Боги, мои Боги, услышали меня!!!

Я позвонил Ольге. Поздравил её с этой радостной датой нашего расставания!!! ))))

Как же мне хорошо... Кого ещё с чем поздравить?

 

 

Спасибо тебе. Спасибо. Спасибо. Спасибо.

Спасибо за то, что ты просто где-то там есть.

Это уже так много!

14 дней это не 3650 - это совсем чуть-чуть...

я смогу подждать.

я не умру.

 

Утром агрессия плескалась через край...  Хотелось кричать: убью эту Суку!!!

Сегодня В-о-с-е-м-н-а-д-ц-а-т-о-е...  - оно всегда действует на меня как Полнолуние на Волка - хочется Выть...

и ещё кого-нибудь убить... сколько можно ждать и терпеть?

ненавижу всех!!!

Особенно Тебя.

 

Я рыдал, стоя на коленях, и целовал её руки. Потом умылся. Потом… что было потом?
Я обнял её, мы стояли, прижавшись к стене, и по её щекам потекли слёзы. Меня это смутило, я не знал, как реагировать, что говорить. Я в первый раз видел её такой!!!

Я спросил: «Я тебя насилую?» - дураций вопрос, да. И отступил на шаг назад. Она смахнула слезу и пошла умываться. Я в соседнюю комнату.  Когда я вышел, она уже была в спальне, но я не решался туда заходить, её тревожить… Я пошел на кухню, постоял один в тишине и подумал, что мне лучше убраться поскорее, пойти в интернет кафе.

Я зашел в спальню с невозмутимо веселым (наиграно веселым) видом. Она сидела на кровати перед зеркалом. Я: «Я решил, я поеду в Интернет» Она: «Ты не успеешь!» Я: «Усею».

Подхожу к ней, сажусь рядом на пол, беру её за руку, целую, глажу по ноге.

Она: «Не сиди на полу»

Я: «Ну ты же меня на кровать не приглашаешь?! Ну ладно, я пошел.»

Встаю. Ухожу. Одеваюсь. Она отдает мне пакет с моими вещами. Такой смешной белый пакет с красными сердечками и где она его только нашла! Провожает меня. Я целую её. Улыбаюсь.

Правда, мне было хорошо и спокойно на душе, я подумал: «Всё обойдется, ей просто нужно время, чтобы всё обдумать и простить меня». Я даже не сказал ей «Пока». Когда у нас хорошие отношения, я никогда не говорю «пока».

Я шел по двору, сжимая этот смешной пакет под мышкой, и думал о том «Как бы скорее раствориться». Дул сильный ветер. Я чувствовал её взгляд за спиной. Когда у нас хорошие отношения, я никогда не смотрю «стоит ли она в окне», но тут решил обернуться. Она стояла! Я улыбнулся и помахал ей рукой, она тоже. Всё. Это всё!!!

ВЫВОДЫ

С тех самых пор, как она превратилась в мою Богиню, я превратился в жалкого раба….

В начале я был Богом для неё: смелым, решительным, уверенным в себе… Но как только ко мне пришел страх «потерять её»….
Я её потерял!

Теперь это как проклятие надо мной: меня любят все, на кого мне абсолютно наплевать.

А у меня появился новый страх «обладать». Как избавиться от этих страхов и зависимостей?

Я хочу быть свободным и я хочу взаимной любви!!!

Никто никому ничего не должен, никто никому не принадлежит, ничего не бывает навсегда.

Просто жить и радоваться каждому мгновению этой жизни. Дарить свою любовь и тепло, не осыпая упреками и сомнениями.
Я хочу так любить.

 

Сегодня 4 года назад я рассталась со своей Богиней по имени Ольга.

Я поставил себе цель: добиваться её любви ещё 5 лет. Доказать, что я могу стать лучше.

Мне было двадцать лет…. Она была смыслом моей жизни… Тяжелые 258 дней прежде, чем я встретил Аню. Я реально считал, что никогда и никого не смогу полюбить. Я хотел быть верен только ей. Я повесил календарь на стенку, в котором зачеркивал каждый день без неё с надеждой прожить 1825 дней без секса.

Но уже через 14 дней, я придумал себе исключения из своих правил:

1. Если я пьян, то это не секс.
2. Если я не испытываю оргазм, то это не секс.
3. Если это не Оля, то это не секс.

И спокойненько себе жил, как обычно. Не переставая, конечно, страдать по Ней.

Я постоянно боролся с собой, между чувством любви и ненависти. Я пытался её забыть. Я читал мантры. Я писал себе огромные плакаты: не звони и не пиши Оле!!! потом приписывал что-нибудь вроде, пока не сделаешь курсовик… и срывался – звонил ей.

А ещё я вел дневник и всё записывал, что со мной происходило, в том числе и всю нашу sms переписку. Это и есть основа моей будущей книги.

Прошло четыре года… три из которых я прожил с Аней… почти не вспоминая об Оле.

Через полтора года мы оказались в одной постели с Олей, но я сукин чертов сын, не смог «изменить» своей жене, мать которой в эту ночь рожала для нас сына. Ну так всё совпало!!!

Жена, сын и Оля со мной в одной постели.

Я не изменял своей жене, я видел, как она трое суток рыдала, когда я провел всего лишь одну ночь со своей начальницей, причем у нас не было секса. Мне не хотелось причинять ей боли.

Я знал, что в ту ночь я нужен Ольге только для секса. Нет точнее я об этом не догадывался, когда она пригласила меня к себе и напоила коньяком. Честно, я не думал, что это даже возможно. Но я чувствовал, что дальше ничего не будет. Только одна ночь и она забудет обо мне, а я уже не смогу вернуться к своей жене. Я оскорбил её своим отказом. Второго такого шанса уже не будет.

Оленька, прости меня. Каждый год мы пишем друг другу смс в прощеное воскресенье, извиняемся друг перед другом, но разве можно такое забыть. В последнюю нашу встрече в клубе «Шанс» прошлым летом, она говорила мне: «Как же я любила тебя тогда». И я говорил: «Я люблю тебя и сейчас»

Остается ещё один год, чтобы проверить смог ли я осуществить свой план. Но каждый день я предаю свою любовь и пытаюсь её забыть. Я ничего не добился: у меня нет своего бизнеса и большого джипа.

И я не знаю, что я чувствую к ней сейчас. Остался просто образ, некий идеал, который я люблю, который я пытаюсь отыскать в других женщинах. И который я пытаюсь забыть.

Мы никогда не будем вместе. Прости.

Прости за то, что я сорвался и написала тебе тогда: «Нах-нах, сука безмозглая, ебись!»

Прости за то, что я ударил тебя по лицу 18 марта 2005 года.

Прости за то, что я сказал, что ты подурнела за это лето.

Прости за то, что я отказал тебе в сексе.

Прости за то, что я до сих пор жив.

 

Я достаточно уже наказан. Прошу, отпусти меня. Позволь мне забыть тебя.

Каждое своё решение я проверяю теорией вероятности, где шанс выпадения того или иного результата равен 50/50. Я уже писала об этом, я называю это «теорией зелёных человечков», по свету сигнала светофора, на котором я её отработала. Это очень просто: либо Да, либо Нет.

Пойти налево или направо. Две шкатулки в студию. Два ключа в связке. Два лифта в подъезде. И прочее … если выпадает то, что я загадала – то получится то, что я хочу! И это работает!!!

Или просто моя интуиция настолько хорошо развита, но это работает.

Так вот, перейду к своим рекордам. Часто я проверяю свои решения при помощи игры в пасьянс на компьютере. Когда мозг тупит и ничего не соображает. Я открываю «Косынку» в стандартных играх Windows и начинаю раскладывать. Если всё сходится, то моё решение – верное, если нет, то надо его пересмотреть. Вчера я поставил собственный рекорд в этой игре: я набрал 5065 очков и разложил его всего 156 секунд. Вот, просто ради любопытства, хотелось бы узнать о ваших рекордах.  Даже, если вы не особо стремились к этим рекордам, откройте свой пасьянс и разложите, а потом напишите мне результат.

Ещё есть игрушка такая «Сапер» (там же в стандартных играх). Это надо мины находить по цифрам. Так вот мой рекорд на простейшем уровне 13 секунд! А у Вас как?

 

Для тех, кому лень читать. Открываем стандартные игры Windows и смотрим свои рекорды.

«Косынка» - 5065 очков за 156 секунд

«Сапер» - простейший уровень 13 секунд.

 

Только что мне звонила девушка с очень красивым голосом…. В пятницу ночью мы идем в клуб «Шанс» - как символично!!! ))) Первый раз и сразу в самую точку. Всего несколько сообщений и только по делу:  ОНА «встретимся? Я «да, конечно!»  ))))

Вот такие штуки посылает Судьба. Может это не так уж и плохо заниматься сексом при первой встрече. К черту все мои принципы, я иду отдыхать!!!! Я знаю, что всё будет. Присоединяйтесь!

Возлюбленные братья и сестры, молитвами Вашими, Чудо Свершилось!!!

Для тех, кто не в теме. Предлагаю поломать свою голову над тем же самым вопросом ЗАЧЕМ?
но уже в глобальном смысле, предложите 3 варианта ответов, наподобе слогана сайта http://www.zachem.su/

"Потребляй. Работай. Сдохни."

Напишите СВОЙ слоган!!!!! Правда, интересно. Жду.

Вы знаете, я не смогу этого написать.

Очень часто, когда я заранее объявляю о том, что я что-то собираюсь сделать, я не могу этого сделать. Просто не могу даже к нему приступиться. Как вырубает. Такое ощущение, что я сказала об этом и это уже свершившийся факт, уже в моём кармане, уже сделано. А тут ведь ещё поработать надо…. Лень.

Так вот. Проблема, о которой я хотела рассказать очень важна для меня. Я специально ждала, когда проснутся умные люди, чтобы они помогли мне разобраться в этом.  Вопрос таков:

ЗАЧЕМ?

Видели когда-нибудь эти буквы на заборах, на стенах домов??? Ага, ЗАЧЕМ это всё!
Этот вопрос уже многих свел с ума… И вот теперь она задает его мне! Зачем?
«У каждого твоего действия должна быть цель? Зачем ты это делаешь? Чего ты хочешь?»
Я предлагаю встречу, чтобы это всё обсудить, но не на троих как было в прошлый раз.
Я пишу: "Да вот сижу и думаю, а вдруг тебе своё время больше не на что убить...."

Вот что она хочет услышать от меня???

Что я действительно буду ставить какие-то цели, прописывать планы, регламент.

Больше всего она боится, что я припрусь на встречу с диктофоном, а об этом на следующий день узнает вся страна. Она не доверяет мне. Она считает, что и общаюсь я с ней только для личного самоPRа. Да, самоПаРа какая-то получилась!!!

Она не верит в простой искренний интерес, не говоря о каких-то других чувствах.

Она не ценит того, что я о нашей последней встрече я не написал ни слова!
Хотя это было НЕЧТО, выходящее за рамки всякого приличия. 

Это опять выглядит как угроза или шантаж? Мне кажется, что ты меня специально провоцируешь на подобные действия. Тебе же нужны толпы поклонников и маньяков, чтобы ты могла жаловаться, как тебе нелегко живется, как тебя все хотят, как ты всем нужна… Ах оставьте меня, я в печали!
 

Я в тупике, друзья мои. Предложите мне те, у кого есть мозги, варианты возможного развития событий.
Как бы поступили Вы? Как бы вы ответили на вопрос: ЗАЧЕМ?
 
Чем вы мотивируете себя при этом.
 

 

Иногда мне нравится быть девочкой… заботиться о себе как о девочке, принимать горячий душ или ванную перед сном, с бальзамами, гелями, пенками… потом намазать себя разными кремами… зажечь благовонные свечи, поставить музыку и …. Но вчера я ограничилась только душем и кремом для рук. Надела свою любимую клетчатую пижаму и спать.

Я позволила себе 12 часов сна!!! Вот только ощущения в теле после этого, как будто бы всю ночь били резиновыми дубинками. Мышцы затекли и всё болит. Что же – это хороший повод сделать зарядку, благо настроение у меня отличное. Проснулась, напевая себе под нос песенку «100% любви и немного ещё». Слов не знаю, только эту фразу. Даже не знаю, откуда ко мне прилетела эта песня.

Делаю зарядку. Каждый комплекс упражнений я делаю на счет по возрасту моей любимой. Это придает мне дополнительную мотивацию, не просто сделать 15-20-30 отжиманий, а столько сколько надо – и если ты не сможешь этого сделать, то она не будет твоей!

Это самая страшная фраза «Она не будет твоей!», я всегда себе её говорю, когда мне что-то очень не хочется или очень страшно делать…. И тогда мгновенно появляются и силы, и смелость.

Блин, Она, действительно, не должна быть моей, чем же я себя тогда буду ещё пугать?!

Пью зелёный чай… готовлю следующий пост.

Нет ничего и никого важнее тебя в моей жизни!!!

Но как тебе об этом сказать?

Если ты спросишь, что для меня важнее жизнь или ты.
Я отвечу: "жизнь"
Ты развернешься и уйдешь, так и не узнав о том, что жизнь для меня это и есть ТЫ.

ТЫ для меня - ВСЁ ))) и я стану всем, чем ты захочешь!

Особенно, когда ты так быстротечно ускользаешь из рук моих....

Сегодня я спал всего 2 часа. Но мне сейчас настолько хорошо, что сложно передать словами.
Такая бодрость, хочется летать.... Лег в 6:30, встал в 8:30.
Спал не раздеваясь на диванчике в своем кабинете. Каждые тридцать минут, я открывал глаза и смотрел на часы.
Собранность и концентрация. Акции. Акции. Акции. Пол-утра уже отработал.

Какое же счастье, что я Жив!!!

Простите меня все нежные и легкоранимые души, заходящие в мой дневник.
За то, что я сливаю это всё на ваши уши.

Но мне, действительно, становится легче. Мне просто больше не с кем об этом говорить.

И я ничуть не жалею о том, что любовь внутри меня побеждает любое зло!!!

Братья и сестры, давайте помолимся о том, чтобы Моя Богиня заговорила со мной!!!

Сейчас я усну и возможно больше не проснусь, пусть Она придет ко мне хотя бы во сне...

И если я снова когда-нибудь скажу ей "Пошла ты на х..." - пусть отсохнет мой язык!!!

Нужна только ОНА одна, но её здесь не бывает никогда, не интересен я ей стал...

А знаете почему? Да, потому что я идиотский идиот!!! В ночь 8 марта, я написал ей кучу гадостей по аське, о которых тут же благополучно забыл, потому что был пьян и история сообщений не сохраняется, когда я выхожу в сеть из телефона... а было 2 часа ночи, я возвращался домой на автопилоте... и какого черта, я включил эту аську?!

Это же надо было так взять и испоганить все отношения. Да, конечно, и отношений никаких не было... так ничего особенного.

Всё слишком хрупко и неустойчиво, чтобы называть это словом "отношения".  Просто небольшая история длиной в 2,5 месяца.

А утром 9 марта я проснулся весь в слезах и соплях... ничего не помню, но предчувствия плохие... сразу же побежал в интернет перед Ней извиняться... Она вроде бы меня простила и сказала "проехали"...  А потом так неожиданно обматерила по всем пунктам, что я чуть рассудка не лишился (хотя чего уже там лишаться, чего итак нет)... Это конечно было красиво... Даже, когда она матерится, она делает это красиво, что не перестаешь ею восхищаться. Да, больно и неприятно... но типа сам заслужил.

Я попытался сгладить свою вину, ну написал это сообщение про "говно". Мой юмор не был понят, и я был послан нахер.

Вот и вся история. А ещё ей почему-то непонравился мой пост, который называется ПИЗДЕЦ. Она так и не объяснила почему.

Ну не из-за упоминания о предстоящей свадьбе. А... скорее всего из-за моих интерпретаций и оценок её голоса в телефонной трубке.

Да, Она же Богиня - мне же совсем нельзя о Ней упоминать, без пометки "Моя Шизофрения" или "Голос Свыше"...

Ну, короче, я совсем сошел с ума. Поздравьте меня!!!

а она и богиней-то быть не хочет - для неё это что-то типо "воспитательницы детсада, которая горшки меняет"...

И вообще всё сложно, ничего не понять. Без неё не понять.

Только ей всё ясно: "ты погрязла в своем хамстве и обидах" - это про  меня! святого безгрешного, который даже мухи не обидет.

Ну когда вешают такое клеймо на шею, как тут быть ещё? Действительно, надо становится хамом!

Открываем словарь ненормативной лексики... ага... ага.. так... ну всё... теперь я готова продолжать разговор...

Неа.. не готова... Я уже один раз извинился, а дважды не могу этого делать.

Если для неё мои "вшивые" извинения "липа", то ... не будет их больше.

Понимаете, вот на этом самом месте надо поставить такую большую большую жирную точку.

Потому что она ... вам наверное будет смешно.... но она реально меня оскорбила.

Я не могу продолжать общение. На уровне посланных нахер.

И жить без неё не могу!!! Что же делать?

Остается только умирать... Медленно... верно... за компьютером... он-лайн.

Я так и не смог уснуть. Мозг взрывается, а карта памяти сдохла в фотоаппарате на самом лучшем моменте.

Но почему всегда так бывает? Почему, когда меня накрывает творческая волна, обязательно либо компьютер виснет, либо отказывает память... Честно скажу - это было нечто!!! это было супер!!! Жаль, что кроме меня и гулких стен этого никто не услышит...

А ещё то, что всё-таки удалось записать... не переносится на комп: Одно из подключенных устройств работает неправильно, системе Windows не удается распознать его!!!

Почему я не могу уснуть? 

 А я понял, потому что "бес" сна...

Где же мой ангел? Ангел моего сна...

И ваще. На самом деле мне никто не нужен!!!  )))) меня сегодня дважды назвали подростком...

У моей мамы 17 апреля Юбилей - 50 лет!!! 

Я должен сделать ей подарок, а на всех остальных Женщин этого мира мне должно быть наплевать.

И мне правда никто не нужен, особенно, когда я смотрю на статистику посещения своего дневника.

Вот дойдет до 10 тысяч в месяц и можно закрывать его нах. Весёлая игра, блин.

Сразу вспоминается фильм про виртуальные убийства, которые транслировались через сеть интернет, и оказывались весьма реальными. От количества посетителей, зависела жизнь жертвы. А люди, суки, любопытные такие, всё приходили и приходили, друзей приглашали, спам рассылали... А на экране сидела жертва сначала в аквариуме с водой, а потом туда серную кислоту стали заливать в зависимости от числа посетителей на сайте... И человек умирал.

Так и я здесь: УМИРАЮ!!! Вы что не видите??? и ВЫ мне все нахрен не нужны!!!

 

Меня пугает мысль о том, что я должен принадлежать какому-то одному человеку.

Ну, то есть жить и любить всего одного человека. Быть верным ему, то есть ей.

Посвящать всё своё свободное время ей. До степени смешения границ «твоё» - «моё» в «наше».

Я к этому стремлюсь и я этого ужасно боюсь. Что не смогу вынырнуть из этого озера, когда «твоё» смешается с «чужим», или когда «моё» станет не нужным. Хочется каким-то образом обезопасить себя от этого страха и от этой боли.

Поэтому люди и выдумали такое понятие, как свободная любовь и свингерство.

Это когда степень доверия своему партнеру настолько высока, что можешь на время доверить его чужим рукам, зная, что он всё равно вернется.

Нет, не было такого в моей жизни. Не встречала я такого человека, который в первую очередь смог бы выбить всех остальных женщин из моей головы, а во вторых согласится на подобные эксперименты.

Это должна быть сильная, харизматичная, цепкая, верная, Сука. Ну и конечно же такая же извращенка как я, воспитанная в пуританских традициях. Такая адская смесь невинности и разврата, божественного и демонического.

«Я же Сука-верная и жена примерная…. Так врала уверенно» - как поёт Таня Зыкина.

 

Вы спросите: а зачем сначала «выбить всех женщин из головы», а потом проводить подобные «эксперименты».

А я отвечу – затем, что я не верю в свободную любовь. Всё должно быть под контролем. Всё должно основываться на доверии.

Вы скажете: «контроль» и «доверие» - вещи противоположные.

Наверное, я с Вами соглашусь.

Я хочу невозможного! Я хочу и доверять, и контролировать.

 

Представь, что ты висишь над пропастью, а я держу тебя за руку: что ты чувствуешь ко мне?