Засыпаю только от того, что начинает раскалываться голова. Xожу как зомби. Пять часов для сна каждый день - это перебор, к тому же уже куча народа свалилось на работе в простуде. А половина из них все еще ходят и разносят бациллы. Из-за этого холода не могу бегать по утрам, а зарядку делать на ледяных полах совершенно невозможно. Хорошо что я передвигаюсь на общественном транспорте - от одной конечной остановки до другой, во время езды впадаю в состояние легкой дремы, а на ухо шепчет "Модель для сборки - Клиффорд Саймах - Заповедник гоблинов". и каждый день похож на предыдущий: Умывание, молочная каша на завтрак, тяжкий выбор одежды (блин, как девочка, не могу определиться с тем, что хочу сегодня надеть), единственное благо, что для моей работы не нужен дресс-код; потом бегом на работу, дремота в транспорте, утренний кофе на рабочем месте, дневной зеленый чай, обед, прогулка вокруг здания, а в перерывах - "Я - повелитель чисел!" или "Я не волшебник, я только учуС" и все это в наушниках (Corsten's count down - ohh-ou!) , чтоб не слушать болтовню Алмазика. И все приправлено урывками робкими улыбками, неяркими шутками, моим чопорным видом и холодным взглядом.

Кстати, нас назвали "Гагарин, Титов и Терешкова" (а Алмазика сегодня не было) и мол вас трое, потому-что в ракету больше трех не помещается. Так что я, мой напарник и наша программистка - звездная команда.

Какое-то странное ощущение одиночества и печали, но совершенно особенное, не такое гнетущее, как бывало ранее.

То ли это непричастность к толпе людей, отдельно от нее, присутствую - да, подчиняюсь - нет, как число Пи, постоянное не меняющееся. Все начинает в жутком круговороте, с бешенном темпом, трансформироваться во что-то новое, я принимаю все перемены, но остаюсь таким же.

То ли навалившаяся осенняя тоска начала давать свои всходы. Мои любимые морось слякоть и дождь.

То ли я просто плыву по течению и не барахтаюсь.

Кто же разберет?

Но во теперь, я начинаю понимать, какие чувства захватывали декабристов. Умный, начитанный молодой человек, попадает в такие трудные жизненные ситуации, и сквозь все это - не ломается. Остается таким же. Перебарывает свое одиночество, непривычные условия жизни, загнанность в угол. Делает возможным то, что в любых условиях он сможет выжить.

Да, теперь осталось найти - жену декабриста ))
Так что не отступать и не сдаваться!

Как часто хочется кричать: "Я такой, как и все! Я ничем от вас не отличаюсь! Я принадлежу к этой стае и живу по ее законам!" И стая принимает, и не обращает внимания на тебя, твои недостатки, и принимает за своего. И я свой, действительно свой. И я доволен этим. И я даже ей в мизерной доле нужен.
Как сказано Сергеем Савельевым: " Вся эволюция – это реализация пожеланий эгоистических монстров, которые хотят питаться, размножаться и доминировать друг над другом. К этому сводится как организация обезьян в стае бабуинов, так и организация общества в любой самой развитой цивилизованной демократической стране. Цель – перенос генома любой ценой в следующее поколение" И все объясняется: деньги - способ купить еду, больше денег - способ доминировать, суммируем это и все ведет к попытками размножения. Все просто до банальности.

Как очень часто слышишь, читаешь слова других людей: "Я не такой как все! Какое вокруг одно быдло..", как оказывается и эмо-готы, все это - жалкие попытки доминантного поведения, потому-то другими способами превзойти над другими они не могут.

Я никогда не считаю себя превосходящим, чаще даже ущербным, но злость и отрицание уже в прошлом, и плакаться на тяжелую судьбу я не собираюсь! Я благодарен судьбе что живу, за то что дышу, мыслю, наслаждаюсь окружением, за счастье быть не мертвым! Наши олимпиады показали, кто действительно силен духом.

А напоследок, вот что меня вдохновило - это подкаст. Сначала даже подумал, вот оно очередная попытка высказать "Я не такой как все", но концовка очень порадовала. Кому не лень, то пожалуйста, прослушайте до конца.

Подкаст: Модель для сборки Выпуск: Игорь Пронин - "Консервы" Автор: MDS2007 Время: 26:20 мин Размер: 24,11 МБ Скачать выпуск

Читать далее

Я, пенная ванна и остатки зимы. Что может лучше скрасить этот вечер. Томик сонетов Шекспира под подушкой? (Кого я обманываю!?) Конечно его нет, надо добить сначала "Маятник Фуко", потом уж все остальное. Травяной чай, теплые носки. Блин! Какой я старый! Еще и грелка под боком ))

Но все меня устраивает. Даже настойчивая болтовня Алмазика уже не раздражает. Как и у многих (киваю на посты своих друзей), зимнее настроение никуда не ушло. Ну пусть с ним. Это настроение - хорошее настроение. И с сегодняшними снегопадами, празднуем наступление зимы. Она еще сильна!

И что-то меня осенило. Вспомнил одну Русскую народную сказку. (читал уже в сознательном возрасте - задание было в институте).
Сейчас найти ее никак не смог, попробую пересказать - уж не судите строго.

** Мужик и Март **
Наступила весна. Пришел Март и мужик начал восхвалять его: "Ой ты братец, пришли больше солнышка, сдержи морозы, пусть снег тает, озимые оживают." Так вот подлизывался весь месяц, ну Март старался солнышко светило, снегом ссыпал редко, морозы сдерживал.
Пришел апрель месяц. И мужик давай ему петь: "Ой ты братец, пришли больше солнышка, сдержи морозы, пусть снег тает, озимые оживают", да этого мало ему было, он начал наговаривать и на Март: "Вот ты, Апрель, какой хороший, солнечный, а вот Март, плохой, все морозил мои озимые, снегом сыпал, поливал холодными дождями, солнышка ни разу ни видел".
И так продолжалось неделю, под конец седьмого дня, пришел Март к Апрелю, и взмолился: "Братец мой, мы с тобой связаны, каждый год бок о бок ходим, разве хоть раз был я так суров, разве есть у мужика право на меня клеветать, будь другом, уступи мне место на одну ночь, уж я то с мужиком поквитаюсь." И Апрель, зная что братец лгать не будет, согласился.
И тут, Март разгулялся на славу. Сначала все растопил, все озимые вылезли из земли, а потом удал морозами лютыми, засыпал снегом, завьюжил и заметелил. И так всю ночь, то снег - то дождь, то вьюга - то ливень.
На утро мужик проснулся, и заплакал: все озимые померзли, вся скотина околела.

Смысл каждый для себя найдет сам. Для меня на данный момент - это жить тем что есть, и радоваться. Зимнее настроение - пусть остается. Весеннее настроение само придет.

Надеялся, что проблемы уйдут с наступлением весны. Жаль что этого не произошло. Но как я ни пытаюсь залезть вверх, вот уже расположился отдохнуть на небольшой площадке, так беспощадная лавина тянет опять вниз. И опять карабкаюсь, и опять перевожу дух на очередной площадке. А вершина горы еще высоко. Но унывать не стоит, даже лежа на дне этой пропасти меня не сломало, и я довольно высоко от того места, куда меня забросило.

Конечно, все вышеописанное созвучно этому старому посту Скалолаз, ну что поделать, как говорят Се ля ви (c'est la vie) - такова жизнь.



Не знаю, как сегодня засну, вдали от казенных простыней и подушек, от оранжевого света фонаря в окно, от храпа соседей и побудке в 6 часов утра. Так что буду самозабвенно рубиться в игрушку, до покраснения глаз, и онемения мозга. А завтра будет целый день сна и лени. Ведь моя квартира в идеальном порядке, после маминых-то трудов. Так что опять живу и наслаждаюсь.

Но только запомни! Знаешь, если человек сделал не так как хотел, поддался боли, страху или какому другому давлению на него, то после и жалко, и стыдно будет, а уж ничего не переделаешь. Терпи! Откроется вроде второго дыхания, легче станет. Человек ведь — это такой прочный механизм, черт-те что может вытерпеть. Терпи!(с)

(фильм "Экипаж" - Андрей Тимченко (Георгий Жжёнов))


Эта цитата как бы продолжение этого поста "Жизнь - борьба".
И сейчас это как бы и есть мой принцип. Борьбы за жизнь, за любовь, борьбы с ханжеством и слабоумием, даже с самим собой.
Я, как-то писал, что уже с детства фраза Ч.Диккенса вкралась мне в голову, и все время напоминала о себе. Не цитирую, просто передам смысл, что есть два страшных порождения человечества: "Невежество" и "Нужда", остерегаться обоих надо, и всего что с ними связано, но более всего страшись "Невежества", так как ведет оно к погибели.

И для меня "Невежество" - погибель.

Конечно, как приятно жить в вакууме, не страдая и не чувствуя? Или испытывая только потребности есть и спать? А все это ведет к лености ума и тела. И все вокруг превращается в общество потребления. Только деньги-деньги-деньги. Вот и Олимпиада показала, что нет больше никаких ценностей, спортивные общества - очередные конторки по зарабатыванию денег. Зачем спортсмену награды? Зачем себя утруждать - деньги и так дадут, или можно заработать на коммерческих выступлениях, зачем рваться? И никаких интересов, никаких занятий нет -только зомбоящик с изливающимися в уши испражнениями. Разве для этого наделили нас разумом? Чтоб мы скатились до уровня обезьян?

Не верю в грядущий апокалипсис, и 100 лет назад говорили, что общество погрязло, и 500 лет назад такие же высказывания были. И я, как и наши предки, вот сейчас, в данный момент повторяю их слова, что не будет нам покоя, пока вокруг распутство, невежество, нищета, и власть нечистых на руку.

Все в наших руках!
Надо начинать с самого себя, со своих детей, учить их тем хорошим принципам, идеям, морали, что заложены в тебе, чтоб они были намного лучше нас. Самому с каждым днем продвигаться вверх. И принимать железные решения, не метаться и не трусить.

Хоть что-нибудь стоящее, в этой жизни, требует больших усилий(с)

Вот и я каждым своим днем, каждой минутой, секундой борюсь изо всех сил.
И не сломить меня, я преодолею все невзгоды. Жизнь дает пощечину - я улыбаюсь, ставит подножку - смеюсь.
Все было бы безумно тускло и уныло, не будь борьбы. Даже если моя дорожка заросла терновником, кому-то приходится пробираться сквозь пылающую лаву вулкана, лучше сказать спасибо за такой путь. Главное я живу, а не существую.
Я не буду гнить душой изнывая от страха, разнося в себе его как болезнь[страх]. И страха больше нет в сердце. Ведь дальше, я верю, будет только хорошее. Со мной те люди, которых я хочу видеть, с которыми хочу общаться.

Процитирую еще одну фразу: "Трудно первые сто десять лет – дальше может быть проще."

По-моему, граф Монте-Кристо сказал, что нужно каждый свой день жить, будто это твой последний день в жизни.

Почему, пассивность в окружающих меня людях проявляется во всем. В жизни, эмоциях, времяпровождении, и от этого у нас абсолютно разные вкусы, взгляды, мировоззрение. Иногда хочется из всех вытрясти эту серость и темноту. Но "открывать глаза" я бросил уже пару-тройку лет назад, так как понял, что мои слова и доводы интерпретируются иначе, чем я их произносил.

Но жизнь это суровая борьба. Дух у меня сильный. А все остальное неважно. Как то бывает кто-то снисходительно скажет "Да, какой ты толстый... хы!" (конечно я худой, и не буду себе льстить, достаточно сильно худой), или "Да я тебя одной левой завалю.. " Но на все это у меня есть фраза: "Это в мезозое было кто сильный - тот и выиграл, но полковник Кольт уравнял шансы".

Так что, я карабкаюсь к заветной цели, набиваю кровавые мозоли, но Эверест будет покорен!

Я справлюсь, вот увидите! Я же не смогу изменить то, что случилось, значит надо как-то решать эту проблему!

Анекдот:

«Почему все жирные всегда такие весельчаки? Потому, что они не умеют быстро бегать».

А к чему это я? Это все мой бег и мой характер.

Никогда я не был компанейским, с первой встречей прям другом навек, таким, что «без мыла пролезет». И людей подобных недолюбливаю, более того, у меня они вызывают пищевое отвращение. Так комок сразу подкатывает, когда люди пытаются навязаться своим панибратством. Такое отношение возможно только в одном случае – это «одноразовые друзья». Это такие люди, с которыми ты сидишь рядом в долгих поездках, или просто одновременно оба попали в неприятное положение, и вместе из нее легче находить выходы. Но когда такие общения пытаются перерасти во то-то иное, меня это раздражает.

Как до сих пор помню, что никогда я не был, так сказать, «заводилой». Я был отличником, но учеба мне давалась легко, я никогда не зубрил, так как у меня отличнейшая память, но и я практически никогда не «велся» на саботаж и хулиганство. Но только в сознательном возрасте, я осознал, что в классе у меня был достаточно сильный авторитет. Не пытаясь «влезть в душу» стать другом, шутить со всеми, навязываться, я был значимой персоной.

Помнится, у нас ввели новый предмет в школе, и учитель, всех подряд гнобила, причем ладно это было оправдано, но она надменно принижала нас фразочками: «ну чтож, мол, вы таких элементарных вещей не знаете». И после таких занятий особо «рьяные» девушки решили на ее занятие не ходить, но для них это был очередной прогул, и так все время прогуливать невозможно. И тогда, надо было просто не ходить на все ее уроки. Решили демонстративно стоять в коридоре и в класс не заходить, вроде и прогулом назвать нельзя, фактически мы в школе, но и общаться с таким преподавателем не собираемся. И именно тогда все договорились, когда я предложил окончательный план и не согласился всех поддержать. В конечном итоге, пришел завуч, училка кипела от злости, но мы победили - ее уроков у нас не было.

Также и в институте, кто вспомнит имена и фамилии всех ста человек? Ну только с кем общался и имена ярких личностей. И меня помнят, ведь я был одним из числа «избранных».

Как себя помню, я практически никогда не дрался. Я хорошо бегал )). А профессиональный спорт меня не привлекал. Я участвовал в местных соревнованиях между школами, но не затянуло. Восточные единоборства – эту цель я провалил, когда на первом же занятии, в спарринге, Алеку по-неосторожности сломал палец. Но зато на мне постоянно все физруки показывали, что за упражнения мы будем делать на данном уроке. Помнится, там нужно было делать что-то на брусьях с переворотами, кувырками и прыжками. Я, как заправский спортсмен, выполнил все. Учитель кивает всем: «Ну что, понятно?», не забуду возглас одноклассников «Э.. не.. Можно что полегче, мы ж не Вася, так не можем».

Ну опять же все это – копания в себе. Но эти копания – безобидные.

Итого:
- Не спортсмен, но поддерживаю себя в физической форме.
- Не ботаник, но достаточно сообразителен.
- Не рубаха-парень, но и не брюзга (хотя, может к старости, им буду).
Блин – какой то я идеальным себя сделал. Надо ложку дегтя:
- Я не прощаю больших промахов, которые я чужой стороны были сделаны в отношении меня. И после них, я уже человека не считаю равным себе. (Например: если человек долго добивался моего расположения, втирался в друзья, а потом в какой-то ситуации кинул, то после нее, я другом этого человека не буду считать.) А с такими, не друзьями, я веду себя резко и саркастично.

Иногда полезно побыть одному... Раскладываешь по полочкам все происшедшее за последние 2-3 недели. Удивляешься событиям, таким ярким и насыщенным, и в то же время кажется, что что-то не успел. Абсолютно ни с кем нет желания на работе общаться. Хочется засесть у себя в кабинете, может корпеть над работой, хотя нет, работу тоже не хочется делать. Но в часах таких раздумий с самим собой, возникают моменты самобичевания – вроде что-то плохое сделал, нехорошее, противное, вспоминаешь это, и начинает маленький чертик тебя пилить. А порой хочется абсолютно ничего не чувствовать, возможно, если б не чувства повелевали нами, а наоборот мы ими, было б проще. Жить от ‘А’ до ‘Б’ (не подозревая о существовании ‘В’,’Г’, ‘Д’ и т.д.), чувствовать только то что ты хочешь. Хотя нет! Никогда! Чушь это и ерунда! А ведь такие люди есть, и их много. Хотя, кто знает, может мы, со своим избытком эмоций, чувств и переживаний и по-настоящему живем, и не даем сердцу «ржаветь»? И за какое время, после того как в очередной раз, судьба будет бить, и еще раз бить, что мы будем подобны бездушным «овощам»?

Или все это селекционный (дарвиновский) отбор, борьба за выживание, только в более извращенной форме? Ответов на эти вопросы не найти.

P.S. О! Может лучше быть роботом? Программа есть – любишь, нет – ненавидишь. Хотя и здесь случаются программные сбои, и будешь «сумасшедшим» роботом. )) Хе-хе.

Читаю чужие посты.. улыбаюсь ..читаю посты.. А вот сам что-то не писал.

Происшествий - вагон. Впечатлений уйма, только все ощущения не выразить словами.
Самое яркое, после прошедшего это - "Дотянись до лазера". Моя музыка меня в очередной раз спасает. Ферри Корстен - бог. Все что меня мучило не переставая, и гнало - отодвинуто далеко на задний план.

Нет метаний и разочарований. Есть цель- которую надо во что бы то ни стало достичь. Так что жизнь продолжается.

Не хочется себя чувствовать мытарем¹.



Жить только ради себя, любить только своих родных, это ли предел мечтаний?



Не могу жить по принципу «...Когда тебя ударили по правой щеке - подставь левую…»



Ощущаю тяжесть внутри, когда не подаю просящим, так как считаю, что все это игра для легкого заработка.



Принципиально не сажусь в транспорте, чтоб не краснеть за то, что ты полуживой возвращаешься после 12 часов работы.



Не прошу чужих людей ни о чем, чтоб не быть обязанным.




-------------------------------------
1 - мытарь (из Библии, сборщик налогов)