Главная стратегическая задача на сегодня: не поддаться соблазну поздравить некоторых своих знакомых с их профессиональным праздником.

Дружба обладает одним очень не приятным качеством - она не имеет определённого срока годности, и эта её особенность довольно удачно вводит большинство людей в заблуждение, давая им прекрасный повод верить в то, что настоящая дружба просто обязана длиться вечно, а те отношения, что имеют дурацкое свойство сходить нет - это просто подделки.
Вот и получается, что огромное количество людей самостоятельно превращает свою жизнь в несчастное существование: одни, в поисках того, что кажется им жизненно необходимым, не ценят того, что имеют, другие - замыкаются в себе, а то и руки на себя накладывают, разочаровавшись в том, что считали чуть ли не главным своим богатством, и на долгое время, если не навсегда, лишают себя возможности наслаждаться самой возможностью жить.
И мало кто способен понять, что иногда " "долго" и "счастливо"-вещи не совместимые " (с), что дружба - это не вечность, а подарок судьбы, кстати, очень хрупкий. Его легко разбить одним неосторожным движением. Этот подарок терпеть не может находиться в центре борьбы за что-то. Его срок действия заканчивается в тот день, когда между друзьями вдруг вспыхивает конкуренция, а такое может произойти когда угодно или не произойти никогда: тут уж всё зависит от обстоятельств и личного везения обладателя этого дара судьбы, ну и, конечно, от личных качеств обоих друзей.
Те, чьи цели ни разу не совпали с целями их друзей, утверждают, что истинная дружба вечна и ничто не может её сломать. Естественно, они не признают того, что второй части своего утверждения они не проверяли, а то, что они считали угрозой своему счастливому существованию, было на самом деле мухой,только раздутой в слона. Многие из тех, кому повезло немного меньше, и с друзьями им по каким-то причинам всё же пришлось расстаться, но это не смогло сломить их, тратят всю оставшуюся жизнь на поиски правильной дружбы. Некоторые, правда, становятся одиночками, но тех, кто действительно решается на это, а не только хвастается тем, какой он самостоятельный, единицы. Особо впечатлительные товарищи, а также те, кому бывшие друзья успели с милой улыбкой на лице подложить свинью, объяснив этот поступок гениальной фразой "такова жизнь!", после расставания с этими миражами, в реальности оказавшимися совсем не тем, чем казались на первый взгляд, в большинстве своём, разочаровываются во всём и всех и начинают, либо ненавидеть окружающих, либо бояться их, либо испытывать к ним оба эти чувства одновременно, а в некоторых случаях решают просто-напросто уйти из этого несовершенного мира.
Но есть и такие люди, которые умеют получать удовольствие от того, что имеют, и не жалеть о прошлом. Они, хоть и надеются на лучшее, но прекрасно понимают, что даже самые замечательные друзья в один прекрасный день могут предать их, и морально готовы к такому повороту событий, но это не мешает им радоваться каждой возможности провести хоть несколько счастливых минут рядом с приятным им человеком. Это кратковременное счастье они и считают дружбой, а тех, без кого оно не существовало бы - своими друзьями, ради которых можно сделать очень многое. В то же время они умеют без лишних переживаний расставаться с теми, кто не оправдал их ожиданий и уходить от тех, кто начинает использовать их, оправдывая своё поведение тем, что друзья должны помогать друг другу".
Им, как и всем остальным людям на свете, тоже больно, когда тот, кто был им близок оказывается последней сволочью, просто они умеют заглушать эту боль, в случае её возникновения сразу вспоминая о том, что жизнь продолжается, а всё хорошее, на самом-то деле, не заканчивается, а просто видоизменяется, и главное понять это.
Таких людей я и считаю по-настоящему мудрыми, хотя бы потому, что им хватает ума и совести, чтобы не просить у жизни большего, чем она способна им дать, и не считать её подарки издевательством над собственной ранимой душой, а с радостью принимать их, понимая, что чередование абсолютного счастья и необходимости преодолевать различные препятствия, возникающие на их пути - это намного лучше, чем постоянная скука.

Я всю свою сознательную жизнь была уверена, что переходы с зимнего времени на летнее и в обратную сторону, на мне никак не отражаются. Кстати, раньше так оно и было, но в этот раз природа, видимо, решила наверстать упущенное и отыграться на мне за все прошлые годы, устроив мне по-настоящему весёлую жизнь.
Для начала, вчерашний день у меня почему-то оказался двадцать девятым, но не марта, а апреля. Во всяком случае, именно это я заявила своим знакомым в ходе собственного монолога о том, что время в течение всей прошлой недели проявляло совершенно не свойственную ему тягучесть и, если бы не календарь, я бы ни за что не поверила, что с прошлой субботы прошло меньше десятка дней, а не какие-нибудь два года, изрядно повеселив их своей ошибкой. Тогда я, естественно, не придала этой оговорке особого значения, только что от души посмеялась над ней за компанию со своими друзьями.
Но сегодня мой внутренний календарь вновь отказался мирно сосуществовать с общепринятым и во второй раз сыграл со мной не то, чтобы злую, но, мягко скажем, не слишком гуманную шутку: девятое число следующего месяца в моём понимании оказалось девятым мая, а посему я очень удивилась просьбе милой девушки из нашего деканата приехать в этот день. Хорошо хоть я оставила свой праведный гнев вместе с сомнениями и переживаниями по этому поводу при себе, а не стала выяснять у неё, с каких это пор наша академия работает в дни государственных праздников, являющихся по совместительству ещё и выходными. А то я со своими вопросами и путаницей в днях и месяцах (ну хотя бы не в годах!) точно стала бы главной достопримечательностью нашего факультета, если не всего ВУЗа. Нет, я, конечно, совсем не против повышенного внимания к своей скромной персоне со стороны окружающих, но всё же предпочитаю, чтобы его причины были более приятными для меня.

Вот теперь, оглядываясь на события прошлого дня и сегодняшнего утра, сижу и гадаю, какой фокус матушка-природа попытается заставить меня выкинуть в следующий раз и как бы мне перехитрить её и не ляпнуть что-нибудь не то в самый неподходящий момент.

Как бы глупо это не звучало, но футбол уже очень давно стал неотъемлемой частью моей жизни, точнее, моего летнего настроения, которое всегда посещало меня отнюдь не первого июня, а в день начала Чемпионата России по этому поистине народному виду спорта. И сейчас футбольные матчи остаются для меня символами начала лета и одними из главных его отличительных черт.
В детстве (не люблю это выражение, поскольку, по моему мнению, детство моё до сих пор со мной и, надеюсь, что оно никуда от меня не убежит в ближайшие лет эдак шесть, но здесь оно, кажется, будет кстати) мой внутренний календарь выглядел немного иначе: летняя жизнь для меня начиналась в тот прекрасный день, в который кто-нибудь из моих знакомых приносил на нашу традиционную прогулку по стадиону футбольный мяч, мы делились на команды, не забывая поспорить о том, кому придётся стоять на воротах, и начиналась игра - одно из самых замечательных из множества известных мне развлечений.
О тех днях я до сих пор вспоминаю, пусть и с немного грустной, зато абсолютно искренней улыбкой. Со многими ребятами и девчёнками, без которых те дни не были бы настолько счастливыми для меня, я не виделась уже несколько лет, с другими - общаюсь до сих пор (правда, происходит это, к моему большому сожалению, совсем не часто), но обо всех них я храню и буду хранить впредь самые лучшие воспоминания. И довольно часто, гуляя по стадиону, я втайне мечтаю о том, чтобы кто-нибудь из них, как пять лет тому назад, окликнул меня, позвал на ставшее для нас родным футбольное поле, и я снова оказалась непосредственной участницей столь любимой мною игры. Возможно, этим летом моя мечта сбудется, а может, этого и не произойдёт. Но в любом случае, в моём сердце навсегда останутся замечательные воспоминания, благодаря которым у меня всегда будет дополнительный повод улыбнуться, - и это главное.

По неведомой мне причине я никогда не считала сон чем-то столь важным, на что можно тратить по восемь, а то и все десять часов в сутки. Пожертвовать пятью, ну, в крайнем случае, и шестью часами я ещё, правда, в большинстве случаев без особой радости по этому поводу, на него готова, но бездельничать в течение более продолжительного отрезка времени я себе позволяю, что называется, по большим праздникам.
Правда, периодически я совершенно спокойно, не испытывая никаких угрызений совести, могу пробыть в царстве Морфея и все шестнадцать шестидесятиминуток. Но такие послабления я себе даю довольно редко, да и то лишь потому, что когда-то мне, как и всем остальным маленьким детям, говорили что-то про необходимость сна, и с тех пор я никак не могу отделаться от мысли о том, что хоть какая-то компенсация за постоянно растрачиваемую и почти не восполняющуюся энергию моему организму всё нужна.
Кстати, при всём при этом я ещё и сова. Ложусь с рассветом, а вот просыпаюсь ближе к обеду. И я не позавидую тому, кто с утра пораньше додумается взять на себя функции моего будильника, не имея на то чрезвычайно веских оснований.

По правде говоря, меня такое положение вещей целиком и полностью устраивает. А на окружающих мой, так сказать, немного перевёрнутый график жития-бытия тоже никак не отражается. И ведь всё равно периодически мои знакомые, знающие о моих предпочтениях, касающихся отдыха (по моему убеждению, лучший способ отдохнуть - это заняться каким-нибудь полезным делом, книжку интересную почитать, музыку послушать, фильм хороший посмотреть, да и просто в интернете полазать и с людьми приятными пообщаться, сон же я рассматриваю исключительно как не слишком приятную необходимость), предпринимают попытки наставить меня на путь, который они считают истинным, изо всех сил стараясь убеждить меня в том, что мне надо срочно менять все свои взгляды на жизнь. Успехов в своих многочисленных начинаниях все эти доброжелатели пока, естественно, не достигли, но несмотря на это, они до сих пор не оставляют надежды на то, что однажды я всё-таки воспользуюсь их ценными советами. Какие они, оказывается, наивные-то...

Сколько раз на дню я слышу от окружающих восклицания вроде: "Да как он мог?!", "И как только она посмела?!" и тому подобные выражения людского негодования по поводу поведения ближних? Раз 50 в каждые 24 часа, не меньше. И все эти метатели камней так искренне негодуют по поводу недостойного поведения всех остальных, что не знай я их уже долгое время, подумала бы, что они прямо-таки кристально честные, порядочные, милосердные, добрые, великодушные, смелые, и вообще, чуть ни не святые люди. Хоть памятники им ставь при жизни и в Книгу Гиннеса их имена золотыми чернилами записывай!
А что, разве вы автоматически не припишите множество хороших качеств человеку, который так переживает за детей своего друга, который, гад такой, ни разу их даже в школу не отвёл, или тому, кто совершенно не может понять, как только можно отказаться содержать свою семью, а ещё тому, кто будет в пух и прах разносить своими праведными речами поступки извечно плохой по определению молодёжи, представители которой почему-то сутками шатаются по улицам вместо того, чтобы учиться? Конечно, припишите. И не потому что вам так просто что-то внушить, а потому что вместо полной информации об этом человеке, на основании которой вы и будете составлять своё мнение о нём, вы получите лишь выданную за неё её часть, естественно, самую положительную.
Конечно, кто же вам по своей воле расскажет о том, что сам он даже не в курсе того, где учатся его дети, или признается в том, что получая совсем не маленькую зарплату, дома он делает вид, что у него ничего нет? Да и о том, что так называемые бездельники и лоботрясы проводят практически всё своё время на улице не по собственному желанию, а потому что, что к себе в квартиру они войти не могут из-за вечно ругающихся, а ещё хуже-дерущихся, родителей, а в ВУЗах, где они учатся, творится такое, что там нормальному человеку, который хочет таковым остаться и в будущем, вообще делать нечего, вы вряд ли узнаете.
Зато вы будете видеть перед собой настоящего борца за справедливость, так сильно заботящегося о благополучии всех вокруг, который не страшась непонимания и осуждения, выводит на чистую воду всех нехороших людей. И, что самое обидное, вам и в голову не придёт, что таким он является исключительно на словах. Более того, вы будете его почитать и уважать, вместо того, чтобы презирать и обходить его стороной. И любой, кто попытается убедить вас в ложности вашего мнения, даже предоставляя веские доказательства своих слов, сразу же станет вашим врагом. И хорошо, если вы поймёте, что были не правы, до того, как тот, кем вы восхищаетесь, вонзит вам нож в спину.

Однажды, лет 8-10 назад, когда я ещё была маленькой и, конечно же, кое-чего в жизни не понимала, к нам в гости пришла моя подружка со своей мамой. В какой-то момент взрослые ушли на кухню пить чай, а мы остались секретничать в моей комнате. Наверное, у меня сохранились бы намного более приятные впечатления от этой встречи, если бы моя подружка не взяла со стола мою записную книжку, а услышав просьбу, положить её на место, не решила бы подразнить меня, для начала пролистнув блокнот, а потом спрятав его за спину и предложив мне отнять у неё эту вещицу, если она так важна для меня.
Конечно, в этой книжечке не содержалось никакой компрометирующей меня или кого-то другого информации или государственных секретов. Там вообще не было ничего, кроме адресов и телефонов моих знакомых да расписания занятий, но меня жутко возмутил сам факт того, что мои личные записи оказались в чужих руках. Одним прыжком преодолев расстояние, разделявшее меня и мою новоиспечённую обидчицу, я выхватила из её рук свою собственность и, не проронив ни слова, унесла вновь обретённую записную книжку в другую комнату, где спрятала её в отсек книжного шкафа, запиравшегося на ключ.
Когда я вернулась к своей гостье, та уже и думать забыла об этом конфликте и увлечённо рассматривала карту мира, украшавшую одну из стен, а вот меня с той минуты не покидало желание поскорее выпроводить эту любительницу совать свой нос в чужие дела, и всё время до нашего расставания я пребывала в состоянии полной боевой готовности отстаивать собственное право на личную жизнь, отвлекая внимание подруги от тех предметов интерьера и вещей, которые, по моему мнению, не должны были попадать к ней в руки.
А когда она, наконец, ушла, я, очень хорошо усвоившая урок, который мне преподала жизнь, быстро провела ревизию всего своего имущества и всё то, что посчитала нужным оставить вне поля зрения окружающих, попрятала в одной мне известные тайники.
С тех пор я не брала в школу никакие книжечки-анкетки, в столь любимые блокноты стала заносить лишь сухие факты, заменяя имена инициалами, которые могла расшифровать только я, а чуть позже, когда компьютер стал неотъемлемой частью моей жизни, никогда не забывала ставить пароли везде, где только было можно это сделать. Я никогда раньше не вела дневников, да и в разговорах всегда даю людям доступ лишь к самому необходимому минимуму информации о себе. В ежедневник я до сих пор записываю лишь те сведения, которые считаю возможным рассказать "по секрету всему свету", поскольку прекрасно знаю, что стоит мне уйти куда-то, оставив его на столе без присмотра, как кто-нибудь из моих знакомых не сможет удержаться от искушения заглянуть в мои записи.
Я не боялась, что кто-то узнает обо мне что-то лишнее, да и сейчас не стану падать в обморок или спешно искать крюк, вместе с верёвкой и мылом, если кто-то вдруг окажется осведомлён обо мне лучше, чем я могла предположить. Я вообще не никогда имела привычки говорить и делать то, за что мне потом будет стыдно, так что компромата на меня никто так пока найти и не смог, хотя попытки совершить сей подвиг предпринимали уже очень многие совсем не глупые люди. Просто, мне всегда хотелось, чтобы окружающие видели меня такой, какая я есть, а не составляли мнение обо мне на основе чьих-то слов и мнений, какими бы хорошими или, наоборот, плохими они ни были. Да и возможность иметь свою собственную территорию под названием "частная жизнь", в которой не находилось бы места тем, кого я не хотела бы там видеть, меня всегда очень привлекала.
Кстати, в один прекрасный день, далеко не за красивые глаза, я всё-таки получила желаемое (а в качестве бонуса-ещё и отличную память) и теперь, как только могу, оберегаю свою жизнь от вторжения в неё непрошеных гостей. И, между прочим, мне это очень не плохо удаётся.

Мне искренне жаль тех, кто, ничего не добившись в своей жизни, называет стремление достичь серьёзных результатов в каких-либо делах, желание изменить мир к лучшему и просто уверенность в том, что любую мечту можно сделать явью, если очень хотеть этого и много-много работать ради достижения этой цели, к счастью, пока ещё наблюдающееся хотя бы у узкого круга людей, юношеским максимализмом, иногда, в отношении к тем, кого детьми уже явно не назовёшь, удлиняя этот диагноз, прибавляя к нему словечко "затянувшийся". Они, ведь, искренне верят в то, что грандиозные планы могут быть только у тех, кто "ещё не знает жизни, которая обязательно поставит этих выскочек на место", и просто отказываются верить в то, что взрослый, вменяемый человек способен желать чего-то большего, чем должности бухгалтера в какой-нибудь уже давно не развивающейся, зато стабильной в своей убогой жизни фирме с зарплатой в заветную десять зелёных бумажек, украшенных портретом Бенджамина Франклина. Им никогда не понять того, что причиной их остановки в развитии является не Вселенская несправедливость, не так называемый финансовый кризис, и даже не аморальное поведение соседки Маши из соседнего подъезда, почему-то предпочитающей "Chanel № 5" странной смеси, которую тетёньки-бизнесменши продают в переходах, называя свой товар фирменными французскими духами, а их собственная лень, не позволяющая им сдвинуться с ненавистного им места, на котором они сидят уже не первый год, даже ради того, ради того, чтобы наконец получить то, чего они так жаждут почти всю свою жизнь. Ещё в детстве такие субъекты решили, что именно им - талантливым, умным и красивым - всё должно доставаться за так, потому что они заслужили этого, сделав всему миру огромное одолжение в один прекрасный день появившись на свет. А когда вдруг оказалось, что даже ради малюсенького успеха надо хоть немного потрудиться, они тут же впали в глубокую депрессию и обозлились на весь мир, даже не попытавшись преодолеть хоть одно препятствие, оказавшееся на их жизненном пути, хотя бы ради интереса. Ещё одним подтверждением того, что жизнь поразительно несправедлива к гениям для них стало открытие того, что наличие множества дипломов не может заменить им, да и никому другому, мозгов и умений и даже не гарантирует им вечного поклонения и уважения. "Как же это так получается, - думал каждый из них. - Петька ни университета с отличием не кончал, ни по репетиторам ни бегал, а работает в нефтяной компании и получает в месяц больше, чем я за полгода." Тогда все они и поняли, что отвергнуты за свои таланты обществом, в котором без денег и связей и делать нечего, и решили жить как живут и ругать всех тех, кто оказался сильнее, грамотнее и сообразительнее них. Они придумали для себя тысячи отговорок, убедили себя и, что обиднее всего, и многих других, в том, что честным людям всегда тяжело, а те, кто живёт лучше них, либо жулики, либо представительницы древнейшей профессии, либо тупицы, которым просто повезло, либо друзья-товарищи всех выше названных. Так и получилось, что многие люди стали озлобленными и завистливыми обладателями нездоровой психики, в упор не желающими видеть своих недостатков и считающих слово "амбиции" ругательным, зато находящими множество оных во всех остальных. Они сами лишили себя надежды на лучшее, а обвинили в этом окружающих. Со временем они вообще перестали что-либо соображать, талдыча лишь о том, что всё трудно и плохо, но принципиально ничего не делая, чтобы это исправить. А когда кто-то предлагал им как-то выбираться из этого угла, в который они сами себя загнали, они лишь гнали его прочь, вновь затягивая свою песню о сломанной судьбе и прочих своих несчастьях. И сколько бы времени не проходило, как бы не менялось их окружение какие бы доказательства их неправоты не показывала им жизнь, они так и не признали, что это у них не хватило сил, а главное, желания бороться за своё счастье и идеальное в их представлении будущее, и никто,кроме них не виноват в том, что они не стали министрами, великими изобретателями и звёздами экрана. Так они до сих пор и остаются мнимыми страдальцами, с разбитым сердцем и неуёмным желанием отомстить всем, кто обошёл их, двигаясь по пути жизни, глупцами, которые сами выкопали для себя яму и даже не поняли этого.
На этих людей не стоит обижаться, потому что они по-настоящему убоги, но и убеждать их в чём-то, что не совпадает с их мнением, бесполезно. Они ненормальны и, к сожалению, многим из них помочь уже невозможно: их психика уже настолько искажена, что шанса привести её в нормальное состояние практически нет. Их можно только жалеть, не забывая при этом держаться от них подальше.

Интересно, почему если в поле моего зрения, наряду с массой нормальных, адекватных и просто интересных людей, попадает хоть один не слишком вменяемый человек, представитель совершенно чуждой мне субкультуры, любитель выпить, обыкновенный идиот или же товарищ, чей словарный запас хоть и огромен, но нецензурен, то именно он изо всех сил старается со мной подружиться?
 

Дело было около месяца назад. Одна моя знакомая должна была кое-что мне передать. И у неё, и у меня свободного времени практически не было, а посему местом встречи мы в этот раз выбрали не уютный ресторанчик или, в конце концов, какой-нибудь торговый центр, а автобусную остановку около моего дома.
И вот я, по привычке пришедшая заранее, стою, поглядываю то по сторонам, то на часы и тут до моих ушей доносится разговор двух девушек приблизительно моего возраста, ждущих своего автобуса. История, рассказанная одной из них, по правде говоря, повергла меня в самый настоящий шок. Суть её была такова:
Девушка пошла со своим молодым человеком, за которого чуть ли не замуж собиралась, а также его друзьями в клуб. Там эта весёлая компания времени даром не теряла, и вскоре все они напились до такой степени, что уже ничего не соображали. Слово за слово, и в один прекрасный момент два вроде как любящих друг друга человека рассорились, и молодой человек высказал любимой, всё что о ней думает. Девушка обиделась, расплакалась и в истерике выбежала из клуба. Останавливать её, естественно, никто не стал.
А на улице-то зима, холод. На дворе 3 часа утра, метро не работает, транспорт не ходит. Своей машины у рассказчицы нет, а везти домой её некому: её ненаглядному и его компании уже вообще не до неё, а родители любительницы вечеринок уехали к родственникам в другой город. Хорошо хоть деньги у неё с собой были, вот она и решила ловить такси.
Только она об этом подумала, как около неё, заплаканной, растрёпанной и вообще выглядящей не лишком презентабельно, остановилась машина-иномарка представительского класса. Водитель, выглядевший под стать своему железному коню, вышел из машины, подошёл к несчастной девушке и принялся её успокаивать. "Есть ещё на свете добрые люди,"-подумала наша героиня, когда новый знакомый осторожно усадил её в свою машину и даже предложил ей выпить соку, чтобы хоть немного восстановить силы. Едва пригубив напиток, она тут же отключилась. Через какое-то время она очнулась и тут же почувствовала жуткое головокружение. Её спаситель и в этой ситуации не растерялся и, снова пожалев свою пассажирку, предположил, что её плохое самочувствие-это всего лишь следствие недавно пережитого потрясения, и предложил ей выйти на воздух, чтобы поскорее прийти в себя. Он был настолько заботлив, то даже на всякий случай вложил ей в руки бутылку воду. Девушка, пребывавшая в полубессознательном состоянии, конечно же, последовала его совету.
Каково же было её удивление, когда, едва она ступила на землю, машина тут же рванула с места, и через пару секунд скрылась из виду. Её сумку любитель быстрой езды решил оставить себе. Наверное, на память об этом вечере.
Так она и осталась стоять одна на обочине незнакомой дороги с бутылкой минералки в руках, сквозь слёзы всматриваясь туда, где скрылся её почти что принц, хоть и не на белом коне. Но несколько минут стояния на ветру и холоде в легкой курточке, короткой юбке и модных ботильонах сделали своё дело: неудавшаяся тусовщица мигом протрезвела и, несмотря на до сих пор оставляющее желать лучшего самочувствие, сообразила, что помимо обиды на весь мир есть проблемы и понасущнее, например, такие, как поиск дороги домой. Она вспомнила о том, что у неё есть мобильник и воспряла духом. Ненадолго, правда. Радостная эйфория длилась ровно до той секунды, когда, порывшись в карманах, она не обнаружила в них ничего, кроме какого-то никому не нужного мусора. Вот тут-то она наконец осознала весь ужас её нынешнего положения и всего произошедшего с ней: на улице мороз и темень, место, где она оказалась, ей не знакомо, по обе стороны от неё - лес, никаких признаков пребывания людей в радиусе нескольких километров не заметно, денег как не бывало, телефон тоже отсутствует, хорошо хоть паспорт так и остался лежать во внутреннем кармане её куртки, там же отыскался и единый проездной, которым. впрочем, всё равно было невозможно воспользоваться. После того, как она немного отошла от полученного шока, ей даже удалось вспомнить, что вкус сока был каким-то странным. Только сейчас пользы от этого открытия было не слишком много.
Понимая, что надо как-то выбираться оттуда, но не зная, как именно, девушка пошла куда глаза глядят - вперёд по шоссе. Услышав рёв двигателя машины, движущейся в том же направлении, что и она, и почувствовав, как свет фар вырывает из темноты её силуэт, она уже приготовилась к худшему и даже не попыталась убежать от надвигающейся от неё опасности. Как оказалась - это было единственное за весь вечер верное её решение. За рулём машины была девушка, которой свиду можно было дать лет 25, которая подобрала несчастную героиню повествования, втолковала ей, что ни убивать, ни калечить, ни грабить, ни насиловать она её не собирается, выслушала историю, которую я сейчас рассказываю здесь, пожалела свою новую знакомую, довезла её до дому и ещё полдня выводила неудавшуюся светскую львицу из полуневменяемого состояния. Благодаря ней эта история и получила счастливый конец.
Как раз в тот момент, когда жертва обстоятельств и собственной наивности закончила своё повествование, пришла моя знакомая, с которой мы проговорили минут 10. К тому времени, когда мы расстались, девушки, чей разговор я случайно услышала, уже тоже пропали из поля моего зрения. Но несмотря на это, в моей голове всё ещё звучал постоянно срывавшийся от волнения голос рассказчицы, и с каждой минутой я всё больше убеждалась в правильности своего мнения о том, что доверять никому кроме себя (даже тем, кого ты считаешь очень близкими людьми) ни в коем случае нельзя. И, если раньше я довольно часто ругала себя за свою излишнюю недоверчивость к людям, то теперь, после того, как я услышала эту жуткую историю из жизни, я больше не испытываю никаких угрызений совести от того, что не могу заставить себя полагаться даже на тех, кто мне не давал поводов быть настороже. Всё-таки, в таком деле лучше переборщить с предосторожностями, чем упорно отрицать то, что, мягко скажем, не все вокруг заслуживают звания милых, добрых и честных людей, предоставив окружающим прекрасную возможность доказать тебе обратное.

Некоторые люди, несомненно считающие себя очень умными, утверждают, что каждый человек видит то, что хочет видеть, находит то, что ищет и встречает на своём пути именно таких людей, общаться с которыми достоин.
Только вот мне интересно, почему же тогда, приходя к людям с хорошим настроением и не делая им абсолютно ничего плохого, я в большинстве случаев получаю в ответ хамство и отвратительное отношение к себе?

Из серии:
-Здравствуйте!
-Что ты тут здороваешься-время моё зря тратишь! Говори, что надо, и иди отсюда.

Вот и гадай после этого, в чём же тут дело: то ли правило, о котором сказано в начале сообщения, неверно в корне, то ли существует очень много исключений из него, о которых, конечно, его изобретатели предпочитают не распространяться, и именно они мне постоянно и попадаются, то ли этим самым исключением из него являюсь я сама, от этого и все мои проблемы?

В половине четвёртого утра, когда реферат по одному, если верить милым людям из нашего деканата, очень важному предмету, был наконец-то дописан, а спать уже не хотелось, ибо прочтение за одни сутки массы книг, содержащих великое множество латинских слов, половину из которых не смог перевести на мой родной русский даже почти всемогущий Яндекс, совершенно не способствует прихождению моей бедной головы в состояние покоя и умиротворения, меня, как всегда чрезвычайно своевременно, посетило практически непреодолимое желание превратить бардак, царящий на рабочем столе и в любимой сумке хотя бы в творческий беспорядок. Совершить сей подвиг вообще-то было надо давно, но как-то мне всё не до того было: то по учёбе приходилось выполнять кучу громадных заданий в чрезвычайно короткие сроки, то погоду хорошую упускать не хотелось, то ещё какие-то дела неотложные появлялись в самый неподходящий момент...А тут вдруг ни с того, ни с сего такая возможность сделать доброе дело появилась: не упускать же её, в конце-то концов!
В общем, идея навести порядок в своих вещах показалась мне ну просто невероятно удачной, а уж за её претворением в жизнь дело не стало. Я, когда захочу, и горы свернуть могу, да вот только желания мои далеко не всегда совпадают с требованиями суровой реальности. Но я над этим работаю. Честно-честно! Вот вчера, например, я за каких-то полчаса проделала работу, на которую у меня в другое время ушло бы в лучшем случае часика полтора. В ходе своего труда на благо себя любимой я не только облагородилась (мне для этого совместный труд не нужен: я вообще как-то всё самостоятельно делать люблю, без посторонней помощи), а заодно стала лучше и добрее, но и обнаружила целое стадо уже давно постоянно присутствующих в поле моего зрения слонов, которых я каким-то невероятным образом довольно долгое время не замечала.
Например, в моём кошельке отыскался проездной аж за ноябрь прошлого года, а также красивый такой календарь за 2007 год. Там же нашлось место куче визиток различной степени нужности, для которых я уже почти год собираюсь купить визитницу, да всё никак не найду подходящую. Мне ж надо, чтобы она красивая была, а не чёрная да ещё и сделанная из какого-то непонятного материала, о происхождении которого я предпочитаю и вовсе не знать. Ищу я сей идеал уже давно, однако поиски мои не спешат завершаться успехом, вот и приходится мне все визитки распихивать по карманам, сумкам, кошелькам и даже ящикам стола.
Карманы сумки тоже оказались полны всяких бумажек, чеков, опять же визиток, монеток, фантиков от конфет и прочей непонятно как попавшей туда ерунды.
Уж про то, что творилось на и в моём столе и рассказывать-то довольно не просто: подобрать слова, дабы описать уменьшенную копию вселенского хаоса, царившего там до сегодняшнего утра, нелегко даже мне, хотя у меня обычно не возникает проблем с подбором слов для описания происходящего. Какие-то, между прочим, очень важные документы, бумажки, обрывки бумажек, на которых записаны чьи-то имена и телефоны, моё творчество в виде листочков (по моим предположениям, в совокупности они должны составлять доклад по праву), записная книжка, которой я пользовалась год назад, куча тетрадей, учебников, справочников, два словаря, буклеты с каких-то презентаций, когда-то сделанные мной эскизы (ну ладно, можно просто - рисунки), маркеры, о существовании которых я уж и забыла, с десяток шариковых ручек (что характерно - ни одной пишущей), а также две заколки, ещё в незапамятные времена засохшая замазка, затерявшийся среди этой груды мукулатуры и канцелярских принадлежностей диктофон, летний шарфик, который я упорно искала на прошлой неделе, невероятное количество визиток (куда же без них-то?!) и ещё куча вещей, которым место где угодно, но не там, где я на них наткнулась - вот далеко не полный список "сокровищ", заполонивших всё пространство моего письменного стола.
Впечатляюще, правда? И это при том, что по жизни я вполне аккуратный человек или, во всяком случае, пытаюсь быть таковым. Иногда мне это даже удаётся. И это "иногда" звучит явно лучше, чем "никогда", так что, я в общем-то молодец. Хотя нет, пока ещё не молодец: мне, ведь, ещё 2 огромных шкафа с одеждой разобрать надо. Вот справлюсь с этой нелёгкой задачей, тогда и буду, и умницей, и идеальной хозяйкой, и вообще, героиней нашего времени.

У меня хроническое переутомление идеально сочетается с хронической бессонницей.

Это, наверное, такая особая - конечно же, моя собственная - форма проявление душевного равновесия.

Хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сама.
В правильности этого высказывания я убеждаюсь каждый раз, когда после ухода из моей квартиры очередного мастера по ремонту компьютеров, вся система начинает работать ещё хуже, чем до того, как её несколько раз протестировали, потом переустановили, после чего ещё раз проверили, всё ли работает. Я уж молчу о том, что каждый такой компьютерный гений, которых я повидала немало, считает своим долгом переименовать все мои диски-папки-файлы, сбить настройки монитора и, так сказать для полного счастья, в самом конце процесса приведения чуда техники в рабочее состояние удалить что-нибудь из восстановленного, причём именно то, что потом окажется практически жизненно необходимым.
В общем, пора мне заняться ликвидацией собственной компьютерной безграмотности. А то ещё одного вмешательства очередного мастера на все руки мой многофункциональный друг, боюсь, не переживёт.

Да, когда-то я тоже считала ведение дневника совершенно идиотским занятием.