Я понимал, что до завтра нужно сделать много работы, но при этом осознавал важность текущего момента для себя лично и перед Богом. Есть глупые вещи, которые ты должен сделать несмотря ни на что. О них может никто никогда не узнать, ты потратишь на них много сил и времени, но твоя душа улучшится. Это улучшение трудно увидеть, измерить и даже почувствовать, но делать такие вещи необходимо, чтобы не рухнуло мироздание.
За четыре часа я исписал двенадцатилистовую тетрадь. Думаю, получилось хорошо. Я немного слукавил, сказав, что наш с ней поцелуй затмил впечатления от первого поцелуя в моей жизни. Как оказалось, это пошлая ложь произвела на неё наибольшее впечатление. Она неоднократно перечитывала эти строки.
В районе полуночи я позволил себе наслаждение положить тетрадь в ящик стола и сделать вид, что собираюсь укладываться спать. Но уже через 10 минут, наспех одетый, скользя по ледку, покрытому свежим снежком, подбегал к её дому. Я был разгорячён и знал, что дверь подъезда будет открыта. Она оказалась закрыта.
Было сорок минут первого, когда онемели ноги и подмороженная спина начала ныть. В этот момент (я предвкушал его заранее) на одном конце улицы появился парень с сигаретой, а на другой - автомобиль Шевроле Нива с включенными фарами, ярко осветившими парня. Водитель остановился у подъезда, вышел и неровной походкой подошёл к подъездной двери. - Что? Не пускают? - спросил он с искринкой в голосе. - Да вот... - ответил я, заранее подготовив печальную улыбку. - Подонки! - эпатажно воскликнул он и впустил меня внутрь. Парень в это время стоял рядом и курил.
Я взлетел на второй пролёт и сунул тетрадь в почтовый ящик. Потом вытащил обратно, пролистал, понюхал, удостоверился, что выбрал нужный ящик, и снова положил тетрадь внутрь. Опять проверил номер ящика. Потом сбежал вниз, на выходе встретил парня, уже докурившего сигарету, и как самый счастливый влюблённый побежал домой.
Лёжа в тёплой кровати, отогревшись благодаря бегу, я чувствовал, как по телу растекается благодать. Тактильно это напоминает тёплый пот, проникший под кожу. Так сладко я не спал шестнадцать месяцев кряду.

Она приходила ко мне в кабинет, чтобы подшивать дела, которые скопились за летние месяцы. Это поручение касалось не только её одной, но занималась им только она, потому что хотела меня видеть. Мы всегда сидели молча, каждый занятый своим делом. Она хотела начать разговор, но не решалась. Я думал, что нам не о чем говорить, хотя был бы рад, если бы было.
Однажды Наташа написала мне, спросив рисую ли я что-нибудь. Я ответил, что вообще давно не рисую, а сочиняю стишки. Через неделю мне вновь пришло сообщение от неё с просьбой одолжить сборник стихотворений, который как бы случайно попал в кадр на одной из моих фотографий в профиле. Она потребовала, чтобы я через десять минут встретил её с книгой рядом с нашей работой. Придя на встречу, она извинилась, что вытащила меня в столь поздний час. Я бы её простил, если бы Наташа разрешила проводить её до дома, но она этого не хотела. Но да я и не спрашивал - и так стало ясно.
Прошёл месяц, и мы переспали. На следующий день она не пришла подшивать дела, а прислала другую девушку. Вечером позвонила и попросила встречи. Моя голова лежала у неё на коленях, а я пытался выдавить из себя слёзки, чтобы показать, как она важна для меня. Но не вышло, она меня бросила.
Я исписал для неё двадцатилистовую школьную тетрадь, рассуждая о жизни и вспоминая наши хорошие моменты. Получился удачный баланс абстрактного и конкретного. Наташа подумала пару дней и снова со мной переспала. На этот раз мы встречались неделю. Когда подшивать дела пришла вновь не она, я понял, что всё пропало.
Я нарисовал её портрет, довольно корявый, но очень детальный и старательный. Подбросил в почтовый ящик, как ранее проделывал с письмом и розой. Реакции не последовало. Недавно придумал, как взломать её аккаунт. Очень хочу понять, что у неё в голове. Вряд ли поможет, но зато будет возможность ей отомстить. Ну на ментальном уровне!

На работе у каждого сотрудника есть свое рабочее место. Большую часть дня я нахожусь в кабинете 208. Мой стол имеет форму члена, а я сижу на одном из его яиц. У меня есть коллега, женщина в возрасте, судя по состоянию её кожи, но при этом не старая. Она часто мне улыбается и в целом довольна мила, однако бывает здесь редко, потому что основное место её работы находится в другом здании нашей организации. Почти все сотрудники работают за закрытыми дверьми. Никто ни к кому не стучит, если требуется побеспокоить хозяина комнаты, кроме сторонних посетителей, но и от них стука на самом деле не требуется. Я могу спокойно зайти к своему начальнику без уведомления, если дверь кабинета не заперта. Не закрывает дверь только наш диспетчер, потому что всегда рада посетителям, приходящим попить чаю, поговорить о собственном графике и просто за жизнь. Раньше дверь нараспашку держала секретарь на третьем этаже, тоже старушка, но она уволилась несколько месяцев назад. Она любила окликнуть прохожего по какому-либо делу. У неё всегда ко всем было дело. Я тоже теперь не закрываю двери. В душе я надеюсь, что кто-нибудь заглянет внутрь, увидит меня и зайдёт поздороваться. Но никто просто так не заходит...

Лучший день в году - когда выпадает первый снег. Ощущается как ранний Новый год. То же чувство наступающего чуда. Улицы приобретают простоту, лаконичность. Черный асфальт с белым налётом, готовым растаять при прикосновении. А ещё осадки с неба! Но не сырые, как при дожде, а жесткие, стучащие по плечам. Первый снег - это начало новой жизни, чистой, свежей, как морозный воздух, и окончание осенней депрессии. Хорошее настроение и желание жить.
Вообще люблю зиму. Она, конечно, заебывает тем, что длится пол года. Но с каким злорадством я выхожу на пустынные улицы вечером. Летом в 10 вечера на проспекте толпы педовок за ручку с пареньками. Сегодня их тоже будет много, потому что "красиво.. чудесно". Но через неделю, когда снег успеет с десяток раз превратиться в воду, а потом в лёд, а затем выпадет новый, людей в это время не сыщешь. Вот где вы теперь, педовочки?? Злорадование - стыдное чувство. Но просто я люблю одиночество, когда оно красивое, как сегодня.

Всё-таки чувствую себя дурачком. Потому что нравятся девушки из моей группы. С одной из них у уже успел всё запороть. Параллельно не могу забыть свою прошлую подругу, хотя не разговаривал с ней вот уже почти год. Новая подруга, которая действительно наклёвывается, с трудом вызывает у меня симпатию на фоне всего этого. Никак не могу к ней привыкнуть. Хотя я такой влюбчивый! Видимо, только на расстоянии и в фантазиях. Проблемы как у четырнадцатилетней девочки-подростка.
Сейчас на работе, и мне нужно принять волевое решение, а меня морозит. Так бывает из-за приступов аутизма. Сейчас допишу этот абзац и встану. Жизненные пути снова распараллелятся...

Меня всегда пугало многообразие возможностей, которыми могла бы развиваться моя жизнь. Практически жизнь происходит прямо сейчас, и в данную минуту я могу изменить всё, что захочу: уволится со скучной работы, найти подходящего партнёра, сочинить стих тысячелетия. Но не думаю, что кто-то из нас чувствует подобный пафос сию секунду. Обычная скучная рутина. Всё идёт своим чередом. А вот размышления о прошлом, о возможностях, которые были упущены, всегда сводили меня с ума. Нет, я никогда не чувствую сожаления о прошлом. Я обожаю фантазировать, а что было бы, если бы я тогда подошёл к ней... Я точно знаю, что не подошёл бы, хорошо понимаю, почему не подошёл - мне нравится сама фантазия. Без условий и сожалений.
Я смотрю на фото моей няши 2012 года, где она с ним, представляю их совместный бэкгрунд, события жизни, отголоски которых до меня долетели. А если бы я держал её за руку на этой фотографии? Улыбалась ли она также или иначе? Теперь для меня это просто девушка, но загадочное очарование неслучившегося кружит мне голову.
И так со многими вещами. Если бы я не пошёл учиться в этот ВУЗ, если бы я не согласился на эту работу. О как огромно многообразие возможных линий судьбы! Я бы прожил все их! Нет... Не хочу жить. Мне нравится только наблюдать. Ставить мысленный эксперимент, фантазировать, просматривая в воображении мутную плёнку событий из параллельного мира.
Сладкая тоска.

Делаю паузу и оглядываюсь на то, что действительно со мной произошло... Мне лет пять. Отец заставляет меня лезть на сидение после очередного падения. Я в отчаянии, но боюсь ослушаться. Лезу. Напрягаю всё своё сознание, чтобы не упасть. В тот день я научился кататься на велосипеде... Зима. Холодно. Одежда как скафандр. Я иду мимо её дома, не зная, что это он. Поднимаю голову кверху, любуясь звёздным небом, поскальзываюсь и падаю. Ударяюсь головой о лёд - прямо под её балконом... Лезу на козырёк её подъезда, чтобы достать запрятанную там розу, случайно задеваю спутницу ногой. Спрыгиваю, извиняюсь, выпрашиваю поцелуй. Она нервно смущается, но целует в щёчку... Стою в небольшом кабинете, слушаю предложение поработать в ВУЗе, не нахожу сил сказать "нет". Вместо этого говорю, что заберут в армию, если не подам документы в аспирантуру... Проходит год. Я смотрю ей вслед и понимаю, что, вероятно, не увижу её очень долго. Ошибаюсь, что не увижу, но прав в остальном... Почему все эти картинки несут в себе то очарование, которого не было при их проживании??
Тоска отчаяния.

И всё-таки. Каково держать её за руку?

Последние две недели были ООООООчень длинными. Я всегда долго адаптируюсь, а нынешний темп жизни, горы задач и связанных с ними проблем, как и надвигающиеся события обещают продлить этот процесс на многие месяцы.
Я не пойду в армию, как планировал, потому что поступил. А ещё устроился на роботу. Меня приняли в подмастерье системного администратора местного учебного заведения, в котором нашей группе первокурсников предстоит учиться несколько ближайших лет.
Этот самый "мастер"-сисадмин просто кладезь знаний, я поражаюсь ему каждый день, его умениям и возможностям. Ужасно, что я не обладаю ими. Как выразился этот "мастер": "Он [т.е. я] знает почти ничего". Так-то он прикольный, но многие считают его заумным. Однако я от него в восторге. Возможно, разочаруюсь, но он собирается увольняться, и скорее всего я разочаруюсь в себе, потому что декан видит меня на его месте. Я точно знаю, что не справлюсь. Конечно, через месяц я буду знать в 600 раз больше, но это будет лишь капля в море. Страшно. Почему? И смех и грех!
В ушедший понедельник, 1 сентября, на факультете пропал интернет. Мы с коллегой-аспирантом это заметили. Обратил на это внимание и директор, который позвонил нам и пожаловался на неоткрывающийся instagram (шутка). Мы кинулись звонить Главному-По-Межфакультетской-Сети человеку. Он сообщил, что пингует наш сервер, но внутрь сети зайти не может, в частности, "не видит" бухгалтерскую машину. Я сделал то, что делаю в подобных случаях дома: ребутнул роутер (в нашем вузе соответственно свичи) - не помогло. Вызвонили "мастера". Он пришёл ровной походкой в компании такого же гика, окинул меня насмешливым взглядом и молвил: "Если сисадмин бежит, значит всему пришла пизда". Я перестал бегать. "Мастер" начал с исследования сети, предпринял множество операций в командной строке, а потом предложил осмотреть серверы. На одном из прилагающихся коммуникаторов он отметил беспокойно мигающую лампочку и произнёс: "Слишком часто". Мы спустились в лаборантскую, где "мастер" изящно извлёк коннектор витухи из "какого-то гнезда": "Петля", - пояснил он.
Смысл проблемы был таков: на факультет приходит два интернет-кабеля, один в бухгалтерию, другой в лаборантскую. Кто-то из нас, лаборантов, соединил свич с тем самым "каким-то гнездом", в результате сеть замкнулась, образовав loop в виде треугольника, соответственно пропал интернет, а мы можем называть залуперами. Всё это сисадмин нам устало объяснил, а ещё посоветовал не рассказывать об этом Главному, ибо тот может вспоминать такое при каждом удобном случае не меньше года.
В итоге получилось, что Главный-По-Межфакультетской-Сети подумал, что это он всё починил, начальство решило, что Главный всё опять сломал, на самом дела всё сломали и починили мы, но при этом оказались не при делах. PROFIT!!!11
На следующий день состоялся диалог между первокурсником, получающим логин\пароль для доступа к машинам в аудиториях, "мастером", ну и мной:
Первак: - А как у вас тут всё устроено?
Я: - Да ваще труба! Каждый день сеть падает!
Местер (вклинивается в разговор): - Да, он вчера уронил всю сеть.
Все трое: - Ха-ха..!
Ну и я мазался, что виноват не я, а аспирант, и не аспирант, а человек без имени, наш друг, но не он, все мы его знаем, но не назовём. Такие дела, карочи.
Ещё хочу рассказать про ушедшее лето, что узнал про сисадминство и про дальнейшее развитие событий. Однако уж очень у меня мало свободного времени, други...

Год назад всё было иначе. Я слушал аудиоверсию "Отверженных" и мог без раздумий написать это слово орфографически верно. Сейчас я знаю, что такое вращательная и поступательная кинематические пары. Мало знать это сейчас, очень любопытно, как я отнесусь к этой информации через год. Если не поступлю, куда планирую, пойду в армию, и, вероятно, механика будет интересовать меня мало. Возможно, я прогнусь, смирюсь и поступлю куда попроще. Тогда пропадёт мотивация что-то знать. Быть может, моих баллов будет достаточно, и я стану студентом нужной специальности. Мне почти всё равно, от меня зависит не много. Чувства почти потеряли силу, когда я перестал страдать. Я вспоминаю о том времени с печалью, потому что именно тогда я жил по-настоящему, мог творить от сердца и действовать с искренне веруя. Сейчас всё равно.
Лучше я что-нибудь другое вспомню. Вспомню, как лежал по утрам перед школой, накрывшись одеялом с головой и свернувшись калачиком, уже проснувшись, но не решаясь подняться, потому что впереди урок математики и нервы в связи не неудавшейся домашкой. Вспомню, как уже вечером засыпал с желанием не проснуться. Просто вечно видеть сны. Иногда представлялось, что школу захватили террористы и угрожают расстрелять всех учеников, если не вызовется единственный доброволец, готовый погибнуть за всех, вместо всех. Один - или все. И я делаю шаг из толпы... с радостью! Всё это было в бесконечной тьме. Удивительно видеть твиттеры счастливых выпускников с записями: "Спасибо, школа! Выпуск 2014 - самый лучший!"... А ведь я люблю программировать, судя по всему... Нет, школу я буду вспоминать, но не добрым словом.
Можно повспоминать и сюжеты. Например, бывало, наш класс собирался, чтобы дружно попить чаю. Придумывались конкурсы. Я бил хикки и стоял в сторонке - пусть думают, что высокомерный, зато я не выкажу подлинных чувств. Стеснялся, карочи. Зато я габаритный, и когда придумали потеху, что девки запрыгивают на спину посонам, а те бегут наперегонки, до меня решили докопаться. И я побежал, тихонько так, смотря себе под ноги. Проковылял пол дистанции и поднял голову. Соперники значительно меня опережали. В теле щёлкнуло и я сделал рывок. Припустил, что есть мочи! Однако не удержал равновесия и упал на одно колено. Девчонка, что сидела на горбу, естественно, посыпалась с него... Ох, она и ругалась!!! Училка сжалилась (не надо мной, а над моим положением, хотя, может, и усмотрела в том рывке желание побеждать, ха-ха) и дала мне конфету.
Тому эпизоду уже пара лет, а мне - 17. Впереди долгая пугающая дорога в неизведанное...

Пока ночью за окном падал снег, мне в очередной раз снились странные картины: грязные сортиры, поломойка, незнакомая семья и прочая дребедень. Любопытнее всего было ощутить себя лежащим в кровати на животе, накрывшемся одеялом с головой, уткнутой в пуховую подушку, и следящим всеми доступными чувствами за тройкой привлекательных девушек, проходящих мимо постели в неглиже.
Позволю себе отступление перед продолжением рассказа про сон.
Когда я учился в началке, классный руководитель со сталинскими замашками (вредная старуха), бывало, доставала из покосившегося шкафа у дальней стены кабинета красные пионерские пилотки, хранившиеся рядом с галстуками для удовлетворения её коммунистических фантазий, и одевала в них кого-нибудь из учеников. Ученик(-и) становился дежурным, должен был мыть доску после урока и вообще шестерить целый день за училкой...
Сегодня в нашем одиннадцатом классе не принято назначать дежурных. Никто не отвечает за дисциплину, не называет отсутствующих. Учитель может попросить очистить доску, но это, конечно, только просьба. Не знаю, хорошо это или плохо для всеобщего блага, но мне нравится больше.
Даже без соблюдения строгой дисциплины школьником быть тяжко. Ответственность давит непосильным грузом. Нет времени, чтобы поднять голову, поразмыслить о бытии, написать пару глупостей в бложек. Узится мой круг интересов, чувствую себя неуспешным. А всё почему? На носу ЕГЭ. Совершенно не определился с профессией, кое-как выбрал предметы для сдачи по принципу, чтобы больше охватить потенциальных специальностей. Вот и снятся мне сны про студенчество. Уже могу довольно уверенно ориентироваться в новых терминах. Например, не класс, а группа, не учитель, а преподаватель, не кабинет, а аудитория, не урок, а лекция (пара)... Матан, вышка, сессия, факультет, кафедра - менее понятные мне слова, но ещё разберусь. Так вот. Есть в студенческой группе староста - аналог школьного дежурного. Про него шутят в духе: "Закорефанился со старостой - минус 50% прогулов". Учту.
Так значит сны! ...Идут мимо моей постели три девчонки. Я стараюсь спрятаться от них в подушке, но интерес огромен! Понимаю, что одна из них - моя мелкая одноклассница, негласный самозваный лидер коллектива, однако во сне я воспринимаю её как старосту. Ещё одна - привлекательная, простите, тёлка из параллели. В реальности у неё и парень, между прочим, есть. Кто третья - не пойму.
Девки замечают меня и окружают кровать. Вторая из них расталкивает меня, садится на край лежбища спиной ко мне и просит застегнуть молнию на её... ммм... платье. Хотя платье ни разу не платье, а скорее пеньюар или накрайняк ночнушка. ОК. Берусь за дело. Одно рукой придерживаю молнию сверху, другой поднимаю собачку. В какой-то момент молния расходится. Начинаю сначала, но всё повторяется! Чувствую себя беспомощным, но не сдаюсь. Наконец, всё удаётся, и я обнаруживаю, что нехило возбуждён. Ну вы понимаете, эротический сон, недоступная в жизни девушка оказывается так близко. И я обхватываю её за талию, прикладываю губы к шее. Тело девушки обжигает меня. Она большая и мягкая. Ощущение как от соприкосновения с водой, когда погружаешься в горячую ванну, только не вода обволакивает тебя, а ты её. Полный вожделения, пытаюсь "завалить" девчонку, но она отказывает. Как-то совсем без слов даёт понять, что у неё есть парень и она не будет. Испытывая ужасное разочарование выпускаю первую из подруг, а на её место уже садится другая. Я замечаю, что у неё чёрная щетина на лице, но не удивляюсь - это просто бородатая женщина. Застёгиваю одежду на ней, и она поспешно соскакивает с места. "Вот гей!" - говорит она, и тут же предо мной открывается истина: это мужчина в женской ночнушке. И вот тут я прифигел: почему очевидный гомосексуал с отвращением называет меня геем, хотя сам выглядит нелепее!? Выражаю своё недовольство, на что нетрадиционный куртизан насмешливо бросает: "Видели мы, какой у тебя на меня штырь!"
И вот наступает очередь моей одноклассницы-старосты. Она ложится рядом со мной и тоже спиной. Я тянусь к её застёжке, как вдруг всё темнеет, спина растворяется в черноте. Я просыпаюсь во сне (да, я спал внутри сна, как в том фильме с Ди Каприо) с ощущением, что у нас со старостой всё было, и мне это жутко приятно.
Не помню, что было дальше, вроде сюжет сменился. Однако после всего изложенного даже не знаю, как закончить рассказ. Давайте так: чувствую некоторую влюблённость к однокласснице. Но не страшно, такое бывает часто и вскоре проходит. И это пройдёт.

Вы не знаете, кто придумал в трёх случаях из четырёх шестидесятый день в году считать началом весны? Не думаете, что деление весьма условно? Может быть, мне только так кажется: я достаточно молод, чтобы порой принимать привычные вещи за нелепицу. Это совсем неважно, если согласиться с мнением, что весны в этом году вообще не будет. Почему? Одна девушка из моей френд-ленты утверждает, что такая относительно жаркая зима, пускай и с частыми заморозками на 1-2 дня, как в этом году, совершенно подрывает статусное значение 1 марта. ОК.
Лично моё внутренне самочувствие подсказывает, что весна всё-таки наступает. Конечно, частые погодные перемены каждый раз вызывают у меня либо головную боль, либо упадок сил. Хуже всего, когда теплеет, тогда уже утром мучает дикая головная боль. Но теперь в организме что-то бурлит так, как в самые мои неспокойные дни, когда ехала крыша из-за девчонок. В целом, забавно! Частые всплески психосексуальной энергии, свежий, но не холодный воздух на улицах и во дворах, солнце, которое настойчиво припекает, заставляя намокнуть волосы под шапкой-ушанкой. Вот только сны меня пугают.
В силу обстоятельств поменялся мой привычный режим дня. Сон по шесть часов в сутки большую часть недели мне не очень по душе. Кроме того, я привык жить по-совиному, а журавль из меня фиговенький. Однако вы, наверное, и сами замечали, что если прервать сон внезапно, по будильнику, то обрывки сновидения лучше врезаются в память. I want to say about some episodes from my dreaming... in Freud.
Первый эпизод вообще постыдный. Я стою в общественном сортире, почти как в школе, и пытаюсь отлить в писсуар (!!!). Меня начинают дёргать за плечи какие-то, простите, тёлки. Это меня сбивает, я нервничаю, пытаюсь скрыться от них в кабинке, обливаюсь собственной мочой. А тёлки всё пристают с явно сексуальными намерениями, но я-то обсосанный (да, именно так я себя во сне и чувствую), мне хочется помыться, поэтому я стараюсь вырваться всё настойчивее. Наконец, мне это удаётся, я скрываюсь в возникшей ванне, уже как у меня дома. Тёлки решают, что я совсем отморозок, раз их не хочу, начинают обзывать меня как-то в духе "слюнтяй", "недотрога" - довольно обидно. Их слова что-то значат для меня. Приходит мама, чтобы утешить...
Картинка меняется. Я иду с мамой по знакомой улице. Впереди меня появляется знакомая девочка, которая мне нравится. Мне становится неловко из-за того, что я с мамой. Стрёмно перед девушкой: я слишком взрослый, чтобы гулять с родителями. Решаю побежать. Бегу, обгоняю её, якобы не замечая, продолжаю бег, но что-то не так! Я бегу в слоу-моушене. Я понимаю это, чувствую, как медленно движется моя нога, делая шаг, вижу поступательное движение руки вдоль туловища, пытаюсь двигаться нормально, дёргаюсь как бы внутри окоченевшего, неподвластного тела, но вынужден смириться. Ощущение нетерпения захлёстывает, я останавливаюсь. Оборачиваюсь назад и вижу, как та самая знакомая девушка идёт рядом с мамой. Они идут вместе, но молча, а я их жду. Из-за чувства неловкости, вызванного моим обманом, я срываю соломинку, что растёт у дороги (там ещё бледно-серый забор был), и решаю её вручить им, но пока не знаю кому именно. Девочка с мамой поравнялись со мной, отдаю соломинку маме, но смотрю на другую, а та на меня не смотрит. Уставилась в землю перед собой, будто задумавшись.
Дальше следует бесшовная смена сюжета. Я оказываюсь на заводе, принадлежащем другу моего Иудушки. Этот друг, совсем поехавший, предлагает мне прилеплять коричневую фольгу и вату внутрь маленьких мисочек... Не важно.

Вот бы кто-нибудь истолковал мне эти сны. Думаю, ничего хорошего про себя не узнал бы. Может, их не видеть?
Говорят, снами можно управлять, то есть видеть ровно то, что хочется. Например, голых... ээээ... never mind. Так я узнал про такую технику: посреди ночи следует проснуться, встать с постели и походить по квартире, чтобы точно быть уверенным, что от грёз не осталось и следа. Затем вернуться в кровать и начать глубоко дышать. Это нужно, чтобы мозг напитался кислородом. Когда надышишься, лечь и сразу уснуть. (Ну-ну!) Должно получиться так, что организм вырубился, но мозги, обогатившиеся О₂, как бы того не догнали, и возник эффект мыслительного процесса во сне. План достойный апробации, но мне данный способ совсем не подходит: я и так не высыпаюсь!