Праздник удался!!! и мы решили пожениться ))))

голова как аквариум... по полу разбросана одежда... ыде я?

Зачем же я вчера так много пил.... ТЕКИЛА. ТЕКИЛА. ТЕКИЛА.

Её голос в трубке такой... ПИЗДЕЦ... лучше бы не звонил.

Интонации такие ... ложь во всем ... и ... радость эта ложь... и обида на меня тоже ложь...

говорит так как будто мы прожили много много лет вместе, причем каждый год я гадил ей в душу...

Такие как она... не умеют прощать... будут вечно упрекать... Как к этому можно привыкнуть?

Нет. Это штампы. Она тут ни при чем.

Таким как Я ничего не прощают, из них пьют кровь до конца потому что сильный, потому что должен быть идеалом.

Пью зелёный чай....

"ТЫ НЕ МОЙ ТИП" - услышал я вчера дважды. И образы в которых меня хотели бы видеть окружающие абсолютно диаметрально противоположны. Одна хотела бы наверное меня с длинными волосами и на каблуках, а вторая не стала уточнять, что она имеет в виду.

Ну вот поэтому мы и решили пожениться. Что уж тут не ясного!?

 

 

 

Сигареты не приносят мне радости!!!

В моём мозгу уже успела выстроиться устойчивая цепочка:
сигарета-лестница-крыша-глубокие раздумья-печаль...

 

Хватит травить себя!!!

Мой мотор надрывается, сердце на справляется, дыхание сбивается. Стоп.

 

Дышим и дышим. Просто дышим. Чистым воздухом. Весной.

Дарю себе свободу от никотина на 8-е марта!!! )))))

 

её губы были так близко-близко,
а я просто друг и совсем не редиско

в поисках своего Совершенства...

 

It's Me (05.03.09 18:55) :

Я сделаю всё для тебя!!!

 

It's Me (05.03.09 18:58) :

Эмоции... слова... в никуда... в пустое безоблачное небо...

 

It's Me (05.03.09 18:59) :

Если ты хочешь этого.

 

В 7 часов вечера я принял решение о том, что мне надо срочно ехать в Вологду.

Всё произошло мгновенно! Внутренний взрыв: Я должен ехать. Срочно! Сейчас.

Плевать, что четверг и на завтра много планов: отменяю все встречи и переговоры. Собираю все необходимые вещи. И через 20 минут я уже выбегаю на остановку. Маршрутка сразу подошла – это хороший знак. По всей дороге одни зелёные светофоры, которые явно сообщают мне о правильности моего намерения. Вперед. Вперед. Вперед. Бешеный темп. Главное успеть.

По дороге бронирую себе гостиницу и узнаю расписание поездов.

И вот я на вокзале в 9 часов вечера.  Обычно билеты мне доставляет курьер. А теперь самой надо искать. Сквозь толпу бегу к кассам, спрашиваю: тут билеты куда дают? Один из мужчин отвечает мне: «За счастьем!» Я говорю: «Ну, тогда мне точно туда!» и встаю в очередь за ним.

В 21:25 я получаю свой счастливый билет в 7 вагон 7 место!!! Это второй знак. Я ничего специально не просил, просто сказал, что хочу ехать в купе, решил не экономить на комфорте и внутреннем благополучии. Супер!!!

Со мной в одном вагоне едут музыканты из группы «Психея». Суперская компания!!! Сначала я приняла их за группу  «Ума-Турман». Что-то есть схожее в образе Андрея Слесаря с Владимиром Крестовским.  И так стыдно мне было, когда я полчаса рассказывала им о том, как мы встречались в 2005 году на Селигере, а потом только поняла, когда увидела их автографы в своей книжке Кастанеды, что приняла их совсем за других. Как всё символично: ребята пожелали мне счастья.

На первой странице книги «Путешествие в Икстлан» : Для Александры Счастья!!!

Я выхожу в тамбур курить. Отличное настроение. Внутри звучит музыка. На стекле я пишу «Вологда» и рисую Солнце, потому что загадала: если будет Солнце, когда я приеду – значит всё будет хорошо, если будет пасмурно – то всё будет плохо, и надежды нет.

 

Выходит на перекур Андрей Слесарь, я прошу проходящую мимо проводницу сфотографировать нас… Результат можете видеть: отрезала пол головы, ну что поделать… Ситуацию взял Андрей в свои руки, сфотографировав нас вместе. Теперь могу спать спокойно.

Вологда. 6 утра. 6 марта.

Мне не удалось сделать прогноз по Солнцу, потому что я не учел время его восхода. Темно.

Иду в сторону гостиницы, по дороге фотографирую вокзал. В одно мгновение мне показалось, что я видел её. Думаю: Какой бред, что ей делать в 6 утра на вокзале, все нормальные поезда в Москву идут вечером.

Прихожу в гостиницу и сразу ложусь спать в ожидании восхода Солнца. В 9 утра открываю глаза – пасмурно. Что за фигня? Может ещё поспать пока оно не появится.

Пишу ей sms: «Я хотел бы привезти тебе Солнце, да не смог. Смотрю на это серое безжизненное небо и чувствую себя обманутым самой природой. Зачем тебе такой друг, который  не может даже развести тучи над твоей головой. Сижу в гостинице, скорблю о своем несовершенстве. Собираюсь на осмотр достопримечательностей. Буду рад увидеть тебя в любую погоду в любом настроении в любом статусе.»

Иду завтракать. Она отвечает мне, что в 6 утра она уехала в Москву.

Я говорю: «Всё к лучшему. Пусть Солнце светит над твоей головой. Оно, видимо, знает лучше, чем я, где ему надо быть» 10:10

Мои чувства невозможно идентифицировать!!!

Она пишет, что чувствует себя немного виноватой и советует съездить в Спасо-Прилуцкий монастырь на место силы.
Благодарю за совет.

Моя жизнь может оборваться в любой момент, я это понимаю. И снова я не знаю, как дальше жить. Я хотел добиться хоть какой-то определенности в наших отношениях. Она снова не отказала мне во встрече, но и не встретилась со мной, потому что её здесь нет.

И никому не нужны мои геройские подвиги, кроме меня самого, чтобы постоянно доказывать себе, что я могу, что мне «НЕ слабо!»

И я отправился в Монастырь…  Жалко, он мужской, а не женский, так бы остался там навсегда.

Но ЭТО уже было в моей жизни. Всё было. Я уже уходил в монастырь. Я уже бежал в Питер. Я запутался в круговороте повторяющихся событий.

Пытаюсь отложить «разборки с самим собой», иду в бар HAUSBRANDT

Запись на салфетке из бара в моём кармане: «Что я чувствую сейчас? Я не хочу её видеть. Я устал. Напился. Щёки горят. Она не ответила мне на две sms. Наверное,  приехала к ней, у них секс. Достало всё.
Я опоздал или слишком рано приехал?
Не хочу зависеть ни от кого. Не ждать никогда и ничего. Всегда идти вперед, не оглядываться.
Грустно…»

«Если ты идешь, ты идешь.
Если ты знаешь, ты знаешь»

Я ничего не знаю. И уже никуда не иду. Спать. Спать. Спать и никогда не просыпаться.

 

Фотографии Sundra_Leo : Весна. Вологда.

Фотографии Sundra_Leo : Весна. Вологда.

No comments!

Фотографии Sundra_Leo : Спасо-Прилуцкий монастырь

 

МНЕ НЕ НУЖНА ВАША ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!МНЕ ДОРОЖЕ МОЯ СВОБОДА

Утро 5 часов. Народ тихонечко просыпается. Я всю ночь бодрствовал и поэтому сейчас могу наблюдать картинку в полном объеме:

Зажигается яркий свет. Проводница кричит: "Подъем! Туалеты закрою через полчаса!!!" Похдодит к одному из мужчин и начинает толкать его в плечо, крича в ухо "Просыпайся!" - тут подбегает какая-то девушка и оттаскивает нашу проводницу с криками: 

- Это мой Мужчина, не смей его трогать!
- А ну ладно, не вопрос. Буди его сама тогда.

Морды у всех такие невыспавшиеся, глаза осоловелые и красные. Её Мужчина сползает с полки. Она УБИРАЕТ ЗА НИМ ПОСТЕЛЬ!!!

Я в таком шоке. Может, она ему ещё и задницу подтирает?

Вчера, покупая этот билет и выбирая между купе, СВ и плацкартом. Я решил, что наиболее моему внутреннему состоянию будет соответствовать плацкарт, чтобы не возникало внутреннего и внешнего диссонанса. Я оказался прав. Я бы просто сдох в СВ от жалости к самому себе: посмотрите какой я хороший, какой я красивый, у меня всё самое лучше - вот только ОНА не любит меня - точно бы сдох.

А так, валяюсь спокойненько себе на верхней полке душного плацкарта и одна только мысль: как бы выжить в этом аду из человеческих зловоний.

Продолжаем про мужчин. Раннее утро. 8 часов.  Захожу в автобус и наблюдаю такую картинку: все места заняты, сидят такие деловые мужички в черных курточках, в кепочках с портфелями, нахохлились как воробьи, серьезные все такие дядьки - а по углам стоят ютятся женщины!!! Опаньки - вот вам и канун 8 марта!!! Захотелось скорее достать фотоаппарат и снять эту сюрреалистическую картинку.

Но тут один вскочил, узнал меня, какой-то старый знакомый с бывшей работы. Уступил место.  Всю картину испортил. Ну ладно, есть среди них хоть один нормальный.

Ехать нам с ним целых 5 остановок вместе и он начинает рассказывать о том, как вчера отмечал, как голова болит, как плохо ему....
Я умышленно молчу о "своём вчера", пытаюсь вникнуть в суть его проблемы. Он говорит: "Раньше так много не пил, жена меня контролировала, а теперь она умерла...." И что-то мне так больно стало от его слов. У меня чуть не вырвалось: "Как я тебя понимаю. Знаешь, моя жена тоже умерла..."

 

Апельсиновый фреш, бренди, виски, лед, ром, текила, джин, водка, кока-кола - и можно отложить разборки с самим собой на потом! Сейчас лежу на верхней полке душного плацкарного вагона и сна ни в одном глазу... Что это было?

Все мертвые. Вокруг одни могилы и кресты. Весь день пытаюсь настраиваться на позитив и видеть плюсы во всем... И солнце светит специально для меня! Но чувствую, что вечером меня накроет... Зеленая волна. Я прыгну с поезда и не увижу больше тебя никогда. Где и с кем я проснусь завтра? Или я тоже умер.

Чувствую себя последней шлюхой. Душевной проституткой. Зачем я здесь?

Неужели меня никто не любит? Что случилось за эту ночь? Тру глаза, попивая кофе, и не могу понять: куда же делить эти 7 симпов? За что у меня их отняли? В чем я провинился? Может их и не было никогда и "любовь нам только снилась"? А почему меня это тревожит? Это компьютерный глюк или замыкание в моей голове?

Блин, конфетку отняли. Обидели. 0:0. Наверное, надо радоваться тому что не наградили меня антипатиями? )))

Сейчас настроюсь на волну и буду радоваться!!! Хотя это такая мелочь. Какое мне дело до чужого отношения?

Сегодня утром я в очередной раз понял, что мне никто не нужен.

Мне не нужна Богиня. Вообще сама эта идея разрушительна.  Что просто взять какую-либо женщину и виртуально наделить её божественными характеристиками, даже если она не обладает ими. Слепо поклоняться и любить её...

В этом процессе есть две разнонаправленные тенденции. Когда Богиня далеко от тебя, когда она "недосягаема" - это помогает внутреннему росту. Но если Богиня оказывается в зоне твоей досягаемости - это ведет к деградации.

Ведь РЯДОМ со мной не может находится Богиня, потому что я не могу позволить себе быть ниже. Мне всегда надо "быть сверху", мне всегда надо быть лучше по всем параметрам. А признать, что тот, кто находится рядом с тобой лучше тебя - для меня эта мысль сейчас кажется убийственной. Я не хочу превращаться в раба и терять свою независимость.

И ведь простые смертные девушки не смогут оценить того, что я для них делаю.

Да мне вообще никто не нужен! в Бойнос-Айрисе хорошая погода!!! )))

Стоит ли говорить о равенстве? Будем считать, что его не существует, потому что пока не встречал.

 

Чувство ужаса, сводящее всё тело. Я включил свет и пишу. Сон:

«Мне снится, что я просыпаюсь у мамы дома в полной темноте  один. (Нет ничего хуже, когда снится, что ты просыпаешься и думаешь, что все события происходят с тобой реально!)

Я лежу, смотрю в темноту и тут начинаю «вспоминать», что меня хотят убить (я свидетель преступления, меня с кем-то перепутали, неважно). Мне становится страшно. Я один. Я не знаю, что мне делать. Сильное чувство опасности (как когда идешь по тонкому льду – весь напряжен и знаешь, что в каждую секунду можешь провалиться, один неверный шаг и всё…)

Чувство незащищенности. Danger! Они где-то рядом. Они хотят меня убить. Я не могу пошевелиться и встать с кровати. Обычно в критических ситуациях я очень активен и всегда знаю, что делать, но тут страх сковал моё тело, оцепенение.

Я знаю, что мне нельзя включать свет, иначе меня увидят. Я знаю, что надо закрыть дверь на засов (она была открыта). Я пробираюсь по темноте сквозь всю комнату и закрываю её. Возвращаясь, я замечаю какой-то силуэт в окне. Боже мой, первый этаж и нет решёток! Сначала я думаю, что мне показалось, но потом я вижу всё его лицо. Ещё пара мгновений и он проникает в дом! Мне снова очень страшно. Я понимаю, что с ним не о чем говорить, у него одна цель – убить меня! Я смотрю на часы 02:41. В руках у меня телефон, который я использую как фонарик и часы, но у него садится батарейка. Я пытаюсь звонить маме, но понимаю, что это бесполезно – она в Москве. Я пытаюсь звонить в милицию, но знаю, что они будут долго допрашивать меня, расспрашивать, а когда приедут – будет уже поздно!»

Тут сон резко обрывается, я просыпаюсь в своём доме в полной темноте с тем же чувством ужаса и телефоном в руке… Я чувствую, как у меня болит всё тело, все мышцы свело.

СТРАХ – это такой гормональный сбой. Когда человек испытывает различные эмоции, его организм (железы внутренней секреции) выбрасывает в кровь различные вещества. Иногда это приятно, эндорфины – радость, иногда – нет. Так вот я почувствовала, что этого вещества слишком много, у меня просто реально начало сводить все мышцы.

Пока это писала, меня до сих пор не покидала мысль: «А вдруг я всё ещё сплю?»

Нет, я проснулась и теперь меня мучает другой вопрос: К чему? Почему мне это приснилось?

1 января 2005 года

Лег в 7:30. Встал в 11 утра и не мог больше спать. Я знал, что сегодня я увижу её!!!

Я начал убираться, мыть полы. Голова гудела, хотя я пил мало, но после Шампанского всегда так. Я выпил таблеток и побежал кросс до мамы 1,5 км через мост.  Потом написал sms Оле:

«Ты погасила свечи, загадала желание, чтоб в этот вечер он пришел на свидание?
Если у тебя другие планы, то найди хотя бы 20-30 минут на встречу со мной!» 15:57

Я беспокоился, что она не отвечает сразу, ведь мы «договаривались» и отправил ещё 1 sms:

«Думаешь, как избежать неизбежного?
Не бойся, «насиловать» тебя не буду!» 16:05

Хотел написать «в кровать тащить тебя не буду», но подумал, что очень даже буду, если она этого захочет, а если нет, то уж «насиловать» точно не буду. Смысл почти одинаковый, но есть место для «манёвра». Слова, слова… С ней всегда нужно выбирать «правильные» слова. Филолог!

Договорились о встрече на 8 вечера. О эта встреча!!! Как я ждал её!!!

Я готов ко встрече с мечтой!!! Я полон сил, энергии и уверенности в себе!

Заходя в лифт, всё же поймал себя на мысли, что мне немного страшно. «Как бы не испугаться?»

У меня есть одна своя фишка, связанная с собственным законом вероятности 50 на 50. Если при соблюдении определенных условий, выпадает то, что я загадал – то всё у меня будет хорошо. Почти как «орел и решка». В её доме 2 лифта, которые вызываются одной кнопкой: приезжает либо левый, либо правый. Так вот у меня своя «фишка»: если приезжает правый, то всё у меня с Олей будет хорошо, если левый – значит не очень.

К сожалению, правый лифт вообще перестал ездить! Сам себе напридумывал правил, сам же от них и страдаю. Порой даже хотел бежать по лестнице, но без фонарика это трудно сделать. Моё счастье в руках лифтеров – какой ужас!

Я вошел в левый лифт (все эти мысли мгновенно пролетели в моей голове).

Она открыла мне дверь – такая белая и пушистая с трубкой в руке: «Привет».

На этот раз по дороге к ней я совершенно не думал об ужине…  Я пытался продумать темы разговоров, возможные диалоги и моё поведение. Больше всего я боялся, что мне придется восхищаться (умиляться) её ёлкой, даже если она мне не понравится, а врать я плохо умею. Но всё обошлось, она действительно мне понравилась. Она стояла в углу, наряженная красными бантиками и красными шариками, приветливо мигая лампочками. Такая простая и незамысловатая…

Я стоял и любовался ёлкой, когда Оля подошла ко мне и указала на два подарка под ней. Я обнял её и процитировал слова из своей открытки: «Из всех новогодних подарков я предпочитаю тебя – и причем без обертки!» Поцеловал её в щёку. Она мягко выкрутилась из моих рук.

Ольга села на диван, а я полез под ёлку за подарками: это оказался кукарекающий петух с шоколадным яйцом и свеча в форме снежинки. Про свечку она сказала: «Это я!» Как оригинально и правдиво: снежинка, которая может гореть и дарить тепло!

Тут я решился подарить ей свой подарок. Я встал на колени и со словами: «Когда будешь этим пользоваться, вспоминай обо мне!» - вложил в её руку маленькую коробочку с тампонами Kotex. Любая другая девушка выставила бы меня за дверь после такого подарка! Но она не «любая другая», она – моя! Смело? Самоуверенно?

Вся моя храбрость пропала, когда она взяла инициативу в свои руки и попыталась меня поцеловать. Я сказал, что не могу этого делать с нечищеными зубами и пошел пить чай, кромсая на мелкие кусочки торт.

Мою зубную щётку она выбросила, после того как мы расстались в очередной раз.

После чая мы вновь оказались в комнате у дивана, точнее под диваном. Лежали на полу, обнимались. Тут она удачно вспомнила, что 30 декабря делала эпиляцию в салоне: «Хочешь посмотреть», ???, когда я не хотел! Я расстегнул змейку и провел рукой по её нежной коже… Не знаю, почему в ту минуту не сорвал с неё всю одежду и не изнасиловал. Наверное, потому что «обещал»!

Я перевернулся на неё и стал её целовать. Я почувствовал, как внизу живота что-то усиленно стучит, как мне становится жарко, этот огонь вот-вот вырвется наружу, ещё одно мгновение и я кончу! Она сказала: «Уходи!» Сердце остановилось. Я резко встал, поправился и вышел в коридор, оставив её одну полураздетую лежать на полу. Мне так хотелось услышать: «Вернись!», но я этого не услышал. Она: «Что ты даже не поможешь даме одеться и встать?» Я: «Ты не просила меня об этом!» Дама! А я кто по-вашему! Да, кто я?

Я всё прямолинейно воспринимаю, м.б. в её словах таился некий намёк? Это всегда сложно угадать, когда под словом «нет» скрывается «да»!

Она вышла ко мне как ни в чем не бывало. Присела на корточки и стала играть в «маленькую девочку», рассматривая свои подарки. «А что это за красненькая штучка? Это подставка? Можно я посмотрю? Открой! Понюхай, пахнет пробковым деревом! А можно я её оставлю себе?» и т.д. Конечно можно, тебе можно всё!

Я ухожу, бросив печальный взгляд на растерзанный торт. Будет убирать, опять подумает, какая я свинья. Целую в щеку, в губы. Пока.

Маршрутка сразу подошла. Я забился в самый дальний угол и наслаждался тем чувством, которое ещё бродило внизу живота… Мне так не хотелось делиться этим чувством с кем-то ещё, поэтому я отменил встречу с Ленкой.

Внутреннее благополучие - это состояние, которое нужно взлелеять и тщательно за ним ухаживать. Чтобы его искать, необходимо сначала его понять.

- Ты никогда не испытывал состояния внутреннего благополучия, поэтому понятия не имеешь, что это такое, - сказал дон Хуан.

Я позволил себе с ним не согласиться. Но он настоял на своем, говоря, что внутреннее благополучие - это не просто состояние. Это - достижение, к которому нужно стремиться, которое нужно искать. Он сказал, что я знаю только как сбивать себя с толку в поисках внутреннего неблагополучия, смятения и неразберихи.

Дон Хуан насмешливо улыбнулся и заверил меня, что напряженный и самоотверженный труд моей жизни не прошел даром - мне вполне удалось сделать себя несчастным. Но самое смешное и абсурдное в этом то, что с теми же затратами я мог настолько же успешно сделать себя целостным и сильным.

- Весь фокус в том, на что ориентироваться, - сказа он. - Каждый из нас сам делает себя либо несчастным, либо сильным. Объем работы, необходимый и в первом, и во втором случае, - один и тот же.

Карлос Кастанеда. Путешествие в Икстлан.

Я родился в каске и бронежилете. Жизнь бьет ключом и всё по голове. Но я защищен.

Огненный щит, ангельский покров, неколебимая Эгида!!!

Любовь - путеводная звезда - освещает Мой путь.

Путь в гору, через болото, зыбучие пески, заросли терновника, отвесные стены без единой зацепки, шквалистые ветра, лед на самой вершине. И какого черта я сюда приперся?

Я один на один со своей Звездой высоко в горах. Снимаю свою каску и бронежилет.

Я пришел сюда, чтобы подарить тебе своё сердце!

Что ты сделаешь теперь со мной?

 

Я целую небо, а оно льет воду...