11 класс. Летом сдавать ЕГЭ. А не заявить ли мне информатику? Чисто по приколу. Вот сейчас сижу практикую построение таблиц истинности: конъюнкция, дизъюнкция, импликация, эквиваленция - вы, наверное, в курсе. Решил копнуть глубже и узнал, что такие таблицы реально используются для решения задач из других дисциплин, например, практической логики. Вдохновившись этим знанием, нашёл пару примеров силлогических выводов. Поясню, в чём прикол. Даются две (может быть больше) посылки - предложений, сообщающих какую-либо информацию: "Петя совершил каминг-аут" и "Только геи совершают каминг-ауты". Теперь требуется предложить третье предложение, логически вытекающее из первых двух, объединяющее их и называемое выводом: "Петя - гей". Следует проверить данный вывод при помощи таблицы истинности. Но я придумал силлогизм поинтереснее.
В классе всплыла уркавская тема. Знаете? АУЕ (арестанское уркаганское единство), жизнь ворам и тому подобное. Поехав на этой теме, невзможно избежать ассоциаций ни в одной изучаемой дисциплине. В данном случае всё вылилось в следующую задачку:
Посылка А: Розы гибнут на газонах, пацаны - на красных зонах.
Посылка Б: Розы любят воду, пацаны любят свободу.
Напрашивается вывод: Пацаны не розы.
Возможно, полученная информация не слишком полезна, а кому-то покажется глупой до смеха, но что делать простому школьнику в каникулы, как не проверять всякие глупости малопригодными к тому методами? Этому не учат в школе!
Итак, запишем обе посылки на языке формальной логики, как этому учат в соответствующих учебниках. Внимание! Есть вероятность, я делаю это не правильно. Кто знает - тот поправит.
Пусть: p означает "ты - роза";
r - "ты - пацан";
q - "ты гибнешь на газонах";
u - "ты любишь воду";
t - "ты гибнешь на красных зонах";
v - "ты любишь свободу";
Посылка А: ( p -> q )V( r -> t )
Посылка Б: ( p -> u )V( r -> v)
Проверяемый вывод: r -> ¬p.
Дословно получается следующее: Если ты роза, то ты гибнешь на газонах, или, если ты пацан, то ты гибнешь на красных зонах. Если ты роза, то ты любишь воду, или, если ты пацан, то ты любишь свободу. Если ты пацан, то ты не роза.
Как видите, два части каждой посылки я объединил дизъюнкцией, что может являться ошибкой.
Далее следует объединить обе посылки конъюнкцией и проверить, имплицируют ли они в вывод. Проделаем это при помощи ТИ, автоматизируя процесс с помощью ПО:

В результирующем столбце имеем нули, т.е. вывод не следует из посылок, хотя вполне адекватный, отражает действительность. Нелогично! Нужно предложить другой (логичный) вывод, сделать это можно, как и в первый раз, при помощи "здравого смысла", либо найти его, подобрав для ТИ подходящие логические операторы (известный способ), а я предпочту просто забить. Лишь пожелаю вам спокойной ночки, братцы!">

Несколько минут назад я мерно переставлял ноги в тяжёлых зимних ботинках, немного неуместных в минус четыре и великоватых для стопы, по покрытой утрамбованным снегом людной улице. Внезапно я обнаружил, что шнурок на правом ботинке развязался:
— Ничего страшного, - подумал я. — Дойду до дома, а там уже всё равно.
В эту новогоднюю ночь мне действительно "всё равно" на множество важных в недавнем прошлом вещей. Сразу скажу, что это не апатия, а принятие. Нужно объяснить почему.
Я хорошо запомнил 2012 год. Он был полон событий, ставших для меня новинкой. Я впервые по-настоящему влюбился, открыл для себя не теоретическую, описанную в стихах и прозе, а истинную родную природу, узнал, что у меня есть как добрые друзья, так и подленькие насмешники, сделал ряд попыток расширить собственные творческие способности. Год 2013 прошёл под заголовком "Попробуй пережить всё тоже самое, что и год назад, снова". Нет, я понимал, что это невозможно, но всё-таки лез на ту же осеннюю гору в надежде учуять фантомный запах ушедшего лета, какой ощутил за год до того, крутил педали, пытаясь разогнать велосипед под гору так, чтобы свело в груди, и мочил ноги в вязкой грязи, чтобы проникнуться ностальгией дождливого утра, случившегося около 365 дней назад. Однако осень опаздывала, грудь привыкла к нагрузкам, а технология отталкивания грязи новых кроссовок эффективно справлялась со своей задачей. Нельзя вернуть прошлое! Но почему так хочется?! Вот какими вопросами я мучил себя в ушедшем году.
Всё изложенное можно назвать итогами, но даты 31.12-01.01 для меня не повод рассмотреть выпавший годовой осадок, так как это можно сделать в любой другой день. Я всего-навсего неуклюже пытаюсь объяснить, что значит принятие. Но лучше сделаю другую попытку.
Около часа назад, прощаясь с родными, чтобы покинуть общесемейное пати, я чувствовал сильную нужду, но не шёл в уборную. Я знал, что если не представлять, как улитка медленно ползёт по горе Фудзияма, то терпеть можно долго. Аналогично, смирившись со звуком соседского ремонта, можно спокойно учить домашку по геометрии. И, наконец, поняв, что внутренние страдания о потенциально возможном, но не произошедшем, не приближают тебя к желаемому, проще принять факт угрюмой действительности и жить дальше. Со мной подобное просветление случилось, когда я лишился длинных крашеных в чёрный цвет волос. С меня будто бы срезали все переживания вместе с няшными эмо-локонами. Думаю, это повлияло психологически, как потеря чего-то ценного для души и последовавшее смрение: "Можно жить и без волос", а затем:"Счастье не в волосах. Проблема не в ... (всё что угодно)". С тех пор я не запариваюсь по неизбежным трудностям с учёбой, отсутствию подружки, противному учителю математики - всё это я принял, также как я принял развязавшийся шнурок.
Что со мной будет дальше? Через несколько минут, когда вдоволь насозерцаюсь в монитор, то поднимусь из кресла, оденусь по погоде и пойду тренировать подтягивания - то немногое, что я честно делал изо дня в день в течение года почти без сомнений и отчаяния, с мизерным, но прогрессом, не пытаясь вернуть ушедшее.
Ну, а вы, ребятки, если хотите, можете ожидать новых букв на этом самом месте в ближайшие каникулы: у меня около шести нераскрытых пока тем на уме.
А за окном у меня пальба. Я и с этим смирился.

Семь часов. Темно.
Снег пошёл как-то вдруг, как раз в тот момент, когда я, повиснув на турнике, делал усилие на выход. А может быть, имеет смысл связать снегопад со школьными часами, мигнувшими на мгновение и изменившими последнюю цифру на табло: "21:05", или с Хэйли Вильямс, надорвавшую голос под вдруг грянувшую музыку: "This is how we'll dance when...". Мне почему-то тогда показалось, что осадки быстро прекратятся. Так и было.
В этом месяце уже дважды обильно выпадал снег. Он вообще довольно часто сыпал крупой с неба, но в силу плюсовой температуры тут же таял. Намекал о нём лишь слегка потемневший асфальт. Нападал по-настоящему он недели три назад, вызвав у многих восторг. Я сам ощутил предновогодний настрой. Нашлись и те, кто гундосил самому себе в сторонке, мол, какое удивление увидеть на Урале снег. Если б кто сказал мне подобное, я бы объявил его занудой и объяснил всеобщее воодушевление простым словом "соскучились". Тогда я не сомневался, что всё это липкое белоснежие быстро стает. И действительно, спустя неделю (в позапрошлый четверг) я, занимаясь по-летнему в футболочке на турничках, спрыгивал на совершенно голую землю. Было +9. И вот прошла ещё неделя, и поднялся осенний буран. Я шёл в безразмерной куртке с капюшоном, натянутым поверх шапки, грудь мне грел пуловер, а под ним стыла та самая футболочка, пропитанная холодным потом. Ветер задувал под капюшон, а о веки непрерывно стучали хлопья жёсткого снега. Я щурился и пытался сосредоточится на голосе актёра, старательно описывающего злоключения ершалоимского прокуратора в романе "Мастер и Маргарита". "Тьма над городом - это не только про Иудею", - так мне тогда думалось. А теперь у меня другие мысли. Занимает меня вечное.
Вот одна из фраз, произнесённых Воландом на балу: "... все теории стоят одна другой. Есть среди них и такая, согласно которой каждому будет дано по его вере. Да сбудется же это! Вы уходите в небытие, а мне радостно будет из чаши, в которую вы превращаетесь, выпить за бытие". Следовательно, после смерти каждый попадает туда, во что верил. У каждого свой собственный заслуженный "покой" либо "свет".
А может, всё не так? И тот мир устроен более тонким образом, заставляя нас повторно переживать самые значимые события земной жизни. Вернее, не события, а время, период. Не в смысле повторять пройденный путь раз за разом, а существовать в нём, полновластно изменяя окружение, себя, других. Потому что период тот был особенный. Значимый. Вот был я влюблён. Может, окажется, что это самое необыкновенное, что произошло в моей жизни, и когда я умру, то стану бродить по немного сюрреалистическим улицам, напоминающим оренбургские, на меня будут сыпаться сухие листья с согнутых ветром деревьев, потом я упаду в сугроб на озёрном острове, и с высокой сосны на меня опустится снежная дымка, золочёная зимним солнцем. Там тоже наступит весна, но не принесёт счастья, а лето будет вновь одиноким, надрывы такими же колющими, но счастливыми. И всё это застынет в вечности. Как вам такая загробная жизнь? И какой период в жизни самый значимый у вас на данный момент? Он счастливый или ужасный?
Я полагаю, что подобный мир справедливее решения Воланда отправить Берлиоза в небытие. В конце концов, человек, имеющий точку зрения, может заблуждаться, но то, чем будет наполнена его жизнь, в руках его самого. Не смог верно распорядиться свободой трусливый Пилат. Его существование ограничивалось прокураторским дворцом, ненавистным городом и собакой - единственным другом. Всё это он имел и после смерти и жестоко мучился, представляя в лунном свете живого Иешуа. Вот это как раз по моей теории. То есть по роману Булгакова. А Берлиоз, выходит, не имел собственного загробного мира, потому что не верил в него.
Неплохо я погрузился в произведение. Конечно, после Достоевского возникало некоторое напряжение. Авторы пишут сильно по-разному. У Булгакова рассказ ритмичен, фантастичен, интригующ. Непонятные вещи объясняются мистицизмом. У Фёдора Михайловича гораздо больше ковыряния в душах героев, событиях. После ряда многозначительных намёков и многословных описаний характеров становится неловко задаваться вопросами о мотивах поведения персонажей. Потому что если в чём-то не разобрался, значит невнимательно читал, не понял этих намёков или просто балбес. Подавляет интеллектуальная мощь, одним словом.

Кириллов говорит: "Человек несчастлив потому, что не знает, что он счастлив; только потому. Это всё, всё! Кто узнает, тотчас сейчас станет счастлив, сию минуту". - "Если бы вы узнали, что вы в бога веруете, то вы бы и веровали; но так как вы еще не знаете, что вы в бога веруете, то вы и не веруете", - усмехается ему в ответ Ставрогин. Я тоже хотел переиначить фразу под себя, но вышло всё наоборот: "Раньше я был эмо, но не понимал этого, а как понял, то сразу перестал им быть".

Свита Воланда насчитывает трёх обаятельных персонажей. Но мне пришло в голову, что, возможно, это лишь временный состав, один из множества. Кто может опровергнуть или подтвердить то, что до описываемых московских событий Сатана посетил Лондон или хоть Гильзенкирхен, а может быть, Бухарест, и компанию ему составлял тот же Абадонна и кто-нибудь ещё? В книге этого нет, но всегда приятно пофантазировать, пусть опираясь лишь на неоднозначную фразу в тексте книги.
Подобные фантазии наводят меня на мысль, что я, кажется, понял, что имел в виду Познер, когда говорил, что роман зацепил его тонкими наблюдениями и фантастическими деталями. Я думал, они касаются человеческой природы, как у того же Достоевского. Но дело оказалось в зёрнышках той мозаики, которые образуют сюжет динамичной истории: стрелки часов на балу у Сатаны застыли, показывая полночь, Воланд обращается к любовнику Маргариты "о, трижды романтический мастер", к ней самой "алмазная донна", кот Бегемот выдал Николаю Ивановичу эпичное "удостоверение на предмет представления милиции и супруге", "тот, кто был котом, потешавшим князя тьмы, оказался худеньким юношей, демоном-пажом, лучшим шутом, какой существовал когда-либо в мире", "жестокий пятый прокуратор Иудеи, всадник Понтий Пилат" ушел безвозвратно, прощенный в ночь на воскресенье - всё это можно цитировать, вспоминать, приводить в сравнение. Волнад как бы учит всех попавшихся ему на пути смирению, но почему-то выделяет из них Маргариту, а за ней Мастера. Он и его свита многократно повторяют одно и то же слово "кровь". Получается, что-то внутреннее, дарованное при рождении, делает человека особенным, позволяет истинно любить, даёт силы и стойкость при встрече с непостижимым, жестоким, потусторонним. Мне по душе такой подход. К успеху должны приводить способности и талант, умение их раскрыть, реализовать, а не просто счастливая судьба, ожидающая за повтором каждого замухрышку.
Тяжело расставаться с вещью, заставившей фантазию рисовать картины вымышленного мира так ярко и так сочно. Но я решил профорсировать другой упомянутый Познером роман - "Тарас Бульба". Уж если я жаловался на контраст между "Бесами" и "МиМ", то теперь тем более. Вся первая половина повести мне показалась унылой. Я задавался вопросом, почему В.В. так высоко оценил мастерство Гоголя, что даже превознёс его над Пушкиным и тем же Достоевским? Вероятно, он имел в виду описательную манеру автора. Но ведь это же для девочек! Проспавшись, я добил книгу следующим днём, и моё мнение изменилось. Я более лояльно отнёсся к множественным эпитетам, восхитился рассказом о казаческом нраве, а концовка заставила меня трепетать. Я дрожал, сидя в тёмной комнате, и пытался понять, почему смерть за отчизну, за свой народ так духовно возвышает человека. Может быть, это уже не современно, может, следует воспитывать в себе космополитизм? От чего тогда на моих глазах слёзы, а то широкое дерево с привязанным к нему Тарасом кажется мне выше и больше тибетских гор?
Уже в сумерках я всё шептал и мотал головой. А снег, так плавно перенёсший нас к книжным событиям, стаял на следующий день, затопив водой улицы города.

В один день невозможно реализовать все свои замыслы, поэтому иногда следует начать с самых ничтожных дел, потому что уж самое главное по-любому сделаешь! Но попозже. Так сейчас утешаю свою совесть, которая велит заняться учёбой. Совесть права: в конце года школа закончится навсегда, мне предстоит сделать выбор, и я должен быть к этому готов. Но сперва опишу сегодняшний день.
Всё утро этого четверга я изводил своего одноклассника, сидящего за партой передо мной. Посреди урока я шептал ему в затылок: "Брати-и-ишшшка, братииишшшшкааааа..." Каждый раз он оборачивался и вопросительно глядел на меня. Когда стало понятно, что я ничего кроме этого от него не желаю, он перестал поворачиваться. Тогда я начал стучать его по спине, бить в сушку. То же продолжалось и на переменах. Почему это происходило? Мы играли социальные роли. Мой братишка - терпила, а я - мальчишка, который раздражён собственным унынием и не знает, как побороть скуку.
Одноклассник перепробовал всё: закрывал голову и уши руками, ложился на парту, просил меня угомониться вербально и жестами - только что не ударил. Я это заметил и предложил: "А знаешь, я вот бью тебя в сушку, вмочи и ты мне посильнее, чтобы всякое желание пропало к тебе ещё хоть раз подойти. Это как с мышками поступают, когда хотят их надрессировать". Этого опущенца пришлось ещё уговаривать! И даже потом у него это не сразу получилось - я уворачивался и бил в ответку. Форменное издевательство над личностью! Но, наконец, он крепко попал мне в плечо. От неожиданности я вдруг рассмеялся, а мой партнёр чуть не расплакался - настолько бесполезным ему показался этот удар, удар, который он по-настоящему выстрадал. На глаза ему навернулось... отчаяние, он даже шмыгнул носом: "С тобой вообще бесполезно!.."
Я всё понимал, но мне было смешно, а главное скучно. Ну правда, что за размазня! Глупые, конечно, чувства и поведение, но это мне только теперь так кажется, а полчаса назад я рассказывал Иудушке, как «братишка погладил меня кулаком, расплакался, загундосил и пол-урока занудствовал в духе "...пока ты молчишь, моё настроение улучшается", а петушок сзади корчил рожи».
Теперь стыдно, да. Что на меня повлияло? Ну кроме совести? Не знаю, может, так совпало. Выходя из класса в серой футболке с невнятными узорами и чёлкой до подбородка иссиня-чёрного оттенка, я в одной руке держал телефон, а другой тряс запутавшиеся наушники, сжав кончик штекера, так, чтобы под силой тяжести они размотались. Если бы я не выглядел как эмо-бой перед актом суицида, возможно, девятиклашки у окна не расхохотались бы с выкриками: "Двумя руками удобнее!" - но они буквально угорели. Что ж, меня и самого повеселил этот смех - он не был злым. Тут же в мозгу родилась фантазия, как я резко оборачиваюсь к главному насмешнику и, изображая страдания Христа, прошу помочь мне распутать проводки, затем, роняя из-под чёлки слезу украдкой и выдавливая тихое "спасибо", иду дальше. Хотя к чему такая драматургия? Я просто постоял у раздевалки с потерянным видом, вдруг неумышленно, но всё же сознавая, что происходит, сделал жест перед собой, как будто обращаюсь к невидимому собеседнику. Случайно поймал испуганный взгляд девушки, которая не любит большинство моих одноклассников, ойкнул и устремился к выходу. Странно закончилась сегодняшняя учёба.

Стало дичайше грустно после прочтения. Пришёл в школу и устроил перед корешами адский бугурт, как мы между собой выражаемся, и в таком стиле типа: вот кто написал "Игру престолов"? Жалкий плагиатор! Главная его фишка, мол, убил своих героев. А Достоевский порешил всех главных действующих лиц, описанных на овер 100500 страницах, окромя главного злодея, и сидит себе спокойно, не выёживается. В самом деле, нафига нужно было всех убивать? На Википедии прочел, что они там умерли, духовно обновившись. А мне наплевать, какими духовно они померли! Я чуть не расплакался...

Мой бугурт был скорее гарлапанством, чем точкой зрения, но когда гибнут все встречные поперечные, кажется, что и сам можешь "того". Смерть Шатова предугадывалась заранее и была досадна, но я ещё как-то пережил. Подкосило меня известие, появившееся через несколько страниц, когда автор на ходу сообщил, что скончалась его жена (Шатова) с новорождённым мальчиком. Растёкся я совершенно от рассказа об угасании Степана Трофимыча. Какой-то смысл, может быть, в его смерти был, только скрыт он от меня. Скажите, зачем!?

Решительно непонятной фигурой был Наколаша Ставрогин. Когда парень повесился, мне показалось это красивым, прекрасно вписанным в общую канву его характера. Я даже сам так захотел, потому что симпатизировал герою, его хладнокровию, отсутствию страха и горячей злости. Поступок кумира следует повторить, позёрство - собезьянничать. Но то была не симпатия, а зависть. "Он бы и на дуэли застрелил противника и на медведя сходил бы... но зато уж безо всякого ощущения наслаждения, а единственно по неприятной необходимости, вяло, лениво, даже со скукой", - мне бы так! Зато в приложении к роману все накопившиеся странности, вроде эпизода с носом Гаганова, а затем дуэлью с его сыном, объяснились, и померк человек. Снова досада.

Но книга, конечно, не для печали писана. Два места, взятых из Евангелия, как бы намекают. Но это уже не для школьнического ума - в программе-то произведения нет :)

Дополню, в заключение, пост тем, что нахожусь под впечатлением, в том вижу ценность данного сообщения. Сожалею, что не удосужился также неотлагательно отозваться после прочтения "Отверженных" Гюго.

Есть популярный американский сериал The Newsroom. Он, конечно, с политическим закосом, но я вспомнил о нём по другой причине. В первом сезоне эксплуатировался образ Дон Кихота, как образец веры в собственное дело. Современные рыцари без страха и упрёка, оказывается, делают самые честные и профессиональные новости на свете! Поиграв немного с этой мыслью, я нашёл параллели с Дон Кихотом в собственной натуре. Первое: рыцарь из Ламанчи имел даму сердца, Дульсинею из Тобоса, однако заводить знакомства с нею совершенно не стремился. Так и у меня была возлюбленная, с которой не довелось объясниться. Второе: Дон Кихот стал рыцарем, начитавшись соответствующих романов. Рыцарские романы сегодня не популярны, а вот фильмы и сериалы могут впечатлить настолько, что человек начинает жить в собственном выдуманном мирке, населяя его вполне реальными людьми, взаимодействуя с ними, как ему вздумается, и не стремясь возвращаться к настоящему. Так в моей голове сплелось действительное и фэнтезийное, воспалился рассудок.
А между тем сегодня ровно год, как я проехал в том троллейбусе. Сейчас, поуспокоившись на сей счёт, я смотрю на всё под разными углами, но главное, по-новому. Продолжая сравнение, могу процитировать Сервантеса: "Вычистив же доспехи, сделав из шишака настоящий шлем, выбрав имя для своей лошаденки и окрестив самого себя, он [Дон Кихот] пришел к заключению, что ему остается лишь найти даму, в которую он мог бы влюбиться, ибо странствующий рыцарь без любви - это все равно что дерево без плодов и листьев или же тело без души". В случае Дон Кихота причиной любви была болезнь, в моём же - одиночество. Я тоже по утрам доставал из-под дивана треники, сшибал ошмётки прилипшей на них грязи прямо на палас, проводил рукой по волосам, чтобы они сильнее торчали в разные стороны, смотрел в окно и, вслух обращаясь к самому себе, приказывал вычистить зубы, а затем выходил странствовать бродить. Ходил я в поисках "дамы, в которую мог бы влюбиться", и ровно год назад нашёл. Дело было в среду, на улице холодно, моросил дождик, мы оба в капюшонах..., а сегодня вот четверг. Считаю, что день недели здесь важнее, нежели число, ведь я школьник, и время течёт для меня циклически, повторяясь раз в 7 дней, а не каждые 24 часа, как у работников. Такие ассоциации с тем временем.
Вчера днём тоже выпали осадки. Промозглый вечер внёс коррективы в мою ежедневную тренировку на турничках. Может быть, вы припомните, что турникмены научили меня ряду упражнений, которые я вот уже год всё более совершенствую. Помню, как летом с меня градом падали капли пота: с носа, подбородка, стекали на грудь, мочили футболку насквозь, а когда испарялись, вся спина оказывалась белой из-за отложившейся соли, а до того я выглядел даже не попавшим под дождь - вышедшим из-под душа. Теперь же, вследствие точно таких же тренировок я выбрасываю в воздух (через тепло) не меньше энергии, однако вынужден одевать больше одежды и всё равно чувствую, как вечерний воздух постепенно сковывает плечи, заставляя бежать мурашки под лопатками в сторону шеи и затылка. А ещё на всех поверхностях, в первую очередь металлических, таких как турнички, скапливается сантиметровый конденсат. Нужно быть осторожным, чтобы не сорваться, помогают перчатки. Очень прикольно задирать кверху голову и выбрасывать высокий столб пара из лёгких, а затем наблюдать, как он растворяется среди звёздного неба. Сейчас хорошо видны Большая Медведица, Кассиопея, Полярная звезда и кое-как другие звёздочки Малой Медведицы. Если заморочиться, можно определить много ещё созвездий, но я пока не нашёл досуга. Ах да! Пар! Забыл сказать, что если выдыхать его не в небо, а себе под нос, и тут же вдыхать, то ощущаешь специфический сухой запах, как в сауне. Наступление холодов чувствуется даже в квартире, когда делаешь привычное усилие, отжимая корпус от пола, и ноги покрываются испариной, как на запотевших стёклах из-за разницы температур снаружи и внутри, наверное. Я назвал бы это эффектом пуховика.
После тренировочки я бегаю, либо просто гуляю с наушниками или без. Великолепно было в июне, когда я ловил кайф от гитарного перебора бас-гитары в одной из песен Земфиры. Представлялось, что вот сейчас начало лета, а три месяца назад наступал март. Значит, время идёт, и год назад тоже было _-ое июня и будет ещё через год. Когда-нибудь я состарюсь. Я старик! Задумываясь обо всём этом, я вызывал в себе ощущение, что существую во всех моментах своей жизни одновременно, а потом представлял каждого человека на планете и его земной путь, и едва не терял сознание. Поэтому делаю вывод: одиночество - это когда хочешь быть везде и сразу и всегда.
В вечерних прогулках меня порой сопровождает мой друг Месяц. К сожалению, вижу его лишь несколько дней в месяц - он бродит где-то. А иногда нам мешают встретиться тучи. Познакомились мы с ним очень давно, даже не помню когда, а вот сблизились по-настоящему прошлой осенью-зимой. Откровенный разговор у нас состоялся в ночь на 1-ое января. Я поплакался ему о ней... или постойте! Тогда на небе была Луна. А вот с ней-то отношения у меня не очень: толстая она и американцам продалась.

Вот сейчас настала осень. Сентябрь горит, прелесть первых его дней предсказуемо радует нас. Во мне проснулась алчность особого рода. Поминутно чувствую, что что-то упустил, сюда не сходил, там не побывал. Хочется увидеть всё и сразу. Вроде посильная задача, но есть одно обстоятельство - бессилие. А ещё постоянная лень! Вот и приходится поминутно выбегать на балкон, восторженно вдыхать аромат высохших листьев и тут же разочаровано выдыхать пропитанный усталостью воздух одиночества. Ну, правильно! Пусть выходит.
А ещё только месяц назад я шёл по тёмной улице, рассекая туман, в котором рассеивался свет от фонарей и общажных прожекторов, по дворам, как из окна скрытого темнотой дома высунулась девушка и крикнула мне:
- Эй, хуй, который там идёт! А я без лифчика, и у меня тут сиськи, - последовала небольшая пауза, и она вновь нараспев, как бы хвастаясь, продолжила: - А ещё на мне нет трусов.
Мне, конечно, всё, сказанное ею, жутко понравилось, но что я был должен ей ответить? Предположим, я был с товарищем, и моя весёлость, помножившись на радостную браваду друга, заставила принять вызов и вступить в разговор:
- В самом деле? - остановился я напротив окна. - Так спускайся к нам, мы всё заценим.
- Нетушки! Поднимайся ты ко мне!
- Так нас двое. Зачем утруждать двоих, когда достаточно лишь твоих усилий?!
- Ну, как хотите! Раз не поднимаетесь, значит зассали!
- Если не испугалась сама, иди и открой нам дверь в подъезд, так уж и быть, мы зайдём и посмотрим, какой у тебя там размер.
- Я вам номер квартиры скажу, а вы позвоните.
- А если ты сама зассышь в последний момент и не откроешь, или вообще чужой номер сообщишь? А?
- Не зассу!
- Так докажи и открой.
- Идите ко второму подъезду с другой стороны, я спущусь.
Мой друган, который всё это время ехидно улыбался, неожиданно стал колебаться:
- Вот дуры пошли, предлагаются кому не попадя! Она там перепила, наверное.
- Да не очкуй! Щас проверим, может она поспорила с кем-то, и с ней там ещё бабищи угарают.
Мы подошли к подъезду, и мой кореш начал круглить на меня глаза:
- Ну, мы что, реально тут стоять будем, не откроет она.
- Да постоим чутка. Мало ли?
Через пару минут железная домофонная дверь действительно заскрипела, и за ней показался подсвеченный подъездной лампочкой силуэт девушки в халате.
- Что стоите? Пойдёмте.
Я ожидал, что она добавит какую-нибудь фразу в духе: "Я вас переиграла", но девушка как будто и сама не поняла, что вышла на улицу к незнакомым парням в одном халатике и пригласила в квартиру. У меня голова на секунду пошла кругом от обилия предположений. Пьянство? Разврат? Спор? Понты? Наркотики? Всё вместе? Вероятно, мне следовало закрыть дверь, не заходя в неё, но вид товарища придал мне храбрости. Тот протянул руку к моему плечу и удивлённо спросил:
- Не пойдём же мы за ней в самом деле!?
- Пошли посмеёмся хоть, угарнём. Что-то будет!
Мы поднялись на третий этаж и неуверенно вошли в открытую дверь слева от лестницы. В коридоре, прислонившись тазом к стенке, стояла девчонка и похотливо смотрела на нас, выставив вперёд полуобнажённую грудь. Я быстро разулся и подошёл к ней вплотную, протянув руки к её талии, начал фразу, совершенно не зная, как её закончу и вообще, о чём она будет:
- Ну, что? Может...
- Давай начинай. Может в спальне? - становилось понятно, что заставляло её делать такие откровенные предложения. Я узнал кисленький алкогольный запашок, как от шампанского, исходивший от неё. Степень опьянения нетрудно было оценить по туманным глазам, рассеянным движениям и блаженному выражению её лица.
- Ты не спеши так, налей сперва людям чая, разогрей аппетит, а потом всё будет, - я уже твёрдо знал, что не будет ничего, но поиграть с ней хотелось. Готов признаться, что играл я с собственными впечатлениями, хотел испытать себя, ради интереса узнать, чем всё может закончиться, насколько я стоек. Ещё раз спрошу себя: " - Зачем?" - и тут же отвечу: " - От скуки".
Мой товарищ между тем всё ещё стоял в коридоре и с презрением смотрел на наши заигрывания. Я потянул его за молодой путаной на кухню. Она уже открыла мойку и доставала три чашки. Я огляделся и решил завладеть положением.
- Дай-ка я сам налью, а ты сиди вот здесь и ублажай наши взоры, - я постарался, чтобы мои слова звучали как можно более приторно, игриво.
Она села на угловой кухонный диванчик возле холодильника, а я налил в чайник воды, разложил чайные пакетики и сахар по чашкам, затем совершенно интуитивно открыл один из шкафчиков и обнаружил в нём начатую бутылку вина. Её я тоже поставил на стол рядом с чашками. Через пять минут мы втроём, словно хорошие друзья, сидели и наслаждались напитком. Однако на самом деле делали лишь вид, что нам комфортно в этой тускло освещённой кухоньке глотать обжигающую жижу, не чувствуя вкуса. Чтобы ситуация быстрее развивалась, я придумал то и дело подливать вина девушке прямо в чай. Я постарался завести весёлый, откровенный разговор. Говорил много, первое, что приходило в голову - всё больше кроткие, пошлые фразочки. Друг мой тоже расслабился, но только наблюдал, ожидая, что будет. Он уже понял, что я не собираюсь заходить слишком далеко, пользоваться её опьянением. Он был обо мне не плохого мнения, и это поддерживало меня от размягчения сознания. Естественно, я стремился споить девушку как можно быстрее, и мне это удалось. От вина она всё больше пьянела, начала радостней и продолжительней смеяться, повалилась на спинку диванчика, а головка её постепенно опускалась на плечико. Ещё несколько минут, и мы сами едва заметили, как она уснула прямо на полуфразе - настолько это было гармонично с её состоянием. Мы с другом переглянулись, встали и пошли в коридор. Выйдя в подъезд, друг спросил, что делать с незакрытой дверью. Я успокоил его фразой в духе: "Да кому она нужна". И мы покинули этот дом, наполненные каждый своими мыслями: я - как бы всё повернулось, будь я один, товарищ - как завали хозяйку квартиры, и куда катится Сталин.
Но вы уже поняли, что никакого товарища со мной не было, и я молча прошёл мимо того окна.

Ну, вы знаете. Навальному этим днём дали 5 лет. Тут же обрушился поток комментариев от различных людей, известных и не очень. Не стану даже вычленять чьи-то слова из всего этого фона, потому что сказано так много, что страшно забыть упомянуть какую-нибудь важную мысль. Естественно, большинство сочувствует Навальному и осуждает суд, власть, Путина. Я тоже в этой массе, но в отличие от, например, моего дружка Иудушки не расстроился, у меня не бомбит, как модно сейчас выражаться. И у меня на это три причины.
Для начала я был к этому готов. Суд шёл несколько месяцев, и мы имели возможность приготовиться к любому его исходу. Юлия Латынина так вообще весь последний год надоедливо повторяла фразу: "В краткосрочной перспективе Навальный сядет, а в долгосрочной - станет президентом". Даже устал слушать!
Во-вторых, Алексей сам, судя по всему, готовился сделаться политическим заключённым. Прошла инфа, что его предупреждали о том, что срок будет реальным, а не условным, как опять же многие думали, и он был в этом уверен. Навальный не покинул страну, не ушёл в тень, а продолжил обострять ситуацию, бороться с режимом, оскорблять его, даже угрожать сами знаете кому. Таков его выбор. Это, конечно, не мешает нам огорчаться ситуации в стране с правосудием, но не судьбой Алексея. Сочувствовать - давайте.
И наконец, данный приговор можно считать ещё одним шагом на пути политика к высшей ступени власти, тому, к чему он так рвётся. Из малоэлекторального оппозиционера он превратился в классического диссидента. Это повысило его политический вес. Через пять лет пройдут новые президентские выборы, и, учитывая нынешние тенденции, власть, возможно, сменится, и дорога туда для Навального станет скоростным автобаном.

А помните, я рассказывал, как полюбил смотреться в зеркало? А знаете, с каких пор это пошло? Идем мы с другом Валерой (*) по улице, и он смотрит на меня каким-то странным взглядом, как бы в лицо, но при этом сквозь. Я оборачиваюсь, а там зеркальная стена.
- Валера, ты ебанулся?
- Я нарцисс, - говорит Валера, причмокивая губами.
С тех пор и я стал так делать. Подходил к концу август 2012.
Даже странно, как липнут к несформированному психически молодому школьнику глупые привычки. Однако вряд ли дело в возрасте, потому что и взрослые попадаются странные. Вот не более 3-4 дней прошло, как я встретил одного... А давайте другой заход попробую.
Юлия Латынина пару часов назад рассказывала историю про люмпенизированное население какой-то глубинки, где добывают никель. По её мнению, один искусный пропагандист убедил жителей деревни, что соответствующий завод уничтожил их помидорный урожай, граждане взбунтовались, устроили погромы, принесшие заводу убытки. Кому всё это нужно, мне не показалось любопытным, но зато вспомнилась история, характеризующая, какими вещами интересуются люди, потерявшие всякую экономическую мотивацию, не стремящиеся улучшить своё благосостояние, создать семью, вырасти над собой. Юля, описывая население глубинки, указала, что молодых людей, критиковавших добычу никеля, было всего двое, остальным же лет за пятьдесят. В связи с этим я думаю, что у деревни ещё есть шансы как-то очиститься от маргиналов, а вот когда молодые люди деградируют до того, что не могут не выпить обычным будним днём, например, в среду или вторник, вечером на скамеечке, стоящей прямо на главном проспекте города, в компании таких же праздных, пузатых молодчиков в шлёпанцах, ощущается безысходность. Я не призываю вас судить кого-то, просто хочу рассказать забавную историю, зря я патетику привлёк.
Иду я, значит, мимо такой скамеечки часу в одиннадцатом на турнички. Жара спала, дует приятный ветерок, как вдруг к его обычному аромату примешивается запах пива. В такой ситуации даже не осознаёшь, как брови сдвигаются, а голова поворачивается немного в бок, рука в атлетических перчатках немного поднимается к носу и разгоняет пивной дух. "Молодой человек! Молодой человек! Постой!" - слышу я у себя над ухом гортанный крик, но не оборачиваюсь, иду дальше в надежде, что это всё-таки не меня кличат. Однако бражник оказывается настойчивым до того, что делает несколько шагов за мной вслед, не переставая звать. Ну что ж, причин убегать у меня нет, и я вынужден, изображая удивление, обернуться на его зов, попутно пятясь в прежнем направлении, будто бы не до конца осознавая, что со мной хотят поговорить. Но тут меня настигает парень, ещё не ставший мужчиной в полном смысле слова, но уже отрастивший солидное пузо и заполнивший его парой бутылочек пива сегодняшним вечером.
- Здорова. Ты на турники идёшь? Тренируешься?
- Да, - с досадой гляжу на свои перчатки.
- А ты можешь провисеть на турнике две минуты?
- Да. Но меня это мало интересует, - даю ему понять, что не хочу с ним говорить, попутно твёрдо гляжу ему в глаза и вижу упрямое хмурое остекление, характерное для всех подвыпивших.
- Правда можешь? Просто там на пляже аттракцион есть, типа платишь сто рублей и, если провесишь две минуты, то тысячу получаешь. Можешь так?
- Думаю, да.
- А чего ты так уверен, - недовольно пытается спорить паренёк, - пробовал что ли? Там они крутятся ещё, то есть ты перехватиться не сможешь.
- Я не пробовал, но полагаю, что смогу.
- ...
Парень делает паузу, стараясь отыскать аргументы, чтобы осадить мою уверенность, я понимаю, что это мой шанс.
- Ты хоть понял, про что я, - наконец выдавливает он как-то с вызовом, и выставляя вперёд лоб, как бык рога перед атакой.
- Не знаю, - быстро говорю я и, начиная пятиться, добавляю: - Я пошёл.
Оставлю выпивоху в противоречивых чувствах, понимая, что тот не ожидал такого быстрого и уверенно ответа, приняв его за бахвальство глупого школьника. А ведь его любопытство понятно, хотя и праздно. Видел он, видимо, со своими корешами днём на пляже, как разводят всяких тщеславцев (вроде Иудушки), впечатлился и вот вечером, раскрепостившись после пиваса, решил докопаться до проходившего мимо турникмена. Болван! Лучше бы сам попробовал, так нет, хочется ему знать, может ли это сделать человек вроде вон того парня в перчатках.
С такими мыслями я достиг турничков, и меня внезапно посетила шальная мысль: смогу или нет? Я поддался порыву и прямо без разминки повис на перекладине, про себя считая до 120. Вы знаете, не досчитал и до 80. Мысленно обругал начинающего алкаша и приступил к обычным подходам, нет-нет, а возвращаясь бессознательно сами знаете к чему. "Да он просто тролль, который специально застопил меня на улице и вселил глупую идею, чтобы я потом ходил и мучился с ней, как последний дурак!" - наконец я понял в чём был смысл его вопроса. Парень обманул меня, сыграв на самоуверенности и любопытстве. В конце тренировки я снова попробовал повисеть просто так, но не утерпев спрыгнул, сплюнул и нервно зашагал в темноту.

* - Валера-тренер, как Карпин

Дико неловко за собственную лень, но данный текст должен был появиться здесь 25 мая, однако я не нашёл в себе воли закончить его, потому вынужден дописывать и публиковать только сейчас.

Расцвела черёмуха да так, что невозможно даже резко и глубоко вздохнуть без того, чтобы не поперхнуться - уж очень приторный запах. Но именно с ним ассоциируется поздняя весна, начало лета, конец учебного года. Остался лишь один годочек, и я - выпускник. Иногда вижу кого-нибудь в школе, кто на год старше, и задумываюсь, что через несколько дней он покинет школу, жизнь резко изменится, откроются новые перспективы, но и прервутся давние связи, многолетние привычки. Выпускник - повод ли это для сантиментов? Каково будет мне на его месте? Ну, а пока я, забив на учёбу, пользуясь прекрасной погодой, безоблачным небом и слегка припекающим солнцем, вскакиваю на велик и мчусь по болотистым тропинкам к реке, а затем через лес к озеру, где уже начинают кучковаться навыпускавшиеся. Нет, всё пристойно, но я рассчитывал, что будет уединённее. Наивный! Погода слишком прекрасна, чтобы сидеть дома. Если учесть, что 9 месяцев в году у нас холода либо слякоть, то совершенно понятно желание любого не потерявшего смысл жизни человека порадоваться переменам, пусть то хотя бы голубое небо, а не серое, как раньше.
Много здесь и семей. Дети норовят залезть какой-нибудь своей частью в студёную воду, а родители отчего-то кричат на них, угрожая свернуть отдых, если те не отойдут от кромки, разделяющей темный песок берега с прозрачнейшей гладью водоёма. На озере штиль, и каждый лучик, посылаемый далёким Солнцем, интенсивно отражается от этой самой глади и слепит мне глаза. Нахожу незанятый участок у озера и резко торможу, оставляя на песке глубокую рытвину от заднего колеса велосипеда. Спрыгиваю и перевожу дух. Мочу руки, протираю влажное от пота лицо. Хорошо! Начинаю озираться, разглядывать людей. Наконец нахожу, что искал, пусть неосознанно, но определённо это. Её. Симпатичная девушка неспешно крутит педали своего велика. Одета она в узкие джинсы, на голове небольшие, но закрытые наушники. Более всего меня привлекают лицо и прическа. Чёрные волосы восхитительно обрамляют незагорелый ряшник. Разглядываю её, попутно иронизирую над собой. Усилием воли заставляю отвести глаза и посмотреть на другой конец озера. Долго не выдерживаю - солнце как бы ненароком ударило по глазам, и я неумышленно крутанул голову. Опять эта милая девушка! Она оставила велосипед у дерева, а сама спутались к воде и погрузила в неё ручки. Находясь шагах в двадцати от меня, она кажется довольно изящной, хотя и несколько широкой. Розовая в полоску кофта, чёрные джинсы - вот вся доступная взору одежда.
Я старюсь повернуться к ней лучшей из своих сторон, а так как я в некотором роде нарцисс, то верчусь на месте волчком, чем и привлекаю её мимолётный взгляд. Немного удовлетворившись беглым вниманием, я вновь перевожу дух и сажусь на песок, бросаю камни по воде или просто на дно, как-то с ленцой, знаете ли, ненавязчиво. Томно смотрю по сторонам, изображаю безразличие, некоторую грусть и расслабленность - отдыхаю, мол.
Тем временем девушка разувается и, слегка закатав штанины, босая заходит в воду. Я с любопытством слежу за ней исподлобья, украдкой. Она несильно разводит руки в стороны. Мне кажется, что в тот момент её охватил раскрепощающий восторг, и она, поддавшись порыву, распахнула объятья чему-то волнующему, интимному. Так я домыслил позже, а в тот момент, вы помните, делаю вид, что мне всё равно. На самом деле всё равно ей на меня, потому что до моих ушей начинает доноситься мелодичное женское пение. Я сперва не понимаю, откуда идёт звук. Может быть, из динамика чьего-то телефона? Но позже становится очевидным, что эта самая девчонка, залезшая по щиколотку в воду и растопырившая руки, ещё и нестрёмная певица! Кто-нибудь из моих корешей сказал бы, что она не в себе. Но я застыл как заворожённый, наблюдая, как ритмично вздымается её грудь, наполняемая воздухом после резкого вдоха, как покачивается её голова в такт словам и как вибрируют под остреньким подбородком горловые связки. Она явно в экстазе. "Да она наркоманка!" - несомненно воскликнул бы username. "Нет, она восторженная натура" -, подсказывает мне внутренний голос. Я не знаю, что она поёт, слов я не различаю, возможно, потому что они нерусские, зато очень красивые. Я верю в это.
Мне захотелось подойти к ней и спросить, о чем она поёт.

Я поднялся с земли, расправил плечи, взмахнул пару раз руками чисто для разминки, сделал пару неуверенных шагов. Понял, что переставлять ноги довольно просто, и повторил упражнение несколько раз. Огляделся по сторонам и почувствовал, что уже достаточно близко к девушке, чтобы заговорить с ней. Набрал воздух в грудь и, едва не поперхнувшись, робко произнёс:
- Привет.
Она удивлённо повернула голову в мою сторону, а я, не давая времени ей хоть что-нибудь подумать, сразу пояснил свои мотивы:
- Мне п-показалось, что ты поёшь... - улыбнулся смущённо и замолчал.
- Не показалось, - нарочито легко отозвалась она.
Тут мне на мгновение почудилось, что весь мой словарный запас исчерпан, и продолжать беседу просто нечем. Но всё-таки я нашёлся:
- Меня Сталин зовут... Я просто не расслышал, о чём твоя песня? - я старался говорить как можно более вкрадчиво, чтобы изобразить нерешительную вежливость, которая на самом деле имела место.
- Это фолк. Слушал когда-нибудь Эми Макдональд?
- Да, знаю пару её песен.
- Ну, вот.
Примерно так завязался наш разговор, постепенно набравший силу. К своему удивлению, я ловко подцеплял новые темы, интересно поддерживал их, а она не боялась рассказывать о себе и помогать мне выражать собственные мысли. Беседа была не слишком бурная, порой сбивалась в режим интервью, но как-то выруливала на плодородную почву, оставаясь интересной.
Я узнал о ней много разного: зовут её Юлей, ей пятнадцать, у неё две кошки, она любит няшно ходить на концерты и лежать на травке. Кроме того, она весьма приветлива и терпеливо выслушала мою жизненную концепцию, и даже сочувственно отозвалась о ней. Я так воодушевился этим, что предложил проводить её в поездке до черты города, а затем обменялся контактами. На прощанье она нежно пожала мне руку.

Теперь, как всё было на самом деле. Пока я сидел и чесал репу, к ней неспешно, лёгкой походкой подошёл длинный худощавый мужик. По сравнению со мной это действительно был мужчина. Он имел по-взрослому грубое загорелое лицо, настолько коротко состриженные волосы, что создавалось ощущение плеши на затылке (может быть, он действительно был лыс), толстые не в пример голове волосатые ноги и жилистые длинные руки. Вероятно, его тоже увлекла миниатюрная фигура девчонки, плавность движений, свобода воли, выразившаяся в босых ступнях, а также тёплый свет, исходивший от её кожи, но не как от Луны, отражающей солнечные лучи, а собственный, вырабатываемый где-то в глубине души. Простите, если я увлекаюсь.
Мужик, улыбаясь, обратился к ней с вопросом. Вряд ли он касался её пения. Думаю, он его вообще не слышал. Также ненавязчиво он поднял с земли камушек и стал показывать, как бы он его кинул, чтобы тот полетел блинчиком по воде. Он даже что-то объяснял, а она внимательно его слушала - думаю из вежливости! Затем он присел на корточки, размахнулся своей выдвижной рукой и с такой инерцией послал вперёд камень, что тот оставил за собой не менее десяти расплывающихся кругов. Действительно очень далеко! Затем он поднялся и предложил девушке попробовать самой повторить его рекорд. На самом деле я не слышал их диалога, ориентируюсь только на действия и жесты. Пока она стояла спиной к нему и не особо им интересовалась, мужик набрал с земли уже кучку камней и стал ими жонглировать. Сам он, думаю, стремился удивить её: она обернётся, а он тут как бы невзначай камушки по кругу перекидывает.
На этом моё терпение иссякло. Я плюнул на них, вскочил в седло и поехал к другому озеру - поменьше, в четырёх километрах в гору. На этом пути я проявил многие качества. Например, я держал приличный темп, въезжая на вершину, не давал себе поблажки в виде пониженной скорости на велосипедном переключателе. Мои ноги, поддаваясь твёрдой воле, усердно крутили педали, даже когда я чувствовал горячее жжение в мышцах. Спускаясь вниз в ложбину, я вновь не дал слабины и бесстрашно съехал без тормозов. Мой велокомпьютер показал пик набранной скорости 48 км/ч. Всё это я проделал только лишь для того, чтобы отвести душу, выпендрившись, но не ради славы, а так, чтобы никто об этом не узнал.
Ложбина поросла травой. Однако она была не просто дикой, все травинки в совокупности составляли луг. Так как был только конец весны, то эта зелёная масса не успела вырасти по пояс и выглядела прилично. Цвет травы был, что называется, изумрудным и травка прекрасно блестела на солнце. Сюрреализм! Фантастичнее только зелень, подсвеченная красными светом фонарного уличного столба. Я пронёсся по заросшей тракторной колее, свернул не к озеру, а в противоположную сторону, и вновь пересёк речушку по мостику, но уже в другом месте, почти сразу оказавшись в городе. И топлю я дальше по знакомым улицам. И я счастлив!

По прошествии нескольких дней, попав под дождь, я, кажется, понял чувства этой девушки, когда она стояла босая в ледяной воде. Представьте, что пошёл, значит, ливень. Сперва я, как и всегда, шёл, уныло глядя под ноги и рассматривая мокрый асфальт. Но затем стал замечать, как он блестит отражённым светом фонарей. Это мне напомнило тот день и искрящуюся гладь озера. Мне захотелось пробежаться. Втопив по прямой пустынной улице, я испытал наслаждение от бега, ветра в лицо и освежающей влаги, расщепляющейся о мои щёки. Устав и перейдя на шаг, ритмично засасывая воздух в разгорячённую грудь, я запрокинул голову кверху и ещё сильнее ощутил чувство радости, земля ушла из под ног, голова закружилась, я остался как бы наедине с невидимыми каплями, тёмным бросовым небом и восторгом, сравнимым с полётом в невесомости.