В.С. ВЫСОЦКИЙ:

"Зарыты в нашу память на века..."

***

Зарыты в нашу память на века
И даты, и события, и лица,
А память - как колодец глубока.
Попробуй заглянуть - наверняка
Лицо - и то - неясно отразится.

Разглядеть, что истинно, что ложно
Может только беспристрастный суд:
Осторожно с прошлым, осторожно -
Не разбейте глиняный сосуд!

Иногда как-то вдруг вспоминается
Из войны пара фраз -
Например, что сапер ошибается
Только раз.

Одни его лениво ворошат,
Другие неохотно вспоминают,
А третьи - даже помнить не хотят,-
И прошлое лежит, как старый клад,
Который никогда не раскопают.

И поток годов унес с границы
Стрелки - указатели пути,-
Очень просто в прошлом заблудиться -
И назад дороги не найти.

Иногда как-то вдруг вспоминается
Из войны пара фраз -
Например, что сапер ошибается
Только раз.

С налета не вини - повремени:
Есть у людей на все свои причины -
Не скрыть, а позабыть хотят они,-
Ведь в толще лет еще лежат в тени
Забытые заржавленные мины.

В минном поле прошлого копаться -
Лучше без ошибок,- потому
Что на минном поле ошибаться
Просто абсолютно ни к чему.

Иногда как-то вдруг вспоминается
Из войны пара фраз -
Например, что сапер ошибается
Только раз.

Один толчок - и стрелки побегут,-
А нервы у людей не из каната,-
И будет взрыв, и перетрется жгут...
Но, может, мину вовремя найдут
И извлекут до взрыва детонатор!

Спит земля спокойно под цветами,
Но когда находят мины в ней -
Их берут умелыми руками
И взрывают дальше от людей.

Иногда как-то вдруг вспоминается
Из войны пара фраз -
Например, что сапер ошибается
Только раз.

ОБ ОТНОШЕНИЯХ


Если отношения приносят страдания, значит имеется какая-то диспропорция, возможно, не только в них, но и в жизни в целом.

Джулия Кэмерон "Долгие прогулки"

ЧТО МЕШАЕТ ДИАЛОГУ?

"Непоколебимая уверенность в том, что если бы можно было заставить других людей измениться, то всё стразу встало бы на свои места, удерживает нас от правильных действий,которые способны наладить конструктивный диалог и привести к прогрессу в отношениях."

К. Паттерсон, Дж.Гренни, Р.Макмиллан, Э. Свитцлер

"Трудные диалоги"

Особенные отношения между дочерьми и матерями

У взрослой женщины возникает множество эмоций, когда речь заходит о ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть сложными. Любящими или враждебными. "Самое интересное,что они почти никогда не бывают нейтральными", — говорит Карен Джонсон,доктор медицины, профессор психиатрии. Ниже мы поговорим об этих противоречивых,разных, но очень реальных оценках. "Моя мама, наверное, мой самый лучший друг, — говорит Дина Фарбер, 27-летняя женщина-репортер. — Она принимает меня такой, какая я есть, даже если я поступаю неправильно, совершаю ошибки.Я иду к ней за советом и помощью, я просто люблю поговорить с ней. Конечно,иногда у нас возникают разногласия, но они не влияют на основу наших взаимоотношений".

У Шарон Кук совершенно другой опыт. "Моя мать доводит меня до безумия,и так было всегда, — признается 41-летняя адвокат в полной фрустрации.— Что бы я ни делала, она всегда недовольна. Когда я покупаю ей подарок,она обвиняет меня, что я дарю ей вещи,которые нравятся мне самой, с тем,чтобы впоследствии унаследовать их. Один раз в день ее рождения я повела ее в фешенебельный французский ресторан — один из тех, которые она обожает,но в которых не бывает, потому что мой отец их не любит. Когда я заплатила по счету, она сказала, что это нельзя считать подарком, потому что я тоже получила удовольствие. Еще она добавила, что я пригласила ее в ресторан,потому что не нашла времени купить ей подарок. Иногда мне бывает с ней так тяжело, что хочется ударить ее или закричать". Но Шарон приобрела привычку относиться к такому положению вещей с юмором. "Подозрительность моей матери меня кое-чему научила. Теперь, когда я покупаю ей подарки, я действительно покупаю то, что нравится мне. Есть шанс, что она оставит это мне". Отношения между дочерьми и матерями иногда враждебны. "Но они уделяют им столько внимания, что это может носить характер навязчивой идеи", — говорит д-р Джонсон.

Читать далее

Сегодня одна запись в дневнике моей подруги напомнила мне давний инцидент.
Не меньше года назад товарищ с аватарой в виде некоего киноидола прислал мне приглашение. Я сходила посмотреть. Увидела, что тусуются там давольно много людей, включая и мне хорошо известных. Что-то прочитала и написала комментарий. Вполне безобидный такой, дружелюбный. Товарищ ответил нормально. Обнадёженная успехом я написала ответ на ответ. Тоже, поверьте на слово, абсолютно непротиворечивый дружелюбный такой . А он мне трац-бац и залепил оплеуху ввернул такое совершенно неадекватно и обидное, что мне стало стыдно. Стыдно за него, не за себя. Представляете, даже не обидно за себя, а стыдно за него. Такой вот дурак с претензиями подвернулся! Лучше всего было бы представить скрин нашей мини-беседы, но тогда я ещё не собирала коллекции артефактов, а сейчас я в тот днев без костюма диггера ни за что не полезу.
Пишу это не для того чтобы пожаловаться, как меня масенькую зайку серый волк укусил.
Просто подруга тоже на него жаловалась и многие её знакомые оставили комментарии с рассказом, что знают его давно, как человека мягко говоря неадекватного. Вот в связи с этим и возникают вопросы. Как такие люди обрастают толпой друзей и поклонников?
Каким надо быть человеком чтобы это чучелко тебя не обхамило? Неужели все, кто его читает и комментирует клинические мазохисты? Измышляла бы такие и подобные им вопросы я ещё наверное долго, если бы не вспомнила слова великого нашего К.С. Станиславского:«На свете не существует самого плохого театра или актера, которые не имели бы своих поклонников». И что-то эти слова в последнее время мне вспоминаются всё чаще...

СЕРИАЛ 2008-2010гг

Когда женщина становится любовницей? Когда она вдруг начинает хотеть ей стать?
Разные бывают ситуации, разные типы характеров реагируют на них по-своему. Этот сериал показывает несколько стандартных положений. Довольно опасных. Хотя..
А быть любовницей вообще в принципе безопасно?
Самая сложная ситуация у доктора Кэтрин Родин (Katie Roden). Раскрытие её романа грозит нешуточными проблемами с законом. Из всего мужского населения Соединенного Королевства ей не приглянулось никого кроме её собственного пациента. Прощай, клятва Гиппократа! Но одного показалось мало. Безнаказанность разжигает азарт? С ним было хорошо, а может с его сыном будет ещё лучше? Осуждаю я её, да , но ещё больше сочувствую. Далеко за 30, а что в жизни, кроме этих преступных связей… Её проблемы настолько бросаются в глаза, что это первое, что замечают даже при мимолетном знакомстве в баре: «Почему ТАКАЯ женщина одна?» Что она может ответить, кроме набившего оскомину объяснения женщин из похожих ситуаций: « Был один, но был женат, обещал бросить жену, но вскоре заболел и умер». Это и от менее умных товарок по несчастью звучит заунывно и неубедительно, а уж от красавиц-интеллектуалок…. Кажется, просто ей не интересны нормальные отношения. Вот она идёт по улице, просто идёт по улице, но выглядит как воплощённая Трагедия, причем именно так, с большой буквы! Не знаю, смог бы тут помочь даже доктор Фрейд…
СМ. НИЖЕ

"БРОШЕННАЯ." Так называют эту картину великого Алессандро Филипеппи по прозвищу Ботичелли. Что делать, если в ней узнаешь себя? Соблазна два. Первый. Проявить активность.
Например, бегом по бабушкам(а часто, девушкам) знахаркам хоть офф-лайн, хоть он-лайн.
Второй. Так и остаться в вышеуказанной позиции. Жить прошлым. Активно или пассивно.
Просто упиваться страданьями. Но есть и иной путь. ЗАБЫТЬ его и ЖИТЬ дальше.
Позволю себе пространную цитату.


" Итак, вы решили забыть Любимого.

И сразу начинаются мысли – правда? Позвонить ли ему, чтобы сообщить о своем решении? Написать ли письмо? Или в глаза ему поглядеть напоследок? А как он отреагирует – очень интересно, правда?
А, может быть, вы приняли неверное решение? А, может быть, он захочет вас вернуть? Или вообще – он хотел жениться на вас, но был очень занят и не мог позвонить целый месяц…
Такие мысли будут. Каждая такая мыслишка мешает вам забыть Любимого. А вы ведь решили забыть? (Как принять такое решение – это отдельная тема).
Тогда советую:
* Все свои действия в отношении Бывшего Любимого сверяйте с поведением человека, который равнодушен.
Вот вы сидите и думаете, не отнести ли Бывшему Любимому его книги.
А представьте, что у вас есть приятель, к которому вы равнодушны, просто симпатичный человек.
Стали бы вы, например, думать, звонить, назначать встречу, чтобы приятель забрал свои книги у вас? Уверена, что нет. Вы бы подумали: если книги нужны приятелю - он сам позвонит, сам придет и заберет.
А меж тем этим раздумьям - позвонить ли Бывшему Любимому, чтобы забрал из вашей ванной свою зубную щетку - посвящены обычно вечера и ночи.

Равнодушие – вот ваша цель. И если ваши действия вызывают новый поток мыслей о Бывшем Любимом – вы вредите себе.
Любое общение с Бывшим - новые эмоции. Значит, для равнодушия должно быть общение минимальное: здравствуй, до свидания.
Не пытайтесь завести сейчас новый роман, сходить на свидание – после свидания будет новый поток мыслей о Бывшем (впрочем, можете меня проверить и сходить на свидание).
* Найдите фразу-метлу. Этой метлой вы будете гнать все мысли о Бывшем Любимом.
Для этого напишите краткое резюме, почему вам было плохо с Бывшим Любимым, и как хорошо вы будете жить без него. Это резюме пишется на основе здравого смысла (а он у вас остался, если вы решили расстаться с тем, кто вам портит настроение).
Вот резюме Олега, его девушка ушла к богатому мужчине: "Если ушла девушка, значит, я не оправдал ее надежды. Надежды у девушек бывают разные, часто – денежные. Для меня главное, чтобы я оправдывал СВОИ надежды. Думаю, что встречу девушку, которая, как и я, будет надеяться прежде всего на себя".
Далее из резюме выбирается, составляется яркая, простая, бесспорная фраза-метла. Фраза должна быть очень короткая, но вам будет понятно, о чем речь, тут каждое слово для вас - ассоциативное.
У Олега получилось вот что: "Я не оправдал ее надежды, но оправдаю свои".
Фразу-метлу можно менять, можно иметь их несколько, но главное – приладить ее к себе, как обувь для долгой прогулки. Ищите самые точные, самые энергичные слова, самые ассоциативные.
У Олега в конце-концов фраза стала такой: «Но свои надежды я оправдаю, так-то!».
Заметьте, Олег не выбрал ходовое резюме: «Все бабы – продажные», потому что это утверждение не бесспорное и не жизнерадостное. А вам нужны жизнерадостные, бесспорные утверждения, не вызывающие ни новых мыслей, ни новых эмоций.
* Как только пришла навязчивая мысль о Бывшем Любимом или начинается ненужная эмоция – гоните ее поганой метлой!
Этот метод, вероятно, давно известен психиатрам, но мы изобрели его сами для себя.
Фраза-метла обычно уже есть в вашей голове, вы ее придумали и продумали в своем обычном, здравом состоянии, в здравом, как говорится, уме.
Есть выражение: гнать поганой метлой. Поганая - здесь в смысле: для выметания погани.
Искусство счастья - это прежде всего искусство гнать ненужные мысли и эмоции поганой метлой.
В народе есть гениальные фразы-метелки на все случаи беды. Например, о смерти : бог дал - бог взял.
В случае смерти близкого я бы взяла фразу-метлу такую: в состав жизни входит и смерть.
Для расставания я придумала фразу: чем скорее уйдет Чужой, тем скорее придет Родной.
И еще: ты обо мне не думал – теперь я о тебе не думаю!
* Приготовьте денежные купюры. Вы будете их рвать, если фраза-метла не сработает.
Да-да, если фраза-метла не остановила ваши мысли, и вы продолжили думать о Бывшем Любимом больше двух-трех мыслишек, установите себе штраф: вытаскивайте купюру из кошелька и рвите ее. Допустим, порвали, и снова фраза-метла не остановила мысли, тогда опять через две-три мысли рвите купюру.
Советую рвать десятки, если не поможет – пятидесятки или сотни. (Если денег вам не жалко - рвите любимые платья или книги).
Деньги - это общепринятая ценность. В данном случае, вы наглядно видите, как рвутся ваши ценнейшие нервы при мыслях о Бывшем. Надеюсь, много не порвете.
Кстати, все психически здоровые люди умеют гнать ненужные мысли мастерски: например, мысли о смерти. И, если у вас не получается прогонять мысли, значит, вы не очень хотите. Или психически больны.
* Избегайте и усталости, и скуки.
Вскоре вы заметите, что приступы отчаяния стали реже, и вы чувствует все чаще некое смирение. Отлично, уже близко к равнодушию.
Обязательно будут рецидивы отчаяния, особенно при усталости, скуке. Избегайте и усталости, и скуки, ищите серединку между ними.
Это умение – находиться посередине между усталостью и скукой – возможно, главное для счастья.

(Книга Светланы Ермаковой и Леонида Жарова "Любовь без измен и вранья. 12 главных ролей жены")
_________________________________________________________________________________________________

В КОНЦЕ КОНЦОВ:«Лучшая месть – забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества.»
Бальтасар Грасиан.