В колонках играет - Pulp – This Is Hardcore
Настроение сейчас - шикарное

очень личное.. откопано где-то в недрах вордовских документов.

личное, пафосное... но такое редкое для меня.

вот, можете даже поржать надо мной

но ведь раз это дневник, в нем точно должно быть что-то вот такое

____________________________________________

Твое имя звучит во мне постоянно… но я уже чувствую лживую игру в этом звуке.

Твое имя такое простое.. всего два слога, всего четыре буквы и вот оно уже крутится в голове, как посланный десятилетие назад сигнал sos.

 

Твое имя вызывает смущенную улыбку и печально искусственный румянец.

Твое имя играет в мозгу какое-то надоедливое инди.

Твое имя пугает и заставляет чуть вздрогнуть, когда я слышу его от кого-то другого.

Твое имя, твое имя, твое имя.. когда же оно наконец вылетит из моего воспаленного мозга?

 

Я не нужна тебе..

 Это так непохоже на всех остальных.. и это так по-настоящему мне нравится.

С тобой можно просто говорить обо всем.. толкать речи за жизнь, гнать пошлости, шутить и придуриваться. Ты, конечно, никогда никого не слушаешь, но я не осуждаю тебя. Говори, пока есть, что сказать… потому что я обожаю слушать. Даже полнейшую чушь. Слушаю.. и  даже верю первые пару часов. Тебе достаточно..

 

… никаких соплей. Просто и понятно.

 

 ..все равно… я не знаю, чего хочу сама.

Наверное, опять .. от тебя я не хочу ничего. Просто будь рядом, пока нам обоим это не наскучит.

______________________________________________________________________________________

Надоело воевать с мыслями о тебе. Они так фальшивы и обыдены.. впрочем, как всегда.

Что самое ужасное, я это прекрасно понимаю, но избавиться от них все равно не в силах.

Каждый раз ловлю себя на этом  и думаю, что наше "мы" уже навсегда..

Что на этот раз ничего не изменится через месяц, два… через год, через 10 лет.

Но как-то глупо обманывать себя, верно? А обманывать тебя ещё глупее.. Ты сам кого хочешь обманешь, даже не заметив. Тебе, видимо, не привыкать так вот просто использовать людей и швырятся дружбой. Чтож, а я люблю приключения… наверное, поэтому мне с тобой так интересно, поэтому так тянет к тебе снова и снова. Но знай – это все равно не навсегда… это пройдет через пару недель, как проходит обычно. И тогда ты навсегда потеряешь меня, как потенциальную девушку… зато, наверное, найдешь среднестатистического друга, готового убивать на встречи с тобой пару-тройку деньков в месяц, по праздникам и перед ними.

Поставив галочку в своем ежедневнике после очередной встречи, я с легкой душой и чувством выполненного долга возвращаюсь домой – искать новые приключения на свою Ж.

________________________________________________________________

 

Пляя... как это все надоело. Мы живем... и чем проще к этому оносишься, тем легче даются эти затертые "любовь", "дружба" и прочие "отношения"

я хронический идиот..

 

ну и пусть...

 

просто никуда не уходи, вот и все.

В колонках играет - Momus - I Am A Kitten
Лечу.. не живу, а именно лечу.

Этот воздух, эти листья, этот дождь...

..на них просто не завалялось красивых слов в пустой и проветренной голове. А нужны ли слова? Нужны ли они сейчас, когда и так понятно все..  накручено и пафосно повторять одно и то же по сто раз нет сил...

Хочется жить. Просто жить, ловя каждую секунду этой осени, не отпуская её никуда.

-----------------

А вот свет меня явно недолюбливает...
Возвращаюсь домой в темноте... часто под дождем.. и каждый раз фонари перед моим домом выключаются.. как только я подхожу. Серьезно.. именно так. Свет на лестнице выключается тоже.. вот только что он был.. потом, подмигнув, исчез.. Издевается. Ну и пусть)
------------------

... становлюсь чересчур любопытной и внимательной к мелочам..

Ну надо же так - поймать глазами полет куска капусты в майонезе и момент его приземления на брюки какого-то почтенного гражданина в костюме)))
 

О.. наконец-то добралась до днева)

А ведь уже осень.. столько было пережито за это лето, всего уже и не вспомнишь. Но осень, как всегда, оказывается интереснее...

Итак, возвращаемся.

___________
Зы: спасибо за любовь о___О

Настроение сейчас - Будто проклят тот день, когда я взялся за объектив этого старого пылесоса! )))))

Вчерашний день был из ряда вон странный...
Накануне на меня высыпалась буквально гора бесконечных планов, и все в этот самый несчастный день. Но мну, будучи честным и обязательным кретином, решило сдержать свое слово и сделать наконец-таки фотосессию Люсе (неважно, кто это и откуда оно.. не суть)).
Естественно, какой фотосесс без моего обожаемого ассистента и постоянной модели - Соби (Тора)!
В результате, чтобы мне удалось состыковаться из вышеупомянутым занятым теперь товарисчем, пришлось перенести встречу на 4 часа дня.. вместо часа..

Конечно, всю первую половину дня я решительно ничего не могла делать от волнения и ожидания.. Пробежка в парке, разбор батареек для фотоаппарата и прочее хернейстарадание - этим и ограничилась.

Итак, 16:03: приходит смс от Люси: "Идите лучше к метро, мы будем там ровно в 16"...

(а договаривались изначально встретиться у меня)  Ровно в 16? Замечательно.. ненавижу, когда отсылают такие смски с Теле-2. Ну есть у человека хоть какие-то зачатки мозга???

Деньги на мобиле, конечно, опять в минусе (причем на всех мобилах в семье)). Ответить не могу..  Тут узнаю от Соби, что она ещё не освободилась и позвонит, когда закончит работу.

Плюю на всё и топаю к метро.

16:15 : у метро нет никого, хотя бы отдаленно напоминающего Люсю. В надежде, что она додумалась-таки дойти до моего дома за это время, поворачиваю назад.

(главное, все знают, что я без исходящей связи, а позвонить не могут)

16:24 : в телефоне гробовая тишина.. у парадной дома никого.

16:40 : Все ещё сижу, как дебил (отсюда логичный вопрос: почему как?) на заборчике, огораживающем газон у моего дома (больно попе... железный все-тки) Нет никого... телефон молчит.
17:10 : Попа дальше выдерживать такую пытку не собирается и предлагает поискать приключений, прогулявшись в одиночестве.

Все ещё нервно теребя безответный мобильник, медленно слоняюсь вокруг дома..

17:30: Вспоминаю, что всегда хотела просто покачаться на качелях в одиночестве, помечтать, послушать музыку...

17:50: Единственные во всем районе свободные качели оказались высотой в четверть моего роста.. К тому же, ровно под ними распласталась мерзкая лужа.
Кое-как скрючившись, забираюсь на них и, решив предаться ностальгии, перечитываю старые смски на телефоне.

Ощущение полета.. как здорово. Я одна и никому не нужно ничего говорить, можно думать только о себе... о детях, которые бегают вокруг, о голубях, взмывающих огромными шумными стаями..

И откуда у меня такая страсть к детским площадкам последнее время?

18:20: звонок от Соби, которая сказала, что через 30 минут будет у метро. Кроме того, оказывается, ей звонила Люся (!) и спрашивала, где я... и вроде как они должны уже скоро вместе собраться у метро и пойти ко мне.

А мне так хорошо.. уже не хочу никакую фотосессию. Ну так и быть.. Продолжаю с упоением качаться и ностальгировать.


18:57: странное ощущение в голове и горле.. блэээ.. нет уж, пора слезать с этих качелей...

Решение было верным.. как только ноги коснулись плывущей под ними земли, я вспомнил, откуда пошло выражение "укачало"....

Меня и правда укачало на качелях.. причем не слабо так..

вот ведь дура!

19:20: опять сижу у дома, глядя в умирающий потихоньку плеер и рассчитывая, надолго ли ещё хватит последней палочки зарядки на мобиле.

19:47: звонит-таки Соби и сообщает, что Люси сегодня не будет (а то я не догадалась, мать вашу!), а сама она тоже погулять со мной не сможет, потому что к ней скоро приезжает сестра, и нужно готовить квартиру...

Чудесно! Прекрасно! Лучше не бывает... день великолепен!

20:00: сижу дома, укаченная качелями,.. ощущение, как будто все про меня забыли, все бросили... Полная ненужность и отчуждение.

А нахрен это все было мне???!!! Что я не нафотографировалась ещё? для кого этот день? Кто так долго просил у меня фотосессию???

Не хотелось вот такого одиночества... лучше бы в парке погуляла спокойно или по центру. И  пришлось другой подруге отказать..


Да и вообще, идиотизм людской вечен! Лишний раз убеждаюсь...


Мдя.. вот ворчать начинаю уже. Старость не в радость.

Настроение сейчас - хм...

Надоело! Честное слово, я так больше не могу.. если в этом мире невозможно влюбиться, так и скажите... не буду и пытаться.


И встречаются два абсолютно разных и чужих друг другу человека.. и врут, врут, врут... 

Прощай, бэби.

*ушелъ первым.. по-кошачьи тихо и незаметно*






--------------------------------------------------------------------
"но зато есть трансконтинентальный секс...." =P

В колонках играет - Tracktor Bowling - Поколение Рок
Настроение сейчас - брежув слух, как всегда.

Мечты не должны сбываться.

Должны осуществляться цели.

В колонках играет - Pink Floyd - Dogs
Настроение сейчас - дождь! *запрыгал от радости, как щенок*

Я хочу, чтобы ты видел этот вечер в каждом своем сне. Снова и снова.

Хочу, чтобы запомнил мои заплаканные глаза раз и навсегда.

Только теперь я не буду тебе подыгрывать..

Ты поймешь -  мне уже безразлично.

Больно больше не будет.

Разве что тебе..



А все-тки, интересно, что же сейчас творится у тебя в голове.. Я больше не чувствую и не знаю тебя. Прямо как 3 года назад.
По большому счету, мне все равно.. хотя, раз я так старательно выписываю здесь весь этот бред - не совсем.

..или
человек человеку дурак


(c) Тэффи.

В колонках играет - Theatre Of Tragedy - Liquid Man
Настроение сейчас - Умиротворенное

Спасибо всем за открытки и поздравления))
------------
Когда холодно в доме, когда лето уходит вместе с теплом остывающего чая, когда не хватает поводов для улыбок, даже маленькая ли.ру-открытка как-то согревает..

И сегодня я знаю, что все будет хорошо.



Прошу прощения за то, что так давно никого не читала.. Исправим, обязательно, как только дождусь настроения.. Или вдохновения чтоль..

В колонках играет - Metallica - Die, Die My Darling
Настроение сейчас - Забитое..

Иду и смотрю на вывеску магазина "Цветы. 24 часа"...
Это как-то даже обидно.. за цветы или грустно немного за нас.

Цветы - универсальный подкуп.. или откуп. Даже ночью, если вдруг какая встреча, можно прибежать, купить первый попавшийся веник и убежать дальше..

А ведь цветы дарят и те, кто совершенно не понимает красоты остального мира.. без души, без любви, покупают мертвые букеты.. те, которые подешевле или, наоборот, понавороченнее.

И зачем убивать, опошлять и делать будничной такую совершенную природную красоту?


Хотя, вобщем.. бред.

В колонках играет - System of a Down - P.l.u.c.k.
Настроение сейчас - да так..

~у людей есть только одно крыло, потому летать они могут только обнявшись (с)


У меня, наверное, два...
Разве чужая любовь бывает в тягость? Оказывается, бывает... ещё как. Не хочется делать хорошему человеку больно...  но мои крылья не нуждаются в дополнениях.

Моя жизнь - кошачья, самодостаточная... моя жизнь - эта свобода. И если в ней есть место любви, то моя любовь легкая, как мыльные пузыри... отчетливая, как первые капли дождя.... свободная и дикая, как Маугли...  чистая, как солнечный свет.. мимолетная, как радуга... она не усложняет жизнь, а делает её интереснее.

Наверное, это и не любовь... это просто отношения... я не верю в такую любовь, с большой буквы, о которой слагаются поэмы и песни, о которой говорят все.. из-за которой страдают.

А вообще... я, я, я, я,... какая же эгоистка эта я последнее время... прямо жутко))

+ F5

В колонках играет - КиШ - Воспоминания о былой любви
Настроение сейчас - перевернутое

Эх, ну где такое ещё увидишь, как не в психоделическом Питере 6 июля?)))
Их скидывали... а потом ловили и ставили рядышком.

В колонках играет - Disturbed - Conflict
Настроение сейчас - как всегда

Под впечатлением от "Нирваны"...

Казалось бы, всего лишь фильм... но ему удалось заставить мое сердце биться как-то иначе, мои глаза - смотреть внимательнее, продираясь сквозь туман мыслей, мои слова - вылетать осторожнее.

Ничего лишнего.. и ни одной детали, прошитой серой повседневностью. Каждый кадр - мгновение, которое хочется поймать если не объективом, то хотя бы глазами..

Нет накрученных диалогов, расписных титр и заставок, ненужных спецэффектов, обилия персонажей и имен.

Во мне теперь где-то горит вдохновение, плещется море креативных идей.. осталось найти силы на их воплощение. А может быть, это и не к чему.

Нет очевидного вывода.. остался лишь след в душе, глубокий, словно шрам.
------------------------------------

А может, он глупый и дурацкий.. я просто чего-то не понимаю. Просто он - то, что было мне нужно на данный момент.

В колонках играет - ЧИЖ - Вена моя эрогенная зона
Бывает так, что за весь день обращаешь внимание на огромное количество каких-то совпадений, повторяющихся деталей или явлений... Вот и сегодня.

Такое чувство, что я попала в второсортный американский фильм, где все образы - штампы... где по улицам целенаправленно мчатся только "идеальные" люди... бицепсы, трицепсы и загар... волосы, кожа, ногти, талия и сиськи... и все это как-то поотдельности и без души.

А в метро произошло вот что:
 

Какой-то мужчина уронил мобильник прямо на рельсы перед поездом... не знаю, как ему это удалось, но машинист остановил эелектричку, вылез на пути, поднял убитый телефон  и сел обратно. Все это время перед закрытыми дверьми поезда в полном опупении стояли люди... и смеялись.. все. Хм..

---------
А вообще мозгов ни на что не хватает.. реву целый день, сама не знаю почему.
И, что самое ужасное, до днева руки доходят только в таком настроении... и ничего не пишется.

В колонках играет - Pendragon - Oh Divineo
я боюсь...  опять одна... опять человек-одиночество... боюсь того, что мне это нравится и не отпускает... если так будет продолжаться дальше, затянется навсегда....  не знаю, с кем и о чем говорить...
время не ждет, друзья не ждут... им я больше неинтересна, ему я больше не нужна..
теряюсь в родном городе постоянно... постоянно попадаю под дождь... постоянно одна... и мне это нравится? ...мне просто от этого не убежать...













------------------
плевать на sxe  хочу напиться... хочу скурить все сигареты, что есть в доме...

В колонках играет - Крематорий - Амстердам
"Вот оно, глупое счастье..." © Есенин

Забыть о том, кто ты есть...
Смотреть в глаза...
Держать за руку...
Чувствовать чужое тепло...
Расправить крылья...
Отдыхать и радоваться жизни с теми, с кем приходилось мучиться и воевать... любить их..
Утопать в пьяных объятиях, но не чувствовать себя лишней..
Идти по набережной ночью и, среди общего шума, наслаждаться тишиной и одиночеством..
Слышать плеск волн...
Улыбаться первому встречному...
Выделяться из блестящей толпы полосатыми носками...
Говорить, что думаешь...
Разбивать дорогущие бокалы..
И при этом оставаться трезвой :)