Дура... я снова сделала тебе больно...

Сможешь ли ты когда-нибудь простить меня? Не знаю, но мне трудно простить себя саму...

Люблю тебя, я стала более чувствительной... я боюсь тебя потерять... не хочу, ты меня приручила... но я не знаю, как вести себя, чтобы тебе не было больно...

Ты не любишь депрессии... знаю... но я так малодушно плаваю в них... снова сломалась, нужно встать на ноги, нужно жить, улыбаться... я не хочу больше видеть, как тебе плохо, как ты грустишь или переживаешь... я хочу чтобы ты была счастлива... ведь я люблю тебя... всем моим больным сердцем...хочу быть рядом.. обнять... прижать к себе... показать. что все будет хорошо... что я рядом, что все изменится... 

Если ты будешь счастлива, я тоже буду счастлива... но кажется, что сейчас наши отношения трещат по швам... рвутся... интересно, когда эти швы появились?... я так боюсь тебя потерять... ты мое сокровище, подарившее жажду жизни... наверное, это самый дорогой подарок... желание жить, не смотря на убогость этого мира, убогость, которую мы, люди, создали сами...

Люблю тебя... хочется повторять эти слова, как заклинание, которое держит тебя рядом со мной... которые позволяет дышать... люблю... мне ничего кроме тебя не нужно... ты мой воздух... без тебя я задыхаюсь, а с тобой пытаюсь надышаться впрок, но это не возможно... хочу плавать в твоей любви... не хочу не с кем делиться ею... больше ничего не хочу, кроме неё...

Я неисправимый романтик... хочу прижать тебя к себе и больше никуда и никогда не отпускать... наслаждаться нашей близостью... вечно... или хотя бы то время, что нам с тобой отпущено...

Люблю... Все сердцем... Ты самое дорогое, что у меня есть...

Прости, что в последние дни я резко изменилась... я сама не знаю, что со мной... я так часто и много делаю больно... прости меня, если сможешь... вот такая у меня неумелая любовь...

Люблю...

Настроение сейчас - грусть, сжирающая душу...

Чувство времени...

Наиболее остро я его ощущаю только на кладбище...

Не важно, какое оно и сколько там могил... совсем не важно...

Там дух истории, наиболее острый и заметный для меня... сладкий...

Червь времени... Он сжирает, съедает изнутри, ты знаешь, что ты тоже когда-то будешь лежать вот так...

Твое сердце остановится, а глаза перестанут видеть... Мозг перестанет работать, а тело двигаться... И больше ничего этому телу не будет нужно... Когда-то я тоже буду так лежать... Это будет скоро, ведь двадцать, тридцать или сто лет для этого червя ничто... Он живет гораздо дольше... Мы не знаем, когда он родился... И он врятли когда-нибудь умрет...

Вечность...

Что это такое? Как её объяснить? Говорят, что ничто не вечно... наверное, исключение - сама вечность...

Мне трудно вообразить, как это... Без начала и без конца... Ведь у моей жизни есть конец... как и у тех, кто сейчас живет...

Странно и тяжело представить, что что-то вечно, а что-то бесконечно...

Вечность и бесконечность... не имеют ни начала, ни конца...

Странные, такие загадочные и не познаные...

Как сама вселенная...

Возможно, как сама любовь...

Когда-нибудь я покончу с собой...

это не избежно, как весна...

я привыкла смеяться... смеяться на автомате... по инерции...

надоело делать вид, что все хорошо...

это не так.

В новый год не нашла ничего лечше, как выпить за свою смерть..

но я уже мертва... в душе...

простите те, кому делаю больно...

но я такая, какая есть. и меня уже не изменить...

я мертва... для меня уже все серое...

меня снова тянет на мертвое...

к чему снова все эти слова?

не знаю.

не вижу смысла.

смысла нет.

все по приколу.

забавно.

смешно.

плевать

...

 

 

 

 

 

 

 

просто надо забыть, что я есть...

это не сложно... при желании...

Завтра пойду покупать эти наушники с микрофоном... хд знали бы... а лучше и не знать, как мне трудно морально общаться через нет.... х_Х черт, как была я зашибленной, так и осталась...мм... да... меняется многое и обновременно ничего... 

Странно я себя сегодня чувствую.... а вообщем, не важно.... эх...

 А собирались спать.... хД

О, да... вот так всегда.. хД

Люблю бессонные ночи.....)

Мрр....

 В последнее время сдают нервы... плевать... жизнь катится ко всем чертям... опять плевать... я не могу уснуть без снатворных, весело, до черо может привести переутомление... да и снатворные не особо помогают... порочный круг... все это кажется забавным... меня хвалят... жалеют... но почему-то это не удовлетворяет... жалость никогда не удовлетворяла меня... это не мое... но похвала... хех... кажется, игрушка сломалась... забавно.... хочеться доломаться окончательно... до крышки гроба... но есть люди, ради которых я ещё живу... и то, что мой маленький список пополнился ещё одним человечком... меня радует... люблю его... боюсь, что бросит... как глупо, ещё ничего практически нет, а я уже боюсь... не знаю, выдержу ли я, если мы и с ним расстанемся... но... я вроде сильная... жизнь покажет и все расставит на свои места... лишь хочу, чтобы это побыстре произошло... чтобы не было примесей любви и металла... 

Нет ничего проще, чем уйти... только... будешь потом жалеть... и мысли о том, что всё к лучшему -  не будут успокаивать... хотя... смотря куда уходить... трудно остаться... невыносимо терпеть дальше. Мысли... медленно и безвозвратно съедают сознание... никогда не знаешь, что у человека на уме... Мы можем врать... иногда правду говорить просто не хочется, потому что не поймут... хотя... уже и не надо. Не осталось ничего и никого, что было бы дорого. Пропасть. Пустота. И хотелось завести себе друга... но... всегда но... жалкая марионетка и не имеющая слова кукла... одиночество - маленькая судьба, мучительная роль... противно... от самой себя... вот снова сопли и слёзы... зачем я всё это пишу... не знаю... всё равно никто не поймёт... и не надо

фу....

настроение дерьмо...

по-другому не скажешь...

любовь не греет...

ну и хер с ней...

и так проживу.

Есть для меня - всего лишь привычка...

Ты видишь крылья за моей спиной? Нет?
Мне жаль тебя…
Ты, также как они, сегодня слеп.
Твои глаза закрыла пелена.
Прощай. Ты стал на шее камнем.
Я должна уйти, расправить крылья, улететь.
Ты был обычным добрым парнем,
Но сейчас несёшь лишь боль и смерть.
А я люблю. Да. Люблю.
Никак не может быть иначе.
Ты каждый день смеёшься, я терплю
И ночью горько плачу.
Ты знаешь, близок мой конец.
Тебе я говорила… помню. Но говорила зря.
Ты человек. И далеко ты не мудрец.
Не смог услышать ты меня.
Ты хочешь, чтобы я осталась. Знаю.
Но, увы, я не могу, но помни, я хотела
Быть с тобою хоть в аду, раю
До изнеможенья тела…
Прости, я должна уйти, нет, улететь,
Ты стал на тонкой шее камнем.
Сейчас ты мне несёшь лишь боль и смерть,
Хотя ещё недавно был обычным парнем.

Столько планов на будущее... Многое хочется сделать, многое успеть... хочется жить. жить. жить. Я начала привязываться к жизни... это плохо... только бы сильно к ней не привязаться... а то я её потеряю... она мне дорога... люблю её.

Она изменилась. Я счастлива...

Но появился страх...

Потерять то, что у меня есть...

Потерять жизнь...

Планы на много лет вперёд, но надо пережить август... осаться в живых.

Боюсь, что не получится...

надо перебороть страх...

только...

Как?

Блин, так весело, это не к добру

Эх... не хочу завтр вставать сутра. хочу температуру.. м.... хотя бы... 38...))))

Да, такие вот странные желания...))

Днев не обновлялся 2 дня...

Эх... не знаю я что писать...

Всё как обычно)))

Настроение переменчиво, как направление ветра... забавно всё это)

Настроение сейчас отличное.

Всё хорошо)

Пока хорошо)))

Надеюсь это ещё на долго)

ты издеваешься надо мной... чего ты этим хочешь добиться? дурак...

ты стал говорить о своих чувствах.... что это крик о помощи? знала бы я, чем тебе помочь... чувства схожи... но желания разные... противоположные... ты хочешь крови, а я хочу покоя и мира... сегодня ты спросил, не хочу ли я к тебе в гости... так неожиданно... я даже растерялась... захотел встретится... но ты странный... очень... понять бы, что твориться в твоём сознание... я хочу тебе помочь, хочу, чтобы у тебя всё было хорошо... но как это сделать? я не знаю...

 

люблю...

Мы по разные концы...

разные концы жизни...

и лишь интернетные сети изредка соединяют нас...

я никогда не пишу тебе первой...

но причина не в том, что мне на тебя все равно...

просто...

я не знаю, о чем поговорить...

боюсь лишний раз показаться дурой...

как глупо...

но меня не изменишь...

если ты не узнаешь правду...

но я боюсь её открыть...

пусть она и чиста...

боюсь обременять тебя своими чувствами...

хотя и не поняла до сих пор, чувствуешь ли ты что-то ко мне?

боюсь... боюсь... боюсь все время...

страшно...

было бы все намного проще, если бы я знала, что ты ко мне чувствуешь...

между нами снова молчание...

твой статус в асе "недоступен"...

у тебя уже доходит 5 утра...

а у меня час ночи...

между нами 4 часовых пояса и тысячи километров...

скоро будет год,

как мы общаемся...

я уже почти привыкла к твоим частым пропаданиям...

но знаю,

что мне опять будет плохо,

когда ты пропадёшь в очередной раз...

снова захочется умереть,

чтобы больше не терпеть эту боль в сердце и душевные муки...

почему я не могу сказать прямо?

почему?

ты меня спрашивал сегодня об этом...

но я ушла от темы...

но...

скрывать всё время правду...

тяжело...

не знаю, что делать...

кажется, что ты снова скоро пропадёшь...

опять на долго...

в прошлый раз ты был всего 3 дня...

пару попыток утопиться в ванной после твоего последнего исчезновения...

нас соединяет лишь ася...

ты прислал мне свою фотографию, сказав,

что решил показать свою страшную морду...

просил не отговаривать,

потому что уже решился...

так было смешно...

а потом долго фоткался...

милашка...

мне все равно, что говорят другие...

ты мне нравишься...

ты стал для меня наркотиком...

зависимость...

порой кажется, что тебе все равно на меня...

а порой...

некоторые твои вопросы и подмиги

подают надежды моему сознанию...

замкнутый круг...

мне плохо от того, что я не могу серьёзно сказать правду...

и будет ещё хуже, если я её скажу...

я запуталась...

я всегда всем говорю, что нужно время, что время расставит все по местам, даст понять, что лучше...

наверно, мне тоже надо ждать...

просто жить и ждать...

 

 

 

 

 

 

 

 

люблю...

В 6 вставать... ну и х*йли я тут делаю??? XD