Прекрасно.
Я даже уснуть не могу.
Если я решусь совершить то, о чем думала, пытаясь отрубиться, то про меня можно кино снимать.

И в чем проблема, собственно говоря? Во мне, в маме, в непонимании?
Во всем сразу.
Я бы и послушала старших товарищей, поостыла бы и не рубила с плеча, но я УСТАЛА.
Эта вялотекущая заморочка тянется уже месяца два, но читай - почти всю мою жизнь. Просто в последние пару месяцев я стала позволять себе чуть больше, чем обычно позволяла.

Когда-то я рассказывала маме ВСЕ. Вообще все. Даже то, за что, как я понимала, мне круто влетит. И мне влетало. По полной. Папа говорил маме, помнится, что она не ценит моего доверия. И что мне не хватает любящей матери.
Мне даже сейчас трудно судить о ее любви. Оно понятно, что она заботится и отдает все, что может, мне, лишь бы мне было хорошо, но это ее "хорошо" с моим "хорошо" сильно разнится. В остальном ее отношение тоже мало похоже на любовь - ту любовь, о которой я говорю с друзьями и читаю в книжках.

Как я пришла к тому, что стала врать? Не то что не договаривать, а просто представлять другую картину?
По мне, так мама не оставила мне выхода.
За кулисами - руководящий голос:" ТЫ сама виновата в том, что воспитала такую маму. И, если ты так живешь, значит тебе это нравится".
Нет, мне не нравится. Просто я жила и не знала, что может быть по-другому.
Понемногу стала узнавать. Параллельно с этим - наблюдать жизнь.
Чем дальше, тем понятнее, что у нас с мамой очень, катастрофически, фатально разные представления о жизни. Само собой, у нее - жизненный опыт, у меня - больше какая-то ерунда, но неужели кто-то отобрал у меня право на собственный сценарий?
Не удивлюсь, если по одному из мнений окажется, что я сама у себя и отобрала, подписавшись на мамины условия.

Не хочу. Больше.
Устала.