Каждый из нас порой задумывается о своём месте в этом мире, сравнивает собственное положение с положением окружающих. Кто-то приходит к выводу, что он лучше. Тот кто действительно превосходит других и знает об этом, добивается успехов, а тот кто только думает, что лучше, безуспешно пытается пробиться, раздражая людей. Все остальные просто прожигают жизнь, потому что сознают свою обыкновенность. Это не значит, что их жизнь проходит зря, но нужно иметь рассудительность, чтобы занять подходящую нишу. Я вот, хотя и фантазирую порой, в душе всегда сознаю, что ничего необычного во мне нет. Я говорю это с уверенностью, хотя окружающие порой называют меня поехавшим, жалуются, что я выношу им мозг, троллю. Но всё-таки я готов заявить, что ничего необычного в моём поведении нет, так как мотивы моих поступков мне полностью ясны, я действую искренне, когда доёб-юсь до кого-нибудь. Я делаю так, потому что какой-то конкретный человек не хочет воспринимать меня всерьёз, настроен ко мне скептически, и я просто не могу не оправдать его ожиданий. Тем не менее такая манера поведения постепенно вошла у меня в привычку. Вот пример. Шёл я по улице и говорил что-то себе под нос. И только почувствовал себя наедине, выставил руку и начал декламировать, как из темноты, освещённая фонарём, вынырнула скамейка, а на ней баба, смотрящая во все глаза. А говорил себе следующее. Порой бывает, выходишь из подъезда, а мимо проезжает няша на велосипеде. И уже проехала тебя, а ты видишь только её спину. А вот вы знаете, многие девчонки со спины выглядят, как настоящие нимфы, а заглянешь им в лицо - ёб-ый в рот! Ну, а пока ты её не разглядел, то думаешь, что она та самая, что это судьба. И вот, т.к. она на велике, то едет длинным путём объезжая буераки, а ты, пеший, пытаешься догнать её напролом, предугадать дальнейший маршрут, конечную точку. В голове поминутно стучится страх, что вот она завернёт за угол или зайдёт в подъезд дома, и ты её потеряешь, и придётся тогда тащиться куда собирался одиноким и разбитым. А вышел-то ты может быть первый раз за месяц из дому, и в голове туман, давление поднялось, а организм непривычный - всё это время ты за компом безвылазно провёл, задротил сидел, а тут физ. нагрузка внезапная. И вот ты идёшь в ускоренном темпе, задыхаешься...
Чтобы избежать подобных проблем с няшами (нет я не сижу дома), я стал чаще выходить на улицу. Гуляю, бегаю, катаюсь на велике. Вернее, всё это делал я летом, когда было время, вместе с братишкой. Последние месяцы я хожу на турнички. Сперва прогресс был довольно стабильным, и я быстро набрал более 10 подтягиваний в первом подходе (раз на раз в этом деле не приходится), но потом дело застопорилось. Тогда судьба подкинула мне товарищей, которые знают, как выйти из такой ситуации. После предвыборной компании ЕдРа во многих дворах нашего города появились турники, раскрашенные в цвета российского флага, которые все так и называют "едросовскими". Не знаю, получил ли с них кто-либо откаты, но зато развелось столько турникменов, что работать стало точно в стране некому. Вот эти-то спортсмены и наставили меня, что продолжать тренировки необходимо с грузом. Они берут сумки, кладут в них блины, кто сколько вытягивает, гири или любые утяжеления и фигачат те же пять подходов, только с рюкзаком за плечами. Рассуждения здесь такие: если сперва у тебя был резкий прогресс, то потом ты легко начал справляться с собственным весом, значит, логично его увеличить, чтобы заставить мышцы работать на силу, а не на количество. Также выполняются и все другие "дворовые" упражнения, например, отжимания на брусьях.
Повеселили меня занятия на пресс. Около нашей школы стоит специальная скамейка для подъёмов корпуса. Один человек садится на неё, а другой встаёт сзади и давит тебе на плечи, чтобы осложнить выполнение подхода. Сегодня мне попался парень, у которого на животе не просто кубики, а прямо-таки прямоугольники. У меня просто не хватало сил, чтобы удержать его! Стоило мне чересчур надавить на его плечи, как он делал усилие, и я перелетал через его голову просто по инерции. Ещё веселее было бегать с тридцати двух килограммовой гирей. Берётся гиря, к ней крепится трос, тот к ремню, а ремень, естественно, цепляется за пояс. Тебе необходимо пробежать, волоча гирю за собой, через футбольное поле от ворот до ворот и вернуться обратно. Можно делать несколько подходов. Ощущения в ногах неповторимые! Хотя меня больше подводит дыхалка, да и мотор у меня барахлит. Но все равно очень весело!
В общем, мои собственные успехи пока не очень, но главное - это интересный досуг в пацанском обществе.
Мысль дня: "У турникменов своя атмосфера".

Други! Будьте осторожны, когда едете в общественном транспорте. Невдалеке от вас может оказаться няша. Конечно, с красивой девушкой поблизости и ехать приятно, но не стоит чересчур на неё засматриваться. Я допустил эту ошибку. Полагая, что никогда не встречусь со случайной попутчицей, я не стеснялся пристально смотреть на неё из-под капюшона. Всю дорогу я пытался различить в её лице новые чёрточки, разгадать мысли, прочесть прошлое. У неё были круглые глаза, прямой тонкий нос, слегка покрасневший из-за сырого ветра и осеннего холода, изящные черты лица. Особенно меня удивили запавшие, как у курильщиков, щёки – не многие девушки настолько худы, что кажется, будто их скулы выточены из дерева умелым резчиком по дереву. Одета она была по странной молодёжной моде, так популярной нынче у нашего брата: узкие штаны, кеды с длинным носком, две мешковатые куртки, надетые одна на другую, с капюшонами. Волосы каштановые, тёмные, с красноватым отливом. Но самое главное это взгляд: грустный, неподвижный, задумчивый. Пленяла меня внешняя скованность девушки, как будто она продрогла, стоя на остановке, и теперь ждёт, когда тёплый воздух внутри троллейбуса согреет её. Всё перечисленное в сочетании с бледностью создавало ощущение болезненности, которое шло ей, и вызывало во мне неосознанное желание сесть рядом с ней и согреть в объятьях. Единственный недостаток, что я смог найти в ней, были колечки стального цвета на тонких пальчиках. Такие украшения показались мне безыдейными и мелкими по диаметру из-за чего врезались в кожу, создавая неуместные складки…
В течение этих сорока минут, можно сказать, я был в неё влюблён. Я так засмотрелся на неё, что проехал лишнюю остановку. Конечно, я старался наблюдать за ней незаметно, время от времени отводя взгляд в сторону, а не таращиться, как наркоман на снег, но, кажется, она заметила моё возбуждение. Пропущенная остановка не огорчила меня, потому что это позволило несколько сузить радиус её возможного проживания, теперь я знаю этот район.
Выйдя из транспорта, я не стал спешить выкидывать её из головы, но к вечеру уже не вспоминал о ней. Однако каково же было моё удивление, когда я встретил её в собственной школе! Я стоял и буднично базарил с братишками о бытии, как вдруг по коридору пронёсся порыв тёплого ветра. Сперва он был напорист, но постепенно стал нежнее. Возможно, поэтому мне почудилось, что время замедлилось. Я случайно повернул голову налево, и ощущение слоу-мо стало почти вещим. По коридору шла она. От её фигуры исходило золотистое свечение, из-за которого окружающие люди отбрасывали тень на стены. Она словно плыла над полом, её волосы слегка развивались, а взгляд лучился. Естественно меня накрыло волной смешанных чувств: "Как!? Вновь она? Это судьба..."
С тех пор девушка плотно засела в моём сознании, и в моменты душевой слабости, подавленности или простого размягчения мозга её образ всплывает в моей голове, доставляя сверхстрадания. В основном резь в груди. Любопытно, что непонятным образом данные ощущения хорошо сочетаются с песнями Земфиры. Если учесть, что я поклонник творчества Сергея Шнурова, его ритмичной танцевальной музыки, романтичное нытьё певицы кажется нелепым. В общем, впадаю я, бывает, в уныние, а сказать ей хотя бы "привет", хотя бы в контакт, мне слабо. А вот бегать в другой район города с неадекватной надеждой увидеть её хоть мельком - пожалуйста, даже по 3 раза в день. Я так выносливость себе прокачал! Хотя способ на самом деле профитный. Мне его подсказал Иудушка. Говорит: "Если XYNTA в голову лезет, сделай 1000 отжиманий. Пофиг сколько подходов". Но этот мой товарищ знатный домосед, да и задрот к тому же. Поэтому я предпочёл свежий воздух и открытые пространства - помогает рассеется.
Ещё тяжело определиться: рад ли я тому, что позволил ей завладеть собою. Немного перекликается с вопросом из анкеты Марселя Пруста: "Если бы была возможность прожить заново свою жизнь, что бы вы в ней хотели изменить? " Очевидно, что верным ответом было бы утверждение, что таких вещей большое количество, однако многие тщеславцы имеют наглость заявлять, что у них в прошлом всё идеально. Но речь не о них, а обо мне. Конечно, глупо, так пускать незнакомок в своё сердце, ничего не предпринимая в дальнейшем, и было бы проще просто смотреть в окно того троллейбуса. Тем не менее, я дорожу этими своими чувствами и ни капли страданий не променял бы на будничное спокойствие. Просто нужно двигаться дальше, набраться решимости и...
Мысль дня: "Женщины - они ины, / Ины, чем мужчины, / А мужчины так наивны / Ищут мели, где глубины".

На прошлой неделе были выбраны города, в которых пройдут матчи чемпионата мира по футболу в 2018 году. Как известно, это событие произойдёт в России. Также напомню, что этими городами стали Москва, Санкт-Петербург, Екатеринбург, Сочи, Казань, Нижний Новгород, Самара, Ростов-на-Дону, Калининград, Волгоград, Саранск.
На телеканале Россия 24 было показано интервью Йозефа Блаттера, президента всемирной футбольной организации, агентству ТАСС, которое взял Михаил Гусман. С виду Блаттер показался мне премилым старичком. Во время разговора у него горели глаза, когда он начинал объяснять своё видение развития футбола. Он активно жестикулировал, быстро говорил, возможно, чересчур много и начинал всегда издалека, но было видно, что обсуждаемые проблемы его занимают, интересуют, и человек получает удовольствие от своей чиновничьей работы (ну или от самого себя в ней). Кроме того, такие продолжительные спичи, то о географии проведения чемпионатов мира, то об организационном устройстве ФИФА, позволяют нам сделать вывод, что Блаттер неоднократно раздумывал над этими вопросами, готовился отвечать на них и имеет чёткое представление о направлении совершенствования футбола. По крайней мере таков был дух данного интервью. Может кто-то возразит, что Гусман и не пытался подловить президента ФИФА? Пожалуй, да. Видимо, это был такой формат интервью: беседа с представительным гостем не на злобу дня, а вдогонку текущим событиям. Буднично. Но несмотря на отсутствие откровений со стороны швейцарца, я был немало порадован его сравнением футболистов с гладиаторами Древнего Рима, ведь я и сам неоднократно задумывался (преимущественно, чистя зубы перед сном), что современных футболистов можно рассматривать как цивилизованных бойцов арены. Не стоит их сравнивать с теми мясниками, что показали нам в сериале "Спартак: Кровь и песок". Реальные гладиаторы, по уверениям Википедии, гибли не чаще, чем в 10 процентах случаев. Тем ближе сходство футболистов с этими рабами. Если провести грубые аналогии, а абсурдность сравнения объяснить изменившимся нравам, то получится следующее:
В среду 3 октября 2012 года состоится бой между одиннадцатью гладиаторами, представляющими испанский дом ланисты Флорентино Переса "Реал Мадрид", и тем же числом представителей лудуса "Аякс", собранных со всего мира во славу игр Лиги Чемпионов. На Амстердам Арену выйдут только самые подготовленные гладиаторы. Неофициальным чемпионом испанского дома можно считать Кришитану Роналду, который в предыдущем своём бою нанёс три разящих удара противнику, чем и предопределил разгромную победу в битве...
Сменив тон с торжественного на повседневный, можно описать и другие сходства. Футболисты точно также, как и древние гладиаторы, рискуют собственным и чужим здоровьем, выходя на поле, точно также собирают толпы зрителей, также скованы контрактом, пусть и трудовым, как были скованы рабы, выходившие на песок Колизея, кандалами хозяина. И дерутся они тоже за свободу. Только тогда это слово означало, быть самому себе хозяином в поступках, а теперь свобода всё чаще связывается с наличием денег, необходимых, чтобы реализовать собственную волю. Футболистов можно также продавать и покупать, делать свободными агентами. Футбол - это одновременно и бизнес, и зрелище, которое пользовалось спросом во все времена.
Многих смущают денежные суммы, которые клубы выплачивают за футболистов, чтобы те выступали за них, а также сверхдоходы самих игроков. Блаттер, этот хитрый старикан, и тут нашёлся, что возразить. Мол, всё познаётся в сравнении. За картину Пикассо платят 500 млн. и выставляют её для узкого круга лиц среди других дорогих экспонатов частной коллекции. За футболиста готовы отдать до 100 млн., и сумма будет оправдана зрелищем, которое он подарит собственным болельщикам. Отсюда и вплывает сравнение с гладиатором.
А по поводу выбранных городов ничего не могу сказать. Самым близким от меня будет Екатеринбург. Хорошо, что его не убрали. Всё пока.
Мысль дня: "Чиновники - знатные балаболы".

В бесконечном космосе происходит непрерывное движение звёзд, планет и других тел. Это пространство настолько огромно, что даже не имеет смысла рассуждать о направлении движения космических объектов, однако учёные продолжают просчитывать траектории перемещения звёзд, астрологи составлять свои календари, а обыватели наблюдать, как один день сменяется за окном следующим. О масштабах непостигнутого задумываются лишь бездельники, остальные же просто делают свою работу, потому что так проще жить, так люди симулируют движение, сублимируют свою ничтожность. Но никто не согласится, что личный внутренний мир и собственные чувства людей ничтожны. Ведь это всё, что у нас есть. Отбери у человека разум и чувства, и пропадёт весь человек. Поэтому каждый дорожит собственным сознанием. Некоторые даже гордятся своим видением мира, заводят бложеки... Однако лелея себя, мы плюём на всех остальных. Самому умному и духовно развитому человеку наплевать на тех, кому, например, сделали лоботомию. Отсутствие способности эмоционировать вызовет сочувствие только среди близких, знакомых, и то, потому что они возьмут на себя труд интерполировать данное состояние на себя. Даже когда умирает кто-нибудь рядом, ты думаешь, что через много-много лет и с тобой случится это, и ты перестанешь мыслить, всё что ты сделал потеряет значение, потом забудется, а ты сгниёшь где-то под землёй. Но будет это ещё не скоро, поэтому думать о таких вещах глупо, лучше заняться полезным делом. Многим удаётся вписать своё имя в историю, оставить наследие, пользующееся спросом у потомков. Так и живёт человек, надеясь оставить что-то после себя. Кто-то довольствуется созданием семьи, кто-то хочет проявить себя творчески, другие научно и так далее. Есть, конечно, те, кто не задумываются об этом, но что-то такое наверняка чувствуют. В любом случае значение имеют только личные эмоции, а чужие в гораздо меньшей степени. И не мудрено! Достаточно попытаться представить себе насколько огромен мир этих мыслей и чувств, генерируемых каждое мгновение человеческим разумом. В моём воображении его размер (мира мыслей и чувств) вполне сопоставим с бесконечной вселенной, хотя одномоментно вполне конечен. Точно также, как люди изучают движение звёзд, они познают человеческие чувства. Что-то толковое получается лишь у профессионалов, которым, как и всем остальным, наплевать на чужие чувства, но они имеют другие источники мотивации, чтобы делать свою работу качественно. А вот те самые остальные изучают чувства всегда до той степени, в которой на данный момент нуждаются. Главное, чтобы им было от этого хорошо (или плохо, если человек мазохист), а в целом на чужие чувства им насрать. Есть ещё чувство любовь, когда находишь привлекательным рассматривать душевные порывы другого человека, но это тоже привлекательно для тебя, потому не менее эгоистично, хотя и искренно. По всем этим причинам, а именно из-за огромного количества личных никому не интересных эмоций, из-за их конечности, а также зависимости человека от них, я полагал что и любовь также ничтожна, немыслима и глупа. Мне не хотелось быть глупым, поэтому я не ожидал, что полюблю. Не верил в любовь. Но глупцом я всё таки оказался. Я почувствовал любовь.
До этого переломного момента я правда не верил в любовь, как в искреннее чувство, способное менять привычный порядок вещей, заставлять человека меняться, рушить спокойную жизнь, совершать сумасбродства и даже самоубийства. Я слышал множество историй, иллюстрирующих всё перечисленное, но на себе никогда ничего подобного не испытывал и не верил, что испытаю. Со мной, кончено, приключались приступы влюблённости, но по сути всё это можно было приписать к обыкновенному физиологическому влечению. Так для себя я это и объяснял. И вот в один совершенно обычный день я почувствовал, что где-то внутри меня прямо за грудиной рядом с сердцем что-то трепещет и шевелится. Кроме того, иногда начинает сосать под ложечкой и даже трясти поджилки, как на качелях, захватывать дух. Совершенно спокойно идя по улице, я могу ненароком обнаружить, что у меня слезятся глаза, а всё тело бросает то в жар, то в холод, как при лихорадке. И это только физиологические изменения! Трудно выразить, что происходит в моей голове, и как изменились мои реакции на вполне обыденные явления вроде шелеста платья, запаха духов или ветра, бережно перебирающего локоны тёмно-рыжих почти каштановых волос.
Очевидно, перемена во мне произошла не только внутренняя, но и внешняя. Сужу об этом по реакции окружающих. Кто-то заметил, что я стал часто улыбаться, другой посмеялся над тем, что я каждый день в новой рубахе. Смешнее всех выразила удивление наша школьная гардеробщица. По крайней мере раз в месяц она, принимая мою одежду, презрительно проводила взглядом по моим волосам и отпускала колкость вроде: "Подарить тебе расчёску на новый год?" На прошлой же неделе она позволила себе ехидность: "Расчёску всё-таки приобрёл". Такая наблюдательность меня весьма позабавила - привык я быть незаметным для окружающих. Теперь совершенно очевидно, что я изменился, хотя совершенно этого не желал, всё получилось само собой. Однако кое-кто перемены не понял. Воспринимая Иудушку, как близкого своего друга, я недавно начал рассуждать с ним о своих чувствах. Не успел я ещё толком ничего выразить, как он ультимативно заявил: "У пацанов нет чувств". И не в первый раз уже. Меня это не огорчило, потому как все остались при своих, но выговорится порой хочется.
Я определённо сделал шаг вперёд в том, что касается диапазона чувств. Ранее мир казался логичным и понятным. Каждый новый день мог быть распланирован, а моё эмоциональное состояние более менее предсказано. Жизнь состояла, если не из белых и чёрных полос, то по крайней мере из различных оттенков серого. Теперь мир раскрасился во все цвета светового спектра и переливается в зависимости от угла обзора. Должен оговориться, что не считаю свои чувства уникальными, хотя порой ловлю себя на обиде, мол, не понимают меня окружающие, не чувствуют внутреннее моё состояние, совершенно не правильно интерпретируют внешнее его проявление. Тем не менее наверняка кто-либо в состоянии припомнить свои 15-16 лет и с оценить их для себя, как пройденный этап: "Баян! Опять школьник выдумал себе проблему. Все они такие поехавшие! И я таким был. Фу!" По причине уверенности в собственной неоригинальности воздерживаюсь от примеров вышеописанного.
Итак, я рассказал, как огромна вселенная человеческих ощущений и как тяжело (читай бесполезно) бывает в ней разобраться, поделился новым удивительным чувством в самом себе, объяснил собственное отношение к нему, и вроде бы пора перейти к самому интересному - описать объект моего чувства. Вот здесь и обнаруживается ржавый гвоздь в старом полу, незаметный, привычный и опасный, если наступишь. "Ложки нет!" Тьфу! То есть этой девушки как бы нет. Я влюблён в вымышленный образ, придуманный на основе реально существующей девчонки, вернее на двух. Нет, трёх. Черты, поразившие меня в них, повторяют некий трафарет в моём мозгу, идеальный образ, формировавшийся с рождения. Говорят, у всех парней в голове происходит непрерывный процесс сверки внешнего облика каждой встречной девушки с тщательно проработанным лекалом, и если мозаика сходится, происходит щелчок, и ты сходишь с ума. Пошлятина какая-то получается. Но не стоит писать стихи прозой, как я порой делаю, переводя английское четверостишие на русский дословно. Я не имею в виду, что люблю сразу троих. Моё сердце трепещет от некоего ощущения, не находящего отражения в материальном мире. Я просто люблю. Невесть кого и невесть что, просто чувствую, что люблю, что открыт миру как никогда, и сердце вот-вот разорвётся, из глаз брызнут слёзы, подобные тем, что текут от умиления, а руки отвалятся от того, что ноют и заламываются, не найдя себя занятия. Откуда взялся образ настолько изменивший меня? Как происходило его зарождение, развитие - генезис? Расскажу в дугой раз, так как придётся много описать и пояснить, а пока пойду поем...
Всё вышеизложенное выглядит глупо, но как-то по-иному я рассуждать на эту тему не могу. Юность!
Тема дня: "Я давно уже никакой, / Хотите, проверьте мою кровь. / Там по венам течёт рекой / И по промилле шкалит... Любооооооовь!!!"

Посмотрел фильм "Зелёная миля" и понял, что философия, придуманная Кингом, очень далека для меня. Есть какой-то шокирующий эффект новизны в предположении, что грех казнить божье чудо, руководствуясь при этом чувством долга. Многим людям это очевидно, но, судя по всему, для меня чувство долга стоит выше господа. Возможно, потому что я пока не определился с собственной верой. Вопрос о существовании господа в моей голове (или душе) ещё не разрешён. Тогда остаётся элементарное сострадание. Здесь начинает действовать стандартная логика. Каждому проще умыть руки, прикрывшись общественным мнением, а тем более таким, каким оно было в фильме, чем рисковать должностью, свободой и прочими ништяками, чтобы совершить хлопотливый поступок. Но взять на себя ответственность, в одиночку совершить благое дело, искренно и без показного сострадания способен не каждый. Замечаю похожую червоточинку и в себе. Даже в простых вещах. Я бы с лёгкостью пошёл, например, в церковь исполнять панк-молебен, если бы нашлись поехавшие дружки (так-то я сыкло), а вот занести пожертвование в эту же церковь я постеснялся бы, даже если б захотел. Интересно также, что я подсознательно не одобряю высокодуховные действия на гране самопожертвования и со стороны других людей, как наркоман, стремящийся затянуть с собой в бездну всё больше хороших людей. Например, я внутренне не одобрял, когда главный герой фильма рискнул привести негра к умирающей жене друга. Может быть я ожидал эпичного провала, как во многих подобных фильмах и не одобрял из опережающего сочувствия, а может я действительно днище. В любом случае перспектива сделать плохое дело рисуется в романтических красках, а хорошее – в обыденных. Ну да я школьник, у нашего брата бунтарский ветер в голове, а току от нас ноль. Поэтому наверное мне так импонирует образ того шизика, Дикого Билла, который посажен за тройное убийство, и плюс ко всему виновен в преступлении того самого негра-чудотворца. Но да Билл-то обаяшка, это же фильм в конце концов. Фильм хорош, но на то и фильм, что даже мерзость показывает с приторностью. Одним словом, поступок надзирателя заслуживает уважения, поэтому меня удивило его наказание в виде долгой жизни, а именно так нам подаётся 108-летий возраст рассказчика. Я давно взял за моральную основу ту историю, в которой военный, вернувшийся с фронта, рассказывает на исповеди, сколько убил человек, взорвал чего-то (танков мб) и т.д, а батюшка ему в ответ говорит, чтобы тот рассказывал о собственных грехах. Даже при наличии некоторых нюансов можно оправдать надзирателя по аналогии с этой историей. Однако наказание последовало.
Ещё одна мысль, которая удивила меня... после подводки. Фильм грамотно подаёт сюжет, постоянно интригуя и держа зрителя в напряжении, а порой доводя до мелкой дрожи. Но если взглянуть на него целиком, то оригинального в сюжете не много. По крайней мере сегодня он (сюжет) кажется простым и затёртым. На земле оказался очередной Иисус и творит добро, помогает нуждающимся, побеждает смерть, исцеляет больных, страдает из-за грешников, и прочее по списку. Прикольно, что он негр, ну так это американские заморочки. В конце концов, почему бы и нет, я не расист вроде. Тогда почему этот посланник небес карает виновных? В прошлый раз он этим вроде бы не занимался. Где пресловутое всепрощение и любовь? Похоже, пуританский дух до сих пор не выветрился из американских ценностей. Ну да это тоже мой цинизм. А может быть в наш век уже никого не смущает насилие над детьми, убийства, кровь, и патетичная фраза "Они помогли ему убить себя. И так происходит каждый день во всём мире" не производит того взрыва в умах, на который рассчитывал автор, запиливая её аж дважды? Тогда новый Иисус нам не помешает. Или действительно я безбожник, и ничем меня не проймёшь? Да не! Это же фильм всего-навсего.
Вот действительно, что мне показалось актуальным, и чего, кажется, в фильм и не собирались привносить, так это мысль, что ни один человек не заслуживает и не должен иметь власти над жизнями любых существ в большей степени, чем её имеют другие, чем имеет бог. Это утверждение плохо рифмуется с понятием естественный отбор, но одно дело убить из-за голода, мести, зависти или по причине психических расстройств, а другое – приговорить к смерти по идеологическим соображениям. Получается, я против смертной казни). Гм… Человек не вправе решать: "Вот этот пусть умрёт, а вон того я воскрешу - невинноубиенный он". Будь эта возможность хоть бы у одного человека, и не будь он свят как Иисус, каких бы делов он натворил? Начиная братскими могилами школьных учителей и кончая собственной армией зомби. А если б таких людей было двое, трое, все? В любом случает нельзя оправдывать смерть именем божьим или грехами казнённых, как то происходит в фильме. «- Иисус, вообще-то, был человек» - возразите мне, «- Так он и не карал, и не судил, и даже погиб поэтому». Или я завидую? Нет, я фаталист. Пусть происходит то, что происходит, даже если когда-нибудь в будущем человечество научиться кастовать воскрешающие заклятия, то произойти это должно в будущем, а не в прошлом. А вот убивать человечество умело всегда. Как я уже сказал, гнусно лишать жизни, руководствуясь мотивами вроде тех, что использовал Гитлер и фашисты, или рассуждая как Раскольников: "Я право имею". Возможно, из-за подобных раскольников правительство нам так и не даёт права носить огнестрел. Кол-во убийств при таком раскладе определённо возрастёт, но возможно они будут честнее, если можно так выразиться, в силу равенства сил у бандита и жертвы. Но да я отвлёкся. Тот невинно приговорённый негр, несомненно, совершил идеологическое убийство: казнь из мести во имя человечества и именем бога (дар же у него был по сюжету божественный). Заметьте, я мог бы сказать, что убивать вообще никому нельзя. Достаточно примера. Вот Раскольников убил и понял потом, что права такого не имел, и горько жалел, но не о том, что убил, а о том, что не имел, что сдаться пришлось. И думал про себя : "Нахуй так жить?" Лишь обретя душевное спокойствие, бога и любовь, он прекратил свои страдания, двинулся дальше. Но я не могу сказать, что все убийцы должны непременно раскаяться как Раскольников. Для кого-то убийство не является чем-то обременительным. Брейвик, например. Убил 77 и рад даже. Но пусть примером лучше служит человек, отбивающийся от каннибалов в момент апокалипсиса – для него убийство вполне оправдано. Значит убивать порой есть причины, и господу, если он есть, они известны. Но негр хоть и посланник божий, но решение убить психа принимал очевидно сам, и были эти причины не исключительны, а вот это мне уже не по душе. Лечить - пусть лечит, но калечить ублюдков, лишать их разума, а кого-то жизни - не пойдёт. Сей факт и покоробил меня в фильме. Стивен Кинг! Если ты выстраивал какую-то идеологию, то, по моему мнению, допустил просчёт, убив Дикого Билла и отправив в дурку Перси. Плюс бог, кажется, не наказывает людей на земле, оставляя все вопросы до страшного суда.
Реверанс, конечно, в сторону автора, который так мастерски развернул угол обзора этой истории, что из баянистой она сала гениальной, и закончим на этом сегодня.
Мысль дня: «Пути господни неисповедимы».

(*читать нараспев)
Сперва о настроении. Софт! СОФТ! Сегодня вышел на улицу, а там мягко! Ветер мягкий, земля мягкая, асфальт тоже, даже от стука челюстью на зубах мягко! Хочу хардкор! Теперь по теме.
Отдохнув от рефлексии пару недель, продолжаю страдать самоанализом. Два дня назад я подумал, что сублимирую недостаток половой жизни активной мозговой деятельностью (идея - попытка реализации - новая идея), ежедневным моционом (велик-турник-велик), учёбой и общением с товарищами. Сегодня актуальнее другая мысль. Замечаю, что всё чаще ищу способы, как можно активнее выразить свои чувства. Появилась такая потребность, хотя раньше её не было. По характеру я интроверт. Помню даже, как ещё в детском саду решил для себя, что лучше смирно сидеть и помалкивать, какими бы прогрессивными не были б мои детские открытия. Чтобы не терять мысль, откажусь от поясняющего примера и продолжу рассуждение. Теперь я чувствую, что мне необходим выплеск эмоций. Надоело вечно сдерживать себя, внешне проявлять рассудительность и спокойствие, порой даже высокомерное, смотреть на тягостные обстоятельства периферийным зрением, в то время как на душе смятение и неудовольствие. Сегодня проблема для меня кроется в выработанной за 16 лет смирения привычке не показывать своих истинных чувств. Но отныне никаких полутонов! Либо эмоции подчинятся рассудку, либо рассудок эмоциям.
Лучше, конечно, выражать мысли без истерик и надрывов. Но тогда это порой может исключить искренность чувства, о котором я пытался сказать выше. Эта самая необходимость взрыва возникает от некоего лицемерия, когда хочешь показаться спокойней, чем есть на самом деле. Значит при помощи рассуждений нужно сперва успокоить своё сознание, а потом высказывать всё, что ты чувствуешь искренно и не стесняясь. Иначе чайничек однажды так забурлит под крышечкой, что забрызгает всех окружающих, возможно даже кровью.
Теперь пример. Вчера я спросил у товарища, рассказывал ли он учителю свой реферат или просто сдал. Он ответил, что ему не пришлось его даже прочесть. Я посетовал, что уже прочёл и запомнил свой. Тогда товарищ сказал, что всё равно мне придётся его рассказывать, так как делал я его самостоятельно, а не вместе с учителем. Первой моей реакцией было: "Я всё выучил, я всё знаю". Однако на душе я почувствовал смущение из-за приниженности своего положения в силу нежелания следовать простому пути вместе со всеми. Получилось, что я как бы проиграл, остался в лузерах, пытаясь сыскать что-то большее, чем все остальные. Чтобы не кривить душой, я бы мог наброситься на товарища и прокричать ему в лицо, что делал всё сам и заслужил похвал в большей степени, чем он, и потому его презрительный взгляд следует свести ударом в живот. Так было бы честно и от души. Однако немного поразмыслив, я пришёл к выводу, что мог бы совместить рассудительность с душевными чувствами, если бы сказал: "А ты получил преференции? Ну что ж, это логично, так как учитель уже знает и тему твоего реферата, и его содержание. Того, что написал я, учитель не знает, поэтому справедливо, если ты просто сдадите реферат, а я его расскажу". Думаю, в этом силлогизме и заключаются мои истинные мысли и чувства, а главное, я нашёл способ их выразить. Нашёл-то да, но не выразил. Верю, что смогу сломать привычку и научиться быть открытым и честным. Таков мой очередной посыл на будущее.
Ещё одна мысль, которая посетила меня сегодня, заключается во взаимоотношениях родителей и детей. Случилось так, что меня ожидали к 10 часам утра в саду, чтобы я помог выкопать картошку. Я намеренно тянул время и не брал телефон, чтобы заставить родителей понервничать. Я знал, что они непременно начнут исходиться эмоциями, когда на часах будет без пяти минут десять, а меня всё ещё нет. Я успел за минуту до назначенного часа, но с удовольствием отметил насупившиеся лица родителей. Я поймал себя на этом чувстве и задумался о его природе. Припомнилось мне, как один литературный герой, сватаясь к гордой невесте, объясняясь ей в любви, про себя думал, что отомстит ей в браке за неловкость своего теперешнего положения, когда получит некоторую власть над ней и будет иметь законное право на супружеские унижения. Если рассуждать по аналогии, я также могу мстить родителям за годы моего детства, когда те имели возможность помыкать мной, приказывать и воспитывать, порой не вполне тактично, а порой грубо. Припоминаю даже случаи жёсткого пренебрежения, раневшие меня тогда до глубины детской души. Конечно, глупо сейчас это всё вспоминать, но теперь, когда они оказываться всё больше зависимы от меня, я неосознанно пытаюсь им насолить, пусть лаже так мелко и неизящно. Меня смущает эта мысль. Мне хочется проявлять больше благородства и почтительности, но злые чувства часто прорываются наружу. Может в этом состоит проблема отцов и детей, о которой я уже пытался здесь размышлять? Сомнительно, потому что наблюдение не универсальное, хотя и не исключительное. Надо, наконец, прочесть мне Тургенева!
Подводя итог последним дням, не могу не заметить, что чувствуется некоторый подъём благодаря новым эпизодам школьного общения, от которых я так отвык за лето. Но есть кое-что, от чего меня порой лихорадит. Это глупое чувство, даже рассказывать не хочется, но оно важно для меня, поэтому нужно как-то его выразить. Соберусь с мыслями - выражу. А пока удачи, посоны!
Мысль дня: "За правое дело можно и пострадать".

Мой братишка год или два назад увлёкся радиотехникой. Он, как и все, начинал паять с простых вещей вроде мультивибратора (это такая мигалка с двумя светодиодами, которые по очереди загораются и затухают, как бы перемигивась), затем он перешёл на более серьёзные вещи, а верхом его мечтаний явилась собственная радиостанция. Признаться, меня и самого впечатляет идея делать собственные пиратские эфиры, подобно героями из фильма "Рок-волна", только те вещали из открытого океана близ Великобритании запрещённую в те годы музыку, а мы бы могли вдохновенно поносить Путина, ЕдРо и государство в целом. Так бы я мог уподобиться известным российским либералам, ныне высказывающимся на "Эхе Москвы", конечно, с поправкой на неокрепший подростковый ум. Однако сомнительно, если кто-либо из нас реализует подобную фантазию - слишком сложное это дело для таких ленивых кустарей как мы. Ну, а помечтать-то мы все любим! На сегодняшний день мой товарищ не так увлечён пайкой схем, видимо, он истощил собственную фантазию, испробовав большинство типичных схем, что расхожи в интернетах. Однако он с улыбкой и некоторым воодушевлением воспринял моё собственное стремление взять в руки паяльник, припой и канифоль, как будто припомнил что-то ностальгическое из своего прошлого.
Стоит указать на некоторое различие между нами в отношении к радиолюбительству. Нас обоих впечатляет широта того мира, что открыло перед простым обывателем изобретение транзисторов и поступление их в открытую продажу, но мой братишка видит в этом лишь какой-то челлендж, хобби или невинную шалость, простой способ самовыражения, я же усматриваю в возможности спаять устройство ещё и практический смысл. Мне не достаточно со слюнявой улыбкой созерцать мигание мультивибратора. Если я вижу, как мерцает красная лампочка у меня сразу срабатывает ассоциация с бомбой, а фантазия подаёт идею: упаковать светодиод в бумажный или пластиковый пакет, небрежно выставив наружу лампочку, и заложить под скамейку в людном переулке. Несомненно, всё бы я это проделал ночью, а на другой день ожидал бы острых ощущений, адреналиновой ломки, страха от того, что поймают, возможно, даже собственного раскаяния и зарока никогда так не делать. Атракцион я бы назвал "Новый Раскол". О-о-о! Да ведь я вандал, и в колонию меня следует за такое, а ещё о либеральных ценностях рассуждает! "Широк человек, ... я бы сузил".
Не удивительно, что мой взгляд равнодушно пробежал по схеме мультивибратора и в первую очередь остановился на жучке. Только представьте, сколько возможностей! Нужно пояснить, что у меня существует теория, почему девчёнки ходят в уборную группами, как минимум парой, и крайне редко ходят одни. Вот парням, будет за падло планировать свои деуринации так, чтобы по времени они совпали с деуринациями других парней, а вот девушки будто нарочно сбиваются в стаи и на переменах отправляются "по делам". У меня даже случай был. После очередного урока, я, не зная расписания, увязался за толпой одноклассниц, полагая, что те движутся в сторону нужного кабинета. Каково же было моё смущение, когда я дошёл вместе с ними до женского туалета и застыл пред ним с глуповатым видом, в то время как эти дуры, презрительно оглядев меня, скрылись за его дверью. Я связываю такое странное поведение с желанием пообщаться в приватной обстановке, узком кругу. Я почти уверен, что они ведут там свои женские разговоры, плетут сплетни, секретничают - держат беседы, одним словом, ну да мне и всё равно какие. Вот пацаны же ссут стоя с внушительной миной на лице, и максимум, что в этот момент могут себе позволить, это пошлую шутку о длине своего или чужого достоинства, в зависимости от самооценки, конечно. Эта странная теория на первый взгляд могла бы получить неоспоримое подтверждение, имея я в своём распоряжении подслушивающее устройство, а тем более жука, спаянного своими руками и запрятанного в школьном девичьем сортире под адреналиновый стук крови в висках. Все это, заметьте, не ради любопытства или глупых понтов, а просто для проверки теории. Научный интерес, социологический, можно даже сказать. Вот этот интерес и заставил меня нарыть подходящую схему, прочитать кое-какой материал по теории паяния и простейших принципах электротехники.

Мой братишка, поддавшись моему напору, но без того энтузиазма на который я рассчитывал, любезно предоставил мне транзистор кт315, резистор на 100 ОМ и пару керамических конденсаторов. Он даже скрутил для меня дроссель и катушку из проволоки. Я алчно набросился на всё это и с огромным интересом зафиксировал все элементы на картонке, соединив проволокой по схеме. Дрожащими руками я подсоединял батарейку и подстраивал частоту радиоприёмника, пытаясь услышать в нём звуки собственной комнаты. Напрасно я напрягал слух - ничего так и не услышал. Мы с братишкой даже нашли на мусорке старый телевизор и оторвали с одной из его плат ферритовый стержень. Вводя его внутрь катушки, можно было бы услышать потрескивания в приёмнике, означающие, что жук нуждается в настройке на его диапазон, но вновь ничего мы не услышали. Самым простым объяснением могла явиться кривизна моих рук, но, заняв горделивую осанку, я настоял на том, что виной всему перегретый транзистор, тем более, что кт315 не славится надёжностью. Хвала гуглу за подобную мысль, и я отложил создание жука до лучших времён.
Но не возможно вынашивать такую небольшую идею слишком долго, при этом потерпев неудачу и вновь оказавшись так далеко от её реализации. По крайней мере мне. Поэтому я решил двигаться постепенно, начав, как и положено, с мультивибратора. Не имея обилия транзисторов, резисторов и конденсаторов, но обладая порывистым нравом, я решил спаять простую мигалку из подручных деталей. Выпаял из старой платы десятимикрофарадный кондёр, резистор на килоом и взял уже имеющийся кт315, спаял со светодиодом, не обращая внимания на полярность, по первой попавшейся схеме. Один мой далёкий знакомый порой называет такой способ "на шару". Вполне логично, что схема не заработала. На данный момент остаётся загадкой действительно ли использованный транзистор мёртв, или конденсатор совсем высох, а может быть схема совсем не годится, или сказывается неправильно припаянный светодиод. Возможна также и комбинация этих косяков. Сегодня я рассказал братишке про этот свой опыт:
- Я взял тот транзистор, что ты мне дал, выпаял кондёр с той платы, что мы нашли на помойке в лесу, и нагуглил схему. Только схема странная была: эмиттер и коллектор задействованы, а база нет.
- Но тогда это не транзистор, а простой диод!
- Ну, там просто один пацан задал на форуме задачку, мол, есть такие элементы, соберите из них мигалку, а другой пацан кинул в ответ такую схему.

- Он просто угарнул над такими нубами как ты.)))
... В следующий раз я добьюсь успеха!
Мысль дня: "Не все проблемы можно решить напором".

Сегодня, чтобы отвлечься от умозрительных проблем и рассуждений о смысле бытия, решил рассказать, как иногда я провожу время, если не трачу его впустую.
Мы с одним моим товарищем давно хотели спаять жука, то есть прослушивающее устройство. Вернее хотел я, а он на правах эксперта в вопросах практической физики лишь бросал скептические замечания на этот счёт. Но взяться за паяльник мне пришлось несколько раньше, чем мы изучили схему для жучка. У меня сломался монитор.
Последние пол года я наблюдал, каждый раз садясь за компьютер, следующую картину: монитор выдавал бледную картинку, очевидно, не набирая мощности, чтобы светиться во всю, затем начинал свистеть, сперва тихо, затем отчётливее, и, наконец, экран вспыхивал полностью, прекращался свист. Я поначалу дивился такой его хандре, но потом привык. Заставило меня более серьёзно отнестись к неисправности то, что в один прекрасный день монитор не включился. Я, как обычно, щёлкнул переключатель на пилоте, нажал на кнопку питания системника и экрана, но процесса тестирования и загрузки винды так и не увидел. Не загорелся и светодиод монитора. Я прислушался: а не и слышен ли знакомый свист? Вместо него пульсация из встроенных в монитор динамиков, которые я никогда не подключал - слишком слабые. Я подождал минут пять и снова прислушался - пульсация пропала, но заметно было свистение немного другой тональности, более слабое и стабильное. Я нажал на кнопку включения вновь, монитор заработал. Та же история повторилась и на следующий день, только ждать пришлось не 5 минут, а один час, и на день, что после следующего (ждал 6 часов). К этому моменту я уже прогуглил, что проблема может быт связана с блоком питания, и, скорее всего, вздулся один из конденсаторов. Так как мне пришлось как-то однажды измерить чуть ли не тысячу электролитических конденсаторов, чтобы узнать не высох ли электролит, я не постеснялся попробовать устранить поломку собственными силами. Правда, до сих пор я всё больше разбирал электрические устройства, пытаясь уразуметь, как они устроены. Доставал из калькулятора плату, спаивал её проводком с тамагочи, ожидал профита. Всё это было довольно давно, однако ничего не поменялось с той точки зрения, что собрать обратно ни одну вещь мне не удалось. Но руки чесались, и я взялся за дело.

Разобрать монитор оказалось непростым делом. Сперва я не мог догадаться, как снять панель, закрывающую шурупы. Очевидно было, что она на защёлках, но догадаться тянуть не вверх, а в бок я долго не мог. Отвентив наконец крышку, я обнаружил тщательно закреплённый металлический короб, в который и помещались платы. Из короба шли провода и шлейфы к самому экрану, также защищённому сзади металлом. Я долго мучился, пытаясь добраться до плат и рассмотреть на них конденсаторы не отсоединяя шлейф. Но в конце концов он отвалился сам, когда я сделал поспешное движение рукой. Это было досадно, потому что контакты его были не длинные и держались благодаря какому-то синтетическому клею, напомнившему мне о парафине. Меня это обескуражило, но не остановило, и после нескольких часов мучений я таки отсоединил блок питания от основной платы. На нём действительно был вздувшийся конденсатор. Я отправился в ближайший магазин радиодеталей, но подходящего конденсатора 470mF 25V там не было. Вот что значит жить на отшибе в "сытые" времена, когда проще купить новое, чем починить старое, а радиолюбителей днём с огнём не сыщешь! Я решил, что напряжение решающего значения не имеет и взял кондёр с тем же номиналом, но на 63V. Припаяв его к плате вместо старого, я увидел, что он настолько большой по размерам, что у меня не получится закрутить крышку металлического короба не изогнув самой платы! "Ну да наплевать", - решил я, ведь и в самом деле, не отступать же. На сборку монитора, как ни странно, я потратил гораздо меньше времени, чем на разборку. Попутно я ругался на чересчур замысловатую конструкцию и хвалил качество сборки и сам монитор. Все детали были максимально защищены от внешнего воздействия, важные узлы были закрыты металлом, выходящие из них провода аккуратно уложены в отведённые для них полости, контакты же защищены от пыли толстой клеящейся фольгой, а также зафиксированы прозрачным клеем - всё это после моей сборки отклеено, сбито, перепутано и недокручено. Подумал я и о старательном китайце или тайваньце, который всё это паял, клеил, заворачивал - собирал одним словом. Когда я подключал монитор к электросети, я не мог не вспомнить о допущенных косяках, вроде изогнутой платы или оторванного шлейфа, держащегося на честном слове (мой отец говорит "на соплях"), или даже о возможно перебитом плоскогубцами проводке, идущем от платы к экрану. С замиранием сердца я нажал на кнопку питания и пришёл в дичайший восторг, когда она загорелась синим светом, а экран ярко высветил "no signal".

Я был так рад, что мне было плавать, когда после двухнедельной безукоризненной работы монитор снова сломался, когда ещё две недели я не выключал его из сети, чтобы держать блок питания в нагрузке, а потом после выключения в доме электричества понёс его в мастерскую. Впервые я огорчился на его счёт, когда увидел, как старичок из мастерской протянул мне счёт на 590 рублей за ремонт. Причём в счёте он честно указал, что потратил на конденсаторы 30 рублей, заменив мой, чересчур большой, и ещё один с меньшим номиналом. За непосредственно работу он, выходит, взял 560 рублей, сделав те же действия, что и я, но обладая нужными деталями, коих не нашлось в ближайшем магазине. А ведь это сверхдоходы, ребята! Антимонопольной службы на него нет! Однако умилило меня то, что этот старичок вытер мой экран от тех плевков, что накопились за 5 лет службы. Неужто его совесть заела? Ещё это навело меня на мысль, что неплохо было бы нам с братишкой запилить такую же мастерскую и получать приличные барыши...
Теперь вы понимаете почему данный пост пришёлся на первый день осени в выходной день, когда не нужно готовиться к учёбе, а можно прилипнуть к отремонтированному монитору. В следующей части я расскажу, как мы паяли жука. Пока!
Мысль дня: "Made in PRC - это ребрендинг".

Такое ощущение, что содержание моего бложека скатывается в репостинг мыслей Достоевского и цитат Шнурова. Сегодня к славной компании присоединятся Латынина и Дарвин.
У Достоевского есть такой унылый роман (один из восьми), называется "Подросток". В нём молодой парень высшею своей целью или идеей, как он её называет, поставил безумно разбогатеть, и примером для него служит Ротшильд. Став богатым, как этот банкир, он бы по собственному убеждению превзошёл бы всех, если не в индивидуальных талантах, то уж точно в могуществе, а значит был бы всех лучше. Но не эта юношеская идея заинтересовала меня. Тот же подросток в одном из свои монологов бросает фразу: "Один чрезвычайно умный человек говорил, между прочим, что нет ничего труднее, как ответить на вопрос: "Зачем непременно надо быть благородным?" Можно как в прошлый раз порассуждать, что же такое быть благородным, а можно договориться об этом термине и пойти дальше. Пусть это будет благородство в смысле великосердия, тонкого понимания чужих чувств и некоторой доли самоотречения во имя других людей или добрых дел (нюансы нам пояснит Конфуций). То есть благородство не как чистота происхождения, а как человеческие качества. Так неужто и правда не найдётся слов, чтобы объяснить, почему необходимо быть благородным? Я полагаю, что оно так и есть. Существует лишь множество пословиц и прочих наставлений на этот счёт, например, "береги платье снову, а честь смолоду". Но ни кто ещё не обосновал логически, почему что-то хорошо, почему так надо, а не просто хорошо и надо. Хорошо - это субъективная оценка. А вот доказать, почему естественно быть подонком очень просто. Человек - в некотором смысле животное, вершина эволюции. Процесс эволюции основан на естественном отборе, когда более сильная особь побеждает более слабую, получая его пищу, территорию, ресурсы (остальное - у Дарвина). Как уже известно, популяция человечества достигла 7 млрд., и всех ресурсов планеты не хватит, чтобы прокормить всю эту ораву при таком приросте населения уже через 50 лет. Значит, начнётся борьба за ресурсы (нашествие зомби и прочее), и выживет лишь тот, кто будет сильнее. Несомненно, преимущество получат не качки с бицухой 70 см в обхвате, а подлые, лживые, способные к предательству сволочи, убийцы и т.п. Однако это лишь один из вариантов эволюции. Человек всё-таки её вершина, и у него есть интеллект. Возможно, человечество найдёт решение, расширит ареал расселения, например, под водой или пусть хоть в космосе, найдёт новые источники энергии и ресурсы. Я же оптимист, чё! Но всё же согласитесь, даже в обыденной жизни наглецы чаще всех получают самое лучшее, а скромные и благородные ищут счастья в смирении, самоотречении и духовности. Материально вторые в проигрыше, и хорошо, если для вас это всё не важно, а вот парню из романа "Подросток" - нет.
Не скажу, что я убеждён во всём этом. Я всего лишь рассуждаю, пизжу чужие идеи и доводы, обмусоливаю их, открывая что-то важное для себя. Кроме того, некоторые из них представляют собой извращённые или "додуманные" мыли других людей. Так Юлия Латынина говорила об эволюционном аспекте цинизма, рассуждая о лживости леволиберального движения, когда приходится думать, напрягать свой интеллект, чтобы адекватно сопротивляться агрессии, делать правильный выбор между уничтожением угрозы общества и защитой прав субъекта этой угрозы. Вот её цитата: "В фильме «Звездные войны» вся третья серия посвящена тому, как человек, который, на самом деле, нападает и хочет уничтожить галактическую республику, говорит, что он, на самом деле, защищается от плохих джедаев. Ну, как известно, главный герой «Звездных войн» в третьей серии делает неправильный выбор. Ну, в том-то и дело, что человеческий мозг в силах сделать правильный выбор". Я же, как видите, распространил этот пример, поддавшись мыслям из недочитанной мною книги Достоевского, на все случаи жизни, вывел, что подонком быть полезно. Скажите, что это юношеская максима? Пожалуй. Но ещё это и попытка быть оригинальным, а заодно и вас развлечь)).
Мысль дня: "Каждый должен сделать свой выбор".

Сегодня вечером, уходя с турника, решил сделать небольшой крюк и окинуть взглядом школу. Возможно, это не так интересно, но подобное желание явилось ко мне словно бы из воздуха. Эти дни дышится чем-то осенним, увядающим. Действительно, то ли от безжалостного солнца, то ли от естественных обменных процессов, листья на деревьях повсеместно зажелтели, а кое-где уже и опали. Нет, всё ещё тепло, если осень ассоциируется у вас со слякотью и ветрищей, однако "это лето уже не то". Естественной ассоциацией с осенью для меня является школа, поэтому мне и почудилось, что взглянуть на давно приевшееся здание, будет приятно. Фи-и, какие сантименты!
В наших широтах к одиннадцати часам уже темнеет, и повсеместно зажигают лампы пока ещё накаливания. Ничего удивительного, что и окна школы светились жёлтыми огнями. Возможно, там делали какой-то ремонт, белили стены, например, а может и потолки за одно, а может быть сторожу просто-напросто надоело сидеть в полутьме. Я остановился перед этими окнами в пятидесяти шагах, и меня охватил непонятный трепет. Мне припомнилось, как я в пятом классе сижу на уроке русского языка и записываю в тетрадь-половинку план синтаксического разбора слова (или предложения ли). Рядом со мной сидит мой товарищ. На нём мокрые штаны. И он, и я очень возбуждены, в наших умах стучит адреналин: мы только что прогуляли предыдущий урок, бегая по тонкому льду на речке, и мой дружище провалился по самый пояс! Теперь же, вместо того, чтобы побежать домой и переодеться, уже не пытаясь шутить с судьбой, мы сидим в наполненном душном, но тёплом классе и боимся, что учительница заметит натёкшую со штанов лужицу и, спросит откуда она. Это воспоминание скорее забавное, но драматизм ему придаёт одна черта. Дело-то тогда было, похоже, поздней осенью или ранней весной, за окном сумерки, тучки вдали розовит уже скрывшееся за горизонт солнце, а над нами висят люстры-сферы с лампочками внутри. Они отбрасывают удивительно тёплый ровный свет, отчего на душе делается так весело и приторно, что глаза начинают слезиться.
Стоя уже в настоящем перед окнами школы, я возможно позволил своей фантазии дорисовать все эти сентиментальные черты, но чувства-то испытал я подлинные! Вот, дескать, как оно раньше-то было. Немного очухавшись от залипших мыслей, я перевёл взгляд чуть левее и уставился в окна столовой. Они светились иным светом. Так светят люминесцентные длинные лампы, тянущиеся под самым потолком. Их называют лампами дневного освещения, но лично во мне они вызывают отторжение. Ничего нет в них естественного и дневного! В душу сразу заползли чёрствость и презрение. Нахлынула волна отчаяния, и я припомнил, как много раз в кабинете математики во время самостоятельной я, наклонившись над белой клетчатой тетрадкой, пытаюсь решить уравнение, а от бумаги отражается яркий "дневной" свет висящей надо мной люминесцентной лампы, пугая меня своей белизной. Эта белизна словно намекает, что я ничего не решил сегодня.
То есть ассоциации связаны с угнетением, принуждением и унижением у меня как у ученика, вынужденного вставать в седьмом часу утра, умываться, есть свой ежеутренний йогурт и тащиться в ненавистную школу к таким же заспанным и угрюмым одноклассникам и учителям-зверям. Вот и стоял я сегодня так, и клокотало что-то внутри, и не мог я оторваться от печального зрелища... Боюсь я иногда вот так стоять и смотреть на что-то. Это, как будто, открывает во мне Смердякова и (или) Раскольникова - двух героев Ф.М Достоевского. Про первого тот говорил, что может вдруг, накопив впечатлений, и село родное спалит, а про второго известно, что, пытаясь сравняться с Наполеоном, он совершил двойное убийство. Не мила мне подобная участь.
А вообще нынче солнце уже светит по-особенному. Вернее по-новому, по-осеннему. Лето проходит, и скоро сантиментам будет не место.
Мысль дня: "Сломанный монитор не помеха тому, чтобы созерцать мир".