Откровенная наглость))

Кот и чайка,ворующая у кота еду))

Майя Четвертова

 

Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....

* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.

Это лирика

* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *
Мне замужем не очень, но живется...

* * *
Я сохраню вам верность под проценты...

* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *
В его глазах читается: семь классов...

* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.

* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..

* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!

* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.

* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!

* * *
Все позади: придется обернуться!

* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...

* * *
Мне истина дороже не настолько!

* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...

* * *
Он промолчал - и я ему поверила...

* * *
Если б ты любил меня, как пиво!

* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...

* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...

* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!

* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...

* * *
В постели он подобен богу: не храпит!

* * *
В нем много детского: не любит манной каши...

* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...

* * *
Теперь я после первой не целуюсь...

* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...

* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...

* * *
Все нестандартнее фигура год от года...

* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

* * *
Таких, как я, немного: только я...

* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * *
Скучаю по тебе, как по застою...

* * *
Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

* * *
что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..

* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.

* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.

* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.

* * *
Он улыбался искренне, цинично.

* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!

* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *
На завтра у меня истерика и шопинг

 

* * *

 

 

Почему пирожные лучше мужчины

 

 

Приколы.

 

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Читать далее...

Видео для посмеяться. Подглядывающий кот

 

Смешное видео, на котором кот подглядывает за вами из окна.  

Перлы из школьных работ по истории

Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Археологи в раскопках нашли черепки древних людей.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. .... ..

Читать далее...

=ТОЛЬКО У РУССКИХ!!!=

*) Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.

*) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

*) Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!

*) Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

*) Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!

*) Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30

*) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!

*) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!

*) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

*) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

*) Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

*) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!

*) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!

*) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!Читать далее...

Маленькая черепашка отобрала еду у 2-х котов (жесть)

Смелости данной черепахи можно позавидовать. Несмотря на то, что 2 кота намного сильнее её и моглибы заколотить её лапами, черепашка набравшись храбрости отогнала котов от еды. Воодушевившись и поняв что коты трусы, черепашка решила ещё немного погонять котов.

Немного позитива!

Чем только чёрт ни шутит, пока Бог спит!

Читать далее...

НЕМНОГО ЮМОРА...

РЕЛАКС

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
***
- Дорогая,я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.
***
Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас танк есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
-От чого нэма того нэма.
***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
***
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

***
- У вас 14 детей! Это - семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традици

***
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!

АНЕКДОТЫ К НОВОМУ ГОДУ

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!
 ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Немного эротики для женщин ;)

Крылатые выражения. Немного Юмора никогда не помешает...




* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Читать далее

Фразы

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Спасибо интернету, что есть он у меня!

Серия сообщений "смеяться разрешается":
Часть 1 - эх, работа...;))
Часть 2 - Бывает же такое!
...
Часть 21 - Puttin On The Ritz Караоке по картинкам (ржака)
Часть 22 - Сосули :)
Часть 23 - Фразы
Часть 24 - Афоризмическое

Придумают же люди...:)))

Как-то утомил пейзаж за окном - снег, ветер, хмурое небо, опять ветер, снег ...

Согрею чаю, а лучше заварю кофе...и молока туда...и ложечку сахара.

Все заняты своими делами, даже кошка...

( В сторону  шепотом: " а никому комп не нужен?") Молчат...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!сссссссссс
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...(!)
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Серия сообщений "смеяться разрешается":
Часть 1 - эх, работа...;))
Часть 2 - Бывает же такое!
...
Часть 24 - Афоризмическое
Часть 25 - Котоматрица
Часть 26 - Придумают же люди...:)))
Часть 27 - Удачи!
Часть 28 - Прикольные СМСки
Часть 29 - Коротко о самом
Часть 30 - Вопросы без ответов

=СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ=


- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Жена мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
- Возьму его косилку.

- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого, жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!
- Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была - не была"!
Читать далее...

Замкнутый круг

Замкнутый круг Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».... источник VolNin@