А девятичасовую электричку на Владимир, среди пассажиров которой я так рассчитывала оказаться, отменили. Как, впрочем, и ту, что отправляется с Курского вокзала в 12 часов. Оставили только вечерние экспрессы.
Единственный поезд, останавливающийся в нужном мне городе с красивым именем, выезжает из Москвы в 5 утра и приезжает к месту назначения в 8. Учитывая то, что в гостинице мне нужно быть не раньше часу дня, этот вариант меня не слишком устраивает.
Остаются автобусы, курсирующие между Москвой и Владимиром в течение всего дня, начиная с 6:30 утра, но отправляются "по мере заполнения салона", то есть непонятно когда, и такси, которое на моём месте заказал бы любой обычный турист, и именно поэтому так не хочется поступать мне, ведь, проторенными дорожками ходить неинтересно и, вообще, я лёгких путей не ищу.

Чует моё сердце, весёленькая меня ждёт поездочка.

Созвучность названия информационного агентства Reuters (которое по-русски произносится как "Рейтер", если верить их официальному русскоязычному сайту, и "Рейтерс", если произность правильно) с английским словом "Writer/writers" - "писатель/писатели" ("райтер" и "райтерс" - в русской транскрипции, в единственном и множественном числе, соответственно) - это случайное совпадение или продуманный рекламный ход?

С утра пораньше я умудрилась лёгким движением руки выломать дверцу одного из своих шкафов, намереваясь всего лишь открыть её, а потом каким-то непонятным образом увернуться от неизбежного столкновения с тяжеленным деревянным прямоугольником чрезвычайно внушительных размеров. Но вместо того, чтобы, как положено среднестатистической впечатлительной барышне, хорошенько перепугаться и заречься на ближайшие сто лет не прикасаться к хрупким и не очень предметам обстановки, я решила как-то восстановить пошатнувшийся было порядок мироздания и починить дверь, точнее - вбить на место гвозди, почти полгода вполне успешно державшие её верхнюю петлю и почему-то вывинтившиеся под моим натиском сегодня.
В течение следующего часа я при помощи молотка вела неравный бой с этой дверью. И, как несложно догадаться, никаких успехов в своём благородном деле не достигла. Зато обзавелась ссадиной на щеке, которую теперь не могу замазать ни одним тональником, хромающей походкой, и живописнейшим беспорядком в комнате.
Но это всё мелочи по сравнению с тем, что я сегодня раз десять, если не больше, чуть не покалечила маму. То от избытка чувств рукой махнула так, что заехала ей по плечу (хорошо хоть не по лицу), то в коридоре с ней столкнулась, то несколько раз налетела прямо на неё, споткнувшись обо что-то, то столовые приборы у меня из рук выскакивали и лишь по счастливой случайности не попадали в неё, а пролетали в паре миллиметров от её лица, то ещё что-нибудь в таком духе случалось.
Папе от меня, кстати, тоже досталось, но не так сильно.

А до отъезда ещё 3 с небольшим дня. Мы будем следить за развитием событий.

Прошлым летом я загорелась идеей посетить славный град Владимир и, по обыкновению, сразу же принялась за её претворение в жизнь. Навела справки о тамошних гостиницах, выяснила, как туда можно добраться, и жутко обрадовалась, узнав, что в качестве транспортного средства для такого путешествия идеально подойдут по непонятным причинам обожаемые мной поезда и электрички, даже чемоданы собрала, но так никуда и не поехала по причине в самый неподходящий момент свалившейся на меня кучи дел, отложить которые на неопределённое потом было просто невозможно.
Честно говоря, тогда я была уверена в том, что путешествие моё откладывается максимум на месяц, но на деле всё оказалась менее лучезарно. Формальности превращались в проблемы, неприятные мелочи принимали необъятные размеры, а необходимостей куда-то бежать и что-то решать всё прибавлялось и прибавлялось. Так что, трёх месяцев никак не могло хватить на то, чтобы разобраться со всем этим. Их, собственно говоря, и не хватило, поэтому лето я провела в Москве. Что, правда, не сделало мои каникулы скучными и безынтересными. Скорее даже, наоборот. И всё же, желания провести также и это лето у меня не появилось, поэтому ещё зимой я твёрдо решила, наконец, сделать новый загранпаспорт и при первом же удобном случае съездить в Чехию.
Но вновь обстоятельства взяли своё, и до ФМС я дошла только ближе к середине июля, а до турфирмы - сегодня. В результате разведки боем я узнала, что мой пропуск в далёкие дали будет готов лишь к середине августа, а все номера в хороших отелях Европы и юга России, а также билеты на поезда и самолёты уже давно забронированы гражданами, подошедшими к вопросом своего отдыха с большей ответственностью, чем я чуть ли не на три месяца вперёд, а потому раньше сентября я могу и не мечтать о Чехии, море и ещё немалом количестве радостей жизни.
Но я была бы не я, если бы в тот самый момент, когда мне по всем правилам полагалось расстроиться из-за рухнувших планов, не вспомнила о своём прошлогоднем желании и не понадеялась на то, что в отелях административном центре Владимирской области для меня всё же найдётся местечко, которое, конечно же, нашлось, причём сразу же. Так что, двенадцатого числа, то есть, уже в следующую среду, я вместе со своей дорожной сумкой займу своё место в поезде и отправлюсь навстречу отдыху, открытиям и приключениям.

Этим летом (в крайнем случае - в самом начале сентября) я обязательно уеду из Москвы. Хотя бы на пару дней. Из принципа. А то, это уже просто абсурд какой-то: стоит мне собраться в путь и даже определиться с его направлением, как обязательно кто-то или что-то с удовольствием рушит мои почти наполеоновские планы и вновь вынуждает меня погружаться вместо вожделенного моря в глубины дел. Неотложных, конечно. И чрезвычайно важных.
А моё подозрение, насчёт того, что других у меня как не было, так и не будет, во всяком случае в десяток ближайших вечностей, совсем не медленно и на удивление верно перерастает в уверенность в том, что всё именно так и будет. Меня такой вариант развития событий, честно говоря, вполне устраивает, но вписать в наши с судьбой планы насчёт друг друга отдых всё же хотелось бы. Так, на всякий случай. Чтобы был.

Смотрю я на некоторых людей и понимаю, что их на расстояние пушечного выстрела нельзя подпускать к источникам какой-либо информации, поскольку, любые полученные знания они умудрятся использовать так, что навредят, и себе, и окружающим.
Вот, например, один мой знакомый пару лет назад открыл для себя йогу. По мне, так лучше бы он и дальше не подозревал о её существовании.
Нет, я не имею ничего против этих упражнений, регулярное выполнение которых, кстати, если верить СМИ, многим чуть ли ни с того света вернуться помогло. Но в то же время, я прекрасно знаю, что занятия эти могут и отправить туда любителей при первой же возможности от усердия прошибать себе лбы. Мой знакомый, как вы уже, наверное, догадались, относится именно к той категории людей, чьи дурные головы являются неиссякаемыми источниками проблем, как для них самих, так и для всех, кто до сих пор не начал обходить их стороной. И вот он, человек, который в жизни никаким спортом не занимался, вдруг решил, что ему просто жизненно необходимо добиться гармонии между собственными душой и телом, ну а мудрые друзья подсказали ему, что только занятия йогой помогут ему достичь этой заветной цели. Что бы сделал на его месте нормальный человек? Правильно, пошёл бы в фитнес-клуб, обратился бы к тренеру и уже под его руководством издевался над собственным организмом. Но мой знакомый лёгких путей решил не искать и вместо спортзала пошёл в книжный магазин, откуда вернулся с целой кипой книг по йоге,в которой, по мнению тех, кто писал аннотации к ним, было подробно рассказано о том, как выполнять упражнения, благодаря которым любой желающий, независимо от пола и возраста, обретёт душевное спокойствие и богатырское здоровье. Более того, он всё это прочитал! А потом, конечно же, решил воспользоваться советами знающих людей, и начал, следуя полученным инструкциям, в домашних условиях выделывать все эти мудрёные упражнения.
Для начала он чуть не сломал себе шею. Ну, правильно, какая разница: на полу делать берёзку или на предназначенном для этого спортивном мате? Несколько раз он растягивал себя всевозможные мышцы. Но и это его не остановило. Спорт же-это здоровье! А йога, тем более. Здоровье в квадрате, так сказать.
Как-то раз он лишь чудом не сломал себе ногу, а потом умудрился защемить себе какой-то нерв так, что несколько дней не мог даже шевельнуть плечом. Эти происшествия немного остудили его пыл, и он всё-таки решился устроить небольшой привал на пути к злополучной гармонии тела и духа.
И всё бы ничего, если бы все его "производственные травмы" не приходилось лечить его родственникам, которые после пары вызовов скорой и горстей выпитых таблеток, уже даже не удивлялись его очередным достижениям и, замечая новые проявления пользы его занятий, просто звонили по 03, теперь всё же немного спокойнее относясь к необходимости этих действий.
В общем, пользы от его занятий никто, в том числе и он, так и не заметил, а вот проблем у всех в разы прибавилось. И знаете, что самое интересное? Несмотря на все свои злоключения, он всё равно не отказался от своей идеи стать счастливым и здоровым, благодаря выполнению всех этих упражнений. Так что, он уже купил ещё с десяток каких-то брошюр и книг и теперь готовится вновь взяться за работу над собой.

Какая же я всё-таки неблагодарная.
Обо мне заботятся, меня пытаются оградить от массы всего плохого, ради моего блага делается практически невозможное. А я сижу, с огромным трудом сдерживаю слёзы и стараюсь не встречаться взглядом с единственным человеком, которому действительно небезразлично моё будущее, чтобы не дать ему возможности понять, что, на самом деле, мне хочется одного - бежать. Куда угодно, лишь бы не участвовать в этих серьёзных разговорах, лишь бы не принимать этих важных решений, которые, в любом случае, принесут мне слишком много печали.
И, ведь, знаю, что ото всего этого не убежишь, не скроешься даже на краю света, а всё равно в глубине души надеюсь как-нибудь, да отвертеться от необходимости ставить точки над i и сжигать мосты, уповаю на то, что если я и дальше буду тянуть с выбором, то однажды времени, наконец, надоест наблюдать за моими мучениями, и оно само сделает всё за меня.
Какая же я всё-таки глупая. А с виду и не скажешь...

Честно говоря, я до сих пор удивляюсь, как мне удалось стать счастливой обладательницей подписей всех местных Очень Важных и Вечно Занятых Начальников в своём дневнике о прохождении практики и великолепнейшей характеристики, на которою я перестала рассчитывать приблизительно на второй час своей работы в этом примечательном местечке, всего-то после пяти часов уговоров, просьб, требований и беготни по всем четырём этажам учреждения, в котором мне в течение целого месяца, будем считать, что посчастливилось, трудиться на благо Родине, и его окрестностям. Правда, я сильно подозреваю, что это моя любовь к преподнесению окружающим сюрпризов, выразившаяся сегодня в том, что я с утра пораньше совершенно неожиданно свалилась на головушки своих, к счастью, теперь уже бывших коллег, словно мешок с камнями, в очередной раз сыграла мне на руку и стала причиной к такой спешке с их стороны.
В прошлый-то раз этим рыцарям ручки и бумаги и трёх дней ее-еле хватило на то, чтобы совершить те же манипуляции, что и сегодня, а тут они всего за несколько часов управились. Это, видимо, оттого, что их желание избавиться от моего общества, наверняка заметно увеличившееся в объёмах, вследствие моего появления практически из небытия посреди вечно царящего в их деловой жизни его величества Аврала, всё-таки оказалась сильнее их любви к растягиванию удовольствия от оформления бумажек и прочей макулатуры, вот они и расстарались. Значит, не зря я в восемь утра вскакивала.

И да, я теперь абсолютно свободный человек. Какое же это всё-таки прекрасное состояние!

Во втором классе нас - учеников жутко престижной школы с уклонами во все стороны - поставили перед фактом, суть которого заключалась в том, мы должны написать по коротенькому стихотворению на военную тему, дабы принять участие в литературном конкурсе ко Дню Победы. Мы в те времена ещё не знали таких слов как "сомнение", "волнение", "неуверенность в собственных силах" и "адекватная оценка собственных способностей", а потому, вместо того, чтобы быстренько осознать весь ужас своего положения и взмолиться о пощаде, сели за работу и в один прекрасный день отдали учительнице первой нашей по листочку со своими опусами.
И всё бы ничего, если бы этим дело и кончилось. Так нет же, моё творение признали лучшим, и с тех пор я стала заштатным рифмоплётом нашей школы. То есть, накануне очередного праздника моя классная руководительница, завуч, или кто-то из учителей давал мне важное, почти партийное, задание написать что-нибудь эдакое, посвящённое приближающемуся мероприятию. Ну а я как могла честно делала всё, что от меня требовалось. В общем, все, в том числе и получавшая возможность зачитывать свои творения на многочисленных концертах я, были довольны.
Но классу так к пятому, который, хвала милому человеку, придумавшему сокращённые программы обучения в младшей школе, для меня наступил сразу после третьего, ко мне в душу стали закрадываться сомнения насчёт качества своей писанины. Причиной тому стало моё знакомство с творчеством Омара Хайяма, а последствием - искренне непонимание того, что же всё-таки так нравится куче взрослого образованного народу в моих стихах, назвать которые таковыми можно было только с большой натяжкой.
Тогда я ещё не знала о том, что неоспоримым достоинством результата любой работы вполне может являться то, что его не пришлось достигать кому-то другому. Не то, что мои преподаватели, которые уже давно успели постичь эту истину и с радостью поручали мне заниматься все, чем только было можно. В том числе и написание гимна школы. С музыкой. Они посчитали, что двух лет обучения в музыкальной школе и трёх - в хоре должно было с лихвой хватить, чтобы я научилась и этому: я, ведь, способная. А я была ребёнком неконфликтным и уверенным в том, что раз уж люди о чём-то просят, нехорошо им отказывать (впрочем, я такой и осталась, отчего зачастую и страдаю), поэтому, предупредив всех о возможной неудаче в том, что касается композиторства, я всё же пообещала им попробовать что-нибудь сочинить.
Никаких успехов на ниве сочинения музыки я, конечно же, не достигла. Зато догадалась попросить помощи у мамы, отлично разбирающейся в этом деле. В итоге, общими усилиями (это, на самом деле, громко сказано, потому что я только напевала мелодию, которую хотела бы видеть в качестве музыкального сопровождения для своих виршей, а записывала и доводила её до ума мама), мы с поставленной задачей справились. Причём очень даже не плохо, если верить отзывам свидетелей исполнения нашим классом сего произведения века, которые в отличие от меня понят, как это было.
Правда, с тематической праздничной поэзией я после этого завязала. Да и с музыкальной школой распрощалась, к своей радости.
Зато писать песни продолжила. При музыкальной поддержке мамы, конечно же.

Желание вступить в стройные ряды графоманов посещало меня уже давно. Но, сталкиваясь со вполне вежливым равнодушием к своей персоне, вызванным моей вечной жуткой занятостью и присущей мне способности объективно оценивать свои способности, оно в расстроенных чувствах покидало моё общество. Правда, каждый раз что-то заставляло его через некоторое время после этого возвращаться и вновь пытаться убедить меня в том, что мировой литературе и журналистике для полного счастья не хватает только моих виршей в качестве вклада в культурное наследие человечества.
Я долго терпела эти вторжения в мою личную жизнь, избавиться от которых так и не смогла, несмотря на то, что перепробовала все известные мне способы пресечения оных, а в итоге решила пойти от противного, а точнее на поводу у вышеупомянутого желания и пообещала себе и всему миру заодно написать на досуге что-нибудь эдакое, дабы хоть на некоторое время отбить у него всяческой стремление к продолжению общения со мной.
Так на свете стало на одно вроде как литературное произведение сомнительного качества больше.

Шедевр мировой художественной литературы.

- Знаешь, когда мне совсем не хочется принимать какое-то приглашение, но открыто признаться в этом я по каким-то причинам не могу или не считаю нужным, я говорю: "I'm so busy these days, you know. But I'll do all my best to see you", и уточняю - когда именно. Это очень удобно!
- И дипломатично.
- А то! Кстати, мы встретимся в следующие выходные?
- Oh, I'm so busy these days, you know...but I'll do all my best to see you next weekend.

У меня довольно странные и просто удивительные отношения с прямо-таки гениальными идеями и ответами на по-настоящему важные вопросы. Эти обязательные атрибуты моей счастливой жизни с завидным постоянством оказываются в моём распоряжении, когда мне это становится мне жизненно необходимо. Но почти никогда они не рождаются в результате многочасовых раздумий о смысле всего сущего, не отыскиваются в процессе самокопания и попыток разложить по полочкам всё происходящее и не возникают из небытия по первому моему требованию. Единственным достойным себя способом напомнить мне о своём существовании они считают появление в поле моего зрения в самые неожиданные моменты, когда мои мысли занимают любые другие проблемы, кроме тех, решение которых приносят с собой они.
Ну а я, основываясь на своих наблюдениях за жизнью и повадками этих неведомых существ, взяла себе за правило в экстремальных ситуациях не метаться от мысли к мысли и от решения к решению, доводя себя до изнеможения этими упражнениями в интеллектуальном челночном беге, а спокойно и без лишних волнений дожидаться озарения, которое, как показывает практика, всегда приходит, причём чрезвычайно своевременно. Правда, на практике действовать согласно этому плану у меня получается далеко не всегда, что не удивительно при моей нелюбви ко всякого рода ожиданиям и постоянно околачивающейся в закоулках моего сознания неуёмной жажде деятельности, но я над этим работаю.

За 15 минут ртуть в градуснике, чертыхаясь и упираясь изо всех сил, всё же кое-как доползла до отметки 35, 5. Сие обстоятельство привело в недоумение нашу участковую, не привыкшую лицезреть всякие аномальные явления с утра пораньше.
- Ты как сюда с такой температурой дошла?!
- Ну вот как-то так...

Мне нельзя болеть. Ходить к врачам мне нельзя тем более, поскольку общение со мной пагубно отражается на состоянии их психики. И это в тяжёлые времена, когда в стране наблюдается острая нехватка медицинских кадров...Нехорошо получается, да.

Cправедливость в жизни всё-таки есть. Причём, не только в моей. И с каждым днём она всё чаще напоминает окружающим о своём существовании. Ненавязчиво так, зато убедительно.
А я, пользуясь случаем, отдыхаю от забот о человечестве, которые вышеупомянутая дама любезно согласилась временно взвалить на свои плечи: сижу себе, уплетаю далеко не первый кусок горячо любимого мною чизкейка, и любуюсь результатами и последствиями чужой работы, благо они этого достойны. Если дело так пойдёт и дальше, мой отпуск рискует затянуться на совершенно не определённое время: я ж не изверг какой, чтобы отбирать хлеб у профессионалов, если на то нет никакой необходимости, да и передохнуть уж очень хочется.

Услышать от самого убеждённого Всезнайки признание в том, что они ничего не знает, не умеет, не понимает, и вообще, не считает себя вправе навязывать вам своё мнение, на самом деле, очень просто. Достаточно обратиться к нему за советом. Ведь, даже потенциальная ответственность за свои слова - это великолепное средство от любви к чтению нравоучений окружающим.

Я не могу даже представить себе, как разумный человек может проучиться или проработать в одном учреждении целых 10 лет, а то и больше, и не свихнуться от однообразия. И как некоторые умудряются сутки напролёт проводить в компании одних и тех же, пусть и самых замечательных, людей мне тоже неведомо. А уж понять тех, кто в течение всей своей жизни не выкроил времени даже на то, чтобы хотя бы за пределы своего родного города выехать, я, и вовсе, не в состоянии.
Впрочем, моя тяга к перемене мест и всего, что только можно (и нельзя - тоже) изменить, тоже многим чужда и непонятна. Так что, всё вполне справедливо.

У меня экзаменационная пора ассоциируются не только и не столько с нервотрёпкой и прочими нерадостями жизни, сколько с обязательным улучшением отношений с товарищами по учёбе, нахождением новых друзей и замечательными минутами совместного празднования окончания "пыток". Во всяком случае, приятных впечатлений о ней у меня осталось, да и остаётся, в разы больше, чем отрицательных. Одна возможность поглядеть на то, как даже те, кто всегда недолюбливал друг друга, не только мирятся, но и становятся друзьями на почве общих трудностей и радостей, чего стоит! Особенно для человека, с которым такое чудо случалось, и не раз - для меня, то есть.
Никогда не забуду, как однажды люди, которые собирались безо всякого на то повода ненавидеть меня всю оставшуюся жизнь, забыли о своих намерениях только благодаря тому, что они были совершенно не готовы к экзамену, а я оказалась единственным человеком, способным им помочь. Тогда я узнала о причинах их нелюбви ко мне, точнее о том, что лично против меня они ничего не имеют, но кое-кто в приказном порядке посоветовал им устроить мне максимально весёлую жизнь, и, в итоге, поставив все точки над i, мы разошлись как хорошие приятели, хотя должны были расстаться врагами.
С тех пор я и питаю почти что пламенную любовь к экзаменам. Что, впрочем, нисколько не мешает мне с завидным постоянством поминать парой ласковых слов того, кто их придумал.

Для некоторых женщин упасть в обморок - единственный способ заставить мужчину носить себя на руках.

По хорошему, мне бы, конечно, надо как можно скорее бросать это дело, продолжать заниматься которым у меня уже нет никакого желания, и начинать всё с самого начала. Делать ещё один выбор, проходить путь от желающей к обладающей и становиться той, кем я действительно хочу себя видеть. Благо возможность для этого у меня есть. Да вот только, помимо неё, в моём единоличном владении находится ещё и одно существенное "но", сильно осложняющее мне принятие, наверное, одного из самых важных в моей жизни решений.
Я с трудом представляю себе, каково это оставить работу, за которую взялась, незаконченной. Множество раз я переходила с одной жизненной дорожки на другую, но делала это только после того, как все дела из прошлого были доведены мною до своего логического завершения. А вот менять обстановку, оставляя начатое в незавершённом состоянии, мне не приходилось ни разу, и такой способ выхода из неудобных положений кажется мне не слишком достойным, несмотря на то, что многие считают его спасительным и единственно верным. Возможно, они и правы. Но я пока не готова согласиться с ними, хотя в моём случае это было бы вполне разумно.
А ещё мне очень не хочется перечёркивать то, что я успела сделать за эти два года: очень жалко уймы потраченных на это сил и времени. И хотя я прекрасно понимаю, что позволять потерявшим в моих глазах всяческую важность делам и дальше отнимать у меня эти бесценные сокровища, по меньшей мере, глупо, мне никак не удаётся заставить заткнуться свой внутренний голос, который делает всё от него зависящее, чтобы сбыть меня с панталыку.
- Раз уж ты так долго терпела, будь добра, потерпи ещё чуть-чуть, получи результат, а уж потом делай с ним, что хочешь, - не просит, а требует он, общаясь со мной исключительно на повышенных тонах.
От его крика во мне просыпается глупая надежда на то, что этот самый результат может когда-нибудь мне пригодиться, и они хором принимаются убеждать меня в своей правоте. Периодически им даже удаётся заставить меня усомниться в правильности хода своих мыслей и желаний. Правда, завладеть моим вниманием больше, чем на какие-то доли секунды, этому дуэту всё же не под силу, но и столь кратковременное общение с этой парочкой доставляет мне массу проблем душевно-личного характера.
Кстати, о проблемах. Вездесущих "но" получилось целых два. И это ещё больше усложняет и без того совсем не простую ситуацию. Впрочем, решать задачки повышенной сложности намного интереснее и полезнее для собственного самолюбия, чем обычные примеры на простые действия. Так что, жаловаться мне, по большому счёту, не на что.

..., который непременно стоит запомнить и, при первом же удобном случае, объявить государственным праздником и выходным. Не каждые же 24 часа я, в конце концов, подаю документы на загранпаспорт нового поколения (прочувствовали всю важность момента?) после как-то незаметно растянувшейся почти на полтора года подготовки к этому важному мероприятию. И уродуют мою физиономию путём запечатления оной на моментальной фотографии тоже не часто, что, конечно, приятно.
Теперь главное: не забыть через месяц забрать заветный документ у милой тётеньки из родного отделения ФМС. Вот это, пожалуй, будет посложнее, чем с первого раза угадать, как именно надо заполнить анкету, чтобы тебя не послали исправлять твои оригинальные варианты ответов на тридцать с чем-то вопросов (а может, и не тридцать), содержащихся в ней, на правильные с точки зрения знатоков официальных формулировок.