Сегодняшнее утро началось для меня с жизнеутверждающей композиции "Die another day" в исполнении Мадонны.
А кто-то ещё спрашивает, почему я уже сто лет не меняю мелодию звонка на мобильном.

Никогда не думала, что приду к такому выводу, однако...

Тот, кто угрожает тебе чем-то малоприятным, поступает более благородно, чем тот, кто втихую рушит твою жизнь или же пытается это делать. Ведь, предупреждая тебя о своих намерениях, он даёт тебе возможность подготовиться к грядущим неприятностям и найти способ защититься от них, а значит - не нападает на беззащитного. То есть, соблюдает кодекс чести любого воспитанного человека, даже если не осознаёт этого. А это достойно уважения, пусть и смешанного с ненавистью и отвращением.
Потому что, как это ни печально, на свете есть не так уж и много людей, способных предпочесть бой со своим врагом, удару ножом в его спину.

Давеча оказалось, что мне надо срочно учить французский язык, поскольку на то, чтобы заговорить на нём, как на русском или английском, то бишь, не испытывая постоянной необходимости лазать за нужными словами в карманы, недра памяти и словари, у меня есть меньше года. Точнее, то ли девять, то ли десять с половиной месяцев, заранее под завязку забитых делами, отменить которые сейчас уже невозможно по определению.
Что ж, сейчас мне самое время поверить в искренность тех, кто в течение не пойми скольких лет упорно талдычит, что я у нас являюсь счастливой обладательницей таланта к изучению языков, дара убеждения и ещё кучи полезных способностей, и заставить себя поверить в то, что за четыре давно канувших в лету месяца вечно откладывавшихся, отменявшихся и срывавшихся занятий языком Вольтера и Монтескьё я выучила не десять фраз, шесть из которых в ближайшее время вряд ли воспроизведу, а весь вышеупомянутый диалект в совершенстве, так что, теперь мне надо не вызубрить (терпеть не могу это слово, но тут по-другому и не скажешь) великое множество труднопроизносимых слов и правил, а просто вспомнить их. Да, и за учебники взяться тоже надо бы, на всякий случай. А то самовнушение - штука, конечно, замечательная, но далеко на нём, к сожалению, не уедешь. Особенно, когда тебе, в самом что ни на есть ближайшем, будущем сдавать международный экзамен по французскому в магистратуру почти-свой-мечты, причём, обязательно на высший балл, а ты, не то, что выполнить тамошних заданий, а даже понять их не в состоянии.

Несмотря на то, что я тысячу раз просила свою преподавательницу по мастерству эфирного выступления не испытывать на мне свои методы обучения, почему-то связанные с рукоприкладством, вчера она из лучших побуждений чуть не сломала мне шею, а заодно и спину, пытаясь, путём давления на оную своими ручищами, заставить меня говорить почти басом просто потому, что она считает, что низкий голос мне подойдёт намного больше, чем мой собственный. Сделать это ей помешало лишь то, что почувствовав жуткую боль от её прикосновений, я резким движением сбросила её руки со своих плеч, за которые она как раз принялась, и рявкнула "Больно же!" так, что окна задрожали, после чего, наконец, получила возможность выбраться из-за полукруглого стола, сидя за которым не имела ни малейшей возможности сопротивляться её натиску, и занять более удобную оборонительную позицию.
В течение следующих полутора часов я как могла боролась с головной болью и головокружением, а мои одногруппницы вместе с этой умницей имели счастье лицезреть мою физиономию, приобретшую в описанные выше нерадостные для меня секунды нежный цвет морской волны и упорно не желавшую менять цвет на более натуральный. Тогда я была уверена в том, что стоит мне выпить анальгин и выспаться, и моё самочувствие придёт в норму. В этом я полчаса и убеждала родителей, воспылавших желанием вызвать врача, сразу после того, как увидели меня во всей моей сомнительной красе и узнали самые свежие новости из мира творческих людей, и в итоге всё-таки отговорила их от этой затеи. Но так легко забыть о случившемся мне не удалось.
Сегодня я впервые в жизни проснулась от головной боли. Пытаясь поверить в то, что такое, вообще, возможно, я обнаружила ещё немало столь же неприятных последствий вчерашних занятий. Для начала оказалось, что я практически не могу повернуть голову ни вправо, ни влево. То есть могу, конечно, но больно это настолько, что хоть волком вой. А стоило мне принять вертикальное положение, как мир в моих глазах начал как-то подозрительно изменять свои очертания, а ноги взбунтовались и решили устроить себе выходной. После этого вид собственных рук, которые тряслись так, словно какой-то маловменяемый человек привязал к ним верёвочки и теперь опытным путём пытался выяснить, какова максимальная скорость, с которой он способен их дёргать, произвёл на меня намного менее сильное впечатление, чем мог бы в другой, более обыденной ситуации.
Кое-как изловчившись двигаться в определённом направлении, причём делать это относительно естественно, то есть не хватаясь за все попадающиеся на пути крупногабаритные предметы интерьера, дабы не потерять равновесие, и не наталкиваясь на них в процессе ходьбы, я сориентировалась в пространстве, привела себя в относительный порядок и отправилась бороздить просторы собственной квартиры. За этим чрезвычайно интересным занятием меня и застала мама. На этот раз я по объективным причинам даже не особо сопротивлялась её намерению отвезти меня хотя бы в травмопункт, раз я уж так не хочу, чтобы она вызвала врача домой.
Кстати о птичках. Правильно я настаивала на поездке в этот самый травмопункт. Да, если бы мы поехали в ту клинику, куда я обычно обращаюсь, когда попадаю в очередную историю, там мне, скорее всего, поставили бы точный диагноз и даже что-нибудь сделали, чтобы я хоть немного пришла в себя, а не сообщили, что сотрясение мозга, а также перелом шей или спины я вряд ли заработала, раз дошла до них, а вот я штук несколько нервов мне защемить вполне могли, ну или пару позвонков сместить не сильно, так что, мне лучше всего поискать хорошего невропатолога и мануального терапевта, коих у них нет, и пусть они дружненько ставят меня на ноги. Но тогда я сегодня не полюбовалась бы на Москву-реку. А так...знаете, как красиво бывает в шесть часов вечера на Гончарной набережной?

Н-да, весёленький денёк ждёт меня завтра. То есть, уже сегодня. Представляю себе реакцию наших врачей, когда они узнают, кто, а главное - почему меня так покалечил.

День 5. Делай, что хочешь и будет, что будет.

Я совершенно адекватно реагирую на критику в свой адрес, если она высказывается в уважительной по отношению ко мне форме.
Не могу обещать, что несказанно обрадуюсь, если кто-то предложит мне отличные от моих способы решения каких-то проблем, но и обижаться, и уж тем более - злиться на доброжелателя не стану. Не факт, правда, что я прислушаюсь к его советам. Но это в каждом конкретном случае зависит от ситуации, моего настроения и ещё множества других факторов.
Единственное, чего я не буду делать никогда, так это выслушивать претензии от тех, кто не в состоянии облечь свои мысли в цензурные и не обидные слова. По мне, так тот, кто не видит или не хочет видеть разницы между замечанием или предложением и оскорблением не имеет никакого морального права давать оценку чужим поступкам, в том числе и моим. И в тех случаях, когда у меня появляется возможность лишить возможности заниматься этим увлекательным делом, я без зазрения совести делаю это, точнее просто разворачиваюсь и ухожу от недовольного мною, моим поведением, взглядами на жизнь, вкусами, принципами целями и т.п., предоставив ему возможность наслаждаться моим отсутствием в поле его зрения.
Но если через какое-то время тот же самый человек вновь выскажет несогласие с моими решениями, и сделает это по-человечески, я не откажусь его выслушать. Более того, возможно, я даже прислушаюсь к его мнению.

Сосуд с живительной жидкостью дёрнулся у меня в руке. Раздался резкий хлопок. Какие-то мелкие предметы пролетели в паре сантиметров от моего лица, на котором застыло выражение крайнего удивления всем происходящим, и в следующую секунду шлёпнулись на кафельный пол кухни на другом конце комнаты.

А я, ведь, всего-навсего хотела открыть флакончик перекиси водорода!

"Андрей, подойди сюда, пожалуйста! А то у девушек макияж, причёски, прочее, а мне человек нужен." (с)

Уже далеко не первый год я почему-то узнаю всю, действительно, важную информацию, касающуюся моей учёбы, не от тех, кто обязан мне сообщать оную по мере её появления, а самостоятельно. Чисто случайно и лишь благодаря собственному неуёмному любопытству. Соответственно, далеко не всегда своевременно.
Из раза в раз милые люди из нашего деканата отвечают на все мои вопросы и подробно объясняют мне, куда и когда идти и что делать. Даже улыбаются при этом приветливо. И всегда я покидаю их в полной уверенности, что уж теперь-то знаю всё, что нужно.
А потом оказывается, что идти надо было не туда, куда они сказали, не тогда и не за тем. И делать тоже надо было что-то другое. Например, работать непосредственно "на базе практики" не 4 недели, а одну. А в течение остальных трёх выполнять специальное задание, о существовании которого я узнала сегодня утром, от нечего делать заглянув на портал ВУЗовской электронной библиотеки, а мои одногруппники - днём. Естественно, не из официальных источников, а от меня.
Теперь вот сидим, пытаемся понять, как могло получиться так, что в июне нам ультимативным тоном заявили, что мы должны отработать ровно месяц и ни дня меньше там, куда нас пошлют или куда напросимся сами, когда, на самом деле, ничего этого от нас не требовалось. И ничего у нас из этой затеи не получается. Не можем мы поверить в то, что те, к кому мы в всегда хорошо относились, могли без зазрения совести нас обмануть, и всё тут. Не вписывается в наши картины мира такой поворот дела.
Хотя, в общем-то удивляться тут особо не чему. После того, как новостью о том, что в этом году нам полагается в обязательном порядке потрудиться на благо Родины, нас ошарашили чуть ли не за два дня до того, как надо было браться за дело, другого ожидать, по большому счёту, и не приходилось. А мы вот ожидали зачем-то. Наивные...

Записки путешественницы. Часть 4.

Ох и не прав был товарищ Пушкин - тот, который Александр Сергеевич,- когда обозвал осень унылой порой!
Ну о каком унынии, скажите на милость, может идти речь, когда с каждым днём жизнь твоя становится всё интереснее, а грандиозные планы множатся в геометрической прогрессии, да не по дням и даже не по часам, а прямо-таки по секундам?! Тут только бегать по всему городу со счастливой улыбкой на физиономии и можно. Ещё можно взахлёб рассказывать всем и каждому, о том, как же у тебя всё замечательно, прекрасно, удивительно и просто здорово. Но уж никак не грустить. И не изображать из себя воплощение вселенской скорби по непонятно чему.
Потому что много всего хорошего, оказывается, может случаться не только весной и летом.

И года с момента моего возвращения в родные пенаты не прошло, а я уже разобрала почти половину владимирских фотографий. Вот так оперативно, да.

Попасть в сказку?

Ещё много-много фотографий здесь

Вот так совершаешь что-нибудь, по своим меркам, почти невозможное или умудряешься помочь кому-то в каком-то очень сложном деле, и начинаешь чувствовать себя прямо-таки всемогущей. А потом включаешь новости и видишь: там война, тут терракт, где-то стихийное бедствие...И уже волком выть готова от собственного бессилия. Потому что не можешь, ни заставить людей сложить оружие, ни всех преступников и прочих гадов отловить и наказать, ни со стихией справиться, ни даже оградить своих близких от некоторых неприятностей. Ничего, действительно, важного не можешь, по большому счёту.
Осознавать это очень больно, но надо. Чтобы, когда тебе в очередной раз захочется всё бросить и зажить обыкновенной среднестатистической жизнью, ты вспомнила о том, что если сделаешь это, то уже никогда не сможешь ничего изменить, и с утроенной энергией взялась за работу. Ведь, другого способа исполнить одно из своих самых заветных желаний и сделать жизнь окружающих настолько счастливой, насколько это только возможно, у тебя нет, а отказаться от него ты уже не имеешь никакого морального права, да и не хочется тебе так поступать.

Острая нехватка времени способна заставить кого угодно согласиться с тем, что краткость - сестра таланта. Даже меня. В общем, на этот раз, никаких растеканий мыслью по древу. Всё коротко и почти всегда по делу.

P.S. Если вы надеялись никогда не увидеть продолжения этой истории - я вам искренне сочувствую.


День 3. Старый город или Все пути ведут туда, куда надо

Картина маслом. Утро. В ресторан входит маленькая девочка лет 5-6 с родителями. Милая такая, просто прелесть. Личико ангельское, костюмчик на ней - загляденье. И вот это чудо делает пару шагов по залу, после чего заявляет звонким удивлённым голосом: "Тут так холодно, что дуба дать можно!". Посетители и сотрудники заведения сползают под столы и барные стойки от хохота. А дитё, между, истину глаголет.
Обещанное похолодание таки наступило, но мудрые люди, работающие в гостинице, почему-то проигнорировали это обстоятельство и с рассветом пораскрывали настежь все окна и двери. Проветрить помещение, типа. Ага, проветрили. Так, что к девяти часам оно окончательно и бесповоротно превратилось бы в филиал антарктиды, если бы к этому времени солнышко всё-таки не начало предпринимать робкие попытки вылезти из-за туч, и погода на улице потихоньку не стала приобретать характерные черты летней.

Если вы когда-нибудь отправитесь на прогулку по улицам Владимира и увидите перед собой аккуратненькое кирпичное трёхэтажное здание, не поленитесь обойти его и пройти вглубь улицы (или вниз по склону). С почти девяностопроцентной вероятностью, за всем этим праздником тщательно выкрашенных фасадов и пластиковых окон отыщутся покосившиеся и полуразрушенные, сто пятьдесят раз пытавшиеся сгореть, но каким-то чудом сохранявшие свои очертания деревянные дома и величественные каменные строения неопределённого возраста: и те, и другие, с резными наличниками на окнах и утопающие во всякой дачной растительности. Проще говоря, красота неописуемая или просто Старый Город, дорожки которого обладают двумя замечательными свойствами. Первое выражается в том, что по ним можно бродить часами и при этом ни сколько не уставать. Второе - в умении оных приводить тебя именно туда, где тебе больше всего хочется оказаться, даже если ты об этом и не подозреваешь.
К примеру, мы, раз пятьдесят свернув во всякие переулки и перейдя парочку лугов, были абсолютно уверены в том, что зашли в какие-то дальние дали. Каково же было наше удивление, когда в один прекрасный момент мы оказались у входа в кофейню, с самого первого взгляда показавшуюся мне очень уютной - сие происшествие я тут же окрестила знаком судьбы, да, к тому же, ещё и напротив каких-то очень знакомых с виду мест, которые, стоило получше к ним приглядеться, стали принимать очертания фрагментов пейзажа "нашей" улицы.
Кстати о знаках судьбы и прочих финтах ушами, которые обожает выкидывать проведение. Замечаю-то я эти советы-намёки-непонятно-откуда всегда, но следовать им предпочитаю спустя некоторое время после их обнаружения, тем самым напоминая всяким метафизическим величинам и обстоятельствам о том, что они могут помогать или мешать, но не приказывать мне. В тот раз я тоже проявила стойкость и, вместо того, чтобы, как любой нормальный человек, после многочасовой прогулки отправиться сначала в кофейню, а потом - в гостиницу, гордо направилась в противоположную от них сторону, отмахала километра два с чем-то в направлении, как выяснилось, стадиона (ещё одного?!), и лишь после этого принялась за осуществление стихийно возникших на горизонте, но оттого, не менее прекрасных, планов.
Кофейня при ближайшем знакомстве с ней оказалась чем-то вроде филиала рая на земле, созданного в полном соответствии с моими пожеланиями, а сочетание чизкейка, маслин и клубники - не только съедобным, но и на удивление вкусным.
Что же касается гостиницы, с нею, по счастию, за время нашей очередной Одиссеи ничего не случилось. Во всяком случае, никаких кардинальных изменений в её облике мы не заметили, несмотря на то, что строительные леса остались на своих местах. Вообще, несмотря ни на что, мне это заведение нравилось. Во многом благодаря своему невероятно удачному месторасположению. Оценить все его достоинства можно только обойдя весь город или хотя бы большую его часть. Ведь, только так можно убедиться в том, что живёшь в самом центре всего чудесного. В пяти минутах ходьбы от обрыва, с которого открывается великолепный вид на Владимир и его окрестности, в трёх - от старого города и ненамного дальше от огромного количества не менее любопытных местечек, коих в этом городе не счесть.

Я никогда никому не позволяю решать за меня, как мне жить, и сама ни под каким видом не оказываю окружающим таких медвежьих услуг. И дело тут вовсе не в том, что в моём окружении нет ни одного человека, на которого я могла бы полностью положиться в таком деле, и уж, тем более, не в том, что мне страшно брать на себя ответственность за чужую судьбу. Нет, и, действительно, мудрые люди балуют меня своим вниманием, и сама я зачастую понимаю, кому из моих знакомых, друзей, а иногда и просто первых встречных чего не хватает для полного счастья, намного лучше них самих, а довольно часто - и в отличие от них.
Но, несмотря на это, я абсолютно убеждена в том, сделать правильный выбор и изменить свою жизнь к лучшему человек может только сам. Хотя бы потому что никто не способен влезть в чужую шкуру и побыть в ней столько времени, сколько необходимо для того, чтобы до конца узнать её хозяина и понять его, посмотреть на мир его глазами и увидеть ту перспективу будущего, которая бы совпадала с его надеждами и ожиданиями. В лучшем случае, мы можем составить мнение о чье-то жизни на основе рассказов его обладателя о ней и своих наблюдений, считать которые на сто процентов истинными нельзя, даже если с виду они кажутся именно такими, ведь всю информацию, получаемую нами, мы изучаем сквозь призму своего мировоззрения, опыта, своих принципов, а значит - даём ей сугубо субъективную оценку и делаем столь же субъективные выводы. Грубо говоря, примеряем чужую жизнь на себя и решаем, как бы мы прожили ею всю или какую-то её часть.
Только во системы оценки происходящего у всех нас всё равно хоть немного, но разные, приоритеты - тоже. Так что, тот выход из какой-то ситуации, который, например, мне кажется лучшим из всех возможных, моему соседу может быть совершенно не по душе, и наоборот. И даже, если каждый из нас при этом будет прекрасно осознавать, что другой предлагает отличное решение проблемы, это не заставит ни его, ни меня поменять своё отношение к высказанной мысли. То есть, при определённых обстоятельствах мы, конечно, сможем убедить себя в том, что "идея-то, на самом деле, вполне хороша", но это уже будет связано с принуждением, источник которого в данном случае не важен.
Важен результат. А он таков: человек сделает как надо для вроде как его же блага и будет потом долго-предолго ловить себя на мысли о том, если бы ему предоставилась возможность всё начать сначала, поступил по-другому. То есть, в лучшем случае, формально он, может, заживёт и лучше прежнего, но морально-то ему всё это будет если не противно, то не уютно, к тому же он всегда будет чувствовать себя обязанным своему "спасителю", а в худшем - сравнит настоящее с прошлым, сделает определённые выводы и решит, что раз у кого-то так хорошо получается наставлять его на путь истинный, то чего ломать голову над тем, как быть, когда всегда можно обратиться к тому, кто всё за тебя найдёт ответы на любые вопросы. В общем, по-настоящему положительного эффекта от получения всего желаемого на блюдечке с голубой каёмочкой он не ощутит.
А вот если этот же человек, пусть и не сразу, зато сам поймёт, какой он хочет видеть свою жизнь, и опять же сам таковой её сделает, у него и опыта разнообразного вместе с поводами для того, чтобы гордиться собой поприбавится, и в долгу он не перед кем не окажется. И даже если в ходе своей работы он понаделает ошибок, ничего страшного не случится. К тому же, довольно часто то, что мы сгоряча принимаем за ошибки, в итоге оказывается лучшим, что мы только могли предпринять в сложившейся ситуации.

- Боишься?
- Только за твоё здоровье.

А вот и продолжение моего отчёта о поездке, который, чует моё сердце, окажется нескончаемым.

Записки путешенственницы. Часть 2.

Ну что ж, люди добрые, вот вы и дождались подробного рассказа о моей поездке в замечательный город Владимир, точнее, его самого начала.
Честно говоря, предупреждая вас о том, что вам придётся читать огромное количество моей писанины на эту тему, я была более, чем уверена, что всё повествование займёт не больше места, чем эта - первая - его часть, но стоило мне взяться за дело, как меня накрыла волна образов, впечатлений, чувств и воспоминаний, которые так и просились быть запечатлёнными здесь. Я, конечно же, не смогла отказать им в этом маленьком удовольствии, и в меру своих способностей и возможностей облекла их в словесную форму. Так краткий отчёт и превратился длинный рассказ.

Записки путешественницы. Начало.

Уставшая. То есть, конечно, отдохнувшая, причём просто великолепно. Но это - в общем. А в частности и в данный момент - почти без сил (что вполне естественно, учитывая выбранный мною способ передвижения на дальние расстояния). Очень довольная поездкой и жизнью, безгранично счастливая и влюблённая. Как обычно, в город. И опять же, как обычно - всерьёз и надолго.
Вот, собственно, и всё, о чём я сейчас способна вам рассказать. Подробностями моего жития в далёких землях русских я с вами тоже обязательно поделюсь (я вас предупреждала!), но сделаю это несколько позже. Завтра, например. После того, как хорошенько высплюсь и окончательно приду в себя после сегодняшнего возвращения в родные пенаты.

Меньше, чем через 12 часов мне уже надо будет выходить из дома, чтобы не опоздать на автобус, билеты на который, благодаря маме, уже лежат в моём портмоне, а у меня вещи не собраны, документы разбросаны по всей квартире, а большую часть важного и нужного ещё только предстоит купить.
Впереди - спешные поиски утраченного и позарез необходимого с последующим запихиванием найденного в дорожные сумки, бессонная ночь (единственный способ проснуться в 6 утра для меня - не ложиться вовсе), почти пять, вместо предполагаемых трёх часов, езды по столичным и загородным дорогам и неделя (или чуть больше - точнее сказать не могу) долгожданного отдыха. Одним словом - замечательное будущее, которое, к моей радости, с каждой секундой становится всё более настоящим.
Вернусь где-то в конце следующей недели отдохнувшая, абсолютно счастливая, а также полная сил и желания поделиться с вами впечатлениями от поездки, коих, я уверена, будет великое множество, и все - одно другого ярче. Так что, отдыхайте от меня, пока есть такая возможность, и готовьтесь читать огромное количество писанины на тему "Как я съездила во Владимир".