Если сесть на трамвай, останавливающийся около метро Новослободская и проехать на нём несколько остановок, можно попасть в самую настоящую сказку. Обладательницей сего тайного знания я стала в прошлую субботу, когда мне пришлось проделать описанный выше путь, чтобы добраться до учреждения, в котором у меня были кое-какие дела. Тогда же во мне поселилось страстное желание погулять по уютным закоулкам тамошнего района. Но осуществить эту мечту мне всё никак не удавалось: с каждым днём на меня наваливалось всё больше забот. Меня такое положение дел чрезвычайно огорчало, а потому мои родные и близкие ежедневно слушали мои жалобы на несправедливость судьбы и нытьё на тему "хочуу тудааа".
И вот позавчера, когда у меня совершенно неожиданно появился отличный повод вновь отправиться по уже знакомому адресу, а точнее, вновь посетить столь полюбившиеся мне с первого взгляда места, я была на седьмом небе от счастья. Правда, безграничной моя радость по этому поводу так и не стала, ведь следующие утро и день у меня были расписаны чуть ли не по секундам, а шататься по незнакомым улочкам поздно вечером, после того, как я окончательно освобожусь, мне как-то не хотелось, да и силы на это у меня вряд ли бы остались, так что никакой возможности устроить поход по неизведанным территориям на горизонте не маячило. В этом я не сомневалась сегодня днём, и просторный холл своего официального пункта назначения я покидала, будучи абсолютно уверенной в том, что сейчас я пройду с десяток метров, дождусь трамвая, проведу в его салоне около пятнадцати минут, после чего спущусь в московское подземелье, и проведя там некоторое время, окажусь на родной станции метро, а потом окажусь на свежем воздухе, которым буду наслаждаться несколько минут - пока не доберусь до дому. А хотелось-то мне немного другого развития событий.
Об этом я и думала, стоя на остановке в ожидании нужного мне транспорта. Ещё я размышляла о том, что такое везение идиота и по какому принципу оно работает, ну и по сторонам глазела, конечно. В общем, заметив вдалеке сияние двух круглых фар я мысленно поблагодарила проведение за то, что оно так быстро прислало мне "карету" и, вновь погрузившись в свои думы о вечном и мечты о несбыточном, стала рыться в сумке в поисках билета. В раскрывшиеся передо мной двери я вошла практически на автомате и только оказавшись в салоне чего-то-на-колёсах сообразила, что, во-первых, еду в автобусе, во-вторых, не знаю его номера, и в-третьих, не уверена в том, что сие транспортное средство едет хоть до какого-нибудь метро. Своевременные открытия, ничего не скажешь!
Получить позарез необходимую мне информацию я могла только благодаря доброте и обширным географическим познаниям моих товарищей по поездке, на которые, по правде говоря, здорово надеялась, спрашивая у милой женщины, а заодно обращаясь ко всем ближним, доеду ли я на этом автобусе до какой-нибудь станции метро. Широкие массы почему-то не выразили желания поучаствовать в моей судьбе, зато моя основная собеседница предупредила меня, что едем мы в район Белорусской, правда, от остановки автобуса до самой станции мне придётся идти довольно долго. Обдумав полученные сведения и придя к выводу, что мне как-то не улыбается на ночь глядя бродить непонятно где в поисках метро, я при первой же возможности выскочила из автобуса и решила больше не связываться ни с каким общественным транспортом, которого ещё и ждать непонятно сколько, а воспользоваться случаем и, как мне того и хотелось, устроить себе прогулку по здешним улочкам и дойти до метро пешком, благо уважительная причина на это у меня теперь была.
Сориентироваться на местности мне труда не составило, да и ничего сложного в том, чтобы не сбиться с пути, идя вдоль трамвайных путей и уже знакомых вывесок, не оказалось. Так что, следующие 15 или сколько-то ещё минут - на время я не смотрела, - я была самым счастливым человеком на свете: такого количества положительных эмоций как во время этой прогулки, я не получала уже довольно давно.
Хотя, почему "была"? Я и сейчас пребываю в прекраснейшем расположении духа, а воспоминания о вчерашнем вечере ещё долго останутся идеальными поводами для того, чтобы позволить своей улыбке занять явно больше места на моей физиономии, чем положено.
Кстати о поводах для неуёмной радости. Вчера, вернувшись домой, я поведала маме о своих приключениях. Каково же было моё удивление, когда она, выслушав мою историю, сказала, что нарваться на автобус в тех местах, по вполне объективным мнениям знающих людей, невозможно по определению, поскольку маршруты таковых достижений технического прогресса там не пролегают. Точнее, один представитель отряда четырёхколёсных безрогих прямоугольных движущихся туда заезжает по дороге в парк, но происходит это чрезвычайно редко и, насколько я поняла, не по какому-то определённому графику, а потому стать свидетелем или свидетельницей этого явления можно только случайно и если очень повезёт. Или если, как я, обладать способностью вляпываться в бытовые чудеса, которые многие люди ищут всю жизнь, то по неосторожности, то по невнимательности...

И всё-таки мне надо быть поосторожнее со своими желаниями. Просто на всякий случай.

...Практически все "униженные и оскорблённые" мстят своим "обидчикам" не за разбитые сердца, сломанные судьбы, разрушенные надежды и т.п., а за то, что эти люди так и не поддались переделке в таких-какими-они-хотели-их-видеть.

Я практически никогда не прошу ни у кого помощи. Потому что:

1. Это удел слабых. А я считаю себя сильной, самолюбивой, вполне самодостаточной и способной справиться со всеми сложностями самостоятельно, так что ради собственного душевного равновесия приходится постоянно как минимум оправдывать свои ожидания. К тому же, мне всегда нравилось раздвигать свои грани возможного.
2. Терпеть не могу ставить себя в зависимое от кого-то, особенно от близких мне людей, положение, оказываться - как это говорится - у них в долгу. Как-то не улыбается мне в один не слишком прекрасный день разочароваться в ком-то, кто мне не совсем уж безразличен, из-за того, что этот человек начнёт припоминать мне мои долги, убеждая меня в том, что я ему по гроб жизни обязана, хотя когда-то сам говорил,что добрые дела не за "спасибо" делаются.
3. Никто не сделает мою работу лучше меня. Точнее, так, как надо мне. И не потому что я такая умная, талантливая и вообще гениальная. Тут дело в том, что, имея одинаковые исходные данные и задание, два человека могут получить, хоть и соответствующие требованиям, но всё же разные результаты. Вон даже почти любой пример по алгебре можно решить двумя, а то и тремя сильно отличающимися друг от друга способами, что уж говорить о более серьёзных заданиях жизни.
3.1. А ещё можно нарваться на "знающих людей", которые умудрятся не правильно понять твою просьбу и сделают совершенно не то, что от них требовалось, причём покажут тебе результат своих трудов за полчаса до того, как его надо будет представить на чей-нибудь суд, а потом будут долго-предолго обижаться на тебя-неблагодарную только потому, что ты, поблагодарив их, всё же немного подкорректируешь их работу перед тем, как кому-то её показывать (читай - проклиная свою глупость, но при этом не позволяя улыбке покинуть просторы своей физиономии, с космической скоростью всё заново переделаешь).
4. "Я тебе сейчас объясню!" Если я прошу кого-то что-то для меня сделать, я хочу через какое-то время получить желаемое. И никаких рассказов о том, как именно оно добывалось и советов насчёт того, как в аналогичной ситуации надо будет поступить мне, если я захочу сама пройти путь доброго самаритянина, в качестве бонуса к необходимой мне информации, вещи и т.п. Нет, разглагольствования эти я вполне могу выслушать, причём ещё и получить от этого удовольствие, но не в тот момент, когда у меня по горло других намного более важных дел.
5. Не вижу смысла лишний раз давать людям повод считать, что они умнее меня, особенно, когда это совсем не так. Это я знаю о том, что обращаюсь за помощью, просто потому что физически не успеваю сделать кое-что самостоятельно, а окружающие-то воспринимают такого рода просьбы как подтверждение собственной гениальности и тупости просителя заодно, поэтому зачастую ведут себя чересчур высокомерно и постоянно стараются подчеркнуть свою значимость.
6. Считаю, что не имею никакого морального права без крайней необходимости "грузить" окружающих своими проблемами-сложностями-трудностями. В конце концов, с чего это кто-то должен бросать все свои дела только ради того, чтобы по уши увязнуть в моих?
7. Не хочу давать себе даже малюсенькой возможности думать, что кто-то когда-нибудь сделает что-то за меня. Надежды - штука, конечно, неплохая, но иногда именно их наличие становится для людей оправданием и поводом для лени: а что, вот придёт сейчас кто-нибудь и разберётся с моим проблемами. В общем, в этом вопросе я абсолютно солидарна с сэром Шурфом Лонли-Локли, который когда-то сказал: "Я не привык испытывать необходимость в чьей-то поддержке. Скорее наоборот, я предпочитаю жить с мыслью, что я - единственное живое существо во Вселенной, и помощи ждать неоткуда. Такого рода убежденность не делает жизнь легче, зато приносит неплохие результаты".

Единственный недостаток многих людей заключается в том, что они мне не нравятся.

Хотите учить людей жить, да так, чтобы они вам ещё за это и спасибо говорили - становитесь писателем, ну или сценаристом. Ведь лучшего способа дать окружающим пример для подражания, при этом не получив в свой адрес как минимум пару ласковых слов, нежели показать им, чужую жизнь, которая будет удачной или не очень, в зависимости от поведения своего обладателя, и придумать нельзя.
Но некоторым литераторам и кинематографистам таких возможностей воздействия на окружающих оказывается мало. И начинают они - конечно же, из лучших побуждений - каждое своё творение украшать подробным описанием морали оного, чтобы уж никто не смог не заметить её существования. Эту ценнейшую информацию они вкладывают в уста своих героев или же самостоятельно впаривают её каждому, кто решит ознакомится с их произведениями, прикрываясь тем, что "мнение автора" имеет полное право не совпадать с мнением Автора, тем самым сводя на нет весь свой труд.
Хорошие сюжеты книг и фильмов оказываются погребены под завалами безынтересного морализаторства. А все герои сразу начинают казаться какими-то нереальными. Ну не может настоящий живой человек постоянно изъясняться совершенно неуместными в описываемых ситуациях пафосно-запутанно-предположительно-очень-умными-фразами, ровно два раза в день открывая всем остальным глаза на несовершенство мира и на то, как надо жить. Но даже если люди, способные так говорить, где-нибудь и существуют, то всё равно этой манерой общения пользуется не каждый первый и даже не каждый сто двадцать пятый, к счастью. Только, видимо, не все творцы прекрасного знают, что из себя представляет обычный homo sapiens, вот и создают его образ, руководствуясь исключительно своими потребностями.
Нужно им, чтобы герои были "хорошими", вот они и делают их прямо-таки святыми, не имеющими ни слабостей, ни недостатков. Ну а плохой человек, в их понимании, имеет жуткий вид, говорит страшным шёпотом и не обладает ни одним положительным качеством: даже закатами любоваться не любит - ему это по чину не положено. И получается у них в итоге вместо произведения искусства, способного заставить кого-то задуматься о вечном, сиюминутном, постоянном, переменчивом и о чём-нибудь ещё, неудачная пародия на реальность, тратить своё время на изучение которой ради того, чтобы докопаться до умных мыслей, всё же периодически попадающихся в этом псевдо-интеллектуальном бардаке, захотят очень немногие.

Я многого не понимаю в жизни. В том числе и этой дурацкой моды на пафосные заявления о том, что студенческие годы - это самый лучший, весёлый, интересный и беззаботный период в жизни.
Нет, своя особенная прелесть в этом разгрызании гранита науки, конечно, есть. Но вечная нервотрёпка, необходимость сутками сидеть в плохо отапливаемом помещении, слушая разглагольствования каких-то, в большинстве своём, странных людей обо всём на свете, кроме того, что тебе действительно необходимо по твоей специальности, полное отсутствие свободного времени и ещё масса прелестей бытия, которые начинают сыпаться на тебя, как из рога изобилия, едва ты получаешь гордое звание студента, явно не являются необходимыми условиями для того, чтобы моя жизнь была прекрасной и удивительной. Более того, они-то и мешают ей быть таковой постоянно.
Что же касается хорошей компании, постоянных посиделок в уютных кафешках, шуток и прочих совершенно нечестно приписанных учёбе положительных моментов, их можно найти и вне стен Alma Mater. Тут уж всё зависит от человека. И от обстоятельств. Это только воображаемые друзья появляются по желанию клиента, остальных же ещё поискать надо, да и то не факт, что поиски закончатся успешно.
Так что никакой причинно-следственной связи между днями, проведёнными за партой, и "самыми лучшими временами" не существует, как бы кому того не хотелось. Бывают просто приятные совпадения, считать присутствие которых в своей или чужой жизни закономерными, по меньшей мере, не справедливо и неуважительно по отношению к чудесам.

Что подавляющему большинству окружающих меня людей хорошо, то мне в 99% случаев из 100 - неиссякаемый источник неприятностей. Достоверность этого факта была уже великое множество раз проверена мною на собственном опыте и, казалось бы, пора бы мне уже смириться с таким положением дел и начать хотя бы изредка вспоминать о особенностях собственного организма при принятии различных решений, а уж тем более при совершении каких-либо поступков. Однако, я иду своим неповторимым путём, и врождённое любопытство практически никогда не позволяет мне отказаться от возможности прикоснуться к неизвестному, а точнее - окунуться в него с головой, только потому, что никто не может дать мне гарантий того, что эти эксперименты не повлекут за собой не слишком приятных для меня последствий.
Каждый раз, ввязываясь в очередную авантюру, я пребываю в полной уверенности в том, что даже если в прошлый раз моя жажда знаний сыграла со мной плохую шутку, то уж на этот раз всё обязательно будет хорошо: я, ведь, теперь учёная, ошибок прошлого не повторю. На деле, естественно, всё получается с точность, да наоборот. Как вчера, например, когда я сдуру согласилась принять участие в дыхательном тренинге, которые, если верить моей преподавательнице, посещают все актёры. Такие занятия, якобы, помогают раскрыть возможности голоса, да и расслабиться заодно.
Возможно, кому-то повезло, и на них они оказали именно такое действие, но я до сих пор не могу прийти в себя после этого комплекса пыток, включающего в себя массаж (который я всю жизнь терпеть не могу, поскольку не испытываю никакого удовольствия от чужих прикосновений к себе), каких-то дыхательных упражнений (с ними у меня тоже как-то не сложилось) и гимнастики для голоса (против неё я ничего не имею, но после продолжавшихся чуть больше часа издевательств над собой, от неё явно было мало пользы, про удовольствие я, вообще, молчу). Сил нет, голова болит, всё тело ноет так, словно я недели две без выходных вагоны с углём разгружала...И это-то после того, как я проспала почти 15 часов, что со мной бывает крайне редко, лишь на короткое время покидая царство Морфея для того, чтобы отвечать на важные звонки и пить анальгин (когда голова изображает из себя паровозный гудок, отдыхать как-то не получается).
Хотя, конечно, по сравнению с моим вчерашним самочувствием, сегодняшнее можно назвать вполне нормальным, а если не придираться к мелочам, то даже и хорошим. Шея не болит, коленки - тоже, все кости целы. И вообще, без серьёзных травм обошлось, вот и замечательно.
Но чтобы я ещё раз согласилась сходить на какой-нибудь модный авторский тренинг, после которого жизнь моя, по мнению знающих людей, станет в сто раз лучше и интереснее? Да ни за что! Мне моё здоровье дороже.

Три часа я рылась в своей памяти, пытаясь подобрать в русском языке походящее слово, чтобы объяснить одному неприятному типу, что то, что он постоянно нарушает все возможные правила поведения, устраивает скандалы на ровном месте, хамит окружающим и по мере возможностей мешает им спокойно жить, делает его хулиганом, а не rebel.

Больше всего на свете я люблю искать (и находить!) приключения на свою голову и помогать людям. А когда мне удаётся совместить оба этих занятия, счастье моё становится поистине безграничным. Меня хлебом не корми - дай вляпаться в чужие проблемы. Кормить, правда, тоже желательно, поскольку моему молодому растущему организму для совершения подвигов витамины нужны и минералы всякие, но я легко прощу нежелание делить со мной трапезу тому, кто вместо вкусностей угостит меня какой-нибудь загадкой или просьбой о содействии в борьбе с трудностями бытия. Более того, я этому человеку ещё и спасибо скажу, после чего запросто смотаюсь за семь морей, чтобы принести ему горсточку какой-нибудь чудодейственной землицы из далёких земель, без которой ему жизнь не мила, причём сделаю это с огромным удовольствием. Если меня по-хорошему попросят, я и звёздочку с неба достану, чтобы одним несчастным созданием на Земле стало меньше.
Я не получаю никакого удовольствия от созерцания грустных физиономий окружающих, а поэтому готова на многое ради того, чтобы избавить их от поводов для огорчений, а себя - от необходимости общаться с недовольными всем и вся людьми. Что касается моих близких, мне проще сделать их жизни практически беззаботными, чем хоть изредка видеть их расстроенными.
Вот я и живу: за себя и "за того парня". Так, знаете ли, интереснее.

С каких это пор, дорогая моя, твоя душевная организация истончилась настолько, что готова разорваться всего лишь оттого, что кто-то не проявил должного уважения, понимания и внимания к твоей замечательной персоне? Тебе же, ведь, не свойственно переживать из-за таких глупостей. И, вообще, из тебя лирическая героиня как из чайника - ракета. Причём, раньше тебя такое положение вещей вполне устраивало. Что же изменилось сейчас?
Решила усиленно развивать свои актёрские способности и учиться вживаться в непривычные для тебя образы, что ли? Нет, дело это, конечно, неплохое, но как-то не очень своевременно ты за него взялась. Тебе бы к экзаменам готовиться, дела свои в порядок приводить, песни писать, ну или хоть по городу шататься и на всякие цветочки-ягодки с умилением глядеть, а ты тут грустить изволишь, непонятно почему, а главное - зачем. Умница, конечно, ничего не скажешь.
Продолжай в том же духе - и приведёшь в негодность массу ни в чём не повинных и не заслуживающих такой участи нервных клеток, которые тебе сейчас, как никогда, нужны целыми и невредимыми. Весёленькая перспективка, правда?

В кой-то веки я шла на экзамен с одной единственной целью: завалить его. К выполнению этой сложной миссии я подготовилась очень тщательно: не ходила на консультации, ничего не учила и даже не позволила себе хорошенько поспать прошлой ночью. Но, несмотря на это, цели своей так и не достигла. 
Стоило мне оказаться лицом к лицу с членами комиссии, как я напрочь забыла о необходимости хоть иногда говорить что-то явно не то, распушила хвост и..."Остапа понесло" (с).
И только, когда меня поставили перед фактом, что я получила высший балл, я сообразила, что если я что-то и провалила, то только свой план. Оно, как выясняется, впрочем, и к лучшему. 

Обещания пойти за тобой на край света обычно дают те, кто мечтает попасть в это местечко, но не знает, как туда добраться.

Я никогда не подпускаю слишком близко к себе тех, кто мне по-настоящему дорог, чтобы не позволить нам по-настоящему привязаться друг к другу, потому что этого допускать нельзя ни в коем случае. Иначе будет плохо всем.
Хорошим людям, потому что однажды они поймут, что я говорила им о том, дружба наша окажется далеко не вечной и никакого общего будущего у нас не может быть по определению, не из желания произвести на них впечатление шибко умного, загадочного, и вообще, жутко интересного человека, а только для того, чтобы убедить их отказаться от всяких глупых надежд, ни о чём не переживать и не жалеть и уж, тем более, и не обижаться на меня, если следующий отрезок моей личной дороги не будет иметь пересечения с их путями.
И мне, потому что я обязательно стану винить себя в том, что кому-то из-за меня плохо и грустно. И тот факт, что я предупреждала этих людей о том, что их ждёт и предлагала разойтись в разные стороны, пока сделать это легко и просто, уже будет для меня незначителен. Какая разница, что я сделала для предотвращения катастрофы, если она всё равно произошла?
Так что, я всегда стараюсь сразу расставлять все точки над i: сообщаю тому, кто мне симпатичен, что я - не лучший объект для любви дружбы и каких бы то ни было других тёплых чувств, предупреждаю его о возможных неудобствах, связанных с общением со мной,
и предлагаю разойтись по добру - по здоровому, пока дружба не стала слишком крепкой. Пусть лучше этот человек с самого начала узнает, что я - явление в его жизни временное, точнее - непостоянное. То появлюсь на горизонте, да так и проторчу там недели три или, если будет настроение, даже несколько месяцев, а то скроюсь из поля зрения на неопределённое время и ищи меня потом, как ветра в поле. И ничего изменить я тут не в силах.
У меня, ведь, сильнейшая аллергия на однообразие. Даже на самое замечательное. И таблеток от неё не существует. Да и если бы таковые были, я вряд ли воспользовалась бы ими: мне слишком нравится мой нынешний образ жизни, чтобы я так просто его изменила.
Другое дело, что тот, кто однажды смог заполучить свой личный уголок в моём сердце, никуда оттуда не денется, где бы и кем бы я не была. Я умею любить на расстоянии. И на помощь всегда приду, если это понадобится. Но держать меня рядом с собой дольше, чем мне этого захочется, никому не удастся. Против законов природы в данном случае не попрёшь.
Может быть я и ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что тем, кто это поймёт, будет легче отпускать меня в мою собственную жизнь. Во всяком случае, они будут готовы к тому, что когда-нибудь я предпочту свободу их дружбе, просто потому что не смогу поступить иначе.

Хотела попросить приятелей сегодня и завтра хорошенько поругать меня. Так, на всякий случай: чтобы легче было делать невозможное. Но, немного поразмыслив, отказалась от этой идей.
Зачем беспокоить хороших людей, когда желающие адресовать мне пару ласковых слов и без моих просьб об этом и так всегда найдутся?

Это ж надо было моему многострадальному зубу, над которым когда-то уже успел поиздеваться стоматолог, разболеться именно сегодня, то есть прямо перед двумя экзаменами по актёрскому мастерству, один из которых начнётся через три с половиной часа.
Ну, здравствуй, закон подлости! Давно не виделись! Проходи, располагайся...А лучше катись-ка куда подальше подобру-поздорову, а не то тебе же будет хуже!

За сегодняшний день три человека пожаловались мне на то, что обегали пол Москвы, но так и не нашли обыкновенной кассеты VHS и попросили поделиться с ними секретной информацией о месте расположения торговой точки, где этот дефицитный товар откопала я.

А я сегодня в ударе, однако.
О том, куда, а главное - зачем, собиралась ехать, вспоминаю только, когда ноги сами приносят меня на порог нужного мне учреждения. Вон с утра пораньше прихожу в академию и тут же иду в родной деканат, который уже давно намереваюсь одарить своим вниманием. Подхожу к заветной двери и никак не могу вспомнить, а что, собственно, мне здесь понадобилось. Ну хорошо, нашлись добрые люди, напомнили мне о том, что я справку с места учёбы забрать собиралась, а то я бы там минут 10 в коридоре протопталась, размышляя о вечном.
Из рук у меня всё валится: снимаю куртку, из карманов выпадают ключи; пока поднимаю их, всё содержимое незакрытой сумки оказывается на полу; только я умудряюсь привести своё имущество в относительно упорядоченный вид и, наконец, беру тетрадку, как из неё начинают высыпаться и разлетаться во все стороны листы; не без помощи одногруппников собираю их по всему кабинету, и в это время умудряюсь посшибать чуть не все попадающиеся на моём пути стулья; даже ручка постоянно норовит выпасть у меня из рук и её аж 3 раза за двадцать минут удаётся проделать этот фокус - и так целый день.
А что я плету! Настроение-то у меня хорошее, а это, как известно, чревато для окружающих моральными травмами, ибо когда мне весело, я даю волю своему острому язычку, который возможности поразмяться никогда не упускает. Вот и сейчас я беспрерывно смеюсь над собой, благо поводы для этого есть, и над окружающими, которые мне тоже скучать не дают. Окружающие эти, как ни странно, даже не обижаются на мои комментарии к их действиям. Более того, они ещё и с удовольствием вступают со мной в словесные дуэли. Что ещё для счастья надо?!
Правильно, острых ощущений. Но и с их получением у меня нет совершенно никаких проблем. Только и успеваю расписываться. То на улице всякие люди незнакомые мне свои сердца да руки впаривают, то друзья, знакомые, соседи по ученической скамье, близкие, а заодно и те, кого я уже тысячу лет не видела, мне сюрпризы-инфаркты устраивают, то во всякие экстремальные ситуации по чистой случайности попадаю. Красота!

"Если я сейчас ещё и разобью что-нибудь, значит - день прошёл чрезвычайно успешно!" (с)

Доброта, честность, любовь к людям, самостоятельность, способность отвечать за свои поступки, ум, хорошее чувство юмора, целеустремленность, независимость, - эти и ещё множество других, не менее полезных и просто прекрасных качеств, в обязательном порядке должны быть в арсенале того, кому я с радостью приподнесу на блюдечке с голубой каёмочкой своё уважение, приправленное всевозможными тёплыми чувствами.
Но больше всего я ценю в людях умение высказывать своё мнение по любому вопросу, никому его при этом не навязывая, поскольку этим искусством, по моему скромному мнению, может овладеть только обладатель всех вышеперечисленных замечательных черт характера.
Тот, кто привык считать всех вокруг тупицами, будет в ультимативном порядке заявлять, что знает истину, и требовать от окружающих признать свою правоту, либо же просто станет молчать, упиваясь собственной гениальностью и возможностью убедиться в том, что все остальные, по сравнению с ним, просто умственно отсталые, ведь им и в голову не приходит поступить так, как считает нужным он. Глупец недалеко уйдёт от него, правда, его истина, скорее всего, будет до абсурда идиотской. У подхалима своего мнения не найдётся по определению. Ну а если таковое вдруг, откуда не возьмись, появится в его голове, он его оттуда быстренько выкинет, как ненужный и даже опасный для своего хозяина хлам. Не лучше будут вести себя и прочие личности, не обременённые слишком большим количеством достоинств и знаний.
Герой же моего романа всегда найдёт способ озвучить свою точку зрения таким образом, чтобы его заявление звучало, ни как призыв к согласию с мнением говорящего или оспариванию такового, а как простая констатация факта, который можно признавать или нет, но он от этого существовать не перестанет. А для меня это более чем достаточный повод уважать его, независимо от того, совпадают ли наши взгляды на жизнь.

Любая работа становится опасной для того, кто делает её хоть чуточку лучше, чем все остальные.