Анекдоты про Это:)))

Читать далее...

10 главных принципов знаков Зодиака\улыбнемся\

1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом – подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное – выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство – не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее – свои эмоции. 9. Один Овен – хорошо, два Овна – много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда – штука серьёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор – вот моё истинное призвание. 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме – хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде – не углубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Читать далее...

Словом не изменить суть

Абpам пеpеселился в один посёлок, где жили одни католики, пpичём в дом, pасположенный pядом с цеpковью. И каждый четвеpг, считающийся у католиков pыбным днем, Абpам жаpил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до цеpкви, и это сильно смущало пpихожан. И pешили они уговоpить Абpама пpинять католицизм. Это было очень нелегко, но всё же под давлением общественности Абpам в конце концов соглашается. Во вpемя обpяда пpинятия новой pелигии священник окpопляет лоб Абpама святой водой и пpоизносит: - Ты pодился иудеем. Ты выpос иудеем. А тепеpь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четвеpг они снова ощутили запах жаpеного мяса. Все тут же отпpавляются к Абpаму, чтобы напомнить ему, кто он тепеpь есть, и видят такую сцену: Абpам жаpит кусок мяса и пpоизносит: - Ты pодилась коpовой. Ты выpосла коpовой. А тепеpь ты pыба. Нашла для Вас Анор

/

Online прикол!!!!!!!!!! Танцуем , поднимаем настроение!!!!
 

Прикольный онлайн сайтик, ЖМЁМ НА КАРТИНКУ загружаем свои фотки, фотки друзей и ..... танцуем!!!!

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!!

Когда будет готов танец, копируем из адресной строки ссылку на эту страницу и посылаем другу!!!!!!!

Для тех кто не знает аглицкого и не может сам разобраться, сделала инструкцию:

ЧИТАЕМ ДАЛЕЕ

Улыбнуло! )) | прикольные гифки

- Малыш, сделай её!

Читать далее

 

Серия сообщений "юмор / funny":
Часть 1 - Видео Get It On - реклама презервативов Durex
Часть 2 - Игрушечный Барак Обама
...
Часть 98 - Креативные торты
Часть 99 - Очень хитрое шаманство.
Часть 100 - Улыбнуло)

ПРИКОЛ))))))

ВАШ вот это прикол)))) Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному советскому поэту Михаилу Светлову. Уже, будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. «Дорогая» — сказал поэт — «Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.» «Говори!» — напряглась жена, почуяв недоброе. «Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.» «Ну же, ну, не тяни!!» (можно себе представить состояние пожилой женщины) «Наша дочь — не от тебя!» «Как?» — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: «И-дддд-иот…» ИНЕТ

Серия сообщений "Приколы,юмор":

Часть 1 - Funny
Часть 2 - А теперь вообще шедевр.
...
Часть 7 - Доброе утро!!!
Часть 8 - Ну, а теперь ПЯТНИЧКА!!! Немного улыбнемся!
Часть 9 - ПРИКОЛ))))))

********вот такие мы...))))

И снова про женщин ;) Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. Я ЖЕНЩИНА ТВОРЧЕСКАЯ, ХОЧУ ТВОРЮ, ХОЧУ ВЫТВОРЯЮ Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку… Собралась, накрасилась. и осталась дома… Было, да? писала любимому «ты чудо» а отправила «ты-хрен» -спасибо телефону с функцией Т9 Для девушек (подпеваем): Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок. Теперь — никого! Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой. Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше! Обожаю наши колготки. Еще не надела — уже порвала. Чем отличается женская логика от мужской: мужская — правильная, а женская-интереснее. ИНЕТ Я.С.

Серия сообщений "Приколы,юмор":

Часть 1 - Funny
Часть 2 - А теперь вообще шедевр.
...
Часть 8 - Ну, а теперь ПЯТНИЧКА!!! Немного улыбнемся!
Часть 9 - ПРИКОЛ))))))
Часть 10 - ********вот такие мы...))))

Говорят дети. Юмор из инета )))))

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше у всех глаза на лоб - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа...!


 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Читать далее...

Приколы из жизни (Инет)

********
В автобус зашел паренек, судя по тому,
как на него тут же оглянулись почти все
женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо
одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми,
карими глазами, и ироничной полуулыбкой.
В общем, фиг знает, как в автобус попал,
промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит «кондуктор-контролер» с
искусственно суровым лицом. Парень некоторое
время мнется, потом извлекает из кошелька
тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? – кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно,
я б даже сказал чувственно, целует эту грымзу
в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно обалдевает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько
выбегает водитель, влетает в двери и сходу
бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! – выбрасывает
парня нафиг из транспорта, поворачивается к
кондукторше, показывает ей пудовый кулак и
говорит:
– А с тобой мы дома, поговорим



Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала,
когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением.
Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем.
Хотят познакомиться



Из жизни. Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!



В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули
у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось,
лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу,
короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене
позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и
смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь
товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная,
сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой?




Вначале девяностых один парень должен был получать паспорт. Заполняя анкету, добрался он до графы «национальность». Парень из юношеского максимализма решил с’оригинальничать и вместо «еврей» написал «иудей». То ли ошибка какая закралась, то ли тот чиновник, который ему паспорт заполнял (раньше их чернилами заполняли, а не печатали, как сейчас) недосмотрел, а только в графе национальность стояло «индей». Вся семья в шоке, папа бедного Женьку только, что не метелит. Вдруг завтра к родственникам на Ближний Восток, ну и куда с таким паспортом? То ли в Индию, то ли в Америку. Ну, в общем подключил папа свои связи и разрешили паспорт по быстрому переделать. На сей раз Евгений просто поставил в графе национальность «еврей». Каково же было удивление, когда в новой паспортине гражданина обозначили «индейский еврей».




Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась
группа молодёжи из категории «суть за 20»
и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут,
голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я,
нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь
во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на
привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной
смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что
меня моментально угостили пивом и поведали –
что именно…А дело было в том, что один из парней
неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не
новое авто. И вот вся честна компания спорила,
что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились
до того, что купить придётся то, что первое
выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

Брат бухал в студенческой общаге и потом
рассказывал мне на следующий день как
это происходило.
Мне достаточно было первых слов,
что бы свалится от смеха под стол:
- Закуси было море. Вода холодная,
вода горячая...


Значит, рассказываю. Дело было недавно. По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль, что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т.е. дать жизнь потомству. Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали, несколько дней я проходила ни жива, ни мертва. Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест. Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо "терзаться смутными сомнениями" и оттягивала визит. И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки. Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. продается в аптеке. Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест. подхожу к окошку и выдаю следующее: "Мне, пожалуйста, тест на беременность и нашатырный спирт!". По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала. Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы. Она выдала:"Девушка, не волнуйтесь вы так. может, еще и обойдется!":)))))


Приезжаю вчера с девочкой своей её
машину мыть...она выходи, к мужику
у ворот подходит:
- Машинку помоете?
- Вряд ли. Времени нету. Сейчас
мой Гелентваген домоют и вынужден уехать



В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно



Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…



История про лося
Живем мы на крайнем севере в городе Надыме в Ямало Ненецком Авт.округе. Ну и летом у нас полно желающих съездить на лоно природы, на рыбалку или охоту. В большинстве просто нажраться водки в глухом лесу не попятнуя свою репутацию в нашем маленьком городке.
Ну а вот и сама история. Поехали три товарища моих на рыбалку на моторной лодке. Короче рыбалка была удачная и на обратном пути, празднуя большой улов они хорошенько это отметили огненной водицей. Поймали около двухсот киллограм рыбы (кто знает какая у нас рыба тот поймет – самая лучшая в мире!!!!) Короче лодка чуть не тонет, но плывет, везя на своем борту трех уже почти готовых товарищей с хорошей добычей. И тут огибая очередной поворот нашей великой реки они наблюдают картину как наш таежный лось переплывает реку, короче торчат из воды огромные рога и большущая голова. На лодке паника в пьяном угаре, и всем троим пришел посыл с небес, что лося надо уничтожить и завладеть его мясом. Ружья у моих товарищей не было и они решили его ликвидировать подручными средствами. Первое что пришло в суперразвитый мозг одного товарища это топор, т.е. подплыть и тюкнуть по голове. При попытке подплыть и это сделать, лось просто отталкивал их мордой. Этот план по захвату мирового господства над всеми лосями с треском провалился, а лось уже подплывает к берегу. Вдруг у второго товарища вспыхивают глаза и выдают в нем вновь зародившуюся идею. Ничего не говоря он прыгает на нос перегруженной лодки, берет веревку которая привязана к крюку на носу лодки, вяжет петлю с другого конца веревки и с мастерством ковбоя набрасывает петлю на рога подплывшего к берегу лося. Мгновения гордости за себя и свою сноровку резко меняются когда лось почувствовав почву под ногами резко стартонув с ускорением межгалактической ракеты врывается в лес таща за собой лодку, трех уже трезвых товарищей, много рыбы и другого барахла. Теперь представьте эту картину. Итоги: лось протащил их в лес на 150 метров пока не оторвался крючок*(веревка оказалась очень крепкой), задняя стенка на которую цепляются моторы оторвалась оставляя за лодкой шлейф из рыбы, всяких шмоток, но товарищи усидели. Короче веселая история



Ездила я с автобусной экскурсией по Пушкинским местам: ну, там, Псков, Михайловское и прочее.
— Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала. В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного пива. Ну, естественно, захотелось через некоторое время в туалет. А где? В автобусе есть биотуалет, но он не открывается. А наша гид, довольно хамоватая особа, видимо, как та ленивая старая лошадь, почуявшая конюшню, и начавшая быстрее перебирать ногами, заторопилась домой.
— Никаких остановок. Терпите. Видите, кроме вас никого желающих нет.
— А у меня уже нет терпения.
— Терпите. До Петербурга всего два часа.
— Что, лопнуть мне здесь?
— Потерпите, ради одной экскурсантки я не буду останавливать автобус.
— Так, я вижу, что Вы меня не знаете. А зря! Я, например, вашу фамилию знаю.
— Ну и что? Жаловаться будете?
— Да зачем, жаловаться не буду. Это вы жаловаться будете. А я буду говорить «Извините, ошибка вышла. Потерпите.»
— О чем вы?
— Я вашу фамилию в ведомости на зарплату видела.
— Ну и что?
— А как Вы думаете, сколько времени Вы потерпите без зарплаты? Я главный бухгалтер этого самого экскурсионного предприятия, где Вы работаете…
— … Кстати, когда тетка поспешно «ударила по тормозам», желающих прогуляться в лесок: «мальчики налево, девочки направо», оказалось более половины автобуса…



Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и проверили... И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет: Светлана Григорьевна(библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже библиотекарь ржала как лошадь...




Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.
Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр".
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания.
Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Не заводится?
Препод на автопилоте отвечает - Нет.
Тут с задних рядов раздается голос:
- А вы попробуйте подсосать!




Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой).
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают



в столовой. Даю кассирше 200 грн. одной купюрой. Она
растеряно смотрит в содержимое кассы - нет мелких купюр дать сдачу. На
лице у кассирши отражается сложная умственная работа, явно пытается
что-то вспомнить. Потом лицо девушки просияло - вспомнила! Обрадовано
обращается к парню сельской наружности, стоящему за мной в очереди: "У
Вас деньги какой культуры?". Квадратные глаза у последнего и скрежет
мозговых извилин. Я тоже не совсем поняла смысл вопроса. Тут до меня
доходит какое слово вспоминала девушка. Она ведь помнит что у денег
бывает какое-то высокоморальное свойство, а название его "ДОСТОИНСТВО"
забыла, вот и брякнула про культуру купюры. Я начинаю похрюкивать от
смеха. Но окончательно меня добил ответ паренька. Он блеснул эрудицией:
"Украинской!".


Моя подpyга помогает отцy-биофизикy готовить гpафики к конфеpенции и спpашивает пpо один из больших и кpасивых плакатов, что это за гpафик. Отец ей объясняет, что это - каpтина pазвития pаковой опyхоли на фоне голодания (опыт на кpысах).
- Ага, - говоpит Ксюха, - Значит, голодание замедляет pазвитие pака?
- Hе только замедляет, но и фактически пpекpащает.
- Значит, эта пpямая означает, что кpыса выздоpовела?
- Hет, yмеpла.
- От pака?
- Hет, от голода...


Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.



У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".
Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...



Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
Сотрудница густо покраснела…

Серия сообщений "Приколы,юмор":

Часть 1 - Funny
Часть 2 - А теперь вообще шедевр.
...
Часть 80 - Детская ПЕРловка, тема Ольги Котляровой (Инет)
Часть 81 - Прикольные надписи на кружках.Галина Веремеенко (Инет)
Часть 82 - Приколы из жизни (Инет)
Часть 83 - По улице хмуро топает патруль ППС.

Жила одинокая Баба-Яга.

 

В чащобе густой, среди ягод и мхов, Где - строго по правилам детских стихов - Людская вовек не ступала нога, Жила одинокая Баба-Яга. Читать далее   <table background="//s008.radikal.ru/i305/1107/07/89faa2fe6197.jpg" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-right: #999900 4px solid; border-top: #999900 4px solid; border-left: #999900 4px solid; border-bottom: #999900 4px solid"> <tbody> <tr> <td style="padding-right: 9px; padding-left: 9px; padding-bottom: 9px; padding-top: 9px"> <table background="//s002.radikal.ru/i200/1107/4e/214e89f3150b.jpg" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-right: #999900 4px solid; border-top: #999900 4px solid; border-left: #999900 4px solid; border-bottom: #999900 4px solid"> <tbody> <tr> <td style="padding-right: 7px; padding-left: 7px; padding-bottom: 7px; padding-top: 7px"> <table background="//i015.radikal.ru/1107/d1/0a070fb13cba.jpg" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-right: #000000 1px solid; border-top: #000000 1px solid; border-left: #000000 1px solid; border-bottom: #000000 1px solid"> <tbody> <tr> <td style="padding-right: 35px; padding-left: 35px; padding-bottom: 35px; padding-top: 35px"> <table background="//s002.radikal.ru/i200/1107/4e/214e89f3150b.jpg" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-right: #000000 1px solid; border-top: #000000 1px solid; border-left: #000000 1px solid; border-bottom: #000000 1px solid"> <tbody> <tr> <td style="padding-right: 7px; padding-left: 7px; padding-bottom: 7px; padding-top: 7px"> <table background="//s008.radikal.ru/i305/1107/07/89faa2fe6197.jpg" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-right: #999900 4px solid; border-top: #999900 4px solid; border-left: #999900 4px solid; border-bottom: #999900 4px solid"> <tbody> <tr> <td style="padding-right: 9px; padding-left: 9px; padding-bottom: 9px; padding-top: 9px"> <table background="//i032.radikal.ru/1107/5a/1d894b99d03d.jpg" cellpadding="0" cellspacing="0" height="400" style="border-right: #999900 4px double; border-top: #999900 4px double; border-left: #999900 4px double; border-bottom: #999900 4px double" width="500"> <tbody> <tr> <td align="center" style="padding-right: 1px; padding-left: 1px; padding-bottom: 1px; padding-top: 1px"> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody> <tr> <td align="center" style="padding-right: 4px; padding-left: 4px; padding-bottom: 4px; padding-top: 4px"> <table background="//s002.radikal.ru/i200/1107/4e/214e89f3150b.jpg" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-right: #999900 2px double; border-top: #999900 2px double; border-left: #999900 2px double; border-bottom: #999900 2px double"> <tbody> <tr> <td style="padding-right: 4px; padding-left: 4px; padding-bottom: 4px; padding-top: 4px"> <table background="//s002.radikal.ru/i200/1107/4e/214e89f3150b.jpg" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-right: #000000 0px solid; border-top: #000000 0px solid; border-left: #000000 0px solid; border-bottom: #000000 0px solid"> <tbody> <tr> <td style="padding-right: 4px; padding-left: 4px; padding-bottom: 4px; padding-top: 4px"> <table background="//i032.radikal.ru/1107/5a/1d894b99d03d.jpg" cellpadding="0" cellspacing="0" height="400" style="border-right: #999900 2px double; border-top: #999900 2px double; border-left: #999900 2px double; border-bottom: #999900 2px double" width="500"> <tbody> <tr> <td align="center" style="padding-right: 1px; padding-left: 1px; padding-bottom: 1px; padding-top: 1px"> <span style="font-size: 22px"><span style="color: #ffffcc"><span style="font-family: times new roman,times,serif"><em><strong><a data-cke-saved-href="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/322/76322136_large_4360286_d3be85c66257_1_.jpg" href="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/322/76322136_large_4360286_d3be85c66257_1_.jpg" rel="li-bigpic" target="_blank"><img alt="4360286_d3be85c66257_1_ (620x465, 58Kb)" height="465" data-cke-saved-src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/322/76322136_4360286_d3be85c66257_1_.jpg" src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/322/76322136_4360286_d3be85c66257_1_.jpg" width="620" /></a></strong></em></span></span></span></td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> <tr> <td align="center" style="padding-right: 4px; padding-left: 4px; padding-bottom: 4px; padding-top: 4px"> <p> <span style="font-size: 22px"><span style="color: #ffffcc"><span style="font-family: times new roman,times,serif"><em><strong>В чащобе густой, среди ягод и мхов,<br /> Где - строго по правилам детских стихов -<br /> Людская вовек не ступала нога,<br /> Жила одинокая Баба-Яга.<br /> <br /> Такой уж дремучей она не была:<br /> Имела утюг и на шёлке спала.<br /> И был ей компьютер - единственный друг.<br /> И с ним она свой коротала досуг.<br /> <br /> А так как собою была неплоха -<br /> Мечтала Яга отыскать жениха.<br /> И чтобы на запах компота и щей<br /> Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.<br /> <br /> И сайты знакомств изучала она,<br /> Но всё не была удовлетворена<br /> Поскольку клиенты подобных агенств<br /> Желали грудастых и юных невест.<br /> <br /> И вот как-то раз грянул вечный девиз:<br /> "Избушка, избушка, ко мне повернись!"<br /> Из тени еловой - густой и седой -<br /> К избушке царевич пришел молодой.<br /> <br /> Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,<br /> Куда тебя деть? Приспособить к чему?<br /> На кой ты мне сдался, бесовская прыть?<br /> Сварить тебя? Или уж усыновить?"<br /> <br /> Расстроена бабка, клянет на чем свет<br /> Природу, судьбу и дурной Интернет:<br /> "Я мужа искала седого, в годах!<br /> А этот - дитя! Молоко на губах!"<br /> <br /> Царевичу жалко Ягу огорчать:<br /> "Попробуем, бабка, сначала начать!<br /> Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.<br /> Я вас познакомлю - и делу конец!"<br /> <br /> Яга обомлела: "К папаше? К царю?<br /> Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!<br /> Ни туфель, ни платья приличного нет!<br /> Прическу не делала тысячу лет!"<br /> <br /> Но женский талант не забыт, не убит -<br /> И вот уж Яга при параде стоит.<br /> И эту красотку царевич-юнец<br /> Торжественным маршем повел во дворец.<br /> <br /> Папаша-вдовец даже сбился с ноги:<br /> "Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"<br /> На этом и сказке, ребята, конец.<br /> Не только модели идут под венец...</strong></em></span></span></span></p> <p> <span style="font-size: 22px"><span style="color: #ffffcc"><span style="font-family: times new roman,times,serif"><em><strong><img alt="4360286_50919390_6fc878da2e8e8f77b1b4b71ba5e8ff64 (100x120, 50Kb)" height="120" data-cke-saved-src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/322/76322344_4360286_50919390_6fc878da2e8e8f77b1b4b71ba5e8ff64.gif" src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/322/76322344_4360286_50919390_6fc878da2e8e8f77b1b4b71ba5e8ff64.gif" width="100" /></strong></em></span></span></span></p> </td> </tr> </tbody> </table> <p> <span style="font-size: 11px"><span style="color: #ffffcc"><span style="font-family: times new roman,times,serif"><em><strong>Litizija</strong></em></span></span></span></p> </td> </tr> <tr> <td align="right" height="1%" style="padding-right: 0px; padding-left: 0px; padding-bottom: 0px; padding-top: 0px"> <p> <span style="font-size: 22px"> </span></p> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> Серия сообщений "Юмор": Часть 1 - С днем смеха Часть 2 - Понравилась идея??? ... Часть 16 - У меня зазвонил телефон… Часть 17 - Когда я стану старой теткой.. Часть 18 - Жила одинокая Баба-Яга.

10 принципов знака Зодиака: водолей

10 принципов знака Зодиака

Выберите свой знак Зодиака и узнайте 10 его принципов. Для этого надо выбрать знак, нажать кнопку "Получить шуточный гороскоп гороскоп", а затем "Опубликовать", чтобы помотреть результат у себя в дневнике.

Oвeн	Teлeц	Близнeцы	Paк
Лeв	Дeвa	Becы	Cкopпиoн
Cтpeлeц	Кoзepoг	Boдoлeй	Pыбы

Получить свой шуточный гороскоп

 

 

Другие интересные гороскопы:

Знаки Зодиака в гостях   Кошачий гороскоп   Пиратский гороскоп

 

Стервозные статусы

Читать далее...

Деревенская байка. Свинячий роман.

Анекдот из жизни.
* * *
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.



Эту байку я нашла в одноклассниках решила вас за одно посмешить в честь субботнего вечерка. От себя добавлю, что это не полностью выдуманная история. Потому что в деревнях не редко бывает такое, когда поросячие (и прочие скотинки) женихи и невесты живут далековато друг от друга. И в коляске мотоцикла возят их на случку. Это может быть и хорошим поводом для "обмыть это дело".

Так вот у нас в деревне был случай, когда свинья уже ездила в коляске к жениху. Запомнила, как это было. Тут срок опять подошел, она нервничает, ищет, как разрядиться. А хозяин, как на зло, не в состоянии ее доставить, отдыхает на диванчике. Свинья выбралась из закута и в коляску залезла. Каски, естественно, ей никто не надевал. Но хозяевам она четко объяснила, куда ей надо.
* * *



Если нажмешь НРАВИТСЯ, этот текст прочтут друзья в ленте новостей. Спасибо.



AlinaАлина

Серия сообщений "Анекдоты. Смешные истории.":

Часть 1 - У этой маленькой страшилки Мораль мы всё - таки найдем: Пока Вы можете - ЛЮБИТЕ! ... А прЫнцев после подождем!!!
Часть 2 - "Oбеды будут вкуснее, если их готовить реже."
...
Часть 22 - О пользе молчания. Анекдот.
Часть 23 - А реальность такова.. Или нет?
Часть 24 - Деревенская байка. Свинячий роман.

Музыкальная видеоукотайка )))

Давно не делал рубрику видеоукотайка.
Ну вот подвернулась хорошая песня - притча Светланы Копыловой.
Песня очень трогательная и грустная. Но такое в нашей жизни к сожалению есть и молчать об этом тоже нельзя......

Муж заподозрил жену в неверности :) (позитиФФ)

Заподозрил муж свою жену в измене: СМС разные  от Виталика, то сё...
Ну, думает, проверю.

 

 

 

 

 

 

Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

 

 

 

 

 

 

 

Читать далее...

Наверное смешно и где-то даже жизненно

Плакаю)))

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни))))))))))))

Читать далее...

улыбочку))))))))))

Золушкa:
- Туфелькa мне идеaльно подошлa. Когдa сыгрaем свaдьбу?
Принц:
- Не тaк быстро. Это был только полуфинaл. Сейчaс будем примерять бюстгaльтер...

- А кaк вы дни рождения в семье отмечaете?
- Дa очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторaне, ну a если мой, то крaсным кaрaндaшом в кaлендaре.

У нaс в селе нет ни "Контaктов" ни "Одноклaссиников"...
Зaто есть много сеновaлов для контaктов с одноклaссникaми!

Сплетник - это тот, кто говорит с вaми про других.
Зaнудa - тот, кто говорит с вaми про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вaми исключительно о вaс.

Они нaстолько похожи со своим женихом, что им дaже фaмилии после свaдьбы менять не нужно, они у них уже одинaковые: Козловa и Бaрaнов.

Есть 2 типa людей:
1) могут свернуть гору, если им дaть интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрaть интернет

Нa уроке природоведения учительницa спрaшивaет:
- Кто знaет, почему aисты нa зиму улетaют в Африку?
Встaет Вовочкa:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

- Девушкa, дaйте медицинского спирту литр.
- А рецепт у вaс есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сaм сделaл!

Попaл мужик зa свои земные грехи в aд. Ведет его Черт по территории и говорит:
- Выбирaй сaм себе кaру!
Смотрит мужик: кто нa колу мучaется, кто нa сковороде рaскaленной тaнцует.
А тут ему нa глaзa попaлись двa котлa. Один без крышки, a другой и крышкой зaкрыт, и цепями перемотaн, и зaмком цепи зaстегнуты.
Он и спрaшивaет в чем рaзницa.
Черт говорит:
- Тaм где котел зaкрыт - вaрятся евреи. Те лишь бы один вылез - всех вытaщит. А тaм, где без крышки - русские. Дaже если кто-то зaхочет вылезти - его зa ногу обрaтно зaтянут...

Дочь (6 лет):
- Мaмочкa, ты тaкaя крaсивaя сегодня!
- Ой доченькa, спaсибо, любимaя моя!
Дочь (16 лет):
- Мaм, ты тaк крaсивa сегодня!
- Сколько?

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

Серия сообщений "Приколы,юмор":

Часть 1 - Funny
Часть 2 - А теперь вообще шедевр.
...
Часть 98 - .Есть о чем подумать...)))))
Часть 99 - Папы отжигают. С форума молодых мамаш
Часть 100 - Юмор - С пятницей

Ржалки )))))))).Местами пошлые)))))))).

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгооо­о...если долго-долго-долгооо­...если долго-долго-долгооо­....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк­ вышел.....бестолочь­ осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D­

Кусай себе пятки))Я ушла на блядки))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплываетс­я улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с пупырышками...скажи­ депрессии 'чпок' )

люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

= Я вам сюжет ужасный расскажу...=

Я вам сюжет ужасный расскажу. Что делать? Я ума не приложу. Своей жене я влезть в компьютер дал, И в тот момент её я потерял. Кричу *ау!* в своей квартире я. Куда девалась жёнушка моя? О Боже! Кто же сварит мне обед? Когда жены со мною рядом нет. Я всю субботу жёнушку искал. Ах! Что за чёрт к себе её прибрал? Ау, ау! Не слышу я ответа. Похоже, я останусь без обеда. И как мне быть? Откуда же мне знать? Боюсь, и ужина мне тоже не видать. Урчит живот, и не могу я спать, Пойду, уж хоть в компьютер поиграть. Зашёл я в офис, коли, нету сна, А там, о Господи! Сидит моя жена. Залезла в одноклассники она, и между нами выросла стена. Я дам вам братцы дружеский совет. Не стоит жёнам лазить в интернет. Ведь коли попадёт жена туда, считай, она пропала навсегда. Не надо жён в компьютер вовлекать, Иначе вам беды не миновать. Голодный муж в нестиранной рубашке Заваривал на кухне ?Доширак? Осознавая страшную промашку, Шептал: ?Какой я, всё-таки, дурак! Хотел, как лучше, вышло, как обычно Чёрт, видно, дёрнул показать жене Своею собственной рукою, лично, Как выходить в проклятый Интернет!?

=ВОДОЧКА!!!=

Я водку пил. Она еще, быть может, Мой разум помутила не совсем, Но мысль его уж больше не тревожит, И не расшевелить его ничем. Я водку пил запойно, безнадежно, Всегда ужасной жаждою томим... Ее любил так искренне, так нежно, Что никогда не наливал другим!

Читать далее...

=А годы летят...=

Годы идут, годы движутся, Челюсть вставлена, трудно дышится . Гляну в зеркальце-одна кручина: Шея в складках,лицо в морщинах. Туфли куплю-в журнале копия, Носить не могу-плоскостопие, Вдаль не вижу,вблизи как безрукая- Не то дальнозоркая, не то близорукая. И слух стал немного ниже: Пошлют подальше-иду поближе. Нам Пушкин пел очень упорно: Любви все возрасты покорны, Мол,и в старости на любовь есть сила. Но я вам скажу:не тут то было! Хочу кокетничать-глазки в пол, А лезу в сумочку,где валидол. К мужчине в объятья хочется броситься Да мешают очки на переносице. А память стала низкого качества- Зачем легла к нему-забыла начисто. Одно утeшение со мной повсюду; Я хуже,чем была,но лучше,чем буду! Галерея_Дефне

Большая разница в Одессе 2011 Ерема Черевко

Вчера смотрела это выступление по ТВ.В полнейшим восторге!!!

Сказка про курочку Рябу (на новый лад)



В специализированном интернет - магазине " Элептика" http://eleptika.ru/ можно приобрести эллиптический тренажер для дома с гарантией, по приемлемым ценам и с доставкой. Это тренажеры от известных производителей: Torneo, Kettler, Smooth, Horizon.

Позитивчик перед сном.

Очень симпатичные карикатуры на известных людей.

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Голый позитивчик!!!
Часть 2 - Вот так порыбалии. Что это было?
...
Часть 39 - Кто такой любовник?
Часть 40 - Карикатурки для улыбки
Часть 41 - Позитивчик перед сном.

Потехе час... Симпатичные фотки.

Здесь нам хорошо, как до СПИДа!

Перейти в продолжение

Ефим Шифрин

Серия сообщений "Видео,музыка,приколы,":

Часть 1 - ВЕЧЕРНИЙ КИНОЗАЛ "Любимчик"
Часть 2 - КАКАЯ ДРУЖБА!!!
...
Часть 98 - Не родиться герою, там, где нету страны [видео]
Часть 99 - Видео....талантливый мальчик!!!!
Часть 100 - Красивое видео для тебя!

Нам, женщинам, с гордостью!

Перейти в продолжение

С добрым утром! Хорошего настроения!

В сибирской тaйге обнaружен Олимпийский Мишкa. Тридцaть лет провел нaдувной медведь-тaлисмaн в берлоге медведя-одиночки...

 

Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.

Девочки, кому хочется посмотреть и почитать о здоровье, диетах, природе зайдите на http://priroda-life.com/ моя подружка завела, а я диеты терпеть не могу, хотя и толстая.

далее

С добрым утром! Хорошего настроения!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

 

-Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?
-нет.
-Так значит это ты...

 

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

 

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

 

 

Почем любовь? насмешила...

 

Приволжский провинциальный городок.
Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь.
На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон.

Читать далее...

Хорошо бабуля шустрая оказалась

Вечер. Метро, часов этак в семь — начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
— Садись сынок.
Негр сел со словами:
— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
— У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!! 
И выскочила из вагона.

http://nnm.ru/blogs/ZonaRUS/horosho_babulja_shustraja_okazalas/#cut

Давайте сначала определимся с тем, что, собственно, представляет собой муж. Вообще-то обычно муж не представляет из себя ничего. Это совершенно ненужная вещь, которая, к тому же, не подлежит длительному хранению. Он занимает много места, плохо поддается дрессировке, требует серьезного и тщательного ухода и вообще всё время что-то требует. Зачем же он нужен? 1) в качестве сувенира, как напоминание о счастливом прошлом; 2) показать детям; 3) иногда при хорошем стечении обстоятельств он может быть источником финансирования;  4) иногда, это уж при очень хорошем стечении обстоятельств, общение с ним может приносить эмоциональное и физическое удовлетворение; 5) прекрасно размножается в домашних условиях. И если вы хотите ЭТО сохранить, то мы можем предложить вам несколько практических советов.

Читать далее...

Прикол с зеркалом.

Улыбнитесь!


☺ Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? ... Да вы рано ушли...

☺ Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

☺ Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
- Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

☺ Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

☺ Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!!

☺ Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические
ракеты «Мир».

☺ Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

☺ Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому,
что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить
всему тому, что он рассказывает про вас!»

☺ В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19
все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь
понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

☺ Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

☺ Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

☺ Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

☺ Мозги не видно, но если их не хватает - заметно...

Идеальный компьютер

Мечта для геймеров и блоггеров)))