В дни моей юности по ТВ часто рассказывали о практике запретов на профессию, изобретённой немцами. Таже термин такой был у гансов. Теперь времена изменились. Вот что я вычитал в интернете: Ассоциация гомосексуальных сотрудников полиции (нем. Verband lesbischer und schwuler Polizeibediensteter Deutschland, сокращённо: VelsPol) — объединение геев и лесбиянок в полиции Германии. Целью ассоциации является психологическая и правовая поддержка гомосексуальных полицейских, противостояние гомофобии и защита от насилия на почве ненависти к ЛГБТ. Кроме того, члены Ассоциации ежегодно принимают участие в Берлинском и Кёльнском гей-прайдах. Ассоциация была образована в 1994 году путём слияния местных групп из разных регионов Германии. (Википедия).

Вы думаете, такой ассоциации нет у нас? Пусть она не публичная, а пока тайная, но интернет даёт все возможности существовать ей хотя бы в виде сообщества. Чем занимается? Главная задача - месть "злобным гомофобам". Я как раз попал под их сферу деятельности. Следователь, который посадил меня в дурдом, был геем. В суд меня не пригласили как "душевнобольного" (психиатры после полутора лет отсидки отклонили диагноз), но предполагаю, что и судья и прокурор тоже входили в это тайное сообщество. Если нечто в принципе возможно и в этом есть заинтересованные лица, то вероятность того, что так оно и есть, стремится к 100%. Итак, стоила устранить из УК России и Украины "гомофобскую" статью, как тотчас же образовалось сообщество мусоров-геев, которые просто терроризирует тех, кто открыто высказывается против половых изращений. Что делать будем, соотечественники?

31.37.

Хвала тебе, "блатхата", где лабает
Заезжий музыкант уличный и
Поэтов князь, курнув масть, краснобает,
В превыспренние воспарив слои!
Лишь мусор, под себя что загребает,
И соловьи ему, что муравьи,
В конце концов который погибает
И никому не жаль его - свои
И те его как гея презирают,
В который раз привёл оперотряд
Шмон проводить. С брезгливостью взирают
На книги, что у них в печах горят,
А не стоят на полках. Наркоманов
Поимки спущен план шмонцам карманов.

Разве я кого-то замочил,
Чтоб меня шмонать, мусор поганый?
Недочеовек ты злоруганый,
Гнил твой апельсин, что отсочил,
Ибо сам себя ты задрочил.
Ветер для таких я ураганный.
Урка на тебя и вор жиганный
Инструмент убийства заточил.
Ордер где на обыск твой, урод
Нравственный? Ну а вот эти складки
Вокруг рта, которые так сладки,
Это от того, что ты брал в рот
Слишком часто, делая карьеру.
К стенке таковых, а не к барьеру!

Разве не возмутительно то,
Что врываются к нищим в жилища
Холуи класса сытых и что
Не соломушку губит силища -
Человека же! Стены их кто
Превратит, наконец, в пепелища?
На том месте построят зато
Дворцы те, в ком кипят аж мыслища:
Поживиться на ком бы ещё?
Чуют запах их псы - пустощё
Из чьей кухни несёт, адвоката
Не наймут, а где мясоборщё,
На заметке квартира пока та...
Не пора ли вводить должность ката?

Безнравственность как норма поведенья
Есть следствие отмены той статьи,
Что повлекло уже нововведенья
Во всей морали. Что Христы твои
И Магометы? Вот, есть заведенья
Услуг интимных - это ж секс раи
Здесь и сейчас, а не после сведенья
Счётов с судьбой всевидящей, ну и
Нужны в искусствах нам произведенья
В которых в пироге как чтоб слои
Сластей чередовались, до введенья
В плоть пениса, да, в вагину! Хуи
Подайте в жопах нам! Мы за виденья
Клубнички платим денежки свои!

В нравственности отсутствует прогресс,
Зато есть возвращение к дням древним,
К не городским обычаям, деревним,
Претит которым к жопе интерес.
Там - апельсин, и вот, придуман пресс,
Что давит жопный сок... Кто в очкобревнем
Стал дока и рычит медведем ревним,
Нежный как голубь, ищут тот зарез.
Зарезать в наши дни можно и словом:
"Что, петухи, вдвоём уже тепло вам?"!
Искусство состоит в том, довести
Насмешками чтоб до самоубийства
Поборника содомства и лесбийства -
У русских извращенцы не в чести.

31.36.

Плачевную песнь я сложил,
Проснувшись с утра-спозаранья:
Хвала тебе, Лаптев! Вложил
Ты в Шивы труд много старанья,
Но если бы ты не ел жил*,
То сыном бы стал предызбранья,
Тебе дружбу Див предложил,
Но ты, как от крови пиранья,
От денег стал пьян. Бакс вскружил
Башку тебе - чёртопобранья
Ты жертва теперь. Заслужил
Ты в вечности миг умиранья.
Выходит, бесцельно ты жил,
Достоин язычник чуранья**.


*И взошло солнце, когда он проходил Пенуэл; и хромал он на бедро свое. Поэтому и доныне сыны Израилевы не едят жилы, которая на составе бедра, потому что Боровшийся коснулся жилы на составе бедра Иакова (Бытие: 32,32). Итак, сам праотец еврейского народа Иаков, прозванный Израилем, не убоялся публичного покаяния за общий большинству людей грех, и об этом написано в Библии. А лирический герой этого стихотворения считает, что он святее библейского патриарха и отказывается признать то, что признал Иаков! Вот ситуация!

**Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово;
если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь (Мф.18: 15-17).

На фото: Генрих фон Вригт (справа) и Людвиг Витгенштейн

Возможен ли логический вывод в этике? Западные правоведы в один голос утверждают, что нет. Во всяком случае такое мнение бытовало во времена основателя логики норм Генриха фон Вригта. Теперь, возможно, под влиянием моих статей, появились альтернативные мнения, но не думаю, что догма перестала существовать. Вот что писал фон Вригт: "Трудность философского характера, связанная с понятием "логика норм", заключается в следующем. Предполагается, что логику интересуют такие отношения, как следование (логическое следствие) или совместимость и несовместимость сущностей, которые она изучает. Что означают эти отношения, наиболее естественно объясняется с помощью понятия истины и различных истинностно-функциональных понятий. Например, то, что одно логически следует из другого, "означает", по-видимому (нечто вроде того), что если последнее истинно, то первое тоже должно быть истинным... Однако среди философов существует распространенное, если даже не всеми разделяемое, мнение, согласно которому нормы не имеют истинностного значения, не являются ни истинными, ни ложными. Значит, по меньшей мере сомнительно, могут ли нормы иметь "логику", - можно ли, например, говорить, что одна норма логически следует из другой нормы ... Эти мыслители относили нормативные рассуждения к "атеоретическим", а иногда даже говорили, что они "бессмысленны". Нормы уподоблялись императивам, суждениям-оценкам, восклицаниям, то есть сущностям, о которых нельзя вполне ясно сказать, что они имеют истинностное значение".

Александр Архипович Ивин считает, что его пример по меньшей мере не позволяет логикам капитулировать перед отнюдь не столь уж и очевидным убеждением, будто императивы не имеют никакого логического значения. Он приводит следующее императивное заключение: "Выполняйте свои обещания; это ваше обещание; следовательно, выполняйте это обещание". К интуиции апеллирует и так называемый парадокс Росса. Датский юрист Альф Росс не без оснований утверждал, что вывод: "отправьте письмо; следовательно, отправьте письмо или сожгите его" не является обоснованным. Тем самым императивное заключение "доказывается" от противного, путем демонстрации абсурдности ситуации, которая возникает, если принять противоположную точку зрения.

Моя точка зрения такова: можно спорить об отдельно взятых императивах, однако такое понятие как нормативный кодекс, например, свод законов, несомненно обладает внутренней логикой и к нему применимы предикаты "истина и ложь". Я могу привести многочисленные примеры этической лжи: трусость на войне, предложение и принятие взятки, мужеложество, аборт, предательство близкого человека и многое многое другое. Ложь может быть оформлена как в виде высказывания, так и в виде поступка. Разве кто-то будет с этим спорить?

Теоретические основы этики вооще не разработаны, это непаханная целина, однако для того, чтобы заниматься этой наукой, необходимо погрузиться в живую этику не только в обыденных обстоятельствах, которые предлагает жизнь, но и в мыслях. Например, нужно уметь пресекать разыгравшееся воображение, не позволять себе думать о том, размышлять о чём этически небезупречно. Только тогда логика этики начнёт осознаваться как теория, столь нужная как человеку в отдельности, так и обществу в целом.

Можно утвержать, что этическая ложь в некотором смысле дана человеку от рождения. В период полового созревания юноши и девочки обнаруживают, что в их организме есть нечто вроде буфета с вареньем и конфетами - и вовсю начинают, как они полагают, незаметно от родителей, воровать эти сласти. С точки зрения этики ребёнок совершает ложь, но эта ложь... вознаграждается! И ещё как вознаграждается! Здесь можно применить две стратегии: сказать ребёнку, что варенье красть нехорошо и всякий раз наказывать его, когда желающие ему добра родители застают чадо за этим занятием (это русский метод воспитания), и, смирившись с данным положением дел, принять за норму этическую ложь (этого метода воспитания придерживается запад). А ведь здесь корень греха, если употреблять богословский термин! Древние люди нашли способ предотвращения воровства вареиям мальчиками в период полового созревания - это обрезание. Но оно эффективно только тогда, когда обрезанный народ живёт изолированно от развращённых народов. В противном случае обрезанные начинают страдать теми же моральными уродствами, что и необрезанные, хотя, конечно, процент устоявших перед грехом в таких народах выше, чем в обществе, где обрезание не практикуется. В некотором смысле обрезание детерминировано физиологией. Если необрезанный мужчина соблюдает целибат (говорю, исходя из личного опыта), то необрезанная часть становится причиной тягостных неудобств, о которых не стану здесь подробно распространяться. Лучше её удалить, чем их испытывать.

Русский путь ведёт к ЛОГИЧЕСКОМУ выводу: если запрещено это, значит тем более запрещено и то. Западный путь тоже не чужд логике: если нормально это, значит нормально и то. А такой вывод уже приводит к конфликту с этикой. Смотрите, что написано в Левит 20:13 «Если кто ляжет с мужчиною, как с женщиною, то оба они сделали мерзость: да будут преданы смерти, кровь их на них». Итак, Моисей санкционирует смертную казнь за мужеложество, а Иисус Христос не отменяет этой заповеди, хотя Он имел и силу, и власть реформировать Ветхий Завет:

1 Иисус же пошел на гору Елеонскую.
2 А утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их.
3 Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди,
4 сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии;
5 а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь?
6 Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания.
7 Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень.
8 И опять, наклонившись низко, писал на земле.
9 Они же, услышав [то] и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди.
10 Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя?
11 Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши.
12 Опять говорил Иисус [к народу] и сказал им: Я свет миру; кто последует за Мною, тот не будет ходить во тьме, но будет иметь свет жизни.
(Иоан.8:1-12)

Спрашивается, почему Иисус Христос не отменил "жестокую" заповедь Моисея по отношению к геям? Потому что ужеложество - это апофеоз зла. Следовательно, заповедь Левит: 20,13 остаётся в силе! Что же происходит, если изъять её из нормативного кодекса? Вопрос риторический. Общество начинает на глазах развращаться. К чему это приводит? Если коротко - к аномии (лат. - беззаконию) во всех сферах жизни. Если социум признал этическую ложь нормой в случае А, то почему ненормально поступать неэтично в случаях В, С... Z?

Но и нравственно злоровые силы общества начинают объединяться с тем, чтобы дать отпор новаторам в этике. Морально оправдывается самосуд. Все видели фильм "Ворошиловский стрелок" Станислава Говорухина? - Это подтверждение моих слов. В обществе назрела ситуация, при которой суд присяжных однажды оправает-таки того, кто убил мужеложника. Это станет нормативным прецедентом. Оправдательные приговоры пойдут один за другим. Норму, санкционирующую наказание за мужеложество, всё равно придётся вернуть в уголовный кодекс. Но что произойдёт, если этот процесс затянется? Моральными и этически оправданными станут такие деяния, как тайныые испытания на извращенцах новых лекарственных препаратов. Медики, котрые пойдут на этот шаг, станут руководствоваться нормой Библии и вообще не будут иметь душевных страданий. В Писании, кстати, мужилежники называемы словом "псы". Во Второзаконии 3,18 есть заповедь: "Не вноси платы блудницы и цены пса в дом Господа, Бога твоего, ни по какому обету". Здесь и далее во всей Библии под словом "пёс" подразумевается гомосексуалист. Какая разница, проводить испытания на четвероногих или на двуногих псах? Воры в законе, зная, что не нарушают понятий (которые тоже являются этическим уложением), могут спокойно идти на мокруху, если жертва - гумузник. Командир пошлёт на верную и заведомую смерть в первую очередь подразделение мужеложников, специально так укомплектованное, поэтому совесть его будет чиста перед Богом. Эти примеры можно долго умножать. Общество начнёт пассивно избавляться от извращенцев, делая это не по закону, а поверх закона.

Я пишу эту статью не только для широкого читатля, но и для правоведов, профессоров и академиков, изучающих социальные законы, для Конституционного Суда, наконец. Предлагаю считать это заявлением в названный уважаемый орган с просьбой рассмотреть правомерность исключения из УК РФ статьи 122, предусматривавшей уголовное наказание за гомосексуализм. Хотя я формально и не гражданин Российской Федерации (однажды утром я проснулся "за кордоном"!) - и живу в Крыму, однако продолжаю считать Россию своей родиной и искренне желаю ей процветания. Поэтому надеюсь, что господин Зорькин, главный конституционный судья, рассмотрит моё обращение со всею серьёзностью.

31.36.

Избранье новой цели жизни
По достиженью прежней - дар:
Но ни, по великоблажизни,
Свести на нет чтоб весь род ар,
Хоть он погряз в мужесолжизни,
Ни пиндосам вернуть удар
В око, ни здесь лет продолжизни,
Ни славы, как твоя, Пиндар,
Я не прошу, молясь убого.
Даже нирвану - надо же! -
И ту снискать успел уже.
Я доказать бытие Бога
С помощью слов хочу одних,
И люба Чёртушке звонь их!

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу: - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла.

(Записала Ольга Середина)

31.36. Хвала тебе, благословенный тензор! (Арсений Тарковский. "Только грядущее")

Евреи богоизбранный народ
Не потому, что комментарий к Торе
Написан ими, многождый в повторе:
Сказал одно, затем наоборот,
И так до бесконечности, спич рот
Покуда произносит - таратори! -
А льётся речь раввина, о заторе
Не помышляя, с примесью острот...
И русский - богоизбранный язык
Не потому, что словарём богаче,
Как Див прочих чертей челом рогаче,
А колокол, ревя, имеет бзык,
Но сильный народ первый богоборец,
Второй певуч, как гуслей переборец!

"Благословенный тензор" - это длинно,
Ну вот опять стыдливый эвфемизм.
Сказать же можно кратко, но былинно,
Иначе получается комизм.
Застрявший клин и вышибают клинно,
При этом слов не нужен вулканизм,
Хватит и трёх, чтоб чай попить малинно,
Оздоровив дров рубкой организм!
Но как это "благословенный тензор"
Совдеповский оставил в тексте цензор,
И бдительностьт неужто подвела
Чистильщика художественной речи,
Которому попробуй восперечи!
А цензоршею женщина была...

КОММЕНТАРИЙ

Те́нзор (от лат. tensus, «напряженный») — объект линейной алгебры. Частными случаями тензоров являются скаляры, векторы, матрицы и билинейные формы.

Шарль Бодлер

СМЕРТЬ ВЛЮБЛЁННЫХ

Мы уснём вдали от забот мятежных
Самым кротким сном в самый светлый час,
И под томный вальс ароматов нежных
Всех времён цветы расцветут для нас,

И огнём живым вглубь миров безбрежных
Побежит легко, как в последний раз,
Бесконечный ряд отражений смежных
Между двух зеркал наших ясных глаз.

В синей мгле закат догорит, печальный,
Мой недвижный взгляд, словно крик прощальный,
Твой застывший взор отразит светло.

А потом войдёт Ангел новой встречи,
Он прикроет дверь и протрёт стекло,
И засветит вновь в нашей спальне свечи.

Шибболет (ивр. «колос» или «течение») — библейское выражение, в переносном смысле обозначающее характерную речевую особенность, по которой можно опознать группу людей (в частности, этническую), своеобразный «речевой пароль», который неосознанно выдает человека, для которого язык — неродной. Это слово на иврите упоминается в русском Синодальном переводе Библии в рассказе о применении лингвистической дискриминации для опознания тех, для кого язык является родным, во время одной из древних усобиц:

…И перехватили Галаадитяне переправу чрез Иордан от Ефремлян, и когда кто из уцелевших Ефремлян говорил: «позвольте мне переправиться», то жители Галаадские говорили ему: не Ефремлянин ли ты? Он говорил: нет. Они говорили ему «скажи: шибболет», а он говорил: «сибболет», и не мог иначе выговорить. Тогда они, взяв его, закололи у переправы чрез Иордан. И пало в то время из Ефремлян сорок две тысячи… (Суд.12:5-6).

В этом смысле типичным шибболетом является выражение "в Украине" вместо нормативно правильного "На Украине". Я уже много об этом писал, но повторюсь для тех, кто не читал моих предыдущих постов: в сочетниее "в Украине" содержится анаграмма "В Укарине каркае вийна", а с чочетании "на Украине" - нет.

31.35.

Шибболет "в Украине" шибает
Трупным запахом в нос и "война!"
Ворон каркает в нём. Отшибает
У "свiдомих" ум не от вина.
Глубоко тот себя ошибает,
Полагая: победной она
Будет и лишь ещё краше бает:
Заживём-де потом! Быль страшна.
Невиновный в войне погибает,
Дышит дымом пожарищ страна,
Солнце небо аж как огибает
В нём не видно, тем паче - луна.
На дрова баба сад вырубает,
И рожать ли, не знает она.

В имени "Чернобыль" есть сонет:

БЕИЛМНОРХЧЫЮЯ

Чёрный хлеб, белый хлеб...
Саркофаг так нелеп.
Мрачен гроб для злодея.
Горбачёв, вот твой склеп!
Назлодействовал где я?
Что? Бредова идея
Лжеаварии? Слеп
Я пусть, не Иудея.
Как Борис и как Глеб
Чист я. Грязен поклеп:
О своём-де радея,
Клевещу. По земле б
Не ходил, ваду дея,
Я б уже, так судея!

Я думал, что исчерпал эту матрицу, но вот сегодня, работая над строкой Тарковского "Хвала тебе, мой быт, лишённый быта!" ("Только грядущее") я столкнулся с необходимостью ещё раз взглянуть в это имя. Как так получилось? Фрагмент "хвала тебе" содержит зачин "Хлеб бел бывает (и) хлеб (чёрен)", а уже из этого зачина, затем из его вариации "Хлеб бывает чёрен и хлеб бел" я извёл два сонета, которые содержатся и в имени "Чернобыль".

31.35.

Хлеб бел бывает и хлеб чёрен.
Див не Онегин, не Печорин.
Хвала "блатхате", приютил
Детей в которой ещё вчёрен
Изверг, катила из катил -
Трусы девчонке не спустил
После одной из тех вечёрин
Тот, кому мусор отомстил:
В пороке мерзском уличённый
Поэтом, мусор, облечённый
Властью такую дилюгу
Состряпал, местью увлечённый,
Что как остаться здесь в долгу?
Дай, застрелиться помогу!

Хлеб бывает чёрен и хлеб бел.
Что это ты, мусор, оробел?
На больничный хочешь, раболепно
Ищущий начальство? Сыт, дебел
Пиршествующий великолепно,
Я же покупаю редко хлеб, но
Много ль от хлопка тех децибелл?
Застрелись! Иначе мстить ослепно
Будет всей милиции народ.
На гашетку, делатель мокрот,
Нажимай, но не к виску приставив
Дуло, а его засунув в рот,
И что это хуй, себе представив,
Плюмбума. В ад, гендерный урод!

В первом сонете речь идёт о факте моей биографии. Я на зиму приютил двух беспризорников-малолеток, мальчика - он, играя на аккордеоне, просил милостыню в электричках, и девочку, его подругу, которая собирала подаяние. Они зарабатывали, делились со мной едой, а я не брал с них денег за проживание. Жили общаком. Вот это и названо было "блатхатой" милиционером, который пришёл со своими подчинёнными в очередной раз делать у меня обыск - искал коноплю. Без санкции прокурора, конечно. У нас в стране это не обязательно. При свидетелях, гостивших у меня в этот день и при его подчинённых, я в возмущении сказал этому мусору: "Что ты приходишь сюда ко мне, праведнику? Ты посмотри на себя в зеркало - у тебя складки хуесосные вокруг рта!" - и попал в десятку. Мусор был петух. Потом его подчинённые, встретив меня на улице, жали мне руку, давая понять, что я не ошибся в их начальнике. И вот этот блюститель закона состряпал дилюгу, по которой меня упекли в дурдом на семь лет как содержателя наркопритона и растлителя нравственности. Вы только вдумайтесь: милиционер-гомосексуалист обвиняет в безнравственности монаха в миру! Каково! Я сегодня написал страшное стихотворение, которое решил не публиковать, потому что если я это сделаю, меня обязательно обвинят в разжигании ненависти к милиции. Понимая это, и зная, что фонограмма текста всё равно дошла до милицейского начальства, я требую: дать её послушать тому следователю, судье и прокурору, которые осудили меня, даже не пригласив на процесс, за глаза. Затем выдать каждому по пистолету с одним патроном и закрыть в камере без воды и еды. Если не застрелятся, пусть умирают от обезвоживания. Я требую смертной казни для этих негодяев. Ведь для чего-то я же написал своё страшное стихотворение. Казнь заснять. Пригадится для фильма.

Всё лето за мной охотились мои враги. Меня уволили с работы, тем самым вынуждая меня идти на контакты с незнакомцами, среди которых, конечно же, подставные агенты. Цель - заманить меня в ловушку, чтобы был официальный повод засадить меня как общественно опасного психбольного в дурдом - теперь уже до конца дней, до смерти. Но я не даю никакого повода для наезда на меня нашей доблестной милиции, исполняющей волю правящего класса. Я веду себя тише воды, ниже травы, не пью алкоголь, не курю марихуану, ни с кем стараюсь не общаться, весь день работаю - сочиняю пэзию. Предъявить мне нечего.

31. 35.

Вот отчего они меня хотели
Во что бы то ни стало обольстить
Блондинкой. Для начала угостить,
А после... Ведь бабёнка в самом теле!
Чтение мыслей называют теле-
Патией. Трудно в ум это вместить,
Но понял я: искали отомстить
Мне как Стросс-Кану. Он на высоте ли?
А я бабёнку недопроводил,
Она пошла налево, а я прямо.
Искали повод лето всё упрямо,
Только к блондинке я не подходил
И на брюнеток тоже - ноль вниманья,
Но гений телепат сверхпониманья.

31.34.

Влхв Валаам хвалу Моаву,
Хотя Валак мзду посулил,
Не произнёс, а ты на авву
Авраама хулу излил!
Имей же посему ту ваву,
Которую Бог убелил
Проказой, гнойницу кроваву -
Её тебе кто б осолил?
Хвала тому, кто юдофилом,
Ещё не зная, что еврей
Он сам, был с детства, чья кровь илом
Не стала, полным упырей!
Хвала тому, чья не таима
Радость: "Я отрасль караима!"

Белую проказу подхватил,
Ибо к Апокалипсису слово
Я добавил*, умысла без злого,
Но Господь меня быстро простил -
Шрам только остался. Осветил
Откровенья я сорвиголово
Внутренность, накликав птицелова...
Армянин меня не развратил,
Хоть отдать пришлось ему квартиру,
Так как он с милицией ко мне
Приступил, однако арам не
Стал подобен я. Дивясь сатиру
Иисуса, ары святой крест
Вспомнили, вопя на весь окрест.

*И я также свидетельствую всякому слышащему слова пророчества книги сей: если кто приложит что к ним, на того наложит Бог язвы, о которых написано в книге сей (Откровение: 22,18). Да, после того, как я переложил сонетами "Апокалипсис" (электронная версия у меня не сохранилась), на ногих и руках у меня появились язвы проказы. Вскоре они прошли сами собой и больше не появлялись.

Белый клобук!* "Album Romanum"
Разве кого-то развратил?
Окутал ладана туман ум
Тех, правду в ложь кто обратил!
"Album Romanum", папа Римский,
Лишь тех в соблазн ввёл, кто уже
Вкусил как нувориш Миримский**
Чувств новизну на вираже.
Каталикос армянский! "Album
Romanum" - белый каменец.
Есть Интернет и мне не жаль бум
Книжный, прошедший наконец.
В "Album Romanum", протестанты -
Чертёнка школьные диктанты!

*Белые клобуки с крестом полагаются митрополитам и патриарху.



Вот поэма "Лесбос" - хорошо!
Автор преступил разве границу
Нравственности? Лживая душа!
Дочитай хоть до конца страницу.
Говорят, виновна анаша,
Глядя, дескать, в черепа глазницу
И запретным куревом дыша,
Перевёл Денница как Денницу
Я всего Бодлера не спеша,
Надо, дескать, снова в психбольницу
Посадить снов выдумщика... Ша!
Воскресил Бог не в руке синицу -
В небе журавля, и не греша
Я прозналд блудницы таемницу!

Хотел я поместить поэму "Лесбос" в моём переводе, но её не оказалось в моём файле. Не оказалось её и на все ресурсах, где я опубликовал "Цветы Зла". Кто-то вымарал этот текст из всех моих публикаций! Аналогичная участь постигла ещё и мой сонет "Рассерженная Луна". Я не стану печатать здесь заново эти тексты. "Лесбос" есть в "Альбум Романум", но сам факт весьма знаменателен! Новый вид цензуры - вымарываение!

** Между прочим, мой бывший студент. Когда я год преподавал философию в университете коммерции и менеджмента (УМКОМ) в Симферополе, студент Лёва Миримский ни разу не появился на моих лекциях. Не было его и на экзамене. Однако я выяснил, что он закончил УМКОМ (который уже расформирован) с отличием и по философии у него, естественно, пять. Но ведь сгодился же человек для рифмы!

Что общего в стилях Льва Толстого и Марселя Пруста? - Оба дивно описали растение. Прославленный русский писатель выбрал для прославления растение великое - дуб, а его не менее знаменитый французский собрат по литературному цеху избрал для прозаического эксфрасиса нежную жимолость. Отсюда эпиграмма на обоих (обеих):

Льву Толстому Мапрсель Пруст
Как бы половинувка,
Эх, не жимолости куст
Русская дубинушка!

Злой я все-таки человек! И ведь с детства считал, что Бог обделил меня юмором, что я пошёл весь в маму. Та любила смеяться, но только тогда, когда все смеются, а сама юмор с трудом понимала. Зато мой батюшка был человеком саркастическим. Язвил он редко, но метко. Вот пара его перлов: "Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием!", "Всякое добро должно быть отомщено!". И лишь с годами я понял, что в плане юмора я пошёл всё-таки в папу, а не в маму. Шучу я мрачно, но смачно. Вот ещё образчик про Толстого и Пруста:

31.34.

Произведение искусства
Должно быть искренним, как дар
Белочке, ядрышек расскусства
Чьи - вот и весь отблагодар!
Зато апофеоз бесвкуства
"Купи меня!" вопит. Удар
В лице, коль нет. Велик риск уства
Сравнить с духами скипидар.
- Толстовство чем от марсельпруства
Отлично, город Краснодар?
- Тем, что в обоих нет прокруства!
- Или... обеих? Птиц - радар
Видит, а Див - сильные чувства:
"Высокопарен как Пиндар!"

31.33.

Без поэзии как без любви
Выжить можно, вот только холодной
Будет льдина твоя и безлодной,
Лишь медведь на ней, пасть вся в крови.
Он-то вплавь уплывёт, ты ж реви
Хоть белугой - кто слышит? Бесплодной
Суходрочкой самонасолодной
Без поэзии жизнь будет. Рви
С ней такою! Полярное лето
Скоро сменится долгой зимой.
Без поэзии день станет тьмой.
А податлив курок пистолета...
Застрелиться не поздно всегда.
Закупили гробы, господа?*

*В американском интернете ативно обсуждается странное приобретение США. Не далеко от Атланты в штате Джоржия обнаружены закупленные США и складированные платиковые гробы в количестве от 500 000 до 1 000 000. Ситуация такова что никто не может обьяснить зачем понадобилась создавать такой резерв скорбного товара?

31.33.

Бодлера искушали моралисты
Содома и стекольщик под окном
Орал на его улице... В одном
Промашка лишь, гомосексуалисты:
"Да как посмел, паскудный жополиз, ты,
Взращённый этим мрачным ада дном -
Парижем, где при свете тьма дневном,
А улицы под солнцем ярким мглисты,
Войти в мою лачугу бедняка
Без цветных стёкол?" Дача тумака
Рукою крепкой. С лестницы спустился
Стекольщик быстро. Тут стоял горшок
С землёю. Попаданье в ящик. Шок...
Нью Йорк аж с двумя башнями простился!

ШАРЛЬ БОДЛЕР

НЕГОДНЫЙ СТЕКОЛЬЩИК

Существуют натуры чисто созерцательные и совершенно непригодные к действию, которые, однако, под влиянием таинственного и незнакомого импульса действуют иногда с такой стремительностью, на которую даже сами они сочли бы себя неспособными.

Тот, кто в нерешительности топчется целый час возле собственных дверей, не решаясь войти, потому что у консьержки может быть для него дурное известие; тот, кто полмесяца хранит, не распечатывая, полученное письмо или только по истечении полугода решается сделать шаг, необходимый еще год назад, - иногда внезапно чувствуют, что их принуждает к действию неодолимая сила, подобная той, которая выбрасывает стрелу из лука. Моралист и врач, претендующие на всезнание, не могут объяснить, откуда приходит столь незаметно такая безумная энергия к этим ленивым и чувственным душам, и каким образом они, неспособные совершить вещи самые простые и необходимые, в какие-то минуты находят в себе отвагу, даже излишнюю, для поступков самых абсурдных, а порою и наиболее опасных.

Один из моих друзей, самый невинный мечтатель из всех существующих, однажды устроил пожар в лесу, чтобы, по его словам, увидеть, действительно ли пламя разгорается с такой легкостью, как это обычно утверждают. Десять раз кряду его попытка оставалась безуспешной, но на одиннадцатый она удалась как нельзя лучше.

Другой зажег сигару возле бочки с порохом - чтобы увидеть, чтобы узнать, чтобы испытать судьбу, чтобы самому заставить себя доказать свою решительность - просто так, по капризу, от безделья.

Такая разновидность энергии порождается скукой и мечтательностью; и те, в ком она дает о себе знать столь настойчиво, обычно являются, как я уже сказал, наиболее вялыми и мечтательными существами на свете.

Иной, застенчивый до такой степени, что опускает глаза даже под взглядами мужчин; до такой степени, что ему требуется собрать всю свою бедную волю, чтобы зайти в кафе или проследовать мимо билетной конторки в театре, где контролеры представляются ему облеченными могуществом Миноса, Эака и Радаманта, - внезапно бросается на шею старику, проходящему рядом с ним, и начинает восторженно обнимать его на глазах у изумленной толпы.

Почему? Потому что... потому что эта физиономия показалась ему необыкновенно симпатичной? Возможно; однако еще вернее предположить, что он и сам не знает почему.

Я не раз оказывался жертвой тех приступов и порывов, которые допускают веру в то, что коварные демоны вселяются в нас и заставляют против воли исполнять их самые абсурдные повеления.

Однажды утром я поднялся, - хмурый, печальный, уставший от праздности, - и что-то, казалось, подталкивало меня совершить великое деяние, подвиг; я открыл окно... увы!

(Заметьте, прошу вас, что это мистическое настроение, которое у некоторых возникает не в результате усилий или стечения обстоятельств, но в счастливом вдохновении, во многом сходно, хотя бы страстностью желаний, с тем состоянием - истерическим, по мнению медиков, сатанинским, по мнению тех, кто мыслит чуть глубже, чем медики, - что толкает нас, не позволяя сопротивляться, ко множеству действий неуместных или опасных).

Первый, кого я заметил на улице, был стекольщик, чей пронзительный раздражающий крик донесся до меня сквозь тяжелый и грязный парижский воздух. Впрочем, я не смог бы сказать наверняка, отчего испытал по отношению к этому человеку ненависть столь же внезапную, сколь и жестокую.

- Эй! эй! - и я велел ему подняться. В то же время я не без некоторого удовольствия подумал о том, что моя комната на шестом этаже, а лестница очень узкая, и ему придется нелегко, когда он будет взбираться наверх, ежеминутно рискуя повредить свой хрупкий товар.

Наконец он появился; я с любопытством осмотрел все его стекла и сказал ему:

- Как? разве нет у вас цветных стекол? красных, розовых, голубых, магических стекол, чудесных райских стекол? Бессовестный обманщик, вот вы кто! Вы осмеливаетесь таскаться по бедным кварталам, и у вас даже нет стекол, которые бы позволили увидеть жизнь прекрасной! - И я быстро вытолкал его на лестницу, по которой он спустился, ворча и спотыкаясь.

Я выбежал на балкон и схватил небольшой горшок с цветами; и в тот момент, когда стекольщик показался на пороге, я сбросил свой снаряд прямо на выступающие края соединительных крючьев, удерживающих стекла. Удар сбил его с ног, и, опрокинувшись на спину, он полностью уничтожил свой убогий разъездной товар, который рассыпался с оглушительным звоном, словно осколки хрустального дворца, разбитого молнией.

И, опьяненный своим безумием, я злобно закричал ему: "Увидеть жизнь прекрасной! Увидеть жизнь прекрасной! "

Эти нервные забавы небезопасны, и часто за них приходится дорого платить. Но что значит вечное проклятие для того, кто за одну секунду познал всю бесконечность наслаждения?

(Перевод с французского Татьяны Источниковой)

31.33.

Воспроизведите запись эту,
Сделанную в годы те, когда
Пел Высоцкий (мой поклон поэту)
Песню, объектив где, господа,
Инфракрасный* - хоть по силуэту,
А понятно, Чёрт творит что, да?
Пусть, судить коль по пескоструэту,
Протекла жизнь быстро, как вода.
Как бульдозер, я вспахал Наталью,
А затем пошёл к себе домой.
Там был пир. Семьи друг, взор со сталью,
Мне решил задать вопрос прямой:
"Ты не педераст?" - Я же ответил,
Что, спросив так, Северский наветил**.

*Песня называется "Джон Ланкастер" В ней есть такой куплет: "Джон Лапнкастер в одиночку // Преимущественно в ночку // Чем-то щёлка, в чём был спрятан // Инфракрасный объектив..." Итак, тайная видеосъёмка инфракрасным объективом в конце 70-х годов уже была реальностью.

**Это действительно факт моей биографии. Если тбыть точным, я ответил Северскому: "Пассивные гомосексуалисты, Георгий Леонидович, не отпускают усики и бородку".

Так с какой же целью, спросят если,
Съёмки тайно делать про меня? -
Коль один воскрес, то все воскресли,
И есть протокол каждого дня
Жизни моей. Так не интерес ли
Вёл учёных? Истина, маня,
Говорила: "Этот, пьющий в кресле
Чай, затем курящий* - не брехня".
В раннем детстве - вот она, культура
Караимов! - по слогам прочёл
Слово я, в котором гул был пчёл,
Первое своё: ли-те-ра-ту-ра**.
Вот ведь почему читать мастак
КГБ был интересен так.

* Речь идёт о моём юношеском стихотворении, которое начиналось со слов: "Сяду в кресло, выпью чаю, прикурю от легкой спички..."

**Это школьное сочинение, написанное ещё перьевой ручкой в 4-м классе, было в моём архиве, который вместе с остальными документами, в том числе письмом Арсений Тарковского,выкрали у меня армяне, когда я переезжал с квартиры на квартиру. Так за что же мне любить этот народ?

Ответил ли я скептикам вполне?
Бодлер предрёк: "Воскресну в Сатане!"
Гипотезу проверить что мешало?
Отсюда интерес такой ко мне.
"Кто мы, откуда и куда - решало -
Идём мы?" - человечество. Лишало
Оно себя надежды, если б не
Во мне само себя не вопрошало.
Поэтому вопрос был не в цене.
На красном, не на розовом коне
Сидел Пришедший, вот что утешало.
Но, впрочем, на войне как на войне.
Мне надо было, чтобы оплошала
Та партия, которая так шала.

В своей автобиографической повести "Денница" (http://samlib.ru/a/alekseew_wadim_wiktorowich/dennica.shtml Размещен: 22/06/2006, изменен: 17/02/2009) я поведал читателям о том, как я первый раз познал женщину. Она была на несколько лет меня старше, но при этом девственница. Когда я её стискивал в своих юношеских объятиях, то для того, чтобы подбодрить себя, шептал ей в ухо: "Я Диавол!". Через двадцать пять лет после этого события я узнал, что моё имя "Вадим" этимологизируется как "Диавол" и "Сатана", но имя "Диавол" можно ещё этимологизоровать как "Пронзитель". Можете представить, что я пережил. Впрочем, всё тайно отснято и я думаю, зрители однажды увидят мою реакцию воочию. Заранее скажу: я жутко обрадовался, сам ещё не понимая, чему радуюсь. Дальше - больше. Уже совсем недавно, в 2005 году, сидя в сумасшедшем доме, куда меня посадили за употребление конопли и содержание блатхаты ("притона" по-ихнему), я заглянул в слово "Диавол"... О, как я ещё раз изумился! АВДЕИЛМОУХЫ:

ВАДИМ, ЛОМАЯ В ДЕВЕ ЛЁД,
ЕЁ В УХО ВЫМОЛВИЛ: "Я ДИАВОЛ!"...

ДИАВОЛ

Вадим, ломая в деве лёд,
Ей в ухо вымолвил: «Я Диавол!»
Как полевой траве судья – вол*,
Так вам – легчем-воздухолёт!**
Армянам рци: «Девятый я вал!»*** –
А «Цветов Зла» дай переплёт
Геям оформить**** – лихо шлёт
Далече вор, и цвет предъяв ал!
Вот удивил так удивил:
Имя «Вадим» ведь духом левды
Заклято, кто же объявил
Его значенье в миг изплевды
Семени в деву, черновил*****,
Тебе, когда ты грозд давил?

*Не заграждай уста волу молотящему (Второзаконие: 25,4)

**То есть: бульбулятор, через который курят марихуану.

***Айвазовский. "Девятый вал".

****Оформителем форзацев сборника Бодлера "Цветы Зла", который я издал за свой счёт, был Юрий Лаптев. Переплёт оформлял Андрей Медведик.

*****Черновил - распространённая украинская фамилия. У меня на челе, действительно, "чёрная вила" (библейское название - избодежда).

Возникает вопрос: знал ли я значение своего имени, когда лишал девственности Натали Иванову? Знал, но ещё не сознавал своего знания. Всё дело в том, что мозг человека - это единое целое, непрерывное во времени. Нет ничего удивительного, что внутри этого целого происходит трансляция знания из будущего в прошлое - это же непрерывное целое! Если вы постучите по ветке дерева и приложите ухо к стволу, вы же услышите стук, потому что дерево - тоже целое. Только здесь передаётся звук, а там - мысль. Но процесс один и тот же. Все эти феномены названы в науке обратной причинностью. Вот только сам феномен ретропричинности физикой пока необъясним. С точки зрения естественной науки это - чистое чудо.

31.32.

Если есть Диавол, то и Бог быть должен -
Так умозаключить логично, да?
Так у Кого ум Сатаной одолжен,
Который мастер всякого вреда?
Вопрос: коль Ветер задерёт подол жен,
Он знает, что мужчины иногда
Следят за ним? Вопросов ряд продолжен
Здесь может быть, однако, господа!
Логично допустить теперь, что Диавол,
Ломая в деве лёд, что делал, знал.
Зачем же заграждать, будто не я вол
Так молотящий, мне уста? Вас гнал
Инстинкт в бездну какой, свиное стадо?
Не сознавал я знанье неспроста, да!

Я разрешаю людям показать
Ту запись, где я делаю то дело,
Шепча: "Я Диавол!", чтобы наказать
Дрянных апологетов беспредела.
Ну и потом вот надо как дерзать
В юные годы! Что, петух, задело
За самое живое? Обязать
Всех школьников - да смотрят обалдело!
Раз ты мужчина, то умей так льзать.
Только задаром, что ли, ты глядел, а?
Всё, ручками не смей впредь осязать
Стеньку, иначе будешь без надела.
Ручонки перед сном лучше связать,
Чтоб попа в знак согласья не гудела!

Доказать бытие Бога
Может Чёрт - и только.
Тот, кто бьёт хрящедробого,
Чья душа - бристолька!*
В трудовой книжке гробого**
У того, кто столько
Для страны сделал... Убого
Чёрт одет настолько,
Что никто не обращает
На него вниманья,
Впрочем ликом не стращает
Ангел пониманья:
Бытие Бога хочу, да,
Доказать я через чудо!

Отчего же Бог молчал
И на все молитвы
Ничего не отвечал? -
В узкие калитвы
Вход знать надо было! Мчал
Экипаж... Улитвы
Не быстрей он. Всё. Причал.
Средь могильных плит вы.
Отчего Бог не явил
Знамений чудесных? -
Чтоб Чарль Дарвин удивил
Шуйных и одесных,
Рассмешил чтоб Зигмунд Фрейд -
Ну еврейда из еврейд!

*бристоль - вид картона, из которого изготовлялись визитные карточки в девятнадцатом веке. Выражение возникло из следующего контекста.

Шарль Бодлер

ВЕЛИКОДУШНЫЙ ИГРОК

Вчера, пересекая шумный бульвар, я почувствовал, что меня как бы задело некое таинственное Существо, с которым я всегда мечтал познакомиться и которое я немедленно узнал, хотя раньше никогда не видел. По отношению к моей персоне оно, похоже, испытывало аналогичное желание, ибо, проходя мимо, мне подмигнуло и я поспешил повиноваться. Последовав за ним, я оказался в таких роскошных подземных апартаментах, коих отдалённое подобие не сыщешь и в Париже. Мне показалось странным, что я много раз проходил мимо этого престижного логова, так ни разу в него не заглянув. Изысканная атмосфера опьяняла, заставляя немедленно забыть все опостылевшие невзгоды повседневной жизни; я вдыхал мрачное наслаждение, подобное тому, которое испытывают лотофаги, приплывшие на остров блаженных, освещённый вечным полднем, слышащие под усыпляющие звуки мелодичных каскадов, как в них зарождается желание никогда не возвращаться в родные пенаты, к жёнам, к детям и больше уже не предавать себя высоким океанским волнам.

Там я увидел таинственные лица мужчин и женщин, отмеченных судьбоносной красотой, которые я кажется уже видел в отдалённых эпохах и странах, но не помню каких и к которым я испытывал скорее братскую симпатию, нежели настороженность, с какой мы всегда принимаем незнакомцев. Если бы я только мог хотя бы попытаться как-нибудь передать необыкновенное выражение их глаз, то признался бы, что никогда ещё не видел столь энергического блеска от ненависти к скуке и бессмертного желания чувствовать себя живущими.

Хозяин и я, сидя друг подле друга, были уже старыми и совершенными друзьями. Мы вкушали, мы дегустировали тонкие вина, и после нескольких часов общения мне показалось странным, что я нимало не пьянее его. Между тем игра, это сверхчеловеческое удовольствие, прерывала несколько раз наши частые возлияния, и я должен признаться, что поставил на кон и с героической беспечностью проиграл ему свою душу. Душа, это ведь такая неосязаемая вещь, часто настолько бесполезная, а иногда и обременительная, что по отношению к этой потере я испытал не больше эмоций, как если бы во время прогулки потерял свою визитную карточку.

Мы долго курили сигары, чей несравненный вкус и аромат порождали ностальгию по неведомым странам и удовольствиям, и, опьянённый всеми этими изысками, я осмелился в порыве фамильярности, которая не показалась мне неуместной, воскликнуть, опрокидывая полный до краёв бокал: "За ваше бессмертное здоровье, старый Козёл!"

Мы поговорили также о вселенной, о её сотворении и будущем разрушении; о великой идее века, то бишь: о прогрессе и способности к совершенствованию, о всех формах человеческого тщеславия. На этот счёт Его Высочество не иссякал на лёгкие и неопровержимые шутки, выражаясь с такою приятностью интонации и невозмутимостью в комизме, что я не нашёл бы, с кем из прославленных собеседников человечества его и сравнить. Князь объяснил мне абсурдность различных философских доктрин, которые по сей день пленяют ум человечества и даже снизошёл до изложения нескольких фундаментальных принципов, которые следует отличать от выгод обладания какой бы то ни было собственностью. Его Высочество никак не посетовал на ту плохую репутацию, которой он пользуется во всех частях света и уверил меня, что он-то больше всех заинтересован в разрушении суеверия, признавшись, что всего лишь раз испытал страх за свою власть, когда один проповедник, более утончённый чем его коллеги, воскликнул с кафедры: "Братья! Никогда не забывайте, слыша о прогрессе в познаниях, что самая коварная из ков лукавого - убедить вас, что такового нет и быть не может!"

Воспоминание об этом знаменитом ораторе естественно повернуло беседу на тему академий, и странный собеседник уведомил меня, что много раз не гнушался вдохновлять перо, уста и совесть педагогов, и что он почти всегда лично присутствует, хотя бы невидимо, на всех академических собраниях.

Воодушевлённый столькими щедротами, я полюбопытствовал, есть ли новости о Боге и часто ли они видятся. Он ответил мне с тонко выраженной озабоченностью и не без грусти: "Мы приветствуем друг друга при встрече, но как два старых джентльмена, которым врождённая воспитанность не позволяет совершенно забыть старые разногласия".

Сомнительно, чтобы Его Высочество давал столь долгую аудиенцию ещё кому либо из смертных, и я боялся злоупотребить оказанной мне честью. Наконец, так как за окнами начинало светать, этот знаменитый персонаж, воспетый столькими поэтами и обслуживаемый столькими философами, которые трудятся во его славу, сами того не ведая, сказал: "Я хотел бы, чтобы вы оставили от нашего знакомства доброе воспоминание и уверить вас, что Я, о котором наговорено столько неправды, бываю иногда славным чертякой, да простится мне этот вульгарный оборот. Дабы компенсировать вам непоправимую потерю вашей души, я дарю вам приз, который вы получили бы, если бы выиграли у меня - способность на протяжении всей жизни избавляться от Скуки и побеждать её, этот источник всех ваших недугов и прогрессов. Едва только желание чего-либо в вас оформится, как я немедленно его исполню; вы будете царить над вульгарными ближними, вы пресытитесь лестью и даже обожанием; деньги, золото, диаманты, феерические дворцы будут искать вас чтобы вручить себя вам; вы будете столько раз менять родину и страну пребывания, сколько вам заблагорассудится, вы будете опьяняться наслаждениями, без устали, в очарованных странах, где всегда тепло, а женщины пахнут как цветы - et caetera, et caetera...", добавил он, вставая и одаряя меня щедрой улыбкой.

Если бы не страх унизиться перед столь блестящим собранием, я охотно упал бы на колени перед этим великодушным игроком чтобы отблагодарить его за неслыханную щедрость. Но мало-помалу, едва лишь мы расстались, неисцелимое сомнение затаилось в моей душе, я не смел больше верить в столь чудесное счастье, и, ложась спать, всё ещё обращая по дурацкой привычке молитву к Богу, я бормотал, засыпая: "Господи мой Боже! Сделай так, чтобы Диавол сдержал своё слово!"

**В моей трудовой книжке, действительно, есть запись, свидетельствующая, что я месяц проработал смотрителем кладбища.

Гайдпарк. Сообщество "О чем говорит зарубежье" http://gidepark.ru/community/2296/article/421912/index/userId/1351707825

НАСА показало самую мощную в мире ракету



Национальное аэрокосмическое агентство презентовало новую сверхтяжелую ракету-носитель. Первый испытательный пуск ракеты намечен на 2017 год при условии нормального финансирования. Ракета-носитель должна будет превзойти по мощности транспортную систему «Спейс шаттл» и отправившую американцев на Луну ракету-носитель «Сатурн».

31.31.

Америка! Ты проиграла.
Теперь ракеты только мы
Делаем, хоть ты и украла
Наши идеи и умы.
Просто пришёл к себе побрала,
Читающий реченья тьмы,
Подолы девушкам задрала -
И молнийные с ним громы!
Как так не ты это насрала
В Гаити посреди зимы,
Что исполнение хорала
Я под органные шумы
Не слышу в Порт-о-Пренсе? Прала
В корыте злыдня горемы...



Америка, купи кирпич!
Как это так: "Он мне не нужен"?
Рекламный к кирпичу есть спич -
Вещь дядяСэм купить принужен.
Кто такой Хорхе? - Наш Лукич!*
Пол объявил ему войну жен,
Чтоб он с мужским пошёл на кич,
Из перца с луком ел он ужин
За то, что отказался. Вот
Каков наш Хорхе Луис Борхес!
Малою птичкой к небу вспорхес...
Зато не распустил живот.
В гомосексуализм склоняли
Так же как Хорхе не меня ли?

* Имя "Хорхе Луис Борхес" по русски бы звучало так: Георгий Лукич Градов.



Купля-продажа кирпича
Гоп-стопом русскими зовётся.
У продавца кровь горяча,
Сыном Кавказа он слывётся.
Под покупателем моча.
Оно ж где тонко, там и рвётся:
"Это тебе за Лукича..."
И весело порой живётся!
Сэм! Не побрезгуй кирпичом,
Купить который предлагают
От всего сердца, помогают
Понять, за сколько и почём
С акцентом горским не без стёба:
"Мы ведь нужны друг другу оба!"

31.30.

Мылил ли мылом маму я? - Сама
Она с помывкой в ванной управлялась,
Но без присмотра в ней не оставлялась,
Всё норовила утонуть. Весьма
Коротким тело стало... Я б с ума
Сошёл тогда. Сознанье удалялось
И так уже, а жизни умалялась
Ценность, хоть я предсмертного письма
И не писал. Предательство сестрицы,
Которая приехала, взяла
Мамины вещи, да и отбыла.
Развод с женой. И голубой мокрицы
Приползновенье. Нужен стал им я,
Как только мама умерла моя.

Им лидер был необходим,
Маму не бросивший в больнице,
На пепелище и в зольнице
Сидящий Иов как - Вадим.
Кем такой был бы устыдим?
Да, соль убавилась в сольнице,
Что же, придать его хульнице?
Ещё страданьем навредим?
Я их надежд на искупленье
И от проклятья избавленье
Как секс-меньшинств не оправдал,
Такое вызвав озлобленье...
И за отказ свой пострадал.
Соблазн по-гречески - скандал.

После смерти мамы за меня
Голубым интернационалом
Был назначен приз зелёным налом,
Да только у веры есть броня,
Хоть и беззаветной. Нет, огня
В Люцифере юным инферналом
Так и не возжгли, и кардиналам
С папой я не потрафил ни дня...
Что там - ни мгновенья! Прочь гоня
Пидоров, я глас услышал: "На лом!",
Воровским поддержан криминалом,
И сам Пушкин стал мне не ровня -
Он пошёл, свободы не ценя,
В рабство к ним, да жизнь красна финалом.

И стал я лидером иной
Партии - гомофобов злобных:
Что это, Русь, ты без мест лобных?
И юмор мой всегда со мной.
Так вы хотели Сатаной,
Строение костей чьих лобных,
Как роги, удищ сих оглобных
Прикрыть бесстыдство как стеной?
Вот я пойду на вас войной!
А то от спутников надглобных
Лучи исходят для зол обных:
Державе навредить одной
И поглумиться над страной
Лиц добрых и незападлобных.

Провёл в одной из сетей социологический опрос на тему "Смотрите ли вы до конца американское кино?" Кстати, обсуждение продолжается и желающие могут принять в нём участие. На момент 16. сентября, 8.30 - 1377 голосов 1949 просмотров Вот ссылка:
http://gidepark.ru/community/2394/poll/54400#comment-1669732
Ответы распределились так:
Да, я всегда смотрю до конца американские фильмы - 59%
Из принципа не смотрю американское кино - 23%
Смотрю до первой рекламной вставки, затем переключаюсь 18%

Итак, большая часть респондентов - почти 60% - смотрит американское кино до конца. Здесь надо сделать существенную оговорку. Америка содержит за счёт своих неправительственных фондов целую армию троллей, которые по команде инструктора либо обрушиваются на жертву, учиняя ей уничижительную трёпку, либо, напротив, верно бросаются защищать авторитет США, когда речь идёт, например, об их мнимом полёте пиндосов на Луну. Священной коровой США является киноиндустрия. Естественно на поддержку этого сакрального животного брошены все силы. Целая армия троллей рьяно защищает престиж Америки в моём опросе, честно отрабатывая свой доллар. За этим, право, забавно наблюдать. Я думаю, что среди проголосовавших за первый пункт (вегда смотрю американское кино до конца) очень много неискренних ответов. Это кино чаще всего невозможно смотреть до конца по причине его, во-первых, удручающей скукииз-за стопроцентной предсказуемости, во-вторых - обилию киноштампов. Кому интересно наблюдать за работой конвеера? Амерканское кино - это конвеер...

Поражает пропорция вложенных в спецэффекты денег и бедности содержания. Кстати, французы, как сообщил один из участников опроса, закрыли своё информационное пространство для какой попало американской кинопродукции. Не потому ли французские фильмы сегодня выходят чаще, чем российские? Нам давно пора сделать то же самое! А то вот ведь что получается: у меня дома на каждом втором канале говорят по-английски, хоть с переводом, но по-английски! Я не хочу у себя дома слушать английскую речь даже за кадром! Но с нами не считаются, потому что правящий класс вообще ничего не понимает ни в кино, ни в поэзии, ни в психологии телезрителя, ни в чём ином кроме купли и продажи. Наши парламентарии должны в срочном порядке разработать и принять закон о защите информационного пространства. Я даже готов смотреть русские фильмы по-украински (у меня нет к мове никакой идеосинкразии), лишь бы не американское кино с английской речью за кадром и с плохим русским переводом.

Пока шла дискуссия, я написал несколько стихотворений, которые, право, красноречивей прозы:

Американское кино
Глупец смотреть не перестанет,
Хоть смертный час его настанет,
Настолько глупостью родно.
Даже на тысячу одно
Если найдётся, не достанет
Времени мне узнать, что станет
С героем - да не всё ль равно?
Столь в большинстве своём дрянно,
Что до конца смотреть устанет
Эстет его. Да, неспроста нет
У них поэзии давно,
Так удручает ум оно...
Глупец же новый фильм достанет!

Гордость Британии оставь,
Россия и её макаке -
Америке, в стильном искаке
Чьём гадить древняя атавь!
Себе же скромную доставь
Зрителя участь, на икаки
Посткокакольные их как и
Отрыжки глядя - баллы ставь
За самый смачный! Обезьяна
Сигару курит без изъяна
И носит бабочку она,
Наряженная в стильный смокинг,
Зато какой у мавпы чмокинг!
Публика заворажена!

Богатая Америка бездарна
И подражанье обезьяны в дар на!
Поэзии поскольку лишена
Рифмованной, той что слогоударна.
Макака же кривляньями смешна,
Хотя порой бывает и страшна,
Оружие взяв. А как благодарна
За комплименты: "Ты так нескучна..."
Америка содержит столько троллей,
Сколько в кино всех взятых вместе ролей
Больше у ней, и тролли каждый миг
Хвалят её. Хвала плейбойных кролей
Имеет прейскурант. Даже подмиг
В нужный момент проплачен напрямик!

Хоть просто кино русское порой,
Зато берёт актёрскою игрой,
Сюжетом и хорошей режиссурой,
Претит ему тупой супергерой,
Что вымуштрован баксовой дрессурой.
Сюжет дан не туманной клаузурой,
Но в музыке мелодия как - строй
Догадки, чем закончится? Цензурой
На порно лучше русское кино,
Хотя чаще не кассово оно,
А кастово - игрою умной в бисер,
И ленту оценить не всем дано -
Негоже швырять жемчуг в свинский высер,
И русским что смотреть не всё равно.

В Америке кто русский сериал
Про Штирлица смотрел? - Не оторвёшься!
Вроде ни взрыва нет, но сам взорвёшься
От нетерпенья - жизненный реал,
А интересно как! А палитре ал
Наш цвет, но с ним на рынок не прорвёшься,
Там голубой царит. Куда ты рвёшься,
Стиль пошлый, как с царём империал?
Там скука правит бал. Уже не знают,
Чем раззадорить зрителя они,
Давно ведь не искусственно стенают
В сценах соитья, только в наши дни
Этого мало... А в три-дэ формате?
В крови труп настоящей, не в томате...

Круче Крузо чем с Пятницей - что?
Только тайные съёмки про это
С одесситкою знойной поэта -
Делают они жадно всё то,
От чего равнодушен никто
Не останется. Два силуэта
В поцелуе слились... Статуэта
Не зальют панки краской зато!
Съёмки тайные - клубный показ.
Это зрелище лишь для богатых.
Я расстреливал бы наугад их
За клубничку смотреть неотказ!
Я - поэт этот. А догадайтесь
Режиссёр кто? - Вопросом задайтесь!

Преступное кино, что и сказать?
Я Дарвина велел бы обязать
В аду бесперерывно есть бананы,
Чтоб отдохнуть не смел бы и дерзать!
Онан библейский - о, вы не Онаны! -
Жены своей вне лона сеял нанны,
Но вы же в недре хлудом егозать
Учите, вставив в ложноложеснаны!
Преступно навязать пытались мне
Вы эту мерзость, с веком наравне
Дабы я был. Ну а Зигмунду Фрейду
Я бы назначил вечно гнить в говне
Без силы помешать личинок рейду
Мушиных в его с дырами еврейду!

Арсений Тарковский не зря выделяет два местоимения:

...Хотя и раздвигался, будто город,
И слободами громоздился.
Я
Мост перекинул через речку.
Мне
Рабочих не хватало...

("Только грядущее")

Эта разбивка никак иначе не объяснима, кроме предложенного мною объяснения: в слове-букве "я" содержится два сонета! А вот и второй ЕИМНОСЫЮЯ

Я не ем мясо и со мною
Не мнимый неименья мой
Обет и светом, а не тьмой
Исполнен лик, но с Сатаною
Сравните папу Рима - гною
Его лицо подобно - смой,
Попробуй, складки, что самой
Тенью не чьей-нибудь иною
- И рябчик был, и ананас! -
Его начертаны, не немы
Они, ибо вопят: "В огне мы
Геенны и сомненья в нас
Нет, что есть ад, мы его мнемы!"
Сонет исшёл из тьмы кенас*.

"кенаса - так называется караимский молельный дом. Переставьте буквы, будет "синакока". Звучит очень по-караимски! Синакока! Каково?!

Так уж устроен русский язык. Одной буквой в нём можно зашифровать информацию, записанную на вскидку более чем тремястами (включая пробел) знаками. Но это высокоорганизованный набор знаков. В русском местоимении "я" содержится судьба человека, точнее двух человек - моей мамы и моя. У моей мамы, Марии Фёдоровны Алексеевой (в девичестве Обуховой), всю трудовую жизнь проработавшей учительницей русского языка и литературы в школе, отрезали ноги, имитировав гангрену, вызванную, якобы, диабетом. На самом деле маме даже ни разу инсулин не вкололи. Гангрена была, но не от диабета. Это я точно знаю, потому что смотрел за мамой.

Маме отрезали ноги для того, чтобы... Как бы это и сказать? Стране нужен был антихрист, под него уже и Чернобыльский реактор взорвали (фото с чёртовым колесом оттуда, из Припяти), а какой антихрист без зверств? Итак, от меня ждали зверств. Я же не оправдал ожиданий партии, правительства и духовенства, но до конца исполнил сыновний долг. Провалил план "Антихрист", на который возлагались такие большие надежды. Кем же? В Евангелии дан на это ответ:

"И Ангелу Пергамской церкви напиши: так говорит имеющий острый с обоих сторон меч: Знаю твои дела, и что ты живешь там, где престол сатаны. И что содержишь имя Мое, и не отрекся от веры Моей, даже в те дни, в которые у вас, где живет сатана, умерщвлен верный свидетель Мой Антиппа. Но имею немного против тебя: потому что есть у тебя там держащиеся учения Валаама, который научил Валака ввести в соблазн сынов Израилевых, чтобы они ели идоложертвенное и любодействовали. Так и у тебя есть держащиеся учения Николаитов, которое Я ненавижу" (Откровение: 2,12-15).

Итак, речь идёт о ереси Николаитской. Названа она так потому, что царь-педераст Николай II, прозванный в народе Кровавым, опозоривший престол постыдным гомосексуальным романом с авантюристом Григорием Распутиным, был причислен иерархами-еретиками к лику святых. Это бывший патриарх Московский и всия Руси Алексий II и его ближайшее окружение.

Местоимение "я", если просклонять его в лицах и в падежах даёт букворяд ЕИМНОСЫЯ. Из него изводится странноватая фраза: "Моня мне сын. Он меня мое(т)". О каком Моне идёт речь? Всё это похоже на одесский анекдот. В знаменитом месте из Исайи написано: "Се дева во чреве приимет и родит сына, и нарекут ему имя Иммануил, что значит 'с нами Бог'" (Ис 7:14). А уменьшительное от "Иммануил" - Моня. Конечно, и моя мама не дева, так как я у неё второй ребёнок, да и я не Моня, а Вадим (домашнее имя - Дима). А в остальном всё сходится... Давайте заменим "Моню" на "Диму"... Хорошо, если мне скажут, что такая замена неправомерна, давайте вставим имя "Моисей" в первом случае, а "Мойша" во втором! Но тогда опять будут одесские коннотации, а они здесь нуместны.

Дима мой сын. Меня он моет.
А у меня нечем идти.
Естественно, что много ноет.
Жену не видел год почти.
Дима меня и упокоет.
Такого, он как, не найти.
Чистая совесть много стоит.
В чём виновата, сын, прости.
Но есть Медведев Дмитрий. Строит
Что он за строй такой? Пойти
Рассказ послушать (удостоит
Миллиардер коли прийти)
Про первый миллион? Усвоет
Класс урок яркого пути!