Как надо снимать по-настоящему готичное кино
В мрачную ночь, когда гремит гром, сверкают молнии, а по улицам бегают бешенные
собаки (собственно, во всех фильмах ужасов такое происходит ежедневно и
круглосуточно вне зависимости от времени года и географических особенностей
погоды) на свет появляется готичный мальчик.
Сцена 1
Родильный дом. Медсестра держит готичного мальчика, завернутого в красные
пеленки.
Медсестра: Смотрите — у него родимое пятно в форме штрих-кода!
Священник: Что? В форме штрих-кода?!
Медсестра: Да! Здесь даже цифры есть!
Священник: Какие именно?
Медсестра: 666!
Священник:[censored]! (прости меня, господи) В штрих-коде не может быть таких цифр!
Это китайская подделка!
Медсестра: И что нам теперь делать?
Священник: Надо подбросить это отродье какому-нибудь политику!
Медсестра: Почему именно политику?
Священник: Потому что я ненавижу,[censored] (еще раз прости меня, господи)
политиков!
Готичный мальчик писается на медсестру красной мочой.
Сцена 2
Священник и медсестра убивают новорожденного младенца первого попавшегося
политика и подбрасывают ему готичного мальчика. Папа-политик подходит к красной
колыбельке и смотрит на готичного мальчика.
Политик: Черт побери, а ведь вчера мне казалось, что мой [censored] – светловолосый
и голубоглазый. И вообще, по-моему, вчера это была девочка. Проклятые
наркотики!
Сцена 3
Мальчику дают красивое доброе имя Демон, все время одевают в красную одежду,
дарят игрушки красного цвета, стригут под горшок и читают ему на ночь
«Некрономикон» (Книгу мертвых). На очередной день рождения Демона приходит ушлый
папарацци.
Папарацци: Черт, ну сколько мне заплатят за эти дурацкие фотографии дня рождения
какого-то мелкого политика? Я хочу иметь такую же огромную виллу и такую же
красивую жену! Причем виллу можно и чуть попозже, а вот иметь жену я хочу прямо
сейчас! Это даже мешает мне фотографировать!
Няня Демона: Знаете, я могу Вам помочь!
Папарацци: Что — прямо здесь и сейчас?
Няня Демона: Да, прямо здесь и сейчас! Давайте я спрыгну с крыши, а вы это
сфотографируете – и за такие фотографии вам заплатят кучу денег!
Папарацци: О да, это отличная идея! Было бы очень любезно с вашей стороны.
Няня залазит на крышу, прыгает, разбивается насмерть, но ушлый папарацци не
успевает настроить резкость, и фотография не получается.
Папарацци: Эх, почему я не послушался маму и не стал адвокатом?!
Сцена 4
Демон в красном пальтишке гуляет с мамой по парку. Когда мама отвлекается на
телефонный разговор, Демон прячется за дерево, вскрывает себе вены, измазывает
лицо кровью и когда мама подходит к дереву, Демон с криком «Умри, проклятая
[censored]!» прыгает на маму. Мама от страха чуть не падает в обморок.
Демон: Извини, мама, я не хотел тебя напугать.
Мама: Я знаю, Демон, знаю… Ты очень милый мальчик…
Сцена 5
Ушлый папарацци думает, как срубить побольше бабок. И придумывает. Он звонит
политику и говорит, что у него есть очень важная информация. Политик приходит к
папарацци, и тот показывает ему свои фотографии.
Папарацци: Посмотрите, на этих фотографиях очень странный эффект. У всех людей
на этих снимках – красные глаза!
Политик: Ну так это ведь понятно – вы же фотографируете на простую мыльницу!
Папарацци: Я тоже сначала так подумал, но посмотрите – у няни, которая спрыгнула
с крыши тоже красные глаза!
Политик: Действительно…
Папарацци: Очевидно, это какой-то знак. Я думаю, что все люди на этих
фотографиях скоро умрут!
Политик: Черт, и что же мне сделать, чтобы избежать этого?
Папарацци: Я знаю! Но вы должны заплатить мне очень много денег! Я куплю себе
нормальный фотоаппарат с эффектом устранения красных глаз, и все сразу станет
хорошо.
Политик: Вы очень правдоподобно несете всякую чушь. Вам надо было стать
адвокатом.
Сцена 6
Политик платит папарацци очень много денег, и тот отводит его к священнику,
подменившему мальчика в родильном доме. Священника наказал Бог. За то, что он
постоянно матерился и произносил слово «"Lядь» Бог [censored] ему язык и превратил
в постаревшего Голума.
Политик: Скажите, откуда вы взяли этого мальчика?
Голум: Бгыхл ркыххх мыыыы гггхххх мааяяя преееелесть ххххххх….
Ассистент Голума: Извините, Бог [censored] ему язык и теперь он не может
разговаривать!
Политик: Так пусть напишет, мать его!
Ассистент Голума: Действительно, я как-то об этом не подумал…
Он дает Голуму фломастер, и тот пишет на бумаге слово «ПРЕВЕД»
Политик: ПРЕВЕД? Что это значит?
Ассистент Голума: Это значит, что ваш Демон – сын Дьявола!
Политик: Не понял, поясните!
Ассистент Голума: Ну вы разве не знаете про ПРЕВЕД? Ну там была история, когда
по лесу шел МЕДВЕД и увидел, как мужчина и женщина занимаются сексом. И он
сказал им «ПРЕВЕД»!
Политик: И что?
Ассистент Голума: А то, что это произошло 6.06.06 числа в 6 часов утра, а на
улице было плюс 6! Поэтому [censored], получившийся от этого акта соития, стал
Антихристом. И этот [censored] – ваш Демон!
Политик: Черт возьми, никогда не любил этот молодежный сленг.
Сцена 7
Демон гоняет на красном самокате по дому. В это время его беременная мать
залезает на стремянку и меняет лампочку в люстре на трехметровой высоте – ну а
чем еще можно заняться беременной женщине на 8 месяце?
Демон: Мама, зачем ты залезла на такую высоту! Ты же беременная!
Мама: Закрой рот, готическое у…бище! Я тебя ненавижу. Готы – это не круто, рэп —
фарева! Тупак жив, а Виктор Цой подавился мацой!
Разозлившийся Демон толкает стремянку, мама падает на пол, и мальчик добивает ее
самокатом.
Демон: Получай! Вот тебе за мою дурацкую прическу под горшок! Вот тебе за мое
«красивое» имя! Вот тебе за то, что ты наняла няню, которая играла в фильме
ужасов «[censored] Розмари», от которого я всегда писался. И особенно вот тебе за
то, что ты все время одеваешь меня в красную одежду, маньячка хренова, а я люблю
зеленый цвет! Зе-ле-ный!
Сцена 8
Политик и папарацци приходят к какому-то чуваку с незапоминающимся именем,
который рассказывает им, как убить Демона.
Чувак с незапоминающимся именем: На самом деле это событие было предсказано
давно. «Демоны свергнут с пьедестала белую звезду» — вам о чем-то это говорит?
Политик: Точно! Группа «Lordi» победила на «Евровидении» Диму Билана! Как я
раньше не догадался!
Чувак с незапоминающимся именем: Вот так-то. Но я знаю, как убить Демона.
Политик: Как?
Чувак с незапоминающимся именем: Для этого вы должны заплатить мне очень много
денег.
Политик платит очень много денег, и чувак достает огромную красную бейсбольную
биту.
Чувак с незапоминающимся именем: Вот, вы должны долбануть этой битой ему по
черепу?
Политик: И что – поможет?
Чувак с незапоминающимся именем: Поможет. Я уже проверял на собственных детях.
Работает безотказно.
Политик: А как я узнаю, что он действительно сын Дьявола?
Чувак с незапоминающимся именем: У него под волосами должно быть родимое пятно в
виде штрих-кода. Состригите и убедитесь.
Политик: Под какими именно волосами?
Чувак с незапоминающимся именем: Опомнитесь, папаша, вашему [censored] всего лишь 5
лет.
Сцена 9
Политик берет ножницы, и, пока Демон спит, подходит к нему, состригает волосы и
видит родимое пятно в виде штрих-кода.
Политик: 666! Черт возьми, это китайская подделка!
Демон просыпается и набрасывается на папу.
Демон: Папа, спасибо! Ты первый человек, кто не подстриг меня под горшок! За это
я не буду тебя убивать! Мы вместе станем политиками и сделаем так, чтобы
коммунизм наступил во всем мире!
Политик: Но почему именно коммунизм?
Демон: А потому что не надо было с детства одевать меня во все красное!
Политик: Здорово, а тот папарацци станет нашим адвокатом! И, кстати, давно хотел
спросить, почему этот фильм называется ОМЕН?
Демон: Папа, это же аббревиатура. Она означает «Ох, Мать Его, Напридумывали!»
Политик: Действительно, напридумывали.
Демон многозначительно смотрит в камеру.
На конечных титрах играет песня "И Ленин такой молодой ", цитируются
выступления с XX съезда КПСС и показываются неудачные дубли того, как мальчик
бьет маму красным самокатом, а папа бьет его красной бейсбольной битой по
черепу.
Конец.
ржу.. готическое уебище... XD
[/center]
