В 6 вставать... ну и х*йли я тут делаю??? XD

 

Настроение сейчас - душа полна счастливых надежд :)

 

Каникулы пролетели, как фанера над Парижем ) через 8 часов я буду снова сидеть на занятиях... эх... как это все не весело Х)

Завтра будет предмет, который бы мне лучше выучить... но я, как великая нихочуха, естественно этого не сделала ^^

Да, да. Я великий лентяй. XD

ну... в  принципе, не такой уж я и лентяй... просто трудно заставить себя делать то, что делать по сути не нравится)))

нет, всё-таки в учёбе есть и позитивный момент))

теперь будет хоть какое-то развличение

группа у нас шумная, весёлая...  да и из дома надо почаще выбираться XD

теперь стабильно буду обязательно хотя бы раз в день сматываться

 

 

 

 

 

 

жизнь налаживается :)

 

Настроение сейчас - весёлое

 

Первый раз в этом году засыпала с улыбкой... я и забыла уже, как это здорово

Сознанье наконец-то наполнилось позитивом, я снова могу нормально жить :)

 

 

Настроение сейчас - проходить тупые тусты....

Мне нужно было умереть, чтобы полюбить жизнь...

Настроение сейчас - грусть, любовь и боль...

 

заголовок "нахлынувшие мысли"...

но я вряд ли напишу много...

мысли приходят,

я ели успеваю их уловить...

и тут же забываю...

мне снова одиноко...

знаю, я сама сею это одиночество,

приумножаю его.

но разрушать его

просто не хочется... хотя все в моих руках,

в моих мыслях...

возможно,

мне просто нравится это чувство...

мне нравится чувство грусти...

одиночество, грусть и любовь

наполняют моё маленькое сердце,

которое

так часто плачет...

почему?

не знаю...

да оно и само не знает...

в сознание нахлынули чувства...

и я не понимаю,

что чувствую...

не понимаю свои поступки...

ничего не понимаю...

сладко и горько...

слияние противоположностей...

любовь к жизни удивляет мой разум,

но я ей рада...

я долго к ней стремилась...

больше года...

и теперь она со мной...

хорошо...

хорошо, потому что теперь будет намного меньше мыслей о суициде...

хотя, часто нет сил жить дальше...

духовных сил...

я думала, боль сделает меня сильнее,

но я всё так же слаба...

я хочу быть сильной,

но не умею.

пытаюсь,

но часто опускаются руки...

может, снова начать пить успокоительные?

нет.

не хочется травить организм и воздействовать на психику...

она и так слабая...

зависимость от лекарств мне не к чему.

просто нужен отдых.

покой.

безмятежность.

оторванность от мыслей.

чистый разум.

это было бы прекрасно...

знаю,

когда-нибудь я смогу этого достичь...

но сейчас

я ещё слаба.

пока мне нравится моё состояние.

грусть,

любовь

и

боль

....

 

Настроение сейчас - сладкая_грусть...

Ну вот мы и отвезли гостившую у нас кошку домой... грустно... теперь буду спать одна...  можно было увести её завтра, но лучше сразу... а она тоже не хотела уезжать... мы так сроднились... эх... но там её дом и там её тоже любят...

 

теперь без контакта нечего делать... но возвращаться не хочется...

займусь лучше вышивкой... нужно доделывать картину, раз уж начала...

а завтра можно будут заняться перестановкой в спальне... надоела мне эта обстановка.

 

 

Настроение сейчас - пустота

Пустота... только что-то ноет и колит в груди... я слышу его стук... сердце...

Нужно выбираться из дома... но не хочу одна...

нужно заняться уроками... послезавтра в колледж... но ничего не хочется... почему? не знаю... сил нет... нужно снять пентаграмму с шей... выкинуть вместе с прошлым.

Сознание мечется на распутье... распутье веры... позавчера захотелось уйти в монастырь... а со вчерашнего дня взять перевёрнутую пентаграмму - сатанинский знак...

так странно...

Все равно страница удалена... мне нравится так это делать... плевать, что меня будут укорять, если я вернусь... а я обязательно вернусь... не утерплю же... ладно... 18 лет - не возраст... и я все равно веду себя как маленький ребёнок... ^^

настроение: сердце болит, но сознанью от чего-то весело)))

Настроение сейчас - больно...

Все-таки залезла в контакт, не удержалась... для меня он стал болезнью... делать там нечего... но все равно туда тянет...
одно сообщение от "мамочки"... сказала, что до февраля её не будет... да...
и все...
Ещё раз подтвердила себе, что я там лишняя... жизнь прекрасно может протекать и без меня... хорошо... снова решать чужие проблемы, ждать когда кто-нибудь что-нибуди напишет или ответит... сплошные нервы... я устала...
я стала замкнутой...
я хочу общения, но... не знаю... мне его не хватает... это моя маленькая жажда...



больно быть одиноким в толпе...

 

 

Настроение сейчас - приятно грустное...

Решила больше не посещать "ВКонтакте"... устала... не знаю почему.... возможно, потому что... нет, это глупо... не знаю... не буду удалять страницу, как сказал один хороший парень и просто мой инет друг, зачему удалять страницу? ведь можно просто её не посещать...
я так и сделаю... зато не будет глупого вопроса "зачем ты удалила страницу?" и угроз на подобе "не смей так больше делать"...
Попросила подругу развестись.... каприз моего сознанья... прости меня, Loony_aka_Klyon, правда не знаю, что на меня нашло... но, думаю, так будет лучше... лучше для нас обоих...
Прости меня, мои друзья контакта, что ухожу по-английски... ничего не сказав... но так будет проще... для всех... может, иногда я буду возвращаться... пока не знаю... это мой каприз...
я слишком много времени провожу в интернете... так нельзя.........................................................

Больше некому сказать... не с кем поделиться.... не хочу никому говорить... у всех своя жизнь.... без меня...
отлично....
Больно.... сердце снова начало болеть.... прошлое.... переживания.... наверное, когда нибудь оно не выдержит....
не знаю, что делать.... ничего не хочу... устала, не хочется жить... ничего не хочется.... но я боюсь потерять этот мир.... он мне дорог... я люблю его.... я полюбила жизнь.... но сердце уже не выдерживает.... больно.....
я долго держала это в себе... пыталась делать вид, что все хорошо... все замечательно... и, кажется, вжилась в роль....
но сдерживаться больше нет сил... говорила другим, но меня не понимают... больше не скажу никому... так будет правильно....
все останется во мне.... будет медленно разъедать сознанье.... пусть....
буду одна... больше не могу терпеть эту суету... хочется покой... вечный.... на этой земле....


_Воспоминания_
Воспоминания пусты и мимолётны,
Как лёгкой дымки шарм.
И голос чистый, звонкий
Отдам лихим ветрам.
Отдам и забуду все слова.
Иссякнет мыслей ключ.
Так чиста, светла,
Как первый солнца луч.
Мечты. Не быть им никогда.
Воспоминанья – жизни бремя.
Я памятью больна,
На память трачу время.
Память. Ты есть и нет тебя.
Я ничего почти не помню.
Прошлое сведёт с ума,
Безжалостно обсыпав раны солью.
Стараться все забыть,
Сделать вид, что ничего и нет.
В потоке дней безвольно плыть,
И жадно искать на свой вопрос ответ.
Всё это было…
Я помню, как это было больно,
Как все перед глазами плыло,
И я умирала спокойно.
Нет. Все ответы в прошлом.
Я все ответы знаю, лишь забыла.
И тихо, осторожно,
Я вспоминаю, как я любила…

мда... здраствуй, мой заброшенный дневник... давно не виделись... за это время много чего произошло... но вдаваться в подробности не особо хочется....
привет, всем моим друзьия и тем кто просто иногда заглядывает в этот дневник....

Продашь ли ты свою душу дьяволу?

Ваше имя Способна ли ты себя продать? да И все же ты будешь полезна дьяволу? Да, ты станешь его верной(ым) слугой

все гадания на aeterna.ru

Хы... Вставила себе вчера пирсинг в нос и под губой))) Ляпота.... дэто круть))
Мама, правда, сказала пару ласковых матом.... но ничего)))
Это не испортит мой счастливый настрой)))
Главное в живых оставили^^

А там... целая толпа непоняток и офигонюшек... И все с такими смайлами: О__о

Пройти тест