Какая же тварюга этот компьютер!!
сколько времени, намерений, сил он сжирает, как вечно голодный оборотень...
вчера, когда в борьбе за ночь за монитором, с мышкой в зубах и спичками в глазах)) выиграла мама, со счётом 4:0,0001 я успела переделать всё то, что планировала уже недели три)) и вдобавок уботаться химией по самые гланды (что правда не помешало к утру выветриться из моей головы всем формулам и логическим выводам... ну почему информация, которая мне позарез нужна тама не держиться?? а что-нибудь мимолётное, глупое, пустое пожалуйста... вот оно, хоть ложками ешь....)

а сейчас опять сижу за этой адской машиной... потому что самый важные для меня вещи где-то здесь...
в этой чёрной бездонной коробке спрятались люди, которые меня понимают (ну хоть иногда)), мои старые и новые друзья, форумчане, с которыми очень-очень хочеться подружиться))
среди сотен папок и файлов есть одна, в которой блуждают голоса моих любимых музыкантов ( например нежные тембр Михалыча.... эх! жизнь моя жестянка....)))
в конце концов вот она моя днева, единственная, которую я достаточно равномерно пишу))
если в один прекрасный день с компьютером что-то случиться, диск полетит, процессор сгорит, да если просто нет не оплатим вовремя, случиться маленькая, но весомая катастрофа.... мой мирок покачнёться и рассыпется в пыль, и от вновь преобретённой толики душевного равновесия и спокойствия даже воспоминаний не останеться...
жуть!!! вся жизнь крутиться вокруг ящика с экранчиком и кнопочками!! я настоящая компьтерная наркоманка(((...

В колонках играет - Сплин Совсем другой
Настроение сейчас - хорошее оно)) его только по головке гладить))

кошмар!! вот уже месяц как я совершеннолетняя))
если честно всю жизнь боялась этой страшной цифры 18... все казалось, что это некий рубеж... что я засну вечероом одна, а проснусь утром совсем другая, чужая даже))) вот какой наивной, глупенькой и трусливой девочкой я всегда была))) (кстати, очень часто замечаю, что эта маленькая девочка нет нет и промелькнёт где-то на задворках моего сознания, нихрена я с тех пор не выросла))
теперь бояться нечего)) этап пройден... и появляються другие шальные мысли: как быстро время летит)) огянуться не успею, не успею пожить, а молодость уже пройдёт)) собственно, когда голова больная)) всегда найдёться повод поохать и пожалеть))
даа.. теперь я взрослая, если паспорт предъявить, а так)) ну разве скажешь , что вот это:


восемнадцатилетняя дылда??)) вот и я о том же)) а плохо это?? или хорошо?? я не знаю...

вчера всю ночь смотрела Зверский джазз... опять чуть не плакала под Никому...
моя немая печаль нахлынула и закружила рядом....
вспоминать её не хотелось до боли... поэтому я побрела на кухню жрать всякие разные бутерброды с майонезом и перезахоранивать любовь...
на тёмной кухне, сидя у окна и жуя острый хлеб, подумалось, а с чего по ночам дырка в груди сквозит с удвоенным рвением??...
может потому что ночью остаёшься один на один с собой?? и никуда уже не скрыться от собственных мыслей?? или отого, что ночь, такое время суток, когда все чувства обостряються???
закончилось тем, что я просто напросто нагрустилась вслась... тьфу ты, блин!!...

капли света в два ручья... время вышло... я ничья... (Юта)

В колонках играет - Ария... Закат...
Настроение сейчас - +)))))

что-то как-то в последнее время приятно пусто в моей голове))) мысли в неё лезут исключительно позитивные а их думать у меня не получаеться, ну хоть ты тресни)))
небо!! наконец-то объявилось над головой, а по вечерам даже звёзды загораються)) чтобы выйти на улицу не надо полчаса пыхтеть в прихожей и натягивать на себя всякие куртки, шарфы, шапки, джинсы убирать в сапоги тоже не надо))
а как выйдешь настроение тут же зашкаливает за отметки восхитительное и лучезарное))) так что практически всё у меня получаеться, а на то, что не получается можно просто махнуть рукой...

денёчки пошли, один краше другого... так тепло и здорово на улице))) и учиться в такую погоду сущее наказание)) сегодня почти всем курсом забили на лекцию по физике и тусовались под Ломоносовым)) кошмар, не успела проучиться и года, а уже забиваю на половину предметов)) лентяйка и разгильдяйка!!!)))

урра!! сегодня наконец-то выперла Катюху погулять!!! теперь точно знаю, что записываться к ней на до недельки за две)) прослонялись три часа по центру пешком... теперь сижу... а ноги приятно побаливают))

вывод: счастье определённо есть!!

Настроение сейчас - оно ещё не определилось))

а как всё хорошо начиналось...)) я наконец-то выспалась... проснулась счастливая)) со светлой головой)) мы с мамкой планировали съездить за шмотками, и всё же найти мне мини юбку...))
но у меня есть особый талант... я неподражаемо умею карёжить всё хорошее...
повода мне не надо)) зачем?? как всегда моё наглое: "я хочу послушать музыку!!!" и в ответ "Вика... ты нам мешаешь... от твоего бесконечного битья по мозгам(=музыка)голова раскалываеться и в ушах звенит!! да и вообще я уроки делаю, читаю, телевизор смотрю, за компьютером сижу, пылесосю..."
но я же дура эгоистичная.. и если мне что в голову втемяшилось попробуй останови...
возмущение окружающих не заставило себя ждать, быстро набрало обороты, сплатило их и переросло в скандал...
я забрала диск и сбежала в бабушкину комнату: скулить... по поводу того, что я мешаю жить людям вокруг... я не думала о том, что, вот какие все гады, не дадут немного утром послоняться под аккомпонимент любимых AZ... о том, что в этом доме никогда нельзя сделать то, чего хочеться... я ни на кого не злилась, никого не обвиняла... в голове крутилась только одна мысль, без меня эти люди будут жить спокойно и счастливо, а со мной у них такого не получаеться... ну никак!
прибежала мамка, начала убеждать, что все вокруг очень меня любят, что я никак не лишняя... но нужно понимать других и подстраиваться под ситуацию...
но мне было жуть как хреново и вбить мне, что я сама всё это себе накрутила было не то, чтобы невозможно, но явно не в маминых силах...
мамка поникла и тоже закатила истерику...
а я с уверенностью в том, что испоганила своей семье весь день ушла на улицу проветриться...
там.. за окнами... было зябко и глухо.. ветер нагнал на небо все тучи, что отыскались над Москвой... я нажралась мороженного, на все деньги, что нашла в карманах)) исколесила район и нехотя вернулась, окончательно разбитая и странно молчаливая...
тут же залезла в ванну, предварительно убедившись, что ни-ни никому та в ближайшисй час не понадобиться...
отогрелась, успокоилась, в себя пришла... вылезла из воды и первым делом побежала мириться со всеми, кого успела наобижать...
типа happy end...

собственно обычный... заурядный денёк из жизни нашей семьи... все друг на друга поорали)) выпустили весь пар, что накопился за рабочую неделю... и под конец, напомнили друг другу, что мы семья, настоящая семья.. и очень друг друга любим))

и всё же... остаёться один единственный вопрос... почему всю боль и злобу мы тащим домой?? почему раздражаемся на близких, а не на знакомых, людей чьё мнение в общем-то для нас ничего не значит?? это же так дико и неправильно...

В колонках играет - AZ ничего кроме дождя..
Настроение сейчас - лучистое...

как душевно было... просто не передать словами...
всё-таки по мне акустика лучше.. как-то всё по-домашнему... теплее... нежнее...
Михалыч не мог не порадовать)) его голос.. его образ... ))) одно плохо из середины толпы слева от сцены, где я стояла.. ни его ни Жеку, практически не было видно...((
а сейчас хвастаться начну)))

я всё-таки сумела изуродовать обложечку своего "Шага вдоха")) пятью подписями)))!!! счастлива, как... как.. как бабочка!!!))) правда не знаю, что это значит))

В колонках играет - lumen "Змей")))
Настроение сейчас - жизнь- сплошной позитив))

она наступила... даже не вериться))
с неба лениво уползает крышка из облаков... оставляя нас наедине с нагло сияющей голубой бесконечностью, откуда уже пригревает лукавая светлая точка солнца...
снег чернеет... и из-под него высовывается на поверхность всё что обажающие свой город москвичи обранили случайно, даже и не подозревая о наличии мусорного бака за углом...))) хотя иной раз кинув взгляд под ноги задумываешься, а знает ли население столицы, что существует такое значимое человеческое изобретение как мусорный бак???)))
долгожданное тепло.... звонкие голоса разбегающихся во всех мыслимых и не мыслимых направлениях ручейков.. томное басовитое мяуканье за окном...

весна!! великий скептик
дай мне узнать тепло твоих несмылых губ...

парочки... счастливые и не очень.. идут рука об руку по скверу.. сидят, обнявшись и смеясь на скамейках... целуются на ветках метро...
ещё неделю назад они меня жутко раздражали.. проходишь мимо, а в душе закинпает смесь боли злости и зависти... довольно взрывоопасная такая каша))
а сейчас улыбаюсь на улицах всем подряд без разбору... спокойно, тихо и мирно постукивает моё сердечко)) живу счастливая, просто потому, что я есть и я здесь)) как ни банально и ни наивненько это не звучит)) если так и дальше пойдёт, то очень может быть, что через недельку у меня и глаза засветяться))) можно будет по ночам спокойно гулять, если эти два фонаря на полную мощность врубить!!))

Настроение сейчас - настоящее весеннее...))

фу, ну что за непростительное свинство?? взяла и пропала на 2 с лишним недели... ПЧ, сможете простить??)) я честно постараюсь исправиться!! стану намного более уравновешенной)) обязательной)) отвественной))) короче, во всех смыслах упорядочу свою жизнь))

правда... правда...)))

В колонках играет - сейчас вроде бы "Ответ нет", а так весь новый альбом animaljazz
Настроение сейчас - неуравновешенное)) в хорошем смысле этого слова))

ну вот... сходила...)) на концерт...)) наконец-то))
даже не знаю, что сказать..)) наверное, всё же, что Михалыч... пел как бог)) пронизывая, своим неповторимым голосом всю душу насквозь... и эти неполных два часа, что они играли, хотелось жить... любить... ненавидеть... страдать... кричать... сбивать костяшки пальцев в кровь, но идти вперёд... Animaljazz спасибо вам, что вы есть, что вы творите, что наведываетесь к нам в Москву... за один такой вечер я могу, без зазрения совести отдать большую половину своего нелепого бытия... просто это воскресенье - было такое маленькое чудо, глоток воздуха обжигающий лёгкие утопающего...
сейчас сижу... слушаю "Шаг вдох"... вспоминаю Зверский джаз, который смотрела всё утро... и заново захлёбываюсь эмоциями!! срываю голос по второму ли уже третьему?? кругу... и отвожу сердечко)) всё ты прав, Михалыч, когда говоришь, что мы москвичи бежим от своих переживаний, что боимся остановиться и почувствовать...