Настроение сейчас - ничего личного

она смотрит мне в глаза, она хочет знать ответ
она услышит "да", хотя правда - это "нет"
для меня это звуки - все, что я ей скажу
она держит мою руку, а не я ее держу
она мне шепчет "прости", даже если я не прав
она еще отдает, уже последнее отдав
она, наверно, из тех, кому так хочется любить
и я не вижу причин, чтобы любовь не убить
Dolphin "Убийца"

а знаешь, дорогой, я чемпион мира по убийству любви. с детской жестокостью и непосредственностью я вырываю крылья этой твари. душу чужие мечты, убиваю чужие надежды. забираю части чужих душ. я - коллекционер сердец.
и если ты вдруг вспомнишь, я предупреждала. что рано или поздно будет больно. но на этот раз я подготовлена. и знаешь, мне фиолетово на твою боль. я абстрагируюсь. за все в этой жизни надо платить. даже за те призраки, которые я тебе подарила. это мой путь.
а ты.. ты уничтожил мои крылья. и я почти физически ощущаю строгий ошейник и короткий поводок. ты попытался загнать меня в рамки нормы. а я просила, умоляла не заставлять меня делать то, что я не хочу. и поэтому я убила эту тварь, пытающуюся жить во мне. задавила на фазе эмбриона. все, что сейчас происходит, - это выкидыш любви. а прерывание беременности - это всегда больно.
и в этом никто не виноват. просто так фишка легла.
я очень жестокий ребенок. и всегда выбрасываю мусор за собой в мусорную корзину. такова жизнь....

опять.. опять они роятся. мысли сходят с ума. окружающий мир сходит с ума. итак, несколько идей и мыслей выношенных днем.

черт. почему окружающие меня люди пытаются лезть в мою личную жизнь? почему каждый считает, что он лучше знает, может придумать, рассказать другому? почему, черт возьми? ведь реально получается, что если людей нету своей жизни, они начинают придумывать чужую, обсуждать ее, смаковать выдуманные подробности. я действительно не понимаю - зачем???? для чего копаться в чужом белье, для чего устраивать это глобальное реалити-шоу? я выбираю свою жизнь, я выбираю мой мир, я выбираю реальность!

про мужчин.
я опять что-то не понимаю в этой жизни.. или я просто по-другому воспитана? почему мужчины, услышав первое нет от дамы сердца, сразу же отступают, ходят с хмурыми и безразличными лицами и все????? а как же романтика? а как же добиваться? как же доказывать, что ты действительно герой ее романа? неет. куда уж тут? проще ходить, строить из себя страдалицу и винить во всем женщин. да! всегда проще обвинить другого и ничего не делать, чем попытаться кому-то что-то доказать. я за настоящих мужчин. я за тех, кто может добиваться поставленных целей.

и напоследок.
утром пронеслась мысль.. есть скрабы для разных частей тела - ног, рук, лица, тела. а влюбленность - это скраб для мыслей. она обновляет, счищает налет грязи из старых мыслей. главное, беречь себя и не подставлять под порывистые морозные ветры и прямые солнечные лучи.

Настроение сейчас - биться головой о стены

одна неделя на раздумья. вторая неделя параноидального бреда. третья неделя непонятного состояния организма...
жизнь по неделям: неделя на то, это, пятое, десятое. 7 дней, которые меняют меня и мир вокруг. от пятницы до пятницы.
простой вопрос - уйти или остаться, дать еще один шанс или поберечь свои нервы, жить с одним или с другим... а подсознательное "Я" жаждет и требует третьего или на самый край четвертого. ну и недостижимого на данный этап развития, но это так, по умолчанию... хотя.... ох уж эти мои авантюрные желания и стремления...
а на выбор всего неделя.
и у тебя всего неделя на все. на то, чтобы решиться. на то, чтобы перестать смотреть воспаленными глазами, а просто дать их поцеловать. на то, чтобы... все-таки суметь взять меня за руку. 7 дней, считая сегодняшний..
давно я не находилась в такой прострации.... жизнь, как обычно, сама ставит все на свои места, сама дает мне выходы и варианты, только я не могу решиться... не хочу ломать жизнь еще одному человеку. не хочу. не могу. нельзя.
я устала от них. просто устала. просто надоело. черт! я становлюсь морализатором. совесть просыпается. и вместе с ней просыпаются суицидальные мысли. хочется распластать себя на асфальте. разлиться по нему кровавым пятном. просто перестать существовать в жизнях и мыслях людей. я устала.
а на раздумья и осмысления осталась всего неделя...

вот почему у всех все нормально, а у меня все через жопу?
наверное, тысячи женщин были бы рады оказаться на моем месте... только никто не понимает, что на своем месте все-таки лучше.
а на моем месте... здесь постоянное внимание, постоянные желание, постоянные мужчины вокруг. от этого тоже едет башня. вроде бы ничего такого особенного и нету во мне, а факт остается фактом... черт.
любовь - шлюха. она приходит и уходит, когда вздумается. и ей всегда надо платить. платить чем-то большим, нежели деньги. отдавать ей часть себя.
рвет. просто рвет мозг. оголенные нервы.сильная боль в ушах от громких звуков. от яркого света. от резких движений.
хочется сидеть в абсолютной темноте, когда даже не можешь различить контуры. в полной тишине, от которой звенит в ушах. просто побыть одной. тупо хочу, чтобы меня оставили в покое. мальчики! я устала от вашего внимания.
кажется, меня ждет глобальный и катастрофичный развод. с выяснением отношений, с битьем посуду и выносом грязного белья на люди. просто.. черт, как обычно все просто. этот мужчина не понимает того, что я никогда не смогу жить в его клетке и такой жизнью. я тупо не умею так жить.
а все-таки ни один мужчина мне не подойдет, кроме.... его, как и меня, тоже постоянно кто-то где-то ждет. кто-то всегда готов умереть за него. ток же, как и у меня. фанатизм.
знаешь. если ты вдруг однажды прочитаешь это, ты сразу поймешь, что это про тебя. точно уверена, что поймешь. что узнаешь. такова судьба.
хочется убить в себе бабочку.

Бу! Это что-то типа привет.
Вот опять пишу кому-то. Почему-то тебе. Хочется о многом рассказать: о себе, своей жизни, своем бреде. Нашем общем сумасшествии. Знаешь, очень смешно иногда натыкаться на твой испуганный взгляд. Но я, как всегда, не боюсь казаться смешной. Не боюсь в твой омут с головой. Да и в любой другой тоже. Знаешь. Тот мужчина, который сейчас со мной. Он не такой, каким кажется. Он оказался другим. Очередной ветряной мельницей. Очередным разочарованием. Просто очередным. Еще одна ошибка.
Знаешь. Нельзя вот так переделывать людей. Под себя. Потом они оказываются неприспособленными к жизни. Они питаются от тебя, живут тобой. Это как забрать элемент питания.
Я живу в себе. Где-то глубоко. Вышиваю по чужим сердцам свой портрет. На память. Навсегда. Он останется в нем. И в твоем сердце тоже. Если я успею тебя приручить до того, как…
Слушай. Как я говорю, как думаю, как живу. Это так легко слушать других. Главное, заставить замолчать свой внутренний голос. Чтобы молчал. Чтобы не песдел.

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - задумчиво

вот почему так всегда - сидишь, думаешь, куча мыслей в голове, а как только садишься за комп, не знаешь о чем писать. мысли утекают сквозь пальцы. и в голове образовывается приятная пустота.
надо придумать преобразователь мыслей - чтобы ты подумал, а они уже четко выражены на бумаге.. и печатать не надо. и ваще.
вот иногда разговариваешь с кем-то и так все четко и логично, а записывать не получается. почему же так?. или, действительно таланта не хватает? так. графоманка со стажем. или без.

еще из ранее неопубликованного..

Небо точным ударом бьет под ребра. Улыбаюсь звездам как старым знакомым. А мир охватывает психоз. Шизофреничное стремление доказать кому-то свою ложную правоту. Буквальное восприятие фраз и предложений. Да, вы правы, у меня мания величия. Но в отличие от вас я прожила сотню жизней, в то время как вы с горем пополам проживаете одну. Да и ту как-то однобоко. Вы перетираете свои мелочные проблемы, которые сами себе придумываете. Вы проживаете эти эмоции на показ. Для вас это рябь на воде, которая редко проникает куда-то глубоко. А я проживаю все в глубине, редко выпускаю эмоции наружу. Хотя иногда сильно хочется устроить скандал. Да, вы правы, я злая агрессивная самодостаточная эгоистка. Но я не считаю себя центром вселенной, вокруг которого вращается весь остальной мир. И я могу подарить вам эту иллюзию, как и множество других призрачных образов и вселенных. Я могу дать все, что вам нужно. Но не буду. По безумно простой причине – лень. Жизнь не игра, а тем более жизнь другого человека. Но вы играете друг с другом, часто путая, кто кукла, а кто кукловод. Ваши игры жестоки. Вы с садистским удовольствием убиваете друг друга просто так ради развлечения.
Что же. Настало время Страшного Суда. Каждому воздастся за его поступки, мысли, желания, тени идей. Сегодня мне выпал проклятый билет – стать Иисусом Христом.

Ты вернул мне жизнь. Зачем? Для чего? Забери ее. Она не нужна мне. Я не знаю, что с ней делать. Забери. Больно. Летать, когда перебиты крылья. Страшно. Смотреть в глаза людям. Хочется плакать. Но глаза давно стали пересохшими реками пустыни. А жизненный опыт тянет вниз. Задохнуться. В глобальном похуизме. Убийстве друг друга. Морально. Никто не заслуживает того, чтобы его убили. За что убили меня? Погребена пеплом истлевших душ людей. Людей, которые глупо тлели в суете своих мелочных проблем: кто кого бросил, кто с кем спал. Задыхаюсь. Жить полной грудью. Неужели я еще могу кого-то любить? Неужели я еще могу кого-то согреть? Неужели кто-то все же может быть со мной?
Я закрываю глаза. В моей голове – Ты.
Я ухожу на рассвет. Я хочу заснуть и не проснуться. Я хочу покоя. Хочу тепла. Только жить не для кого. Да и незачем. Для чего мне эта жизнь? В вечном бегстве. От людей. Обстоятельств. Себя. В вечной травле моего больного измученного «Я». В постоянном разрушении моего маленького мира.
Убей меня. Нет сил терпеть. Нет сил жить. Нет сил даже для того, чтобы красиво уйти. И только мысль о тебе не дает мне покоя. Не дает мне права уйти. Мысль о том, что ты меня ждешь.
Дожить до рассвета… Пережить эту черную страшную ночь одиночества… Только бы пережить.. Только бы не сойти сума… Где ты, мой родной, мой единственный?.. Почему тебя нет рядом, хотя бы в эту последнюю ночь? И комком в горле одно слово – Любимый. Как много я еще не успела сказать тебя.… Как много.… Но времени уже нет… Не хватило времени, сил, жизни… Чтобы сказать: я люблю тебя… Чтобы объяснить, как мне холодно без тебя в этой черной страшной ночи… Да и во все другие ночи… Как мне жить, когда тебя нет рядом?
В этот грустный праздник я одна. Мой день рождения. Я зажигаю свечу. Наливаю красное вино. А красное вино похоже на кровь, густую, теплую. Но сейчас не об этом. Сегодня я поминаю себя, свою мертвую душу. Свою безумную несбывшуюся любовь. Пир во время чумы. Горький праздник на обломках мозга. На осколках мечты. Сегодня мой последний день рождения. Сегодня просто мой последний день. Смысла нет. Жизни нет. Меня нет.
Странно, но я еще жива. Просто кто-то решил поздравить меня. Пиздатый подарок – жизнь, которая никому не нужна. Все как обычно. Так и должно было быть. А чего я еще хотела? Естественно, мне не дано даже такое счастье – спокойно умереть. Значит, живу.
Еще один день, еще одна ночь. Потихоньку тяну то, что называется жизнью. Путешествие из ниоткуда в никуда. Как на трассе – перемещении из пункта А в пункт Б. Концепция жизненного автостопа. И люди просто случайные попутчики. Или я просто чей-то случайный попутчик. Человек человеку – волк. Теория взаимовыгодного юзерства. И так всю жизнь…
Дотащиться до тебя… Чтобы упасть на твоем пороге… Принести дождь на мокрых крыльях. И солнце в глазах. И сказать эти простые вечные слова: я люблю тебя. А потом хоть трава не расти. Просто я схожу с ума без твоих рук, глаз, улыбки… Без тебя всего. Нереально. Дорога кажется вечной. Бесконечная. Ноги сбиты в кровь. Нежность моя не оставь меня. Без тебя мне нет жизни. Без тебя меня нет. Милый, родной, единственный… Нет сил на последний этап. Но надо дойти. Надо дойти… Чтобы сказать: я люблю тебя.