определённое количество дней в определённом месте состоится собрание, на котором им очень желательно быть! Они тогда долго и упорно расхваливали мою писанину, после чего мы дружною толпою превращали мою поэму в два-три максимально простых предложения. "Вкусных" оборотов было, конечно, жаль, но в тогдашней объективной реальности они были лишними.
И ладно, если бы эти побочные эффекты широты моей мысли проявлялись только, когда я имею дело с русским языком. Так нет же, по-английски я пишу и говорю так же развёрнуто, благо мой словарный запас позволяет мне так измываться над окружающими.
Правда, в большинстве случаев народ во всём его многообразии ничего против моих бескрайних предложений не имеет, скорее наоборот, расхваливает эту мою способность впихивать в расстояние от точки до точки по сто слов и удивляется, и как это у меня это получается. Так что, никаких сложностей мне такая особенность моей речи не приносит. А все мои попытки с ней бороться, которые я периодически всё же предпринимаю, не столько ради результата, сколько из чисто спортивного интереса, обычно заканчиваются моей скорой капитуляцией, поскольку ломать себя мне и не нравится, и не хочется. Да и нужды особой в этом, по счастью, тоже нет.

На самом деле, у меня практически нет секретов от окружающих меня людей. Но времени на то, чтобы рассказывать каждому из них обо всех переменах, постоянно происходящих в моей жизни, у меня, в отличие от желания сделать это, тоже не имеется. Вот и оказываюсь я в глазах ближних и дальних эдакой загадочной личностью, у которой всегда полно козырей и новостей в рукавах, отчего иногда и страдаю, но чаще - получаю массу поводов по доброму и не очень посмеяться над всем тем абсурдом, в который некоторые особо одарённые персонажи превращают наше с ними совместное бытие.

Это если и не наше, то уж точно моё собственное всё. Я как-то однажды уже признавалась здесь в том, что как минимум свихнусь в тот день, когда начну относиться ко всему, что со мной происходит, серьёзно. Так вот, только благодаря собственному иногда даже чересчур ироничному взгляду на жизнь, мне и удаётся воспринимать даже самые неприглядные её составляющие, как нечто удивительное, интересное, а в некоторые случаях ещё и смешное. А так жить всё-таки проще, да и приятнее, нежели в состоянии перманентного ужаса, сменяющегося исключительно думами о том, что дальше будет только хуже. И вообще, я оптимистка, если кто не заметил. А ирония моя, вместе с сарказмом - это одни из самых важных гарантов того, что таковой я в ближайшие пару сотен лет и останусь.

На самом деле я очень даже эмоциональный человек. Другое дело, что все мои чувства и переживания (особенно те, что являются гордыми обладателями знака минус) большую часть своей жизни проводят сидя на самом дне моей сущности, только по большим праздникам вылезая из своего убежища, дабы напомнить мне и всем вокруг о своём существовании. И это не маска. Это невесть откуда взявшееся во мне свойство моего характера, которое я, за неимением какого-нибудь более точного определения, называю чувством целесообразности.
Мой организм просто отказывается тратить силы на то, чтобы устраивать истерики и скандалы и часами упиваться своим или чужим горем, если не имеет никакой гарантии того, что такая мера поможет делу. А поскольку гарантии такой в природе (по крайней мере, в моей собственной) не существует, я всегда остаюсь вполне адекватным и трезвомыслящим человеком, которого практически невозможно втянуть в спор, и совершенно невозможно - в драку.

Вот и до меня медленно, но верно добрался уже успевший прокатиться чуть ли ни по всем просторам ли.ру флэшмоб. От Королева-Маб мне досталось целых семь слов, собравшись сказать о которых всё, ну или почти всё, что думаю, я обнаружила, что среди родственников моего таланта краткости явно не было, а потому кратко выражать свои мысли я способна только, когда это мне позарез надо, да и то с большим трудом. А поскольку никто не потребовал от меня клятвы в том, что мои комментарии к полученным ассоциациям будут относительно небольшими по своей длине, я, пару раз попытавшись наступить на горло собственной графоманской песне, перестала издеваться над нею и порешила пустить своё творчество на самотёк, что с большим удовольствием и сделала. В итоге, наш ответ Чемберлену даже в самом урезанном варианте получился довольно объёмным и явно большеватым для того, чтобы я могла с чистой совестью запихнуть его в один пост. Можно, конечно, было убрать свои размышления в письменной форме под кат, но жалко мне стало прятать их от взора широкой общественности, так что волевым решением я раскидала их по нескольким постам, и теперь увековечены они будут именно в таком виде. Так что, друзья-товарищи, ждите кучу сообщений на свои e-mail' ы!

И если после этого вы всё ещё не потеряете всяческое желание общаться со мной и захотите присоединиться к игре, то бишь получить от меня несколько ассоциаций с собою любимыми или же поделиться оными со мной (имейте в виду, какие последствия это может повлечь за собой!) я с топором, то есть, конечно, с нетерпением жду в комментариях к этому посту.

А теперь раскрываю главную тайну нашего века и говорю, что же за ассоциации мне достались. Этак, это были: уравновешенность, ирония, загадка, длинные_предложения, наблюдение, время, игра.

Любой художник-авангардист много отдал бы за то, чтобы посмотреть на мир моими глазами, вновь превратившимися в калейдоскопы. Каждое моё движение встряхивает фрагменты реальности, предстающие моему взору, и заставляет их складываться в удивительно-невероятные узоры, которые вроде и надо, но как-то не удобно называть отражениями действительности.
Траекторию моего движения не то, что рассчитывать, но и даже представлять себе опасно для здоровья: когда ноги не слушаются, руки трясутся, дыхание напоминает о своём существовании в моей жизни намного реже, чем хотелось бы, а голова поворачивается через раз, болит как незнамо кто, да ещё при всём этом и кружится раз так в несколько быстрее, чем наша родная планета, идти навстречу чему-нибудь хорошему летящей походкой от бедра, знаете ли, несколько проблематично.
Мой светлый лик серо-зелёного цвета - тоже зрелище не для слабонервных. В основном, из-за не слишком неуместной в данных обстоятельствах кривой ухмылки, удобно устроившейся на нём и в ближайшее время насиженное место покидать не собирающейся, и пепельно-фиолетовых кругов под глазами, успешно справляющихся с ролью макияжа ("Какой у тебя сегодня make-uр интересный!").

И за всё это я должна сказать "спасибо" нашей якобы гениальной - и, к счастью, в моём случае уже бывшей, - преподавательнице по мастерству. Идиотизм какой-то,честное слово. Кому расскажи - не поверят, ведь, и я пойму этих людей, потому что принять за правду мою историю, мягко скажем, нелегко: она и на мой-то вкус слишком абсурдна, чего уж там говорить о тех, кому невероятным кажутся даже элементарные вещи.

С кошкой моей знакомой мы пришли к взаимопониманию несколько позже, чем хотелось бы. По этой причине все мои знакомые, чьи пути сегодня пересекались с моим собственным, при встрече одаривали меня странными взглядами и интересовались, не хочу ли я рассказать им что-нибудь о вреде для здоровья желания стать хорошим политиком.
А я так надеялась, что эти милые люди окажутся ещё и вежливыми, и сделают вид, что не заметили царапин на моём лице и руках!

Думаете, это я вперёди паровозов всяких вечно по глупости своей бегу или от нечего делать? Ан-нет. Я таким образом эти самые паровозы за собой вперёд тащу. К светлому будущему, миру во всём мире и прочим радостям жизни.
А по глупости я только многочисленные учебные заведения своего родного города до сих пор стороной не обхожу. Но это уже совсем другая история.

Ну что ж такое с нашей сборной-то, а?! В Кардиффе, ведь, тоже не всё гладко было, но вытянули же матч. Более того, вполне заслуженно победили. А сборная Уэльса, между прочим, совсем не слабая. Более того, по жёсткости игры валлийцы почти не уступали немцам.
А сейчас что? Имели столько отличных моментов, чтобы забить, и один из них не реализовали. В обороне опять пошли провалы, в нападении - тоже. И второе, пожалуй, огорчает даже больше. Ну нельзя тормозить атаку в десяти метрах от ворот соперника, особенно если таковым является сборная Германии! Там бить по воротам надо, уж не важно как, потому что немцы медлительности не прощают. К тому же, были, ведь, возможности у наших ребят пробить в ворота, защищаемые только вратарём.
И невезение это дурацкое. Удар Семшова просто обязан был загнать мяч в немецкие ворота. Да и Быстров из своего сальто почти забил. А ещё пинальти это не назначенное. Нет, определённо сегодня не наш день был, потому что иначе объяснить то, что у наших ребят ничего не клеилось, несмотря на всех их старания (а они, всё-таки молодцы, как бы там ни было. За одно то, что они боролись до конца, причём, делали это очень даже хорошо, им надо сказать большое-большое спасибо) я не могу. Погода, вроде, нормальная по нашим меркам была, поле своё, про поддержку боллельщиков я уже вообще молчу. Когда тысячи человек пели на стадионе Российский Гимн, у меня к глазам подступали слёзы, потому что это было, действительно, сильно.
Славься страна, мы гордимся тобой! И верим в то, что у нас впереди ещё огромное количество важных и красивых побед!

Никогда, никогда и ни под каким предлогом не пытайтесь поставить своим появлением крест на чьём-то прошлом и не стремитесь изменить тех, кто окажется рядом с вами. Если вам не нравится человек, его принципы, цели, пристрастия, образ жизни, просто отойдите от него. Забудьте его адрес, номер телефона и не ходите по тем улицам, гулять по которым так любит он. Забудьте сам факт его существования. Да что угодно сделайте, в конце концов, но только не заставляйте его становиться кем-то другим. Даже тем, кто, по вашему - вполне возможно, что и объективному, мнению, - будет лучше, счастливее и успешнее того, кого вы видите перед собой сейчас.
Пусть те, кто окружают вас, совершают ошибки, делают глупости и ни на шаг не отходят от края пропасти. Пусть для вас они будут самыми неправильными людьми на свете. Но, если их жизнь доставляет им удовольствие, - она идеальна и достойна оставаться именно такой, какой пожелал её видеть тот, кому она принадлежит.
Спасать того, кто счастлив в опасности, не надо. Так же, как не надо нарушать чужое уютное одиночество. Вырвав человека из его мира, вы не подарите ему счастье, а лишь отберёте его у него, даже если вы уверены в обратном. Поймите это и перестаньте, наконец, замуровывать окружающих в стену ваших лучших побуждений.
А если вам уж так хочется изменить чью-то жизнь к лучшему, возьмитесь за чудесное преображение своей собственной. Глядишь, таким образом у вас и получится сделать кому-то доброе дело, при этом не навредив объекту своих добрых намерений.

Стоит им добиться каких-то успехов и устроить свою жизнь так, чтобы все её составляющие соответствовали их представлениям о чём-то безусловно хорошем, как они начинают рушить всё то, чего с таким трудом добивались и не успокаиваются до тех пор, пока не оставят от своего благополучия камня на камне. Эти люди лезут на рожон там, где этого не требуется, ссорятся со всеми, кто попадается им на пути, делают хорошие дела так, что лучше бы они за них и не брались, выдают чужие тайны и оговаривают окружающих, якобы из-за того, что их кристально чистая совесть не позволяет им молчать о нелицеприятных фактах из жизней нехороших дяденек и тётенек. И так до тех пор, пока все те, кто когда-то общался с ними, не объявят им бойкот и, тем самым, не дадут им отличной возможности считать себя жертвами своей честности и непредвзятости, а заодно обстоятельств, вражеских козней и, конечно, вселенского заговора против них, любимых, куда ж без него.
И только оказавшись за бортом нормальной жизни, они становятся поистине счастливыми людьми, потому что теперь у них появляется повод для гордости за себя и бесконечных разговоров о своей нелёгкой судьбе. Своею добротою погубили они себя, если перефразировать слова известной песни. Если бы не они, не видать нам сейчас прогресса. Это только благодаря ним было сделано хоть что-то хорошее на этом свете. Это украденные у них идеи сейчас используют все, кому не лень. А они...Их просто обманули. Использовали в свои целях, а потом выкинули на помойку, заставив молчать.
Ах да, им же ещё до сих пор угрожают всем, чем только можно, ведь, они знают столько плохого о каждом из своих друзей, коллег и даже случайных знакомых, что представляют серьёзную опасность для них. Правда о том, что все эти сведения представляют собой синтез плодов деятельности их хорошей фантазии и убогих беспочвенных сплетен таких же озлобленно-обиженных неудачников, как они, в историях этих несчастных не будет ни слова. Но это же, ведь, такие мелочи, правда? Как и то, что им не только обещать всякие гадости, к ним и подходить-то ни один здравомыслящий человек по своей воле не станет, потому что общаться с теми, кто настолько погрузился в своё горе настолько, что растерял способность адекватно мыслить - это, как известно, себе дороже, особенно в таких случаях. К тому же, не такие они важные птицы, чтобы кто-то всерьёз опасался их. Нет, слушать гадости о себе, конечно, никто не любит, но всерьёз относиться к словам человека, чьё мнение только ему и ещё парочке его единомышленников и интересно, может только уж совсем глупый и наивный человек, а у таких возможностей напугать кого-то обычно по понятным причинам не бывает.
Но любителям поговорить о сложностях своего бытия не до этих ничего не значащих фактов. Они так сильно уверовали в то, что являются жертвами чужих интриг и непризнанными гениями в одном лице, что теперь не замечают ничего, кроме себя и возможностей в очередной тысяча-сто-непонятно-какой-раз подтвердить своё право на этот статус и поведать кому-нибудь историю своего падения, которую готовы повторять бесконечно, получая от этого неимоверное удовольствие, а оси координат их мышления уже до такой степени перепутались, что хулиганская выходка в понимании этих людей стала подвигом, провокация - единственно верной тактикой общения, а чужие трагедии - лишним поводом напомнить всем о своих связях и своей причастности к любому событию в истории.
Жалкое это зрелище, скажу я вам.

Решила я на экзамене по очередному шибко творческому предмету читать одну из заметок Макса Фрая (его колонка "Семь настроений недели" - это нечто великолепное и описанию простыми, понятными большинству окружающих словами неподдающееся), о чём сегодня и сообщила нашей преподавательнице, предусмотрительно пожелавшей узнать, чем я собираюсь порадовать её, а заодно и всю комиссию. Даже распечатку сего шедевра ей безвозмездно отдала, чтобы она прочувствовала всю прелесть выбранной мною прозы.
Минуты две она пристально разглядывала лист формата А4 с замечательным текстом, одно воспоминание о котором вызывает у меня широченную улыбку и неуёмную радость, после чего отложила его и принялась что-то объяснять случайно оказавшейся рядом и не изъявлявшей ни малейшего желания общаться с ней девушке из другой группы. Когда откровенно не клеившаяся с самого начала беседа окончательно изжила себя, жертва моей любви к хорошей литературе вновь принялась за чтение. Проще говоря, уставилась в злополучный листок взором, в котором отразилось всё вселенское недоумение. Так она просидела до самого звонка на лекцию, которому обрадовалась так, словно он сулил ей избавление ото всех её проблем и сложностей.
Но от меня же так просто не отделаешься. Раз уж мне надо что-то у кого-то утвердить, я своего добьюсь не силой убеждения, так измором. Вот и в этот раз я не пожелала оставлять обсуждение моего выбора на далёкое "потом" и сразу по окончании занятий вновь поинтересовалась его судьбой.
Давайте это обсудим на следующем занятии, - с чрезвычайно крупногабаритной надеждой на то, что я ближайшее время испарюсь из поля её зрения, в голосе и ужасом во взгляде предложила наша макаренко, - а то мне вчитаться в ваш текст надо.

Вот так люди и теряют всяческое моё уважение.


P.S. Кто бы знал, как мне сейчас хочется сказать парочку неласковых слов далеко не одному человеку! Но узнать, куда судьба-авантюристка в очередной раз забросила горе-волшебника Рисвинда мне хочется гораздо больше. А потому, жалобы на жизнь откладываются на неопределённое и, надеюсь, нескончаёмо долгое время.

Когда человек, в течение нескольких месяцев с завидным энтузиазмом портивший тебе жизнь, добавляет тебя в друзья на сайте какой-нибудь социальной сети, где ты когда-то - определённо, в редкие минуты помутнения рассудка - зарегистрировалась за компанию со своими одногруппниками, общения с которыми тебе и в реальной жизни хватает так, что порой не знаешь куда от него деться, и шлёт тебе большой и горячий электронный привет, приправленный кучей смайликов, невольно задумываешься: а не закатился ли наш мир по пути к светлому будущему в очередную канаву?

Дала нам наша преподавательница по психологии общения к зачёту задание: погулять по городу и пофотографировать эмоции окружающих. Мы тогда ещё очень обрадовались тому, что так легко отделались, а в итоге - в течение двух недель играли в шпионов: бродили по паркам и центральным улицам и из засад щёлкали особо колоритные физиономии прохожих.
Чувствовали мы себя во время этих вылазок жутко неудобно, что не удивительно, ведь, сами мы никогда не испытывали особой радости, когда кто-то подобным образом вторгался в нашу личную жизнь, и сильно подозревали, что остальные миллиарды людей, живущих на Земле, полностью разделяют нашу точку зрения по этому вопросу. Поэтому, когда для дела и истории оказалось запечатлено достаточное количество интересных моментов, счастью нашему не было предела.

А умные люди из другой группы не дёргались, а просто отыскали в интернете интересные снимки, распечатали их и пришли с этими материалами на зачёт. Не творческие они личности, одним словом.

Когда мне было 12 лет, я очень хотела стать адвокатом, чтобы защищать с пугающим постоянством попадающих в различные беды людей. Я мечтала выиграть какое-нибудь громкое и абсолютно безнадёжное дело, обязательно уголовное (гражданские всегда казались мне слишком простыми и ужасно скучными, и сейчас моё мнение на этот счёт ни капельки не изменилось), причём сделать это красиво. Чтобы справедливость восторжествовала, мой подзащитный оказался на свободе, тот, кто огроворил его, оказался за решёткой лет эдак на десять, а все присутствующие в зале судебных заседаний (коих должно быть много!) аплодировали мне стоя после того, как судья объявит о своём решении. Ну да, я всегда мыслила глобально.

А сейчас надо мной дамокловым мечом нависла серьёзная необходимость затевать судебную тяжбу. Закон в данном случае целиком и полностью на моей стороне, у меня есть неоспоримые доказательства вины человека, который в скором времени может приобрести статус обвиняемого, заключения специалистов, подтверждающие адекватность моих требований, и даже свидетели, готовые дать показания, что для уголовного дела, мягко говоря, не характерно. Мне бы радоваться надо такому удачному стечению обстоятельств, да только как-то не слишком хорошо у меня это получается. Совсем не получается, честно говоря.

Человек может пребывать в состоянии истерики или действительно сильно нервничать по какому-то поводу день, два, двадцать, но не бесконечно. Дело тут не в особой разумности двуногих прямоходящих, а в ограниченной выдержке наших организмов (в частности - нервной системы). То есть, напряжение, которое наваливается на нас во время слишком глубоких переживаний в определённый момент становится для нас губительным. Тут срабатывает чувство самосохранения, и мы прекращаем дёргаться ("мне плохо, но я уже не могу плакать" - это из той серии). Или же оно не срабатывает. Тогда всё заканчивается немного по-другому: либо тот, кто не смог выйти из порочного круга случается инфаркт или что-то в этом роде и он отправляется в не факт, что лучший, но зато неизвестный мир, либо происходит то же самое, но с другим итогом - этот человек всё же выживает.
Сразу оговорюсь: депрессии и им подобные психические расстройства, а также проблемы с нервной системой другого рода - это не есть стадия переживания. Это в первом случае - стадия выхода из кошмара, во втором - патологии. В общим, о них мы сейчас забудем. И вернёмся к нашим баранам. То есть, к несовершенству мира и нас самих.
Люди - существа в большинстве своём, хоть и слабые, но жить, причём, хорошо им, в большинстве своём, всё ж таки хочется. Так что, когда дело касается их благополучия, даже самые непроходимые идиоты начинают проявлять чудеса изобретательности и вспоминают о том, что у головы, имеющейся у них на плечах, на одну функцию больше, чем они используют - ею можно думать. В общем, пару раз ощутив на себе последствия относительно серьёзного стресса, коим является любая слишком яркая эмоция, они начинают задаваться вопросом: "А надо ли мне всё это ощущать вновь?". И чем хуже им было в прошлый раз, тем увереннее они дают на него отрицательный ответ. А некоторые ещё и делают что-то для того, чтобы больше никогда так не мучиться: кто к жизни проще относиться начинает, кто контролировать свои эмоции учится, кто таблетки горстями глотать принимается, кто осторожнее становится. Таким образом, стресс приобретает положительные последствия. То, что становится результатом преодоления оного, учёные и называют эволюцией.
Но проблема вот в чём: прежде чем человек доходит до пика стресса, где его и поджидают просветление вместе с мудростью, он успевает так потрепать себе нервы, что все сокровища, открывшиеся его взору, ему становятся просто-напросто не нужны. А зачастую он их и вовсе не замечает, поскольку пребывает в самый ответственный момент в состоянии аффекта. То есть, пока хорошенько не помается, никаких выводов на будущее он с шестидесятипроцентной не сделает. Пока гром не грянет, проще говоря, ничего никто не осознает. А гром в этом случае может и не грянуть, уступив место колоколу, который и позвонит по малопонятливому субъекту, силы которого к тому времени окончательно иссякнут, так что просто сидеть и верить в то, что, если вы будете всю жизнь околачиваться у берега реки, то труп врага таки проплывёт мимо вас, нечего.
Надо, или рубить переживания на корню, или подставлять свою головушку стихии, когда она будет ещё способна выдержать натиск. Если первое у вас получается - всё замечательно. А коль искусству этому вы не обучены, либо залатывайте дыры в собственном образовании (что займёт немало времени и, к тому же, может не дать особо полезных результатов), либо начинайте искать другой способ справляться с проблемами без тяжких последствий. Как? Не знаю, но есть у меня на этот счёт одна идейка.
Раз уж сказать своей нервной системе "отставить грусть-тоску" вы не в состоянии, значит - придётся вам проходить весь путь от начала стресса до его пика (после него накал страстей точно начнёт сходить на нет, ибо больше некуда) и обратно, но уже к логическому завершению пытки или хотя бы его часть, что уже немало. Да только вот дело это, как я только что как я уже сказала, долгое, а следовательно - непростое и для здоровья вредное, ибо не приучены наши организмы к таким трудностям и легко выдержать настоящее испытание может далеко не каждый. В общем, надеяться на то, что растягивание волынки не отольётся вам чем-нибудь нехорошим - чересчур самонадеянно. Не отольётся. Проверено. А ждать, пока вам надоест изображать из себя героя печального образа уж больно затратно. Так что, лучше в этом случае сразу головой в омут кинуться.
Раз - и превратить марафон в спринтерскую дистанцию и за счёт экономии затрачиваемых на его преодоление сил и времени прийти к финишу во вполне сносом состоянии. Как именно - опять же не знаю. Но довести стресс до пика раньше, чем вы превратитесь в невростеника надо. Только тогда у вас останутся силы на то, чтобы выходить, а не с грехом пополам выкарабкиваться из него.
Вот, собственно, и всё моё озарение. По идее, можно спросить какого-нибудь начинающего психолога из своих знакомых , есть ли хоть один гуманный способ проверить правильность моих догадок. Или пойти к нашей преподавательнице по психологии и попытаться донести эту мысль до неё (благо, мы с ней полностью сходимся во мнениях на счёт того, что стресс, не приведший к летальному исходу, - крайне положительная штука). Но как-то жутко неудобно мне лезть к специалистам со своими дилетантскими теориями.

Малоприятных последствий от общения с нашей любительницей силовых методов приобщения окружающих к прекрасному у меня, конечно, осталось немало и неизвестно ещё, окончательно ли их число, но, учитывая то, что всё могло быть и намного хуже, я рада, что это дело повернулось хотя бы так.

На радостях заглотила четверть учебника по французскому с гарниром из великолепных песен Depeche Mode, которые, нравятся мне настолько, что я даже не возмущаюсь против того, что они вытягивают из меня всю душу. Так что, теперь я вполне сносно, хотя с очень смешным произношением parle francais и точно определилась, какой группе доверила бы написание заглавной песни к новому фильму про Джеймса Бонда, который обязательно снимут, просто потому что я (да, и ещё миллионов так несколько человек) этого хочу.

Организм мой жаждет отдыха, душа - приключений. Что показательно, у нематериальной сущности шансов получить желаемое намного больше, чем у полного собрания частей моего тела.