Одиночество давит. Тишина квартиры напрягает. Вокруг хаос и сумбур. Слишком большое различие между "внутри" и "снаружи".

Сегодня поймал себя на том, что все вокруг начинает раздражать - старею? Жизнь вынудила спуститься в подземку.... Приплюснутый к дверям, пытался сосредоточиться от скуки на том, чтоб собрать как можно больше слов и выражений из написанного на стекле "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ" - если их замазать то получиться довольно много смешного, например "НЕ СЛОН Я" или "НЕ СОНЯ Я".. ну и т.д. Но все-равно окружение вызывало какие-то странные позывы желудка. Бесспорно это и осенний авитаминоз, и сокращение солнечного дня, и давление мегаполиса, все это накладывает свои отпечатки. Из этого самое главное, что я не могу вставать когда на улице темно - какое-то насилие над моим организмом. Скорей бы снег бы выпал.

Вроде бы день был, ничем не отличимый от всех остальных день. Накрахмаленные рубашки, твидовые пиджаки - строгие блузки и узкие юбки, обтягивающие тонкие ножки. Тот же идентичный день, что и был на прошлой неделe. Разговоры о работе, проведенных выходных, занудные беседы и выпендреж. И во всем этом напомаженном лоске я существовал все это последнее время, не замечая всего. Но сегодня что-то произошло.

Я обедал один, как ни странно, это был единственный день, когда я мог остаться в одиночестве в свободное от работы время. И меня как будто прошибло. За соседнем столиком сидели такие же как и я работники престижного бизнес-центра, обсуждали что-то, насупив брови, пуская дым из ноздрей рассуждали о какой-то фигне. И в этих людях я увидел себя. И тошнота подошла к горлу. И я не мог уже смотреть на это бездушье, фальшь и лицемерие. В кого я превратился. Ужасное состояние ощущать себя безумно-гадким существом. Я запер себя, запер свой мозг, мысли и чувства и жил без раздумий и планов. Плыл по течению. Ужас! Это же не я! Досадно..

Был сильный ливень. Гроза. Потоки воды срываясь с неба, заливали мою припаркованную машину. И рядом была она. И сразу в голове заиграла эта песня Roxette - Sleeping In My Car. И жаркие поцелуи. И барабанящие по стеклу огромные капли. Раскаты грома и молнии сверкающие в такой близости, что дух захватывает. И капелька счастья, такого простого земного счастья. И хотелось, чтоб этот дождь был всегда.

А сегодня.. ужасная пробка.. Хорошо что я поехал другой дорогой. Симферополька стоит.

Безумно жду встречи, безумно терзает жажда тебя.
Я как мальчишка жду писем. Почему ж я так с потерей сознания влюбляюсь. Хладнокровие ни к черту. Надо держать себя в руках, но не могу. Единственное, на что хватает - это не звонить и не писать СМС. Все сложно и запутанно. Мы не должны быть вместе, но быть без тебя я не могу.

Как приятно за городом. И самое неожиданное, что в разных местах совершенно неестественный запах свежести. В одном месте - суховатый, пропитанный сосной и наполненный запахом засохшей скошенной травы. А в другом влажный, тяжелый, но ослепительно свежий и холодный. И везде куча комаров и мошек. И сладостное блаженство, и соединение воедино двух тел, и легкая нега, и клубничный вкус губ..

обожаю все новое. Его запах ни с чем не сравниться. Похоже на блаженство,которое испытываешь при вдыхании смоляного запаха только что срубленного дерева. Необычное, еще живое. Также и запах пластика, еще не притертого, такого же манящего, но полимерного, искусственного выращенного и сваренного. Все новое, скрипящее. Без единого кусочка пыли. Блестящее и прекрасное.

Вспоминаю твои поцелуи, объятья.. Нахожусь в какой-то эйфории. Безумный секс был под стать твоему безумному характеру. До сих пор запах твоих духов кружит в воздухе, на подушке, на мне. Это все доводит до иступления, и желание все сильнее и сильнее воспламеняет чувства. Не могу понять тебя. Ты то холоодная, как лед. А потом, ты нежная, мурлычащая кошечка. Со слезами на глазах просишь продлить минуты наедине, шепчешь ласковые слова любви. Почему? В эти моменты, кажется, что это действительно так. Или просто я хочу в это верить. И веришь ли ты сама? Ты никогда не оставишь ту жизнь, что у тебя есть, хотя заклинаешь, что я у тебя один, что ты принадлежишь мне. Какие странные слова любви и нежности, одиночества вылетают из твоих уст. Может и не надо разбираться, правда это, или нет. Наши встречи быстротечны, и видимся мы не так часто.. Но после таких моментов, как вчера, просыпается необходимость видеть тебя, обнимать тебя, владеть ежесекундно каждой частицей твого тела. Вечные любовники, и ничего более? Или без слов любви и нежности ты не можешь существовать? Опать пытаюсь сложить ребус, но не получается.

Розовая мечта, твоя розовая одежда сдернутая мной и раскиданная на диване. Твое хрупкое тело. Прохладные губы. Заводусть от воспоминаний. А мне опять нужно будет уезжать, опять расставание. Но теперь, так надолго я тебя не оставлю. Я перечитываю те твои письма, кричащие от боли, от безысходности и желания видеть меня... Прости, я не мог раньше приехать, почти год я тебя не видел, а что-то живет во мне, и я не могу отделаться от мыслей. Как и ты, живу двойной жизнью, и устраивает ли меня это? Пока да. Пока ты - рядом, те мгновенья я буду всегда помнить.

Не могу сказать тебе то, что ты мне постоянно шепчешь. А нужно ли?

Я постоянно стараюсь быть в позитивном настроении. Делаю подарки себе-любимому. Но есть ситуации, когда это невозможно.. и на помощь приходит музыка.
http://www.liveinternet.ru/users/t0lsty/post71728054/

Как пытаться начинать жить с чистого листа? Как можно перечеркнуть, что было "до", ведь прошлое неумолимо тянет назад. Время движется неумолимо вперед, и только и делает, что напоминает "вперед-вперед". Я е потерял веру, не потерял свою сущность, но какая-то струнка надломлена, и если ступить не в ту сторону, она полностью сломается и будет не так как хотелось. А плыть по течению не хочется.

Кстати, опять задаюсь вопросом. Возможно ли воспользоваться сея-минутной страстью, поддастся порыву, броситься в омут с головой, не думая о последствиях, или же это будет подло с обоих сторон, если никто не испытывает друг к другу любви. Просто хочется решиться на что-то новое. Но не разломает ли это новое все мое мироощущение.

Кто знает. Гадать н кофейной гуще? Что ждет меня впереди? Опять черная полоса, или та что была до этого это не черная,Э а впереди будет еще хуже? Что ж. Человек такая животика. ко всему привыкает.

Ну что сказать. Много всего произошло такого. Даже самому странно все вспоминать. Калейдоскоп событий, сменяющих друг друга. Действия, которые помнятся смутными пятнами. Мотки капельниц, чужие лица, неистовая боль.

Как все то, что происходило, как описать, чтоб не было растянуто и нудно.

Пару слов? Можно и так.

Я практически был одной ногой по ту сторону существования, у меня начала отказывать половина органов. И единственное, что спасло бы меня - трансплантация. Было два пути: или мне пришлось бы у нас ждать органа от 3-4человек, от одного бы не могли б пересадить, или рискнуть и поехать в Пакистан чтоб там сделать операцию, которая происходила б по новым, не освоенным у нас методикам. А почему Пакистан? А там законом разрешено продавать свои органы на пересадку, причем мне не все пересаживали, а только определенные клетки.

В детали операции не хочу вдаваться, ведь я ее не видел. Но все прошло успешно, хотя через неделю после нее меня накололи крутыми антибиотиками и отправили домой. Но хорошо, что родители меня поддержали. Пакистан я особо не помню, так как приехал я туда уже с плохим самочувствием, а уезжал в полуобморочном состоянии. После был длительный курс реабилитации уже здесь, ворох бумаг переведенных с английского (мной конечно, пришлось найти 2 разные конторы, которые перевели все те медицинские указания на русский, но дело того стоило).

Вот сейчас отхожу. Жизнь круто изменилась. Единственное, нужно теперь будет принимать таблетки подавляющие иммунитет чтоб не было отторжения, но это уже совсем не важно. И на фоне того, как я чувствовал себя тогда, и как сейчас - это уже прогресс.

Приехал из Пакистана. Как меня туда занесло, может потом расскажу. Скучал по всем и по всему. Что я там делал может еще потом расскажу, как соберусь с духом. Сейчас отходняк полный и думаю, продлится он достаточно долго.

Единственное хочу сказать, даже прокричать: "Да здравствует прогресс!"

"открыточка"

или тут

Будущего недостаточно.
Старого, нового мало.
Надо, чтоб елкою святочной
Вечность средь комнаты стала.

Чтобы хозяйка утыкала
Россыпью звезд ее платье,
Чтобы ко всем на каникулы
Съехались сестры и братья.

Сколько цепей ни примеривай,
Как ни возись с туалетом,
Все еще кажется дерево
Голым и полуодетым.

Вот, трубочиста замаранней,
Взбив свои волосы клубом,
Елка напыжилась барыней
В нескольких юбках раструбом.

Лица становятся каменней,
Дрожь пробегает по свечкам,
Струйки зажженного пламени
Губы сжимают сердечком.


еще

Может, мы действительно созданы чтоб дарить друг другу счастье, а не думать только о себе? Может перебороть свою гордость и свое безразличие, усталость и неудовольствие? Наверно стоит. Надо попытаться жить "нормально" и не сокрушаться о былом.

Безумно хочется снега на Новый год. Разум жаждет сугробов и снеговиков, и никак не хочет подчиняться этому бесснежному состоянию.

Надо попытаться воспринимать зиму как должное и как прекрасное естественное состояние замирания природы и твоего сердца.

Нарыл песню "NY city boy" - мою песню, песню как-будто списанную с меня и для меня. Это в тот буйный 1999 год на новый год она звучала, и мы отрывались под нее на квартире у моего друга большой толпой забытых уже людей, потом в клубе и везде, начало 2000 года сопровождала эта песня. И сейчас, она стала неким артефактом. И лично для меня становится немного не по себе от этого легкого, зовущего ощущения зимы.

Читать далее

Опять вспомнилось, что я писал тут в комментах.

Притча

Однажды, Платону один человек задал вопрос, ответа на который он не знал. Тогда человек возмутился: Как же так, ты, великий Платон, не можешь знать этого?
На что Платон нарисовал на песке два круга, один большой, другой поменьше и сказал: Большой круг – этот тот объем, который я знаю, а то пространство в толщину линии – это то, что я полагаю, что я не знаю, а этот средний – объем, который знаешь ты, и тебе кажется, что твое незнание меньше. И тогда Платон показал на точку, только тот человек, знание которого настолько скудно как точка, считает, что он знает все.



А все это к чему я? К тому, что я трудоголик и обожаю работать, но я понял, что не всякая работа меня удовлетворяет. Удовлетворяет морально - способствует прогрессу и плодотворной деятельности ума, не дает застрять на месте. Некоторые кадровые перестановки, произошедшие за те недели, когда меня не было на работе, меня сейчас не радуют. Терпеть не могу когда тебя ставят на место "мальчика на побегушках". Я не умею ругаться. Я пассивный добросовестный исполнитель. Но я понимаю, почему люди часто "халявят" на работе. Это не их призвание. И меня практически отстранили от того, что я люблю, сказав - ну посмотрим, что-то тебе найдем, и все, на этом заглохло.
Сижу, страдаю херней, сегодня так как не было возможности беспрепятственно лазить в инет, сидел "уродовал" систему. Да.. Долго придется повозиться сисадмину если он захочет что-то переделать в отображении системы. Хи-хи. Подло так. Ну что ж, нефиг было у меня оставлять админские права. :) Теперь, в ностальгию по одной моей работенке и по беленькому Макинтошу поставил себе примочку на этом компе - рабочий стол под MacOs. Конечно, кнопочки закрытия и открытия окошек в другом месте, но видимо, по-другому уже не переделаешь. Дома я на такое зверство не способен - жаль грохать систему.

         Помнится, читал статью по антропологии, которая меня очень сильно поразила. Странно, почему все это пришло именно сейчас в голову. Ну, как смогу, так и изложу.

         В одной палеолитической стоянке обнаружили вместе захороненные кости неандертальца и кроманьонца. И при анализе, выяснилось, что это кости мужчины и женщины, причем самка принадлежала homo neanderthalensis. И ученые выдвинули такую теорию, что изначально все особи были неандертальцами, но по истечении определенного времени, начали происходить мутации и мутации происходили с самцами. Поэтому первый кроманьонец - мужчина. «А почему такая дискриминация?» - спросите вы. Это объясняется тем, что природа – умная. На нас, мужчинах. Она делает свои опыты, если опыт не удался, то мы канем в лету. А женщины – они «матери», которые несут основной генетический код, и передают его детям. И так как детская смертность в первобытном обществе была велика, то и рожать женщина могла довольно часто. (Из школьной программы по анатомии – период вынашивания ребенка 9 месяцев). Значит, в период 1 год у женской особи могли рождаться дети. В том случае, если «бракованным» или ненужным свойством наделялся самец, то если сравнивать его с соплеменниками, то по разным критериям он бы проигрывал, и не смог бы передать свои «плохие» признаки потомству.
         Есть такой пример, что зависимость от алкоголя у женщин намного сильнее, чем у мужчин. Они, в свою очередь могут определенный % алкоголя расщеплять в энергию. И, например, атавизмы, встречаются больше у женщин, чем у мужчин.
        Но природа не стоит на месте, и если в скором будущем для жизнедеятельности необходим будет хвост, то первым его отрастят мужчины.

  Не могу все время искать Золушку, или считать бездушных принцесс "той единственной".

    Просто сегодня сломал гарнитуру от мобильника, хотел купить новую, но что-то такую, как была, не нашел. Но смысл не в этом. Стоял я в "связном", рассматривал витрины, и тут повеяло странным запашком. Думаю: «Что-то пьяным запахло, а рядом никого нет». А потом смотрю, девушка, зашла погреться, видимо, стоит тупо смотрит мимо витрин, абсолютно некрасивая, и к тому же настолько пьяная, что я даже себя, а и Алека, в таком виде не помню, и такое омерзение у меня к женскому полу возникло, как ком накатило. Вот теперь с таким чувством, как будто тебя в ледяную воду опустили с головой.
     И нужны ли эти поиски "Золушки" среди "дурнушек", или лучше попытаться привить в себе чувство видения только души, а не внешности. Но как писал Чехов: «В человеке все должно быть прекрасно». И я хочу ВСЕГО. Не могу обманывать не себя, не ту девушку, которая с первого моего теплого слова уже флиртует со мной напропалую, считая, что я ей заинтересовался. Несчастная серая мышь. Ничего она в себе не хочет, да и не может менять – не тот характер, что ж ее в этом винить, вот ей и приходится хвататься за любую соломинку. Но я не соломинка. Я эгоист, которого породили женщины, своим безразличием, глупостью и наплевательским отношением к чувствам.

     Но.. «Мой идеал теперь – хозяйка
          Мои желания – покой,
          Да щей горшок, да сам большой»
           (А.С. Пушкин «Евгений Онегин»)