ВСЕМ МОИМ ДРУЗЬМ...ПОСВЯЩАЕТСЯ....

20-летних мы считали... старыми, Далёкими, как в небе звёзды. Взрослыми, Когда, влюблённые, они гуляли парами.. А мы дрались... с девчонками несносными. Года-года...- уходят навсегда... Как талая вода уходит в мае, Уходят в никуда, и мы с тобой тогда Их истинную ценность понимаем. 30-летних мы считали... старыми... Мы их в расчёт не брали, не хотели, Когда, бренча походными гитарами, Мы у костра с девчонками сидели. 40-летних мы считали... старыми... Отжившими, отпевшими и бывшими... Воспринимали только лишь уставшими, Непонимающими нас и отлюбившими. Но нет, не старит человека время, Останемся красивыми, седыми... И парадокс не в том, что мы стареем, А в том, что остаёмся... молодыми!!! Олег Гозман ЕМ

Замкнутый круг

Замкнутый круг Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».... источник VolNin@

Николай Сличенко (для Эльпидочки)

Ennio Morricone

Ennio Morricone

=СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ=


- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Жена мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
- Возьму его косилку.

- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого, жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!
- Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была - не была"!
Читать далее...

Характер и судьба по дате рождения.

http://melochi-jizni.ru/publ/36-1-0-687

Почитать: Характер и судьба по дате рождения

 

Овен	Лев	Стрелец
1-я декада (21.03-01.04) 2-я декада (02.04-11.04) 3-я декада (12.04-20.04)	1-я декада (23.07-02.08) 2-я декада (03.08-12.08) 3-я декада (13.08-22.08)	1-я декада (23.11-02.12) 2-я декада (03.12-12.12) 3-я декада (13.12-21.12)
Телец	Дева	Козерог
1-я декада (21.04-01.05) 2-я декада (02.05-11.05) 3-я декада (12.05-20.05)	1-я декада (23.08-02.09) 2-я декада (03.09-12.09) 3-я декада (13.09-23.09)	1-я декада (22.12-31.12) 2-я декада (01.01-10.01) 3-я декада (11.01-20.01)
Близнецы	Весы	Водолей
1-я декада (21.05-31.05) 2-я декада (01.06-10.06) 3-я декада (11.06-20.06)	1-я декада (24.09 - 03.10) 2-я декада (04.10-13.10) 3-я декада (14.10-22.10)	1-я декада (21.01-31.01) 2-я декада (01.02-10.02) 3-я декада (11.02-19.02)
Рак	Скорпион	Рыбы
1-я декада (21.06-01.07) 2-я декада (02.07-11.07) 3-я декада (12.07-22.07)	1-я декада (23.10-02.11) 2-я декада (03.11-12.11) 3-я декада (13.11-22.11)	1-я декада (20.02-29.02) 2-я декада (01.03-10.03) 3-я декада (11.03-20.03)

  Тайна дня рождения 14 июня, 29 июня и 3 июля >>>

 

 

 

Придумают же люди...:)))

Как-то утомил пейзаж за окном - снег, ветер, хмурое небо, опять ветер, снег ...

Согрею чаю, а лучше заварю кофе...и молока туда...и ложечку сахара.

Все заняты своими делами, даже кошка...

( В сторону  шепотом: " а никому комп не нужен?") Молчат...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!сссссссссс
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...(!)
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Серия сообщений "смеяться разрешается":
Часть 1 - эх, работа...;))
Часть 2 - Бывает же такое!
...
Часть 24 - Афоризмическое
Часть 25 - Котоматрица
Часть 26 - Придумают же люди...:)))
Часть 27 - Удачи!
Часть 28 - Прикольные СМСки
Часть 29 - Коротко о самом
Часть 30 - Вопросы без ответов

Нежность...

Дорогое лекарство - нежность:
Принимать каждый день по капле,
добавлять по чуть-чуть во фразы
перед каждым приёмом речи.
Очень хрупкая упаковка,
очень маленький срок хранения.
(Только - в тёплом и светлом месте!
Только в любящем чьём-то сердце...)
Показания к применению:
одиночество, боль, обида,
ядовитая злая горечь,
острый приступ мизантропии.
Дорогое лекарство нежность
аллергии не вызывает.
Только с фальшью несовместимо
дорогое лекарство нежность.
Дорогое лекарство - нежность.
До чего ж мы с тобой богаты,
если можем себе позволить
дорогое лекарство: нежность ...

Фразы

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Спасибо интернету, что есть он у меня!

Серия сообщений "смеяться разрешается":
Часть 1 - эх, работа...;))
Часть 2 - Бывает же такое!
...
Часть 21 - Puttin On The Ritz Караоке по картинкам (ржака)
Часть 22 - Сосули :)
Часть 23 - Фразы
Часть 24 - Афоризмическое

Лишь бы не вышло обидно и поздно.

Крылатые выражения. Немного Юмора никогда не помешает...




* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Читать далее

Никогда, ни за что не сдавайтесь

Никогда, ни за что не сдавайтесь,
Ничего невозможного нет.
Даже смерти в лицо улыбайтесь –
Но не ждите улыбки в ответ.

Если трудно – так станьте сильнее,
Каждый день – это маленький бой.
Только тот продержаться сумеет,
Кто способен сражаться с собой.

С ленью, с глупостью, с непостоянством,
С черным страхом, с обидою злой.
Вы богаты несметным богатством:
Целой жизнью – и целой Землей.

А иной только свечку поставит...
Мало толку взывать к небесам –
Бог того лишь в беде не оставит,
Кто себя не оставит в ней сам.

Никогда, ни за что не сдавайтесь,
Ничего невозможного нет.
Даже смерти в лицо - улыбайтесь!
И не ждите улыбки в ответ...

Серия сообщений "СТИХИ":

Часть 1 - БУДУ ВЕРИТЬ, БУДУ ЛЮБИТЬ...
Часть 2 - СЛУШАЙТЕ ЖЕНЩИН...
...
Часть 98 - ВЕРЬ
Часть 99 - МОЛИТВА
Часть 100 - КТО СКАЗАЛ?

Реальное лечение простыми народными средствами!

 

Я вам назову три травы, которые лечат почти все острые состояния. Знает такую область - Гербология-травничество, которой поскольку это и есть, чем можно вылечить болезнь, в нашем Зазеркалье официальная медицина, не занимается. Гербология относится в Зазеркалье к области ботаники, в то время как только голоданием и травами можно вылечить болезнь, причём не просто вылечить, а так, чтобы не навредить ещё больше, что для официальной медицины вообще недостижимый результат. Бабки это прекрасно знают и лечат травами, но хотя я бабушек очень уважаю, но дело надо ставить на прочную почву. Всё своё знание трав я вам, ввиду объёма, дать не могу, но я вам дам основное для лечения острых заболеваний, и так чтобы не забивать вам голову.

Три основные травы, вернее растительных средства, о которых надо знать всем и ими пользоваться.

1). Красный острый перец (кайенновый)
2). Подорожник
3). Чеснок

Читать далее...

Красивые цитаты о мужчинах



Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат
Генри Луис Менкен

В слабости мужчин – сила женщин.
Вольтер

"Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование."
О.Уальд

"Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, в которую он влюблен".
О.Уайльд

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Луиза Леблан
Далее

Немного эротики для женщин ;)

Ты придешь ко мне почти седым

Ты придешь ко мне почти седым И к губам прижмешь мои ладони, А в расщелинах твоих морщин Я прочту следы любви и боли. Я спрошу про жизнь и про друзей, Про удачи, счастье и разлуки, Про жену спрошу и про детей, Попытавшись высвободить руки. Ты, моих не выпуская рук, Не ответишь на мои вопросы, И случайно испугаешь, вдруг Белые у ног рассыпав розы Белые, как седина волос, Как рубцы на сердце от страданий, И дороже этих белых роз Для меня не будет оправданий. Будешь ты стоять передо мной, Погрузившись в полусонный вечер, И легко нарушишь мой покой, Только лишь, обняв меня за плечи. И весь мир покажется иным В безрассудно сладостной истоме… Если ты придешь, пускай седым И прижмешь к губам мои ладони… СветланаМ.