В 2 часа ночи я вернулся на завод. Таксист был так удивлен: «Ночная смена, да?» А я слегка подшофе говорю: «Я – маркетолог, у меня ненормированный рабочий день, могу приехать в любое время!»

А до этого я был в клубе «Три обезьяны», встречали Старый Новый Год. Пили кофе, потом Хеннесси, потом я пел в караоке – впервые в жизни!!! Я спел свои любимые: «Я хочу быть с тобой» (Наутилус), потом «Лондон», «Мы разбиваемся», «Не отпускай», «ПММЛ» (Земфира), «Дым сигарет с ментолом» (Нэнси). Клип не удалось снять, но вот пару фотографий моя спутница всё-таки сделала. После последней песни мне аплодировали. Эх…
На самом деле херово спел, но для первого раза покатит.

Дорогой сисадмин, если ты это читаешь – иди на х!!! Можешь собирать сколько угодно на меня компромат. Мне плевать, если завтра меня уволят, потому что вчера мне поступило предложение стать директором в другой сфере. Ты слышал? И всё-таки я добился чего хочу, мне открыли доступ на сайт Li.ru, сказал, что очень надо для работы.
Я всегда добиваюсь, чего хочу. Даже если это кажется абсолютно нереальным и невозможным. Всегда, если действительно этого хочу.

Вчера удалось побить рекорд преодоления времени/пространства. Я ненавижу очереди и поэтому чаще всего прихожу менее чем за полчаса до отправления поезда, иногда всего за 5 минут, а вчера я стояла у кассы за 1 минуту до отправления!!! Я растолкала всю очередь и всех тех, кто был внеочереди. Схватила свой билет в 18:59:10 – и у меня было ровно 50 секунд, чтобы успеть на поезд, преодолев при этом расстояние от кассы через три платформы два турникета на перрон!!! И я смогла это сделать.

Я ворвалась в поезд и двери сразу закрылись за мной. Сидели такие ленивые вальяжные люди, а я весь такой счастливый иду вдоль вагона и непроизольно вырывается «Yeees», и смотрят они так удивленно на меня. Во втором вагоне меня догнала волна удушья, стало жутко тошнить и легкие хотели сломать мои ребра. Я вышел в тамбур, не могу дышать, спазмы. Хочешь летать - умей правильно дышать. Не могу дыхание восстановить, боль ужасная. Тогда я бросил рюкзак и стал бить себя в грудь двумя руками, как в фильме Кинконг и кричать «А-а-а-а-а»! Вы знаете - помогает!!! Теперь я поняла, что он это делал реально, так же как и я, набегавшись по джунглям. Через пару минут мне стало легче. Я наполнился такой энергией, хотелось петь. И я стал петь. В тамбуре поезда, вагоны гремят, меня никто не слышит. Я пою во весь голос и от этих вибраций внутри моей груди боль окончательно утихла. Я пел молитвы сначала на французском, потом на английском, а потом и на русском вспомнил. Я часто их пою, когда остаюсь один.

Когда поезд подошел к Курскому вокзалу, у меня был выбор пойти через турникеты, как все, либо прыгать с платформы и идти более коротким путем. Я постоял, посмотрел на эти обледеневшие рельсы и решил иди через турникет, не даром же билет покупал. Но на полпути меня догнала мысль: «Ты что боишься прыгнуть?» Я боюсь??? Да ни хрена, резко разворачиваюсь и иду назад. Прыгаю. Удачно приземляюсь!

Блин, всё это мои дурацкие понты. Когда я училась в 3-м классе, одна моя одноклассница сказала: «Тебе что слабо спрыгнуть с крыши? Ты что боишься???» И я прыгнул!!! Сломал 3 кости на левой ноге. Все в страхе разбежались, а я ещё полчаса полз до дома вдоль забора.

Даже не пытайтесь меня понять.
В колонках играет - "Я пытался уйти от любви..."

Сейчас очень красивый закат наблюдаю за окном… Хоть бери фотоаппарат и беги на крышу!!!

Ухи по-прежнему красные… особенно левое… так никто и не признался. А в голове такой жар, как будто огненный шар вокруг. В целом довольно приятные ощущения.

На работе, у меня под запретом дневник Li.ru, так что напишу этот текст и пойду в интернет кафе.

Зачем это мне?

Мне нравится сама идея Дневника. Это такой вид самоотчета, причем публичный. Раньше я вела дневники, они до сих пор сохранились, я люблю их перечитывать. Начала рано лет в 12 писать, а может даже ещё раньше. Помню свой корявый почерк и описания «кто с кем, когда и где». А ещё я любила привирать что-нибудь в своих дневниках, зная, что их может прочитать мама, часто давала настоящую дезинформацию. А потом мне надоело вести «событийные» дневники, и на смену описаниям окружающей действительности пришли повествования из моего внутреннего мира. Все эти личные монологи, сомнения, разочарования, поиски…

Я всегда знал, что вырасту и стану умным. Я боялся, что я буду сам себя презирать за свою глупость и поэтому всегда старался казаться умнее в своих дневниках, чем был на самом деле.

А сейчас мне кажется, что я действительно был тогда умнее… Сейчас такое ощущение, что я молодею с каждым годом. Я становлюсь ребёнком. Это проявляется не в инфантилизме и в желании, чтобы обо мне кто-то заботился, а в том… Что я учусь смотреть на этот мир по-новому. Меня все радует и восхищает. Каждая мелочь.

Ладно, хватит бредний. Подробно о собственной возрастной идентификации я напишу позже. Сейчас опишу один маленький эпизод, который произошел со мной вчера в фитнесс-клубе, а Вы скажите, что мне надо было сделать:

«Всем лежать!» - зашла наш тренер, красивая длинноволосая брюнетка. Почему-то сегодня она решила прийти не в спортивном костюме, а в юбке. Такая широкая объемная юбка до колен со множеством оборок, кажется из бархата или вельвета. Высокие сапоги на шпильке.
«Поясницу прижимаем, инпринт, вдох-выдох, нейтрал… Теперь тянемся макушкой кверху, как будто вас вытягивают за шею, голову не отрывать! Саша, голову не отрывать!!!» Она подходит ко мне, встает надо мной и пытается объяснить, как правильно надо вытягивать шейные позвонки. Я поднимаю глаза и вижу её нижнее бельё под юбкой - «Труселя», как сказала бы она. Черт!!! Я мгновенно закрываю глаза и пытаюсь сосредоточенно вытягивать свою голову. Всё это время тренер стоит надо мной так, что носки её сапог касаются моих плеч.
Потом я понял, что неправильно поступил. Не надо было закрывать глаза. Надо было просто лежать и рассматривать её снизу. А ещё лучше нагло и бесстыже пялиться на её «труселя», чтобы ей самой стыдно стало. 1:0 в её пользу – она меня смутила.

Как вы считаете, что надо было сделать?

Будь выше! Будь чище!
Будь добрее! Будь светлее!
Только не будь Моей!!! (с)

Как прошел сегодня мой день?
Я поставил себе одну маленькую цель и смог её реализовать. Где-то в обед, я сказал себе, что до 5 вечера не должен заходить в контакт ни под каким предлогом. И я смог это сделать. Правда в последние минуты постоянно глядел на часы и зашел сразу в 17:01.
Затягивает очень сильно это виртуальное общение. Но всему должно быть своё время.
Полчаса и достаточно. Потом в солярий и на фитнесс. Потом к Ней… ещё один вечер с Ней!!! ))) Виртуально.

Аня, я сожалею о том, что ты это всё читаешь. Я был таким всегда, прости. Это моя жизнь и я делаю с ней всё, что хочу. Нет ничего невозможного!

а ещё, что сегодня случилось?
Меня сегодня снова никто не уволил – о чудо!!! ))) Они совсем что ли охренели???
Хотя я легче пулю в лоб получу, чем меня уволят.

а ещё что?
Уши по вечерам почему-то часто горят! Кто-то меня вспоминает? А почему только по вечерам?
Признавайтесь давайте, кто там обо мне думает так сильно, что я хожу красноухый?!!! )))

Всю жизнь я мечтал работать дома. Быть свободным фрилансером.
Моя мечта сбылась только несколько в другой форме. Я живу на работе.
Самым натуральным образом. Сейчас у меня нет своего дома, но зато есть хорошая работа, большой кабинет с отдельной душевой комнатой, диван, холодильник, шкаф… Все условия для жизни и работы. Просыпаюсь в 7 утра – и уже на работе. Кто-то другой, наверное, сошел бы с ума от такой жизни. А мне нравится. Эта такая тонкая грань. Между домом и работой.
Вот и закончен мой рабочий день. Я снимаю строгий деловой костюм, достою из шкафа джинсы и свитер – и вот я уже дома. Мгновенно. Без многочасовых пробок. Я дома!
Я выхожу из кабинета… Пустые гулкие коридоры. Тишина. Я один на своем заводе. Только охранница внизу бережет мой покой. Хотя… Иногда она будит меня в 3 часа ночи по сигналу пожарной тревоги. Персоналу объяснили так: «Лобанова назначается вашим ночным директором, поэтому она будет оставаться после работы.» Даже было составлено какое-то официальное письмо, потому что наш завод – закрытый объект, вход только по пропускам и по ночам никого не должно быть. Поэтому они меня и поднимают по любой мелочи, бестолковые.
Я уже целый год здесь. Это непередаваемый кайф. Я сам захотел себе такой жизни.
Был у меня один детский страх: попасть в тюрьму – вот я его преодолеваю таким образом. Чем-то моя жизнь похожа на заточение.
А с другой стороны. Уборщица моет полы, кухарки готовят мне обеды и завтраки, бельё стирает подруга в машинке. Почти что рай.
Когда я стану богатым – обязательно заведу себе домработницу. Уже привык.
Нет, я и сам могу справляться с этим, просто в этой жизни есть гораздо более интересные вещи, чем проводить часами у плиты или с половой тряпкой в руках. Готовить я умею и люблю, но только по праздникам и для самых близких людей.
А может я никогда не стану богатым, но это всё равно не лишает меня права мечтать и быть счастливым сейчас. Жить в преддверии чуда. Вот-вот ещё чуть-чуть и всё будет хорошо.
Жизнь меняется постепенно. Я помню моменты, когда мне совершенно нечего было жрать. В кармане только 10 рублей. И тоска, и черные тучи над головой. Но внезапно мне приходила мысль: «Саша, посмотри, запомни этот момент. Так будет не всегда. Когда-нибудь ты будешь вспоминать об этом с улыбкой.» И от этой мысли мне становилось так хорошо на душе, будто тучи черные расходились. Я шел, смотрел по сторонам, улыбался, дышал полной грудью и отдавал свои последние деньги какой-нибудь нищей старушке. У меня ещё будут свои. А она долго бежала за мной и благодарила, как будто чувствовала, что те 12 рублей, которые я наскреб со всех карманов были последними.
Я не могу сказать, что люблю совершать подобные вещи. Нет, я не благотворитель. Я не люблю нищих. Они мне противны, потому что в большинстве своём, они САМИ выбрали для себя такую жизнь и мне их не жалко. Многие на этих подаяниях получают весьма приличные деньги. Но, бывают такие моменты или такие люди. Когда что-то меня останавливает. Я не могу пройти мимо живых глаз. Моё сердце разрывается. Ведь, кто знает, может завтра я окажусь на вашем месте.
Сейчас я могу позволить себе ужин в любом ресторане. Я ни в чем себе не отказываю. Когда прихожу в супермаркет, то беру всё, что захочу. Иногда даже что-то лишнее и совершенно не нужное. Мне кайфово потворствовать всем своим желаниям, тем самым подчеркивая, что время беспроглядной нищеты прошло. Но скоро должно наступить другое время: время разумной экономии. Так как в данный момент я спускаю всё, что меня есть на свои мелкие желания. Оказалось у меня в кармане 100 рублей и 100 тысяч рублей, я найду, куда их потратить. Все до последней копейки.
«Упорствуя в малом, не достигните великого!» Я должен перейти на новый этап своей жизни. Я должен научиться контролировать свои желания. Они не всегда разумны. Есть нечто большее, к чему я стремлюсь, я не должен тонуть в этих мелочах, я не должен размениваться по пустякам.
Поменьше слов, побольше дела. Пошел работать. Удачи вам. Да хранит Вас Бог.

Я жив!!! и ещё как жив )))
Сегодня я сделал с собой ТАКОЕ, что вряд ли Вам приснится в самом лучшем эротическом сне )))
Шутка.
А ещё я сегодня был у своего любимого брата. Подарил обещанную книжку с автографом.
Посидели, выпили кофе с коньяком, я сыграл пару песен под гитару.
А сейчас иду на фильм "Стиляги" через полчаса.
И... что-то мне как-то хорошо так, не знаю от чего.


Фильм "СТИЛЯГИ" просто отличный, позитивный, снят как один сплошной мьюзикл, пафосно, стильно... Всем советую посмотерть!!! )))

Как я вчера чуть не умер, сам не пойму. Ибо моя диета:
кофе-коньяк-сигарета-виски-кофе...

Хочу боли!!! Острой. Резкой. Отрезвляющей.
Хочу распороть гнулую ткань этой действительности.
Какого черта???
Во мне нет ничего того, за что можно было бы полюбить.
Я сам себе настолько противен.
Хочу стереть с лица земли это неудачное божье творенье.
Я ненавижу свою лживую улыбку.
Я ненавижу свои глаза, которые пытаются быть наглыми, а на самом деле всего боятся.
Я ненавижу свою руки, которые хотят быть сильными, но дрожат наливая кофе.
Я ненавижу себя, который пытается быть умным, а сам едва ли что-то в этой жизни знает.
Я ненавижу себя за то, что люблю.
Отвратительная мерзкая тварь, слабая и безвольная.
Паршивый раб. Неудачник.
Бездарность.
Остается только сидеть в уголочке и пускать слюни.
Если у кого ещё есть претензии ко мне, высказывайте их сразу и сейчас в комментариях.
Добейте меня окончательно.

Ничего не удалось сделать сегодня из того, что запланировала!!! День прожит зря. Во всем виню себя.
Вчера легла в пятом часу (точнее сегодня), встала в 10 утра. И нихрена не выспалась. В чужом доме. В чужой постеле. С чужим человеком. Почти другом, но всё равно чужим.
Полдня маялась, потом провалялась ещё час. И уже середина дня. В музеи не успеваю. На поезд скоро.
Пришла спасительная идея - моя работа!!! Нашла на сайтах пару статей, которые надо опубликовать. И только взялась за это дело, как поняла, что у меня нет с собой ключей от сайта. И всё было зря...
Пью зелёный чай, бегаю курить в коридор Dunhil, непрерывно жду письма от Неё. Но ничего не происходит. Она не пишет. Мне не пишет.
Меня не любит. Я ей не нужен. И жизнь дерьмо. Придется отдаться в рабство. И сдохнуть, как.... Тьфу. Грязь какая!!!
Скорей бы в поезд. В тверь. Там меня встречают. Скорей забыть о Ней.

Шла по Невскому и была так счастлива, хотелось громко кричать: "Люди, я люблю вас!!!"
В театр не попала, зато пошла в кино. Был выбор:
1) пойти на фильм "Воспоминания неудачника" на английском языке с субтитрами,
или 2) на "Обитаемый остров", который уже шел 20 минут как.
Пошла на второй, т.к. на Максима очень советовала посмотреть ОНА.
Да, красавец-мужчина, особенно на фоне всех этих мутантов. И парень сам по себе хороший, глаза такие голубые и чистые, улыбается во все 32 зуба. Идеалы отстаивает общечеловеческие, за правду борется. Супер-герой. Даже какая-то гордость возникает за людей с планеты Земля, где чистые озеры и леса, и ЛЮДИ ТАКИЕ ПРЕКРАСНЫЕ.
В середине фильма мне пришла sms:
"Лондон, район Челси, частная гостиница, потом Биг-Бен, затем безумный Оксфорд... Готова поехать в феврале?" (19:59)
"Шутишь? Это же просто мечта!"

Ребята, я еду!!! Еду в Лондон в феврале!!! Если послезавтра не умру!!!

Надо срочно учить язык! Моя тетушка сегодня улетела на Цейлон, но часть утра мы посвятили тому, что практиковали наш разговорной английский. И не зря!!! Как будто она предвидела, что вечером мне поступит такое предложение.

Февраль. Лондон. I love you.

Сегодня по пути из Приморска в Питер, я заехала в один из чудесных храмов в Зеленогорске...
Там шла литургия, очень теплая атмосфера. Я почувствовала себя там так легко, как дома.
И ещё ощущения были похожи на посещение бани, в том смысле, что я чувствовала, что с каждой минутой пребывания там, вдыхая этот запах, вслушиваясь в звуки песнопений - моя душа очищается и наполняется таким теплым светом!!!

Поздравляю Всех с Рождеством!!! Любви Вам, радости и света неземного!!!

Я поздравляю себя со своей первой победой в сражении против лишнего веса!!!
За эти Новогодние праздники, я не только не набрала ни одного лишнего килограмма, но и смогла сбросить вес до 59 кг!!!
Ура! Ура! Ура!!!
а ведь было 62, а в худшие времена 64!!!
Теперь моя планка 57 кг!!!

Адекватной оценки не существует!
Есть навязанные мнения окружающих, ярлыки и штампы, а есть субъективное самомнение.
Самомнение похоже на мыльный пузырь.
Оно постоянно раздувается, в все окружающие давят на тебя и говорят:
"Не высовывайся! Иначе, куда мы будем девать свои пузыри?" )))

так просто, лирическое отступление,
тему "пузырей" разовью потом, а сейчас о действительно важных делах, чтобы не забыть:
7 января еду в Питер,
8 января весь день по музеям, а вечером в Тверь.
9 января приезжаю в 4 утра в Тверь: на 9 утра у меня стрижка, в 11:30 у меня стоматолог, в 15:53 еду в Москву.
10 января у меня будет свободный день в Москве, скорее всего займусь шоппингом.
11 января стартует работа.
12 января составлю новый план.

А ещё глобально важным для меня являются следующие мои дела:
1) второе высшее (курсовики, экзамены, сессия)
2) английский (читать, писать, говорить, съездить в Лондон и Нью-Йорк)
3) самовоспитание (книжки, выставки, премьеры)
4) борьба (спортзал, бассейн, татами, накачать пресс)
5) творчество (гитара, перо, фотография)
Хочу просыпаться, и чтобы весь этот список автоматически загружался в мою голову!!!

Меня волнуют вопросы высокой самоэффективности и рационального использования своего времени.
Не хочу терять ни минуты времени!!!
Не жрать, не спать, постоянно работать над собой, итак полжизни уже потратил зря.
С ужасом вспоминаю, как я мог проводить часами на лавочке с пивом и "друзьями", как я мог часами сидеть перед телевизором с тупыми фильмами и передачами, как я мог вообще ничего не делать часами "в ожидании чуда".
Сейчас из своей жизни я исключил телевизор и лжедрузей. Ожидание чуда продолжается, но перешло в активную стадию. Верю, что скоро оно произодет!!!

Чувствую себя просто отвратительным идиотом. Зажравшейся тупой скотиной.
"Ты врёшь - ты такой же как все, даже хуже, потому что возомнил о себе черти что и пытаешься навязывать своё мнение окружающим. Сиди и не дергайся в своём болоте. Живи по расписанию. И кончай заниматься душевным эксгибиционизмом. Ты ни хера не знаешь об этом Мире. И не пытайся его изменить."
Тише. Тише, тебя же услышат. Никто не должен знать о твоей слабости и твоих сомнениях.

Каюсь в своем несовершенстве!

Голодание, медитация, Кастанеда.

L: Меня заинтересовало только описание олиных подвигов и кусочек про сестру, а так – всё слишком схематично и поверхностно… (((

Я: Ну да, я сама это чувствую. Про Олю было очень ярко и живо. Я перенес стресс, поэтому так смог написать. Реально хорошо получается, когда пишешь о настоящих чувствах, а не схематически перерисовываешь ушедший день. Удалить?

L: не, оставь как опыт ) как дневниковая запись – это нормально) но не как рассказ )))
Пиши дальше, чем больше будешь описывать реального и для тебя интересного, тем лучше получится )))

Я: Ты знаешь, мне кажется, что это никому не интересно, поэтому я пытаюсь всё покороче написать, сжать, а получается вообще фигня какая-то. Спасибо!

L: знаешь… неинтересно только то, что тебе самой неинтересно )))))

Я: Надо брать одно яркое событие и пытаться его глубже описать, чем браться за масштабное, но поверхностно.

L: а ещё перестань описывать, как ты ловко и круто что-то сделала – это ужасно глупо выглядит )))))

Я: Самолюбование свойственно мне, факт!

L: )))))))

Лег в 5 утра, проснулся в 9. Снова моей батарейке хватает 4 часов, чтобы зарядиться.
Но у меня же ВЫХОДНОЙ, надо бы ещё поспать, но в голову лезут всякие разные мысли, от которых надо избавиться путем перенесения их в виртуальное пространство.
Мысль первая: «Зря отменили крепостное право. Люди делятся на господ и рабов. Последние очень сильно страдают, потому как не знают, что делать и чего они реально хотят делать. Поэтому существуют господа, которые избавляют их от этих страданий, принимая решения за них. Жизнь раба наполняется смыслом только тогда, когда есть рядом господин, которому можно служить.»
Беру телефон, звоню домработнице, через 5 минут она приносит мне чай. Не знаю, избавила я её от каких-то страданий в эту минуту или добавила, но мне реально приятно, что даже вставать не надо. Кушать подано. Ноутбук снова на коленках.
Мысль вторая: «А может я идиот? Нахрена я это всё пишу. Кому это надо? Кому это вообще может быть интересно, кроме меня? Я действительно такой «плохой» или только хочу казаться таким? Ой-ёй-ёй, кажется это муки совести! Нет, только не сейчас.
Жизнь так коротка, зачем её тратить на самоистязание, самокритику, самобичевание? Найдется множество других людей, которые с радостью это сделают за меня.
Я готов к этому.
Люди слабые и неуверенные в себе хотят, чтобы остальные были такими же. Они вечно говорят: «У тебя ничего не получится, ты не сможешь…» Их цель поселить неуверенность в тебе, сделать тебя рабом, чтобы оправдать своё существование. «Да» - говорят слабые люди, смирись, прими мир таким, какой он есть, не пытайся что-то изменить!» Они сами-то редко когда могут сказать «Нет». «НЕТ» - это сила, это динамика, это противостояние, это непринятие окружающей действительности, это отрицание, это повод к бою, чтобы защищать Свои Интересы. Всё будет Так, как Я захочу!!! Я в это Верю, я смогу.
Рукоплещите, завидуйте, ненавидьте!!!

Главное, чтобы Она поверила в меня, так же как я в неё.

Мы устроили фотосессию на Финском заливе.
Вид Финского залива всегда вызывает во мне восторг. Я люблю эти камни, эти волны, это небо, этот воздух. Воздух ледяной, ветер пронизывает насквозь. Но я раздеваюсь для того, чтобы сделать пару хороших кадров. Я люблю тебя жизнь!!! Я люблю! Я люблю! Я люблю!
Каждую минуту, каждую секунду этой фотосъемки я думаю о Ней. Как я хочу, чтобы она сейчас оказалась рядом со мной. Чтобы она увидела эту красоту и её глаза так же светились бы, как и мои. Для тебя. Для тебя. Для тебя я живу.
Настроение поэтическое, хочется петь, танцевать и летать.

(см. фото)
Эти эксперименты стоили моего здоровья. Хорошо, что баня была уже натоплена и я смог его быстро восстановить. Теперь я точно знаю, что смогу растопить любой лёд.

Дианка уехала счастливая, и, надеюсь, без обиды на меня. Я раздобыл ноутбук с мегафоновским модемом и теперь могу быть он-лайн. А ещё… Она всё-таки написала мне!!! )))

Простите, что не сразу опубликовал…
Хотя, у кого я прошу прощения?
Размер моей аудитории всего 2 человека, но пишу я прежде всего ДЛЯ СЕБЯ.
Значит – я уже прощен!!!

Сейчас утро третьего дня.
Я действительно разгневал свою Богиню. Как вы думаете чем?
Нет, мои любовницы её абсолютно не интересуют. Больше всего её задело упоминание о коленках, на которых можно спать. Я подумал и решил, что это действительно абсурдно - у моей Богини нет коленок и прочих органов. Она состоит из фантомов света и существует лишь в моей голове. А наша переписка в аське и по sms – это послания Свыше, которые не имеют права быть опубликованными. Её фотографии – иконы. Она свята и безупречна. Блин, как я хочу так думать!
Долгие годы я чувствовал своё глубокое Одиночество… и только с Ней я обрел себя и понял, что не один в этом Мире. Где бы я ни был – я всегда с Ней!!!
Но я разгневал свою Богиню и каждое письмо может оказаться последним.
Что мне делать? Может мне перестать есть, пить, спать (с девушками)? Скажи, я сделаю всё. Только я не могу перестать думать и говорить о тебе.
Ты – соль моей жизни, без тебя слишком пресно.
Без тебя.

Я сидел у камина и жег листы бумаги. Тишина. Голос за мой спиной:
- Сколько стоит отсюда такси до Питера?
- Я не знаю, может тысяч пять…
- Сказала бы сразу, что не знаешь.
- Я и говорю, что не знаю. Диана! Сколько можно меня напрягать? Тебе недостаточно уделяют внимания? Куда ты собралась на ночь глядя? Что ты хочешь этим показать?
- Я больше не могу находиться с тобой рядом.
- Хорошо, можешь пойти, куда хочешь. Ты вообще можешь делать всё, что хочешь.
Но проблема в том, что она не знает, чего хочет. И мне надо опять решать за двоих.
Я принимаю решение: мы едем на местную «рублевку» к моей сестре. Я вызываю такси.
Она плачет: «Ты с ума сошла? Я никуда не поеду! Как я могу поехать в таком состоянии?»
У меня ровно 15 минут, чтобы успокоить и уговорить её до приезда такси. А я могу быть жестким. Я знаю, что поступаю правильно.
Мы едем к моей сестре. Её мужу принадлежит здесь 10 гектар земли в прибрежной полосе, если не больше (на самом деле, ему принадлежит весь этот город, но не все об этом знают). На его участке 3 дома. Трехэтажный дом, где он живет с женой и дочкой (моей племянницей) + отдельный двухэтажный дом, который он построил для своей мамы + отдельный дом для гостей, в котором ещё располагается и сауна.
Заходим в дом. Нас встречает моя сестра Наташа и белый Лабрадор Лёня.
- Привет! С новым годом, извини, что без подарков, в стране кризис. (Это первый мой год, когда я никому не сделал подарков)
- Да ниче, проходите.
Проходим на кухню. Денис (её муж) разделывает форель.
- Привет! С новым годом. Мы к вам на экскурсию. Посмотреть, как живет местная «рублевка». Смеются.
- Есть будете что-нибудь?
- Да нет, нам бы только согреться…
- Коньяк, виски, текилла?
- Давай по коньячку.
Она накрывает на стол. В эту минуты повисла «техническая» пауза, поэтому я решил рассказать о том, как мы встретили Новый год. Тут подключается и Диана, до этого церемонно молчавшая. Разговор потёк рекой.
Родственники – эта та категория людей, с которыми у тебя может не быть абсолютно никаких общих интересов, но всё равно надо поддерживать связь. Так принято. У меня сложные отношения с ними. Мы редко видимся, они почти ничего не знают обо мне. У меня разница с сестрой 7 лет. Раньше она не воспринимала меня серьезно, а теперь я чувствую, что этого нет. Ура! Коньяк и новогоднее волшебство делают своё дело!
Диана уже начала флиртовать с мужем моей сестры, а мы с Наташей пошли покурить на веранду. И тут я говорю ей так просто без всяких предысторий: «Наташ, ты знаешь, я лесбиянка!» Она: «Я знала. Я так ждала, когда ты мне это сама скажешь!» В эту минуту я почувствовал действительно такое родство и понимание. 10 лет я молчал и тут всё-таки решился сказать, и она меня поняла. Как мне сейчас легко и хорошо. Мне больше не нужно придумывать историй про мальчиков. Я счастлив!!!

Домой мы вернулись поздно и легли в разных кроватях. В пять утра ей захотелось поговорить со мной на тему «почему я её не люблю». ОК, слушай:
Я не люблю тебя, потому что в тебе нет глубины. Ты поверхностна. С тобой можно только трахаться, но никак не строить совместную жизнь. Я не могу уважать человека, которого я бросала уже 250 раз, а он возвращается ко мне. Я просто тебя использую. Это твой выбор, что ты сейчас со мной.» Наверное, это может показаться слишком жестоко, но зато правда. Как ни странно, мои слова её успокоили. Она нашла в себе силы поблагодарить меня за урок. А следующий день мы отлично провели, так как знали, что это будет Последний день в нашей жизни, в наших отношениях.

Чудо (Оля) проснулось. Посмотрело видеозаписи, фотографии и мои комментарии в дневнике. Чудо раскаивается: «Что делать? Как дальше жить?»
- Сашка, я же умру без тебя – а в глазах слезы.
У меня нет ни обиды, ни злости, ни раздражения. Я спокоен, но это Чудо будет наказано. Она не едет со мной в Приморск на берег Финского залива.
В моей голове уже давно созрел план: со мной едет Диана, она так этого хотела. Я пишу ей sms, она отвечает согласием. Мы едем.
Наконец-то я закрываю глаза и засыпаю. Как я хочу остаться один!

Приморск. 2 января 2009.
Моя территория. Мои правила.
За один день, проведенной с Дианой, я снова испытал весь ужас совместной жизни. Она зависит от меня, а я несу ответственность не только за свои поступки, но и за её желания. Она не знает, что хочет. Как ужасно! Я должен что-то придумывать и как-то её развлекать, решать куда пойти и что сделать. По плану поездка в Выборг, осмотр крепости, прогулка по Финскому заливу, вечер у камина с бокалом вина, а завтра будет баня. А послезавтра она уедет, Слава богу! Наконец-то я останусь один! Надолго ли?
5 января ко мне собиралась Аня, 7 января снова Оля, а 9 января меня встречает Наташа в Твери… Что их так много? Откуда они берутся? Почему я притягиваю к себе людей, а потом отталкиваю? Мне-то что надо?
Я постоянно думаю о Ней. Я написал ей вчера письмо, а она не ответила. Чем я разгневал свою Богиню?

Обычные люди спят по 8 часов, мне хватает 4 часов, сегодня я спала всего 2 часа, но чувствую себя прекрасно!!!
И очень хочу рассказать о своих первых впечатлениях от этого года.
Это будет отличный год - я чувствую!!!
Всё началось с поезда. Поезд №28 Москва-Питер, отправление в 21:30.
Такого подарка Судьбы я не ожидала. Это просто фантастика.
Моя давняя мечта сбылась!
Встречать Новый год в поезде - очень символично. Я родился в поезде!!!
Точнее, моя мать впервые познакомилось с моим отцом в поезде и у них родилось то чувство, которое позже переросло в меня!!!
Мне часто снятся поезда, но такого я даже представить себе не могла.
Итак. 21:15 я подхожу к своему 8-му вагону. Приветливый проводник смотрит мой билет и говорит "Вам повезло - у Вас двухместное купе!"
Я удивлена, потому что очень хотела купить СВ, но жаба задушила, т.к. РЖД не стали делать скидок, поэтому пришлось покупать обычное купе и к тому же мне досталось верхняя полка. Я не питала никаких особых иллюзий по поводу встречи этого нового года. Скорее всего моя поездка походила на какую-то безысходность, обреченность, чем осуществление давней мечты.
Но уходящий год Крысы, каким бы тяжелым он не был, наградил меня преданными и верными друзьями. Диана, узнав о том, что я еду в этом поезде в Новый Год, успела купить последний билет в этот же поезд в этот же вагон. Она-то и подарила мне этот праздник!!!
 

(фотография удалена по просьбе человека, на ней изображенного)

Я захожу в вагон. Новый и чистый. Первое купе - Наше. Красавица Диана в черном вечернем платье с ожерельем из жемчуга на шее накрывает на стол... В меню у нас сегодня: ролы, приготовленные собственноручно Дианой, бутерброды с икрой, мандарины - бутылка белого вина и бутылка Шампанского. Всё очень лаконично и со вкусом. Это такое счастье не обжираться на новый год салатами и не напиваться в хлам!!! Наверное, поэтому я так прекрасно сейчас себя чувствую. Правда, похоже на сказку? ))) ей богу - не вру!
Поезд тронулся. Я мастерски открываю бутылку с вином попутно выслушав с десяток комплиментов о моей непревзойденной ловкости. Всё очень красиво. Достаю фотоаппарат и начинаю снимать наше купе изнутри. Оно раза в полтора больше, чем обычное. На стенах зеркала, приятная обивка из дерева, мягкий свет. Всё располагает к романтическому вечеру. Она говорит: "Ах, Сашка, почему мы не вместе! Из нас получилась бы идеальная пара!" Я ем роллы, киваю головой, соглашаюсь, а потом говорю: "Ты же совсем ничего не знаешь о том, что со мной случилось за последние две недели!" "Ты помнишь, я собирался пойти на День Рождения к ней? Так вот, я там был. Я подарил ей семь роз. Мы отлично провели время. Весело было. А потом, ты знаешь, мы как-то внезапно начали общаться. Умом ли, сердцем ли, внешностью, но она меня зацепила. Я тоже оказался ей не безынтересен. Короче уже две недели как мы общаемся.
Почему ты так смотришь на меня? - видели бы вы сейчас лицо Дианы, когда я это всё ей рассказывал.
- Ты не думаешь о том, что ты можешь делать другим людям больно - сказала она дрожащими губами.
- Черт, нет не думаю. А почему?
- Ты влюбился в неё?
- Ты что не рада за меня?
Я выхожу курить. В тамбуре встречаю двух очаровательных парней, которым сразу заявляю о том, что я - лесбиянка, чтобы не было каких-то двусмысленностей и ненужных ухаживаний. Парни на редкость оказались сообразительными и просвещенными, никакого негатива не выразили по поводу моей ориентации. Через 3 сигареты один из них мне уже изливал свою душу, о том, что он такой замечательный, а его девушка ушла от него к другой женщине, что он теперь не знает как жить. Да. Знакомая ситуация... Я помогла ему, чем смогла, всё дальше зависит от него - сможет ли он взять себя в руки и перестать унижаться перед нею, спамить её телефон и ненавидеть весь мир. Парень на самом деле очень позитивный - думаю, что всё у него будет хорошо. Искренне желаю ему этого.
Я возвращаюсь в купе. Обнимаю Диану, успокаиваю.
За полчаса до Нового Года поезд делает остановку в Твери. Я звоню маме, которая живет в этом городе: "Мамочка, с Новым Годом, с Наступающим! Я очень близко сейчас от тебя. Почти рядом. Поздравляю!!!" Потом почти сразу мне звонит папа! Такого вообще никогда не было, чтобы он мне звонил. Никогда. Никогда он не поздравлял меня. А я еду в Питер и дальше в Приморск как раз туда к ним к моим родственникам, наш клан Лобановых, где мой любимый дедушка - глава семейства, бабушка, тетя Таня (гордость нашей семьи) и мой папа (в семье не без урода - алкоголик).
Он говорит, вот мы сейчас все собрались за праздничным столом у Тани, здесь дедушка, бабушка и я. Поздравляем тебя с Новым Годом! Далее телефон идет по рукам и все меня поздравляют, а я поздравляю всех. Господи!!! Какое счастье, феерическая радость - у меня есть семья, есть люди, которые помнят меня, и я еду к ним.
Моя радость передалась и Диане. Поэтому почему-то за 15 минут до Нового Года у нас случился безумный секс. Черт, а пару часов назад у меня был секс на работе с любовницей. Что-то как-то слишком мне сегодня везёт. Точнее ИМ везёт. Я не люблю их. Просто в эту минуту я чувствую свою власть и неотразимость. Я чувствую себя Богом.
За 5 минут до Нового Года, я отрываюсь от неё, в 23:59 я успеваю эффектно открыть и налить Шампанское. 00:00 - датчики обнуляются. Я закрываю глаза и думаю только о Ней, я хочу быть с Ней. Чокаемся. Выпиваю. Целую Диану.
Моя неземная любовь не мешает мне продолжать заниматься сексом!
Она - моя Богиня, мой недостижимый идеал, моя мечта. И чем дольше она будет дальше от меня - тем больше я смогу вырасти!!! Я стремлюсь к ней. Она смысл моей жизни. Я живу ею. Нас разделяют миллиарды световых лет, но наши орбиты обязательно пересекутся. А пока я просто спутник (распутник) на расстоянии. Мне предстоит большой путь, но я уже по нему иду.
Засыпаем в 2:30, поезд прибывает в Питер в 5:28.
В Питере меня встречает другая моя поклонница - Ольга. Изрядно напившись с Шампанским в руках. Предлагает мне "Абрау Дюрсо" - нет спасибо. Поэтому она выпивает всё сама. Мы встаем из-за столика и только сейчас я понимаю насколько она пьяна. Она почти не стоит на ногах. Уже не может даже и речи быть, чтобы она несла мою сумку. Так что мне приходится брать сумку в левую руку, Олю в правую, рюкзак не плечи и вперед в метро. Черт!!! Она падает. Поднимаю. Я окончательно проснулся. Беру всё в свои руки и уверенно веду её в метро. С большим трудом я выясняю, куда нам надо ехать. Едем. Отвратительно. Выходим из метро "Старая деревня". Она снова падает. Садимся в маршрутку, где её окончательно развозит и она начинает блевать прямо в салоне. Звезда в шоке!!! ОК. Я спокоен. Я спокоен. Я спокоен. Вытаскиваю её из маршрутки, тащу к подъезду. Снова падает. Не может встать. Я уже не помогаю. Говорю: "спасибо Оля, я возьму такси и поеду в гостиницу..." Она: "Я уже встала!" Возвращаюсь. Она пытается открыть дверь и не может найти ключи в куртке. Я пихаю руку в карман её джинсов и сразу нахожу связку ключей, открываю дверь. Она падает в коридоре. Я раздеваю её. Я - бог - и занимаюсь такой хернёй!!! Снимаю сапоги из крокодильей кожи... Она мычит "У как приятно..." А мне не очень. Снимаю куртку. Тащу её в комнату на кровать. Она просто труп. Иду на кухню делать себе чай. Когда возвращаюсь она уже лежит в луже рвотных испражнений. Черт. Несу тазик из ванной - бесполезно. Придется нести её саму в ванную. А Олечка девочка такая не маленькая, килограмм под 90 наверное весит. 30 лет. Всё-таки мне удалось это сделать.
Я беру фотоаппарат и начинаю снимать это чудовище, чтобы когда она придет в себя, не могла сказать, что что-то не помнит или забыла, чтобы видела, как это отвратительно смотрится со стороны. Она говорит:
- Тебе совсем меня не жалко?
- Если ты думаешь, что выглядишь сейчас сексуально, то ты ошибаешься.
Врубаю холодную воду, потом горячую, мою ей голову. Сразу и без подсказок нахожу в незнакомом доме таблетки - запихиваю ей этот аспирин и уголь активированный.
Всё, я спас её!!! Достаю из ванной, вытираю, отвожу в другую кровать, а сам за компьютер - это всё писать. За окном совсем рассвело.
Начался новый день нового года!!!

А как у Вас начался Новый Год??? )))

Самодостаточный самовлюбленный эгоист с очень мягким сердцем.