Каждый раз, когда один человек рассержен на другого, про себя он последними словами обзывает своего оппонента. Иногда он облекает свои мысли в слова, иногда - нет. Но важно другое. Каждый раз, когда пик злости проходит, все мы поражаемся, как только могли подумать такое о в общем-то неплохом человеке, клянём себя за это, и, конечно же, просим прощения у того, с кем поделились своими мыслями, за своё поведение, объясняя всё тем, что мы просто устали, сорвались, и вообще думали о другом, вот и ляпнули глупость, и самое смешное - мы, ведь, искренне верим в то, что наша оценка происходящего и его участников, а также сказанное нами - это, действительно, просто-напросто последствия нечестной игры нашего же чрезмерно раздражённого воображения.
А на деле-то всё совсем не так.
Все мы, за редкими исключениями, подсознательно мечтаем жить в справедливом мире, рядом, пусть и с не идеальными, но и не совсем уж отвратительными людьми, поэтому, пока у нас есть на то хоть малейший шанс, мы находим тысячи оправданий всем их не слишком честным и замечальным поступками. Можно сколько угодно отрицать это, однако, как известно, на истине никак не отражается то, что кто-то её не признаёт.
Мы, сами того не замечая, становимся адвокатами тех, кого должны судить. Уверяем себя в том, что если мы стали свидетелями чьего-то не самого достойного поведения, значит - нам просто не повезло. Оказались не в то время и не в том месте. Наверное, были у человека веские причины вести себя не лучшим образом, просто мы о них не знаем. И вообще, мы все не железные, ошибаться можем, глупости делать... Нельзя же вот так сразу ставить на человеке клеймо "Гад и сволочь", если он однажды сделал что-то не совсем верное по нашим меркам. Ну, назовём его слишком вспыльчивым или чересчур строгим к людям, и ладно. А про все скоропалительные выводы забудем. Так будет правильнее.
И так далее и тому подобное.
Вот так и живём в состоянии добровольного заблуждения. Ещё и довольны этим бываем. Молодцы, в общем.
А настоящий страх и сильная злость - чувства очень плохие, полностью вытесняющие все остальные эмоции вместе с масками, заблуждениями и нами же созданными миражами, да ещё и способные полностью подчинять своей воле практически любого. Испытывая их, мы становимся настоящими. Забываем про необходимость играть в дипломатию. Что думаем, то и говорим. Даём волю сердцу и разуму, а не знанию, как надо себя вести, чтобы всем было хорошо.
Только вот мудрости для того, чтобы порадоваться возможности вычеркнуть из своей жизни неприятных нам людей, после того, как выскажем им всё, что о них думаем, воспользовавшись таким замечательным шансом сделать это, у большинства из нас не хватает. Мы, в большинстве случаев, не только не радуемся такому повороту событий, а ещё и оправдываемся перед теми, кому, не сдержавшись, сказали правду, а потом и себя заставляем снова называть всё ненастоящими, зато корректными, именами и искренне верить в то, что это есть хорошо.
И, по-моему, настала пора нарушить эту дурацкую традицию (или это закон природы?). И начать это делать лучше прямо сегодня. Вo всяком случае, я собираюсь поступить именно так.

Знакомый одной из моих однокурсниц с недавних пор не упускает возможности принять участие в наших походах по московским ресторанам, кафешкам, кофейням и приглянувшимся магазинчикам. Он почти дипломированный психолог, но это, к счастью, не оказывает пагубного влияния, ни на его собственную психику, ни на окружающих. Только любовь поговорить на профессиональные и околопрофессиональные темы его и выдаёт. Но эта черта характера лично у меня вызывает исключительно уважение к её счастливому обладателю: если человек способен с удовольствием болтать о своей работе в свободное время, значит он занимается своим делом, это обстоятельство почему-то всегда очень радует меня. Хотя, казалось бы, какое мне дело до того, кто как распоряжается своей жизнью?
Впрочем, поиски ответа на этот, безусловно важный, вопрос, я могу отложить и на потом, благо, сейчас мне и без этого сакрального знания неплохо живётся, а вот выяснить, с какой стати мой новый знакомый, упомянутый выше, при каждой встрече с нами толкает телегу о том, как важно первое мнение о человеке и что бывает, когда оно оказывается отрицательным, да ещё и довольно странно ведёт себя в эти исторические моменты, мне хотелось бы как можно быстрее.
- Вот бывает такое, - говорит он. - Входит в комнату человек. Ты его никогда раньше не видел, даже не подозревал о его существовании, поводов плохо относится к нему у тебя тоже не имеется, а ты смотришь на него и думаешь: "Как же я его ненавижу!". Интересный феномен, правда?
Конечно, каждый раз он использует разные слова для того, чтобы выразить свою мысль, однако, одно остаётся неизменным: рассуждая на эту тему, он всегда пристально смотрит мне в глаза. Зато сразу же после завершения своего выступления он вдруг перестаёт интересоваться моей персоной. То есть, любоваться моей неземной красотой этот оратор предпочитает исключительно под аккомпанемент собственных разглагольствований о беспричинной ненависти к людям. Ассоциативный ряд между мной и темой своих разглагольствований выстроил, что ли? Или просто хочет произвести на меня благоприятное впечатление своими пламенными речами о высоких материях, вот и сверлит меня взглядом, дабы я сообразила ради кого он старается? А может, наоборот, намекает на то, что нахождение в моём обществе не делает его жизнь прекраснее? Или всё-таки влюбился в меня, а чувства свои скрывать практически умеет, вот и периодически и не может удержаться от того, чтобы не поглазеть на предмет своего обожания, а потом вдруг соображает что делает что-то не то и спешно принимается исправлять ситуацию, да только не сильно преуспевает в этом деле, и между его словами и поступками нет абсолютно никакой связи? Или, или, или...
В общем, моё любопытство уже достигло просто гигантских размеров, так что, теперь я не успокоюсь, пока я не разгадаю эту загадку.

Обижать меня - занятие бесполезное (я на дураков не обижаюсь, а умственные способности того, кто считает наилучшим способом коммуникации хамство в чей-то адрес, на мой взгляд, в принципе не могут быть достаточно развиты), да и не слишком опасное (в подавляющем большинстве случаев мне проще простить обидчика, предварительно проведя с ним душеспасительную беседу, или же просто не обращать на него внимания чем мстить ему: терпеть не могу попусту тратить свои силы и нервы). Но вот посягать на душевное спокойствие и доброе имя моих близких я вам настоятельно не советую: приобретёте сильного врага в моём лице и получите уникальную возможность узнать о себе много нового, интересного и малоприятного.
Все, кто хоть немного меня знает, уже успели запомнить это простое правило и, конечно же, поглядеть, что происходит с его нарушителями, так что желающие разделить их участь находятся чрезвычайно редко. Они скорее на меня с кулаками набросятся,чем косо посмотрят в адрес тех, кто мне дорог или хотя бы не безразличен.
Однако, глупость некоторых людей поистине бесконечна, как и их уверенность в собственной неуязвимости, поэтому время от времени мне, к собственному неудовольствию, всё же приходится выпускать коготки и устраивать показательные выступления, ради того, чтобы восстановить справедливость, наказать обидчика хороших людей, а заодно и напомнить окружающим, чем оборачиваются неудачные шутки надо мной. Вот и сейчас у меня очень не кстати появилась необходимость срочно исполнить сию пренеприятнейшую обязанность.
Кое-кто, ещё не успевший познакомиться с основными постулатами моей личной философии жизни, решил, что человек, которого я люблю, наверное, даже больше, чем себя, является идеальной кандидатурой на место дурачка, которого можно удачно подставить, а потом посмеяться над тем, как он будет отдуваться за чужие грехи. Причём, претворять свои планы в жизнь этот гигант мысли решил прямо у меня на глазах. Более того, мне он уготовил аналогичную участь. Ну, совсем у человека с головой плохо...
Нет, чтобы понять, что назвать его "человеком разумным" можно только бо-о-льшой натяжкой, да и то лишь заставив своё воображение поработать в тройную силу ради достижения этой благородной цели, мне было достаточно одного взгляда на него. Другое дело, что я не думала, что всё запущенно до такой степени. Я, вообще, всегда стараюсь относиться к людям, не делавшим гадостей ни мне, ни окружающим или же сумевшим сохранить все свои сомнительные подвиги в тайне от меня, в худшем случае - нейтрально, в лучшем (можно сказать, обычном) - хорошо. Вот такая у меня причуда. Не самая ужасная на свете, кстати. Особенно в сочетании с умением видеть практически всех людей насквозь.
Впрочем, сейчас речь не обо мне, а о товарище, в данный момент возглавляющем мой список идиотов нашего города. Вот уж кому в ближайшие дни не придётся скучать...Был бы он поумнее, мог бы и дальше делать глупости без ущерба для своей репутации, а так - пусть пожинает плоды своего труда. Раз уж не умеешь определять с кем связываться можно, а с кем - нет, не строй из себя великого стратега или, если уж со здравым смыслом у тебя проблемы, не удивляйся тому, что твоя жертва может оказаться в разы умнее тебя, да и помощники, способные незаметно для тебя занять столь любимое тобой место ведущего в твоей же игре, у неё найдутся.

Я достигаю поразительных успехов в абсолютно не интересных мне делах.
У меня прекрасные отношения с теми, кто мне противен.
А в моей памяти хранится огромное количество совершенно не нужной мне информации.

И вообще, жизнь моя прекрасна и удивительна!

Я постоянно ставлю перед собой практически недостижимые цели. И добиваюсь желаемого, как бы сложно это ни было. Из принципа, не понятно, правда, какого, но это в общем-то и не важно. А через какое-то время после триумфа мне снова жизненно необходимо стремиться к чему-то почти невозможному.
Я совершенно не умею останавливаться на достигнутом. Если я знаю о том, что существует хотя бы мизерная возможность достичь большего, я приложу все свои усилия, чтобы сделать это, даже если с практической точки зрения такое восхождение на новые вершины будет для меня крайне затратным, трудным во всех отношения и вообще нецелесообразным. Просто, я считаю, что нельзя разбрасываться имеющимися у меня шансами добиться чего-то, независимо от того, нужно ли оно мне в данный момент: в конце концов, это "что-то" вполне может оказаться мне очень полезным в будущем.
Я жуткая перфекционистка. У меня всё должно быть лучше всех и идеально. В крайнем случае - великолепно. И не важно, что этого никто не увидит и тем более не оценит. Главное, чтобы мне нравились результаты моих трудов.
Считаться с тем фактом, что можно делать что-то вполсилы, я не считаю нужным. По мне, так лучше уж выбиваться из сил и практически никогда не позволять себе расслабляться, чем тратить массу сил и нервов на то, чтобы заглушить звук внутреннего голоса, который, уж я-то его знаю, ещё долго будет напоминать мне о том, что можно было сделать какое-то дело в несколько раз лучше, просто надо было не лениться, а работать на пределе своих возможностей.
Я очень, возможно даже слишком, требовательна к себе, зато у меня практически всегда есть масса поводов для того, чтобы гордиться собой, так что игра стоит свеч.

- Ты веришь в сказки?
- Только в те, которые случаются со мной.

Взрослых, вроде как грамотных, людей попросили продолжить логическую цепочку:

"Картина - висит,
Солнце - светит,
Человек - идёт,
Музыка - звучит,
Девушка - говорит,
Книга - ..."

Так вот, одна умница на полном серьёзе заявила, что на месте многоточия должно быть словосочетание "на полке".
Во логика-то у человека!

После 15 минут скитания по всем этажам академии, сопровождающихся вопросами ко всем хотя бы смутно знакомым встречным: "А вы случайно не знаете, в какой аудитории сегодня будут занятия у нашей группы?" и звонками своим товарищам по разгрызанию гранита науки, ещё не успевшими предстать пред наши ясные очи, мы, то есть три будущие обладательницы четвёртой власти, всё-таки узнали, что, если мы всё ещё хотим попасть на лекцию, то нам надо быстренько направить наши стопы в сторону другого корпуса нашего родного ВУЗа, ибо где-то там, если верить расписанию, нас и должен ждать педагог. Проверить достоверность этой информации можно было только опытным путём, так что наша небольшая компания отправилась в указанном направлении. Так уж получилось, что за почти 2 месяца занятий, мы ещё не разу были в этом здании, находящемся в двух метров от главного - и по совместительству "нашего" - учебного корпуса), хотя и знали о его существовании: ну не досуг нам было лишних два метра пройти, а тут такая оказия.
Не успели мы переступить порог сего прекрасного строения, как на встречу к нам вышел ну очень колоритный товарищ-тамошний охранник, надо полагать. Внешность этого милого человека точно отвечала моим представлениям о том, как должен выглядеть тюремщик, а его громогласное "Вы откуда?", заданное тоном мастера допросов с пристрастием, положило конец всем моим сомнениям относительно определения его предыдущего места работы. Задав нам ещё парочку вопросов насчёт целей нашего визита и просверлив в каждой из нас по небольшой дырке своим пристальным взглядом, он наконец решил, что нас можно пустить в свои владения и даже сказал нам, куда идти дальше.
Сообщение о том, что нам предстоит карабкаться на 5 этаж, особой радости у нас, если честно, не вызвало. Мы как-то сразу поняли, что лифтом для осуществления этой операции нам воспользоваться не удастся, ввиду его отсутствия в этом помещении, да и в том, что пролёты между этажами окажутся немаленькими, тоже не сомневались. Надо сказать, что интуиция нас не подвела к моменту завершения восхождения, мы успели великое множество раз помянуть архитектора, создавшего проект сего здания, массой ласковых слов.
Но, обнаружив на указанном нам месте не обычную аудиторию, а средних размеров зал, символически разделённый на 3 части рядами колонн, в котором имелись мягкие кожаные диваны, довольно удобные кресла и большие панорамные окна, шторы на которых были сделаны из моей любимой многоцветной органзы, лично я сразу влюбилась в наш новый учебный класс и на радостях простила местному архитектору все его прегрешения перед человечеством.
Впрочем, на этом сюрпризы не закончились, во всяком случае для меня. В какой-то момент сидения на лекции взгляд мой упал на арку, заменявшую здесь двери. И всё бы ничего, если бы в её проёме не стояло какое-то существо, которое, судя его силуэту, довольно хорошо различимому даже при, царившем в том коридоре, где оно стояло, приглушённом свете, было одето в чёрный плащ с капюшоном, скрывало сво руки под жёлтыми резиновыми перчатками и держало в руках предмет, сильно напоминающий косу. Как ни странно, присутствие этого неопознанного - хорошо хоть не летающего - объекта в непосредственной близости от места наших занятий заметила только я, что вообще-то и к лучшему. У меня-то это зрелище вызвало только улыбку: уж очень понравилась мне эта отличная карикатура на главный страх большинства людей, но что-то я сомневаюсь, что окружающие разделили бы мою радость по поводу увиденного. Но ещё больше я развеселилась, когда это чудо вошло в зал, где мы сидели, и при ближайшем рассмотрении оказалось обыкновенной уборщицей, почему-то предпочитающей рабочей одеже широкий чёрный пуховик, обладающей причёской, представляющей из себя последствия не слишком удачной химической завивки и практически скрывающей лицо, со шваброй, закинутой на плечо, которая в определённом ракурсе и теперь была, пусть и с натяжкой, но похожа на косу. А жёлтые перчатки придавали её облику просто убийственную комичность: мне стоило немалых усилий сохранять серьёзное выражение на своей физиономии, глядя на эту красоту.
Но и на этом моё знакомство с обитателями этого потрясающего местечка их нравами не закончилось. Занятия у нас закончились только к 10 часам вечера (кстати, дело было вчера), так что, к тому времени, как мы засобирались домой, на улице уже было совсем темно. Но это-то, как раз было вполне предсказуемо, в отличие от кромешной темноты, царившей на лестнице, по которой нам предстояло спускаться. Видимо, это страж порядка, он же тюремщик, вдруг вспомнил о том, что пора начинать экономить электроэнергию и решил прямо сегодня и начать бережно относиться к природным ресурсам нашей необъятной Родины или странноватой уборщице осточертела её неблагодарная профессия и всякие нехорошие люди, вроде нас, которые своими грязными уличными сапогами изо дня в день топчут по только что до блеска отмытому полу, вот она и решила, что если хоть кто-то из нас навернётся с лестницы, у неё сразу станет меньше забот: нет человека, как говорится...
Впрочем, никто из нас жертвой умника, додумавшегося выключить свет, к счастью, не стал, а я ещё и выяснила, что могу довольно неплохо ориентироваться даже в кромешной темноте: во всяком случае, с лестницы я не навернулась и никакого ущерба государственному имуществу не нанесла, что при моей-то ловкости просто удивительно. Зато массу ярчайших впечатлений от посещения этого милого местечка, получили все.

Кто бы мог подумать, что одной чашки чёрного кофе и пары кусочков шоколада вполне хватит, чтобы заставить состояние, представляющее собой коктейль из жуткой усталости, максимального напряжения и глубокой тоски непонятно по чему, приправленной как всегда не вовремя пришедшими в мою голову не слишком радостными размышлениями о вечном, которое уж было возномерилось побыть в моём обществе денька так два, не меньше, спешно изменить свои планы на ближайшее будущее и убраться куда подальше, а заодно вернуть мне мою привычную жизнерадостность и украсить мою физиономию лучезарной улыбкой, свидетельствующей о том, что её хозяйка безмерно любит свою бесконечно прекрасную жизнь, и будет так же сильно любить её всегда, какие бы фокусы она время от времени не выкидывала.

Чрезвычайно забавно читать очередное объявление, содержащее абсолютно идиотский текст, а также немалое количество грамматических и орфографических ошибок, и украшающее собой входную дверь очень хорошо знакомого подъезда, прекрасно зная, кто именно скрывается за громкой подписью "Администрация".

Не заслуживаешь ты, конечно, такого подарка, но второй шанс начать всё с начала я тебе всё-таки дам. Не знаю почему, но сейчас мне хочется поступить именно так, а оставлять свои желания не исполненными не в моих правилах.
Так что, пользуйся возможностью вернуть былое и построить на его основе ничуть не уступающее ему по количеству положительных эмоций в расчёте на 1 день настоящее, а если очень повезёт, то и будущее, и постарайся получить как можно больше удовольствия от процесса этой реставрации разрушенного счастья. Но помни: в случае провала, третьей попытки для того, чтобы убедить меня в том, что мы друзья, у тебя уже не будет.

Почему-то именно накануне различных cерьёзных мероприятий я вдруг вспоминаю о том, что уже сто лет обещаю себе, любимой, закончить какую-то работу или же заняться чем-нибудь по-настоящему интересным, но никак не могу найти сил и времени, чтобы перейти от слов к делу, понимаю, что так больше продолжаться не должно, а посему, не откладывая на очередное завтра то, что хотелось сделать ещё позавчера, тут же с энтузиазмом начинаю исправляться и навёрстывать упущенное, а заодно и доделывать начатое, вместо того, чтобы готовиться к дню Х или хотя бы просто отдыхать, пока есть такая возможность.
Такими темпами всего за один день я умудряюсь сделать столько всего хорошего, приятного и полезного, что сама потом удивляюсь своим успехам, но при этом уматываюсь так, что к тому моменту, когда до начала упомянутого выше мероприятия остаются считанные секунды и по всем законам природы мне просто необходимо проводить их в состоянии жуткого волнения, у меня уже не не остаётся сил на то, чтобы обращать внимание на какие-то неприятные мелочи и вообще слишком эмоционально реагировать на происходящее.
Во многом благодаря тому, что эта жуткая, но в то же время очень приятная усталость не позволяет мне переживать по поводу и без, я и умудряюсь даже в самой напряжённой обстановке не только делать то, что от меня требуется с удивительным спокойствием, но при этом ещё и пребывать в прекрасном расположении духа.
Правда, после совершения всех этих подвигов я обычно буквально падаю с ног и при первой же возможности засыпаю часов так на пятнадцать, но и это, скорее хорошо, чем плохо: в кой-то веки я всё-таки получаю от сна удовольствие.

Если тебе нечего делать, это совсем не значит, что я тоже целыми днями бью баклуши и просто мечтаю съездить на другой конец Москвы и простоять почти три часа в центре зала одной из станций нашего родного метрополитена, безуспешно пытаясь дозвониться до тебя, чтобы в тот момент, когда я уже соберусь уходить со своего импровизированного поста, получить смс-ку о том, что ты сегодня всё-таки не сможешь встретиться со мной.
У меня, знаешь ли, каждый день чуть ли ни по минутам расписан, и тратить своё свободное время, которое у меня появляется крайне редко и в не столь больших количествах, как мне хотелось бы, на такие прогулочки мне не особо нравится. И вообще, мне не улыбается роль игрушки, которую ты в зависимости от своего настроения считаешь возможным, то бросать, то таскать за собой повсюду. Я, если ты ещё не заметила этого, и так каждый раз, вместо того, чтобы отдыхать в твоём обществе, пытаюсь одновременно развлекать тебя и не позволять тебе вытворять непойми что на глазах у огромного количества людей, выставляя идиоткой себя, а заодно и меня.
Ну да, я до сегодняшнего дня искренне верила в то, что ты всё-таки хороший, просто немного неловкий и практически не знакомый с правилами поведения в обществе человек. Я, вообще, очень мягкий и терпеливый человек по отношению к своим друзьям, в число которых ты до сегодняшнего дня входила. Тебе, кстати, сей факт был прекрасно известен. Я сама как-то поведала тебе об этой особенности собственного характера. Тогда мне и в голову не приходило, что ты так часто и настолько открыто будешь пользоваться моей благосклонностью, периодически граничащей с вседозволенностью. Согласна, иногда я бываю очень не предусмотрительна.
Впрочем, моё терпение не безгранично, в отличие от твоих глупости и безответственности, плавно переходящих в наглость, и сегодня оно закончилось. Совсем. Так что, я больше не собираюсь терпеть твои выходки. Поиграли и хватит.

- Ты для меня просто находка!
- Точнее, ящик Пандоры...

На свете есть масса добрых, милых и просто замечательных, но в то же время жутко безалаберных и безответсвенных людей. Им ничего не стоит опоздать на встречу на 2 часа, забыть о своих обещаниях сразу после их торжественного вручения страждущему, месяцами не отвечать на звонки и письма и подвести любого, кто наивно доверит им выполнение какой-нибудь важной работы. При этом они и не подумают извиниться перед тем, кому причинили такое количество неудобств и неприятностей. Более того, они будут глядеть на вас полным непонимания и праведного гнева взглядом, если вы вдруг решите указать им на последствия их деятельности или отсутствия такой.
Что самое смешное: они действительно уверены в том, что все окружающие их люди просто не имеют права обижаться и, тем более, сердиться на них за то, что они "немного не рассчитали время" или забыли о чём-то, ведь они сделали это не со зла. А их жертвам, в большинстве своём, не хватает жёсткости характера для того, чтобы наплевать на их обезоруживающую наивность и сказать этим товарищам множество совсем не ласковых слов.
Получается замкнутый круг: одни творят невесть что, другие по доброте душевной терпят все их выходки. И конца и краю этому безобразию пока что не видно.

Моя судьба очень любит дарить мне так называемые развивающие игрушки, то есть всякие головоломки или же разнообразные мелочи, которые сами по себе не обладают какой-то необыкновенной ценностью, но в качестве орудия для достижения заветных целей бывают более, чем просто полезны.
Вот и сегодня она не принесла мне на блюдечке с голубой каёмочкой разгадку тайны, которую я ищу уже не первый месяц. Вместо этого, моя хорошая знакомая вложила мне в руки ключ к ней, объяснила, где найти замок, к которому он подойдёт, дала точное описание того, что станет мне наградой за труды, а заодно и напомнила мне о том, какими последствиями чреват удачный, в моём понимании, исход этих поисков.
А вот выбор: оставить всё как есть и попытаться забыть об этой тайне или воспользоваться шансом получить ответы на все свои вопросы, рискуя стать счастливой обладательницей массы проблем, - остался за мной. Оно, впрочем, и к лучшему.

Я завидую своим друзьям и знакомым, ведь в их жизни есть человек, которому можно позвонить в любое время суток просто ради того, чтобы пересказать ему очередную сплетню или просто поплакаться на тяжёлую жизнь, которого можно попросить о чём угодно и быть уверенными в том, что всё будет сделано в лучшем виде и намного раньше крайнего срока, который не опоздает на встречу, сдержит обещание, не подставит, ни за что не потребует никакой благодарности за свою помощь, помчится на край света по первому зову, никогда не осудит даже самых идиотских их поступков и даже не скажет им ничего неприятного, если у него будет хотя бы мизерная возможность промолчать.
Везёт же людям!

Почти каждый день я отлично выгляжу и пребываю в прекрасном расположении духа. И никто из моих знакомых не удосуживается даже заметить этого, не говоря уж о том, чтобы оценить возможность постоянно созерцать такую красоту и поблагодарить за неё свою судьбу, а заодно и меня.
Зато стоит мне только появиться на людях в жутком моральном и физическом состоянии, с причёской, больше напоминающей стог сена, одетой в то, что первым попалось под руку, украшенной исключительно бледностью, которую может назвать аристократической, либо очень наивный человек, либо обладатель феноменально богатого воображения, а также мешками под глазами, свидетельствующими о том, что я в очередной раз нарушила данное себе обещание ложиться спать хотя бы немного раньше пяти часов утра, и только из чувства собственного достоинства изобразившей на лице улыбку, как все окружающие меня люди принимаются наперебой убеждать меня в том, что я сегодня "такая красивая", а на лбу у меня вот такими большими буквами написано, что я счастлива.

Я нашла ещё один отличный способ почувствовать себя абсолютно счастливым человеком. С чем себя и поздравляю!
Так вот, о великом открытии. Оказывается, для того чтобы получить огромную порцию удовольствия от жизни, достаточно выйти из дома вроде как по делам, и разобравшись с ними, направиться не в обратный путь, а куда глядят глаза и зовёт сердце. Например, в обзорную экскурсию по своим любимым местам, с которыми связано просто невероятно количество прекрасных воспоминаний, как сегодня поступила я.
Для начала я узнала, что такой любимый Дворец Культуры теперь называется Культурным Центром, невероятно удивилась таким переменам в жизни своего округа, посчитала этот ребрендинг местного значения первоапрельской шуткой, убедилась в том, что это не так, и сделала вывод, что надо чаще гулять по родному районы, дабы иметь хотя бы отдалённое представление о том, что творится на расстоянии ста пятидесяти метров от своего дома.
Следующим пунктом назначения я решила сделать милый сердцу стадион, во-первых, потому что он находится совсем рядом с новоявленным Культурным Центром, а во-вторых, потому что гулять там, наслаждаясь великолепными видами на довольно внушительную часть города, а также на несколько футбольных полей и теннисных кортов, я люблю с незапамятных времён Ещё не войдя в тамошние главные ворота, я уже успела заметить, что и там кое-что изменилось, правда, не настолько, чтобы это могло огорчить человека, чьё настроение уже иначе как великолепным не назовёшь, то есть меня. Смирившись с тем, что всего за месяц я довольно сильно отстала от жизни, я продолжила наслаждаться своей прекрасной жизнью, отличной погодой и возможностью вот так бродить по городу, никуда не торопясь и не думая ни о чём плохом. Естественно, я не могла упустить шанс полюбоваться великолепной панорамой города, открывающейся с тамошней площадки перед входом на трибуны главного футбольного поля, и минут 20 не отрываясь смотрела на освещённую ласковым (и, что не мало важно - уже довольно тёплым) солнцем Москву. Решив, что хорошенького понемножку и с третьего раз всё же заставив себя покинуть это чудесное место, я вновь отправилась в путь.
Ноги, по одной им известной причине, сами потащили меня к совсем недавно достроенному зданию нашего районного суда (неужели профессия, и правда, накладывает свой отпечаток на человека, занимающегося ею?). Надо сказать, что я очень зря тянула с посещением этой достопримечательности почти два месяца. Храм правосудия оказался даже красивее, чем я его себе представляла (а моё воображение почти всегда немного преувеличивает возможные достоинства того, что пытается воссоздать с чьи-то слов). Но, если к нему я шла по предназначенному для этому тротуару, то идеальной дорогой к новым впечатлениям мне показалась проезжая часть. Несколько минут шла я по ней, пребывая в замечательном настроении, а заодно и в счастливом неведении того, что под моими ногами никакой не тротуар, и лишь оглянувшись назад, чтобы ещё раз поглядеть на так понравившееся мне архитектурное творение, отданное властями города в вечное пользование районному суду, и увидев едущий, хоть и медленно, но зато прямо на меня автомобиль, я сообразила, что под моими ногами никакой не тротуар.
Чудом умудрившись не только не попасть под машину, но и оказаться на другой стороне шоссе, я вдруг вспомнила, что нахожусь практически рядом с хлебопекарней, которую в школьные годы довольно часто баловала своими вниманием, и твёрдо решила посетить её и сегодня. Сразу уточняю: наречие "рядом" я употребляю по отношению ко всем объектам, находящимся от меня на расстоянии, которое мне не лень пройти. Так что, путь к этой цели занял у меня почти двадцать минут, но я то на своём опыте знала, игра стоит свеч.
К тому времени, как я достигла своей цели, я уже была морально готова к тому, что на хлебопекарне и в магазинчике при ней тоже могло что-то измениться. Кто бы знал, как я обрадовалась увидев, что там всё было по-старому: то же помещение, тот же вкусный аромат хлеба, распространяющийся в радиусе нескольких сотен метров от места его изготовления и продажи и те же невероятно вкусные хлеб и булочки!
Заставить себя покинуть уютное местечко я смогла лишь скупив там чуть ли не пол магазина. Правда, для этого мне понадобилось для начала собрать всю свою волю в кулак, после чего пригрозить этим самым кулаком себе любимой. Как ни странно, этот метод решения возникшей проблемы оказался очень даже действенным.
Решение, куда идти дальше, было принято мной довольно быстро. Я, конечно, понимала, что при желании могу продолжать свою прогулку ещё не один час, но здравый смысл, который у меня, несмотря на мнение некоторых товарищей, всё же есть, причём в большом количестве, вовремя умерил мой пыл дорвавшегося до возможности идти куда угодно путешественника своим заявлением о том, что пора мне сворачивать свою экспедицию, и возвращаться в родные пенаты, пока сил моих достаточно для того, чтобы совершить этот подвиг. Я бы ещё долго думала, послушаться его или нет, но погода избавила меня от долгих раздумий на эту тему, видимо, тоже посчитав, что мне пора домой и, чтобы донести до меня свою гениальную мысль, разбавив теплую солнечную погоду, моросящим дождём. В общем, пришлось мне расстаться с мечтой "навестить" ещё парочку замечательных местечек, и задумать о том, как именно я собираюсь добираться до своего места жительства. Поехать на автобусе или троллейбусе было проще всего, да и дорога до дома в этом случае заняла бы от силы 15 минут, но мне настолько не хотелось выбирать столь скучный способ передвижения, что я принципиально не стала ускорять шаг, заметив, что по направлению к остановке, находящейся на довольно большом расстоянии от меня, движется нужный мне автобус. Но тут дождь немного усилился, напоминая мне о том, что может легко превратиться и в ливень, и я, правильно оценив ситуацию, резко изменила свои взгляды на пользование общественным транспортом и со скоростью, которой могли бы позавидовать олимпийские чемпионы по бегу на средние дистанции, понеслась в сторону остановки, пытаясь догнать ещё несколько секунд подошедший к ней автобус.
Я не знаю, каким образом, но я успела запрыгнуть в салон этого чуда техники за секунду то того, как его двери были благополучно закрыты.
Ещё 10 минут, описывать которые здесь я не стану, не столько из-за собственной лени, сколько по причине их "скучности" - и я уже открывала магнитным ключом дверь своего подъезда. Мелкий дождик по закону подлости, конечно же, закончился, но это не заставило меня вновь отправиться на поиски приключений, ведь усталость, почувствовав, что её хозяйка уже почти дома, решила напомнить мне о своём существовании. И всё же, несмотря на все свои старания, ей так и не удалось оказаться в центре моего внимания, потому что это почётное место в моём сердце уже занимало бесконечное счастье.