Режет слух холодное дыхание
Последней ночи умирающего мира.
Придёт рассвет. Молчание.
И замертво падёт вся наша сила.
Останутся развалины и памятники
Прошедшей славы, былой державы.
Как набожные праведники,
Остались безымянны.
Всё провалилось в пустоту.
Теперь, перед концом,
Глядя в пожухлую листву
И чувствуя себя творцом
Рассыпавшейся земли,
И не оставив ничего,
Что ещё могло от гибели спасти,
Становится смешно.
Противно от собственного смеха,
От солёных слез…
Рассеивается в дыме эхо,
И тускнет свет последних звёзд…

Я думала, что я не боюс ничего... но оказалось, что у каждого есть свой страх...

У меня, наверное, он самый глуый...

Но я нчего не могу с ним поделать...

Я боюсь отношений с человеком, которого люблю...

Если я не переборю свой страх, я наломаю в своей жизн очень много дров...

Хотя, мне уже давно кажется, что я родилась для того чтобы страдать...

Вчера, засыпая, мне ничего не хотелось... не было сил для того, чтобы просто жить...

Хотелось, чтобы просто за один миг я уснула и больше ничего не было...

Но сеодня начался новый день... к сожалению...

А, может быть, и к счастью...

Столько планов на будущее... Многое хочется сделать, многое успеть... хочется жить. жить. жить. Я начала привязываться к жизни... это плохо... только бы сильно к ней не привязаться... а то я её потеряю... она мне дорога... люблю её.

Она изменилась. Я счастлива...

Но появился страх...

Потерять то, что у меня есть...

Потерять жизнь...

Планы на много лет вперёд, но надо пережить август... осаться в живых.

Боюсь, что не получится...

надо перебороть страх...

только...

Как?

Блин, так весело, это не к добру

Эх... не хочу завтр вставать сутра. хочу температуру.. м.... хотя бы... 38...))))

Да, такие вот странные желания...))

Днев не обновлялся 2 дня...

Эх... не знаю я что писать...

Всё как обычно)))

Настроение переменчиво, как направление ветра... забавно всё это)

Настроение сейчас отличное.

Всё хорошо)

Пока хорошо)))

Надеюсь это ещё на долго)

Настроение сейчас - Расслабиться не получилось...

 

Не знаю, что писать...

Немного устала, немного болит голова...

Любовь даёт мне силы...

Но твоё поведение меня убирает...

Разрывает на куски...

не знаю,

какое из зол лучше...

Любить тебя и мучится

или

забыть и снова растоптать собственное сердце,

вырвать и выбросить частичку души...

Хочется жить...

Но боль делает жизнь невыносимой...

я устала от боли.

Помнится, раньше она мне нравилась...

Но сейчас я хочу только покоя...

Даже если в нём не будет тебя...

Я понимаю,

Что ты другой...

Хотя, иногда и кажеся,

Что мы похожи...

ты издеваешься надо мной... чего ты этим хочешь добиться? дурак...

Завтра сдавать экзамен... эх. но мозг упорно не хочет ничего учить :) А надо сдать на "5" :) Ладно, прорвёмся... Мы самые умные, красивые и т.д. и т.п. :) xD такой вот психологичский настрой))

В конце концов, жизнь прекрасна)) Люблю её..) Люблю его....)) Хотя иногда он такоевыкидывает Х) Ничего, Всё исправимо ;)

Блин, катюсь по наклонной...Слопала 5таблеток, содершащих наротическое вешество... Башню сносит...  в глазах плывёт... расслабленность и торможение... хорошо))))

В понедельник надо бдет поторить))))

Кайф.....

Голюцинации ещё...

Кайф.....

А!!! Так продолжаться больше не может!!! Почему всё через жопу??? Почему??? Как это всё надоело!!! Придушила бы тебя собственными руками!!! Я не знаю, как с тобой разговаривать... Ты изменился... Стал нервным... Так на тебя влияет твоё "подключение"? Может, хватит, в конце концов? Сколько можно?

ты стал говорить о своих чувствах.... что это крик о помощи? знала бы я, чем тебе помочь... чувства схожи... но желания разные... противоположные... ты хочешь крови, а я хочу покоя и мира... сегодня ты спросил, не хочу ли я к тебе в гости... так неожиданно... я даже растерялась... захотел встретится... но ты странный... очень... понять бы, что твориться в твоём сознание... я хочу тебе помочь, хочу, чтобы у тебя всё было хорошо... но как это сделать? я не знаю...

люблю...

Сегодня я поняла... мы стобой разные... перечитывая заново наши разговоры за этот год, я поняла, что ты обо всём догадываешься...

чувствую себя куклой.... долго ли будут ещё эти игры?

я устала....

я хочу убить эту любовь.

и всё.

всё.

...

Мы по разные концы...

разные концы жизни...

и лишь интернетные сети изредка соединяют нас...

я никогда не пишу тебе первой...

но причина не в том, что мне на тебя все равно...

просто...

я не знаю, о чем поговорить...

боюсь лишний раз показаться дурой...

как глупо...

но меня не изменишь...

если ты не узнаешь правду...

но я боюсь её открыть...

пусть она и чиста...

боюсь обременять тебя своими чувствами...

хотя и не поняла до сих пор, чувствуешь ли ты что-то ко мне?

боюсь... боюсь... боюсь все время...

страшно...

было бы все намного проще, если бы я знала, что ты ко мне чувствуешь...

между нами снова молчание...

твой статус в асе "недоступен"...

у тебя уже доходит 5 утра...

а у меня час ночи...

между нами 4 часовых пояса и тысячи километров...

скоро будет год,

как мы общаемся...

я уже почти привыкла к твоим частым пропаданиям...

но знаю,

что мне опять будет плохо,

когда ты пропадёшь в очередной раз...

снова захочется умереть,

чтобы больше не терпеть эту боль в сердце и душевные муки...

почему я не могу сказать прямо?

почему?

ты меня спрашивал сегодня об этом...

но я ушла от темы...

но...

скрывать всё время правду...

тяжело...

не знаю, что делать...

кажется, что ты снова скоро пропадёшь...

опять на долго...

в прошлый раз ты был всего 3 дня...

пару попыток утопиться в ванной после твоего последнего исчезновения...

нас соединяет лишь ася...

ты прислал мне свою фотографию, сказав,

что решил показать свою страшную морду...

просил не отговаривать,

потому что уже решился...

так было смешно...

а потом долго фоткался...

милашка...

мне все равно, что говорят другие...

ты мне нравишься...

ты стал для меня наркотиком...

зависимость...

порой кажется, что тебе все равно на меня...

а порой...

некоторые твои вопросы и подмиги

подают надежды моему сознанию...

замкнутый круг...

мне плохо от того, что я не могу серьёзно сказать правду...

и будет ещё хуже, если я её скажу...

я запуталась...

я всегда всем говорю, что нужно время, что время расставит все по местам, даст понять, что лучше...

наверно, мне тоже надо ждать...

просто жить и ждать...

люблю...