Что мне ещё надо сделать, чтобы перестать думать о ней?

Может, написать большими жирными буками Я_НЕ_ЛЮ.БЛЮ_ИМ.Я_ФАМИ.ЛИЮ_!!!

Последние два с половиной месяца я просыпался счастливым от того, что знал, что есть ты в этом мире....

Я засыпал и просыпался с твоим именем, которое не хочу произносить в слух....

А теперь я просыпаюсь с одной мыслью, как же она мне надоела... как же скорее забыть о ней.

Что мне ещё сделать, чтобы никогда не увидеть тебя, никогда не услышать тебя???

Где та точка невозврата, после которой я спокойно смогу сказать себе: я сделал всё что мог, теперь мы точно больше никогда....

Инстинкт разрушения во мне гораздо сильнее, чем тяга к созиданию.

Сейчас ненависть и любовь к тебе находятся в динамическом равновесии.

Но я не уверен, что смогу удерживать это состояние долго. Чаши весов переполнены.

Ненависть очень мощное чувство - это страсть - это энергия разрушения - это всепоглощающий огонь...

Любовь это жизнь - это вода ....  она начинается высоко в горах с таянья ледников, из маленьких голубых ручейков, с которых начинается дружба, она превращается в мощный горный поток страсти, сметая всё на своем пути, но пройдя эти барьеры и пороги она успокаивается и течет размеренно по равнине, а потом заканчивается тихим спокойным глубоким лесным озером.

Раньше я не знал, что такое ненависть.  И теперь не знаю, что с ней делать, как ею управлять.

Я как один большой вулкан. Горные потоки струятся по моим склонам, но внутри зреет нечто, готовое вырваться наружу и уничтожить всё.

Проснулась в 7 утра вся в слезах... и сердце болит... как будто насажено на металлический поршень полый внутри, диаметром 3 см, входит под углом 120 градусов, сверху  слева между  5 и 6 ребром и выходит справа внизу под лопаткой.

Мне снился какой-то дурацкий сон. Мне снилась большая красивая псина дворовой породы, которую должны были использовать в качестве привлечения внимания в одной из рекламных кампаний... Псина сидела высунув язык, глубоко дыша, из её глаз струился свет, заполняя всё пространство. Она совсем не понимала, что с ней собираются сделать. А я знал, что её просто выбросят снова на улицу через две недели или может даже убьют. Я обнял её и заплакал.... Проснулся в слезах.

 

Сегодня мне звонила девушка моей мечты - Сара!!! ))))
Я не знаю откуда между нами такая любовь и взаимопонимание. Мы виделись всего лишь один раз.
Она такая милая, экспрессивная, ненормальная...
я до сих пор помню этот безумный поцелуй в метро после первой встречи - она как ураган!

Ещё раз прокручу эту плёнку для нас, наслаждайс )))

Наша встреча. Я опоздал на 5 минут. Она сидит за столиком и показывает мне на часы:
- Сандра, ты опоздала! (у неё невероятно приятный акцент парижанки)
Сногсшибательная красотка с длинными белыми волосами!!!
Весь вечер она рассказывала мне о себе... о модельном бизнесе и учебе заграницей.
Лапша, достойная лучших ресторанов Италии ))) я охотно верю всему!
Вежливо прощаюсь и ухожу.
Поднося магнитную карту к турникету в метро, слышу за спиной приближающийся стук женских каблуков.
Она хватает меня за рукав, разворачивает и целует в губы. О боже!
Сколько самоуверенности в ней, молодости и страсти!!!
Пару шагов в сторону, прижимаю её к мраморному столбу, целую...
Благодарные зрители сего перфоманса проходят с улыбками. Аплодисменты. Занавес!

Она сидит и пьет чай сейчас... улыбается лучам солнца в окне... открывает форточку... свежий воздух.... настроение весеннее....

а какого черта я тогда тут парюсь???

В её глазах отражается зелёная весна... в её улыбке столько солнца....

А я - мазохист, потому что думаю о ней сейчас.

Это совершенно лишние слова. Меня не должно быть здесь. Это болезнь, с которой надо завязывать. Он-лайн зависимость.

 

 

или о том, что хочет Женщина....

Сегодня в одной из анкет я вычитала следующие строки:
"Я хочу найти девушку, которая могла бы взять меня за руку и отвести в страну Чудес!"

Конечно же, я сразу же представила себя на месте этой девушки и задала себе вопрос: а куда же я тебя поведу?

Где же эта Страна Чудес? Что я могу сделать для тебя?
и в голове сразу же начинает выстраиваться правильная цепочка о том, что надо делать, для того чтобы...

"Как бы я хотела увидеть тебя через 3650 дней!" - часто говорит мне одна моя знакомая.

Вот и она тоже - хочет сразу "попасть в Сказку"... а прожить со мной эти 3650 дней, слабо?

И в ответ на это мой первый блок в анкете таков:

Зачем я буду тебе нужен, когда я стану старым богатым и знаменитым?
Люби меня сейчас пока я молодой бедный и никому не нужный!

Но почему-то он закрыт модератором сайта знакомств.... Завидует что ли*? )))

36500 дней одиночества....

И зачем я пытаюсь казаться волком, когда овца на самом деле?  )))

Принимаются заявки от тематического актива для участия в "Бучерс-пати"

Требуется 20 человек.

Основные параметры от заказчицы: "только неженственные и с мозгами..."

Требуются решительные и смелые.
Я не стану унижать вас тупыми вопросами и анкетами, тестами на IQ и прочим.

Главный приз - достанется лучшему из Вас этой ночью.

http://www.liveinternet.ru/users/sundra_leo/post97292189/

Строгий личный фэйс-контроль.

Заказчица: Анна Galaxy

Организатор: Sundra_Leo

Дата проведения: 28 марта 

 

Вчера я в очередной раз понял, что я полный идиот.

Я так одичал от общества человеков на своем необитаемом острове, что когда выбрался в центр российской столицы на деловую встречу... чуть не сдох от эмоций.... в переходах метро станция Маяковская какая-то свихнувшаяся старушенция поет блатные песни... напротив стоит молчаливая бабулька с иконой... чуть дальше музыкант с гитарой играет балладу... и люди бегут толпами очень быстро-быстро... и я среди них... а сердце разрывается и хочется плакать... люди, но почему этот мир так жесток? ... держи себя в руках. У меня важная встреча.

Выхожу на Тверскую, а там всё по-другому... там как будто бы никогда и не было кризиса... красивые люди... роскошные витрины... магазины... кафе, рестораны...

Меня встречает очень красивая девушка... я даже слегка офигеваю от того, как мы с ней похожи... в черном пальто, с короткой черной стрижкой... от того, что мне надо ей что-то говорить, я начинаю терять дар речи... Нет, внешне я очень вежлив и доброжелателен. Но внутри я чувствую, как.. в глазах начинает темнеть и уши закладывает... пульс учащается... Блин, мне снова придется играть роль. Роль успешного руководителя отдела маркетинга самой успешной компании... Нет. Я не смогу.

Она не видит моего напряжения. Надеюсь.

Нет я никогда не смогу быть публичным. Я боюсь людей. Мне так страшно. Тссссссс....

Три часа напряженной работы. Я нахожусь в тайной клиентской комнате и наблюдаю за процессом. Все снимается на видео.

Через час я пришел в себя и понял... как мне надо себя вести. К черту всю мою "доброжелательность" и "нежность"... Нужна агрессия.

Я плачу ей, и не обязан ещё за это улыбаться и "быть хорошим". Пусть отрабатывает сполна.

Беру себя в руки, делаю короткий комплимент, а потом начинаю в пух и прах разносить всю их работу.

Вот такой я нехороший "волк в овечьей шкуре"... Пришел "белым и пушистым" - а потом убил всех нах.

Вообще в Москве противопоказано "быть хорошим".

В Москве нельзя надеяться на чью-то помощь и пытаться незаметно выжить, надо рвать всех на части, иначе порвут тебя.

Дикий безумный мир человеков!!! Хочу снова на свой остров... там где я могу быть самим собой.

 

Мне 20 лет. Я бедный студент, но не настолько бедный, чтобы не купить цветы любимой девушке. У меня есть своя квартира, куда я привык водить хорошеньких красавиц, некоторые из них оставались надолго (одна жила год), другие – на одну ночь. У меня нет ни машины, ни мотоцикла, ни даже велосипеда, но девушки меня любят, наверное, за что-то другое.
Это произошло 18 октября 2004 года на концерте группы «Паха-Пау». Я был в компании с 3-мя девушками, каждая из которых рассчитывала на какие-то отношения со мной. Тут подошла подруга подруги моей бывшей «супруги» и сказала, что со мною хочет познакомиться какая-то девушка по имени Оля.
Моя реакция: «Ну вот *** (цензура) ещё чего не хватало, итак с 3-мя сижу!!! Ладно, идём!»
Пробираясь сквозь толпу пьяных фанатов, пытаюсь представить себе это Нечто. Наверное, нечто ужасное отвратительное несуразное, раз само стесняется подойти и познакомиться со мной. Тут подруга подруги останавливается и начинает говорить с какой-то девушкой, я тоже что-то ей говорю, продолжая искать глазами по залу это несуразное нечто. Потом мой взгляд останавливается на нашей Собеседнице. Только сейчас я понял, что мы больше никуда не пойдём, мы пришли, это ОНА! У меня невольно вырывается (под градусом чего только не скажешь): «Это она?! Это Оля?! Боже мой, какая красивая!!!»
Чёрт, к такой бы девушке я сам бы никогда не подошёл (в здравом уме) – она красива, богата и старше меня на 7 лет – тут я сам себя почувствовал несуразным нечто.
Но я не растерялся: раз она Сама захотела со мной познакомиться – я уже ей нравлюсь.
Я потащил её в бар за пивом. Она предложила купить мне пиво. Вау! Тогда я сказал, что куплю ей пиво (и плевать, что её «Миллер» стоит в 2 раза дороже моего «Мельника»:)
Я пересел к ним за столик. После непродолжительной беседы я узнаю, что у неё есть муж – какой-то б*** (цензура) из М***! «Ну всё! ДОсвидание, девочка!» – подумал я. Но подруга подруги шепнула мне: «Не переживай, они не живут вместе уже 3 года, просто не успели развестись.»
Ну это меняет дело! Мы пошли танцевать, вдруг я почувствовал на себе ядовитый взгляд своей «бывшей». Я купил пива для девчонок, с которыми пришёл и пошёл извиняться. Когда я вернулся за столик к Оле, она уже о чём-то непринуждённо болтала с моей «бывшей», а та целенаправленно по пунктам обливала меня грязью. Фигово! Я достал нож под столом, чтобы нарисовать новый узор на своей руке. Оля заметила это. Она отняла у меня нож (так же незаметно под столом) и положила в сумочку: «Я не поверила ни одному её слову, а нож заберёшь потом!» - шепнула она. ВАУ! – у меня есть повод с ней встретиться!
Я был пьян и предложил ехать в гостиницу или ко мне на хату, но они – «девочки приличные» - отказались.
На следующий день Оля заехала за мной на своём джипе с 2-мя подругами. «Чёрт, у неё есть машина!» Оля объяснила: «Я девочка с комплексами, поэтому у меня большая красивая тачка!»
«А у меня нет фабрик, пароходов и самолётов (пока), а есть стоптанные кроссовки, да скромная стипендия» – моё самолюбие уязвлено.
Мы поехали в кофейню, где вели беседы о литературе и искусстве. У девочки хорошее гуманитарное образование, да я тоже не дурак.
После «Глинтвейна» я расслабился и начал флиртовать с ней. Оля рассказала, как путешествовала с мужем по Африке, что привезла оттуда хороший "Васильковый чай". Я сказал, что очень хочу его попробовать, и мы поехали к ней.
Странная ситуация: я первый раз ехал к девушке – обычно всех вожу к себе. Но увидев её шикарные апартаменты, я понял, что такую как ОНА ни за что нельзя приглашать в свою конуру.
В этот день всё обошлось без интима и я уехал домой на такси.
На следующий день у неё собиралась «богемная тусовка», и мы никак не могли встретиться, но она написала: «Желание увидеть тебя настолько велико, что я уже отчаялась побороть его (увидеть в качестве собеседника).» «А может ты приедешь, когда они уедут? Глупо? Просто пообщаться.»
И я приехал. Прождал полчаса под дождем, ещё полтора часа в подъезде и мы встретились.
МЫ встретились и не расставались 28 дней! – «Чай пили!»:) и ждали снега…
Она оказалась просто святой (или действительно девочкой с комплексами) – мы не занимались сексом, а просто разговаривали каждую ночь до 7 утра.
Невыносимая пытка! Я загадал, что когда мы сделаем ЭТО, выпадет первый снег. Но осень в этом году была непривычно тёплой, и не было снега. Мы ждали его. Она не меньше, чем я, хотела этого.
Незабываемое время! Я 5 суток не ел, бегал по утрам кросс (чтобы выплеснуть нереализованную сексуальную энергию), приносил ей цветы с полей, которые в это время должны были быть скрыты снегом.
Я был счастлив, пока не услышал один разговор по телефону… Её «богемная» подруга спрашивала: «Что нашла себе новую игрушку?» Оля отвечала что-то о чувствах, а та говорила: «Я тебя знаю, поиграешь и бросишь!» Вот такой звоночек – как гром среди января – заложило в ушах, в глазах потемнело. Наверное, от того, что долго не ел!
Я стал есть и пить, перестал бегать, потолстел, потерял форму… Дурак!
Я боялся влюбиться, но полюбил эту женщину и не представлял больше своей жизни без НЕЁ.

Когда выпал снег, мы расстались в первый раз...

Это всего лишь ещё один повод, чтобы меня убить...

После такого не живут!!!

 

Я ничего не ел весь день, кроме двух бутеров и одного миндального печенья. И даже не хочется! Вечером пошел прогуляться, чтобы купить батарейки для диктофона. Свежий воздух взял меня в плен. Не хочу возвращаться. Иду вперед, вперед, вперед пешком по тротуарам, по тропинкам. Белые кроссовки. Месиво из снега. Ускоряю шаг. Как приятно вылезти из своего офисного кресла и просто пройтись пешком… 

На каком-то этапе этой прогулки реальность перестает на меня давить, дома раздвигаются, все звуки пропадают, и я слышу только себя. Воспоминания становятся ярче. Итак, вот оно:

Я приезжаю в 7 утра на частный аэродром. При входе меня обыскивают два амбала, забирают телефон, диктофон и фотоаппарат. Вот так встреча! Какого черта я согласился на эту авантюру?

Она ждет меня у трапа. Красивая. Чертовски красивая. Чужая. Я бегу к ней на встречу, отбросив все условности. Резко останавливаюсь перед ней.  «Привет!» Хочется поцеловать её, но мысленно останавливаю себя:  не надо этого делать - у нас же просто «бизнес» и «ничего личного».

«Привет! Давай залезай в самолет.»              

Маленький уютный самолет, за штурвалом личный пилот.

- Куда мы полетим?

- Это секрет, я не хочу, чтобы кто-то знал.

Как я ненавижу все эти тайны. Все эти условности. Всю эту «ложь во спасение»…  Я совершенно не знаю, чем для меня закончится этот проект. На всякий случай, уходя из дома, я дал указание, как поступить с моими личными вещами, если я не вернусь. Я был готов ко всему. Я ничего не загадывал конкретного, это было как прыжок в неизбежность, в неизвестность.

- С чего начнем?

- Ну давай, очаровывай меня – говорит она, с вызовом смотря мне в глаза – ты же знаешь, чего ты хочешь?»

Так, кажется, мой бизнес-план начинает рушиться, она стреляет в упор и без предупреждения.

- Да, я знаю, чего хочу. Для начала мне надо выкурить одну сигарету.

В это время двигатели нашего самолета набирают обороты, мы идем на взлет, меня крепко вжимает в кресло.  Летим. Погода отличная. Траектория выровнялась. Я могу говорить. Достаю белый конверт с ценными бумагами и передаю ей: «Всё, как мы договаривались!» Она улыбается, и прячет его не раскрывая.

- Меня совершенно не интересует твоё прошлое. Только здесь и сейчас  – говорит она.

Как же так, думаю я, как можно строить дом без фундамента? Прошлое – это самое важное. Это свершившийся факт. Это реально. А «здесь и сейчас» всё настолько призрачно и непонятно, что даже страшно об этом говорить. Я начинаю описывать ей ситуацию на рынке недвижимости. Она внимательно слушает. Я постоянно скатываюсь к железобетонным конструкциям, жалуюсь на некачественное сырье, промахи с выбором подрядчиков, предательства партнеров. Всё это время я стараюсь не смотреть на неё, либо смотреть, но так, чтобы мой взгляд ничего не выражал. А когда наши взгляды сталкиваются, она смущается. Или делает вид, что смущается? Скорее всего. Наверное, это тоже какая-та тактическая игра. Она оправдывается за свой макияж, а я говорю, что она прекрасно выглядит, просто идеально для данной ситуации. Если бы было по-другому, я не смог бы произнести ни слова. А так вроде всё в порядке, слова нигде не застревают. Свободно и спокойно.

Нам предстоит многочасовой перелет, утро ещё раннее, я предлагаю поспать хотя бы час, чтобы остались силы на основную работу. Мы долго не можем решить, кто у кого на коленках будет спать. Как-то неловко это. Тут в нашу беседу вмешивается первый пилот и говорит: «Я сейчас брошу штурвал и сам лягу к кому-нибудь из Вас на коленки!» Испугавшись реальной катастрофы, я быстро нахожу верное положение и засыпаю у неё на руках. Просыпаюсь через полчаса, мои ноги упираются в иллюминатор, на лице шарф. Я отодвигаю его и вижу её голову над собой, так близко. Закрываю глаза, открываю и действительно вижу её над собой – это мне не приснилось! Вот так бы каждый раз просыпаться и видеть её рядом с собой!!! Боже, что я тут делаю?

Дальше я напрочь не помню, что было со мной. Может я всё-таки не просыпался?

Я иду по снегу. В голове ветер, на улице вечер. Давно я так не гулял один по городу. Ноги привели меня к какому-то озеру, в нем прорубь. Я стою на берегу. Может нырнуть? «Умри или вернись!» Я возвращаюсь.

Я снова в самолете. Теперь она уже лежит на моих коленках, я накрываю её своей курткой и держу за руку. Я стараюсь смотреть прямо перед собой на проносящиеся мимо облака, но взгляд упрямо возвращается к ней. Она ровно дышит, веки опущены, волосы немного взъерошены. Правда, она прекрасна? Стоп! А зачем я держу её за руку? Какое право я имею так её держать? Я не должен этого делать. Мягко освобождаю руку. А внутри идет жесткая борьба между «не должен, но хочется же». Хочется обнимать её, прикасаться к ней, быть близко-близко, хочется слышать её дыхание, чувствовать запах её кожи. Я знаю её всего несколько часов, так нельзя.

Когда она просыпается, я начинаю публично себя убивать, рассказывая самые жуткие истории из своей прошлой жизни. О своих слабостях и страхах, о том какой я полный кретин, но под самодовольным соусом. Обычно после таких слов не живут. После того, как выливают весь негатив, отношений уже не строят. А я хочу ИМЕННО ТАК. Я хочу именно тех отношений, которые бы начинались именно так. Я хочу изменить привычный ход событий, ведь именно так всё заканчивается. Пусть она знает, из какого дерьма я состою, пусть видит все мои слабости и недостатки. Пусть видит подвалы моей души. Пусть примет меня таким, я хочу чтобы «конец» отношений был в начале. И если мы сможем это пережить, то уже ничто не сможет разрушить наше светлое здание. Дальше будет только лучше. Мы выбросим весь ненужный хлам воспоминаний и начнем вместе строить новую жизнь. По кирпичику перестраивая себя. У нас будет самый крепкий фундамент, самые надежные стены, самая прочная крыша, самый уютный дом, самая светлая кухня и всё самое лучшее.  Ты же этого хочешь, так же как и я?

- Зачем ты пытаешься меня разочаровать? С чего ты взяла, что я вообще тобой очарована?

Вдребезги. Неожиданно. Но раз я здесь – это, наверное, что-то значит? Черт, это что-то значит только для меня! Для неё ничего не было.

Зачем я купил эти билеты на самолет? Это же такая подстава!!! Я раскрыл все карты, молчал бы в тряпочку и дальше бы строил свои планы. А накануне этой поездки я признался ей в любви. Она знает всё, и всё равно не отказалась от путешествия. Двусмысленная ситуация. Какой нахрен бизнес, я круто влип!

Мы подлетаем к острову, погода резко ухудшилась, входим в зону турбулентности, мотает по-страшному. Тут она предлагает мне придумать какую-нибудь легенду на тему «Кто я такой?», чтобы отмазаться от расспросов местных аборигенов. Я отвергаю все предложения. Говорю, придумай что-нибудь сама, называй меня, кем хочешь, но я не собираюсь врать.

Она не хочет на себя брать ответственности за этот проект, пытается переложить всё на меня. Наверное, в это же время она думает тоже самое обо мне. Я всегда за предельную честность, мы живем в мире разумных человеков и всегда можно договориться. Я не представляю, как можно втайне построить огромный дворец, чтобы его никто не заметил? А она на самом деле ничего и не собиралась строить, не заинтересована, у неё итак всё устроено. Так просто хотела, наверное, мельком взглянуть на мои чертежи, дать пару бесценных советов. Её мотивация совсем не ясна, если не считать тех ценных бумаг нефтегаза.

Ненавижу все эти бумаги, облигации, акции, валюту. Как только они попадают ко мне в руки, стараюсь сразу избавиться от них. Я бы все тебе отдал, но ты ничего не сможешь дать мне взамен. Ах да, у меня же ничего и нет.  Закрываем этот бесперспективный проект. Пишем новый.

Прощайте, Надежда. До скорой встречи, Александра.

Вот я уже и дома.

Рассказ написан в январе 2009 года.

90% этой истории полный вымысел.

P.S. Ровно месяц назад в пятницу 13 февраля меня обещали "грохнуть" за одно лишь упоминание Её имени.

 

Все комментарии будут скрыты, так что не стесняйтесь в выражениях!!! )))))

Каждый человек это отдельная реальность, это другая планета, это иной мир.

Люди - это целая Вселенная. Среди них есть Звезды, планеты и спутники, карлики и черные дыры… и неизвестная бесконечность множества альтернативных миров. Кто-то осознает себя как планету и может управлять своей жизнью, траекторией полета, атмосферным давлением, тектоническими сдвигами. Кто-то не осознает себя и бороздит просторы Вселенной в качестве чьего-нибудь спутника или мертвого астероида. Кому-то становится мало собственной планеты и он взрывает себя изнутри. При этом взрыве одни становится Звездами, а другие превращаются в космическую пыль, в комету с длинным-длинным хвостом осколков мусора.

Я так устал от своего одиночества в этой Вселенной. Мне мало моей планеты, но я не хочу превращаться в пыль. А кто-то ведь так и угаснет, не решившись на внутренний подвиг…

Моя саморазвивающаяся Планета стремится объять и познать весь Мир, всю Вселенную, выйти за пределы своего Я. Люди, помогите мне это сделать.

Мысль оборвалась. Люди, где вы? Выхожу на Связь, приём-приём!!!

«Расскажите мне кто-нибудь о Любви!!!»

Голос в темноте: «Любовь это сила притяжения между Планетами. Она бывает разной степени, вплоть до слияния, до взаимопроникновения и тогда рождается Солнце. Но чаще она остается на уровне взаимоуважения, притягивая к твоей планете множество спутников, таких близких, но совершенно не способных тебя понять».

Между нами миллиарды световых лет, но я всё равно к тебе приду, я тебя найду!!!

Я верю в то, что ты есть.

Моя старая анкета на сайте знакомств. Заходите, посмейтесь! )))

http://love.mail.ru/avralll/

там кстати тоже есть дневник, который я начала вести чуть раньше, чем этот!

Именно в нем я и рассказываю о том, какая должна быть моя Богиня.

каждый раз страшно что-то писать... ведь могут не так понять... эти извечные сложности интерпретации... а истины не существует... у каждого своя Правда... правда?

Я всё понял. Для тебя ЛЮБОВЬ и ГОВНО – одно и то же!!!

Поэтому ты так негативно реагируешь, когда я говорю о своей любви, ты слышишь только это:

«Моё говно к тебе так велико... я хочу обложить тебя со всех сторон своим говном... купайся в нем, ешь его, пей его - моё говно неисчерпаемо!!! )))»

 

Стоит ли говорить о своем говне вообще кому-то ? )))))

 

Говно - это очень интимная вещь. Ты права. О нем надо молчать!!!

Теперь я тебя понимаю. Ни слова больше о говне, то есть о любви к тебе.

 

Как только захочу сказать, всегда буду подставлять глагол вместо «любить» - «срать».

И всё будет в шоколаде!!!

  

Не удивляйся, когда услышишь «Мне насрать на тебя!» - это признание в любви )))

 

Ну, а пройдет любовь, так что же он ней сожалеть, если это было всего лишь говно.

Расставаться с ним надо легко...

 

Она сказала: «Всё будет хорошо!» - и закрыла за собой дверь. Я остался в центре темной кухни. В небе висела Луна. Вода из крана медленно кап-кап. Часы на стенке «да-ты-че, да-ты-че, да-ты-че». На полу под шкафом ржавая бритва. Как магнитом притягивает меня к себе. По левой руке хрясь – не достаточно глубоко! А ещё? А так? А вот так? Раз. Два. Три.

Горячей струей на белый пол. Как непрактично иметь на кухне светлый пол! Почему мне не больно? Я не чувствую боли. Внутри что-то давит и просит ещё. Стакан водки. Глубокий надрез и кровь пузырями. Когда же я сдохну? Сколько ждать ещё?

Отправляюсь в ванную. Открываю горячую воду. Плюх. И всё. Всё. Это всё?

Открываю глаза в полной темноте, мне очень холодно, вокруг меня  что-то вязкое и мокрое. Где я? Я уже умер? Что это? Пытаюсь встать. Падаю. Открывается дверь. Тонкой струйкой утренний свет. И я понимаю: я дома, я в ванной, перегорела лампочка и вода остыла. Я снова остался жив…

2002

 

Снег пошел и что-то поменялось, мне стало хорошо.

Открываю глаза в 7:07, исчо немножечко поспать. Будильник поднимает в 7:45.

Иду в душ. 8:08 – выхожу. Сегодня будет хороший день!!!

Она пришла ко мне утром, как всегда с бутербродами.

- Привет! Извини, я совсем забыла отдать тебе подарок. Что же ты мне не напоминаешь?

Смотрю ей в лицо. Что с тобой случилось? Ты пила вчера? Никогда прежде я не видела её такой.

- Я читала вчера твой дневник. Я плакала, потому что ты больше не любишь меня. Со мной такого ещё никогда не было.

Это так удивительно, вечно позитивная Ли.., как ты могла… С чего вдруг? Ну где ты там прочитала, что я не люблю  тебя? Успокойся. Хочешь Мартини?

Наливаю целый стакан, угощаю конфетами. Она рассказывает о том, чем занималась эти два месяца без меня.

- Каждый вечер я вяжу. Кофточки и шарфики….

А я чувствую огромный комплекс вины перед всеми Женщинами Мира, потому что я, действительно, никого не люблю.

Только тебя. Только себя.