Эх, что-то забросила я вас, дорогие читатели! Все дела-дела... 

А дела-то и вправду важные. Трясет наш город в конвульсиях перемен, и не понять совсем - кто друг, кто враг. Хотя, конечно, одно ясно точно - пусть хоть как-то, лишь бы не было войны. Глядя на толпы беженцев, которые пребывают к нам с перекошенными от ужаса лицами, я понимаю, что все наши мелкие проблемы (они же бытовые неудобства) - такая малость рядом с этим НАСТОЯЩИМ ГОРЕМ.

Вместе с благами, ознаменовавшими вход в новую прекрасную и сильную державу получили мы и державного значения неприятности - теракты, и их попытки. Тут и не поймешь - соседи любимые из правого сектора, или вахабиты, но итог один - вокзал перекрыт, осторожные намеки друзей из ФСБ предлагающих воздержаться от поездок в маршрутных басиках.

Каждый новый день - это картина кошмарного фэнтези. Книголюбы - "Сталкер"-серия, Фанаты кино - Денни Бойл и Роланд Эммерих представляют... Хотя, ТАКОГО точно не представляют даже они.

Потому что никто не ожидал такого...

Настроение сейчас - Научи меня быть счастливым

Вот и еще один год защитал мне октябрь. В 27 раз сегодня ночью моя душа закричала. И каждый из этих случаев - новый крик. Желание жить - он самый сильный - первый. И хотя советские акушеры нежно называли меня "выкидыш" - я год от года укреплялась - морально и физически, снова и снова доказывая - Я - Человек.

Потом были крики радости, обиды, боли, надежды, любви... и снова боли. Но это ничего. Так и должно быть. Лишь когда я закричу от скуки и равнодушия - ЭТО будет мой последний всплеск. Тогда нужно будет опубликовать на табличке вторую дату - минуту этого ПОСЛЕДНЕГО крика.

А пока...

Настроение сейчас - СНОГСШИБАТЕЛЬНОЕ

Если вы, граждане, считаете, что найти в этом бренном мире половинку легко - вы ошибаетесь. Но когда этот подвиг вы совершили, остается ( не у всех, а лишь таких сложных в понимании и приятии личностей, как я) выбор Того Самого, кто станет отцом моего продолжения - это самый сложный выбор, и открывается ярмарка женихов.  Оказывается, как много милых, умных и общительных мужчин мечтают обзавестись ребенком! Так что, авторитетно заявляю, женщины, не принижайте мужчин, и не упрекайте в невнимании и нежелании продолжения рода, они хотят, и иногда, даже больше, чем женщины! Глаза разбегаются, сердце сжимается - так хочется помочь всем страждущим, но одергиваю себя, и стараюсь принять нейтралитет.  Причудливо разбросанная колода карт - это гены, которые, как известно, пальцем не размажешь, а потому выбирать нужно внимательно и ответственно.

Родственники измучились в ожидании внучки (именно ОНА, большинство голосов "за"), проклинают моего несчастного кота, который занимает ненормально большое и важное положение в моей жизни, и я сама уже в нетерпении - ну когда же я уже приступлю к поеданию витаминов, просмотру советских мультиков и прослушиванию Шопена и Моцарта? Я все чаще провожаю глазами детей, и выяснила, что даже 25 восьмилетними спиногрызами с IQ, зашкаливающим не на шутку, я чувствую себя вполне хорошо и радостно, кстати, мой труд на ниве педагогики уже был оценен по достоинству.

19 декабря я провела спектакль, и внесла свою лепту в развитие прекрасного у этих милых деток, которые сморщив свои прелестные носики говорят с легким презрением: "Маршак?! Фи, я это УЖЕ читала...."

Настроение сейчас - Задумчивое

Как-то незаметно получилось, что этот дневник перестал наполняться "личными" вещами - мыслями, событиями и размышлениями, касающимися моей жизни. Обезличеный стал. Один сплошной цитатник. Может, повзрослела и решила не устраивать "большую стирку" при чужих, и не всегда понимающих зрителях-читателях. Эксгибиционизм, одним словом)))

Кому это нужно, и кого касается? Но ведь, все же - "дневник"...

У меня случилось большое событие. 23 августа в 4.40 утра у меня родился племянник. Крошечное продолжение рода. Я так устала, ожидая его, что кажется - это не невестка, а я рожала вместо нее))) Не спала двое суток, все ждала, ждала...

Конечно же, сказывается мое истеричное желание иметь СВОИХ детей, которое пока, увы, неосуществимо. И к маленькому Роме теперь боюсь прикасаться. Ощущение, что затискаю его, поврежу.  Как сказала одна знакомая, которая вместо одного долгожданного ребенка, умудрилась родить ТРЕХ сразу: "Хорошо, что три. Боюсь, что одного мы все - мамы, бабушки, дедушки, я и моя жена - зализали бы до смерти"))

Вот смотрела я на него и думала - как он будет выживать в этом мире? Кем станет? Сможет ли мой брат быть хорошим отцом, ведь своего отца у него не было. Да и мать - одно название... Его не научили любить, хотя, разве этому учат?... Хотелось бы думать, что любовь - это безусловный инстинкт, рефлекс... Но сколько примеров, опровергающих это!

Ладно, посмотрим. Хотя я понимаю, что брат вырос, и я не могу постоянно его опекать и лезть в его семью. Он должен сам научиться быть взрослым. Но все же, когда  я на несколько мгновений выпустила его из виду -  он тут же попал в беду. На 3 года. Теперь само собою появился страх за него. И за его сына. Крошечного младенца 2,6 кг и 40 см... Легче, чем мой кот)))

Странно, но я на 2 года младше братика, и еще вопрос - кто за кого должен переживать? Но, очевидно это моя прерогатива.))

Наседка, мля!)))

…А солнце приближается к нулю и смерть уже шмонает всех на входе… И в этом беспощадном хороводе, я, успевая, только говорю: «Кино и немцы…
я тебя люблю…»
Далёкий свет заточенной звезды, так - по горошку в каждое окошко
накрошит. Небо… брось свои бразды… чтоб как-то быть… не портить борозды… по разному – и долго и немножко. По левой и по правой… пары щёк вполне хватает, чтобы расплатиться, потом в награду – над письмом склониться: «С любовью, /дата подпись/ и ещё…»

Я спрашивать хочу, не отвечать… Пугать страшней, чем плакать и пугаться, болеть от вентилятора, скучать, в глухом хвосте очередей теряться, чтоб вдруг, как пёс, подорванный на свист Хозяина, не вывернуться ловко… /здесь не причём – удача и сноровка и мало помогает перековка… и кальций… и алтейка… и морковка…/
Уходит дар. Седеет пианист.
На тумбочке вспухает полировка…

От безразличья – плакать? Психовать? В режиме: «мало… мало… мало… мало…». Горит ночник и слабого накала хватает только чтоб не растерять углов, а дальше все, как и бывало…
Впитавшую и жизнь и смерть кровать не удивишь пуховым одеялом.
Лелеять…?! Перекладывать вину?! На мифы и легенды… и приметы… Так заново не полюбить жену, хотя роднее никого и нету, а значит рок уже оповещён и по сараю – «не было» и «было…»
Вспухает фиолетовым чернило: «С любовью… /дата подпись/ и ещё…»

Ну, некому прийти, сказать: ПОРА! Угомонитесь, песни ваши спеты!
ВСЁ ПЛОХО.
ДА!
Согдийская жара…
Неурожай ни памяти, ни лета…
Неймётся? Так приляг себе и спи…
-
/как совесть и как тузик на цепи,
когда жара и некого облаять…/
-
Но вечно ждёшь… ждёшь, то чудес, то мая…
Какую здесь копилку не копи, а спросят, ты – свободен? Ты крещён?
Ты беден? …ну и всякого до кучи…
Мой листик в лёгкий самолётик скручен…
-
                                          С любовью, /дата подпись/ и ещё -
свалить бы далеко… аля-улю… Полгода жить на проданную почку…
Полгода, это – как? Не в одиночку?
Кино и немцы….
-
Я тебя люблю.
/и в принципе, на этом можно точку/

Ленка Воробей - русская поэтесса

У каждого человека есть прошлое, и, обязательно, плохое. Чудеса человеческой психики вкупе со временем превращают это прошлое в желаннейшую грязь, в которой так и тянет вымазаться снова. А еще говорят об удивительном синдроме причинять себе боль граблями. Своеобразный мазохизм. Мы разбиваем боль на маленькие кусочки, чтобы удалось все рассмотреть.
И вот он удивительный факт - когда чувствуешь себя наиболее счастливой и защищенной, всякая гадость выбирается из закоулков памяти. Когда чувствуешь себя в безопасности и веришь, что найдешь поддержку, то можешь взглянуть в лицо действительно плохим вещам, так что когда жизнь налаживается, и мы все имеем тенденцию откапывать залежи болезненных воспоминаний. Почему? разве не проще "переболеть", "излечиться" и начать с чистого листа?

"Поведай ему свои мысли. Те, которые ты не высказываешь вслух, то
есть те, которые тебя тяготят, преследуют, беспокоят, сковывают, занимают
место свежих идей и разлагают тебя изнутри. Если ты их не выскажешь,
рискуешь сделаться вонючей помойкой старых мыслей".

Эрик-Эммануэль Шмитт

Я решила приступить к осуществлению давней мечты - итальянский язык!

Занялась усиленным изучением) уже освоила 2 урока, выучила алфавит и буквосочетания) страшно рада тому, что в плане чтения он легче английского. И мелодичнее. В общем, на работе, когда делать нечего учусь по самоучителю))

Так что, Si, Milano e molto bella!

Мдя... Дела совсем, что называются, кЭпськИ! денег не платит сволочь диреХтор, а теперь и вовсе перестал появляться на работе. Сегодня приперся с тортиком и шамнансЬкИм, думает мне это нужнее зарплаты! поскандалила, но так ничего и не добилась. Решила вот заняться работай в интернете за счет фирмы. Буду приходить в офис и умно тренькать на компе, зарабатывая при этом пол цента за час) за месяц как раз и будет моя зарплата))) А если честно, может и вправду можно заработать в нете, не только "кликами" и регистрациями от которых все равно денег нет?

Будем посмотреть.

Не слушайте песню "К сожаленью день рожденья только раз в году". На собственному опыте ощутила, что это К СЧАСТЬЮ. И для печени шок, и для нервов, и для желудка. А в моем случае - удар по всему организму, точно)

Любимая сделала мне оригинальный и неожиданный подарок  - организовала поездку в Одессу.  Я увидела своих старых собутыльников друзей, прошлась по дорогим и милым сердцу местам, собрала урожай подарков, накупила ворох вещей (ведь носить, в сущности, нечего - всего лишь один шкаф) и посетила выставку картин невероятной Елены Щекиной.  (О ней напишу обязательно отдельным постом, слишком потрясла).

Вернулись из Одессы прямо в день рожденья, без сил и возможности празднования (все же 6 дней безудержного пьянства в кругу богемы для моего престарелого организма - тяжесть). Перенесли на выходной, и я смогла подготовиться к нашествию гостей. Как водиться, опосля первой рюмки обо мне, дитяти, все забыли, начав обсуждать особенности вождения автомобиля женщинами, дизелЯ и др. Бабуля моя истошно вопила ДАВАЙТЕ СМАЖЕМ!!!, все же после этого священного действия (смазывания), впопыхах пожелав мне здравствовать. После ....-цатой рюмки на меня свалилась вялотякущая депрессия и мыслЬ А ВСЕ ЖЕ НЕ НУЖНО УСТРАИВАТЬ ЭТОТ ГРУСТНЫЙ ПРАЗДНИК ДЕТСТВА, ОТ КОТОРОГО НИКУДА НЕ ДЕТЬСЯ...

Настроение сейчас - росли вроде умными, выросли - дурнями (с)

 

Практически каждый человек ограничивает себя удобными для него рамками, его маленькая жизнь не нуждается в том, чтобы чувствовать, а что же ТАМ, за стеной происходит с другими людьми. Он никогда не сможет ощутить себя иным человеком. И только подлинный Художник ежесекундно чувствует окружающих людей, ВСЕХ людей, находящихся в этой реальности. За всеми стенами и заборами, под крышами и небесами, во всех домах мира.

Истинный творец может проживать вместе с ними их жизни, и умирать вместе с ними…

Эх, ну сколько можно?! так и помереть недолго от объедания-то! с начала мая и до этих выходных все пытаюсь поспать и полежать понежиться дома... А каждые выходные одно и то же - ШАШЛЫКИ! Одни съедаются, другие приносятся... То гулянки мангупские, то поездки в лес, то дни рождения друзей, то долгие проводы...

НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ!

чайку бы похлебать горького-прегорького, да на разгрузочную диету рвануть нахрапом!))))

-Чего тебе надобно, старче?

-А хочу стать владычитцой морской! (с)

Пы.Сы: главное, чтоб корыто не накрыло...

Жизнь несовершенна. Ее катастрофы всегда случаются не с теми и не так, как нужно. Ее комедии полны смешным ужасом, а трагедии нередко переходят в фарс.

Едва подходишь к жизни, как она уже наносит тебе раны.

Все длится в ней или слишком долго или слишком коротко.

Игра и реальность очень близки. Сколько людей хотят стать не тем, чем являются на самом деле! Им проще быть кем-то другим, нежели собой. Это уход от реальности, от собственного несовершенства.

 Зачем быть не тем?

Изображать не то, что испытываешь на самом деле, говорить не то, что хотелось бы, или рассуждать о том, о чем не имеешь ни малейшего понятия?

"Не казаться, а БЫТЬ"...

Как же неприятно болеть! Особенно - когда на улице май и праздники, а ты лежишь дома, тебе жарко от непроходящей температуры-дуры, которая никак не поймет, что пора бы уже снизиться с отметки 39 и... до более нормальной. Горло раздирает и тебе хочется кричать на всех и вся, но ты можешь только хрипеть как алкоголик, которого лишили последней радости - чакушки перед грозным и неминуемым приходом родимой белки...

А еще... Тебе грустно и одиноко, потому что не хватает ЕЕ.  - любви и нежности, сочувствия и родного запаха, который ты чуешь даже со сверхзаложенным носом, потому что он внутри, в мозгу, пригрелся в подкорке и радует тебя ежесекундно. Но мне не хватает ТЕБЯ, и я не могу позвать тебя и прижаться, потому что ты только выкорабкалась из той же заразы, а я мучилась от бессилия, не зная как снять с тебя этот проклятый жар.

Нет, болеть отвратительно. ЕДИНОГЛАСНО подтверждаем.

Настроение сейчас - YOU

Однажды я уже поверила в то, что любовь может залечить все мои раны и заставить меня почувствовать себя в безопасности. Правда, это оказалось ложью. Любовь бывает реальной и лживой, даже если она настоящая. Просто потому, что одной любовью защититься невозможно, если вас продолжает терзать страх. Осознание того, что можно любить и верить, и в один момент все это потерять. Страх перед тем, чтобы утонуть в навязчивой идее вечной любви.

 _________________

Колесо повернулось и так резко зажало грудь, что стало трудно дышать. Колесо времени... Еще совсем недавно эти мысли преследовали меня, обида и злая память заставляли не спать ночами (ах, дорогой мой учитель, кажется именно Вы однажды сказали мне, что я - дура, раз не трачу ночи на любовь??? А как Вам ТАКОЕ времяпрепровождение?), вновь и вновь копаясь в дерьме прошлого, так и засохшего на коже, поскольку мне очень не хотелось смывать его с себя...

Но время пришло, я взглянула в ТВОИ глаза и все изменилось... Это правда, ОДНОЙ любовью защититься невозможно, но если вас ДВОЕ... И пропадает страх, потому что навязчивая идея воплощается, а так сложно утонуть в чем-то вещественном...

Люблю...

Дорогие мои читатели!

Спасибо вам, что не забыли и не вычеркнули из своих списков!

Я не просто исчезла, а думала, что уже навсегда.

Я исчезла и не писала, поскольку наша славная медицина едва меня не отправила на тот свет, и ангелы уже готовы были меня принять))). У меня просто воспалился желудок, а наши любимые хЕрурги вырезали у меня аппендицит, которого у меня не было (в смысле здоровый он был). Кроме того, они во время операции занесли мне заражение и у меня было заражение крови и полное инфицирование. После операции они "забыли" обо мне, не обращая внимания на мое бессознательное состояние на протяжении нескольких дней, и только звонок из горздрава  "нужных людей" вернул их на землю и они зашевелились, подняв на уши всех специалистов, и весь город, поскольку обещались главному врачу после моего трупа последует его без остановки. Вот и расстарались меня вернуть к  жизни. Такая вот фигня неприятная - медики легко могут вылечить, да только убьют перед этим с той же лёгкостью. Виват тебе, первая гор. больница!
меня сегодня выписали, а в выписке из истории болезни во избежания судебного процесса с нашей стороны написали, что "послеоперационный период прошел спокойно и без осложнений!. Я в этом месте, прям слезу умильную пустила! одной ногой в могиле, это ведь не двумя, и кома, еще не смерть., так чего шум поднимать?) и список препаратов не написали, хотя 5 дней меня морфием и еще какой-то наркотой глушили, чтоб не орала, это ведь тоже не учитывается... Теперь вот ливер свой убитый восстанавливаю, хватит врачей, народной медициной буду оздоровляться. 4 вида антибиотиков, ощутимо меня подкосили...

Любовь, пусть и дружеская, похожа на чашу. Капля за каплей она наполняется, пока последним движением не попадает в нее последняя капля, и не переполняет ее. Жидкость в ней колеблется выше краев, и ты чувствуешь, что еще капля, и оно перельется через край. Когда-то я об этом даже не подозревала, теперь же это со мной уже происходило несколько раз. Я не могу позволить себе еще один перелив. Я не могу впустить в свою жизнь еще одного  человека, который в конечном итоге предаст меня…

Назначь любую женщину работать среди мужчин, и слухи поползут тут же. Если ты сразу не внесешь ясность, что ты вне досягаемости, начинается еще и конкуренция. Некоторые мужчины пытаются либо изгнать тебя, либо залезть тебе под юбку. Другого обращения с женщиной они себе даже представить не могут. Если ты не объект секса, значит, ты угроза. Мне в таких случаях всегда интересно, как у них прошло детство