И, пока суд да дело, внезапно наступила зима.
"Когда на землю спустился обещанный снег" (с), натурально.
Я так и не поняла, кстати, когда он спустился, но белые крыши и плитки нашего дворика поразили меня утром неприятно.
Я не готова.
Бело и холодное - это же какой-то новый этап, да?
Последний месяц все было одинаково, серость-темнота-грязь, мое осеннее пальто - это же просто символ моей новой свободы!
А теперь как же - надо переодеваться?

Что я себя спрашиваю, я же знаю ответы на все свои вопросы.
Да, надо переодеваться. Спустя месяц после моего решительного ухода я определилась окончательно.
Мне нравится мое положение.
Мне нравится быть с самой собой и узнавать себя.
Кто бы мог подумать, что я окажусь задротом по стирке и мытью посуды, что буду с таким интересом изображать кулинарный процесс?
Это же правда здорово - стоять у плиты, даже - с извечной одной-единственной сковородкой. У нас нет другой посуды, и даже крышки к сковородке нет. Все, что можно пока готовить, - омлеты-яичницы и жареную картошку.
Пока я эту картошку чистила и резала - все на весу, доски-то нет - аж устала. Но это приятная усталость. С осознанием того, что я делаю правильно - и, во всяком случае, дистанционно оправдываю мамины ожидания.

Эта мысль - что я пытаюсь по-прежнему оправдывать чьи-то ожидания - не оставляет. Хочется верить, что я теперь - настоящая я, но не могу же я не понимать, что инстинктивно веду себя так, как хотели бы того, наверное, мама и отчасти сенсей.
Это, что ли, восполнение? Или работа над ошибками?

Что бы ни было, я чувствую себя хорошо и знаю, что мне нужно. Нужно двигаться в том же направлении.
Если все сложилось так хорошо, значит, я на верном пути?

Третья часть марлезонского балета.
Света переехала в комнату в коммуналка в паре шагов от площади Восстания.

Вот она жизнь - сплошное расширение границ.
Температура новых ощущений скоро перешкалит.
Так забавно - ходить в магазин за спичками, помидорами и яйцами, а не пироженками-мороженками.
Так интересно - жить в старой, воняющей прямо старьем, но такой романтичной коммуналке, где нет ванной, а только огороженный душ с занавесочкой.
Любимейший район возле площади Восстания и абсолютная свобода. Никто меня не ищет. "Хочу халву ем, хочу - пряники" (с)
Насколько хватит запала, сил, пороха и прочих взрывоопасных?

Не так давно, пока Настя еще была дома, а я сидела в ее общажной комнате одна, я шутила: "Скоро стану суперженщиной!"

Такая проверка на прочность: ходить каждый день по черной лестнице. Там, где вообще-то не ходят.
Стирать только в тазу, сушить вещи на батарее, на стуле, на карнизе.
Мыть посуду в общажной кухне.
Мыться в общем душе, где только стены и лейка.
Гладить на подоконнике.

И как самый суровый этап проверки - застрять в лифте в половину двенадцатого вечера. Торчать там полчаса и выйти ровно в полночь, вроде как переродившись)
Не люблю лифты, стараюсь их избегать, посему никогда раньше не встревала. И слава богу, что этот первый раз случился в компании - со мной была Настя, с нами - не знакомые нам мальчик и девочка.
Было истерически смешно и неприятно. Пока бабушки-вахтерши звали механика и суетились возле двери, мы шутили.
"Какая бесславная кончина", "как некруто умирать в лифте".

Сомнений в том, что нас вытащат, вообще-то не было. Но закралась в голову мысль - а вдруг ВСЕ?
И я выдала:
- Я даже телефон с собой не взяла, не позвонить никому!!!
На что наш попутчик с выразительным кавказским носом и таким же акцентом спросил:
- А кому бы ты позвонила первому?
И тут я утухла.
- Ну, точно не маме, - провякала смущенно.
До сих пор не могу честно себе ответить, а кому бы я позвонила, если бы поняла, что конец мой близко:)

А так-то - веселье продолжается.
Кажется, я уже почти ничего не боюсь.

А на самом деле я хотела что-то написать про выходные.

Кажется, мой организм устал от шекспировских драм.
Концерт Светланы Сургановой - уже гораздо менее Событие, чем когда-то. Но, может, все еще с большой буквы.
Явление козырных личностей перед носом уже не вызывает любопытство, трепет. Только обратная реакция - убежать.
Возвращаюсь к началу, кажется - есть потребность слушать, но нет потребности искать единомышленников. Но уже не потому, что непонятно или страшно, а потому что - найдены. Свои - найдены.
Зона комфорта сформирована, а что-то постоянно - или кто-то - пытается ее разрушить.

Вообще, я настолько эгоистична, что все, к комфорту не подходящее, из жизни стараюсь исключить. Грубовато иногда бывает, но это же - нормальный инстинкт самосохранения.
В предыдущем посте я не упомянула еще одно взлелеянное убеждение: когда в какой-либо ситуации возникает вопрос "А чего ради?" - значит, что-то не так. А уж если ответа не находится - вообще катастрофа.

Такая ситуация сложилась в последние полгода не один раз. Пришлось подвинуть из своей жизни самарского поэта, подмосковную школьницу. Чувство вины прошло, потому что ответ на вопрос "Чего ради?" найден не был. Теория двусторонней ответственности не сработала. Зона комфорта треснула. Значит - до свидания...
Вроде - стало свободнее.
И тут вот - все вернулось. Две.
Дежавю - одна снова ревет, все по той же причине, а я пытаюсь ее успокоить.
Я гораздо жестче, чем в тот раз, потому что трезвая абсолютно, да и вообще как-то циничнее стала в последнее время.
Дежавю - другая снова болтает ерунду. Самоутверждается фанатством.
И тут я - жестче. Это не моя история.

Как так вышло, что окунулась в то, от чего пыталась избежать? Чтобы доказать себе еще раз, что сделала правильно?

Все это вылилось в споры о жалости.
Да, мне жалко первую. Вторую - нет, потому что как бы и самой ее нет. Ее не существует. Не в моей жизни, а вообще, потому что, если задаться вопросом, кто она и что в ней своего, ответа не поступит.
А первая - есть. Все та же девочка с шилом в одном месте, агрессивная, активная, шумная, но суть в ней - не плохая. То есть она - не плохая. Она чего-то еще не понимает, но ее реакция периодически выдает в ней ум. Все будет, но позже.
Именно поэтому я подумала, что сюсюкаться с ней не надо. Ни с кем, в общем-то, не надо. Это непродуктивно. И не всем приятно.
Хотя ей-то, как раз, наверняка приятно.
Но ситуация складывается так, что обвиняемая ею вторая сторона не безразлична мне. И известны мне обе позиции.
Получается, будто я должна принимать чью-то сторону и отстаивать.

Но сторон-то и нет! Учитывая теории ответственности.
Есть - непонимание. Разница в возрасте, воспитании.
Если вторая сторона никого не жалеет, потому что - скорее всего - не особо-то жалели ее, так чего все хотят?
Она привыкла муштровать себя, так же поступает и с другими.
Упомянутый в предыдущем посте Саша Иванов говорил, что человек, любящий истязать себя, и других будет истязать.
По себе знаю: чем выше требования к себе, тем выше и к другим.
У второй стороны требования к себе высокие. Она много работала над собой и того же ждет от других.
А другие гнут свою линию.

Непонимание - это нормально. Об этом я, вроде как, уже говорила.
Сама грешу, вообще-то, и непониманием, и эгоизмом...
Но знаю же, знаю - как надо.
Отсюда и все теории.

На жалости далеко не уедешь.
Все хорошее кончается. Его можно продлить, но не растянуть до бесконечности.
Все плачут периодически. Чаще всего - сами виноваты.
Надо уметь различать баловство и серьезные вещи. Там, где серьезно, нет претензий и требований.
Там есть глаза и уши.

Шекспир? "Гремит лишь то, что пусто изнутри".
А еще - все меняется. Отношение, мнение, ценности.
И люди вокруг.
Только ты всегда есть сам у себя.
У тебя нет людей, и тебя у них нет.
Есть сочетания, а не зависимости.

А прикол в том, что ты - маленький. А мир большой.
Что делать?
Ну, жить. И то, что я в предыдущем посте написано.

И пока я формулировала вызревшие за прошедшие выходные мысли, наткнулась на очередную умную цитату Саши Иванова:
"Отношения это обмен - это значит, что за общение надо чем-то платить. Кто не платит, тот общается в долг, на который бегут проценты эмоций".
И ниже: "Я имею в виду отношения любого масштаба - от болтовни между малознакомыми людьми в соцсетях до разборок между двумя занудами, которые решили всю жизнь прожить вместе".

А я, собственно, о чем думаю уже довольно давно: любые отношения требуют огромных энергетических затрат, а разницы между дружбой и любовью в этом плане нет.
И в последнее время мои догадки часто находят подтверждение.

1. Отношения - это же общение, вербальное и невербальное. Причем невербальное, кажется, первостепенно. Кажется - именно оно составляет разницу между интернетом и реальностью, а его отсутствие мешает строить полноценные отношения.

[Тут надо отметить, что я вообще не знаю биологии. А, наверняка, за работу всех систем же отвечает мозг. А если предположить, что эмоции и чувства - это нервная система, значит, мозг отвечает вообще за ВСЕ. Сенсей, кстати, тоже говорит - люди не могут радовать, все дело в реакции мозга на людей. Хм. Но я таки буду отталкиваться от личных соображений, основанных на том, что не все из собственных действий мы понимаем. То, что понимаем - мозг, не понимаем - энергия. Короче, мозг - не как биология, а как инструмент разумности.]

Невербальное же общение и есть - тот энергетический уровень. Хотя я могу почувствовать энергию и через текст. Во всяком случае, только читая сообщения человека, не видя его и не слыша, могу что-то почувствовать. А чувства - это энергетические потоки. И эмоции тоже.
Потому что - может говорить человек все правильно, но не нравиться тебе. Значит, ты воспринимаешь его мозгом, а энергетически сопротивляешься.

2. Короче, энергия - это основа. Думается, интерес друг к другу как раз на энергетическом уровне и рождается.
Надстройка к энергии - мозговой интерес.
И - есть такая вещь, как ответственность, а ее может породить только мозг.

Моя любимая теория двусторонней ответственности - друг за друга. Чем интереснее тебе человек, тем больше ты заботишься о его комфорте в общении с тобой, потому что интерес и комфорт надо беречь - это залог успеха. И, может быть, так отношения проживут дольше. [Эгоцентричный подход: я сама ценю свой комфорт. И думаю, что другим тоже важен комфорт. Но ведь важен же!]

3. Мое любимое понимание, вытекающее из любимой теории (или что там из чего вытекает, может, это вообще все об одном): любые отношения - добровольный договор о взаимном соблюдении правил каждого.
Потому что, сближаясь, люди начинают занимать немало места на территории друг друга. В зависимости от характера, типа личности и тд. территории охраняются по-разному, и по площади сильно разнятся, и по уровню благоустройства.
Но люди сближаются, когда встречаются впервые и от этого возникает интерес. А на каком этапе это происходит? А сколько времени человек прожил сам с собой? Сколько лет, допустим, до этой встречи, человек формировал взгляды, обустраивал свою территорию, щупал почву под ногами?
Сейчас мне понятно - много. И не должен он, даже встречая интересного ему человека, который, как кажется, к нему/ему подходит, правила свои менять. Отношения строятся на дополнении, а не на зависимости, или взаимоисключении. И уже тем более не на паразитическом существовании за счет офигенных качеств второй стороны. [Возвращаясь к Саше Иванову - после его лекций же я поняла совершенно ясно, что суть в самодостаточности и дополнении.]

4. Договор, разумеется, заключается негласно. Потому что, опять же, есть такие вещи, которые нельзя произносить вслух. Трудно перечислить их, но суть в том, что, если ЭТО сказать - все рухнет. Или, если не все, то кусок отвалится.
[Возможно, поэтому с годами становится труднее произнести/написать " я тебя люблю". В некоторых случаях это почти приговор. Для того, чтобы это сказать, нужно энергетически почувствовать взаимность. И то, если знаешь, что другому важно услышать именно СЛОВА.]
Еще формула: нельзя произносить то, что и так понятно.
Еще убеждение - вдогонку к формуле, такой подпункт: не должно возникать - в нормальных отношениях - необходимости произносить фразу "ты мне нужен/нужна". Как и - "я тебя люблю".
Высший пилотаж - разрешить все вопросы на невербальном уровне и по контексту.
Убеждение стопицот: ответы на вопросы надо искать не в словах. Слова дополняют.

5. Суть в действиях. Все знают, что любовь - это не фраза "Я тебя люблю".
Суть в поступках, жестах.
Посему - убеждение следующее: за человеком-то, который интересен, энергетически подходит, за комфортом которого следишь, надо наблюдать. Сенсей вообще говорит, что надо - прошу прощение за тавтологию - говорить. Обсуждать. Задавать вопросы. "Почему ты реагируешь так, а не иначе?".
Это значит - не пропускать мимо глаз и ушей почти ничего. Можно не записывать, но в уме откладывать.
Вообще, когда человеком увлекаешься, больше заботишься о собственных чувствах. Думаешь - вау, я такой крутой, мне так хорошо! А тот, второй, скорее всего думает - а когда же этот чувак посмотрит на меня, а не на свои чувства ко мне. Послушает меня, а не себя.
[Вытекающее убеждение стопицотодин: в принятии решений, касающихся собственной жизни, надо слушать только себя. А вот в отношениях, когда уже послушал себя и решил - да, мне это нужно, пора начинать слушать второго, и чаще, чем самого себя.]

6. Так вот - надо жать на тормоза. Тебя интересует чувство? Или - присутствие человека в жизни твоей?
Эмоции могут поутихнуть, чувства трансформироваться - во всяком случае, вероятность-то велика. А вот человек не изменится.
Тут - к вопросу о том, что мы часто злимся на других за то, что они не оправдывают наших ожиданий. А при чем тут ожидания? Человек - есть, и он не меняется. Только слегка и чаще - снаружи. А изнутри - суть есть, и суть будет. [См выше. Про то, сколько лет он жил с самим собой.]
Беда в том, что все полетит к черту, когда перегнешь с вниманием к другому. Себя-то куда денешь? Инстинкт самосохранения потребует такого же внимания к себе, и тут может случиться неприятность. И будет она - временной, если ты дашь себе отчет: я знаю, почему так. Я знаю, что это не повлияет на наших отношения.

7. Идея, подслушанная у Андрея Максимова. Входя в помещение, надо как бы говорить: "Здравствуйте. Это - вы?". А не: "Это -я!".
Задавать вопросы - и не для того, чтобы получить ответ, который сам знаешь.
Человека надо не только наблюдать. Надо его - изучать. Интересоваться им.

И тогда...
Человек поймет, что он для тебя не случайный.
И, если он нормальный, отдаст все то же.
Есть ли тут гарантия счастья? Неизвестно. Гарантий вообще никаких нет.
Есть зато - судьба.
Есть - проблема выбора на каждом шагу.
Я по-прежнему убеждена, что судьбу изменить нельзя, можно только жизнь, точнее - часть жизни, выраженную в формах и условиях существования.
Судьба - это суть. Жизнь - это слова.

Прелесть в том, что судьбы своей мы не знаем, то есть ориентира тут никакого нет.
Что делать?
Все то же: в выборе - слушать себя, а когда выбор сделан - другого.

И кстати. Жить-то нужно - и любить, и изучать - не ради конечной точки.
А ради процесса. Который делает тебя лучше, полнее.
Хотя - любопытно все-таки)

Интересные штуки выкидывает подсознание: сегодня мне приснилось, что я ходила на свидание с Динаром.
Это сколько же уже...месяца три, как я о нем не думаю?
Да, что-то вроде того. А приснился вдруг.
И приятно же было. Настолько, что хотелось спросонья приехавшей утром Насте рассказать: "А ты знаешь, мне снилось, что я гуляла с гитаристом....".

Странно, но проблема гендерного одиночества, то есть - отсутствия пары, отошла куда-то на предпоследний план.
Себя действительно можно приучить к чему угодно, вот и к мысли, что отсутствие пары - это нормально, я уже привыкла.
Такую данность трудно объяснить только с первого взгляда, потому что, на самом-то деле, суть вся в моей лени. Которая основана на страхе.
Точнее, страх - привычный, опять же - первопричина.
Второ-причина - все-таки лень, то есть - отсутствие мотивации.
Я плохо понимаю, зачем мне сейчас пара, ведь я решаю какие-то основательные вопросы бытия, типа "как вести себя с людьми" с вытекающим "как стать самодостаточной", "как жить", "где жить", "куда идти" и пр.

И опять же - я привыкла быть одна в этом смысле. И, если предположить, что мужчина нужен для разделения труда, то тут он мне точно не нужен: у меня нет проблемы вкручивания лампочки, если понадобится, вкручу сама. Если он нужен для энергетического обмена, то тут у меня есть...много кого есть. И ощущение при этом такое, что я состою в нескольких отношениях одновременно, если не со всеми людьми, с которыми общаюсь много или близко.

***
Свобода, моя нынешняя, мне дорога и приятна. Но даже я знаю, что можно быть приятно несвободной.
От неприятной несвободы я избавилась.
А приятная, наверное, и подождет.

Продолжаю делать то, чего раньше не делала.
Сегодня впервые в жизни вырубилась в автобусе. Не собиралась спать там вообще, да и времени было в районе пяти, не подходяще для сна. А вот - прислонилась к стеклу и...на конечной, у "Автово", меня растолкал дяденька-кондуктор.
Из автобуса я вывалилась последняя и совершенно одуревшая. По пути к ученице мерещилось, что я вообще сейчас в обморок упаду.

Я очень боюсь заболеть, потому что лечить меня будет некому, но в то же время делаю все для того, чтобы это случилось.
Выхожу на холодный балкон в пижаме, гуляю под дождем без зонта. А сапоги-то промокают...

Это все потому, что я наслаждаюсь своей новой свободой. Это прекрасное ощущение, когда можно делать всякие глупости, ну вот как - гулять под дождем, зная, что за мокрые ноги на тебя не будут орать.
Прекраснейшее же ощущение, когда место, где ты две ночи подряд находишься, не знает никто, и никто тебя не ищет. И ты сидишь там одна, сама с собой, с котом и телевизором. Выходишь вечером в магазин, зная, что никто вообще не мешает тебе сейчас идти куда глаза глядят.
А главное - ничего страшного со мной не происходит при этом. Я же нормальный человек.
Просто получила то, что давно хотела: от меня отъебались.

Нельзя, наверное, говорить так о родителях. И жаль, что они-то там обижаются.
Это мне хорошо. Я чувствую себя собой и своей хозяйкой. Наверстываю упущенное и иду вперед.
А придется оглянуться - и с ними поговорить.
Но не сейчас.
Пока - мочить ноги в лужах, ночевать у друзей, учиться жить.

Энтузиазм относительно жизни в Петергофе спадает на ноль.
Мало того,что трачу деньги на электричку (автобус-то ждать лень), так опять уперлась в закрытые двери.
Закрытые двери - не проблема, тут надо только побегать по лестнице (этажей дохрена, но это же мелочи), если что - выбежать обратно, зайти через другой пожарный выход и поискать открытую дверь там. Да здравствует третий этаж общежития, населенный милыми молодыми людьми.

Проблема в том, что, побывав за день в куче мест, разбросанных по городу, сдав утром анализы, отсидев-поспав на парах, позанимавшись с двумя учениками, живущих соответственно на Ленинском проспекте и Приморской, в электричку падаешь полуживым телом. А электричка в 20-30. Потому что до той, которая в 20-00, не хватило всего-то пары минут. Книжку в руках не удержать. Помня о том, что надо быть бдительной - а то окажешься в Калище, засыпаешь. И каким-то чудом мозг будит тебя ровно за остановку до выхода.

Описанное в предыдущих абзацах непривычно для меня. Но, слава богам, у меня есть друзья, для которых все это - порядок вещей, и они не дадут мне ныть. И вообще.
Если бы не моя мистическая вера в то, что все не случайно, и люди не случайны, то я бы сломалась очень быстро.

Все это с каждым днем больше напоминает приключенческий роман.
Электричка утром - вполне бодрит. Пока до нее доберешься, налюбуешься розово-золотым небом, понервничаешь за идущее в ожидании автобуса время.

А вот вечером все сложнее.
Темнее, холоднее. Не зная расписания, приезжаю на Балтийский вокзал. И повезло же, что электричка через 15 минут.
Загружаюсь в вагон, выбираю место, и вдруг обнаруживаю, что крайне чувствительна к запахам. Кажется, что чересчур пахнет...туалетом? Перехожу в другой вагон. И подсаживается ко мне мужчина, от которого феерически пахнет потом. Господибоже. Так и ехала до Стрельны с ним.

Сорок минут в электричке. Старый Петергоф. Темно. Народу, правда, много.
Подхожу на остановку, ожидающих толпа.
Загружаюсь в первф подошедший автобус, обрекая себя этим на ненужное совершенно ночное путешествие.

Сколько понадобилось мне времени, чтобы понять, что этот автобус идет не туда, куда нужно?
Ну, я доехала на нем почти до конечной. Предпоследняя остановка оказалась напротив Дикси. Я вышла из автобуса, подумала, еще раз подумала, и зашла.
Слава богу, в этот момент позвонил Леня. А то я бы не знаю, что делала, поехала бы обратно на станцию, видимо, а так - он объяснил, куда идти.
И я пошла. Вспоминаю летние уроки школы выживания.
В Старом Петергофе, как и во всех маленьких городах, вечером на улице вообще нет людей. Ну так, на большом радиусе попадаются.
В итоге я добрела до очередной автобусной остановки, где совершенно точно проходили нужные мне автобусы. Но - поди дождись их...Так я стояла и пела "Осеннее шоссе"в полный голос, потому что кто услышит?

И опять этот стремный турникет. Хитрый бег к черному ходу - дверь закрыта, а вдруг на замок? Нет, прикрыта только.
Почти наощупь на третий этаж, а там - закрыто. Леня клялся, что там открыто всегда, а оказалось, что не всегда.
Почти паника. Поднимаясь вверх, прощупывая каждую дверь. Вдруг внизу - страшный шум: хлопнула железная дверь, в которую я входила с улицы. ПАНИКА.
Слава богу, на шестом оказалась открытая на этаж.
Я бегом, без лифта, влетела на 10 и затаилась в комнате.

Нет, эти шпионские игры не для меня. Надо мотать отсюда.

И наконец-то я поняла, откуда во мне ощущение, что я где-то про себя читала.
ИБСЕН!
ИБСЕН!
ИБСЕН!

Н о р а (невозмутимо). Я хочу сказать, что я из папиных рук перешла в
твои. Ты все устраивал по своему (*448) вкусу, и у меня стал твой вкус или я
только делала вид, что это так, - не знаю хорошенько. Пожалуй, и то и
другое. Иногда бывало так, иногда этак. Как оглянусь теперь назад, мне
кажется, я вела здесь самую жалкую жизнь, перебиваясь со дня на день!.. Меня
поили, кормили, одевали, а мое дело было развлекать, забавлять тебя,
Торвальд. Вот в чем проходила моя жизнь. Ты так устроил. Ты и папа много
виноваты передо мной. Ваша вина, что из меня ничего не вышло.
Х е л ь м е р. Нора! Какая нелепость! Какая неблагодарность! Ты ли не
была здесь счастлива?
Н о р а. Нет, никогда. Я воображала, что была, но на самом деле никогда
этого не было. (...)

Х е л ь м е р. Ах ты, ослепленное, неопытное созданье!
Н о р а. Надо же когда-нибудь набраться опыта, Торвальд. (...)

Н о р а. Что ты считаешь самыми священными моими обязанностями?
Х е л ь м е р. И это еще нужно говорить тебе? Или у тебя нет
обязанностей перед твоим мужем и перед твоими детьми?
Н о р а. У меня есть и другие, столь же священные.
Х е л ь м е р. Нет у тебя таких! Какие это?
Н о р а. Обязанности перед самой собою.
Х е л ь м е р. Ты прежде всего жена и мать.
Н о р а. Я в это больше не верю. Я думаю, что прежде всего я человек,
так же как и ты, или, по крайней мере, должна постараться стать человеком.
Знаю, что большинство будет на твоей стороне, Торвальд, и что в книгах
говорится в этом же роде. Но я не могу больше (*450) удовлетворяться тем,
что говорит большинство и что говорится в книгах. Мне надо самой подумать об
этих вещах и попробовать разобраться в них. (...)
Н о р а. Ах, Торвальд, я ведь не знаю хорошенько, что такое религия.
Х е л ь м е р. Что ты говоришь?
Н о р а. Я знаю это лишь со слов пастора Хансена, у которого готовилась
к конфирмации. Он говорил, что религия то-то и то-то. Когда я высвобожусь из
всех этих пут, останусь одна, я разберусь и в этом. Я хочу проверить, правду
ли говорил пастор Хансен или, по крайней мере, может ли это быть правдой для
меня.
Х е л ь м е р. Нет, это просто неслыханно со стороны такой молоденькой
женщины! Но если тебя не может вразумить религия, так дай мне задеть в тебе
хоть совесть. Ведь нравственное-то чувство в тебе есть? Или - отвечай мне -
и его у тебя нет?
Н о р а. Знаешь, Торвальд, на это нелегко ответить. Я, право, и этого
не знаю. Я совсем как в лесу во всех этих вопросах. Знаю только, что я
совсем иначе сужу обо всем, нежели ты. Мне вот говорят, будто и законы
совсем не то, что я думала. Но чтобы эти законы были правильны - этого я
никак не пойму. Выходит, что женщина не вправе пощадить своего умирающего
старика отца, не вправе спасти жизнь мужу! Этому я не верю.
Х е л ь м е р. Ты судишь, как ребенок. Не понимаешь общества, в котором
живешь.
Н о р а. Да, не понимаю. Вот и хочу присмотреться к нему. Мне надо
выяснить себе, кто прав - общество или я.
Х е л ь м е р. Ты больна, Нора. У тебя жар. Я готов подумать, что ты
потеряла рассудок.
Н о р а. Никогда еще не бывала я в более здравом рассудке и твердой
памяти.

Так что, вопроса " а права ли Нора?" больше нет.
Права, права, права.

А я-то каждый раз, приезжая к Насте в гости, мечтала остаться тут. Пожить. Подумать о вечном вдали от города. Посидеть вечерами на подоконнике с видом на "шайбу".

И воооот: сижу таки в ее комнате, в петергофской общаге №13. Под рукой - тот самый подоконник с пледом, за окном "шайба".
Чай, электрический чайник, микроволновка, холодильник, фен, утюг, книги, интернет, две сдвинутые кровати, говорящий игрушечный Винни Пух.
Мечта.
Только я - абсолютно одна.

В здание захожу, как вор, по черному входу, потому что, если пустить в ход Женин пропуск, пропалят на мониторе по фотографии.
На лестнице приходится подсвечивать телефоном.
Как никогда хочется быть не одной.

Кто бы мог подумать, что я, прелестная домашняя девочка, почти отличница, играющая на пианино, в 21 год удерет из дома - да куда! В общагу!
Хотя, кажется, так оно и бывает. Правильные девочки, если эта правильность им навязана, рано или поздно начинают делать что-то НЕправильное.
Свободолюбивые - а мне нравится думать, что я свободолюбивая! - рано или поздно задалбываются от ограничений.

Все, что теперь я делаю, называется - брать себя на слабо.
Кроме шуток, мне страшно.
Я не люблю экстрим, острые ощущения мне никогда не были нужны, проворачивать что-то нелегальное - да упаси боже!
И непонятно - а дальше, а завтра?
Вообще никакого завтра.
Только здесь и сейчас.
Страшно.

Но сенсей сказал, что бояться точно не нужно.

Куда-то дзен подевался.

На почве его потери и отсутствия сил я все лучше начинаю понимать, откуда в ответ на вопросы "Что случилось?" или первичный "Как дела?" возникают фразы "Все норм" и "Не хочу ничего объяснять".
Потому что - не должна.
Потому что - сил нет, и слов нет, и хочется только уснуть и не просыпаться подольше.

Редко другой человек способен понять - по-настоящему понять - что происходит с другим. Это нормально.
Внешне все чужие ситуации кажутся простыми: ты такое видел, читал, похожее пережил сам.
Но у того, кто сейчас это переживает, очевидность другая. При попытке объяснить себя он рискует понапрасну растратиться и остаться непонятым. И это тоже нормально.
Только зачем тогда тратиться, если бесполезно?
Нормальная оборона личного пространства.
[Примечание. Выписывая все это, спрашиваю себя: это - влияние сенсея, или проявление того, что было, кажущееся теперь гораздо более порядковым и очевидным? Я подвержена, конечно, влиянию, а еще - мы же все копируем нравящееся нам в людях. Но сомневаюсь, что я могла так быстро стать другой и начать делать то, что мне не свойственно.]

Беда в том, что те, кто ждут объяснения, обижаются. Пытаются настаивать на своей правоте, и давят - "ну ты же понимаешь, что ведешь себя неправильно!".
Нет - правильно и неправильно.
Есть - умно и не очень.
Есть - по-взрослому и по-детски.


А еще - так, как хочется лично, и так, как говорят другие.
Я ратую в последнее время за то, что в принятии решений надо слушать себя, а в общении с людьми - людей. Это поможет избежать ненужной рефлексии на тему "ах какая я была дура, я просто его/ее не поняла", или "ах, какая я была дура, я его/ее послушала". То есть, как бы, все к тому же - ответственность всегда на тебе. За твое решение. За твои отношения.
Конечно, от такого груза ответственности можно сломаться в какой-то момент. Но этому, как и ко всему, тоже можно - и нужно - привыкнуть.

Короче, время познаний истин мясом.
Привет тебе, сенсей.

Ох, сколько времени я провожу нынче в общественном транспорте!
Впечатление такое, что хотя бы раз в день я преодолеваю половину красной ветки точно, а иногда и всю ее целиком, и не один раз. Плюс передвижение на троллейбусе или маршрутке от Феиного дома до метро. Я понимаю, что сие - не Петергоф и не Любань, но для человека, привыкшего жить в 10 минутах пешего хода от предпредпоследней снизу станции синей ветки, с которой поезд до Невского идет 18 минут - это катастрофа почти.

Как-то так сложилось, что я вообще панически боюсь района станции "Проспект Ветеранов", никогда почти раньше не каталась в сторону Девяткино (до "Площади Восстания не считается!!))), на Приморскую меня заносило крайне редко. Привычка - даже к страху - имеет потрясающую силу.
Но в том и штука, что привыкнуть можно КО ВСЕМУ, абсолютно, поэтому я почти привыкла совершать поездки с Ленинского проспекта до Гражданского, с Ленинского на Приморскую, с Ветеранов до Василеостровской, плюс переезды на троллейбусах по Большому В.О. и Ветеранов. - и так далее. Сколько времени на то, чтобы книжки читать!..

И грустить, ткнувшись носом в стекло.

***
Долгое просиживание в транспорте заставляет все больше уходить в себя, но - в хорошем смысле.
Одиночество становится нормой, и в результате понимаешь: ты с миром - один на один. В том смысле что - есть много людей, но ты сама по себе. Была и будешь. Сама В СЕБЕ и ПО СЕБЕ.
И эта мысль совсем не кажется трагичной, и плакать не хочется, и себя не жалко. "Прикольно" - и вся рефлексия по этому поводу.
Я же все могу сама. Мне только надо подсказать направление. Навести на мысль. Дальше - разберемся.

***
Мама не трогает. Поняла, наверное, что это все не шутки...
И я понимаю - с ужасом и удовольствием одновременно - что ее отсутствие меня никак не меняет. Я не скучаю (пока еще). Не ощущаю себя беспомощной.
Или это я себя обманываю?

***
Волшебное, на самом деле, ощущение: едешь вроде как домой - но не домой, понимая прекрасно, что НИЧТО не мешает тебе выйти из метро где-то в центре и остаться на ночь в городе. Хоть где.
Только вот - сил нет. Почти совсем нет.

Воистину: некоторые фильмы, книги, да и, собственно, люди появляются на горизонте в самый подходящий момент, чтобы помочь найти ответы на вопросы.
Попался же мне Хемингуэй с "Прощай, оружие".
Кроме шуток, там:

" — А твои родственники не станут искать тебя? Ведь они теперь знают, что ты в Швейцарии.
— Возможно. Я им напишу как-нибудь.
— Разве ты еще не написал?
— Нет. Только послал чек на подпись.
— Слава богу, что я тебе не родственница.
— Я дам им телеграмму.
— Разве ты их совсем не любишь?
— Раньше любил, но мы столько ссорились, что ничего не осталось." (с)

Разумеется, я зацепилась за последнюю фразу.
Не сказать, что она полностью описывает мои чувства, но соль ее в том, что, действительно, ссоры и нелады в отношениях с людьми любой степени близости накладывают такой сильный отпечаток, что в один непрекрасный момент возникает реакция отторжения.
Разбитый стакан при попытке восстановиться станет другим. Или даже - непригодным к использованию.
Очень похоже на то, что в случае с родителями стакан конкретно так раскололся. Я его соберу - во имя хрестоматийного уважения к родителям - но он будет другим. Стаканом с трещинами. Которым пользоваться уже нельзя.

И еще - вот что:
"Вот чем все кончается. Смертью. Не знаешь даже, к чему все это. Не успеваешь узнать. Тебя просто швыряют в жизнь и говорят тебе правила, и в первый же раз, когда тебя застанут врасплох, тебя убьют. Или убьют ни за что, как Аймо. Или заразят сифилисом, как Ринальди. Но рано или поздно тебя убьют. В этом можешь быть уверен. Сиди и жди, и тебя убьют".

Без глубококопаний - просто напоминание о том, что, во-первых, все когда-то кончается, как следствие - кончается внезапно. Во-вторых - не по нашей воле кончается, а по воле чего-то неведомого.

***
Герой "Прощай, оружие", кстати, понравился мне, несмотря на неприятие иностранцев как таковых.
Не сказано в тексте, сколько ему лет, а интересно было бы узнать, к какому возрасту можно стать таким уравновешенным и приспособленным к жизни человеком.
Ощущение невозмутимости и готовности ко всему. Гибкость в общении с людьми. Простота восприятия. Отсутствие рефлексии. Нормальные человеческие желания. Умение быть довольным жизнью. Способность ориентироваться по ситуации.

И, как судьба, - война.
По старой школьной привычке пытаюсь найти глубокий смысл в том, что любимая героя умерла, родив мертвого же ребенка.
Я надесь, это не потому, что за дезертирство должно было последовать наказание.

А все, видимо, просто.
Счастье не может длиться вечно.
За удовольствия надо платить - порой довольно дорого.
Война войной, а вся жизнь - как фронт: никогда не знаешь, откуда ждать опасность.
Все решают случаи, стечения обстоятельств, удача, везение и тд. СУДЬБА.
Ты сам не решаешь ничего.
Решишь быть счастливым - а тебя обломают.

Что же, ждать со всех сторон подвоха?
Да ни фига. Все равно не знаешь, откуда придет.
Просто живи.

Только я могла уехать жить к подруге, которая одна существует в трехкомнатной квартире со всеми удобствами. Жировать по жизни -так жировать.

Пока мне кажется это забавным - жить под одной крышей с человеком, с которым общаешься на равных, который ничего не требует, да и доказывать ему ничего не надо. А когда слышит у меня с компа "Осеннее шоссе", спрашивает: "Это тоже Сурганова? Красивая песня."
Времени на дорогу тратится больше, чем обычно, от красной ветки метро начинает тошнить, но это же - дело привычки, как и почти все в этом мире. Пока торчишь в транспорте, есть время подумать, побыть - будучи в толпе! - наедине с собой, и оставить себя-наедине-с-собой (несобранную,жалкую) там же и идти к людям как ни в чем не бывало.

Жалеть себя - да ни за что. Мне, в общем, себя и не жалко. Это нормально - временами чувствовать себя маленькой и беспомощной. Что и получается.

Но рядом с беспомощностью вырастают и крылья. Еще чуть-чуть, и я окончательно пойму, что мне это подходит - жить одной. И я умею ходить в магазин, смотреть на свежесть хлеба, вытирать за собой стол на кухне, мыть посуду. Я все это умею, просто когда давят - ни черта не получается.

Наверное, все-таки неправильно, не завершив шаг, задумываться, а что же будет дальше.
Дальше будет то, что нужно.
И, цитируя себя же, - зачем в начале думать о конце?..

Но я никогда еще, никогда так не переполнялась изнутри ощущением, что я все делаю правильно - именно так, как надо, как будто меня ведет сильная рука.
Куда-то уходит привычка жалеть.
Но от рефлексии не отучиться, рефлексирую - значит живу.

Иногда я утрачиваю ощущение реальности. И кажется, что все это происходит не со мной.
А потом я отсыпаюсь и начинаю понимать: все закономерно.
Периодически возникающий в жизненных ситуациях дискомфорт приводит к тому, что начинаешь искать ситуации более комфортные. Так, методом проб и ошибок, приходишь к чему-то, что устраивает тебя полностью.
Меня абсолютно устраивают ночные кафе с музыкантами, вино и пьяные бредни "мальчика Максимки" под утро. Более чем подходят мне прогулки по городу под дождем - в 12 ночи и 6 утра. Коньяк в 6 утра - тоже подходит. Уткнуться носом в решетку, вглядываясь во двор - ни о чем не жалею.

Все прекрасно, если бы не ...опять мама. Потому что все, о чем она знает и не знает, не устраивает ее.
И, конечно, она не стесняется это высказать. В самых разнообразных формах.
Последнее ее достижение - типа прямой разговор о том, что я ей сказала в прошлую субботу. О моем круге общения. О моем драгоценном знакомстве.
Она просила честности - и получила ее. Стараясь держать себя в руках, я объяснила, почему мне интересно с человеком 29 лет и как я вообще вижу ситуацию.
Естественно, услышана я не была. Зато сколько интересного узнала я. Не так много нового, впрочем.
Мама думала, я у нее интеллигентная девочка. Но на меня кто-то влияет, и я не хочу быть как все. Я не соблюдаю нормы. Не хожу в филармонию, не интересуюсь искусством, не делаю ничего из того, что предлагала мне мама. Вместо этого дружу с лесбиянками. А они - "ты вообще знаешь, кто это такие??" - они все равно НЕТРАДИЦИОННЫЕ ЛЮДИ!!! Бежать, бежать, бежать от них.
- Мне это не нравится. Подумай. Или я буду решать вопрос по-другому.
- Я понимаю, что не нравится. Но что будет, если я не откажусь от этог общения?
- Я еще не решила.

Я задавала этот вопрос раз десять, убеждая маму, что просто не могу понять - что меня ждет?
В конечно итоге получила:
- Выбирай: либо я, либо лесбиянки.

А ведь это уже давление.
И какая-то подлость.
Трудноперевариваемая подлость.
Я все понимаю, но я себя не на помойке нашла, и не стоит запрещать мне общаться с человеком, которого я ставлю достаточно высоко...

Третий вечер дзена после лекции.
Дело не совсем в требованиях.

Дело в том, что:
"По сути, и “хочу”, и “должен” это несвобода, которая выдает себя за свою противоположность - за свободу, за отказ от ограничений. Можно было бы сказать, что такие установки развращают, но это слишком сильное утверждение. Скажем так, они как минимум мешают развиваться. Потому что развитие невозможно без дисциплины, а дисциплина ведь есть именно отказ. Мои желания не закон, мне никто ничего не должен - вот развивающие установки".

МОИ ЖЕЛАНИЯ НЕ ЗАКОН. МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. = отказ от нарциссизма?

Я начинаю малость зацикливаться.
Но, надеюсь, в конечном итоге мои размышления перестанут исходить волнами и устаканятся.

Вечер пятницы - это двое учеников на разных концах города.
Ленинский Проспект - Гражданский проспект. Я раньше ненавидела красную ветку, а в последнее время - ну, хоть полюбить уже.

Только вот время передвижения никак не рассчитать, поэтому от прекрасной маленькой Маши на всех парах несусь к чуть менее прекрасному Глебу.
НЕСУСЬ. БЕГУ.
По эскалатору - вверх, пешком.
Выходя из метро на Гражданке, попадаю под дождь. Опять бегу. Сил нет. Какая-то грязь под ногами. Взлетаю на 7-й этаж.
- Ну что ты извиняешься! - встречает мама Таня. - Ты чай какой сегодня будешь пить?
Вытирая мокрое лицо, усаживаюсь рядом с Глебом. Он послушно раскрывает тетрадь, готовится писать.
Таня приносит кружку с чаем, сахарницу и тарелку с конфетами.
Час мучаю Глеба морфемным и морфологическим разборами. Пацану 12 лет, он эти разборы вертел там, про что вслух не скажешь. Но он послушен. немного зажат. Я сижу, дуркую, он даже иногда улыбается. Под конец часа ему надоедает, да и мне, в общем тоже. "Ну, с чего начинаем разбор? Как зададим вопрос к слову? Нет, это не существительное, существительные отвечают на вопрос "что". Или "кто"...". И так далее.
Хотя, чего я вру - мне не надоело. Мне это не трудно. Просто замедленность действия иногда напрягает. Но Глеб старается. Ему очень хочется стараться. Ему по фиг на русский, но он как будто боится вызвать неудовольствие, очень напрягается, и в такие моменты я говорю что-то отвлеченное - чтобы расслабить ребенка и вызвать улыбку.
И вот - час прошел.
Стою, одеваюсь, болтаю с Таней.
- У тебя новые наушники? - говорит вдруг она.
- Нет, - отвечаю, - просто маленькие сломались. А без музыки совсем не могу.
- Я тоже. А какую ты слушаешь?
- Ну, моя любимая - Светлана Сурганова...
- А, знаю!
Ключевая фраза - "знаю" - воодушевила меня более чем. Мы еще минут десять обсуждали музыку. Сошлись на следующем:
- А может, я с тобой на какой-нибудь концерт схожу?
- А пойдемте на Сурганову?
Таня обещала погуглить цену билетов и посмотреть видео с Сур на ютубе.
Когда речь зашла о Земфире, она сказала - "У Ренаты Литвиновой фильм выходит, вчера, кажется, была премьера, Земфира ей музыку написала". Я подумала - ВАУ. Вот бы моя мама такое выдала.
Затронули, кстати, тему гомофобии. Таня не гомофоб:)
Попутно выяснилось, что она долго слушала ZAZ, ходила на рок-концерт в клуб, знает творчество Пети Налича.
Короче, я ушла довольная.
Ушла в дебильный совершенно дождь стеной, в темный вечер, в аптеку на Московской, но - была довольна.

***
А дома - странности: вот уж второй вечер, как мама не звонит мне с воплями "Ты где? Давай домой!!!" и не пристает с вопросами.
Чувствую себя - как наедине с собой. Прекрасно. Мне нравится.

Второй вечер постижения дзена после лекции.
Так все это важно, как кажется, что аж мысли путаются. От страха перед важностью.

Я-то думала, что такое со мной в последние годы происходит и почему я так боюсь контактов со своими школьными подругами.
А потому что я ухожу в линию жизни. Закрывается контур страсти. То есть - мне становится менее важно внимание людей и любовь. Мне нужны - комфорт, постоянство, уверенность, ближе к телу, к земле, и - саморазвитие. Линия жизни, нормально же! Одежда - практичная, раскраса - по минимумум.
Плюс - область ментальности, контур ума: боязнь безумия и непонимания. Вот чего я больше всего боюсь - НЕ ПОНЯТЬ, НЕ РАЗОБРАТЬСЯ. Неудивительно, но это все берется из детства. Когда ребенка торопят учиться и ругают за то, что он чего-то не понял - он начинает бояться на понять. Кажется, про меня. Я часто боюсь, что меня будут ругать, и испытываю адское чувство вины, когда не понимаю.

И вот еще, заглянула в записи: "Ценности меняются! Их надо проверять!"
Это все к тому же моему непониманию происходящего. Это нормально, когда ценности меняются. Не все сразу, но тем не менее...

***
И вот еще что.
Лектор Саша попросил добровольца сказать, чего доброволец ждет от отношений.
Вызвалась девушка по имени Наташа. И началось. "Хочу, чтобы вкручивал лампочки, приезжал, когда болею, в любое время отвечал на звонки, был абсолютно свободным, понимал мои шутки, ходил со мной на танцы и был свободен от других женщин".
Ну ваще. Слушайте, даже мне было смешно.
Я свела ее излияния к простой мысли о том, что, конечно же, у всех нас друг к другу завышенные требования. Эгоистичные и завышенные. Меня так это злит - в себе, в других - что мысли скачут и ни черта не сформулировать.
У Фромма было: когда говоришь "ну это же нужно мне" - нарциссизм. Которого в любви быть не может и не должно. Поглаживаю себя по голове - давно уже начала думать об ответственности в общении, когда, получая от человека что-то, надо задумываться, что будет хорошо для него. И плюсую к вчерашней мысли - о самодостаточности.

Так вот, требования. А с хуя ли. К себе сначала надо требования предъявить. Вообще, для начала - разобраться с собой.
Потому что неразбериха в себе портит настроение другим - через психоз. Это нечестно.
Себя несобранного предлагать собрать другим - тоже нечестно.

Но, черт возьми, сколько на это нужно сил.
Услышать сначала себя. По максимуму - дать себе все, чтобы не требовать этого от других.
А потом уже - слушать других.

Ну, теперь хотя бы совсем понятно.