Приглашаю всех на выставку "ПРОДЭКСПО-2009", которая будет проходить с 9 по 13 февраля в "Экспоцентре" на Красной пресне.

http://www.expocentr.ru/ (схема проезда, заказ билетов)

Я буду работать там все 5 дней выставки с 10 до 18 часов. Меня можно будет найти в Павильоне №1, сектор С, стенд 1F74.

Приходите, будем дегустировать нашу продукцию, пить чай и болтать за жизнь... )))

День мой сегодняшний прожит зря... Имел много планов, а сам как безвольное растение провел весь день перед компом и ничего толкового не сделал. Две глобальных темы крутятся в голове - хотел бы их выложить, да сложно вербализовать. Первая: о тотальной любви к Человечеству; Вторая: о болезни маленьких звезд... А по сути, по содержанию - они полностью противоположны. И я весь сегодня, раздираемый этими противоречиями, балансирую на грани между двух полюсов. От самоотречения до принятия себя - большой путь.

А вечером я выбрался в темный лес, в тот самый "подмосковный мерзкий лес". Пошел на охоту за новыми идеями и впечатлениями с диктофоном в руках. Страшно и холодно. Ботинки промочил, ничего нового интересного не нашел. Потом ещё полтора часа делал аудиролик из того, что там наговорил дрожащим голосом с придыханием. А потом забил и на это. Слёзы и сопли одни сплошные.

Из часовой прогулки осталось только 11 минут  откровений. Пока не буду их озвучивать. Но если через месяц или год, их актуальность не исчезнет, то ... будем смеяться вместе!!!

Для настоящей любви нет преград...

You will believe

Я хотел бы умереть, стать призраком и быть рядом с Ней, подсовывать Ей монетки под дверь, целовать губами других женщин, оберегать от опасностей. А потом она поймет, что я действительно Её любил, что я действительно был с ней каждую ночь, дыханием ветра, теплой волной внизу живота... В момент осознания откроются небеса и меня заберет поток света, а она останется здесь.

Мы не встретимся вскоре.

Я буду блуждать по Вселенной в поисках своей любви ещё один миллиард световых лет.

(вот такую сказку мне крутили этой ночью)

Сижу как бомж в VIP-зале Курского вокзала. На столе, обтянутом крокодиловой кожей, ноутбук, Wi-Fe, допил Латте, заказал американо и коньяк, ибо херово мне!!! А с утра ничто не предвещало бури... Но вечером меня накрыло: 1-я волна - забирай свой телефон, 2-я волна - я не еду в Лондон, 3-я волна - я не буду директором нового ресторана, 4-я волна - бросить всё и под поезд... Медленно считаю до двадцати. Синдром панического страха преодолён. Всё в силе. Я снова на своей волне. Штиль.

Несколько фактов о клубе «Артефак»

Здание самого клуба было построено в 1901-1902 годах архитектором Эрихсоном для Торгового дома Левиссона. В 1910 году здесь открылась знаковая выставка «Бубновый Валет», организованная М.Ларионовым, А.Лентуловым, И.Машковым, П. Кончаловским (этих товарищей я помню ещё из диссертации моей бывшей жены).

Интерьеры клуба – это гармоничное «сочетание несочетаемого»: старый Прованс и этнические мотивы Индии, лаконичный хайтек, уютная классика и безумный поп-арт. В кирпичную кладку 1901 года замурованы сотни камней из бирюзы, коралла в перламутровом ожерелье. На деревянном полу гигантская авторская работа в стили Лихтенштейна. В кабинках туалета, отделанных сусальным золотом, демонстрируется бесконечная видеоинсталяция: огромный глаз, который смотрит на тебя, то моргает, то отворачивается – зрелище не для слабонервных.

Приятно радует то, что организаторы не боятся живого огня,  в каминном зале уютно потрескивают поленья, на ступеньках, ведущих в подвал Винного зала, горят настоящие свечи.

Именно в Винном зале и проходят все литературные и джазовые вечера, концерты, вечеринки, выставки, мастер-классы, перфомансы и кинопоказы. С меню развлечений можно заранее ознакомиться на сайте клуба www.artefaq.ru  - это отличное место, всем рекомендую, думаю, что и сама сюда ещё приду не раз.

Несколько фактов о Татьяне Зыкиной

Татьяна Зыкина – молодая певица из Ижевска, которая написала более 150 песен, весьма необычных по мелодике и поэтике. Российские издания называют ее одним из главных открытий 2008 года и часто сравнивают с Земфирой.
Репертуар певицы отличает завидное стилевое разнообразие – и психоделик, и гранж, и транс, и электротанго, и лаунж, и другие направления: от инди-попа до радийного рока.

Аудитория Зыкиной на 80% состоит из тематических девушек. Яшка Казанова (лесбийская поэтесса), она же Юлия Зыкина – родная сестра Татьяны.

Для меня это уже третий концерт Тани Зыкиной, почти фанатка. Первый был 20 августа в клубе «Запасник», второй был 27 ноября в клубе Б2, и вот теперь «Артефак».

В Б2 люди заполнили все пространство трех уровней, что невозможно было протолкнуться. Винный зал клуба «Артефак» в десятки раз меньше площадки Б2, но и атмосфера тут была другая. Сцены практически нет, так небольшой деревянный настил на 20 см от пола. Никакой охраны. Она совсем рядом. Только руку протяни. И люди тут были совсем другие. Не было безумных ревущих фанатов. В Б2 я реально видела, как девки рыдали и тянули к ней руки. А тут так всё спокойно и без истерик.

Сама Таня меня несколько разочаровала в этот раз. Я, конечно, понимаю, что она девушка простая, но её футболка и ужасный макияж меня просто шокировали. Похожа на Аврил Лавин в ранней юности. А вы меня ещё спрашиваете, почему меня Зыкина не возбуждает как женщина! И пела она тоже херово, ну возможно это были проблемы с микрофоном, но меня абсолютно не вставляло, хотя я была буквально в 1 метре от неё у самой площадки. Душу ни что не тронуло, кроме одной строчки из последней песни: «Другие горизонты, другая глубина, другая близость…» - заставила задуматься.

Несколько фактов обо мне

Вообще я не люблю ничьи концерты, не люблю ощущать себя в состоянии «пассива» и «быть в толпе». А ещё я поймал себя на мысли, что мой взгляд постоянно как локатор скользил справа налево вдоль сцены в поисках хорошеньких девушек и таких же чьих-то глаз. Черт! Надоело. Когда же ты, наконец, остановишься в своих поисках? Когда ты будешь смотреть только прямо перед собой?

Нет, нельзя терять обзор в 360 'C. Сел за руль: сначала посмотри в левое зеркало, потом в правое, потом в зеркало заднего вида, и только затем - вперед. Так что я всё правильно делаю. Когда меня перестанут интересовать другие женщины, наверное – я умру.

В моей жизни дважды наступал такой период, и я действительно чувствовал себя мертвым. Я еду в метро, красивые девушки, красивые коленки, но меня не торкает – дома ждет жена. Часто ловил себя на этой мысли. Но почему?

Несколько фактов о другой

А что я чувствую сейчас? Что-то цепляет.

Сегодня я перенес внутренний эмоциональный шторм, но смог устоять.

Это случилось внезапно. Я позвал её на концерт с собой, а она написала: «Спасибо, я не смогу, мой хороший…» Всё внутри просто запищало  - Она ещё Никогда не называла меня «мой хороший»!!! И какое тут слово ключевое «мой» или «хороший»? С ума сойти! Меня колотило минут 15. А до этого она назвала меня «доброй девочкой», а потом когда писала о своей новой любви, у меня щемило сердце. Почему? Заноза.

Я ехал и представлял своё сердце большим клубком мышц со множеством заноз. Ну кому оно нужно такое? Надо избавиться от них. Эти занозы торчат как шипы, их тысячи и со стороны моё сердце похоже на колючего ёжика. Мне, правда, самому больно, и никого я не могу подпустить ближе.

Через полчаса она позвонила мне сама, ещё раз извинилась, что не сможет со мной пойти, а я как-то грубо ей ответил: «уже итак понял, и не обязательно было звонить». Потом она сказала, что ей понравился мой рассказ. -Ещё один шип!- ОК. Будем на связи.

Чет, а всё-таки мне приятна эта боль. «Если ты чувствуешь боль – значит, ты ещё жив!»

И я люблю другую!!! Ни слова о ней.

Я могу кричать так, что стаканы в шкафу дрожат. Ну на самом деле, я добрый...
Очень редко прибегаю к подобным коммуникациям, но иногда приходится.
Единственное, что меня подводит это зрачки моих глаз - если заглянуть в них поглубже, то в них такая неугасимая теплота и любовь, что люди не способны воспрнимать мои слова всерьез. И улыбка... которую трудно прятать. Я могу минут 15 отчтитывать кого-нибудь, а потом раз и улыбка... и всё... все мои нравоучения пропали даром.
Но я работаю над собой!!!
Надену черные очки, съем лимон и тогда всем мало не покажется )))

Да, я могу позволить себе это!!! )))
Я обожаю свою работу. Я обожаю то, что я делаю, как я это делаю и где я это делаю.

У меня большой красивый кабинет, который я сам себе вырвал, ни у кого не спрашивая!!!
Сейчас предзакатное солнце светит в моё окно и мне так кайфово от моей жизни...

Я всё-таки, наверное, не командный игрок. Я - псих одиночка! Иначе зачем мне одному кабинет в 55 кв. метров?

Ненавижу этих менеджеров и региональных директоров, пусть варятся в своей каше...
А я человек творческий, мне нужны концентрация и покой... Я могу работать круглосуточно, с перерывом на сон не более 5 часов.
Главное, чтобы меня никто не трогал.

Я уже всех приучил стучать в мою дверь перед тем как зайти, а лучше сначала по телефону мне позвонить, чтобы узнать, смогу ли я их принять. А то вдруг... я кого-нибудь из сотрудниц в это время на столе расскладываю ))) прости Л.

Я могу позволить себе делать всё, что хочу!!!

P.S. предзакатное настроение... через пару часов иду на концерт Тани Баграмян (Зыкиной)...

Мне подарили жутко дорогой, но глючный телефон. Я набираю один номер, а он вызывает совсем другой. Вот такой неожиданный сюрприз преподнес он мне вчера, когда я звонил Ане Рублевской, передаю точный диалог:

- Здравствуйте, Анна! (мне нравится обращаться к ней на ВЫ, смакуя каждую буковку её имени)
- Добрый вечер!
- Как твои дела?
- Всё отлично!
- Что-то ты совсем куда-то пропала и «В контакте» тебя не видно…
- Ну работы много…
- Давай сегодня встретимся?
- Давай!
- Что-то у тебя там как-то шумно и голосов много, ты где?
- А ты мне на домашний звонишь!
- Что, правда? Это же всегда у тебя был мобильный!
(… и тут до меня доходит, что это «не та Аня»… холодный пот по спине, признаться в этом стыдно, но придется...)
- … а вы какая Анна?
- Я – Анна Вишневская, а Вы?
- Я – Александра Лобанова.
- Ну это мне ни о чем не говорит! (черт, значит это ни одна из моих поклонниц…)
- Анна Вишневская мне тоже ни о чем не говорит (хотя я не всех своих Ань по фамилиям знаю, поэтому пытаюсь сделать ещё пару предположений) – вы случайно на НТВ не работаете?
- Нет… )))
- А может быть тогда вы стоматолог?
- Нет… )))
- Ну значит, я тогда ошиблась.
- Скорее всего.
- Всего доброго, Анна!
- До свиданья, Александра!

Ну вот и познакомились.
Наверное, она сейчас сидит и также смеется, как я.
Надо же такое совпадение! Номер другой, но имя то же!

А может это Судьба?

А ведь она была не против встретиться… )))

"Корпус Титаника налетел на айсберг и началась паника..."

А я сижу в уютном ресторане "Борщ", играет легкая музыка и на душе спокойно.
Только что проводил бывшую жену... а сам вернулся в эпицентр событий.
Зачем мне бежать? Люди с собаками. МЧС. Милиция: Покиньте здание вокзала!!!
Наталья отпускает персонал ресторана по домам, срочно снимают кассу, закрывают бар...
Мы поднимаемся наверх в их офис. Пусть взрывают! Выхожу на крышу, курю, внизу какие-то люди пытаются успеть на свой поезд.
Телефонный звонок:
- Пожалуйста, мы Вас очень просим, покиньте здания вокзала. Его уже оцепили. Это не шутки.
- Ну хорошо, если Вы так просите...

Черт, а мне так хотелось, чтобы его взорвали!!!

Прочитала кое-что весьма неприятное о себе... Ну, что же. Спокойствие... Только спокойствие.... Дышим глубже через трубочку с никотином... Запиваем кофеином... Чем дальше, тем больше будет проблем... Ну и что. Я знал это в самом начале. Пока ты сидишь тихо в своём болотце и не пытаешься выбраться, все лягушки одобрительно тебе подквакивают, а как только ты пытаешься что-то изменить... тут такой гул поднимается. Караул!!! Одни кричат: Куда ты лезешь? Какое право имеешь? Чем ты лучше нас? Другие: Давай, давай! Лезь скорей и нас потом вытащишь. Третьи: Ничего у тебя не получится. Четвертым всё пофигу. Но тут на подступе к берегу, на одной из кочек появлется самая большая и страшная жаба, и квакает так громко и нецензурно, что сердце мгновенно холодеет и хочется убиться, забраться обратно поглубже в своё болото и никогда от туда не высовываться. Тише. Спокойнее. Мимо. Всё мимо. Кажется проплыл... Но в догонку мне она ещё будет долго посылать свои проклятия. Надо как-то научиться с этим жить и не бояться новых препятствий. Берег близко. А что потом?

Тех, кто тебя любит, нужно убивать

"Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды."

*кроме детей и кошек.
Марта Кетро

Цитата сообщения Чёрно-снежная

 

В борьбе с начинающейся депрессией я пошел в магазин и купил всё, что хотел.

Рецепт:

Мои любимые орехи в порядке убывания:

1. Кедровые орехи
2. Фундук
3. Кешью
4. Миндаль
5. Грецкие орехи

 

Мои любимые фрукты в порядке убывания:

1. Слива
2. Виноград
3. Персики
4. Киви
5. Апельсины
6. Бананы
7. А вот яблоки не люблю

Ягоды:

1. Черника
2. Вишня
3. Клубника
4. Черная смородина
5. Арбуз

Потом был отдел готовых салатов, мясо и сыр

1. Взял какой-то салатик
2. Кусок говядины
3. Сыр моцарелла

Самое главное, при покупках хватать не то, что можешь позволить, а именно то, что хочешь!

Потом я долго сомневался между алкоголем и молоком. Всё-таки хочется сегодняшний вечер провести с пользой, поэтому беру молоко и мёд. Хотя я обычно не люблю ни молоко, ни мёд, но сегодня особый случай – хочется! Потом останавливаюсь в кондитерском отделе, вроде бы ничего и не надо уже, но сегодня мне так хотелось хоть кусочек шоколадки, а не было. Поэтому я покупаю 6 видов шоколада. Шестую взял специально, чтобы порадовать любимого медведя, а мне и пяти штук хватит, это при том, что я не люблю сладкое ))) Ну плюс ещё что-то взял к чаю, чтобы порадовать завтра соседние отделы. Сделай, что-то хорошее для других, когда тебе плохо и самому станет лучше!

Итак, я подхожу к кассе, едва волоча корзину. Тележку не стала брать, я ведь думала, что пришла только за водой и сигаретами… Выгребаю всё на бегущую дорожку, за мной начинает образовываться очередь, пока кассир пробивает все покупки. Какие-то орехи не пробиваются с трех попыток, я иду в зал и несу другие. Из очереди на меня уже начинают недовольно поглядывать как на «зажравшегося буржуя». Я же не хлеб с колбасой да бутылку водки, а какие-то фрукты да орехи беру. «Да, ребята, это я всё для себя! Себя любимую порадовать. Но может быть это единственный мой шанс выжить».

Прихожу домой. Включаю музыку релакс и наслаждаюсь жизнью.

Этот способ хорош только на ранней стадии депрессии, когда ещё не наступило состояние: «Ничего не хочу!» и когда ты неограничен в деньгах.

Бывает такая фигня, когда и денег нет, и ничего не хочется – тогда совсем труба. Остается только завернуться в белую простынку и медленно ползти в сторону кладбища. Но надеюсь, до такого у нас не дойдет! ))))

Желаю всем отличного настроения и хорошего дня!!!

 

 

«А мне бы только любовь одного человека, чтобы ему без меня, как без воздуха, как без света…»

Безответная любовь – самое уникальное явление в сфере чувств. Это когда ты любишь, а тебе в лучшем случае только позволяют любить,  в худшем - ненавидят, а чаще всего просто отвечают безразличием.

Когда твои чувства никому не нужны, столько раз за день приходится ломать себя. Контролировать, фильтровать поток информации, не говорить лишнего, не совершать импульсивных необдуманных поступков. Столько раз рука тянется к телефону, чтобы набрать заветный номер и в последнюю минуту её успевает остановить усилием воли другая рука.

Не пиши, не звони ей!!! Но как это сделать, когда все мои мысли только о ней, всё, что я делаю, всё для неё. Я хочу, чтобы она это знала. Это так естественно просто: «Привет! – Привет!  Как дела?  А ты знаешь, сегодня у меня… А у тебя?  Вот здорово!  Я люблю тебя.  И я тебя. Ну пока.»

И так по десять раз за день. Тридцать секунд разговора и ты счастлив, и на том конце провода ты чувствуешь улыбку. А потом летаешь как пропеллер, делаешь какие-то дела. В душе такое чистое и спокойное счастье, за спиной крылья.

Так, наверное, бывает у нормальных людей. Так было и у меня когда-то. Давно.

Это те самые мелочи, которые потом перестаешь замечать.

А вечером просто быть вместе… Блин!!! Каждую минуту, каждую секунду осознавая, что твоё счастье сейчас рядом с тобой, что вы одно целое. И пусть она просто нарезает хлеб, а ты наливаешь чай… А потом вы сидите рядом, она что-то мурлыкает своим нежным голосом, а ты просто не можешь отвести взгляд от её глаз. Нежно касаешься её руки и целуешь в ладонь.

- Что с тобой?

- Я просто люблю тебя!

Логического объяснения происхождения этих чувств не существует. Сейчас всё против тебя. Но это же есть! Это же живет в тебе, горит, болит, плачет, радуется, болеет, умирает, выживает, надеется, отчаивается, но не сдается…
Любовь – великий дар, который дается не каждому, храни его!

Я люблю самую прекрасную женщину на свете! Ну а как может быть иначе? )))

Это вопрос, висящий в воздухе, звенящий в пустоте, вечным уикендом будней, между тобой и мной…

Сказал "люблю" и затянул петлю на шее...

Время начинает обратный отсчет. Три, два, один... Один! Один! Один!

Ноль.

Двадцать седьмое число.

Стереть.

Окружающий мир перестал существовать. Работа. Работа. Работа. Выставка. Встреча. Переговоры. Работа. Отчеты.

Где я? Я не с Вами. Я смотрю сквозь эти лица с шевелящимися губами и не понимаю, что они от меня хотят.

Февральская деперессия. А надо улыбаться и казаться... лучше всех.

Вид снаружи так обманчив. Сижу уткнувшись в монитор, сосредоточен очень, а под глазами синяки. И кажется всем ох как я увлечен... своей работой. Ко мне даже боятся заходить в кабинет. - К вам можно? - Нет. И тишина. Уходят.

Моя любимая работа я предаю тебя ежеминутно ради этих глупых слов... Люблю.

Я не смогу её разлюбить, а ты не простишь мне этой измены. Я должен уйти. В никуда.

Тишина.

 

 

от рефлексии к действию

Чем больше я предъявляю требований к себе, тем больше ощущаю своё несовершенство.
Ну сколько можно ныть? Нужно действовать! Сейчас. Всегда.

Я пытаюсь быть хорошим, я пытаюсь быть белым, а постоянно оказываюсь в каком-то дерьме.
И никто не виноват, кроме меня.

Холодный душ. Горячий душ. Ледяной душ.
Вроде бы ещё живу... I love you.

Сколько можно оправдываться?

Может, жить в этом дерьме - это и есть Правда Жизни?
Может, ничего, кроме него, больше не существует?

Я в дерьме по самые уши, только макушка что-то чувствует, что-то там всё же сверху есть...

Боже! я глух и слеп... Я задыхаюсь в этом болоте.

Кончики ушей горят. Они тоже что-то чувствуют.

Господи, очисти меня от скверны и греха.

Святый Боже, Святый Крепкий, Святый Бессмертный, помилуй нас!!! (300 раз)

Это первая моя молитва, которую я выучил. Меня крестили в Православном Храме в шесть лет.
Я помню свою крестную мать, Царствие ей Небесное, Евгения Михайловна. Образец христианской добродетели, смирения и кротости! Она часто приглашала меня к себе, я грелся у настоящей русской печки и пил топленое молоко с розовой пеночкой, в то время она учила меня молитвам. А потом я приходил домой и рассказывал выученные молитвы своим игрушкам: Кэн, Барби и Лев. Я строил свой храм.

А через 10 лет на моем участке, действительно, построили Часовню с колодцем и святой водой внутри.
В моём доме мироточат иконы и кресты, но я не знаю, что это значит.

Я пропадаю здесь. Я падший ангел.
Господи, верни мне крылья, помоги мне найти своё место в жизни!

Всемилостивая, Владычица моя!
Пресвятая Госпожа, Всепречистая Дева,
Богородица Мария, Матерь Божия,
Несомненная, Единая моя надежда,
Не гнушайся меня, не отвергни меня,
Не остави меня, не отступи от меня,
Заступись, попроси, услышь, увидь Госпожа,
Помоги, прости, прости Пречистая...

(молитва Серафима Саровского)

Он 300 дней простоял в лесу на коленях, читая эту молитву перед образом Умиление Божией Матери.

Одно время я считал, что религия - это удел слабых. Её придумали сильные мира сего для усмирения и порабощения масс... А как я сейчас отношусь к религии???

Отложил ручку, лег спать. Проснулся в 5 утра. Ответ готов: Да, я и сейчас так считаю.

Религия - это всего лишь форма. Неважно какая Христианство, Иудаизм, Буддизм, Мусульманство или ещё что-то.
Это свод правил, законов, норм, догм. Это то, что заведомо нас ограничивает.

Представьте сферу, куб или пирамиду. Какая геометрическая фигура лучше? Какая более правильная?
Какая религия лучше? Какая ближе к Богу?

Внутри этой фигуры находимся мы со своими представлениями о боге, высших силах и слепой верой в их существование. Хотя можно и не верить со всем. Но всё, что есть снаружи - это и есть Бог. Нам невозможно постигнуть его, так как мы ограничены своими религиозными представлениями о нем.

Можно бесконечно расширять сферу своих знаний. И чем больше мы будем знать, тем больше будет площадь соприкосновения с непознаваемым, с неизвестным. Тем сильнее мы будем страдать от этого.

А можно совсем не париться и жить в своем коконе, в своем узком мирке. И в этом для кого-то счастье и спасение. От чего? Чем меньше знаешь - крепче спишь. И счастливы дураки. И... вы хотите так?

"Вкусив от древа познания" Адама и Еву изгнали из Рая. Запретный плод. Отравляет.
Это знание уничтожает нас, делает смертными. Мы неспособны его переварить.
Всё что из нас выходит - это дерьмо.

"Не то, что входит в человека оскверняет его, но то что выходит из него!"

Мы создаем свои ценности, культура, искусство, экономическая система... А что это значит для Бога?

Мы холим и лелеим то, что имеем. И от одной мысли, что это ровным счетом ничего не стоит для Бога, нам проще отказаться от идеи Бога как таковой. Зачем он нам нужен вообще в этом материальном мире? Наши дома, машины, деньги, родственники, собаки, друзья, путешествия - всё гораздо более для нас значимо, чем непостижимые законы вселенной. Есть только "Здесь и Сейчас", живи и наслаждайся жизнью, бери от жизни всё.

Что наша жизнь на Земле? Как прожить её? (под водочку, под водочку слушайте, что я говорю)

А ведь многие люди не рефлексируют. Они берут и действуют. Утром на работу, вечером домой, телевизор, тапочки, жена. Они живут в этой рутине. Они не замечают ничего вокруг. Кто эти люди? Биологические роботы? Иногда у меня создается впечатление, что вокруг одни мутанты.

А я! я - кто???

Я хватаю огромную кувалду и начинаю рушить эти стены. Я хочу на свободу. Я хочу к Богу. Я хочу стать с ним одно.

Вневремени. Внепространства.

 

 

 

Если ты хочешь быть счастливым – будь им!
Если ты хочешь быть девственником – будь им!

Это не только слова, но и внутреннее ощущение, которое прежде всего зависит от тебя самого.
Мы выбираем сами: кем быть, что чувствовать и как жить.

Я решаю стать девственником в 25 лет. Просто вычеркнуть из жизни те 12 неправильных лет.
Как будто никогда никого не любил, не знал чужого тела, иного тепла. Хочу забыть обо всем и обо всех, с кем я был.
Хочу жизнь с чистого листа.

Никакой личной истории. Просто написать обо всем и забыть.

Я должен признаться, потому что это будет трудно скрыть.

Мне никогда не стать президентом. Меня никогда не полюбит самая красивая женщина в мире.

Слишком много компромата на меня существует. Вот и вчера добавилось пару кадров в черном деле «Александра Лобанова».
Я напился вечером в клубе и принял участие в порно-фотосессии.
Причем этих людей, что были с фотокамерами, я видел практически первый раз в жизни. И это небезобидное развлечение в скором времени разойдется большим тиражом по всему интернету. Остается только надеяться на эстетический вкус самого стеснительного порнографа, чтобы если и пускать моё обнаженное тело гулять в виртуальном пространстве, то пусть это будет красиво.
Но надежды мало, компроматом, как правило, становятся самые некрасивые кадры, отражающие самые некрасивые поступки. Так что речами о том, что это было ради искусства, вряд ли я смогу оправдаться. А зачем же я это сделал?

«Я не знаю, кто я. Что я. И зачем.» - это первое, что я написал, когда вернулся домой из клуба.
Потом у меня началась превентивная истерика, с обильным слезоточением и катаниями по полу.
Порвал на себе одежду, успокоился и лег спать.