Вчера вечером я посмотрела лирическую комедию "Представь нас вместе"

Потрясающе светлый фильм, такой ржачный и такой сентиментальный, море позитива, красивых женщин и цветов. Во время венчания, за пару метров до алтаря невеста Рейчел встречается глазами с одной из девушек из толпы и… всё самое интересно начинается. Красивая сказка о любви с первого взгляда, настоящих чувствах и благородных поступках. Та «случайная» девушка была цветочницей, ну и к тому же лесбиянкой по имени Люси. Она-то и рассказала о языке цветов, приведу их короткий диалог:

Рейчел: Расскажи мне о Лилиях!
Люси: Тебе лучше не знать о Лилиях.
— Почему, это мои любимые цветы!
— Спроси лучше о Базалиях.
— Хорошо, расскажи мне о Базалиях.
— Базалия означает : Хочу добиться финансовой независимости. Ясно?
— Здорово, а теперь расскажи мне о Лилиях.
— Лилия означает: Я позволяю тебе любить меня.

Ещё по ходу фильма встречаются Розы – знак любви и преданности.
Гортензия означает: Всё кончено, но не забывай меня.

Кто-нибудь знает что-то ещё о цветах???

Ненавижу ложь!!!

А она сама предложила мне такую игру: "Давай придумаем тебе какое-нибудь имя, чтобы нас никто не выдал! А то Саша слишком уже на слуху. Давай придумаем какую-нибудь историю. Ну кто ты мне? Старая подруга, давно не виделись, здравствуй!"
Сидит, нервничает, как девочка... Дергается, сама заварила эту кашу и теперь не знает, как из неё выбраться. Хочет переложить всю ответственность на меня.
А я не хочу играть в эту игру. Не буду врать. Мне плевать. Называй меня, как хочешь. Но мне нечего скрывать.
Кажется, она обиделась. А чего ты от меня ожидала?

Зачем же было всё так запутывать? Зачем же теперь делать вид, что мы друг друга не знаем?

Только 721 Мб правды на моей стороне, в моем компьютере, на моей флешке, в моей голове, в моем сердце.

А иногда лучше совершать импульсивные поступки, чем трижды обдуманные шаги...
Довериться своей интуиции, просто порыв души, сделать первый шаг, прыжок в неизвестность, сердце бешенно колотится, ты не знаешь, чего ждать... это так похоже на полет... но за штурвалом сидит старый пилот, топливо нынче дорого. Отменяется полет. Обратно в ангар свой самолет. До лучших времен. Мысли в стол. Под замок. Телефон об стенку. Не буду я ей звонить!!!

Да уж, отстаивайте свою ограниченность и будьте уверенны, что с вами она и останется... (Ницше, кажется)

Ночью лежала и думала, а чтобы мне сегодня такого написать в дневнике, а какой бы статус придумать в контакте.... затягивает вся эта виртуальная жизнь, очень! Ещё это похоже на мою детскую одержимость компьютерной игрой "Цивилизация". Когда мне было лет 13-14 и появились только первые версии этой знаменитой стратегии, я так же как и сейчас не могла спать по ночам спокойно. Все лежала и придумывала новые стратегические ходы, рисовала карты, схемы. Параллельно с тем в школе моими любимыми предметами стали история и география. Я могла просиживать с этой игрушкой сутками. Это так захватывает, когда ты управляешь множеством городов, воюешь со множеством соседних государств, выбираешь ту или иную тактику, что строить, что делать, куда идти, вкладываться в науку, строить чудеса света, развивать торговлю или создать мощную армию и захватить всех? Не успокоилась пока не прошла все три версии цивилизаций до конца. Сейчас кажется уже есть и 4, а может даже и 5 версия, но меня больше не вставляет. Я переболел этой болезнью.
А вот с дневником история только начинается... И тут нет критериев завершенности, это бесконечный процесс.

Так вот, о моей любви .... .... и времени.
Я не хотел писать бы много, просто одно маленькое наблюдение за самим собой.
О времени и несбывшихся мечтах.
Я думаю: "а много ли и часто ли я думаю о ней?"
Потом нашла некую закономерность. Оказалось, что я думаю о ней строго в определенные моменты времени, когда стрелки часов и минут сходятся. А у меня очень хорошо развито внутренне чувство времени и каждый раз, когда наступает эта минута 12:12 или 15:15, 22:22 - я всегда думаю о ней и хочу, чтобы в эту самую минуту она тоже думала обо мне.

О моем безграничном терпении можно слагать легенды…

Ударили по левой щеке – подставь правую!!!

Я вообще девушек не бью, хотя было у меня два случая, когда это надо было сделать.
В последнем случае я даже не пытался защититься, опустил руки и тупо ждал, когда она «устанет» бить меня. В итоге это закончилось переломом моего прекрасного и горячо любимого носа. Горячая кровь струилась по лицу, затекала в рот, по рубашке на светлые джинсы. В итоге девушка испугалась и убежала. Я умылся минеральной водой, заткнул нос салфетками и пошел домой.

Спасибо врачам и моему живучему организму, всё достаточно быстро восстановили.

После этого случая я пересмотрел своё отношение к женщинам и решил, что в критических ситуациях они ничем не отличаются от мужчин, бить надо, надо бить.

Всё больше и больше убеждаюсь в правильности одной теории:
«Никогда никому не рассказывай о своих добрых делах, иначе проблем огребешь!»
Я предчувствовал, что за то описание «спасения женщины на Курском вокзале» и за мою хвастливость, за сумку в 25 кг, буду наказан. Так и произошло. Я получил растяжение правой руки, третьи сутки она болит, а сегодня она опухла и я вообще не могу её разогнуть. Так мне и надо.
Сначала в голову стали приходить мысли типа: «А, ты дурак, какие добрые дела? Вообще ничего не надо делать ни для кого. Ведь сказано же «Благими намерениями дорога в Ад!» А потом я подумал ещё немного и понял, что сам во всем виноват, что сам нарушил собственный договор «Никогда не рассказывать о добрых делах, помогать бескорыстно!» и поэтому я наказан.

Мазохист поганый!!! Купил мазь, а руку так и не стал мазать. Пусть болит!
Пусть вообще отвалится нахрен! Чем хуже, тем лучше ))) кайф

Видимо "ЗАВТРА" не наступпит никогда, потому что я так и не смогла уснуть... Сегодня ещё "ВЧЕРА" продолжается!!!
Голова квадратная. Где же моё благоразумие??? А нахрена оно мне? Ничего не надо уже.
Прорубь со святой водой меня спасет. Где бы его тут найти? Яндекс знает всё!!!

Почему я настолько несовершенен, что мне надо жрать и спать? а ещё и любви требую!!!

А вы видите сходство между карандашом и ботинком??? Я вижу!
И как мне сказал один начинающий психотерапевт - это первый признак шизофрении, описанный во всех классических учебниках.

Присылайте свои ответы и я поставлю вам диагноз!!!

Будем лечиться вместе!!! )))

Создала два шедевра. На каждый убила уйму времени. А этот грёбаный комп завис. Просто не выдержал количества информации.
Монтировала клип, картинки и видео накладывала на музыку, очень бережно, каждую секундочку высчитывала подгоняла.
Первый клип был готов в полночь. Но комп завис и всё уничтожил! Я затянулась сигаретой поглубже, выпила баночку энергетика и решила повторить свой подвиг. И что вы думаете? На финальном этапе эта сволочь повторяет всё тоже самое!!! Хотя я старалась сохранять каждый свой шаг... Нет, так больше нельзя.
Надо срочно восстановить равновесие в этом мире. Что-то я слишком хороший, дела там какие-то добрые делаю, мысли светлые вынашиваю... Перебор!!! Надо сделать что-нибудь такое гадское, подлое, чтобы восстановить равновесие сил.
Способен ли я на подлость? Не хочу. Но надо заставить себя... Что сделать плохого, посоветуйте, плиз!!!

Был у меня один случай в начале моей трудовой деятельности.
Меня спрашивает начальница: "Ты способна украсть?" Я подумала немного и отвечаю: "Да, конечно!"
Её поразила моя честность. На самом деле в тот день она проверяла всех сотрудников, так как в кассе пропала большая сумма денег, все конечно же начали отнекиваться. А я не в курсе ситуации был вообще. Но моя неосведомленность и искренность мне помогли.

А вообще я дурак большой. Когда меня спрашивают прямо в лоб - я всегда говорю правду.

И знаете, я действительно способен украсть. Неоднократно проверял в супермаркетах.
Первый раз это была зубная щетка.

Я пришел к Оле. А она говорит, что не может в ближайший час меня пригласить, так как к ней неожиданно приехал муж из Москвы.
Всё внутри у меня закипело и захотелось сделать что-нибудь плохое. Я пошел в ближайший супермаркет и там у меня родилась идея, что надо что-нибудь спереть. Выбрал зубную щетку, аккуратно засунул её в рукав, так чтобы камеры не видели. Потом купил жвачку и ушел. Но адреналина мне эта история добавила. Сердце бешено билось у кассы, а ноги были ватными и в ушах звенело.
Но я доказал себе, что действительно это могу!!!

А потом я часто ходил и проверял бдительность охранников. Никто ничего не замечал. Но однажды я совсем обнаглел. Напихал себе в куртку, в рукава, в штаны всякой ерунды на пару моих стипендий. И меня поймали!!! Так было смешно.
Два охранника приводят меня в подсобное помещение. Показывают видеозаписи. Просят предъявить весь неоплаченный товар. Показывают фотки всех "уже пойманных". Меня тогда поразили их лица, все такие несчастные там сидят. А я, блин, довольный. Меня фотографируют для протокола, а у меня улыбка до ушей. Красивая фоточка получилась )))
И знаете, что я сделал? Я прогнал им телегу о том, что я журналист и пишу статью на тему "Легко ли украсть в супермаркете?" Похвалил их работу. Они растаяли и меня отпустили, взяв символический штраф в 3000 рублей.

Мне было 20 лет, я бедный студент, не забывайте. Но после этого случая охота ходить бесплатно в супермаркет пропала.

Сейчас сложно придумать себе какое-нибудь дело, чтобы так же разгоняло кровь.

Пару лет назад, когда я жил на два города Москва-Тверь и каждый день ездил туда-обратно, я практиковался в беге на перегонки с контролерами. Ох, каждое утро такая зарядка. И настроение отличное. Убежал сэкономил всего 20 рублей, но чувство такое как будто миллион выйграл.

А сейчас уже обленился - не бегаю. Покупаю билеты, либо честно плачу штрафы.

Ну что бы мне сделать такого сейчас???
Если я выброшу компьютер в окно - это прибавит мне счастья?

В 15 лет я прыгала с парашютом, в 20 лет я была в Чечне... Мне будет 25 лет, что сделать?

Я знаю. Надо напиться, сесть за руль и 220 по встречной!!!

Нет лучше за штурвал истребителя. Я хочу летать!!!

А может с крыши? Мечтаю работать в каком-нибудь небоскребе Москоу-сити.

А может просто лечь спать?

А может сказать ей, что она сука циничная? Да ведь буду не оригинален совсем. Многие ей это уже говорили.

Может сексом заняться? Ведь 25 дней для меня это рекорд после новогодней ночи!!!!
Сказал же ей: не буду ни есть, ни пить, ни с девушками спать, вот только думать о тебе прекратить не могу...

А с другой стороны, сублимация тоже дело хорошее, вот только не оценит она ни черта.

Лучше бы я пошел в какой-нибудь ночной клуб, нажрался бы, снял бы какую-нибудь девочку до утра...
Потом пару часов ломки, протрезвление и ... чувство, что заново родился.

Или всё-таки в монастырь?

Всё было. Всё надоело. Завтра всё пройдет, а сегодня просто такое паршивое настроение.


Добрых снов, моя любимая!

Что я сделал сегодня хорошего?

Купил 10 ромашек в «Седьмом континенте» для того, чтобы подарить своим друзьям. Помощь больным детям вдохновляет. Еду в электричке, ко мне подходит женщина и говорит: «Посмотрите на меня, не слишком заметно, что я плакала?» Я говорю, что нет. Потом достаю из рюкзака ромашку и дарю ей. Она начинает плакать. Мне так захотелось обнять её и разрыдаться вместе, но я отворачиваюсь и ухожу. Она вдогонку кричит мне: «Спасибо, спасибо, всего Вам хорошего!» Рисую в тамбуре сердце на стекле. Тепло в душе. Люблю. Люблю её. Люблю себя.

Теперь я сижу один в своем кабинете.

Пытаюсь понять, чего я хочу.

Наливаю себе кофе с коньяком, выкуриваю сигарету…
Хочу написать два небольших рассказа...

Передо мной лежат 18 книг из «Индиго» и два фильма…

С чего начать?

Слушаю Погребижскую. Вставляет.

Захожу в интернет. Она тоже там появляется, почти одновременно со мной.
Пишу ей. Активно не замечает. Такая игра.

Начинаю сомневаться. В себе. Тошнит от собственной навязчивости, а может это кофе такой плохой? Я плохой?

Хочу, чтобы время шло в обратном порядке. Хочу, чтобы изменились законы притяжения.
Хочу, чтобы она любила меня. Я хочу невозможного?

Я призываю всех своих друзей принять участие в благотворительной акции "Седьмого континента".
Для этого вам всего лишь надо будет прийти в любой из супермаркетов и купить на кассе "Семицветную ромашку" с надписью "Помоги исполнению главного желания больного ребёнка: ЖИТЬ!"

Давайте поможем вместе больным детям!!!!

Покупайте сразу несколько и дарите их всем, кто вам дорог. Это очень тематическая ромашка, которая обладает мистическими свойствами и поможет исполнению одного из ваших самых заветных желаний. Я верю в это. Только покупайте и дарите её от чистого сердца.

Он здесь, среди нас, он живет в каждом из Вас!

Случалось ли с Вами такое, что в какой-то критической ситуации Вам помогали совершенно незнакомые люди? А Вы сами помогали кому-нибудь? Это и есть проявление божественного промысла. Позвольте чуду случиться, слушайте своё сердце. Если ты можешь сделать этот мир чуть лучше, сделай его добрее. Начни с себя. И никогда не жди благодарности.

Это такие банальные слова, которые вы, наверное, сможете услышать от любого религиозного фанатика или сектанта. Но это действительно так. Всё очень просто. Ты посылаешь этому миру свою улыбку, и она возвращается к тебе тысячами улыбок. Ты протягиваешь кому-то руку помощи, и потом сотни рук подхватят тебя в трудную минуту. Никогда не отчаивайтесь. Просто верьте, что это так. Любое сомнение убивает действие божественного промысла.

Я уверена, что есть такие красавчики, которые смогут сказать: «я всё делаю, а мне за это ничего, ни помощи, ни благодарности!» А ещё есть даже такое выражение «добро наказуемо или благими намерениями в Ад…» Знаете, почему так происходит? Всё от того, что эти намерения и поступки совершаются от головы, а не от сердца. Есть множество несчастных и нуждающихся, но далеко не каждому мы можем помочь, даже если очень сильно захотим. Не надо думать об этом. Просто когда потребуется ваша помощь, вы почувствуете сильный толчок в грудь. Это знак свыше. Надо действовать сразу!

Со мной это случилось вчера. Я поднималась по эскалатору со своей подругой, слегка уставшие после изучения ресторанов в районе Пушкинской. Тут перед нами на верхней площадке эскалатора у женщины падают сумки. Мы переглядываемся с подругой: «Поможем?» Решение приходит мгновенно. Мы бежим к ней и помогаем всё поднять. Четыре сумки, каждая из которых весит от 10 до 25 кг. Две сумки она ставит на тележку, одну на плечо, вторую в руку. Мы на Курском вокзале, она явно спешит на поезд. Я спрашиваю: «Какой у Вас поезд?» Она отвечает: «Орловский». Я смотрю на часы и говорю: «У вас же всего 15 минут остается до поезда!» Она говорит: «Я знаю!» Мы вам поможем. Давайте скорее. Хватаем каждая по сумке и тащим её дальше. На выходе через турникеты, её сумки снова падают. Мы поднимаем. Потом ещё одна лестница. Потом выходим на площадь Курского вокзала. Ступеньки вниз. У неё снова падают сумки, и выпадает мобильник из кармана. Я успеваю это вовремя заметить. Подбегаю к ней, помогаю всё поднять. Мы преодолеваем расстояние от метро до вокзала. Там снова ступеньки.
Остаются считанные минуты до поезда. Я бегу впереди, весь взмок. Мне досталась самая большая сумка в 25 кг (или больше?), но я не чувствовал усталости. Это был какой-то психо-физиологический подъем. Это было похоже на состояние аффекта.
Вообще невозможно представить, как эта женщина дотащила бы свои сумки сама. И почему её никто не провожал? Она сказала, что надеялась, что её будут провожать, но там какие-то проблемы в семье и все её бросили, поэтому она опаздывает на поезд.
Мы выбегаем на платформу . Ещё раз ступеньки вниз, подземный переход и ступеньки вверх. 7 платформа. Её поезд. Я подбегаю к проводнице ближайшего вагона и собираюсь туда сложить все сумки. Но женщина в маленькой белой шубке командует: "Ещё 3 вагона вперед!" Мы переглядываемся, удивляемся: «Вот что значит просто хотели помочь поднять сумки?» Смеёмся и несемся дальше с её багажом. Вот он долгожданный 20-й вагон. Сумки в тамбуре. Билеты проверены. Женщина пытается отблагодарить нас деньгами, протягивая 50 рублей. Неужели она думала, что мы это сделали ради денег? Я говорю «Спасибо, не надо. Счастливого Вам пути. Бог вам в помощь!»
Поезд тронулся. А на душе такая легкость и счастье от того, что мы практически спасли человека, став орудием божественного промысла. Я обнимаю свою подругу, её переполняют те же чувства, что и меня. И плевать, что я опоздала на свою электричку! Значит, так надо было.

P.S. Я благополучно добралась. Следующая электричка пришла через полчаса.

P.P.S. Если кто знает какие-либо молитвы, помолитесь за меня, мне тоже нужна ваша помощь.

Я остаюсь в Москве на эти выходные. Никуда не еду. Надо сделать баннер 2х3 метра для Пскова, надо разработать листовку по заданию "сделай то, не знаю что", надо добить наш рекламный аудиролик. А ещё надо успеть встретиться с друзьями. А ещё я хочу побыть немного один, чтобы успеть сделать что-то хорошее ещё и для себя.
А ещё сессия на носу, курсовые, обзоры рынков.... брррред.
А ещё к поездке в Лондон надо готовиться и активно учить, практиковать язык.
Боже, и это всё я хочу успеть за какие-то несчастные два дня "выходных"????
А ещё я мечтаю выспаться, так надоели эти темные круги под глазами.
А ещё... я бы бросил это всё и уехал с Ней на край света. Но Она меня не позовет!

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: «Все, что существует, создано Богом? » Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

— Бог создал все? - спросил профессор.
— Да, сэр, - ответил студент.

— Если бог создал все, значит, Бог создал и зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог - есть зло. – заключил профессор.
Студенты притихли, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился, что ещё раз доказал, что вера в бога это миф!

Тогда руку поднял другой студент и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, - ответил профессор.
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? конечно, существует. Разве тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно
изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил: «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил: «Конечно, существует». Студент:
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не темноту. Мы можем использовать призму ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено, не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
— Конечно, как я уже сказал, на этот раз голос профессора звучал менее уверенно и он поспешил оправдаться, — Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
— Зла не существует, сэр, -заявил студент, — или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает в отсутствии света.

Профессор сел. Имя молодого человека было — Альберт Эйнштейн.


(Списано со стены Марго Женамастера в контакте, откуда у неё этот текст, я не стала уточнять)

Я люблю её. Почему? Так сложилось. Я даже не знаю, когда это со мной произошло. Может быть, когда я впервые увидел её? Я был слегка пьян. Я пришел в магазин «Индиго» и там встретил её. Случайно? Она была так хороша. Её улыбка сразу покорила меня. «Боже мой, это она? Какая красивая!» Будем знакомы. Мне захотелось скупить всё в этом магазине. Мне хотелось произвести впечатление на свою спутницу. Мне хотелось, чтобы никто не заметил того впечатления, которое произвела на меня Она. Беру столько, сколько могу унести. Расплачиваюсь кредиткой. И скорее на улицу. На свежий воздух! Скорей бы остаться с ней наедине.

И вот мы вдвоем едем в метро. Она так интересно рассказывает о себе, у меня захватило дух. «Да, да, как я тебя понимаю. Со мной ведь тоже так было. – Я улыбаюсь. – Да, я хочу знать всё о тебе, продолжай». Меня поражает её откровенность. Я не могу сдержать слез, когда узнаю о том, как поступила с ней её «бывшая». Сердце разрывается, так хочется ей в чем-нибудь помочь. Но она говорит, ей не нужна помощь, что она сильная и со всем справится сама. А потом я узнаю, что она снова встречается с ней, что она простила её и снова живет с ней. Мне больно это слышать.

Я должен проститься с ней. Я не должен думать о ней. Но я уже люблю её! Почему?

Сказать, что она красива и умна – это значит, ничего не сказать. Нет тут другое. Всё совпало, я достроил свой пазл. Эти мелочи, эти детали, я так долго собирал его, я так долго искал её, последний элемент в моей системе мирозданья. «Зачем столько пафоса, детка? Не всё, чем ты не можешь обладать – Маруся». Обладать? Боже, я так тебя люблю. Как я могу тобой обладать?

А что же я хочу от неё на самом деле? Руки холодеют, сердце опускается в пятки. Я хочу быть с тобой. Просто быть рядом.

И вот в этом самом месте, я перечитываю всё, что написал до этого и понимаю… как это глупо выглядит. Какой я идиот! Кого я пытаюсь обмануть? Что я хочу доказать? Зачем я публично изливаю душу? У меня нет слов для оправдания. Остается только признать свою слабость и загнать ещё один осиновый кол в своё сердце. Умри упырь.

Мне нравится «Гранатовый браслет» Куприна и «Страдания юного Вертера» … там такие же тупые герои, как я, только, наверное, более сильные и решительные. Почему, когда я сталкиваюсь с какой-то проблемой, меня всегда посещают мысли о самоубийстве?

Вчера прочитал на сайте www.pobedish.ru “Жизнь – это война, самоубийство – это дезертирство!».

Реально так. Я должен бороться до конца.

Если я выживу, я приду к ней через пару тысяч лет, весь такой матерый, закоренелый и скажу ей: «Посмотри на меня, я одержал много побед на пути к тебе, я обладаю всеми благами этого мира, я не раз доказал всему миру, что я сильный и смелый, теперь я хочу, чтобы ты поверила мне, я хочу сделать тебя счастливой, будь моей!» И если она скажет «Нет»- я умру в то же мгновенье, это будет моя «последняя битва». Но я должен быть к ней готов.

А что потом?

Мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день. Всё равно мы все умрем.

Но лучше жить счастливо, чем ждать смерти. Так будем же счастливы, друзья, каждую минуту, каждую секунду пребывания на этой Земле назло всем врагам!!! Любите! Боритесь! Ничего не бойтесь!

Сделал доброе дело - молчи, никому не говори, иначе тебя будут упрекать в этом!
Сделал что-то плохое - расскажи, признайся и возможно тебя простят.

Я люблю дарить цветы... просто так, без повода.
Мне нравится бежать по эскалатору в час-пик держа в руках розу. На серых уставших лицах попадающихся на встречу загораются улыбки. Я пролетаю мимо очень быстро, многие не успевают даже понять, что это было. После меня остается только тонкий шлейф парфюма и хорошее настроение.
Оказываюсь в центре зала самого красивого метро в мире. Много людей, а по стеночкам ютятся чьи-то одинокие половинки в ожидании своего счастья. Я подхожу к самой несчастной, уже отчаявшейся ждать и отдаю ей свою розу. Она улыбается, какое-то мгновение я смотрю ей в глаза, а потом быстро убегаю в отходящий поезд.
Я потерял своё счастье. Не надо меня догонять.

Ах да, кстати, я же тут на выходных была на тренинге Киргетовой.
Ну это такая модная писательница, про лесбиянок пишет, кто не знает )))
Тема тренинга: Вина. Обида. Процесс прощения.
Хоть у меня и не было особых проблем, но очень хотелось понять, как это будет проходить, очень хотелось чему-нибудь научиться. На этот тренинг я записалась ещё 20 декабря во время квартирника, так что «сказал – сделал». Я был там.
И… мои впечатления? Ну… всё круто было. Э…. ну… я … ммм… ээээ…. Вот в общем и всё.

А теперь более подробно:

Я… совершенно не знала, чего ожидать от этого тренинга. Никаких особых проблем и заморочек у меня не было, не обижена ни на кого и виноватой себя не чувствую. Был интересен только сам процесс. Процесс этого тренинга, те уникальные техники, заявленные его автором в рекламе.

Как прошел тренинг?
Собралась небольшая группа людей. Представители городов Москва, Тверь, Вологда, Орехово-Зуево, Питер, Минск. Статус у тренинга межреспубликанский!!! ))) Возраста от 20 до 40 лет.
Половая принадлежность – только женщины, хотя запретов на приход мужчин не было.

А теперь ещё подробнее:

Посмотрите на всё моими глазами.
Накануне. Она просит меня купить 3 тетрадки в клеточку для девочек и говорит, чтобы я занялась бутербродами. О, какая честь!!! Мне доверили такое важное дело. Я бегу в «Седьмой континент» и покупаю всё самое лучшее. На кассе получаю большую фирменную сумку «Седьмой континент», на которой изображены «7 лепестков желаний», такой симпатичный радужный цветочек. Всё в тему! Тетрадки покупаю в последнюю очередь, выбор был совсем небольшой, но надпись «Time to create» меня покорила. Время созидать!!!

Ночью. Хотела пораньше лечь спать, чтобы выспаться. Ни фига! Легла только в 2:30 без задних лап. Потому что всё это время бегала от большого зеркала до шкафа, чтобы решить, что одеть. Всё не нравилось. Часа два я разговаривала сама с собой перед зеркалом. Странные ощущения, раньше со мной такого не было. Ну ладно там минуты три полюбоваться на себя, а тут целых два часа объясняла себе почему я её люблю. Весьма убедительно.

Утром. Встала легко. Сразу в душ. Оделась быстро. И на маршрутку. Всё складывается хорошо. Всё идет по плану. Приезжаю в 10:45 на нужную станцию метро. Иду пешком. Ровно в 11 я там.
Мне так хотелось приехать пораньше, чтобы выпить чашку кофе и выкурить одну сигарету с ней перед началом тренинга, но она просила приехать ровно в 11 часов. Каково же моё разочарование, когда я вышла из лифта и увидела, что она уже стоит на лестнице и курит с одной из девушек, которая пришла раньше меня. Я не первый.
Захожу в квартиру, встречает Полина. Ставлю сумку с продуктами. Раздеваюсь, надеваю свои любимые белые кроссовки. Выхожу курить в коридор. Тут за дверью слышу её первое «Фигасе!!!» за этот день – это значит, что она открыла пакет и ей понравилось. Скромно курю в одиночестве и улыбаюсь. Второе «Фигасе!!!» я услышал вечером, когда предложил забрать мусор. А в третий раз я это слышал от неё, но не помню за что. Вот такая манера выражения благодарности и удивления.
Я наконец-таки наливаю себе чашечку кофе. Жизнь удалась. Ждем остальных гостей на тренинг.
Барабанная дробь и тут появляются две гостьи из Питера и из Минска, их привела Наташа – местный Сусанин. Ждем последнюю. Полчаса ждем. Час ждем. Тут звонок – она проспала, едет в такси. Продолжаем ждать. И вот Она вошла!!! О, это чудо!!! Шикарная девушка, просто восхитительная, уникальная, настоящий шедевр, настоящий клад для любого психотерапевта!!! Вряд ли кого она может оставить равнодушным. Я все два дня думала, как бы её не убить.
На самом деле я - мирный, просто руки иногда чешутся. Так как на тренинге главным условием была «честность», то все свои соображения по поводу этой девушки я высказала Киргетовой. Наши точки зрения кардинально разошлись )))) и меня это радует!!! Вообще с Величайшей писательницей ЛГБТ прозы и поэзии мы занимаем совершенно противоположные полюсы, хотя во многом наши взгляды совпадают. Ха. Так вот, о чем я? Молчу.

Начало. Итак, все расселись на полу по периметру комнаты. Мне пришлось снять мои белоснежные кроссовки. Первые её слова: «Мы сразу же начнем с процесса. Я предлагаю сделать вот что: по очереди мы будем выходить в круг, садиться и в течение 10 минут рассказывать о себе, о том почему вы здесь, как вы понимаете что такое обида. 10 минут. Даже если вы закончите раньше, вам все равно придется сидеть. Вольный рассказ на тему: что такое обида, что такое чувствовать обиду, что значит «быть обиженным», какая я, когда обижена, чего я хочу. Просто вольный рассказ без подготовки. И вот ещё что, давайте все на ТЫ.» Первой на ковер была приглашена Полина, как самый смелый и верный друг. Она задала структуру рассказа. О себе, о людях, о семье. Все очень внимательно слушали. Атмосфера была потрясающая, говорить было легко, был правильно задан тон. Каждый осознавал важность момента. После Полины со своей речью выступила я. Честно не помню, о чем я говорила. Для меня «публичные выступления» похожи на прыжок в холодную воду. Я зажмуриваю глаза и прыгаю, машу руками, барахтаюсь, как-то выплываю. Один факт только запомнился мне, что я дала определение обиды почти один в один совпадающее с определением Киргетовой, которое она озвучила после.

Определение Лии: «Обида – чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний от страданий, используемых с целью привлечения внимания и давления на партнера. Чувства обиды не существует. Если есть возможность, то человек выражает гнев, вызванный несоответствием происходящего его ожиданиям (вот в этом предложении мы совпали «несоответствие ожиданий»). Если на пути гнева стоит страх, то мы используем другие способы, такие как: печаль, досада, причинение вреда себе.»

Далее я выключила диктофон и взяла ручку. Мы составили два списка. В первом списке мы указали близких людей, к которым испытываем положительные эмоции, а во втором тех, кто вызывает у нас отрицательные эмоции. Далее в произвольной форме присвоили баллы значимости каждому из этих людей. Я была очень удивлена, что из второго списка мой отец набрал 10 баллов. Так что решила дальше работать по нему.

По её заданию мы составили «Письмо обиды» на человека, который больше всего набрал баллов в негативном списке. В этом письме надо было выложить всё всё все за что мы обижаемся, даже малейшие факты, вплоть до слов. У меня получилось около 20 пунктов. Дальше, каждый рассказывал о своей ситуации и почему он испытывает чувство обиды или чувство вины. Я не буду комментировать других участников этого тренинга, но меня поразила их открытость перед незнакомыми людьми и реальная готовность работать над собой, чтобы справиться со своими обидами. Пока каждый выступал, я составил второе письмо «К самому себе». Ведь если реально на кого обижаться, так это только на себя. Обижаться. Винить. И пытаться что-то исправить.



Первый мой враг это Я сам.

После выступления каждого со своей обидой. Мы отправились обедать. Я получил огромное удовольствие от того, что мне позволили организовать процесс, я сам себя назначил «главным по бутербродам». В меню была гречневая каша с тушенкой и салатик из капусты с клюквой, приготовленные лично госпожой Киргетовой. Было очень приятно, что всем всё понравилось.

В первый день она обещала нам страшнейший загруз. А все такие довольные и весёлые… Это наверное защитная реакция организма, когда ты говоришь о пережитой боли, то начинаешь смеяться. Ну кто-то и плакал, конечно. У каждого по разному. Я старался быть максимально серьезным до самого конца. Хотя были два момента, когда было реально ржачно и Киргетова выгоняла меня в коридор. Например, мы разбиваемся на тройки и делаем упражнение: один человек лежит полностью расслабленный и глубоко дышит холотропным дыханием, а два других нежно берут его ноги и начинают водить в разные стороны по кругу в произвольно ритме. Она сказала, что при этом глаза должны быть закрыты. Но это весьма сложно сделать, так чтобы ноги случайно не столкнулись. Юля лежит, Полина берет её правую ногу, я левую и начинаем процесс. Тут у Юли начинается кашель, я не могу удерживать серьезное лицо, открываю глаза, вижу перед собой такие же глаза Полины и начинаю ржать. Лия выгоняет меня в коридор и занимает моё место. Кстати, она так и не объяснила, зачем мы делали это упражнение. Если бы я осознавал всю важность процесса, то не стал бы ржать. Когда я вернулся со мной проделали ту же самую штуку, но я не смог нормально расслабиться, чтобы перестать контролировать свои ноги. Чувства не из самых приятных, когда нижняя часть тела тебе не принадлежит.

Второй день был самым интенсивным по нагрузке. Мы сделали всё, что не успели в первый. И дыхание, и медитация, и упражнения эти, и разговор с зеркалом, и процесс прощения.

Дыхание – вещь хорошая. Все ложатся на полу головой к центру и начинают глубоко дышать, придерживаясь одного ритма, заданного тренером. Как хорошо, что я уже приблизительно знал, что это такое, иначе бы просто издох от … от… левых мыслей. Серьезен, спокоен, расслаблен.
Дышим. Дышим. Голова начинает кружиться, тело описывает круги по часовой стрелке. Все немеет. Потом наступает легкость. Её голос: «Представьте, что вы держите в руках свой детский альбом. Вы листаете его от конца к началу. Вот посмотрите на фотографии, где вам 12 лет. Что вы видите? Перелистните страницу и посмотрите на себя, где вам 9-10 лет. Потом 6-7 лет. Потом 3-4 года. Потом представьте себя совсем маленькими, представьте свою самую первую фотографию. А теперь выберите любую фотографию из этого альбома, которая вам больше всего нравится. Что на ней изображено? Какое у вас выражение лица? Что испытывает та девочка на фотографии? Что она вам говорит? Поговорите с ней! Чего бы вы хотели ей сказать? Запомните это. Теперь вы закрываете альбом. Перед глазами темнота. Теперь вы медленно открываете глаза. Что вы видите? Каковы ваши ощущения? Медленно встаете.» Открываю глаза, вижу туман и сумерки. Всё плывет, правая рука немеет, в горле пересохло от глубокого дыхания. Но ощущения нереально классные, как будто действительно побывала в своём детстве. Эта девочка мне сказала: «Я люблю тебя, я довольна тобой, но мне страшно за тебя, потому что этот мир может рухнуть в любую минуту!»

Ещё одним из самых запоминающихся моментов в этом тренинге было упражнение «Разговор со своим зеркалом!» Лия принесла большое овальное зеркало из ванной и предложила каждому поговорить с ним, сказать всё, что думаешь. Начала снова с Полины, которая весьма неуверенно общалась со своим отражением, то оно нравилось ей, то нет. Затем Лия поднесла зеркало к девочке-шедевру, и тут начался настоящий концерт. Она не может просто поздороваться сама с собой. Она не может громко сказать я. Она вся зажалась, что-то там хрипит, сопит. Лия диктует ей нужные слова «Здравствуй, это я. У меня всё будет хорошо. Я достойна любви и уважения.» Девочка-клад не может это сказать. Тогда Лия встает и заставляет её встать. Просит подпрыгнуть и громко сказать «Я». Пол сотрясается, у соседей люстра качается, но нужных слов так и не удается добиться. Я уже изнемогаю от нетерпения и говорю «Ну дайте же мне поговорить с любимым человеком!» Лия: «Ты куда-то торопишься?». Я смущен, они продолжают прыгать.
Потом Лия подносит зеркало ко мне, садится рядом и держит его в руках, сама смотрит в окно. Я сижу на полу в углу у шкафа. Хорошо одет, хорошая стрижка, всё ОК. Только вид немного растерянный. Начинаю: «Ну снова Здравствуй! Это я! Да, попала ты в ситуацию…» Далее описываю свой внешний вид, вспоминаю вчерашнюю встречу с зеркалом, потом говорю, что нечего бояться, что я доволен собой… а потом «Я всё больше и больше убеждаюсь, что люблю только одного человека и ОНА сейчас сидит передо мной! … -- и этот человек – Я!» От этого признания – мои глаза в отражении зеркала стали довольно светиться. Потом я сказал, что у меня конечно много проблем «Но это наше с тобой личное дело и я не хотел бы их сейчас вслух обсуждать!»

Последнее упражнение это «Процесс прощения». Лия снова разложила нас на полу, заставила глубоко дышать. Когда мы вошли в некий транс, она вызвала к каждому человека, с которым надо было бы распрощаться навсегда, простить обиды и отпустить». Это было очень сильное по воздействию впечатление. Всё происходило настолько реально!!! Я не могу этого описать. Единственное, что когда я вернулся на землю, меня мучило ощущение, что сейчас меня отдоминировала женщина. Она заставила это всё сделать. Я простился со своей Олей и ничего не мог остановить, изменить. Всё, она ушла. Я свободен. Я дышу легко.

Тренинг прошел эффективно!!!

Список людей, с которыми надо встретиться в ближайшее время, чтобы не чувствовать комплекс вины за невыполненные обещания.

- Женя (просто поболтать о жизни)
- Катя (отдать книжку, фотосессия)
- Лена (сходить в театр)
- Аня (??? Просто так)
- Аня (отдать вещи)
- Люба (выпить пива)
- Лиля (фитнес)
-Людос (давно не виделись, блин. Предложить работу.)
- Наташа систр (ну это не в этот раз)
- Она (очень надо выпить с ней по чашечке чая или кофе)
- Аня (давно обещал, но можно ещё подождать)
- Сара (вот чёрт, с ней точно надо встретиться, дальше игнорить неприлично)
- Таня (поздравить с днем рождения)

Если кому-то что-то ещё должен, пишите в личку. Простите все, кого не вспомнил.

Каждое слово, сказанное Вами, может быть использовано против Вас...

Я могу черпать свою энергию из разных источников. Она неиссякаема!
Если не будет этих букв алфавита, то появятся обязательно другие S, D, R, L, Z...
Я не боюсь остаться один. Это особый вид счастья!!!
Все события в жизни делятся на полезные и приятные.
Да и на самом деле, не всё ли Вам равно??? С кем я и для чего!!!



Моё утро началось с получения Откровения моей Богини. Информация лилась стремительной горной рекой. Даже на мгновение дыхание перехватило! И за что это мне?
Да, я слышу голоса, я вижу буквы в мониторе. От неё. Зелёная ромашка просто сводит с ума и не дает работать. Но я спокоен, как никогда.

И что же я узнал сегодня от Неё. Что я такой же как все! Да это так. Что у неё таких, как я десятков шесть. Ну конечно, не сомневаюсь. О том, что её слова ничего не значат, кроме того, что значат. О том, что я должен нести ответственность. – Хорошая такая промывка мозгов с утра пораньше.

Я всё это уже слышал и ни раз!!! Но в данном случае не важно «что» она говорит, главное, что небеса открылись и я вижу её свет. Сам факт её существования в этом мире становится всё более осязаемым. Хотя мы по-прежнему живем в разных мирах. И я совсем не хочу разрушать её мир, хотя знаю 250 способов это сделать.

Вот мой один хороший друг спрашивает меня, а что тебе вообще от неё надо?
- Тебе не жалко ее? Раз ты решил, что ее любишь, ты должен желать ей добра...
- Жалость - это агрессивное чувство! Почему мне должно быть жалко её? Я - это и есть Добро!!! ))))
- Ты многим принес много боли. Очень многим. Разве добро - такое?
Тебе-то, конечно, чем больше препятствий, тем лучше. Об том тебе и говорю. Но ... если ты считаешь, что любишь ее, думай еще и о ней. Хоть немножко. Или уже тогда осознанно открывай охоту. Честно ставь задачу любой ценой добыть ее шкуру.
- Мне не нужна победа любой ценой. Мне не нужен быстрый марш-бросок. Пришел, увидел, победил. Мне на самом деле не так уж и много, что нужно от Неё. Гораздо большего я хочу добиться от себя.
- Не любой ценой? А перед чем ты остановишься? Может, способность вовремя остановится и будет самой большой победой - прежде тебе это никогда не удавалось.
- Это долгосрочный проект.