Сколько же раз господь, пытаясь создать подобное себе существо (не факт, что уже создал) в ходе эволюции, заходил в тупик. Вот комары, несчастные создания! Им и невдомёк, что приходя на турнички и качая пресс, я решаю человеческие, высокоадаптивные, непостижимые их кровососущей натуре задачи, как усовершенствовать свою фигуру, чтобы привлечь особь противоположного пола и оставить потомство. А глупые комарики, наверно, думают, что я там, чтобы накормить их, маленьких, и искренне удивляются, почему я дёргаюсь как трипперный, не давая им хорошенько примоститься и куснуть, а также уничтожаю их брата, как Сталин собственный народ в ГУЛаге. В конце-то концов, у нас схожие мотивы - выживание своего вида. Только мне, как высшему биологическому существу, недостаточно громко и противно жужжать, чтобы иметь успех, а требуется работать над собой, совершенствовать и дух, и тело. А им лишь бы моей кровушки попить. Глупые насекомые!

Борис Борисович Гребенщиков пишет душевные песни, очень часто напевные и располагающие к медитации, погружению в себя. Такова и пеня "Сокол", которую, по утверждению автора, БГ сочинил примерно за сорок минут. Я заинтересовался этим: мне вообще трудно понять тексты "Аквариума", и написанное на одной цельной волне вдохновения, единым порывом, возможно, лучше дошло бы до меня, чем сложные длинные куплеты, писанные годами, содержащие глубинные смыслы - Гребенщиков не хочет, чтобы его творчество было легкодоступным.
Вполне естественно, я ошибался. Первоначально я воспринял описанный в песне сюжет, как метафорическое изображение чувства превосходства. Согласитесь, парящий среди туч сокол, гордо взирающий на своё племя, оставшееся где-то внизу, невольно вселяет в слушателя чувство гордости, тщеславия. "Пришло моё время", - вторил про себя я голосу певца. Теперь я считаю это своё ощущение глупым, мне даже немного стыдно. К счастью, мне повезло, и я вдумался в контекст этой песни. Публике известно, что БГ является в некотором смысле буддистом. Я свечку не держал, но так, по крайней мере, отзываются о нём друзья. Существует озвученный Борисом на радио текст, рассказывающий о буддизме как религии, и вот благодаря ему я открыл другой смысл песни "Сокол".
Мне кажется, что в ней речь идёт о бодхисаттве - освободившемся от земного существования человеке, расплатившемся по своим кармическим долгам, но вернувшемся в людской мир, чтобы помочь освободиться всем остальным. Проследим это по тексту песни.
"Если долго плакать... Появится сокол", - с плачем у нас ассоциируется очищение, очищая душу, герой песни стремится стать соколом: "В это время важно / Не упустить случай". И вот по сюжету он освободился, попал в рай, чистые земли ("А кто это теперь я, / Почему внизу туча, / А надо мной ясно"), и говорит себе: "Видимо, я плакал / Совсем не напрасно". Он сперва радуется, что всё страдание осталось позади: "Пришло моё время, / А внизу медленно / Бредёт моё племя, / А мне лететь выше, / А мне лететь в солнце". Однако со временем героя начинают одолевать сомнения, потому что любимые люди, рядом с которыми, по учению буддистов, он провёл ни один реинкарнационный цикл, остались внизу: "И все-таки вспомнить, / Что внизу оконце / С мутными стёклами, / В которые бьются / Милые мои..." Лирический герой Гребенщикова принимает решение "сгореть и вернуться". И всё повторяется вновь: "Если долго плакать..."
Возможны варианты трактовок текста. Может быть, бодхисаттва не достиг чистых земель, развернувшись раньше, но думаю, общий смысл понят мною правильно. Иначе для чего ещё поют? Чтобы вызвать чувства, заставить что-то испытать душою или над чем-то задуматься. Бывает, что от песни весело или, как сейчас, грустно, главное - автор достиг своей цели, а я его понял.

Давайте условимся, что сегодня 30 апреля.

Вы помните, как провели этот день ровно год назад? Хотя бы один день за прошлый год запомнили? Думаю, это был ДР или НГ? Может быть, ещё какая-нибудь дата, ознаменованная крупным событием в мире или важная лично для вас. Вероятно, погода тогда была солнечная, вы много гуляли, вряд ли сидели дома. Или вы пессимист, и вам лучше запоминается плохое? А я прекрасно помню, что делал ровно год назад в последний день апреля. Его можно было назвать поворотным в тот момент, потому как он определил то, чем я буду заниматься все последующие 365 дней, а именно: "брожением" (от слова бродить), поиском. Как прошёл тот день? Попробую рассказать.
Был обыкновенный понедельник, а, может быть, воскресенье, потому что в школу я не пошёл, а отправился размять ноги. Совершенно не представляя, куда податься, лишь бы скучно не было, я вставил наушники, в которых напористо раздавался голос чтеца, подражавшего восторженности тона молодого парня. Это была аудиокнига. Благодаря этому изобретению я изучил множество произведений, которые настолько длинны, что побили моё терпение. Естественно, городской шум мешал мне внимать рассказчику, и почти инстинктивно я ушёл в самую уединённую часть города. Помню, что день был хмурый и ветреный. Видимо, я чувствовал себя неважно, потому что устал от ходьбы, и только волнующий сюжет книги удерживал меня на избранном пути. Мимо проезжали фуры, от них шла мерзкая бензиновая вонь, я морщился и одной рукой засовывал наушник поглубже в слуховой проход. Дошёл до стадиона "Нефтяник", где посоны играли в футбол, подавил желание постоять и посмотреть на их игру.
Ветер усилился, и у меня заболело ухо. Оно всегда болит, когда мёрзнет. Это сильно ограничивает меня в возможностях: приходится носить шапку даже в относительно тёплую погоду. Так как шапки я выбираю по большей части нелепые, то они становятся предметом насмешек со стороны знакомых и удивления в среде встречных прохожих. Но мне плевать: "Им бы мои неудобства!"
Вдоль объездной дороги для грузовиков установлены рекламные баннеры, многие из которых призывают притормозить возле мастерской шиномонтажа или рыбацкого магазина, а иные стихотворно зовут выпить: "Устал от дел? На сердце больно? Проблемы не решить пока? Приди! И посиди спокойно с холодной кружечкой пивка!" Ещё на одном плакате изображён мужчина уже в седине, любовно обнимающий амортизационную стойку автомобиля, прижатую к щеке, расплывшейся в свою очередь в приторной умильной улыбочке. Так мать нежно прижимается к щёчке своего дитя, но в данном случае всё выглядело как тошнотворный комизм. Вот насколько суровы шутки уральских копирайтеров.
Сделав на своём пути небольшую дугу, я сместился к центру города и сел на лавочку. Это была самая неудобная скамейка на этой пустынной аллее, но мне было трудно выбрать: болело ухо, сказывалась усталость, я терял суть рассказа, слышимого в наушниках. А как называлась та аудиокнига? Я помню это прекрасно - "Апельсиновая девушка".
Не хочу давать рецензию этому сочинению норвежского автора, лишь оговорюсь, что рассказ попал ко мне в подходящее время. Как и главному герою, мне было пятнадцать, как и он, я остро воспринимал одиночество и думал, что искренние человеческие чувства сами собой наполняются поэзией, безмолвно сообщая окружающим о накопленной нежности. Теперь я ровно на год старше и понимаю, что во всех событиях присутствует зримая причинно-следственная связь, а просто так ничего не происходит, даже если мы приписываем происшествию случайный характер. Ищущий да обрящет. Однако герой Апельсиновой девушки, очевидно, не понимая этого, ищет свою суженную в различных точках родного города, а в один момент отправляется вообще в Испанию. И представьте себе - находит! Уверовав тогда, что достаточно встретить свою единственную, и она сразу будет твоей, я последовал примеру героя книги и... потерял целый год. Но давайте вернёмся в тридцатое апреля.
Сидя на той скамейке, я чувствовал, что противный ветер больше не дует на болезненное ухо, как силы снова возвращаются ко мне, а рассказ клонится к финалу. Чтец завершил основную сюжетную линию и перешёл к мало понятным рассуждениям о неизбежности всего сущего. В унисон мыслям о тленности бытия я положил и на усталость, и на боль и двинулся дальше, уже по направлению к дому. Надолго этого порыва не хватило, и, забравшись на возвышенность, я вновь был вынужден передохнуть. И вот тогда-то я и почувствовал, как чётко и жёстко располагаюсь в окружающей обстановке, причём всё вокруг вторично, и я существую независимо. Я остро осознал, что сижу на лавке из трёх досок, мои ноги касаются сухого асфальта - всё в совокупности вращается вместе с Землёй вокруг Солнца! Тем не менее я - значимая фигура в мироустройстве. Неясный поток мыслей захлестнул меня, воодушевил, накрыл так, что я даже сказать не могу, сколько просидел там. Оживил меня проходивший мимо товарищ, с которым я на тот момент уже год как не разговаривал, со своей девушкой под руку. Я печально проводил их взглядом, встал и пошёл домой, гордо ощущая своё превосходство над ним из-за истины, которую только что открыл...
Прошёл целый год, повторюсь. Я усмирил свою гордость, но не потерял сентиментальности. Сегодня я решил повторить этот самый путь, чтобы вспомнить, каким мир был тогда. Но оказалось, что изменился не только я, но и окружение. Придорожный щит с креативной рекламой поменяли, первую скамейку покрасили, а вторую сломали гопнички. Сам день выдался солнечный, а я был простужен и боролся не с отмороженным нервом в ухе, а с колью за грудиной и кашлем. Людей гуляло гораздо больше, а та же самая аудиокнига не вызывала былого умонастроения. А вечером Реал Мадрид эпично вылетел из Лиги Чемпионов. Всё тлен...

Так. Нужно собраться с мыслями. В настоящий момент у меня в голове две темы. Одна из них привязана к конкретной дате, а другая вполне актуальна сегодня, поэтому с неё и начну.
Дух либертарианства и либерал-прагматизма уже посещал мой бложек. Помимо Юли Латынины, есть ещё люди, речи которых рождают во мне внутреннюю теплоту. Но если в первом случае голова идёт кругом, то после выступлений Алексея Венедиктова энтропия внутри неё становится упорядоченнее (оксюморон?). Этот человек, по собственным словам, уже давно сделал карьеру, поэтому, столкнувшись с его персоной, я лишь влился в поток людей, знающих его как главного редактора "Эха Москвы". Сразу стало понятно, что он из такого рода тщеславцев, которые называют самих себя умными вполне заслуженно. Трудно судить о прочих его достоинствах, но именно в жанре радиовещания Венедиктов выглядит органично: чёткость изложения мыслей, неумолимая логичность, отсутствие сглаживания острых углов, разговор по сути, без приукрас и понимание контекста - черты выступлений журналиста, необходимые для мощнейшего воздействия на незримого слушателя.
По-настоящему оценил я ораторскую силу Алексея Алексеевича после его реплик по поводу Брейвика. Вы ещё не забыли съехавшего террориста, положившего 77 человек в Норвегии? Венедиктов настаивал, что неважно насколько невменяемым может быть этот человек, но если обществу он интересен, то долг журналиста взять у него интервью. Вот с такой не самой сильной позицией Алексеич сидел напротив аудитории, составленной из его собственных журналистов, и бил их аргументы против: - "Как вы будете разговаривать с нездоровым человеком?" - "Известно, что Брейвик в состоянии размышлять логически. По ходу суда возникали сомнения насколько он сумасшедший". - "Но насколько ваша беседа сложится по существу? Он станет использовать вас для пропаганды собственных взглядов". - "Я - профессионал. Моя работа, как журналиста, в том и заключается, чтобы препятствовать человеку пиариться, заставив говорить на нужные мне темы". Таков был примерный шаблон полемики, в которой Венедиктов одержал победу. Именно он рулил тем спором, подмяв под себя оппонентов, хотя их было человек десять. Слушателю явственно чудилась рука, которой главред направляет разговор в ту систему координат, где действуют венедиктовские законы бытия. Никто не знал, как сотрясти почву под его ногами. Между прочим, эфир длился порядка часа, но количества углов зрения на приведённую цепь рассуждений (всего 80 слов) хватило с избытком.
Признаюсь, мне в тот момент мерещился титан аргументации, вышедший на поединок с гномиками - я вообще впечатлительный. Но стоит задуматься: не захочет ли человек, обладающий подобными талантами, использовать их в корыстных, шкурных интересах? Возможно, поэтому Вен-ик вызывает раздражение многих. Сила и успех - объекты бессильной зависти и страха. Однако, судя по всему, этот человек искренне озабочен истиной, а не только победами, потому что уже через пару дней Венедиктов объявил, что позиция его была ошибочна. Кто-то из товарищей спросил его о том, как он поступит, если Брейвик откажется отвечать на первый вопрос журналиста. Алексей Алексеевич признался, что второго у него нет.
А вот недавний случай, подтвердивший всё вышесказанное. 25 апреля состоялась очередная беседа Путина с народом и журналистами. В определённый момент ведущая эфира сказала: "А теперь послушаем Алексея Алексеевича Венедиктова, который отказался быть доверенным лицом президента". После этих слов ВВП разыграл недоумение: "Каааак!? А ему предлагали???" АА не стал спорить с ним, хотя неоднократно рассказывал, как Пу лично звал его в эту компашку и как он вежливо отказался. В голове у меня произошла нестыковочка, я завязал узелок, чтобы при случае вспомнить об этой ехидной путинской фразочке. Сам вопрос Венедиктова, сравнивший репрессивные меры по отношению к Навальному, Pussy Riot и прочие ограничения свобод со сталинским режимом, также у многих вызвал недоумение. Сванидзе, например, высказался в том ключе, что президент получил возможность, не акцентируя внимания на чём-то конкретном, легко откреститься от сравнения с кровавыми временами. И действительно, мне тоже показалось такое рассуждение справедливым. Но стоило через пару часов самому Алексею появиться в студии, как всё стало на свои места. То, каким образом он объяснил, что вынудил Путина выразить собственное отношение к террору, пожурив в своей сварливой манере непонятливых, вызвало у меня ассоциацию с фокусником, вытащившим кролика из шляпы: "Смотрите, детки, как всё просто!". Наконец, Венедиктов описал скрытую от моего взора интригу. Его теория базируется на пресловутой психологии. Заход ведущей "человек, отказавший президенту", этому величественному правителю - не что иное, как подколка Путину, раздражитель, вынудивший его прибегнуть к троллингу гордого журналюги. Зная о провокации заранее, главред "Эха" принял решение просто её проигнорировать, чтобы не вызвать спора не по сути вопроса и просто не нарваться на всеобщий глум. Объяснение простое до опустошения. Вот так подготовленный человек может выйти из скользких ситуаций.
Ну, и ещё про эпатаж. Это внешний вид, отношение к себе, коронные фразочки. Может, само слово эпатаж тут не подходит, но тогда бы мне пришлось намекнуть на национальность)). Отличительная черта ААВ - гордость. Возможно, случайный кусочек мозаики, но и сына Алексеевича зовут тоже Алексеем (III). Венедиктов гордится собой, своей семьёй, своим делом. Он гордится тем, что сформировало его и что создал он сам. Речь о нашей стране, её истории, которую он преподавал в школе и теперь, как мне кажется, старается творить сам. Сказанное - лишь моя фантазия, но строится она на впечатлении, которое оставляет Венедиктов. И если я не прав по части домыслов, то степень влияния этого журналиста - вещь объективная.

Кажется, я понял метод Фрейда. Его теория психоанализа довольно проста, а метод понятен, если особо не заморачиваться. К психиатру приходит пациент, ложится на кушетку и расслабляется. Врач вводит его в гипноз, транс, просто сон - в состояние размягчения мозга, и пациент начинает нести околесицу, извергаемую из глубин подсознания. Таким образом становится явным то, что было раньше скрыто, неосознанное сознательным.
Это лишь теория и существует, как и большинство вещей для меня, абстрактно. Однако недавно я испытал, как происходит осмысление подсознательного, на себе. Наткнулся на сайт психолога-шарлотана (моё оценочное суждение), который хвастает тем, что открыл новое уникальное знание о человеке. Оказывается, на основе фундаментальных желаний, заложенных в людях в разной пропорции, человечество можно разделить на восемь категорий, называемых векторами. Вернее сказать, в каждом человеке можно выделить набор этих векторов, оценив степень выраженности каждого. Итак, их восемь: звуковой, зрительный, кожный, обонятельный, оральный, мышечный, уретральный, анальный. Более всех меня напугал последний вектор, зато жутко понравилась звуковая теория. Она описывает эгоцентричного человека, закрытого для мира, пренебрегающего вербальным общением и ищущего ответы на метафизические вопросы о смысле жизни. Кроме того, звуковик - обладатель сильного абстрактного мышления, но асоциален и склонен к депрессиям, суициду во многом из-за непонимания со стороны окружающих. Я начал примерять теорию на себя и так и этак, однако самое очевидное долго оставалось на периферии...
Довольно часто мы действуем на автомате, выполняя какую-либо работу, называемую рутинной. Вот только сегодня утром вы числили зубы. Помните ли вы, как при этом двигались ваши руки, сколько зубной пасты выдавилось на этот раз, были ли болезненные ощущения в дёснах от трения щётки, возможно, возникло незначительное кровотечение, и выплюнутая паста окрасилась в бурый оттенок? Или всё это произошло вчера вечером? А может, так происходит всегда? Наш мозг, конечно, отметил данные события в процессе, но так как мы не задумались об обстоятельствах, забыв о них, уже полоща горло, то ненужная информация вытеснилась куда-то поглубже. Может быть, в долгосрочную память, а может, в подсознание - я не интересовался.
Ещё, что нужно отметить, существуют такие наши действия, которые мы автоматизировали ещё в детском возрасте и вот уж их-то точно не осознаём. Подобную особенность я приобрёл в садике, когда однажды меня несправедливо обидел какой-то мальчуган. Тогда я не мог рассказать ему о своей обиде, заставить почувствовать, что он не за дело причинил мне вред, потому что я был ребёнок, ещё не умел ясно выражать свои чувства, да и сейчас этого не люблю, как-то стыдно мне и неловко говорить о собственных переживаниях... Ну, так мы с ним поссорились! Обыкновенно подобные разногласия со сверстниками в то время решались при помощи кулаков, именно потому что других способов дети не знают, как я уже сказал. Но в тот раз, опасаясь наказания воспитательницы, я впервые утешился, что когда этот мальчишка умрёт, то поймёт, какую обиду мне сейчас нанёс. Другими словами, "после смерти ему откроется истина" (тезис). Эта полуфантазия мне так понравилась, что я стал решать подобным образом очень многие свои конфликты. С одной стороны, это такой пассивный, в чём-то буддийский способ возмездия, а с другой - библейское всепрощение. Так или иначе, но способ вошёл в привычку, укоренился на уровне подсознания, я автоматически поверил, что всё неведомое откроется нам после смерти. И сегодня нет-нет, а проскользнёт мысль, что когда-нибудь этот злобный учитель английского, осознает насколько он неправ, ставя мне тройку за полугодие!
Вот теперь, ознакомившись с системно-векторной психологией и оценив себя на соответствие звуковому вектору, я осмыслил, что описанный способ послесмертного познания можно принять за подсознательный поиск вечной истины. Мой собственный детский тезис хорошо коррелирует с психологией звуковика, описанной психологом-шарлатаном. Значит, по индукции (от частного к общему) можно сделать вывод, что раз совпал основополагающий аспект теории, то сойдутся и менее значительные. Ура! Я социопат-интеллектуал, потерявший связь с внешним миром в поиске Бога. Пойду вскроюсь...


P.S. Картинка ниже кликается как линк на годную статью о сериале "Школа", повлиявшем на меня. Статья расположила меня к любопытству о векторной психологии, потому что совпала с моим собственным видением главной героини.

Апрель - мой месяц. Именно он даёт мне простор и динамику. Сперва растаял снег, и по улицам потекли ручьи, вода скопилась в лужах так, что идти по прямой в лёгкой обуви невозможно. Это вынуждало меня делать широкие прыжки, чтобы я не промочил ног. После ушла и вода, и открылось огромное уличное пространство. Если раньше по узкой заснеженной скользкой тропинке могли кое-как разойтись два человека, то теперь я один могу, напившись, шататься от одного края бульвара до другого, никого при этом не задевая из трезвых навстречу идущих. А ещё я могу бежать на выносливость в своих новых шипованных кроссовках и кататься на велике. Когда светит солнце, я повторяю про себя: "Жизнь хороша, жить хорошо!" - а когда пасмурно, я наполняюсь горечью и сетую на судьбу, зажимаясь в себе. И в этом и есть та самая динамика, динамика настроений, которую дарит мне непостоянный апрель. На самом же деле, я всё больше смотрю на людей, чем слежу за собой. Хожу по изменившимся улицам, и мои мысли блуждают, летают где-то наверху, они легковесны и необременительны, можно даже сказать, что их просто нет. Нет дум, вот! А вместе с ними ушла рефлексия, сомнения, неуравновешенность. Ну, и скажите мне теперь, что не в отсутствии дум заключается счастье!

Вот и пришла весна. По Оренбургу сегодня +12 - +14. А между тем моему бложеку сегодня ровно годик. Именно 3 апреля я запилил свой первый текст сюда, через неделю ещё один, а потом понеслось. Сперва я старался выдавать ровно по одному посту каждый вторник, примерно в одно и то же время, даже придерживал некоторые сообщения на время. Это тренировало во мне дисциплину и не давало бросить дневник уже после первых недель. Но потом я, естественно, стал терять темп, сбился и к новому году поднакопил долгов, как я это называю. Благодаря удвоенным усилиям в марте я наверстал упущенное, и число полноценных сообщений в блоге достигло 356/7=~52. Теперь настало время подводить некоторые итоги. Обыкновенно это делают в конце года, но тогда картина была неполной, хотя давайте я расскажу по порядку.
Зачем я начал вести дневник? Изначально я хотел иметь прикольный блог, где можно делиться мыслями на свободные темы, весьма абстрактными, скорее глупыми, чем полезными, а также реализовывать право на свободу слова. Да, именно год назад стали модными протестные настроения, поэтому первые мои тексты касались политики. Но затем случилось непредвиденное: из "клёвого" мой бложек стал личным. Я уже что-то вложил в него, начал расценивать его как часть своей жизни и стал более откровенен. Здесь появились реальные истории, стала объясняться мотивация тех или иных поступков, полезла из всех щелей рефлексия, и пару раз я, словно ванильная девочка, позволил себе поныть над экзистенциальными проблемами.
Значительную часть сообщений я начинал со слов: "Я прочёл/посмотрел/встретил...", - так я пытался оправдать актуальность выбранной тематики. Главную же мысль прошедшего года можно выразить в трёх словах: экзистенциально, фаталист и перемены. Первые два - естественные спутники любого школьника, а вот третье - то удивительное, что произошло именно в этом году и никогда прежде со мной не случалось. Перемены! Я стал другим. Это отмечают мои близкие. Это трудно, наверное, заметить по страницам дневника, но намёки всё равно уловимы в деталях. Почувствовав, видимо, в какой-то момент, что время утекает, а я становлюсь другим, мне захотелось как можно чётче обрисовать свои нынешний портрет - отсюда чрезмерная многословность сообщений. Кто-то пытался ставить мне это в укор, но я и не собирался слушать. Главное для меня было - детально описать мысль, сколько бы символов на это не ушло.
Но что послужило толчком для перемен? Это было новое чувство, с которым я познакомился осенью. Мне понравилась девочка, которую я лирично называл няшей. Сегодня это чувство почти прошло, и у меня есть набросок на эту тему, которым я вскоре поделюсь, но след остался. Я захотел стать лучше, стать другим. Мой товарищ говорил мне: "Если хочешь, чтобы в жизни что-то изменилось, начни с себя". А это довольно трудно. Я рассуждал сам с собою, а именно: я вот такой и люблю её таким, но если я изменюсь, то я буду уже не я, и кто сказал, что я буду всё ещё её любить? Тем не менее время шло, а моё положение не менялось. Я ещё того не подозревал, а во мне сами собой зрели перемены, я стал иначе чувствовать, что-то понимать по-другому, а иное отошло на второй план, например, футбол. Кроме того, я делал и сознательные попытки что-то изменить в себе. Так после просмотра сериала "Школа" (до сих пор испытываю сильные чувства от него, часто вспоминаю) я решил изменить имидж. Об этом тоже можно написать отдельно, если вкратце - я стал с эмо-уклоном, хотя с виду больше похож на анимешника, но это чушь: после "Покемона" я с этим завязал. Я тогда думал, что изменившись внешне, видя себя иным в зеркале, я начну воспринимать себя иначе, а значит последуют перемены внутренние. Всё, что действительно произошло - не все окружающие поняли мою мотивацию, приняли мои перемены, я стал более одинок. Нет, товарищи остались со мной, но я сам перестал держаться возле них, просто не желая утомлять их своими проблемами, а ни о чём другом, кроме как о няше, я тогда думать не мог. И что потом? Я чуть не сошёл с ума. Просыпался, например, холодным январским утром и твердил её имя, вставал в выходной с постели часов в восемь, и пока ещё не рассвело бродил по городу, созерцая, как гаснут звёзды на небе и фонари на шоссе. То же, но в обратном порядке повторялось вечером. В голове крутились картинки, идеи, ситуации. А затем пришла весна. Светать стало много раньше, за окном запели птицы, она отвергла меня ненавязчиво, но решительно... И я довольно легко пережил это. Я радуюсь сегодняшней тёплой погоде, той динамике, с которой всё тает, и хожу по лужам, дыша полной грудью. А все те перемены - они остались со мной, это "the biggest part of me" (© paramore - её любимая группа). Я ни о чём не жалею. Я действительно стал лучше, я - Сталин 2.0.
Отдельная тема, всплывавшая по ходу года, касалась товарищества. Я упоминал нескольких своих соучеников: Иудушку, петушков, Иракли, Данилу, Сеню, Аннушку, двух братишек, один из которых на самом деле паренёк - всё это лишь условные прозвища, подобно моему, Сталин. Кстати, почему Сталин? Это насмешка, что понятно хотя бы из этого сообщения. Я антисталинист и не коммунист, и не нацик, если кто-то подумал. Я обыкновенный провокатор, можно сказать, тролль. А названные товарищи - объекты, служащие мне для того, чтобы оценить собственную значимость, всколыхнув их чувства подобно тому, как камень, брошенный в озерцо, провоцирует круглую рябь на его поверхности.
Ну, и в итоге. Что такое «Модный stal-in'»? Это коллектор моих мыслей, где я тренируюсь в их изложении, стараясь оставить после себя нынешнего хоть что-то, хоть какую-то память для себя будущего.

Городская жизнь предполагает, что человек может надолго оставаться наедине с самим с обой, но при этом на виду у окружающих. Так получается, когда едешь в транспорте или идёшь по улице пешком, когда стоишь в очереди или на остановке, ну, и прочее. Кто-то залипает, но я избегаю этого. Полагаю, что нужно бережно относиться к минутам уединения и пытаться извлечь из них пользу. Так вот, я размышляю, как все, но по-своему. Бывает, я представляю себя в кругу товарищей и общаюсь с ними, как будто бы они и сейчас со мной. Я удивляюсь, что некоторым не нравится, как я при этом выгляжу, когда декламирую, шевелю губами. Неужто они так не делают!? А придумывается мне легко, интересно, хочется записать, чтобы можно было потом к этому вернуться или рассказать кому-либо. Бложег - подходящая для сего площадка.

Иудушка занимается самолюбованием на перемене, чем-то хвастается. Я решаю его осадить:
- Если поверить тому, что ты рассказываешь о своём хере в 1,5 метра, то ты непременно должен терять сознание при эрекции.
- Эээ... Ну, у меня большое сердце...
- Давай подскажу. Как известно, по человеческому организму циркулирует не вся его кровь, а некоторый запас хранится в брюшной полости. Достаточно посмотреть на размер твоей брюшной полости, чтобы поверить во всё, что угодно.
- Ты намекаешь, что я жирный?
- Нет! Что ты! Жирный - это... эээ... Вон, Сеня жирный.
- Что сказал, петуханчик? - отозвался Сеня.
- Иудушка говорит, что ты жирный, - я часто сваливаю на соседа свою вину.
- Иудушка говорит, а получишь ты.
- Много получу?
- Много!
- Отдай Иудушке, а он мне передаст потом.

Аннушка залезла на парту и разлеглась на ней, это спровоцировало недоумённые взгляды в её сторону:
- А почему все смотрят? - Аннушка искренне удивилась.
- Думаю, от зависти, - попытался я утешить её.
- Разве?
- Мне не понять этого чувства, поэтому отвечу фразой Иудушки: "Хорошо быть девочкой: творишь всякую Джигурду, а тебя все считают милой".
- А почему ты не объяснишь своими словами?
- Куда там! Однажды я спросил у Иудушки: " - Почему все так любят котиков?" " - Потому что смотришь на них и умиляешься", - было мне ответом. " - Иудушка, ты слюнтяй", - погрозил я ему пальцем. Вот поэтому я и не знаю, почему все на тебя уставились.
- Может поэтому у тебя нет подружки? - резкий, коварный поворот с её стороны.
- Я как Дон Кихот, - замахал я руками в ответ. - У него была дама сердца, и знакомиться с ней было не обязательно.
- И кто эта дама сердца?
- Дульсинея из Тобосо.

Занимаемся с братишкой на турничках, и наш разговор между подходами всё больше превращается в мой монолог:
- Не сомневаюсь в существовании ноосферы. Мысли возникают прямо из воздуха, как по наитию, без усилий. Достаточно только по-особому настроить мышление, и они появляются в виде не столько мыслей, сколько ощущений. Вот шёл я по ночному городу и почувствовал, как здорово было бы пересмотреть фильм "Большая перемена". Сказано - сделано, а на следующий день выясняется, что фильму 40 лет и телевидение фиксирует дату, делая спец. передачу. Не иначе чужие размышления создали информационный фон, из которого я почерпнул это ощущение.
- Частое совпадение, лучше к аннушкиному потоку подключись.
- Кстати! Пришёл я вчера на её вечер, а она, как всегда, обниматься полезла. Я маленько прихуел и как ебану рукой ей по горбу. Рефлекторно вышло. И что бы ты думал? Из неё звук донёсся как из порожней бочки! Так вот знай: внутри она пустая.
- Не удивительно, что тебя поехавшим считают.
- Я поехавший, потому что могу сделать любую гадость и не найти в себе противоречия. Мне не будет противно от самого себя, а может быть, станет приятно даже. Типичная достоевщина. Вон Познер указал в прошлый раз, как откровенно ФМ показывает гнойную суть человека. Ты и поспорить не можешь, и неприятно тебе признаться.
- То Познер. Американец! У наших душа шире, - ухмыляется братишка.
- Ну, он признаётся и сам, что не понимает, когда милосердие так тесно переплетается с невыносимой жестокостью в русском человеке. Мол, у него оно не так. А вообще английский - голимый язык, - перескочил я, следуя за ассоциацией. - Я, например, знаю текст песни, которую хочу пропеть, но не выходит! Это как скороговорка, которую не выговоришь: лавировали, лавировали, да не вылави-ололо, - я подавился языком, а потом полез на турник и свесился, держась за перекладину согнутыми в коленях ногами. - Братишка! Ты когда-нибудь смотрел на мир вверх ногами!? Совершенно иное восприятие! - и правда, скрывшееся за горизонт солнце теперь подкрашивало в розовый нижнюю часть пространства передо мной.
- Мммм..., - братишка подтягивался.

Данные диалоги частично находят воплощение в моих реальных разговорах с товарищами, а значит речь моя становится менее спонтанной, зато более осмысленной. Я как будто стремлюсь зафиксировать себя в возрасте шестнадцати лет, сделать собственный слепок. Это сродни тому чувству, когда нашёл свои старые детские рисунки, смотришь на них, вспоминаешь что-то, лицо с виду не меняется, а на самом деле... Иудушка слюнтяй? С кем поведёшься!

Жизнь течёт, мир меняется, и мы вместе с ним, и ещё не понятно, что первично: то ли мы его меняем в соответствии с собственным внутренним устройством, то ли внешний мир меняет нас. Думаю, здесь комбинация факторов как внешних, так и внутренних, причём для разных людей в разной пропорции.
Ещё десять лет назад я большую часть дня проводил в детском саду и рисовал с группой картинки на общую тему, вырезал бахрому, клеил аппликации. В частности, традиционным было изготовление поздравительной открытки для родителей по случаю 8 марта и 23 февраля. Любопытно, что за всеми этими творческими истязаниями (я всегда боялся неудачи) скрывалась недетская воспитательная работа. Сотрудники д\с занимались составлением планов занятий, изучением процесса нашей социализации. Жаль, что не всегда это происходило качественно.
Однажды нам дали задание нарисовать свою семью. Помню, как в некоторой спешке изобразил сперва отца, маму и, наконец, себя - по порядку старшинства. Мой монохромный рисунок отправился на анализ психологу, потом на хранение в папку, которая аккумулировала все мои детские креативы того периода, а позже была передана автору, уже почти школьнику. Благодаря этому сегодня я могу поулыбаться, перебирая содержимое этой папки. Но что же написал психолог, рассмотрев благородное семейство? Как оценил моё тогдашнее душевное состояние? Вот его вердикт:
"Мама вызывает у Сталина тревогу, беспокойство, желает, чтобы ей помогли. Над семьёй - тучки, папа твёрже всех стоит на земле, Сталин стоит в семье обособленно, ребенок аккуратный. У папы в семье власти больше, мама Сталину ближе. У Сталина несколько занижена самооценка в данный момент". Что я могу сказать? Психология - лженаука, и сейчас мы это разберём.

Вывод о тревоге за мать несомненно возник из-за того, что я тщательно обвёл её голову карандашом. Однако я прекрасно помню, что сделал это от того, что мне не удалось с первого раза нарисовать замкнутый круг, изображающий голову - шесть лет всё-таки - и я решил проблему радикально. Точно также изображена шея отца - мне она показалась слишком тонкой. "Над семьёй тучки", - фраза, вызывающая у меня гомерический смех. Да! Над нами тучки, чёрт побери! Конечно, я бы мог нарисовать солнышко, но ведь бывают и пасмурные дни, будем же реалистами, в конце концов! "... папа твёрже всех стоит на земле", - по моему замыслу мы втроём идём по параллельным дорожкам, располагаясь как бы в линию, перпендикулярно для наблюдателя. Вроде бы я с самого начала хотел изобразить эти самые дорожки, но не стал, то есть у меня был изначальный план того, что я хочу показать. Рисунок заранее родился в моей голове, и искать в сознательной идее скрытые смыслы бесполезно. Но продолжим. "Сталин стоит обособленно", - не поспоришь, и это действительно самое очевидное, что может отметить психолог. Но не проще ли будет вывод, что у меня плохо был развит глазомер и я не смог разместить фигуры равномерно. Это также доказывает непропорциональность наших фигур: длинное туловище, короткие ноги. Я размахнулся, изображая торс, и не заметил, что места для ног на листе уже не осталось. Отсутствие художественного навыка выдают за отверженность. Точно также можно было сказать, что я взлетел над землёй выше всех и у меня мания величия, которая подавляется тем, что у "папы в семье власти больше". Видимо, фраза о власти родилась после сопоставления размеров участников диспозиции. Но, во-первых, это действительно так - папа крупнее, во вторых, у меня есть другой рисунок, где мама больше. Следуя логике психолога, от рисунка к рисунку менялась ситуация в семье, отец становился то значительней, то слюнявее. Однако я знаю, что тот рисунок просто не получился. Дальше. "Ребёнок аккуратный", - единственный объективный вывод, следующий из манеры рисования, хотя и не всеобъемлющий. "Мама Сталину ближе", - Екатерина Георгиевна действительно горячо любила Иосифа, и даже ради него она выучилась кройке и шитью, освоила новую по тем временам профессию модистки. И последнее. Заниженная самооценка? Не знаю, почему психолог так решил, может, до кучи написал, а может, увидел очередной псевдопризнак.
Таким образом, специалист разглядел в рисунке случайные детали и, не зная их истинного происхождения, как следствие, неверно интерпретировал. Но трудно его винить. Перед ним стояла сомнительная задача различить в сознательном бессознательное, а это невозможно сделать с более-менее высокой точностью. Можно только угадать. Как результат - поверхностность анализа. Все подобные методы крошатся от этого недостатка, но до сих пор существуют, просто потому что вызывают интерес, здесь есть, где развернуться фантазии. Однако никогда нельзя достоверно знать, что твориться у человека на душе, особенно если он прожжённый интроверт, способный скрыть любую эмоцию, подменив её произвольным выражением лица, вводящим собеседника в заблуждение. Теперь я понимаю, что начал оттачивать этот навык ещё в д\с (вот какой действительно ценный вывод можно сделать из этого рисунка), и, что занятно, явно не из корыстных побуждений - ребёнок же, ок? Но для чего тогда? Чёрт разберёт этих социофобов!

В последнее время ещё пуще отстранился от людей, словно анахорет. Это дало больше времени для внутреннего диалога и рождения новых мыслей-мыслишек. Оказалось, что меня не слабо развлекает созерцание людей, мысленное построение их портретов. Ради юмора я сравнивал себя с Мольером, который для того и приходил в общественные места, чтобы наблюдать будничную людскую суету, а затем глубокомысленно описывать в своих пьесах. Что я выяснил? Ничего нового: "И все такие разные, счастливые-несчастные. На этих самых разностях построен этот мир", - уже выразилась Земфира. Взгляды на одно и то же событие со стороны разных людей могут сильно отличаться, причём не противореча друг другу, а просто характеризуя ивент с разных точек зрения. Например.
В этой жизни бляцкой сучей вышло солнце из-за тучи:
– Это весна, – говорю я.
– Это поток воздуха раздул облака, – ухмыляется мне петушок с задней парты.
– Это понижение давления где-то в соседней местности по отношению к данной, – вторит ему сосед-батан.
– Это знак, что ты на верном пути, – как назвать этого свидетеля Иеговы?
– Это случайность, – спорит девчонка на первой парте с предыдущим оратором.
– Это господь скрасил наше бытие, – подбрасывает угля в их спор Иудушка.
Боже упаси меня быть судьёй в этом споре, лучше просто запомню мнение каждого.
В одиночестве также обостряется чувство собственного достоинства, самолюбие, а ещё возрастают требования к себе и окружающим. Возможно поэтому во мне назрело негодование в адрес одноклассника, у которого я порой прошу что-то списать и не люблю с ним общаться просто так. Он настолько бесхребетный, что не только не имеет собственного мнения, но и копирует манеру поведения окружающих, говорит их словами и тоном. При этом он выбирает ту позицию, которая, по его мнению, сильнее и доминирует, а не ту, что верна. А силу он понимает своеобразно по причине слабости собственного интеллекта, полагаю. Ему, очевидно, хочется хоть как-то поучаствовать в общественной жизни, но ничем себя не обременяя. Ещё летом я звал его покататься на великах, много раз повторял приглашение осенью, но он также, как и я, дорожит своим угнетённым одиночеством, поэтому плюёт на мои уговоры. Не люблю это качество в себе, потому не прощу его и братишке.
Есть у нас в классе другой парень, мужественный такой, с заявкой на плейбойство, но мне он не нравится. Мы с ним, наверно, на разных языках говорим. Я ничего о нём так, норм парень, доброжелательный. Просто мы друг друга не понимаем. Когда я ему что-то говорю, он воспринимает сказанное иначе, чем я хотел бы, а когда он мне - я не знаю, как поддержать его мысль. А так, может, мы даже к чему-то общему движемся, к счастью, например, но только разными путями, ну, или с разной мотивацией. (Мотивация в смысле внутренних побуждений.)
– А если, – говорит мне внутренний собеседник, - так просто при первом знакомстве кажется, и потом привыкаешь, подстраиваешься и общаться становится легче?
– Не знаю, – отвечаю я.
Или наш молодой учитель ОБЖ, любящий поболтать с ученицами. Это человек от природы меланхоличный, способный как на протяжённое торможение, пребывание в себе, так и на искреннюю весёлость, лучистую улыбку, как у Дукалиса. Недавно он, сидя за своим столом, ожидал звонка на урок, мрачный и задумчивый. Говорить он начал с тем же угрюмым видом, произнося веские фразы, делая многозначительные паузы между словами. Постепенно он увлёкся собственным повествованием, стал свободнее в движениях, речевых оборотах и закончил урок на мажорной ноте, поплясав у доски, рассказав анекдот и даже отпустив пораньше. Эдакая автономная электростанция. Там присутствовал ещё такой фактор, как улыбчивая девочка, задававшая вопросы в духе: "А сколько у вас сантиметров?" - что тешило его ЧСВ, давало возможность похвастаться, поулыбаться в ответ. Так бы кто ещё ему дал повыёживаться? Да и вообще, эта девчонка коварная, как я посмотрю. Заманит тебя и обманет, сам не заметишь. Меня она как минимум дважды пыталась провести. И если первый случай я проигнорировал, то во втором у меня просто не было шансов. Решила получить мой номер телефона и попросила набрать её, мол, в сумочке трубку найти не могу. Ага! Ну, пришлось позвонить ей, спалить свой номерок. И что бы вы думали? В сумке телефона не оказалось - в гардероб сдала в кармане пальто. Знаем мы приколы такие... Или правда?