Вышел сегодня на улицу побродить. А что ещё остаётся делать, когда в твоём распоряжении небывалое количество свободного времени? За пару часов ходьбы на моей шапке-ушанке обильно нарос белый иней, что сделало мой вид весьма забавным. Я отметил это, заглянув в отсвечивающую глянцем витрину магазина и увидав собственное отражение. В остальном моя фигура выглядела представительно. Однако я поймал себя на том, что уж слишком большое значение придаю этому. Я настолько часто стал смотреться в зеркальные поверхности, что это не может не вызывать чувство брезгливости к самому себе. А если ещё подумать, то и омерзения. Это первые пару месяцев можно было посмеяться и махнуть рукой, но вот уже более года не было мною пропущено ни одной мало-мальски отполированной вещи, чтобы я в неё не погляделся. Будто я уникальный какой-то, или мне жаль, что через 20 лет, я буду выглядеть как-то иначе? Противно! Может быть для того и нужна мне девчонка, чтобы похвастаться перед ней, какой я есть? Чтобы смотреться на собственное отражение ещё и в её глаза? Ну, это объясняет, почему мне глазищи в пол-лица нравятся, как в аниме.
Вообще же такие прогулки помогают с самоидентификацией. Вам, может быть, известна расхожая фраза, что к человеку относятся окружающие также, как он к себе. Мысль поднадоевшая, гораздо интереснее наблюдать, как реагируют на тебя люди совершенно незнакомые, например, прохожие на улице. Если ты школьник, у тебя с гопарьской непосредственностью спрашивают: "Деньги есть?.. Хулитыпиздишь!?" Если ты студент, то у тебя просят покурить, ну, а если школа и универ остались в прошлом, то тебе вдогонку несётся: "Бей жидов - спасай Россию!" Так мне представляется нынешнее бытие.
Ещё бывает любопытно при взаимодействии со случайными людьми наблюдать, на что они обращают внимание в твоём облике в первую очередь. Ведь тогда можно судить, какие черты доминируют в твоём поведении. Этакий тест для самого себя. Вот, например, свежий случай, мало значащий, но любопытный для меня. Было у нас межвозрастное школьное чаепитие. В какой-то момент я оказался в компании двоих пареньков годом старше меня. Один из них был дерзок нравом, но добр душой. Пользуясь внутренней свободой, он в фамильярных выражениях пригласил меня присоединиться к их столу и пожрать торту: "Чего ты как бедный родственник?!" Подобные люди, как мне кажется, редко чувствуют обиду в собственной душе и часто оставляют её в чужой, не понимая этого. Не будучи человеком с тонким мироустройством, я ощущаю себя в их компании раскованно. Поэтому и в этот раз я поддержал предложенный пареньком едкий тон разговора и в соответствующих выражениях обозначил свою независимость. Вероятно, это было высокомерно с моей стороны, но на самом деле забавно. Он продолжил настаивать, и я сдался, не имея возможности в свою очередь упорствовать, оставаясь при этом достаточно вежливым. Я даже попытался изобразить некоторый энтузиазм, наливая себе чаю. Одноразовая пластиковая кружка, чайный пакетик на ниточке, крутой кипяток, и в воздухе витает неестественный запах чайного ароматизатора. Я поднёс кружку к носу, вдохнул из неё пар. Навязчивый парнишка счёл этот жест демонстративным:
— Ты так понюхал презрительно, будто отраву ищешь!
— Аромат! - попробовал я оправдаться.
— Какой в чайном пакетике аромат?
— А они в них усилители вкуса пихают.
— Ну так и что? - он не хотел признавать поражения.
— Ну, вот и нюхаю... - скомкал я собственный силлогизм.
Стоило поправиться: "Ты уж определись, гадость это или нет". Этот диалог, не очень лестный для меня, говорит о том, что окружающим, не знающим меня, я кажусь манерным, мои намерения представляются им неприличными. Ни в коем случае не подумайте будто я жалуюсь, ощущая себя непонятым гением. Нет, нет, нет! Я просто думаю, что следует чаще улыбаться, иногда проявлять дружелюбие по отношению к таким щепетильным личностям, просто чтобы быть учтивым. При этом не собираюсь нравиться всем и каждому, я же не клоун какой-то. В любом случае такая характеристика от нового знакомого занимает меня, шурша в извилинах. В целом, когда я завожу новых товарищей, то сперва пытаюсь действовать осторожно, с оглядкой, стараюсь больше сохранить достигнутый прогресс в общении и мнении друг о друге, чем развить его новыми словесными конструкциями. Другими словами, я больше молчу, выступая вторым номером. Так одновременно и проще, и сложнее. Хорошо, когда тебе попался экстраверт, тогда разговор обычно клеится, особенно, если подогреть его алкоголем, но если собеседник не балабол, то общение вовсе может не состояться. Совсем иначе я веду себя с товарищами или давними знакомыми. Я охотнее пускаюсь с ними в споры и обязательно пытаюсь затроллить, спровоцировать. Почему? Из чистого любопытства! Для меня составляет нездоровый интерес выяснить, как долго они смогут терпеть меня, насколько далеко зайдут в собственных выражениях и действиях. Может быть будет драка, или всё ограничиться презрительным взглядом. Так я познаю окружающих. Это интересно, вы только попробуйте)
Мысль дня: "Выбирая из тысячи манер поведения, оставайся последовательным".

Порой, когда я прихожу домой и осознаю, что всё ещё один, мои глаза слезятся от отчаяния. Новый Год тяжело переносить в одиночестве, даже если вокруг родная семья. Не покидает мысль, что дома ты провёл весь год, и в эту ночь хочется убежать куда-то с кем-то, но не с кем. Типичное подростковое созревание, хоть и запоздалое. Всё-таки вырвавшись на свежий воздух после боя курантов, я провёл любопытную ночь в компании прохожих, яростно отмечающих пришествие постапокалиптического года.
00:40 Выбежал на улицу в душевном смятении, умственной апатии, злости и безысходности, перешёл в соседний двор, прижимаясь как можно ближе к собственному дому, чтобы не было видно из окна, куда я пошёл. Долго петлял между зданиями, пытаясь найти безлюдный уголок, чтобы созерцать звёздное небо, луну, кое-как пробивающуюся из-за ночных облаков, без свидетелей. Вокруг взрывались петарды, салюты, слышались крики разной тональности, казалось, будто попал на Бородинское поле, окроплённое различными жидкостями человеческой жизнедеятельности, изрытое тысячами человеческих ног и наполненное запахами пороха, пота и разогревающих смесей. Как у Лермонтова прямо! И чего им так весело? Почему в предыдущие ночи эти дворы были так безлюдны, холодны и сумрачны? Очевидный и простой ответ в тот момент меня мало удовлетворял, хотелось убить их всех.
00:52 Так и не найдя укромного местечка, воткнул в уши наушники и включил погромче Paramore, прибавил шагу и понёсся по прямой, не замечая, что твориться вокруг, ушёл в себя.
01:30 Пришёл в сознание, столкнувшись с жестокой реальностью. Утомившись от собственной злобы, начал наконец что-то замечать и размышлять. Сопоставив увиденное, понял, что кругом парочки счастливых парней и девушек, держащихся за руки, подскакивающих на третьем шагу и улыбающихся каждому прохожему.
01:31 Окончательно ощутил свою никчёмность и решил во чтобы то ни стало скрыться от людских глаз. Развернулся и выбрал определённый курс в сторону леса.
01:46 Залез на гору. В процессе неслабо вспотел, запыхался, а главное подобрел, оставив злобу у подножья. Уж было решил позвонить друганам, поздравить их с новым годом, рассказать стишок вроде такого: "Устал от дел? На сердце больно? Проблемы не решить пока? Приди! И посиди спокойно с холодной кружечкой... пивка!" - но и на вершине обнаружил некого Оскара, поприветствовавшего меня фразой: "С прибытием!" С виду он напомнил мне коренного афганистанца, ну, как я их себе представляю. Кроме того, он немного смутил меня, долго пожимая руку, пока я не нашёлся и не представился своим именем. Вместе мы стояли и смотрели вниз на светящийся ночными огнями город. То тут, то там, а иногда сразу в нескольких местах, взмывали в воздух с раскатистым свистом фейерверки. О, это было прекрасно! Мой внезапный компаньон сообщил мне, что пришёл я, кажется, поздно, что пропустил нечто особенное, ткнул пальцем в неопределённую точку города, сказав, что живёт там, и не уставал обращать моё внимание на особенности открывавшейся пред нами картины. Тем не менее он оставался для меня загадочным и даже враждебным элементом в ту минуту. Говорил он медленно, еле ворочая язык, почти без интонаций, но нельзя было судить пьян ли он, так как многие горцы разговаривают по-русски подобным образом. Наконец, когда мой пот под пуховиком застыл, а дыхание перестало быть горячим, выдавая при каждом выдохе по столбу пара (короче, я замёрз), я вновь протянул Оскару руку. Опять последовало долгое рукопожатие, в течение которого парень пристально всматривался в моё лицо, а я чувствовал неловкость, не имея возможности видеть его зрачков в узких прорезях меж веками.
02:05 Спрыгнул с горы, и в голову пришла мысль, что от былого смятения нет и следа. Может быть Оскар вытянул из меня негатив через ладошку?)
02:15 Забрёл в малознакомый район города, залез на детскую качельку и начал перемещать вес тела то взад, то вперёд попеременно. Раскачался так, что угол перемещения стал развёрнутым, почувствовал удовольствие, даже радость. Несмотря на двадцатиградусный мороз и встречный ветер от качания мои жилы постепенно наполняло новогоднее настроение, чувство обновления, чего-то нового, неуклонно приближающегося, несомненно перспективного, счастливого.
02:30 Дошёл до здания своей школы и завис на брусьях, делая упражнения на пресс под песню Шнура: "Главное в девушке это глаза, если кто против, то я лично за". Нахлынули мысли о няше - как она встречает новый год? Тут подошла очередная счастливая парочка с комплектом для запуска китайского фонарика. Они довольно долго разворачивали его, наполняли воздухом, поджигали горелку. Всё это время я бесцеремонно их разглядывал, но им было как-то всё равно. Наконец фонарь воспарил в ночное небо, и я заметил, что тучи разошлись, и диск луны ничто больше не затмевает, лишь маленький её краешек расплывался, будто его кто-то изгрыз. Я воспользовался чужим фонарём, чтобы загадать своё желание, но смотреть за тем, как удаляется в вышине точка света, я не стал - заканчивал подход.
03:03 Иду дальше, переулки пустеют. Их вид вызывает странные мысли. Безлюдная протоптанная дорожка меж деревьев, уличный фонарь, освещающий её, и светящийся пар, вздымающийся к центру свечения. Непонятно, грусть ли испытывал я или просто ностальгию, но пробирало до глубины души. В темноте приближаются три фигуры, заполнившие собою всю ширину улицы. Неосознанно хочется присоединиться к ним, чтобы уйти от одиночества. Снова всплывает в мыслях она.
03:25 Как бы случайно зашёл в якобы её двор, вспомнил в каком виде наблюдал его когда-то. Созерцал я его и в промозглую дождливую погоду, и в лучах заходящего низкого осеннего солнца, и в золотом сиянии многократно отражённого зимнего света, вот только в весенних ручейках я пока здесь не промочился, но это ещё впереди, быть может.
03:35 Напрямую пробираюсь обратно домой быстрым шагом. Наконец, я по-настоящему начинаю всё видеть и понимать. На центральной улице совсем пусто, зябко, по шоссе проносятся лишь таксишки. Навстречу порой бредут подвыпившие немолодые супружеские пары. Идут они, видимо, с праздничных банкетов, держат непременно друг друга под руки, пытаясь сбалансировать неровную поступь. Забавно наблюдать, как они за десять шагов от меня круто берут влево, чтобы не задеть и не столкнуться, а потом по крутой дуге всё равно шарашатся прямо в мою сторону не в силах совладать с собственными ногами.
03:40 Встречаю трёх посонов с заглохшей машиной на обочине. Они явно выпившие, и от их разговоров можно со смеху упасть. Представьте компанию нетрезвых разпиздяев, согнувшихся под открытым капотом синего ТАЗа, и наперебой обсуждающих неведомую поломку: " - Еба-ый в рот! Ну ни-уя себе! - Вот так заеб-сь! - Нет, тут поеб-нь наху-рить, и машина поехала!!!" Не знаю, поехала ли машина потом, но обернувших через сто шагов, я не обнаружил изменений в их положении.
03:45 Снова смотрю в небо и вновь дивлюсь, какая же здоровая эта Луна. Кажется, что висит где-то тут, совсем близко, однако до неё так далеко! А звёзды вокруг? Видно совсем небольшое их количество, не то, что летом, но зато так ярко...
03:50 Сел на скамейку. Думаю о бренности бытия, о том как восемь месяцев назад вот также сидел в наушниках и слушал изумительное исполнение книги "Апельсиновая девушка". Помню, как болезненно она тогда повлияла на меня, какое впечатление произвело на душу, только начинающую любить.
03:55 Уже почти у дома встречаю очумевшего мужика с круглыми, как бы выпученными глазами, ещё издали недружелюбно прикрикнувшего на меня. Когда мы поравнялись, он с сильным интонационным чувством поздравил меня с Новым Годом. Странно было услышать собственный хриплый (из-за того, что горло замёрзло), но довольно приветливый голос в ответ на пожелания уличного алкаша. Шёл дальше и посмеивался над ним и над собой.
04:00 Пришёл домой и только тогда понял, что новый год наступил.
Мысль дня: "Новый - значит обновлённый. Как Нео в Матрице".

Время в формате чч:мм является условным и служит для большего правдоподобия.

Как достичь успеха? В вас достаточно отваги? Тогда поделюсь школьным опытом. Я понял, что следует в большей мере полагаться на цель, чем на здравый смысл. Имея в виду конечное состояние решаемой проблемы (цель), ты изыскиваешь средства к её достижению. Или ты рассуждаешь здраво, рассчитываешь собственные ресурсы, а также возможные затраты, но все твои расчёты крошатся, когда появляется неучтённое обстоятельство. Что-то, чего ты не предусмотрел, разрушит твою выверенную системы сдержек и противовесов, так просто, что станет грустно от бессилия. Зато если ты видишь цель и идёшь к ней, то каждое неожиданное обстоятельство не отличается от предыдущего и последующего - все они не предусмотрены системой, и решать их можно свободно, располагая всеми доступными средствами, а не только стандартными для подобной задачи. Рискованно, да, но именно так я с успехом завершил первое учебное полугодие. У нас такой подход называется замазыванием. Вот раньше я действительно учил, решал, выполнял домашки, а теперь я договариваюсь, списываю, использую - замазываю. Усилий уходит меньше, а результат тот же. Даже на количестве знаний это отразилось только с положительной стороны, хотя кто-то и не поверит, может. А вообще, это и есть русский авось, та кривая которая непременно вывезет. Ох, сколько склонило головы на этой кривой! Да им просто не хватило куража, они лишь бравировали, но по-настоящему дерзки (быстры-резки) не были. Если хотите, вот вам правило: целеполагание при отсутствии здравого смысла множит удачу. Ну и оставим тему.
Мой товарищ Иудушка не желает "прогибаться под изменчивый мир", а хочет борьбы, и вот на днях он озадачил меня вопросом: "Долг или свобода?" Вопрос общий и требует более чёткой постановки, чтобы не получилось, что я размышляю над какой-то другой мыслью. Займусь этим на досуге, а пока приведу случай из жизни. Спускаемся мы, значит, с этим самым дружком по лестнице, а внизу стоит девушка. Я киваю на неё своему спутнику, мол: "Ништяк же, зацени!" Он закатывает глаза и снисходительно уже чуть поодаль замечает: "По крайней мере искра интеллекта в этом взгляде присутствует". Я не стал посылать его или бить в сушняк, а просто поверил, что ему действительно удалось что-то разглядеть за этой зеркальной пеленой. Вот у меня не получается по внешнему виду угадать человека. Можно, конечно, судить о роде его деятельности и прочих незначительных вещах с некоторой долей вероятности. Единственно, что в моём случае эта вероятность будет крайне мала! Тем более трудно угадать степень развитости мышления лишь по цвету глазной радужки, но вот Иудушка рискнул.
Вообще прикольно угадывать человека с первого взгляда, встречать, так сказать, по одёжке. Но если ты планируешь в этим человеком общаться в дальнейшем, то куда важнее иметь собственные навыки коммуникации. Я высказывался уже, что к каждому человеку нужен ключ, но если твой скилл в общении высок, то вот тебе универсальная отмычка. У меня немного знакомых, о которых я могу составить оценочное суждение. Я угадываю, что от них ожидать, какую манеру поведения они изберут в конкретном случае. Как же я отношусь к остальным людям, которых просто знаю? Да никак! Я не спешу делать суждения о человеке по единичным проявлениям его характера. Кроме того невозможно знать, что у каждого внутри, что твориться на душе, какими мотивами вызван тот или иной поступок. Кто-то утверждает, что судит по делам, по поступкам, так как странно и нелогично поступать каким-либо образом, а затем раскаиваться в содеянном. Ну, действительно нелогично, но происходит-то повсеместно! Поэтому ставить человеку клеймо, вешать на него ярлык (называйте как хотите) всё равно, что судить о величине айсберга лишь по верхушке, выступающей над водой. Намного интереснее попытаться понять, что внутри. Однако, как я уже сказал, сделать это почти невозможно. Единственный позитивный вывод, который я вижу, это быть терпимым к необузданным проявлениям агрессии, неадекватности и прочей херни, что порой происходит с нами. Следует искать мотивы, входить в ситуацию, проявлять сочувствие, а если это не возможно, хотя бы скрывать своё неудовольствие за снисходительной, но ненасмешливой улыбкой. Но да я добра, похоже, поел. Лучше бейте сразу человека в щи, чтобы образумился, ломайте ему челюсть, а потом говорите, что так и было. Главное, не пребывайте в фарисейском неведении, что разобрались в карте тёмных коридоров человеческой души.
Ну, и старый год подошёл к концу наконец! Он изменил меня весьма и весьма. Мне кажется, я стал счастливее, хотя и несколько иным. Я преобразился, но так постепенно, что даже этот бложег не в силах зафиксировать это. Хотя с чего бы!? Появились новые надежды, новые цели, стремления. И если год назад, одиноко бродя по людной ночной улице и провожая взглядом странный светящийся объект в небе, я загадывал себе какого-то нематериального счастья в новом году, не до конца понимая, как оно должно выглядеть, то на сей раз я точно знаю чего хочу, я нащупал кое-что, ради чего стоит жить, стоит хотеть и стоит прибавить шаг, чтобы приблизиться к моменту исполнения желания. С богом!
Мысль дня: "А годы проходят - все лучшие годы! Мой друг, отчизне посвятим души прекрасные порывы!"

Я вышел из дома и сразу почувствовал на лице и оголённых руках холод студёного утра. Заря уже занималась, и в лучах солнца я мог наблюдать обычные для раннего дня эпизоды: школьники шли на учёбу, детей вели в детский сад родители. Вот только вспоминая этих детей, мне на ум приходит, что им было лет по девять. Странно. Я продолжал свой путь куда-то в гору и постепенно покидал черту города, шёл по лесу, потом по горной тропинке. Вокруг были камни, деревья, особо помнится трава насыщенного изумрудного цвета, серебрившаяся росой. Так как склон горы западный, то солнце его ещё не освещало, и казалось, что вернулась ночь. И вот, наконец, я увидел человека, который спустился ко мне навстречу и после приветственного слова увёл на тропку слева. Его я узнал и помню, но вы его не знаете. Неожиданно ли или постепенно мы оказались снова в городе, шли по тротуару, рядом был пятиэтажный дом. Все цвета вокруг казались яркими, поверхности чёткими. Если смотреть на асфальт, то он выглядел тёмно-серым, почти чёрным, дом - светлым, кирпичным, с трубой водостока. Солнца вновь не видно. С другого конца улицы приближалась ещё пара мужчин в чёрной одежде. Поравнявшись с нами, один из них зарядил моему спутнику кулаком в брюхо, оба рассмеялись, пошутили, и обстановка вокруг стала весёлой, безмятежной, но только с виду. Внутренне, то есть эмоционально, я чувствовал напряжение, готовность, как перед прыжком в воду. Вчетвером мы вошли в подъезд дома, и атмосфера сделалась действительно тяжёлой. Трое, а они руководили мной, как учеником, взятым впервые на серьёзное дело, обсуждали стратегию своих дальнейших действий. Определились, что среди нас есть избранный, который может драться руками на сверхскорости, но кто это, можно узнать лишь в бою. (Привет, Нео!) Поэтому в верхнюю квартиру для поединка с кем-то решили подняться двое сильнейших - мой первый спутник и тот, который ударил его в живот. Я же остался в каком-то нижнем помещении с мужиком немолодого возраста, производящего впечатление человека повидавшего разной чертовщины и старающегося всеми силами избежать встречи с ней вновь. Далее сон вступает в свой апогей. Появляется неведомое чудище громадного роста, такое что я видел лишь его бледно-бледно голубоватые икры ног, и начинает угрожать нам чем-то, но нельзя сказать чем, как это обычно бывает во сне. Но это что-то ужасное, потому что вызывает дикий страх. Благодаря мужику, что остался со мной, мы четырежды обманываем чудище, оббегая в разных направлениях четырёхугольную трубу, находящуюся прямо в здании. Тогда монстр, глядя в недоумении на распахнутую во двор дверь, включает логическое мышление: "На улицу уйти не могли, чтобы не бросать остальных, но и к ним подниматься не станут, значит они за той трубой". Вот тогда-то я и разглядел здоровенную мохнатую ножищу чудища, которое бросилось на мужика, а я всё-таки выбежал из подъезда. При этом я испытал такой ужас и страх, и отчаяние, что проснулся. Уже домысливая сон, я убедился, что отдышавшись, мне следовало вернуться внутрь, подняться в верхнюю квартиру и победить чудовище, просто потому что я и был избранный.
Мысль дня: "Where you're gonna go? ".

Задумался тут, почему люди в одинаковых жизненных ситуациях ведут себя по-разному. Кажется, вещь-то простая и даже глупая, а я придумал некоторую метафору, что у каждого человека есть в сознании "море убеждений", как море Лаптевых, только в голове. При рождении по нему даже рябь не бегает, зато в процессе познания и социализации из-под воды начинают вырастать столбики. Некоторые из них превращаются со временем в целые стопы, сваи, на которых держатся все человеческие убеждения, а другие - едва торчат на поверхности, пройдёшь по ним, только что ног не намочишь. А в ходьбе и заключается весь смысл: где их нет, там недостижимое пространство.
Более всего меня интересуют именно те столбики, что не имеют большого значения для жизненных идеалов, но весьма любопытно проявляют индивидуальность человека. Например, проснулся я утречком, сижу на троне и думаю: "Снилась ли мне сегодня она?" Поднатужил я извилины: нет, не помню такого. Вот тут-то я и подумал, что многие люди так бы и сказали: "Не снилась". Однако я ещё в начальной школе прочитал в книжке, что человеку за ночь снится до пяти-шести снов, а запоминает он в лучшем случае лишь последний. Факт показался мне тогда любопытным, так образовался в моём море убеждений новый малюсенький столбик. А меж тем именно он позволил мне ходить весь день по школе в полной уверенности (хоть и неподтверждённой), что сегодня мне она снилась, залипать на уроках, а при виде её в коридоре сжимать зубы, так что челюсть сводит. Это, друзья, состояние называется бифуркация, подвешенность, неопределённость, а всё из-за кого-то стол-ол-олбика, моя воля тут совершенно ни при чём!)) Но всё равно не лучше, когда его нет. Так не могу я до конца понять, чем руководствуется человек, когда говорит, что эта вещь кому-то идёт к лицу. Я, может, и вижу, что синее, гармонирует с моими мешками под глазами, но почему этот свитер (вон он лежит) делает меня красивее, совершенно не ясно. Он обычный, вязаный, с орнаментом, какой обычно на коврах рисуют. Но всё-таки я его ношу, ведь миловидные продавщицы сказали, что мне идёт и что сейчас подобные свитерочки в моде, а я на такие утверждения ведусь! В следующем абзаце другой тому пример.
Никто из моих одноклассников не носит шарф, а я ношу. Потому что холодно, ну ещё, может быть, из протеста. Всем известное стадное чувство диктует не только одиночке, за кем повторять, но и остальному коллективу, как сломить белую ворону. На мне были перепробованы различные варианты: от простых насмешек до отбирания вещи и беготни наперегонки. Я занял снисходительную позицию в отношении своего шарфа. Когда начинаются приколы, я горделиво расправляю плечи, выпрастываю концы шарфа наружу, расправляю его, и говорю, обыкновенно, фразы вроде: "Глядите, какой большой, какой пиздатый шарф!", "А мне его бабушка связала", "Хэнд мэйд", "Моднота, ёпт!" и т.п. Мне кажется, этот способ работает, однако не могу не вспомнить аналогию из книжки "Трудно быть богом". В повести главный герой попадает на другую планету, где общество находится на уровне развития вроде наших средних веков, то есть твориться вокруг полный пиз-ц, все срут, где хотят. По этому поводу герой испытывает дикие неудобства. Изображая там благородного дона Румату, человека высшего сословия, он приходит на местный бал или что-то вроде того и демонстративно достаёт из кармана платок, просто промакивая им губы. В следующий раз многие являются со скатертями в руках, пытаясь перещеголять друг друга, точно также протирая пот со люба. Таким образом, Румата ввёл моду на платки. Однако ничего у него не вышло с нижним бельём. Его личный слуга, одевая утром господина, с угрюмым негодованием косится на труселя благородного дона, и нечего даже думать, что кто-то в государстве захочет носить нечто подобное. А всё потому, что время для трусов ещё не пришло, никто не понимает в чём состоит их удобство, и если мода - вещь эфемерная, то до практического использования полезной вещи нужно качественно дорасти. Так и мой шарф, вещь может и модная, но я недостаточно благороден, чтобы убедить в этом всех, и уж точно практичная, однако никто этого пока не понимает. Ну да мы подождём ренессанса.
Мысль дня: "Каждый желает знать, где сидит фазан".

Реализуя благородную идею образования и духовного обогащения, я добил "Отцы и дети" и принялся за Стругацких. Удивительно, но при этом и грустно, что стоило мне прочесть вторую из трёх мною прочтённых книг этих авторов, как пришло скорбное известие о кончине Бориса Сругацкого.
Я не могу не заметить странную закономерность происходящих вокруг меня событий: стоит мне открыть для себя нечто новое, в целом общеизвестное, но до сих пор мною не познанное, как эта самая вещь начинает всплывать в моей повседневной жизни всё чаще и чаще, словно преследуя меня. Например, вычитал я у Достоевского новое слово "сентенциозность", отложил его о в ячейке памяти где-то подальше, чтобы не захламляло мышление без толку, как вдруг услышал его по телевизору, или мой закадычный друган вставил его в разговор, причём неуместно, чтобы выпендриться, и я это слово волей-неволей отыскиваю у себя в голове, вспоминаю его значение, а со временем и ввожу в собственный речевой обиход. Аналогично происходит и с фактами, событиями. Может быть простые совпадения? Тогда почему так часто? Или существует причинно-следственная связь: ты запомнил слово и начал обращать на него внимание в чужой речи по телевидению, или может твой друг, разделяющий, само собой, твои интересы, узнал этот факт тем же образом, что и ты? Объяснить можно на самом деле как угодно, но думаю и вы замечали с собой нечто подобное.
Так получилось у меня и со Стругацкими. Ознакомившись в скором темпе с повестями "Трудно быть богом" и "За миллиард лет до конца света", я уже начал терять интерес к их фантастике, как в связи с кончиной последнего из братьев СМИ активно стали обсуждать творчество авторов, их вклад в жанр литературы, вспоминать о самом плодотворном этапе их работы, трудностях советских писателей того времени и о последних годах жизни Бориса Натановича. Скорее всего, именно эти слова вдогонку ушедшим братьям и подстегнули меня прочесть "Пикник на обочине".
Раскладывая по памяти содержание всех трёх упомянутых мною книг, я могу выделить общие и отличные черты в них. Например, все три повести завершаются словно бы посредине, авторы ставят многозначительное многоточие, предоставляя читателю задуматься о философском содержании рассказанных историй. Тем не менее, с позиции заядлого графомана, я считаю, что масштабам развёрнутых событий и нарисованных миров может соответствовать повествование в 2-3 раза длиннее. Особенно это касается "Пикника": тема посещений и Зоны порождает множество фантазий, которые авторы не захотели отразить в книге. Это подтверждается возникшим в последствии фильмом Тарковского "Сталкер" или одноимённой игрой от GSC Game World. Однако должен заметить, что в плане философии история Шухарда уступает двум другим прочитанным мною книгам. Нет, конечно, моральный смысл присутствует, как я понял это отличительная черта творчества Стругацких, но эта философия относится к фантастическим вещам, вроде контактов с внеземными цивилизациями. Нечто похожее я видел в недавнем фильме "Прометей". Так эту мысль иллюстрирует разговор между следователем Нунаном и учёным Пильманом. Доктор Пильман высказывал мнение, что Зона - случайный результат посещения инопланетянами Земли в качестве места для пикника. "А утром они уезжают. Звери, птицы и насекомые, которые всю ночь с ужасом наблюдали происходящее, выползают из своих убежищ. И что же они видят? На траву понатекло автола, пролит бензин, разбросаны негодные свечи и масляные фильтры. Валяется ветошь, перегоревшие лампочки, кто-то обронил разводной ключ. От протекторов осталась грязь, налипшая на каком-то неведомом болоте..." Проще говоря после "пикника" остались обычные для их цивилизации отходы, вполне случайные и не заслуживающие внимания. А люди остались как бы незамеченными и теперь пытаются разобраться с "останками".
В "За тысячу лет..." философия более приземлённая - это проблема выбора, а сама идея произведения не так уж и фантастична. Камерная вещь. Совсем другое дело "Трудно быть богом". Произведение совмещает и отличную идею цивилизации, застрявшей в средних веках, и философию того, как трудно человеку, превосходящему всех остальных и интеллектуально, и морально, сохранить равнодушие к происходящему, к чужим ошибкам, слабостям, как трудно ему играть бога... Что ещё стоит отметить, это, кончено, афористичность рассказов, о которой повторяют все кому не лень. Фраза "Почему бы трём благородным донам... (любое сумасбродное действие)" застряла в мой голове навечно!
Ну и как обычно, я сумел отыскать в произведении то, чего авторы как будто не собирались в него вносить. Речь о людях, которые хотят что-то получить от жизни, стремятся изменить окружение под себя. Можно сказать, что на этом построено всё человеческое развитие, его взаимодействие с природой, однако так поступает не каждый человек. Лишь некоторые берут на себя лидерство, подключают свои организаторские способности, создают акционерные общества, партии, целые империи или просто проводят спортивные мероприятия, устраивают творческие вечера. Остальные занимают выжидательную позицию и стараются подстроиться, вписаться во все эти новшества. Находясь в числе людей второй группы, могу лишь позавидовать тому, как лидеры получают то, к чему стремятся, то что им нужно, а не то, что имеется, пусть даже выбор богатый. Но при этом должен ещё и ужаснуться, над какой пропастью они порой балансируют, рискуя упасть, а порой и падают. Тот же герой "Пикника" Рэд, не желая считать деньги, рискует жизнью, отправляясь в Зону за хабаром, каждый раз возвращается весь в поту от ужаса, наблюдает страшные вещи, происходящие с людьми под действием этого места, всем сердцем ненавидит его, но всё равно не отступает. Кажется, зачем? Ради родных? Однако его собственная дочь пострадала от этого. Но не мне, пассивному созерцателю, судить людей, идущих на риск из-за убеждений. Вот и авторы оставляют нас на моменте, когда все людские ошибки, в том числе и главного героя, могут быть исправлены, но не говорят, произошло ли это.
Позитивным выводом может стать утверждение, что нам следует больше верить в себя, собственные силы, но при том запастись изрядным количеством терпения и смирения. Нужно начать действовать, не останавливаться, подниматься. "Вперёд и вверх!"... Ах, как хочется спать!
Мысль дня: "СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ".

Всё больше скатываюсь в жанр путевых заметок, просто в данный момент ни на что более внятное пока не способен. Виной тому изменившийся ритм жизни и смещение центра интересов в иную сторону.
Циклон добрался до Южного Урала и за пару дней запорошил снегом улицы Оренбурга. Я не мог упустить момент и отправился бродить в тяжёлой зимней одежде по сугробам. Провёл замечательные три часа, рассматривая преобразившийся город, когда уже на обратном пути попал в мелкую, но характерную для меня в последнее время ситуацию. Иду значит по прямой, на голове помимо шапки надвинутый капюшон от ветра, смотрю перед собой, мысли сумбурные. Постепенно вырисовываются силуэты двух прохожих: парень с девушкой. Я, естественно, гляжу на неё, рассматриваю. Медленно сближаемся, уже видны белки глаз. Наши с ней взгляды пересекаются, причём никто их не отводит. Возможно, это негласная игра, кто первый не выдержит. Поравнялись, и совершенно внезапно её парень говорит мне таким нежным благодушным голосом: "Привет!" Разошлись, а я даже шеи не успел в его сторону повернуть, а мой капюшон помешал увидеть хоть краешек его лица. Видимо, я так и не узнаю, кто со мною поздоровался и на чью девушку я глазел.
Вспоминаются две аналогичные истории в том смысле, что также осуществлялось встречное движение между мной и одной девчонкой, ставшей причиной моей мономании, инфернальницей. Однако эти истории, возможно, могут иметь продолжение (я бы так этого хотел!), поэтому ещё рано их рассказывать. Пусть сегодня здесь останется вот столько букв.
Мысль дня: "Я гляжу ей в след - / Ничего в ней нет, / А я всё гляжу - / Глаз не отвожу".

Мы с друганами обсуждали одну незначительную вещь, когда один из них сказал, что я их наёбываю. Это было интересное совпадение, ведь ещё недавно я рассуждал о себе в том духе, что мало кого в жизни я наебал, но всем напиздел уж точно. И вот тут мне представился шанс развести эти понятия публично. Я всё так и сказал, а ещё привёл пример: "Если, скажем, мы сидим на уроке, и братишка ушёл из класса, но оставил на парте свой телефон, тогда я возьму и спизжу его. На вопрос вернувшегося братишки я отвечу, что в открытое окно вместе с порывом ветра внезапно влетала сорока, сказав "каррррр", она схватила трубку и выпорхнула. Тем временем пока я это буду объяснять, круглыми и честными глазами глядя в лицо братишке, мобильник будет преспокойно лежать в моём кармане. Тогда получится, что братишку я наебал. Но наёбка превратиться в обычную пиздаболию, если братишка мне не поверит, обвинит в обмане и потребует трубу обратно. Тут я с обворожительной улыбкой грациозным движением руки выну из штанины телефон и продемонстрирую его всем зрителям перед тем, как отдать в хозяйские руки, словно фокусник вытащенного из шляпы кролика". Друганы сказали, что я социофоб, а не социопат. Оцените их лингвистическую аналогию, пожалуйста.
Также в качестве фэнтезийной зарисовки хочу поделиться случаем. Стоим мы, как это бывает, дружной компанией перед классом. С нами соседствуют ребята годом старше. Мимо на каблуках семенит к своему парню девчонка со сладенькой улыбочкой и большими блестящими глазами. Парень, заслышав знакомый стук туфель о паркет, оборачивается в нашу сторону и расправляет руки в стороны, приглашая девчоночку в объятия. Но нам, пацанам помладше, не нашедшим ещё своей второй половинки и не обременённым любовной пеленою перед глазами, очевидно, что одиннадцатиклассник поторопился с выражением своих нежных чувств. Девушке предстояло сделать ещё шагов пять, но это для обычного пешехода, в то время как на каблуках один её шаг составляет треть от обычного. Но деваться уже некуда, молодой человек ждёт её, чтобы чмокнуть милашку в красные губки и нежно-нежно обнять. Оценив всё это, девушка начинает семенить быстрее, цоканье об пол становится громче, она простирает руки в милому человеку и неуклюже падает ему на грудь, не ударжав на девятом шаге равновесия. Подобное действие вызывает у присутствующих сдержанные улыбки в сторону. Однако есть среди всех этих зрителей человек завистливый, злой и насмешливый. Ему становится тошно от всех этих милых ужимок и публичных проявлений чувств. Белый пушок на его верхней его губе - пока только намёк на пробивающиеся усики девственника. То ли от зависти, то ли из-за желания выставится, войти в клинч с мнением окружающих, я облизываю губы, приоткрываю рот, прилипаю языком к нёбу, натягивая при этом его уздечку, и смачно цокаю, как делают это копытами лошадки. Повторяю три или четыре раза. Смотрю по сторонам. Кому-то смешно от того, как передразнил я цоканье каблуков девчушки, оскорбив её при этом сравнением с лошадью ( -"Весёлые люди"), кто-то глядит на меня негодующе, как на наркомана ( -"Без чувства юмора"). Более интересны эмоции на лице парня этой девушки, который уже успел отодвинуть подругу в сторону, расправить плечи и сделать шаг в мою сторону. Его черты суровы, брови надвинуты, холодная решимость запечатлена на физиономии. Мурашки пробегают по моему затылку, а улыбка на губах выцветает, когда он подходит ко мне вплотную и нависает своей фигурой надо мной. Кажется, что он огромный великан, а я карлик, способный пробежать меж его ног ничего не задев. Вот уже его рот начинает кривиться в гримасе боксёра, напрягающего мускулы для удара, как вдруг меня осеняет простая, но немного эксцентричная мысль. С радостным воплем "Обнимааааашки!!!" я одариваю парня восторженной улыбкой в 28 зуба и, воспользовавшись разведёнными в борцовской стойке ручищами, крепко прижимаюсь к его груди в объятиях, делая вид будто так понял его широкие жесты. Всеобщее удивление сменяется на игривое хихиканье. Даже верзила, сперва смутившись, теперь, кажется, улыбается, повинуясь стадному чувству. Я понимаю, что пора отпустить его ( -"Пусть идёт подругу обнимает"). На моих устах по прежнему улыбка, а на душе облегчение, как после затяжного прыжка под воду. Пожалуй это был единственный способ выкрутиться, а главное в наркоманском стиле.
Мысль дня: "Если любишь - обними".

Сегодня было пасмурное утро, и мне захотелось погулять. Я вообще полюбил шляться по городу, находить незнакомые улицы, рассматривать новостройки. Больше всего мне нравится, когда под ногами блестит от вечерних фонарей мокрый асфальт и моросит мелкий дождик, заметный лишь на статичном фоне. К концу дня у меня прибавляется смелости, закипает кровь, и пружинистая поступь моих ног придаёт мне уверенности в собственной будущности - я мечтаю. Мне нравится гулять. Иногда рядом со мной идёт мой друг. Тогда я без умолку сыплю словами, не задумываюсь об оттенке слов и выражений, основное моё желание в такой момент - говорить красиво, а не правильно. Тургенев: "Госпожа Кукшина роняла свои вопросы один за другим с изнеженной небрежностию, не дожидаясь ответов; избалованные дети так говорят со своими няньками", - так и у меня старая мысль не успевает выговорится, как выпархивает новая. Но сегодня было пасмурное утро, а по утрам я не разговорчив.
Рассекая своим телом тяжёлый воздух серого дня, я задумался о своём поведении с окружающими людьми. У всех нас есть знакомые, друзья, приятели, родственники. Раньше я полагал, что нужно относится ко всем ровно, равно, не отдавая предпочтений тому или иному человеку, не подразделяя людей на близких и "дальних". Почему я так думал? Вообразим себе обыденную ситуацию. Начинается будний день, и ты собираешься в школу. Ты ответственный ученик, поэтому встаёшь пораньше, тщательно умываешься, завтракаешь и быстрым шагом спешишь на учёбу. Транспорт на этот раз не заставил себя ждать, и выходя из троллейбуса, ты понимаешь, что до занятий ещё остаётся приличное время. Благо есть ещё несколько ребят из твоего класса, которые, как и ты, пришли слишком рано, и у вас завязывается разговор. Но постепенно рядом с классом русского языка и литературы, возле которого вы стоите, накапливается всё больше твоих соучеников, и вот парадокс: ты начинаешь общаться не с большим числом людей, а с меньшим. За пять минут до прихода учителя ты чувствуешь себя одиноким, отверженным просто потому, что пришли близкие товарищи тех ребят, которые за неимением лучших собеседников сначала говорили с тобой, но затем переключились на вновь пришедших. Ты форевер элон как бы. Вот из-за таких ситуаций я и полагал, что глупо подразделять людей на лучших и худших, близких по духу и интересных в общении. Теперь же я объясняю себе подобную ситуацию неумением общаться внутри коллектива, собственным и окружающих, а также наличием группировок по интересам в любой социальной группе. На данный момент, когда мы учимся в старшем звене, мы уже более ловки в общении друг с другом, и подобных ситуаций почти не возникает. В связи с этим я заметил перемену лично в себе. Если раньше, как я уже сказал, хотелось всеобщего равенства в отношениях, то сегодня я тренирую в себе умение с разными людьми говорить по-разному. На первом этапе, если человек незнакомый, нужно оценить его внешний вид, лицо, манеру говорить и делать жесты. Затем следует посмотреть, в каком он настроении, расположении духа. Более продуктивно этот манёвр срабатывает с уже знакомыми людьми, тем более с друзьями. Обладая такой первичной информацией, можно выбрать собственный тон, темп беседы и обсуждаемые темы. Зачем так заморачиваться? Можно поставить целью просто быть хорошим собеседником, а можно мотивировать себя корыстью. Например, если учитель усталый и замороченный, можно сперва засыпать его горой вопросов, а когда он запаникует, сказать, что уже всё понял и готов исправить плохую оценку. Увидев путь как уйти от долгих объяснений, учитель бросится к нему словно крыса, убегающая от потопа, в просвет у стены. Конечно, для всего этого нужна сноровка и опыт, а значит успех придёт со временем.
Хотя, честно сказать, не знаю зачем это мне. Повышать свою успеваемость подобными способами я не собираюсь, а с товарищами мне и так нравится говорить. Возможно, я просто впечатлён хитростью некоторых персонажей из американских сериалов. Сейчас "Игра престолов" смотрю. Да. Это... Не скучайте!
Мысль дня: "Чтобы больше приседать, нужно больше приседать".

Задумываясь о теме очередного поста, я вспоминаю прошедшие события недели. Наиболее значимые ощущения всплывают в памяти и рождают новые мысли, новые чувства. Некоторые блогеры признаются, что начинают мыслить постами, воспринимать происходящее через призму формата собственного дневника, реакции читателей. Для меня задача написания текста ставится иначе: зафиксировать мысли и чувства от уходящих дней, найти новые грани проблем, попрактиковаться в описании эмоций. Такой способ вести дневник создаёт другие трудности: в момент написания сообщения раскрываемая тема уже может быть отыграна, став менее актуальной для автора, для меня. Более "свежая" мысль в этот момент бывает ещё не оформлена, не обдумана, сыра и, возможно, имеет значение только для меня лично, поэтому на неё ставка делается крайне редко. Если бы я писал только для себя, то нет проблем, но цель существования блога состоит в публичном изложении законченной истории, даже если реальных читателей она не найдёт.
Раньше я думал, что достаточно описать событие, высказать своё отношение к нему, порассуждать о его сути и проследить перспективы - всё субъективно и ценностно только для меня. Теперь я чувствую, что блогу необходимо выйти на новый уровень. Темы должны быть более "популистскими", интересными большему кругу лиц, отношение к происходящему - формализовано и структурировано, пояснено примерами или хотя бы метафорами, суть должна раскрываться через общественно-значимые аспекты проблемы, иллюстрироваться мотивы её возникновения. В том же ключе нужно описывать предполагаемое будущее развитие событий. Так например, тот факт, что в квартире холодно, и пальцы, стучащие по клаве дубеют, стоит подать с той точки зрения, что было произведено отключение отопления, несмотря на заявления в СМИ со стороны ответственных лиц, что город готов к морозам, и горячая вода заполнит батареи жильцов при первой необходимости. Тем не менее в ряде районов города до сих пор можно наблюдать, как рабочие производят ремонт внезапно прорвавшегося теплопровода, разрывают землю экскаваторами, лазают в шахты канализации, то есть ни о какой готовности к холодам не идёт и речи. Таким образом, я недоволен работой коммунальной службы, недоволен местной администрацией и не поддерживаю мэра города. Я стану анархистом, запишусь в нацисты и стану сливать секретную инфу США, если они захотят завербовать меня. Вот вам и событие, и проблема, и последствия.
Поразмыслив над задачей сделать шаг вперёд как автора блога, я понял, что привнесённые изменения будут плохо вписываться в формат интернет-дневника молодого парня, ученика старших классов средней оренбургской школы. Вот для статей в местную газету - самое то. Но если для дневника это слишком много, то для газеты слишком мало. Жизнь школьника не интересна ни редакторам, ни читателям этих изданий.
Так может тогда закрыть бложек, перестать писать в него? Стоит ли запилить патетичный и сентенциозный (два любимых слова) вывод о том, какие навыки блогинга я приобрёл, что понял о собственных сочинительских способностях, что мне не удалось раскрыть в достаточной мере, а чему я уделил избыточное внимание? Укажу тщеславно на те места, где я удачно построил фразу, и попрощаюсь с прошлыми и будущими читателями? Было бы неплохо. Но я чувствую, что ещё не сказал последнего слова в данном формате. Есть ещё мысли и идеи, не нашедшие символьного воплощения, мой черновик ломится от потерявших актуальность набросков, а в душе теплится надежда найти компромисс между простым описанием жизни и поиском смысла бытия на страницах личного дневника. Да и вообще, все эти разговоры закрыть блог порождены унынием, ленью, наступлением глубокой осени, желанием разгрузиться из-за темпа учёбы и просто личными обломами, которыми стыдно делиться с кем-то кроме как с друзьями в устной форме и с глазу на глаз, а ведь так хочется рассказать о них всему свету! Нет, я не закроюсь, попишу ещё.
Мысль для: "Нужно найти себя прежде, чем найти её".