Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.
Он выпил и рассудил трезво.
Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов
Стабильность - это признак отсутствие идей...
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
- Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы.
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Идеальная диета. Стакан воды за день до еды
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают её возглавить.
Краткая инструкция на все случаи жизни: "Быстро думаешь и профессионально делаешь. При необходимости повторить."
Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!
Светлое будущее не за горами, оно вообще непонятно где
Русский человек если чего хорошего сделать задумает, то никакие катастрофы и разрушения его не остановят
Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт
Милый, подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я сказала:"Вау!!! Лексус!!!! 18:55это спам
Я понимаю, что ты сейчас не хочешь даже думать об этом. Но если конца света все-таки не будет, то тебе нужен план "Б".
Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.
— Я люблю тебя!
— Ну это неудивительно.
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
К чему скандалить и ругаться, ведь мы люди взрослые, умеем решать вопросы более цивилизованными способами — поножовщиной
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
Столбы кажутся такими одинокими, до тех пор, пока в них не врежется какой-то мудак на машине.
1. Не бывает некрасивых девушек. Все прекрасны в некоторой степени.
2. Шучу.
Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь
– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
Ненавижу черные носки! Черные... они все на одно лицо
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу
Не то, чтобы не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
Я выделяюсь из серой массы. Я серее.
Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца
У главного механика жена родила шестерню!
Я иногда так нерешителен. Или нет.
Ненавижу, когда мои друзья дружат между собой у меня за спиной.
Я всегда считал, что «за совращение несовершеннолетних» – это тост
Я понимаю, что ты сейчас не хочешь даже думать об этом. Но если конца света все-таки не будет, то тебе нужен план "Б".
Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь
Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.
Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений..
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Ненавижу ситуации, когда пытаюсь обнять кого-то очень милого, но в очередной раз натыкаюсь на зеркало.
Скажи наркотикам: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без вас".
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.
Изредка в моей жизни бывают моменты, когда вдруг жалею, что я не мультимиллиардер
Кажется, у меня только что был секс в маршрутке
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления
Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию.
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок
Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята
а может, ёлка сама уйдёт?
— Но вы же не будете отрицать, что вы нигилист?
...именно поэтому я начинаю предложения с середины.
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, херово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить
Тебя мама в детстве не учила, что вольтметр подключают параллельно?
- У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня?
Хочу, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
