В колонках играет - 5nizza

Я не буду сейчас разглагольствовать на тему того, что нас погубит евроинтеграция, думаю здравомыслящие люди и так это знают. Речь пойдет о модном в странах Евросоюза "сексуальном воспитании", которое проходит начиная с горшкового возраста. У детей должно быть детство, время, когда они живут в сказочном мире, время, в котором принц женится на принцессе,и после этого идет фраза "THE END", а не красочное описание брачной ночи королевской четы. 

Я натолкнулась в сети на ужасную вещь. С одной стороны смешно, но если задуматься, что это не отрывок из книги Владимира Сорокина, или Эжена Ионеско, то становится страшно.

В Эстонии проходил танцевальный конкурс  Slide 2012, в котором участвовали дети от 12 до 20 лет. Конечно, можно согласиться, что в 20 лет - это уже не дети, но как представить себе аудиторию от 12 до 18 лет, которая там тоже участвовала?

Детям выдавали карточки с заданиями. Нужно было на предложенный сценарий поставить танцевальные номера.

Читайте и рыдайте, господа,сценарии без купюр:

"1)Сексуальная мышка и очень странный еж столкнулись в клубе на танцполе. Мышь приглашает ежа танцевать. Во время танца они начинают показывать свои лучшие движения. Мышь сексуально качается, а еж демонстрирует свои усердные шаги национального танца. Мышь хватает ежа за лапу и быстро тащит его в туалет. Мышь объясняет, что она очень сильно хочет секса. Еж отнекивается, боясь использовать презерватив. Еж показывает мыши, что его острые колючки могут порвать презерватив. В дверь туалета забегает рассерженный медведь, хватает ежа за шиворот и ведет его домой. Утешить мышь приходит навязчивая белка, которая предлагает ей станцевать лесной вальс. Настает утро, у всех четверых за спиной насыщенная ночь. Медведь изнывает от боли в спине, так как еж был очень тяжелый. Белка дрожит от страха, так как мышь была с ней груба.

2). Нервная Лиза и сонный Пеэп сидят на кухне и пьют чай. У Лизы на сердце тяжелый камень, и она хочет в чем-то признаться Пеэпу. Лиза пытается привлечь внимание энергичного Пеэпа, но Пеэп смотрит на нее зевая. Лиза признается Пеэпу, что вчера она ходила на вечеринку. Лиза рассказала, что выпила несколько напитков и пошла на танцпол оживленно потрясти попой. Так как она выпила слишком много, это выглядело очень смешно. Затем она упала на привлекательного итальянца. Ночь прошла у них на крыше, где они играли в ”Титаник”. Лиза признала свою ошибку и упала на колени. Пеэп подскочил и яростно схватил ее. На следующее утро ребята извинились друг перед другом и направились к врачу. Старая женщина пошлепала Пеэпа по плечу и сказала, что Лиза беременна.

3). Два комара-гея сильно влюбились друг в друга. Один комар сел на колени и попросил у своего партнера ногу. Партнер был эйфорически рад и станцевал танец счастья. На следующий день они вместе полетели в Лас-Вегас. Большую часть своего времени в Лас-Вегасе они провели в казино, играя в мафиози. Дико устав, прыгая, ушли они из казино. На темной страшной улице из угла на них выпрыгнула злая пчела-гангстер. Пчела нахамила и показала свое острое жало. Оба комара от испуга забились в судорогах. Пчела прыгнула на комаров и схватила деньги, которые они выиграли. Довольная пчела медленным мужским шагом ушла. Комары были в шоке и стали плакать из-за своих денег. Их большую катастрофу видел бездомный муравей, который брел мимо. Муравей пошел утешить плачущих комаров. Комары драматично стали рассказывать ему, что у них нет денег, чтобы сыграть свадьбу. Готовый помочь муравей сказал, что он проводит венчания и предложил им свои услуги. Комары взяли муравья за руки и станцевали с ним энергичный круговой танец”.

А теперь представьте эти постановки в исполнении 12 -летних ребятишек. Смешно? Мне не слишком.

Я наблюдала подобное, когда работала в частной театральной школе. На новогодний утренник одна умом убогая, силиконовая насквозь, мамаша нарядила свое шестилетнее чадо плейбоевским зайчиком. Полуголая малявка под караоке дорогущего смартфона, который в три раза превосходил размер ее маленькой ручки, билась в параксизме неудовлетворенной страсти, исполняя для ошалевшего от такого действа Деда Мороза песню:

"  Муси муси пуси пуси миленький мой

Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой
Я как бабочка порхаю над всем, и всё без проблем
Я просто тебя съем"

Не стоит уточнять, что, когда я аккуратно поинтересовалась у мамаши все ли у нее с головой в порядке, то нарвалась на крик, содержащий примерно следущее: "Я воспитываю индивидуальность. Ребенок в таком костюме уникален, обычных зайчиков и банальных гномиков со снежинками валом, а моя доча такая одна". После этого я уволилась.

Интересно, при такой вот танцевальной благоприятной почве, сколько еще больных мамаш,стремящихся при помощи разврата идетифицировать уникальность у своих детей, появится в нашей стране?

Кстати, организаторы эстонского конкурса поясняют, что он помимо прочего посвящен профилактике ВИЧ и других заболеваний, передающихся половым путем. "Мне кажется, что тексты абсолютно нормальные, тем более, что само мероприятие посвящено борьбе против ВИЧ и СПИДа", - считает одна из организаторов, молодежный работник Аурика Син.

В колонках играет - дождь

Настроение сейчас - ирония и сарказм

Народ, случайно в интернете на сайте просмотра кино онлайн обнаружила дивное, содержательное описание МЫЛОдрамы, состоящей из захватывающих 110 серий, российского производства под названием "Анечка". Не знаю автораописания, но ему однозначно нужно на сцену - людей веселить. Поражают "последовательность"  и алогичность сюжета, что называется начали за здравие - закончили за упокой)))
Итак: (комменты и подчеркивания -мои)
"Алексей относится к категории мужчин, которых считают однолюбами. Он любит Анечку - женщину его жизни. Любовь к ней вынуждает его обмануть правосудие, взять ее вину на себя и оказаться в тюрьме. Но, несмотря на огромные чувства, парень не может устоять перед возникающими в его жизни искушениями, и вступает в посторонние связи (Святой Антоний мог бы подтвердить, что плоти я никак не мог смирить))), после чего долго мучается от угрызений совести (вот бедняга...). Главная героиня (енто хто, Анечка ли?) и Алексей очень близки по духу. Они настроены, как говорится, на одну волну, считая, что все дело – в кровном родстве (запахло инцестом?!). Другая же девушка притягивает его из гуманистических побуждений. (Мощный сексуальный стимул, однако!) Она дозволяет ему любить себя, так как с уважением относится к правам других людей на чувства. (Какая мудрая деУшка!) Благодаря повышенной восприимчивости Алексею удается овладеть опытом травницы, (мощный поворот сюжета выбрасывает нас на обочину повествования) которую зовут Ольга Афанасьевна, и за счет открывшегося дара, приступить к лечению людей. За это он не берет денег, так как материальные удовольствия для него не главное. Он считает, что его близкие люди пострадали по его вине, (это в какой части рассказа? отравил травами, что ли?)а потому стремится к затворническому образу жизни.(так однолюб или затворник?) Теперь смысл его существования состоит из помощи к людям". (А где Анечка???)

Вот такие вот шедевры снимает нынче отечественный производитель... А ну-ка все к телевизеру!!! не пропустите сагу нашего времени!))))

 

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы японским богом а по "проффессии" горомовержцем «Если бы ты был богом» © nansy_mor Twidog.ru — веселые тесты.

Настроение сейчас - беззаботное

Ни для кого не секрет, что Роман Виктюк - эта самая большая и страстная любовь в моей жизнь. Каждый его спектакль - это откровение, это страсть, это чудо.
Но также, ни для кого не секрет, что истинный режиссер во время репетиции - это Зверь, Псих и Революционно настроенный творить и убивать Деятель. Именно это и иллюстрирует сам Мастер.
Пародия, на мой взгляд, тоже удачна, хотя пошловатые намеки на тему ориентации - уж очень примитивны. Зато характер показан очень точно)

Настроение сейчас - под столом))))

Народ, не поленитесь.... Прочтите, у меня три ведра слез было))))
Случайно нашла в интернете страдания одной прелестной дамы, желающей наслаждений от вибратора)
Обезьяна с гранатой (с) - ее собственная характеристика себя)
Ита-ак...
****
-Не знаю даже, как сформулировать.
Короче, купила себе вибратор (разнообразия захотелось). ЧЕ С НИМ ДЕЛАТЬ?!! он жужжит, вибрирует, все отлично. Но от жужжания ржаки нападают. А остальное вообще непонятно - вставила и лежишь, ждешь прихода? но я смеюсь, жужжит! или туда-сюда его поерзать? или ерзают не вибратором, а дылдо? дылдо не покупала... Или суть та же, только это дылдо с моторчиком? И еще вопрос - есть идеи, как его вертикально зафиксировать? чтобы сверху сесть? попробовала в подушки дивана вставить и закрепить - падает! в общем, я как дуро с ним 2 дня скачу по квартире, пытаюсь сотворить что-то - пока результат ноль! а отдала почти 4 тыщи((((((((((
Уржаться еще сильнее

Сам ролик взят только из-за уморительной реакции Диброва. Это ржач! Настоящий ценитель искусства - каждую фразу переживает лицом!))
Привожу комменты, которые уже получил ролик - они не менее смешные))
"Диброву с его выражением рожи надо в немецкой порнухе сниматься"
"Дибров таки отыскал в России хороший кокаин..."
"хуясе Диброва вштырило"
"Может он просто в туалет хочет?"
"Дибров - настоящий ценитель искусства!!! Заметьте, выражение его лица меняется как и настроение песни..."
"Диброва песня просто о своем чтото задуматся заставила ))"
"Диброву надо экзорциста, явно демон вселился."
"Дибров "В морду хож"" и так далее)))

Настроение сейчас - хочется веселья

Kaoma - Lambada





Giorgos Mazonakis - Savvato (очень грустная песня. Всем рыдать!!!))




Desireless - Voyage Voyage

Настроение сейчас - игривое

 

Маленький фельетон 22 (09) января 1908 года«Русское Слово»
http://starosti.ru/article.php?id=7362
- Скажите, пожалуйста, что пьют русские писатели?
- Русские писатели пьют преимущественно очищенную, но не брезгуют и пивом, которое спрашивают всегда бокалами. Когда средства позволяют русские писатели охотно требуют и коньяку, предпочитая хорошим, но дорогим маркам плохие, но зато дешевые вина русские писатели пьют редко, - только когда их угощают, - что же касается ликеров то склонности к ним не чувствуют предпочитая повторить коньяк, чем перейти на ликер.
В отношении закуски русские писатели требуют преимущественно той закуски, которой за наименьшую цену полагается наибольшее количество. Многие пьют совершенно не закусывая или совершают обряд ерша заключающийся в том, что каждую рюмочку водки заглатывают глотком пива. Минеральную воду русские писатели не пьют, но квасу требуют и притом со льдом.
- А как пьют русские писатели?
- В кредит-с, хотя некоторые пьют и на наличные или в рассрочку платежа. Иногда русские писатели оставляют заложника и затем его выкупают. В отношении, так-сказать, емкости русские писатели идут непосредственно за купцами, причем и рюмки среднего размера - поменее купеческого и поболее общегражданского - называют у нас писательскими. Некоторые русские писатели пьют до положения риз, но большая часть русских писатели отличается хорошей закалкой и ума не пропивает. Напившись, русские писатели или целуются, или ругаются, а некоторые произносят речи на тему об искусстве или рассказывают про авансы, которые они получили и пропили, или собираются получить и пропить. Замечено, между прочим, что суммы этих авансов русские писатели по большей части значительно преувеличивают.

В «Капернауме»

- Скажите, пожалуйста, что и как пьют русские писатели?
-Водку-с. Закуску спрашивают мало. Бывают, которые начинают прямо с пива.
- А вина?
- Не уважают-с. Старые писатели – те действительно, требовали винца и толк понимали, а у нынешних кроме водки никакой продукт не идет.
- И много пьют?
- Пьют зло-с. Злее писателя один только мастеровой пьет-с.

У Федорова

- Русский писатель больше у стойки пьет, а на закуску выбирает бутерброд из пятачковых. Некоторые беллетристы припускают в водку пиконцу. Репортеры - те всегда требуют, чтобы пирожки были как огонь горячие, потому что они с морозу и на ходу. Когда писатели с актерами соединяются, мы их за круглый стол сажаем, а то уж очень руками размахивают.

У Кюба

Русские писатели совершенно не спрашивают шампанского, хотя есть группа писателей, которые ничего кроме шампанского не спрашивают даже к раннему завтраку. Ликеры русские писатели спрашивают по большей части такие, каких не существует вовсе. Русские писатели не дегустируют, а пьют залпом, На чай дают щедрее нефтяников, и разве только кораблестроительные инженеры дают на чай щедрее русских писателей.

В театральном клубе

- Ох, русские писатели, эх, русские писатели... Чего только не пьет русский писатель! Вот разве джину не пьет еще и пель-элю не спрашивает. Но и до этого дойдет! Все пьет русский писатель, здорово пьет русский писатель, большой кредит нужен русскому писателю, ибо много может вместить русский писатель.
- А пьют ли русские драматурги?
– И курица пьет, как же не пить русскому драматургу? Но драматург на четвертом месте по емкости. В первую голову идет по емкости публицист, за ним беллетрист, после поэт, а затем уж драматург.
Таковы результаты нашей беспристрастной анкеты. Выводы сумеет сделать сам читатель.

ВЛАД. АЗОВ.
Петербург.

 

Смеялась до слез!!!!!!




Ржать еще