Настроение сейчас - мягкое, пушистое, уселось на коленки и мурлычеть))


блин, как же хорошо, когда всё хорошо!!!

когда на душе тепло и легко...

когда хочеться летать и есть крылья, которые не подведут...

когда не остаёться слов, только позитивчик, который прёт из всех щелей, заполняет собой всё вокруг, делает краски ярче...

когда в голове ни одной идиотской философской мысли...

когда не заморачиваешься, как жить, зачем, почему, а просто хочеться жить и наслаждаться каждым моментом, так, как получаеться..

когда разноцветные, серо-зелёные глаза напротив лучятся, а я готова утонуть в них целиком...

когда надежды и мечты выброшены на свалку, потому что просто не нужны больше, потому что просто действительность намного приятней..

когда забываешь обо всеём и погружаешься в ощущения, а глупое, трепещущее сердечко рвёться из груди наружу...

пусть это будет зваться любовью
самой нелепой самой земною
пусть это будет дьявольским зноем
зноем сжигающим всё

В колонках играет - всё подряд, но почему-то всё грустное...
Настроение сейчас - дождливое, пахнет сыростью, обслюнявило все ноги...

вот уже который день просто нет настроения.. пусто и нудно... нет мыслей, сил и желаний...
что со мной не так?? (кроме того, что голова у меня на редкость дурная)))
ведь блин, вроде сесия кончилась, хотя конечно не совсем, в чём сама собственно и виновата, но продохнуть от учёбы уже вполне можно... да блин и оценки, никогда меня не тяготили, у меня, слава богу, нет комплекса отличницы...
а всё равно как-то паршивло, тоскливо и тяжело... а мокрая солёная пакость только и ждёт случая скатиться по щеке...
а я тупо не знаю что со мной, не могу в себе разобраться... и это жутко меня бесит..
Женька очень-очень давно сказал, что у меня есть истинный талант подолгу негативить... а талант, чёрт возьми не пропьёшь..

вот все боятся тёмных глухих подворотен, ночных незнакомых дворов...
а меня только только обокрали в родном подъезде на пролёт выше собственной двери...
откуда эта сука появился до сих пор не понимаю... может быть шёл за мной от магазина, может быть во дворе сидел поджидал, кого бог пошлёт.... а я шла погрузившись в собственные мысли, ещё раз убеждаясь в правильности только что принятого решения и перечисляя про себя все плюсы балеток, что несла в правой руке...
он зашёл в подъезд за мной... я ещё дура решила попантоваться, ключи достала.. код набирать было видите ли лень... когда заходила как всегда оглянулась, дверь придержать и заметила его, но блин!! я же не знаю в лицо всех, кто живёт в нашем подъезде!!!...
по такому случаю, что ключи оказались в руке, я решила проверить почту и пока копалась в ключах.... эта мразь подошёл сзади, зажал рукой рот, а второй обхватил за горло...
он пригрозил, что зарежет... заставил подняться... я чуть чуть не дотянулась до звонка, до своего звонка!! хотя кто бы мне помог... дома одна бабушка... он забрал все деньги, что остались в кошельке... побрезговал моим телефоном и убежал вниз..
а я дошла до двери, нырнула за неё и расплакалась... меня всю трясло... да, блин и до сих пор трясёт... до сих пор чувствую на горле его хватку... и слёзы капают на клавиатуру, а в половине слов, приходится исправлять ошибки...
и как теперь бродить по улицам одной и не забить чувство лёгкой беззбатотности нарастающей тревогой от каждого шороха, каждого шага за спиной??

Настроение сейчас - Ginestet Medok 2004 года, сухое, красное, терпкое, горькое... полбутылки...

стою на балконе... с бутылкой вина в руке... в голове ни одной мысли... в глазах ни одного чувства.... красивая картинка для кино...
совсем недавно заметила, насколько жизнь (а может именно моя жизнь??) театрализована... как будто кто-то пишет книгу обо мне, а я скольжу по страницам, даже особо не вчитываясь в них...
и люди вокруг... чужие... совсем... настолько, что кажется, что родились и воспитывались мы в разных, даже паралельных мирах... они проходят через мои страницы не задевая их, не оставляя даже точек..
и горстка друзей... у каждого из которых своя книга за пазухой... иногда очень хочется хоть заглянуть в эту их книгу, уловить хоть фразу... а с другой стороны жутко страшно, увидеть человека со всеми потрахами, вывернутого наружу, почувстовать так, как чувтвует он... ведь мы чуть-чуть глубже в себя стараемся не заглядывать, чёрт его знает, что оно там под толщей может зашевелиться...
и получается что мы живём сплошными иллюзиями, одевая мир в сотню масок... предполагаем себя, предпологаем других, да ещё и строим планы на будущее своё и чужое без разницы... сплошные замки из песка во время прилива!!
мы выдумали массу чувств, массы условностей даже правила, по которым можно играть... мы загнали себя в липкую толстую паутину воображения, выхода из которой уже не найти... нам не стать свободными никогда и нигде, у нас мышление как у рабов и никуда от этого не дется и не вытравить...

ну вот, опять.. смертная тоска, истерика, немного начитанности ничтожная капля философии.. а ведь зарекалась, самой себе!! что больше не буду негативить и плакаться, особенно в дневнике..
может всё-таки меня легче убить чем переделать???
или не стоит писать всякую херь, когда пьяная??))

Фотографии strige : город входит в тебя и станоситься тобой...

ну и есчо)))
1 июня 07 года фрунзенская набережная...

Фотографии strige : город входит в тебя и станоситься тобой...

салют в день защиты детей)) самые получившиеся на мой взгляд фотографии)) полная абстракция)))
1 июня 07 года фрунзенская набережная.

когда увидела тест ржала до колик))) и бу всё-таки я есчо не сволоч... обидна))

В колонках играет - пусто в колонках и лень что-нибудь включать...
Настроение сейчас - лучше не подходить, что-то оно сегодня кусается...

никто и никогда больше не увидит моих слёз... никто и никогда!!

как заметила Катька в моей жизни есть всё, о чём только можно мечтать)))

так что с этого дня я просто тупо улыбаюсь миру вокруг, порчу всем нервы и настроение, выгляжу как дура. а плевать))

в конце-концов, меня не прельщяет тратить свою жизнь на бесконечное нытьё, оправдания и упрёки!!!

из каждого момента надо выживать весь позитив, какой только возможно, какой только есть... а если его нет, надо найти что-то внутри себя, не в окружающих, будь они хоть трижды дорогие и необходимые тебе люди, а в себе...

есть только один человек, который может испортить и поднять тебе настроение, тот человек, что отражаеться по утрам в зеркале - ты сам...

я убеждена, что счастье это не мимолётное мгновение, не дар свыше... счастье - это твоё мироощущение, твой образ жизни, возможность уживаться с действительностью, а вдобавок любить и творить...

творить не для кого-то и чего-то... а для себя, потому что не можешь иначе..

вот только не подумайте, что я такая самовлюблённая, эгоистичная, уверенная в себе...

отнюдь нет))) я ненавижу себя, сомневаюсь в каждом слове и боюсь сделать следующий шаг и заглянуть за поворот...

просто наверное, мне очень хотелось бы быть именно такой спокойной. убеждённой в свой правоте, знающей свою цену, может быть циничной....

намного легче жить, не мучаясь по ночам вопросами без ответов...

Настроение сейчас - нету его сегодня весь день... ушло непопрощавшись... по-английски...

в голову пришёл один идиотский вопрос, если кто сможет ответьте:

Если бы завтра проснувшись, вы поняли, что в вашей жизни больше нет и никогда возможно не будет меня, что бы вы подумали, ощутили, сделали??

В колонках играет - опять мамка какой-то сериал смотрит))
Настроение сейчас - рыжее рыжее))... но немного грустное..

какие это были выходные... ммм...
Сашка наконец-то рядом... а то сесия... экзамены, зачёты... на неделе встретиться не получилось(( я жутко соскучилась... как же я всё-таки его люблю))
с форумом встретились... с Питером познакомились)) такой душевный получился сабантуйчик)) никогда не думала, что можно за сутки настолько сдружиться)) ребята огромный вам привет, спасибо что заглянули в нашу жестокую продажную Москву и ждите с ответным визитом))
да ещё отдельное фенкью наешй любимой Fuel, за то что приютила... можно сказать, что именно у неё мы в долгу за такой чудесный вечер...
а потом часок дома и на концерт!!
да перед этим было одно такое существенное но... ненавижу себя за свою несобранностью и недальновидность... стоило только взять этот розовый беспантовый билетик и я могла бы остаться у Сашки... всего лишь несколько часиков у него и вчерашний день был бы просто идеальным... бу((
а концерт был мегапозитивный!!:yahoo: мы с девчонками зажгли по полной!!)) сегодня встала болит всё ноги, руки.. и горло хрипит.. это всё говорит,о том что вчера день был настоящий)) вот побольше бы таких дней в году))