Записи Друзья Комментарии
Sovuchka
Аватар Sovuchka

 -Цитатник

Супружеская жизнь,,,, - (0)

...

Профилактика остеохондроза - (0)

  Очень прocтое избaвление от остeохондроза: как муж вылeчился.Могу дaть совет тем, к...

МОТИВАТОРЫ И ДЕМОТИВАТОРЫ - (0)

...

Неприхотливое многолетнее растение - Бакопа - (1)

Растение из семейства Норичниковых. Родом из Южной Африки. В культуре бакопа появила...

ШОКИРУЮЩИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ХИРУРГА-ОНКОЛОГА - (0)

< ШОКИРУЮЩИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ХИРУРГА-ОНКОЛОГА Его зовут Марти Макарей, и он хирург-онколог. ...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sovuchka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2011
Записей: 3855
Комментариев: 2006
Написано: 11024


"Одесский дворик"

Вторник, 14 Декабря 2021 г. 10:51 + в цитатник
Цитата сообщения margogrin
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!

Одесский двор и юмор вне времени.
Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь всё очень пpосто: вы идёте на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!!!' - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.


Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
***
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
— Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
***
Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Старая Одесса
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Конечно, на бумаге трудно передать интонацию, тонкости одесского говора. Я рассказал случаи, произошедшие со мной в разное время. Недавно зашел в Одессе в магазин.
Говорю продавщице:
– Девушка! Я вчера покупал этот продукт, он стоил 5 гривен. Ночь прошла – он стоит 10!?
Она:
– А вы не ложитесь!

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
— А зачем Вам это надо знать?

— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского
— Да, сын но что "случайно", я слышу в первые.

Толстенная женщина на Привозе:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!

На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

На почте Хаим сдаёт письмо в окошечко.
— Тяжеловато, - говорит почтовый служащий, - придется наклеить еще одну марку.
— Мне это нравится! - возмущается Хаим. - По-вашему, если прилепить ещё одну
марку, письмо станет легче?!

В одесской химчистке:
— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
— А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
— Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход???

— Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
— А шо, это бывает не достаточно часто?

— Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
— Мы станем врагами?
- Нет.
— А что же тогда?
- Мы будем квиты!

— Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
— Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?

— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем.
— Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто.
— Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!




Метки:  
Понравилось: 1 пользователю
Нравится

Thamar_Sumy   обратиться по имени Среда, 15 Декабря 2021 г. 21:35 (ссылка)
Отличный пост! Спасибо, Люда!
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать — К дневнику — Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку


О проекте