Интересно, до чего я еще доведу себя гиперболизированными переживаниями?
Сегодня меня тошнит, весь день, болит живот - постоянно, потому что нельзя, нельзя ТАК себя изводить по ночам, запивая еще нервы вискарем с колой. [Деградация, скорее, в том, что я пью колу, а вовсе не виски]
И если с тошнотой и болью как-то можно жить, то с обидой - на судьбу? на конкретного человека? - нельзя.
Стоит воспроизвести по памяти слова и строчки, стоит все это себе живо представить - и вот, готово, я уже чуть не плачу.
Невозможно объяснить, почему там, где должна была оказаться я, точнее - так хотелось оказаться мне!, - оказался кто-то другой? Этот кто-то сполна взял того, чего так хотелось мне, да еще не постеснялся об этом всем доложить мне...

Нет, ну это надо сохранять именно в таком виде.

1. Ну, окей. Мы, наверное, можем поговорить.
Обещаю не сыпать бранью, глядеть удавом.
Замолчу про себя, что реву уже ночи три.
С языка не слетит, что думаю, да – куда вам…
Ну, окей, допустила гордый слепой просчет,
В целом – нерасторопна, вязко мечту мусолю.
Кто-то шустро, легко мечту увел, и - еще,
Раскроил подреберье и всыпал полпачки соли.
Ну, окей. Я, выходит, девочка-не-кондит,
Вообще ни о чем. Нет, ну, разве что, я – про жалость.
И с чего бы мне ждать, что в мой угол он поглядит,
Если глянул в тебя – и неволен, и сердце сжалось.
Нет, не слышу, куда же он тебя пригласил.
Нет, не знаю – ни как он шутит, ни как смеется.
Что за жизнь у меня :где экзамены – там и допсы…
А, за дверью, поди заждалось мое такси.

2. Он к тебе стал всё чаще – волком, но котенок в моих руках,
Хотя мне он почти безразличен, я, как прежде, в активном поиске.
Ты ночами рыдаешь в подушку и сжигаешь меня на кострах,
Только я-то совсем не причем, это, знаешь, Небесные происки.

Ты ведь в курсе, что я не в формате, я мечтаю вообще о другом,
Жаль, что это другое, впрочем, без меня у кого-то случается.
Хочешь быть его властной хозяйкой? Хочешь сделать своим котом?
Так иди, забирай, завоюй, он и так в одиночестве мается!

Так и вертимся, так и живем, уплетая потоки вестей,
Улыбаемся и молчим в этом скошенном треугольнике.
Для него я – обычный досуг, для меня он – валет без мастей,
Между нами не то, что штиль, а какие-то жалкие нолики.

Ты мне только серьезно скажи, он, действительно, твой герой?
Если веришь, тогда вперед, я с дороги уйду немедленно.
Мне гармония наша главнее, безвозмездная дружба с тобой,
Да и сердце уснуло давно, а душа, та и вовсе, ветрена.

Я стучусь в безымянные двери, раскрываю иное окно,
Отвечаю – на автомате, смех и шутки – как в мире водится.
А сама всё ищу глазами золотое своё руно,
Кулаки разжимать разучилась, ожидая, когда всё закончится.

Ты ведь ближе, чем сотня друзей, ты же знаешь, как всё обстоит,
Как страдает мой эгоцентризм с теми, юными персонажами,
Если что-то во мне и живо, если чувство какое горит,
То лишь цель сохранить отношения - между нами - самыми важными.

2

О этот неловкий момент, когда равновесие нарушено, и, чтобы его поправить, сидишь тут и взвешиваешь все подряд.
Тут главное - объяснить себе, что я чего-то стою, не уходя при этом в лелеяние своей гордости.

[Моя гордость, мое самолюбие - такие пункты острые. Я на них, кажется, зацикливаюсь, но ведь людям надо иногда все объяснять простыми словами. Почему мне не нравится, когда говорят - "забирай", о том, который, в общем-то, нравился мне, а стал оказывать внимание той, которая мне это говорит? Потому что - самолюбие. Я не могу быть НА ЗАПАС, не могу быть ВТОРОЙ или ОДНОЙ ИЗ. "Забирай" - это как подачка. Ненене. Такое положение - либо мысль о таком положении - УНИЖАЮТ меня. Не, ну, мои проблемы, конечно.]

И вот главное - не перегнуть со всем этим. Дышать, главное, глубже, и по возможности руководствовать здравым смыслом.

А пока - руководит обида. Обида на то, что люди, которые называют тебя своим другом, не вполне понимают, что дружба - процесс двусторонний. Как и в любви, тут более чем на 50 процентов важно терпение. В любых отношениях важно не только чувствовать - но и думать. О последствиях...

Или это опять самолюбие? Мол, не смейте, люди, делать мне больно?
Да, вроде как, обычный инстинкт самосохранения...

Я вообще не понимаю, что происходит.
Такое впечатление, что я стою на переходе из реального мира в зазеркалье. Еще немного, я полностью просуну голову за зеркало - и все. Как вытащить себя оттуда, неизвестно.

Не исключено, что это зеркало я поставила сама, поддавшись обработке со стороны некоторых близких людей, мыслящих реалистично.
На самом-то деле, почему бы и не предположить, что то, что сейчас происходит, - и есть реальность, находящаяся по мою сторону зеркала?

Просто...просто мира-то точно два. То ли надо их объединить, то ли разбить на фиг зеркало и жить, как раньше.

В Москве я точно в короткий срок умудрилась смотаться в Зазеркалье и вернуться, и переходи этот оказался настолько болезненным, что в реальном мире все чуть было не рухнуло.

Вообще, вышенаписанное говорит о крайней степени романтизированности моего сознания. Или о начальной стадии шизофрении.

Что я чувствую?
Беспокойство.
Тревогу.
Страх.
Местами - ненависть.
Ревность - почти всегда.
Ох...

На самом деле, если бы я задумала написать о концерте СиО 1 июля, то написанное имело бы весьма странное содержание. Текст в духе постмордернизма. Без знаков препинания. С эротическими мотивами.
Но! Написать - значит сформулировать.
Формулировать про это??? Не, не слышал.

Уже 646 друзей!!!!
Но аватарка-то моя.

Ахаха.
Почти четыре утра, я только что досмотрела фильм Секс в большом городе.
Слезы умиления просохли.
Интересно, почему - при условии, что бесконечно далеко от героинь, я так хорошо их понимаю?
Или мне кажется, что я понимаю, все, что у них происходит.
Пора пересматривать сериал.
Без этих баб и жизнь не жизнь.

И да, хорошо, что есть романтические комедии. не свое, так чужое)

Я так давно начала представлять, как это сделаю.
Всенепременно выдумаю длинный красивый текст. Конечно же, сделаю красивый коллаж из фотографий.

Вчера поняла, что времени и настроения на коллаж нет.
Сегодня полдня возилась с чем-то, в результате - строчила короткое поздравление за минуту до выхода из дома на день рождения подруги. Чуть не забыла написать вообще!!!
Свое "спасибо" со смайликом получила, вернувшись полчаса назад домой.
Совершенно беpперспективно все это. А уж если цифра в статусе означает возраст - так тем более.
А уж если я буду замечена в стройных рядах лесби 1-го числа - так тем более-тем более-тем более.

Но это же такая любимая игра.
Или - свойство характера.

Очень в тему наткнулась на статью "Как завоевать мужчину".
Статья сводится к следующему: мужчин завоевывать не нужно. Это они должны нас завоевывать.
То, что для мужика нужно быть призом - я и без них знаю. Как и то, что мужчина всегда должен быть уверен, что все сделал сам, и вообще он самый умный, сильный и тд.
Я классный теоретик, чо.
***
Упирается все опять вот куда: чтобы стать призом, нужно иметь какую-то ценность.
Какую, ептить??
***
И что делать, если так и хочется кинуться на шею тому, кого вроже как выбираешь сама?
Да что я спрашиваю.
Терпеть и быть женщиной.

К самой странной из прочих истин
Проводил меня алкоголь.
Я мечтаю о гитаристе,
Он моя головная боль.
Вот и если я воин в поле,
Проводите меня к нему.
Мозг, запудренный алкоголем,
И мечтанья - сове возьмут.

В колонках играет - Дркин Нибелунг
Совершенно не понимаю, какие идиоты сочиняют Сонники.
С недавнего времени я стала частенько к ним обращаться - ну, сны снятся красочные, очень сильно давят на мозг, хочется понять, что это вообще.
Сегодня мне снился трамвай [Пойти перечитать Гумилева].
Пустой трамвай с кондуктором. Уж не помню, куда мне надо было ехать, но садилась в трамвай в надежде, что доеду.
Трамвай ехал по изогнутым рельсам, делая восьмерки, иногда вовсе катился по земле, мимо рельс, потому что эти железные линии были чересчур изогнутыми и запутанными. Захватывающе это - наблюдать, как сошедший с рельс трамвай пристраивается на них обратно. Ууух.
В конечном итоге петлявший трамвай привез меня туда, где я на него села. Кондуктор развел руками. Я злилась. Какого черта!
***
Вот теперь полезла в Сонники. Среди вариантов:
- Если во сне Вы едете на трамвае, то Вам следует быть готовым к переменам в жизни, которые не замедлят произойти. [Неплохо!]
- Ехать во сне на трамвае, значит идти по правильному жизненному пути. [Тоже неплохо]
- Если трамвай сошел с реек, то это предупреждает о неожиданном развитии событий. [Этот вариант мне нравится, люблю неожиданности, но только приятные, разумеется]
- Садиться в трамвай, ехать - все помехи, преграды на пути не страшны и будут легко преодолены. Надо только найти способ, средство.
- В случае если Вы ехали в сновидении в трамвае — можете на время позабыть о своих мечтах, о любви, беззаботной жизни, все пока что останется без изменений. [???]
- Видеть себя пассажиром трамвая во сне гворит о том, что вы вынуждены прожить некий отрезок своей жизни в аскезе, вы не можете это изменить, так как это - ваша судьба, но в результате наложенных на вас временных ограничений и стеснений вы все же получите возможность достичь желаемого.

И - полный фейл:
- Предостережение - кто-то хочет принести Вам неприятности;
ехать – ревность разрушит Ваше счастье.

Ну и какие я должна сделать выводы?
Да только один: все это бред, конечно.

Ну и что с того, что вы его первым встретили,
И с того еще, что он улыбнулся вам же.
Не пиши ему, не пиши раньше двадцать третьего.
Подожди до первого, может, оно покажет.
Сохрани себя, проживи эти дни с достоинством,
Промычи в себе поток разрывных ругательств,
Стиснув зубы, жди. Может, с грязным московским поездом
На шестое в ночь твое тело туда покатит.
Ну и что с того, что побольше и сразу хочется,
И с того еще, что, отчаявшись, намечтала.
Надо ждать и терпеть, отложив комплименты-почести,
И готовиться к первому. Тело-то хочет в алом...

Сплошной поток Сургановой во все дыры - верный признак того, что завтра надо что-то сдать.
Так и есть, в данном случае - это экзамен.
Поток воспоминаний-рефлексий-записей-видео.
Помнится, в том году я читала Апрель и намеревалась сдать экзамен не по универским предметам, а по содержанию этого сайта.
Так и живем.

Если принять за истину то, что в моей жизни только я себе хозяйка и вольна делать то, что хочу;
если также принять за истину то, что свобода - это возможность выбора действий;
то...мне, в общем, жаловаться не на что.
В том, за что я себя укоряю, я поступала, как человек свободный и сама себе хозяйка.
***
Мне вообще жаловаться не на что, в принципе. Куда ни глянь, я счастливейший в своем кругу человек.
Это просто сессия, а в сессию мне всегда кажется, что меня насилуют, мучают, заточают, а раз так - посягают на мою свободу.
Я снимаю с себя ответственность, говорю себе, что выбора у меня нет, что надо заточаться и учиться.
Посему - жуутко хочется ныть. Ныть. Ныть.

Ахаха. Вот только никому не говорите. Это я реально написала в 13 лет:
"А так все ужасно. Я часто думаю о том, что мое появление на свет - либо страшная ошибка, либо случайность, либо я пришла в этот мир как важный человек".

Как обычно, все кончается тем, что я ничего не учу.
***
Вообще-то у меня раньше был дневник на Ли.Ру. Лет в 13. А это тот возраст, та жизнь, о которых совсем не хочется вспоминать.
Возраст дурацких безосновательных влюбленностей и преувеличенных страданий. Жизнь по школьным звонкам, продиктованная учителями и родителями, застрявшая между домом, школой и всякими дополнительными занятиями.
Скорее всего, тогда я писала в дневничке: как меня бесит школа, учителя, что я влюблена - опять, а он на меня не смотрит, а я страдаю.
Огосподи.
Возраст, когда чуть что посещает мысль: а не покончить ли с собой? Ведь этот мир меня ни разу не понимает, и смысла в жизни никакого нет, если твой голубоглазый сосед по парте не общается с тобой так, как надо. [Хотя конкретно мой сосед, голубоглазый Стасик, уделял мне внимания более чем, оно было совсем другого рода, чем хотелось бы]
Только в пубертатный период я ревела по полночи под песню Рианны, царапала внешнюю (!) сторону запястья иголкой циркуля - для того, чтобы спрашивали, а что с тобой? И только тогда я в прямом смысле билась головой о стену.
Хотелось бы почитать записи того периода.
Но, господи, ни за что не быть такой больше.
***
Собственно, я не такая. Я не бьюсь головой о стену, не царапаю себя острыми предметами, почти не реву по ночам. Ну, редко. А если реву - то не скажу: "Сижу и реву тут".
И уже точно не мечтаю попасть в больницу, чтобы все жалели, потому что однажды так и случилось.

Почему я все это написала?
Док, это все твоя днява.
Лиз, твоя тоже.
Мне начинает казаться, что я бесчувственная, испорченная и слишком гордая. Не умею мыслить светло. Не умею быть откровенной полностью. Никогда не позову на помощь, если мне плохо. переживу сама.

Мне нужно тут кое-что почитать. Поэтому я здесью