Это прекрасное ощущение, когда твои собственные догадки находят подтверждения - в словах других людей. То книжка, то лекция.
Собственно говоря, сегодня подтвердилось: чем более ты самодостаточен, тем проще тебе будет с людьми.
Аминь.

http://www.ntrs.ru/archives/12836

Вообще никогда не было такой проблемы, как бессонница.
Это и не бессонница, в общем, но почему-то опять не уснуть.
На сей раз не помогает даже голос Сур в наушниках. Не баюкает никак.

Несмотря на то, что в целом жизнь протекает без порогов, невротические повестки дня все те же.
Все тот же страх, та же неуверенность, то же соскучивание.
Все та же мама. Которая теперь разговаривает со мной таким тоном, что становится холодно. Ходит и говорит, что "я скоро помру, мои проблемы никого не волнуют". Говорит, что даже, может, завтра помрет.
Ее ежевечернее "ДАВАЙ ДОМОЙ!" в трубке вызывает приступ бешенства, тупого бешенства, бьющего кулаком по стенам.
В ушах все еще: "Если ты так живешь, значит, тебе это нравится..."
НЕ НРАВИТСЯ, СОВСЕМ НЕ НРАВИТСЯ.
Но это же - вопрос привычки.

Недавно я была на приеме у невропатолога. На вопрос о жалобах расписала вечно мучающие головные боли - давит на виски, затылок болит, когда сильно нервничаю. Врач меня посмотрел, пощупал, простучал и заявил, что у меня мигрень без ауры. Забавно прозвучало.
- Как вы боретесь с головной болью?
- Да никак...таблетки не принимаю...
Пауза.
- Так не надо принимать?
- Не надо, раз не принимали. Просто терпите.

Вот то-то и оно.. я привыкла ТЕРПЕТЬ головные боли, так, что замечаю их не всегда.
Мама - та же головная боль. Я ПРИВЫКЛА ТЕРПЕТЬ.
Правда, как в последнее время к головным болям прибавилась боль в шее, выносимая с трудом, так и мама-боль стала заметнее.

Когда мое терпение лопнет?
Когда я дойду до врача, чтобы понять, как успокоить болящие голову и шею, и когда, черт возьми, размотается этот узел с мамой???

Чтобы вы знали: Барабундия - это город на Мадагаскаре, и там свой язык. Меня маленькая Маша научила.

Такое впечатление, что моя жизнь сейчас превратится в попытку просуществовать хоть как-то между двумя Машами - большой и маленькой. То есть, если я себе такой установки не дам - "ждать встреч с Машами" - не превратится.
Но как-то само собой получается, что встречи эти - выделяются.
[Совершенно скотская вещь - дискриминация]

Кажется, будто младшая - та, кем я хотела бы быть, но уже никогда не буду. Старшая - та, кем я хотела бы быть. И, может быть, если не буду такой, то хоть чему-то научусь.
Прелесть в том, что я все-таки - пока еще - САМА ПО СЕБЕ, то есть Я - это Я, а не одна из них. И слава богу. А то - смогла бы я оценить их, если была бы такой же?

И если тягу к старшей я могу объяснить легко, то понимание с младшей - если оно мне только не приснилось - пока непонятно. Не думаю, что она - выдающийся ребенок или особый индивид из тех, кому шесть или около того.

Рано, наверное, делать выводы о моей предрасположенности к педагогической деятельности, точнее - к общению с детьми.
Хотя, не просто так же меня когда-то потянуло в волонтерство. Если вспомнить свои ощущения с тех детских мероприятий...Найти ту колонку, которую пихнула на Мы можем.ру...

Ощущение вообще такое, что я по-прежнему занимаюсь волонтерством, только уже - за деньги. Потому что тоже - помогаю.

Я же знаю, что быть взрослой - значит, уметь отвечать за саму себя перед миром.
Но это, кажется, и есть - самое тяжелое и страшное.

В более-менее спокойные дни, когда дзен заливает все пустые места внутри, мне кажется, что я все могу, что я все понимаю и знаю, как жить.
Но эмоции выметают к черту весь дзен.

И вот я опять не знаю, что делать.
С одной стороны - ничего нового.

Зная утром, куда мне снова надо будет ехать вечером, маме не говорю. Ближе к делу шлю смс: "От Насти поехала в город, буду поздно, позвоню из метро". Естественнно перезванивает.
- Куда ты пошла?
- В гости.
- В какие гости?? Ты скажешь?
- Почему я должна тебе все говорить??
- Это что, секрет??
- Секрет.

Через пару минут:
- Ты доложишь нам с папой, куда ты идешь??

А там...
- Не, ну все же будет, как всегда. Сначала я буду молчать, потом начну орать на маму в ответ, потом разревусь и уйду в свою комнату.
- Вот видишь. Ты сама все знаешь.

Так и было. Мама настаивала на честности. Я была - честной. Предельно. Все как есть, так и сказала.
И среди прочего узнала, что, оказывается, папа говорить маме, что его дочь так себя вести не может.
Вот то-то и оно - я не папина дочь.

Ни слова не было о дне рождения...
Сам день - в работе. Двое учеников. Первое занятие с маленькой Машей. Переезд с Васьки на Ленинский и обратно на Приморскую. По пути - дождь. Перед этим - полубессонная ночь, вечер вторника в полуобмороке.

А потом - вечер в Диккенсе.
Как в тумане.
Мне было нервно, но потом хорошо. Потому что вечер, скажем так, мои ожидания превзошел. Но и - оправдал.
Все стало очевидным: как я не могу собрать себя во что-то целое, так не собираются в целое люди, с которым я общаюсь. Я просто мастер столкновения несочетаемых людей. Их реакции друг на друга можно было предугадать - они и предугадались.
Другое дело, что существуют элементарные правила вежливости, которые все успешно соблюдали, запивая ликерами-вишневым пивом-сидром.

Организатор я хреновый, это факт. А в тот день я еще и устала. Поэтому с пары глотков сидра меня уже размазало по столу. И все пошло так, как пошло.
Впрочем, мне было хорошо. Наверное. Хотя и странно. Мне было именно странно - от сочетания несочетаемого, приключившегося за столом английского паба.

Оказавшись дома, я ощутила что-то похожее на счастье.
Потом опять поднялось давление, и я долго не могла уснуть.
Лежала. Ворочалась. Думала. От сидра подташнивало.
Я встала, вытащила из пакета четыре подаренных диска Сур и начала с каждого снимать пленку. Открывала коробки. Любовалась фотографиями. Как всегда, все становилось на свои места. Права была Сур - фетиш. Это все фетиши, вот эти коробочки с дисками и картинками. И - история.
Все, что мне оставалось - попробовать заснуть под голос Сур. Что я и сделала.
Засыпала под ее голос.
Так кончился день рождения.


И сейчас я поймала себя на мысли, что не помню даже, что мне теперь 21. Какая разница-то!:)

Еще немного, и начну строчить педагогические заметки.
Потому что на этой неделе моя жизнь перешла в график педагогического забега.
Каждый день - ученик или два.
Всего у меня их теперь четверо.

Аня - тихая рыжая 9-тиклассница, которая плохо знает английский, но серьезно занимается фотографией. У нее в комнате белый стол и зеленый попугай.
Глеб - тихий 6-тиклассник, на втором занятии безумно напомнивший мне юного Гарри Поттера.
Коля - мозговыносной 3-классник, который не может усидеть на месте и все время капризничает.
Маша - ей 6,5 лет, она чудо.

Ездить от одного к другому тяжеловато, но...
Во-первых, в тот час, что я сижу с каждым, нет ничего важнее английских слов, дурацких упражнений и тишины в комнате, в которой мы занимаемся. Посему я умудряюсь отключиться от мира. Останавливаются болезненные процессы в мозгу. Вся жизнь уходит на дальний план.
Во-вторых, с детьми хорошо. Они не умеют притворяться. И нужно им, кажется, немного. Во всяком случае, я просто даю то, что накопилось во мне - а это не только английские слова, это и...ну, тепло, что ли, какая-то нежность. Это взрослых она напрягает, а детям только это и нужно.

А может быть, прав был прекрасный Владимир Владимирович Маринович, который вел у нас весной семинары по основам рекламы и пиар: это он сказал, что я умею сопереживать, поэтому мне хорошо будет работать с детьми.
Видимо, так оно и есть.
Я устала, но довольна.

Кажется, фотографии счастливых пар теперь не способны вывести меня из равновесия. И, надеюсь, я себя не обманываю.
Кажется, что в происходящий период жизни я даже никому не завидую.
В идеале, чтобы зависть стала "как акт лишена глагола". Еще лучше, чтобы я - лишена зависти.
***
Ни черта, конечно, не понятно. [до чего я люблю вводные слова]
Меньше суток до дня рождения, вырабатывается рефлекс на подытоживание.
До сих пор, кстати, непонятно, какими годами измерять жизнь - календарными или деньрожденными?
Кажется, что календарные - полнее. И вообще, привязываться к возрасту - ну что это такое...

Тем не менее, на пороге американского совершеннолетия я...я почти спокойна. Вспомнить истерики прошлого года, когда вертелось только "господибоже, мне уже 20, жизнь кончилась, а я так ничего и не добилась, я никто и звать меня никак" - и саму себя не понять. Время, что ли, медленнее потекло? Или 20 - все-таки рубеж? Был? Пройден и забыт?

Хорошо все как-то - в общем и целом. В частном - есть и неопределенность, и непонимание, и еще багаж всего.
Но в целом - хорошо. Как-то более менее понятно.
А главное - интересно. Не помню, чтобы мне когда-то было так же интересно жить, как сейчас)

Прекрасно.
Я даже уснуть не могу.
Если я решусь совершить то, о чем думала, пытаясь отрубиться, то про меня можно кино снимать.

И в чем проблема, собственно говоря? Во мне, в маме, в непонимании?
Во всем сразу.
Я бы и послушала старших товарищей, поостыла бы и не рубила с плеча, но я УСТАЛА.
Эта вялотекущая заморочка тянется уже месяца два, но читай - почти всю мою жизнь. Просто в последние пару месяцев я стала позволять себе чуть больше, чем обычно позволяла.

Когда-то я рассказывала маме ВСЕ. Вообще все. Даже то, за что, как я понимала, мне круто влетит. И мне влетало. По полной. Папа говорил маме, помнится, что она не ценит моего доверия. И что мне не хватает любящей матери.
Мне даже сейчас трудно судить о ее любви. Оно понятно, что она заботится и отдает все, что может, мне, лишь бы мне было хорошо, но это ее "хорошо" с моим "хорошо" сильно разнится. В остальном ее отношение тоже мало похоже на любовь - ту любовь, о которой я говорю с друзьями и читаю в книжках.

Как я пришла к тому, что стала врать? Не то что не договаривать, а просто представлять другую картину?
По мне, так мама не оставила мне выхода.
За кулисами - руководящий голос:" ТЫ сама виновата в том, что воспитала такую маму. И, если ты так живешь, значит тебе это нравится".
Нет, мне не нравится. Просто я жила и не знала, что может быть по-другому.
Понемногу стала узнавать. Параллельно с этим - наблюдать жизнь.
Чем дальше, тем понятнее, что у нас с мамой очень, катастрофически, фатально разные представления о жизни. Само собой, у нее - жизненный опыт, у меня - больше какая-то ерунда, но неужели кто-то отобрал у меня право на собственный сценарий?
Не удивлюсь, если по одному из мнений окажется, что я сама у себя и отобрала, подписавшись на мамины условия.

Не хочу. Больше.
Устала.

Трудно будет мне понять маму.

Потому что, когда я трезва абсолютно, она говорит - ты пила, а когда я пьяна, хоть и не сильно (да здравствует сила чая, воды и шоколадки), вполне мило со мной беседует. То есть, как обычно.
Потому что одна из первых брошенных мне фраз: "Я буду ставить вопрос ребром". "Это как?" - интересуюсь несколько раз, постоянно возвращаясь. "Отстань, я вообще спать хочу".

Она очень хочет объяснить мне, что "это" не мое - эта вот музыка, компания, которую она не знает.
- Что у тебя за компания?
- Все та же, ты уже со всеми по телефону поговорила. Если хочешь, познакомлю.
- Не надо.

Вот так - пытаешься, чтобы все было честно, не идет - как будто чувствует, что я не вру.
Но боже, как упоительно я врала про то, что была сегодня на концерте на Чкаловской. "Да, второй день подряд, нас позвали, знают лично, да, рок-музыка". Бла-бла-бла.
Хочется покончить с враньем, но пока не придумать, как.
Раз уж я виновата в том, что "сама воспитала такую маму", то и в собственном вранье виновата сама же.
Честное слово, не думала никогда, что буду это делать, но не сдержалась. И вру.

***
- Мы не людям радуемся. Люди не могут радовать. Все происходит только у нас в мозгу...

Как это неприятно - чувствовать отвращение к вещам, действиям, и вообще к миру.
Нет, не так - к пробуждению утром со всеми вытекающими последствиями.

Как это неприятно - обычные вполне действия совершать через огромные усилия воли.
Или не совершать.
Я дня три назад знала уже, что сегодня, в понедельник, 1 октября, в универ не пойду. Он бы сегодня очень мне помешал.
Но вообще-то - это слабость, и за слабость мне стыдно.

Как это неприятно - отвращение и уныние. Какое-то нытное уныние, отвратительное и непозволительное. Которое можно только перележать-переждать.

Как неприятно - вот это все писать, когда все сводится к простому нежеланию взять себя в руки.

"Все равно у меня болит, да никак не выболит" (с)

А я-то думала вечером в понедельник, что волнение ушло, и стало спокойнее.
Нет, все то же и так же. Спокойнее - еще менее.
Потому что по-прежнему все - в подвешенном состоянии.
Что-то похожее на край пропасти, на котором я вовремя остановилась, разбежавшись. Стою и смотрю, что там, внизу. И ни хрена не видно.
А над пропастью дует ветер, и от ее глубины - предполагаемой - захватывает дух.

Чего я боюсь?
За человека боюсь, страшно боюсь.
Все началось со страха - перед ней, продолжается - за нее.
И уже реально - не за себя, что я без нее не справлюсь, а только - за нее.
Потому что есть такое состояние - не хотеть жить. Может быть, то и не тот случай, но иногда так кажется.
Будем надеяться, что это не так.

Но тем и страшнее, что понять это нельзя, потому что - не пускают. И не подпускают.

Девять вечера, звонит мама. Говорю, что буду после десяти.
Такая хитрость и на вопрос "когда вернешься?" есть ответ, и - возможность задержаться.

Десять. Только захожу в метро. Звонит. Бросаю в трубку "Еду в метро, буду минут через 40" - ну, все правда. С Восстания столько и ехать.

Без пятнадцати одиннадцать подхожу к дому. За машинами вижу подозрительно похожую на маму фигуру.
Подхожу - точно, она.
- Что ты здесь делаешь?
- Как что, воздухом дышу...

Поднимаемся по лестнице.
- Почему ты опять шла там? Тебе же сказано было - идти по аллее!
Превращаюсь в вопросительный знак. Сказано - не было! Было только, когда она встречает: "Мы по аллее пойдем! Я там боюсь".

И вот, когда все это прозвучало, я поняла: дело действительно идет к паранойе.
"Я должна знать, где ты!"
"Что я должна думать???"
"А если с тобой что-нибудь случиться???"
"Я же просила не возвращаться домой в 11!!!!"

Мама, мама, мама, ну же(

И это же по-прежнему мой выбор - воспринимать происходящее как пытку, как издевательство судьбы, или же - как порядок вещей.
И по-прежнему мой выбор - с кем и как общаться.

В одной ситуации я выбираю - все терпеть и ждать. Уверена почему-то, что хочу - так.
В другой...

Эпизод первый.
Встречаемся с Катей в переходе, ждем остальных.
- Где ты была? - интересуется.
- Да как обычно, - говорю. - Музыку слушала...
- С лесбиянками? - язвит Катя.
Легкомысленно лепечу что-то. Вроде как и оправдываюсь, но с какой стати.

Эпизод второй.
Заходим в Дикси, зависаем перед полками с алкоголем. Бутылка "Рябиновой" магнитом притягивает меня, я любуюсь и отхожу. Катя замечает и дразнит меня бухариком.

Эпизод третий.
- Света! Ну расскажи что-нибудь!
- Нечего мне рассказывать...
- Это наводит на подозрения!

Четвертый.
- С кем ты там переписываешься?
Не выдерживаю:
- С лесбиянками, с лесбиянками!
- Мм. Ну как, нашла себе там девочку?
- Нет.
- А что так?

Все эти эпизоды прошиты нитью моего нежелания находиться в эту ночь - или вообще? - в данной... - черт-черт-черт!!! - в данной компании. В предложенных обстоятельствах. Которые я знаю наизусть.
Аглая приезжает раз в сто лет, приглашает к себе. Мы что-то пьем, курим кальян или не курим, а она рассказывает об очередном своем достижении. На сей раз - 2 октября она выходит замуж.
Ирка всегда прилетает - откуда-то, обязательно моет голову в аглаиной ванне и делает маникюр. В этот раз у нее и лак с собой новый - бирюзовый.
Катя...Катя всегда деловая. Она чаще нас всех ночует не дома. Она говорит мало. Чувствует себя свободно.
Я...я угрюма до тех пор, пока не нальют чего-нибудь. Пытаюсь делать вид, что про салоны красоты и эпиляцию мне очень-очень интересно болтать.

Сегодняшняя ночь превзошла все предыдущие (а сколько их было за последние годы!).
Ирка с Аглаей красили ногти. Катя прикапывалась ко мне.
Мы сидели на кухне возле радиатора - так было холодно, что даже дверь приходилось закрывать.
Вино в синих бутылках утекало в бокалы. Лично мне - захотелось спать, а девочкам поговорить о сексе. Сколько раз в неделю и - про анальный.
Мама! Что там делала я???

А фоном был включен РЕН-ТВ. Порнографический фильм про бордель. Зер гут.

Спать я убралась первая. Мне вдогонку неслось "Ой, малыш уже спит". Времени было что-то по типу четырех. Нет, трех.
Извините. Я была - расстроена, против - настроена, и вообще.

Эти нити рвать...нельзя. Страшно.
Это общение всегда было тылом, и даже сейчас я не хочу бросать ради чего-то другого - чего-то, что занимает все мои мысли - потому что там никто гарантий не давал и обязательств не брал. А тут - почти клятва вечной дружбы. Не произнесенная вслух, но витающая в воздухе.

С другой. Я все-таки никому ничего не должна.
Если я пошла по другому пути развития, и мой путь как-то не особо учитывается?
Разве я виновата, что им моя любимая музыка не интересна, ровно как и мое творчество не привлекало никогда?
Раньше я обижалась, дулась - как так! Это же я! Они должны читать мои стихи, потому что они - мои.
А ведь они мне тоже - не должны.
Я подумала и нашла людей, с которыми у меня интересы совпадают в большей степени.

А теперь? Меня подстебывают и троллят. Я так и не научилась на все это реагировать.

Как быть?..

Цитируя великих - "безудержное веселье" (с)

Есть в пространстве точки, и, если их все между собой соединить - что будет, интересно?
Вот бы - звезда. МОЯ ЗВЕЗДА. Как ориентир и план действий.

Но пока - то ли точки неправильно расставлены, то ли карандаш не заточен, то ли сил нет эту линию довести.

Имея привычку чересчур впечатляться, изнемогаю - от впечатлений и вытекающих последствий.
Изнемогая - обращаюсь к людям, чтобы делиться.
Имея привычку рассказывать о себе все, причем - чем ближе человек, тем больше ему информации, естественно, - получаю на себя обратный поток.
Во-первых, - мнение. Во-вторых - советы.
Иногда - по собственной просьбе, а иногда - по желанию слушающих. Волнует это почти всегда - ну как же, это же не случайный человек говорит мне! Я же случайным не рассказываю!
Рано или поздно мнения сталкиваются. Во мне.

В одну ухо говорят: "Беги! Учись жить сама!"
В другое: "Ты хочешь слишком много свободы..."

В одно: "Я зря волновалась. Общение с Машей ведет тебя к дзену".
В другое: "Ты влюблена. Но это - не ты!..."

В одно: "Ты ничего никому не должна, кроме себя"
В другое: "Ту будешь делать так, как скажут родители!!!"

В результате рождается нехилый диссонанс.
Но - громче всех звучит голос, который...который....который....
"Ты молодец, ты борешься"
"Дыши глубже и смотри под ноги, через пять минут пройдет"
"Не смотри туда. Они реагируют на взгляд..."
"Вот я думаю, что жизнь говно, наверное, поэтому она и говно"
"Думай! Не сваливай все на алкоголь"

А, вот как - голос, который направляет. Не командует, а направляет. Ненавязчиво.
"Ты учти, я с тобой ничего не боюсь!" - "Это твои проблемы, что ты выбрала меня посредником..."

Собственно, все опять свелось к тому, что слушать нужно только СЕБЯ.
"Я" пока молчу.

"Фрустрация возникает в ситуации, которая воспринимается субъектом как угроза удовлетворению той или иной его потребности. Она проявляется в ряде эмоциональных процессов, таких как разочарование, тревога, раздражение и даже отчаяние.[1]
Как и разочарование, возникает при отсутствии некоего ожидаемого и желанного результата, однако в состоянии фрустрации люди всё ещё продолжают борьбу за получение желаемого, даже если не знают точно, что нужно сделать для достижения успеха.[2]"

Где-то на грани.
Знать - КАК может быть хорошо, и не иметь возможности...

"При фрустрации человек ранее хорошо знаком с благом, которое хочет получить вновь (еда, зарплата без задержки, уважение, супружеская верность, здоровье, социальная стабильность, живые близкие, собственная жизнь)."

А если я уже сама себе могу на большинство вопросов ответить - это все еще ничего не значит.

Ответы - ответами, но при этом:
"Почему" - почти исчерпано, а за ним следует куда более страшный "как????"

Как? - утихомирить маму и делать при этом то, чего хочется
Как? - достичь желаемого уровня развития...побыстрее....
Как? - организовать свою жизнь, чтобы не мучала мысль о собственной бесполезности, и хватало при этом времени на все - все удовольствия и дела
Как? - отучить себя зацикливаться на мыслях, песнях, людях
Как? - отучить себя сравнивать себя же с другими
Как? - вернуть себе гармонию, если она, черт подери, была

Из всего того, что в данную минуту меня волнует, ясно только одно: нельзя превращать свою жизнь в ожидание.

Ждать КОГО-ТО - нужно, конечно, но не стоит подчинять этому жизнь.
Ждать ЧЕГО-ТО - тоже, пусть будет либо плановым - то, что жизненно необходимо, либо неожиданным - то, что судьбой положено.

Во всяком случае, ожидание не должно быть бездейственным.
Чтобы время шло быстрее, надо его чем-то наполнять.
Вот я и подошла к главной проблеме.

Я поняла, в чем проблема нашего с мамой общения.
Она пишет "извЕни", а я не могу 6 на 3 умножить с первого раза) Первое бесит меня, второе - ее.
Я пытаюсь делать так, чтобы людям со мной комфортно было, а она - требует подчинения себе. Чтобы все - для нее, вокруг нее.
Ну и о чем говорить?

***
Дома, дома, я дома.
Никогда еще с такой радостью из путешествий не возвращалась.
Обычно все эти города покидала с сожалением: то ли - не все увидела, могла больше, то ли - так хорошо, что осталась бы...
А тут - слава богу, что вернулась.
Когда подлетали к Питеру, ощутила физически, как расслабляются туго натянутые всю предшествующую неделю нити, связывающие с городом и людьми. Появилось даже ощущение приближения к цели. К заветному желанию. Какому? А самой себе признаться страшно.

А теперь вот сижу, и - полная дезориентация в пространстве.
После каждого концерта и после каждой поездки встает вопрос: как жить дальше?
На самом деле, так же, как и до. Жила же как-то. И из всех ям выбиралась.

Но теперь я вернулась с обратным ощущением, что жить так, как я жила до сих пор...до августа 2012 - нельзя.
Нельзя ТАК жить.
Надо менять(ся).
Иначе, что же, все это - зря?..

Вообще-то я весь день думала, что ненавижу жизнь. Весь мир. Всех и вся и все.
А вечером выпила ликерчика - с мамой, кстати, - и включила Сур. Запись с концерта 2 сентября. И все - как это раньше было - встало на свои места. На раны полился бальзам. Заживляющий.

Беда в том, что завтра, в 6-30, надо опять - встать, собрать себя в кучу, позавтракать и ехать в Неаполь и Помпеи.
Круто - безмерно.
Но сил - уже нет.

Потому что....

Мама круглыми сутками рядом, стоит над душой, дышит в затылок, несет невыносимый бред, говорит "красивЕе" и пишет в смсках "извЕни". Но это ерунда вообще-то, просто вместе все - раздражает.
Кошмарная ее ошибка в том....что, понимая прекрасно, что тут я никуда от не не денусь, и даже дверью хлопнуть не могу, она продолжает методически выносить мой мозг, доказывать мне, что я - НЕнормальная во всех отношениях.
Помимо этого она умудряется вешать на меня ответственность за то, куда мы в этом городе идем, где едим и пьем кофе.
Я - пытаюсь убегать от нее во время экскурсий и иногда отвечаю через раз.
Не могу, не могу, ну не могу!!!!!
Нельзя так - чтобы 24 часа в сутки. И никуда не уйти.

В голове круглыми сутками - тонновый груз мыслей. Чем дальше, тем тяжелее.
Так можно мозг сломать.

А еще - тоска. Вот - страшная. Удушающая. До крика. Тоска.
И - скучаю.
И вообще. Домой хочу.

Италия.
Рим. Флоренция. Неаполь. Помпеи.
Ватикан. Колизей. Венера Боттичелли. Дом Данте. Куча увиденного и еще не.
Умереть, что ли, от зашкаливания ЧСВ? Типа "я безмерно крутая, я в вечном городе".

Но нет.
Если умереть - так это от свинцовой тоски.
Потому что: "Мне не страшно взлететь, страшно не приземлиться" (с)
Вот уехала я. А куда вернусь?

Смена обстановки радовать перестала. Что Рим, что Кострома...Постоянно кажется, что жизнь, которая осталась в Питере, протекает - без меня.
Здесь жизни нет. Здесь кукольный дом. Пальмы на улицах. Античная архитектура. И макароны, от которых тошно.
Чужой язык. Чужие интернациональные толпы.
А там, в Питере, - мои люди. Мое болото.
Как-то совершенно внезапно я к нему приросла.
Я не помню, чтобы когда-то так болезненно переносила отъезды...

Это все - вы, люди. Это все, как сказала героиня августа, - переходный возраст. Когда пробуешь жизнь на вкус, прикасаешься к новому.
В результате расширения границ некие трудноописуемые ценности окончательно превзошли материальные.
Не хочу этих заграниц и дорогих вещей.
Хочу....хочу, чтобы люди были...рядом.
Помогли разобраться.